El barco 2x04 - Las tripas de Bobby el oso

Bueno, bueno, bueno, estoy que no me lo creo porque parece que los guionistas de El barco han decidido escuchar nuestras plegarias porque, vamos, pedazo episodio que se han marcado. Esto va mejorando poco a poco y me está gustando mucho los cambios que, parece, están introduciendo. Sólo espero que sigan así porque con este cuarto episodio, Las tripas de Bobby el oso, ha sido otro capitulazo que me ha gustado mucho y que no ha tenido apenas Ulises.

Bueno, como ya sabéis, lo primero es la trama de Ulises y Ainhoa, que es la que menos me interesa con diferencia, aunque en esta ocasión me ha molado porque han tirado más por desarrollarnos un poquito a Rodolfo Langostino.

Ulises, aprovechando la bienvenida oficial de los náufragos, le da un walkie a Heidi que, en vez de corretear alegremente por el barco, tiene que ir a clase. Increíble, pero cierto: ¡van a clase! OMG, ¿qué queréis que os diga? Eso me parece más fuerte que cataclismos y demás. Aquí, Tonteo y Lerdieta se ponen a charlar por walkie en medio de una clase de Rodolfo Langostino, ¡di que sí, ni que quisieran ocultarse de él! Total, que Rodolfo les pilla y riñe a Lerdieta, que está como súper mega traumatizada, tía, y se va corriendo, mientras los demás se mimetizan con el ambiente. Cosa recomendable que hacer porque, si no, pagas tú la rabieta del otro.

Mimetizarse con el ambiente mejor que Randall de Monstruos S.A.
Y, sí, Estela no está en el aula, luego no sabe las coordenadas y esas cosas.

Lerdieta encuentra un libro (increíble, pero cierto de nuevo, hay libros en el Estrella polar) y en él halla una carta de amor toda moñas. Lerdieta, cual loca enamorada que es, da por hecho que es Tonteo y le responde. Nosotros, entonces, vemos a Rodolfo viéndola y creemos que la ha pillado, sobre todo porque luego coge el libro, mientras Tonteo le vacila.

Al volver a coger el libro, Lerdieta encuentra otra nota que la cita y, claro, visualizando la escena del balcón, acaba yendo. Por el camino, Rodolfo Langostino estaba en su camarote leyendo un libro, cuando le ahostian vivo. Eso sí, el tío debe de ser familia de Chuck Norris porque se cose él solito la ceja, ¿para qué acudir a la doctora que, además, es tu aliada? Bah, tonterías. ¿Y qué pasa al final? Pues que la cita no era con Tonteo, sino con Rodolfo Langostino. Claro, coño, ¿pero quién se va a creer que Tonteo lee libros? Qué cagada más grande por parte de Lerdieta y mía no darnos cuenta.

Macho macho man...
Por cierto, seguro que lo aprendió de los Gavilanes, que eran muy machotes también :P

La pobre Lerdieta alucina con el giro de los acontecimientos, sobre todo cuando Rodolfo dice que la quiere. Macho, que forma de querer más mala. Eso mismo le dice Lerdieta, que se pone en plan FoQ, vamos, paso de tu culo. Pero, oh, drama, Tonteo les acaba pillando y se ofende.

Y, para continuar, vamos con El desastre de la semana que, según mi señor padre, ya sólo les falta que aparezcan dinosaurios, chachos de verdad en lancha o acabar en el plató de Sálvame. El desastre de hoy ha comenzado con los váteres atascados, pero, tranquis, que en esta ocasión no tenemos una marea de diarreas inundando el Estrella polar (que llegará, dadle tiempo a Piti, que llegará).

Lo que había por todo el barco, según Salodriel es porquería, pero Burbuja dice que no, que son crisálidas. Tito Juli flipa, mientras Burbuja dice que hay algo anidando en el barco, pero Salodriel pasa de creer en él. Coño, Salo, qué parece mentira que conozcas a Burbuja, contra. Tras que Tito Juli le pide que se deshaga de todo, un mosquito puñetero aparece y pica a Burbuja en el cuello, aunque él se lo carga de un manotazo.

Julián: Coño, Salo, ¿qué ha pasado? ¿Ha venido Punset a traernos pan Bimbo y le has cortado el pelo?

Mientras limpian el barco, Burbuja está buscando el mosquito que le picó y, entonces, Salodriel descubre que el pobre Burbuja tiene una picadura más fea que pegarle a un padre. Por eso, se pone a curarle cuando llega el Tito Juli y, justo entonces, Burbuja descubre que le picó un mosquito que propaga la malaria y el dengue. Pues qué bien, ¿no? Tito Juli le pide a Salodriel que se lleve a Valeria, que estaba haciéndole compañía a Burbuja, de ahí, mientras él le cuida. Y, digo yo que quizás soy rara, sabiendo que puede tener el dengue o la malaria, ¿no puedes pedirle a Julia que le examine, coño?

Burbuja está preocupado por la reproducción de los mosquitos, ya que si hay tantos como él cree les podrían comer vivos. Tito Juli está con él y se nos pone tierno al decirle que le quiere como a un hijo y Burbuja dice que lo sabe y que él le quiere como un hijo y a Salodriel como a una madre. Muy cute todo :3 Me gusta ver a estos dos interactuando de forma más personal ^^

Pero esto es la desgracia de la semana, amigos, así que, sí, el Estrella polar está lleno de mosquitos mamones transmisores de malarias y dengues. Solución: todos encerrados en sus camarotes sellados con colchones y cinta aislante, mientras los Cazafantasmas, digo, Tito Juli, Burbuja y Salodriel fumigan el barco con vinagre y todo arreglado.

Julián: Se van a cagar los Cazafantasmas estos, que estamos nosotros y no tendremos a Moquete, pero sí a
Mocopollo y, eh, él tiene un ejército de carpeteras, muajaja.

Sigo con una de las tramas que me ha resultado más interesante, la de los náufragos que encabeza Leonor o Belén Rueda o La novia náufraga. Bueno, la cuestión es que el Estrella polar se vuelca con los nuevos: Leonor, Víctor, Tom y Dulce, que para mí han sido desde el primer momento La chunga, El gafapasta chungo, Ricitos chungos y Candy candy. La cuestión es que no me fío ni un pelo de ninguno de ellos... Pero creo que ya os habéis dado cuenta :P

Aquí Los chunguitos cuentan su dramática historia ganándose el cariño de casi todos que miran con cara de: ahhh, pobriños. Bueno, a excepción de Rodolfo, Julia y yo que éramos más de: seh, seh, que penica me das, ay que no. Cuando acaban, piden un teléfono para hablar con los suyos y todos se quedan con cara de gazpachuelo cortao porque se ha acabado el mundo y tal.

Leonor: ¡ha sido un gran concierto, gracias a vosotros, peña del Estrella polar!

Gamboa: ¬¬U Y no nos han cogido de palmeros ni nada...

Tras que Julia examine a Los chunguitos, ella y El Capi tienen un momento tenso del plan te voy a decir que te quiero, bueno mejor no. Pero, claro, entonces vemos a La chunga enredar en las cosas del Capi y que éste la pilla sufriendo una supuesta visión. Coño, qué perraca: no sólo quiere robarle el churri a Julia, sino que le ha birlado sus poderes ¬¬U Además, lo so chunga se pone a intimar con el Capi con alcohol incluido.

Tras que El Capi le cuente lo de la caja negra y que hay tierra, él le pregunta por qué iba vestida de novia. Hombre, Capi, la respuesta a esa pregunta es bastante evidente: porque se estaba casando. Si es que... La chunga se saca otra historia lacrimógena de la manga, pero yo antes me creería que iba matando peña cual Bellatrix Kiddo. Al final, le cuenta que tiene un mensaje para él de su mujer, por lo que el Capi se pone a la defensiva y dice que su mujer está muerta, por lo que ella dice que lo sabe. Mmm, tengo la teoría de que Belén Rueda estaba enterada de que se buscaba a la Melinda Gordon española y estaba haciendo una prueba.

Por otro lado, Piti termina de ayudar a Vilma con la mudanza y acaba a solas con Candy Candy que le pide que se quede con él, que se sienta sola. Piti la consuela diciendo que le tiene a él y al resto. Entonces Candy Candy le pide que la abrace y que se quede a dormir con ella, por lo que Piti y yo nos hemos quedado igual: WTF? Yo ya estaba en plan: “hostias, esta que rápido va, ¿no? Seguro que quiere algo (en plan chungo, no sexual) ¬¬U”. Pero es que, claro, si tenemos en cuenta que es la Alumna Supermodelo que provocó que mi Fermín acabara sobre una mina y que es parte de Los chunguitos, pues como que voy predispuesta a no fiarme. Piti acepta cuando aparece el Ricitos chungo que mira muy mal a Candy Candy.

Mirada chunga de cojones.
Me mira así y me hago caquita encima, que le falta retorcerse un rizo con malicia.

Por cierto, por el camino tenemos una escena súper mona de Julia hablando con Salodriel acerca de lo chachi que es el Capi y que cree que le quiere. Salodriel, sabia ella, le dice que si el Capi le ha dicho que le quiere, es que es verdad, porque en esos temas no duda nunca. Ahí, ahí, que el Capi es un amor.

El pobre Capi, a todo esto, sigue hablando con La chunga que le describe su dormitorio a la perfección, aunque él no se cree nada. Está diciéndoselo cuando ve que Julia ingresa a Vilma, por lo que van los dos. Resulta que La chunga es ginecóloga (qué casualidad, oyes, que aparezca una ginecóloga cuando tienen en el barco a una embarazada con problemas) y, bueno, Julia y ella pelean por lo que hacer y, al final, el Capi decide que confía más en Julia.

A la hora de la cena nos reúnen a todos los Montero como no hacían desde... ¿El segundo episodio? Y, además de demostrarnos que Blanca está monísima de la muerte con la niña y que interactúa mejor con cualquier otro que con su partenaire, nos muestran que, tristemente, Valeria es más lista que cualquier otro: nada más ver a La chunga le dedica una mirada así: ¬¬U Y, después, cuando Lerdieta pregunta a su padre si le interesa románticamente, Valeria dice que prefiere a Julia y que la nueva no le gusta nada. Así es, una niña se pispa antes de los malos que el resto del barco, ¿qué dice eso de la súper doctora, los profesionales varios, los alumnos listillos y de Estela?

Soy súper fan. Valeria rules.

El Capi, a pesar de las advertencias de su hija lista, le pide a La chunga que le describa la habitación y no hace al detalle. El Capi se emociona y yo con él porque es ver a Juanjo Artero con lágrimas en los ojos y derretirme. Una, que es débil. La chunga consigue lo que quiere y el Capi la llama a su camarote para que le dé el mensaje: que mire dentro de Bobby.

Bobby es el peluche de Valeria, que el Capi destripa sin compasión para sacar una carta de su difunta mujer, donde ésta le dice que sea feliz y demás tópicos. Y, así, con la tontería, La chunga le consuela y acaba durmiendo (castamente, ¿eh?) con él para poder registrar su camarote. Que conste que no es por picar a nadie, Leonor, pero Fermín no necesitaba estratagemas tan complicadas para hacerlo :P Lo malo es que, por la mañana, Julia aparece para decir que Vilma ha empeorado y los pilla abrazados en la cama, poniéndose celosa cual perra.

En la cena, también vemos que Candy Candy sigue observando a Piti y Ricitos chungo se pone Taylor Swift mode on y le ordena que cena, sonría y se relacione con todos y no solo con el panoli. Al día siguiente, Candy Candy (que no ha podido dormir con Piti porque Los chunguitos le han echado) está angustiada perdida y se pone el I-pod a toda marcha y se va a cubierta... Bueno, digo yo porque lleva un cepillo de dientes.

Con el tema de los mosquitos, vuelve a su camarote donde Los Chunguitos la interrogan, haciendo el Ricitos de poli malo y Gafapasta de bueno. Le preguntan si le ha dicho algo a Piti, a lo que ella dice que no. Gafapasta, con voz suave y mal rollera, le dice que la trajeron con ellos porque confiaban en ella, pero que, claro, está poniendo en peligro su misión y que eso puede hacer que se queden ahí para siempre. OMG. También le dice que ella quiere volver a casa, pero Candy Candy dice que lo que quiere es no pasar miedo. Al final, la echan al pasillo con los mosquitos y, aunque Tonteo la lleva a su camarote, acaba muriendo. Y pensar que la habíamos descartado en los comentarios del episodio anterior, xD.

1. Ricitos sigue con chungo face y, por cierto, no sé cuántos epis estará Guillermo Barrientos pero va a acabar con dolor de cara el pobre. En serio, me preocupo, que ganas estar siempre así: ¬¬U
2. El otro me da mucho miedito o.o

Candy Candy ejerciendo (más o menos) de Macaulay Culkin en Mi chica.

Para acabar con esta parte, Julia deja al Capi porque cree que éste ha elegido a la otra. Ainss, Julia, que te equivocas. Pero, bueno, el tema es que La chunga lo es de narices y todo el tema de la carta y tal era una burda mentira que ha montado con los informes que Rodolfo Langostino le ha pasado. Nos enteramos, entonces, de que le han pegado Los chunguitos y que la tal Leonor es muy, muy mala, porque logra acojonarle cuando le dice que no ha conseguido la caja negra y que él podría haberlo hecho, pero que no sabía lo importante que era y que todo se ha complicado. WTF? Ah, por cierto, detalle importante, le dice todo eso mientras le estruja el langostino... Ahora podemos decir con toda seguridad que Leonor es una tocacojones, xDD. Perdón, perdón, chiste malo.

Y, para acabar, pues voy con mi adorada Vilma, que la pobre ha sufrido lo suyo en este capítulo. Al igual que las otras chicas, ha sido tan amable de cederles su camarote a Los chunguitos, por lo que se han mudado con los chicos. Por cierto, qué ganas de que a mi pobre Pater me le dé un calentón interno y me explote o.o

Mmm, que curiosos los apellidos que aparecen. ¿Lo habrán hecho a propósito?
Porque, vamos, al enterarse de que Vilma va a vivir con él Palomares ha sentido alegría y se ha quedado gelado, XDD.

En medio de la mudanza, Piti le comenta lo “bizarra” que es su relación y yo sostengo la teoría de que Piti ha oído la palabra y no sabe lo que significa, xD. Lo que le resulta peculiar a Piti, además de todo lo que les ha pasado, es que van a vivir juntos sin tener una cita, pero Vilma es más partidaria de que al ser seis en el camarote es más un campamento gitano que otra cosa. I agree. Entonces Vilma le ofrece algo: si quieren, pueden compartir un camarote a solas, pero sólo si él quiere y sin que se sienta presionado. Y, entonces... ¡Se besan! ¡Weeee! Mi corazoncito shipper se emociona con estas cosas, sep, soy una blandita :P

Me ha gustado taaanto esa escena :3

Pero, oh, no todo iban a ser besitos, unicornios y arcoiris, ya que Vilma se encuentra mal y acaba en la enfermería, esa sala tan transitada. En serio, ahí pasa más rato la peña que en la sala de estar con bar esa que tienen. Por otro lado, Piti está hablando con Palomares y la Coca-cola sobre Candy Candy y Piti le explica lo de Vilma y, coño, pobre Palomares, menuda crueldad. El pobrecito Pater le da la enhorabuena y, además, le dice que demuestre que se merece a Vilma. Joder, Palomares, tú si que eres un hombre. Justo entonces aparece Candy Candy y a Palomares le falta decirle “contigo no bicho” para alejarla de Piti y proteger a Vilma. Ainss, que bonico es ^^

Palomares debería hacer un anuncio de la Coca-cola light, de esos que salían buenorros.

Después, Palomares ve a Vilma en la enfermería y no duda en quedarse con ella. Al ver que el tema es grave se ofrece a ir a por Piti, pero Vilma no quiere presionar a éste y le pide a Palomares que se calle. Que conste que he entendido la reacción de Vilma, pero me parece un poco injusto para Piti que esté viviendo en la ignorancia porque, sí, es un mendrugo desastroso, pero estaría ahí dándolo todo de saber lo que ocurre.

Al final Vilma se queda a solas con Julia en la enfermería y, tras que le enseñe el pulso del bebé, se ponen en plan intercambio psíquico. Cuando Julia le pregunta por qué no quiere decírselo a Piti, ella describe bastante bien a Piti que, sí, que le queremos, pero es un desastre; además, Vilma no quiere que tome la decisión por pena.

A todo esto, Piti digievolucionado en Estoicoman ha acudido a cumplir su promesa con Candy Candy jurándose que no va a pasar nada porque es Estoicoman, vamos, Piti el Eunuco lo van a llamar, xD. Candy Candy llega, le agradece el detalle... Mientras se cambia de camiseta, por lo que Piti empieza a sufrir cual Geno diciendo: nooo, templanza, templanza. Estoicoman, caballero templado. Vale, vale, ha sido malo incluso para mí, I know, xDD. Lo interesante es que Candy Candy se tumba a su lado para decirle que no todo es lo que parece y que le conoces. Entonces Piti, que estaba pensando en cosas feas como focas o Carmen de Mairena, se pone en plan: no, no me conoces, las mujeres os pensáis que soy transparente, pero no. Aunque, para mí, que le conoce de verdad, de antes del cataclismo, pero Piti no la recuerda.

Soy súper fan de Javier Hernández y sus caricas.
Por cierto, hoy están cinematográficos, ¿eh? Los cazafantasmas, Mi chica, ahora Mientras dormías, xD.

Estoicoman sale huyendo y se olvida el traje de superhéroe para adoptar el de estúpido integral e ir a pedirle a Palomares que le de la absolución: su plan es frungir toda la noche con Candy Candy y por la mañana decirle a Vilma que está a muerte con ella. WTF? Piti, ¿estamos tontos o qué? O sea, ella no se merece el engaño y, además, ¿cómo coño se te ocurre decírselo al pobre Palomares que está enamorado de ella, eh?

Palomares, por cierto, le dice que es un mierda y que no se merece a Vilma. Piti nota que algo va mal, pero Palomares no le dice nada y, a decir verdad, no es que él ponga mucha insistencia. ¡Mal, Piti, fatal! ¬¬U Estoy muy decepcionada contigo. Por suerte, Los chunguitos le echan y duerme en el camarote que le corresponde, por lo que, al día siguiente, al ver que Vilma no estar, se pone histérico y Palomares le cuenta lo sucedido, así que acude raudo como el viento o como Perdigón a estar junto a ella, a la que están operando de urgencia.

De momento, estos pobres tienen el final feliz pues la operación sale bien, van a tener una niña (que eran lo que querían) y Piti dice que irá a vivir con ella. Bueno, yo he perdonado un poco a Piti porque atravesar una bandada de mosquitos asesinos sólo para estar con ella me parece que es bonito y que, a pesar de que tiende a cagarla con facilidad pasmosa, la quiere de verdad ^^U Eso sí, nos dejamos de chorradas tipo “cortarse la coleta” o yo le cortaré otras cosas ¬¬U

La semana que viene más y, al parecer, más interesante, pues Los chunguitos toman el barco armados hasta los dientes cuales Rambo. Sólo espero que Tito Juli vuelva a defender a su marido con un arpón, que eso sí que moló :P

Los favoritismos en Glee

La semana pasada volvió Glee con el inicio de su tercera temporada y, como novedad más importante, que por fin contaba con un equipo de guionistas. Por eso, espero que la serie goce un poco de continuidad y algo de lógica porque, vamos, uno de los mayores fallos que le veo a Glee es que sus creadores van improvisando, resolviendo historias a toda velocidad y cambiando de opinión de un episodio a otro.

¿Y cómo ha vuelto Glee? Pues sin cambios a la vista, arrastrando el principal problema que le llevo viendo a la serie desde el principio de temporada: el descaradísimo favoritismo que se llevan en las manos y que canta más que cualquiera de los chicos pues, encima, hay que soportar que la traten como una serie coral.

Mis cojones treinta y tres.

Glee es Rachel Berry. Ni más, ni menos. El noventa por ciento de la serie es ella, siempre ella, repartiéndose el resto entre los demás personajes, aunque, claro, también es cierto que Kurt y Blaine se llevan más tramas que otros y que Will anda también ahí, ahí.


Claro, me supongo que si te encanta Rachel y que si adoras a Lea Michele y se te pone la piel de gallina cada vez que canta, pues estarás encantado. Pero no es mi caso. Jamás de los jamases he soportado a Rachel, por lo que me toca bastante las narices el protagonismo desmedido que tiene. Y ya no es sólo que, por ley, Rachel tenga que cantar más que nadie, tener prácticamente un solo por episodio o cantar las estrofas de las canciones globales, sino que, además, las tramas de los demás acaben desembocando en lo sumamente maravillosa que es Rachel Berry.

A lo largo de la segunda nos estropearon a Quinn y a Finn, convirtiéndola a ella en una zorra con una justificación patética y a él en un calzonazos inseguro y perdido que, por no saber, seguro que no sabe ni ponerse los calzoncillos. Al final, Rachel nos demostró (y a día de hoy sigue haciéndolo) que Santa Teresa de Calcuta es una quinqui a su lado al ser amable, comprensiva y súper buena con una Quinn que no lo merecía y también acaba recuperando al chico, por mucho que, de momento, no haya demostrado precisamente ser el novio del siglo.

Pero no sólo eso. De las pocas tramas que obtuvo Mercedes, la que solucionaba la papeleta y tenía la charla de amistad con Mercedes iluminándole el camino era Rachel. La aparición de Jesse St. James no sólo se debía a Rachel, sino que éste ridiculizaba a Santana, Mercedes y Kurt a favor de Rachel.


En el último capítulo de temporada, sin contar el solo de Will y la grupal, únicamente cantó Rachel: un dúo con Finn y otro con Kurt. En este inicio de temporada, excluyendo el solo de Blaine, Rachel no sólo ha tenido su estrofa de solo en las dos grupales (por cierto, la primera de The Go-Gos y con la ayuda de Santana y Brittany y la segunda de Hairspray y con Mercedes, al parecer ni los chicos ni Tina tienen derecho a cantar) sino que ha tenido su dúo con Kurt. Ah, por cierto, todos los dúos con Kurt tienen que ser canciones de musical de estas para lucirse y, no es por nada, pero Jenna Ushkowitz (Tina) también es cantante de Brodway, ¿eh?

De hecho, es que en el arranque de temporada tan sólo han tenido trama Rachel, Kurt, Blaine, Will y Sue. Los demás han estado ahí de forma testimonial: nos han dicho que Quinn está con un grupo de guarras (no por zorras, sino porque no se lavan), claro, por si Quinn no estaba siendo lo suficientemente puteada ahora ya ni se lava; que Finn no sabe qué hacer con su futuro; que Mercedes salió con Sam, que ya no está y que ahora tiene un novio nuevo; que Santana es la co-capitana de las Cheerios y la han echado del Glee club por ser más fiel a Sue que a ellos.


Pero, claro, todo eso de pasada, sin ahondar, ¿para qué? Total, nunca ahondan y, ey, es más interesante ver a una chalada que canta mal intentar entrar en el Glee Club o a unos desconocidos cantar, más la llorera posterior de Rachel y Kurt que ya se veían petándolo en Juilliard.

Eso es algo que no entiendo de Glee, ¿por qué se empeñan en perder el tiempo y dar vueltas a lo mismo desaprovechando otras cosas que, en mi opinión, les funciona mejor? Por ejemplo, a lo largo de la segunda temporada la química entre el sector masculino era digna de ver, buen rollera, se ve que se llevan bien, pero apenas la tratan... Bueno, tampoco explotaron la amistad de Mercedes y Quinn, la de Mercedes y Kurt cada día pasa más desapercibida, al parecer Tina y Artie nunca fueron amigos... Vamos, que prefieren añadir cosas sin ton ni son que seguir con la continuidad; eso sí, los delirios de grandeza de diva de Rachel, Kurt y Mercedes siempre son bienvenidos.

Al parecer, también es más interesante que Blaine cante solos por doquier, cuando hay gente que lleva desde la primera temporada y no alcanzo a recordar más que un solo. ¿O es que Tina ha cantado en serio alguna otra canción que el True colors de la primera temporada? Bueno, a decir verdad, Blaine ha cantado más solos que cualquiera que no sea Rachel y Will y, eh, no tengo nada en contra de Darren Criss, me encanta su voz y en el primero de la tercera canta el It’s not unusual que mola lo suyo, pero, coño, que ya canta, ¿eh?


Al igual que canta que Kurt tuviera una señora trama dramática con el bulling y los problemas de salud de su padre y luego la historia romántica con Blaine, mientras que a Sam, por poner un ejemplo, le iban variando más la trama que la personalidad de Quinn. Eso, por no hablar de la falta de protagonismo que están teniendo personajes como Puck o Artie o Mercedes o Finn o casi cualquiera. Es que en el inicio de temporada ha sido bestial lo testimonial de casi todo, vamos, me ha cantado más eso que el pelo de Quinn y la Berry destripando la canción de Hairspray (no me ha gustado nada, pero nada, tan solo comparable a la aberración que hizo con el Baby one more time). Oinss, Nikki Blonsky como me he acordado de ti.

Yo solo espero que, a medida que transcurre la temporada, la cosa se vaya equilibrando un poco y todos tengan sus tramas y puedan cantar más o menos igual. Porque quizás yo soy la rara, pero, vamos, que me gustan más las voces de Naya Rivera, Amber Riley y Dianna Agron (vale, a ver, sé que Dianna Agron no canta mejor que Lea Michele, pero a mí su timbre me parece más bonito).

En general, un inicio de temporada que me ha dejado bastante fría, siendo Quinn la única que me ha molado un poco (aunque creo que lo de no lavarse sobraba, la verdad) junto a Santana y Brittany (me ha parecido mucho más lógico el que ellas quieran recuperarla que Santa Berry vaya en plan amiguita) y echando de menos a personajes a los que tengo más cariño como Puck o Artie o incluso Finn. Eso sí, al menos he podido disfrutar del Will/Emma y espero que dejen de desaprovechar a Emma porque ella vale y mucho.

PD: ¿He sido la única que ha echado de menos que Quinn cantara Trouble de Pink?

PD2: ¿A qué no adivináis quiénes cantan las canciones del segundo episodio? Blaine un solo, Kurt otro y Rachel un dúo con su madre, Shelby. Lo dicho, que no se nota ni nada el favoritismo en Glee ¬¬U A ver si cantan alguna más y nos ponen a uno de nuestros chicos y no a uno nuevo que no pinta nada.

Maromo de la semana 68

Bueno, bueno, aquí estoy ya y eso quiere decir que se acaba el domingo. Mañana es lunes y ¡qué pocas ganas! Esta semana nos acompañará un maromo que cuando lo veo no puedo evitar hacer: "aaaaw!" xD Con todos ustedes...

Craig Kelly 

 Miradlo, ¿no es una ricura? *o*

Es un actor británico de 40 años, famoso por su papel de Vince Tayler en la archiconocida y polémica serie Queer as folk del canal E4. Y también por Coronation Street, una soup opera británica que ha estado en antena desde 1960, ahí es ná.

Que conste en acta que también tiene otras armas por ahí escondidas, no solo va a ser un peluche todo el tiempo! 

Ha salido en muchos sitios, algunos más traumatizantes que otros. Por ejemplo, en la gran pantalla, salió en Titanic, era el del telégrafo, que diréis "bueno, eso no es traumatizante" y lleváis toda la razón. Pero también salió en la película de las Spice Girls. ¿Ahora qué, eh? Según IMDb hacía de "chico nervioso". Y bueno, aparte de eso, lo único que conozco de su ficha es Doctor Who (una serie que tengo en lista de espera) y es algo que me hace gracia, ya que Vince Tayler, su personaje en Queer as folk es un friki de cuidado y adora Doctor Who.
Yo soy fan de Vince y además me hace muchísima gracia. Y la serie ya vale la pena verla solo por esta super escena que a Magic le encantó cuando se la enseñé.



Yo solo puedo decir... Who the hell is Martin Brooks? XDD

El barco 2x03 - La última balsa del Queen América

Y una semana más estoy con la crónica de El barco. En esta ocasión del tercer episodio, La última balsa del Queen América, que ha sido una pasada, de los que más me han gustado de la serie junto al del pasado de Burbuja. Me he reído un montón, además de que han tratado el misterio de una vez e, incluso, se me han hecho un poco menos petardos los tórtolos... Pero sólo un poco nada más :P

Por eso, as always, empiezo con ellos, para ventilármelos cuanto antes. La verdad sea dicha, me ha gustado mucho cómo ha empezado el episodio con los tórtolos pensando cosas monas del otro y acercándose poco a poco. Pero, claro, luego se insultan y se meten caña y como que pierde la magia. Sinceramente, creo que Sara y Lucas deberían pasearse por el Estrella polar para darles clases magistrales de cómo ocultar una relación sin insultar al otro.

Heidi se pasa todo el episodio en plan vacile y provoca que UliPescado se cabree de verdad y que sea cruel con ella. Lo mejor es la cara de sorprendida de Ainhoa. Coño, no me jodas, es que te estabas pasando cien pueblos y, eh, estás haciendo que defienda a Ulises, eso NO mola nada ù_ú

Clases de interpretación by Mocopollo: La ira.
Oh, my God, qué expresivo es este muchacho.

Al final, mediante una nota, Heidi le pide que se reúna con ella en una sala donde aprieta un botón, que levanta una alarma para gritarle que le quiere, pero que no puede demostrarlo. UliPescado quiere saber si le está amenazando Rodolfo y ella lo niega, recordándole las condiciones que ella le impuso y que no funciona; entonces (creo, que no he entendido lo que dice Mocopollo) UliPescado dice que la querrá como ella le pide y se larga. Joder, ¿no es más fácil contarle todo, pedazo de estúpida? Macho, en serio, ¿qué ocurre en las series con la comunicación? Que hablar no es tan difícil, ¿eh?

Y, aunque normalmente dejo para el final a los Picamares, en esta ocasión van los segundos pues no han llegado a tener trama propia, sino que estaban involucrados en la trama humorística de la semana. La cuestión es que, tras que Vilma se agarrara un cabreo (en mi opinión infantil e injusto ù_ú), Piti decide hacerle un regalo para pedirle perdón. Sin embargo, ella está de que no, pero Piti es hábil y se sale por la tangente, diciendo que es para el niño y es que le ha hecho una súper cuna que te cagas. Vale, decidido, entre la barbita y la cuna he llegado a una teoría: ¡Piti es el hijo perdido del presentador barbudo de Bricomanía!

La cuna súper cuqui de Piti, que es mejor que la del Nenuco y todo ^0^

Vilma decide, entonces, ponerle una almohada a la cuna, con tal mala pata y tira las revistas porno de Piti, que se acojona y dice que es de Ulises, provocando que sea el Torrente oficial del Estrella Polar y todo el mundo (Salodriel incluida) se cachondeé de él. TorrenUli alucina pegatinas, pepinillos y lo que se os ocurra, pero Piti acude a su rescate para contarle lo sucedido. Piti le explica que desde que conoció a Vilma, la ha estado cagando siempre (MUY cierto) y que su amor por Vilma es (introducir canción de Encantada) amoooor del bueeeeeno. Total, que TorrenUli acepta guardarle las revistas y seguir con la farsa.

Por cierto, flipemos todos porque... ¡Ainhoa y Ulises se relacionan con los demás! ¡Sí! No eran Los otros de El barco, no, ni viven en otro espacio, otra dimensión o en otra corriente temporal, ¡qué va! ¡Están ahí! ¡Qué fuerte, tía!

A todo esto, la nueva fama de TorrenUli afecta a su señor padre, ya que Salodriel le toma el pelo y Tito Juli se lo toma un poco a lo personal. Por eso, Tito Juli se deshace de sus viejas Interviú ochenteras con Paloma San Basilio, mezclándolas con las de Piti, que guarda TorrenUli.

Tras que Heidi le vacile un poco, al verlo en el baño con la mano manchada de jabón, le devuelve las revistas a Piti. Éste le dice que le prometió que lo haría y que si es por Ainhoa, para qué se molesta porque está claro que no tienen futuro. TorrenUli se sorprende y Piti señala que la gente que se quiere, se cuida, no se insulta. TorrenUli paga su frustración con Piti, aunque, he de admitir, que tiene razón al decirle que lleva mintiendo a Vilma desde hace tiempo y que lo hace porque se avergüenza de sí mismo. A todo esto, Vilma lo escucha.

Ulises deja a Piti machacadito y Vilma y yo queremos abrazarle, xD.

Al final, Piti se libra de las revistas cuando llega el Capi, le pilla y se lo confisca, por lo que le pide que se lo lleve al camarote y que se lea un libro. Joder, Capi, ¿pero te has dado cuenta en qué barco estás? Que tus alumnos no leen libros, hacen prácticas de anatomía.

Durante la cena, Piti tiene el honor de cenar con... ¡Coca-cola! ¡Sí, la Coca-cola is back! ¡Por fin! ¡Tres episodios para verla! Dios, me tenía en un sinvivir, en serio.

¡Coca-cola, te he echado taaaanto de menos! T0T

Bueno, Piti también cena con Vilma. A todo esto, Tito Juli acaba con las revistas y las esconde, pero Salodriel le pilla, así que nos toca ver un montaje desternillante en el que Salodriel y Vilma intentan quitarle hierro al tema de masturbarse, diciendo que ellas también lo hacen, mientras sus respectivos flipan colorines. Aunque, claro, las reacciones de los dos cenutrios son distintas: mientras que Piti se maravilla, Tito Juli cree que no le da todo lo que debe a Salodriel. Por eso, Tito Juli se pone a empollar sobre el amor, pero Salodriel le dice que le quiere tal y como es ^^

Me declaro fan de la cara de pazguato de Piti :3

Y sigo con otra de las tramas interesantes de este episodio, la de los cuatro náufragos que llegan al Estrella polar. Bueno, por la mañana Tito Juli y el Capi están de intercambio psíquico por el tema Julia, cuando ven una caja flotando donde está escrito Queen América. Gracias a Burbuja, aprendemos que todos los trasatlánticos se llaman Queen algo y, eh, yo si dice Burbuja me lo creo, vamos, lo que él diga a misa.

Total, que dentro de la caja hay comida a mansalva y, eh, se habrá acabado el mundo, pero los embutidos Argal no. Joder, eso es estar comprometidos con los clientes, ¿eh? Bueno, la cuestión es que todo el mundo se emociona cual mañana de Navidad o día de compra en GH cuando, además, El Capi anuncia que esa noche habrá cena de gala. Y, hostias, a ver, digo yo que quizás soy rara: si andáis escasos de provisiones y estáis aburridos de pescado, ¿no es mejor ir racionando, alma de cántaros?

Y, as always también, el único que piensa es Burbuja, que insiste en que las cajas hayan aparecido en fila india es ruaro, ruaro. Salodriel no le entiende porque, claro, eso no se lo dice ni la tierra ni el agua.

Tras las cajas, encuentran una balsa con náufragos y, claro está, todos alucinan de nuevo, mientras vemos a los cuatro nuevos gritar que ni en el fútbol. En un principio, acuden raudos a por ellos, pero entonces Mrs. Hyde digievoluciona a Julia Bond y saca unos mega súper prismáticos por lo que averigua que los náufragos tienen pústulas, por lo que podrían estar enfermos y, claro, no es cuestión de subirlos al barco si los van a poner a todos chungos. Y, eh, que Julia Bond sabe mucho del tema, que en su otra vida ya vivió una situación de peña enferma y fue la única que se salvó ù_ú

Julia: OMG, ¡una balsa de chachos! Esperemos que no esté Galba con ellos...

Además de un cabo, para que se aten al Estrella Polar, les envían un walkie mediante el cual La novia náufraga les explica que salieron de Valencia y que un ciclón hundió su barco, por lo que sólo sobrevivieron ellos cuatro. Mrs. Hyde le insta al Capi a que les pregunte por las pústulas, a lo que La novia náufraga explica que ella y los dos chicos están bien, pero que una chica que va con ellos tiene mucha fiebre y que si no la suben al barco, morirá. Mmm, a mí esa frase me ha mosqueado del todo.

El Capi explica que no han subido a los náufragos a bordo porque uno está enfermo y que, como no saben qué enfermedad es, tampoco saben si pueden ayudarles o si es algo contagioso que podría ponerles a todos en riesgo. Entonces Rodolfo Langostino, incitador puro y duro, dice que si van a dejar que se mueran ahí mismo y todos se ofenden. Mrs. Hyde (que últimamente está que se sale ^^) explica que tal y como están las cosas, no se pueden permitir el lujo de pillar nada en masa porque NO hay medicamentos y, básicamente, morirían todos.

Rodolfo Langostino sigue dando por culo, diciendo que a él sí que le subieron. Sí, hijo, por desgracia no te abandonaron ¬¬U Y, por cierto, pedazo de capullo, sabes bien por qué Julia te ayudó, así que deja de malmeter, contra. A todo esto, el Capi ofrece una solución: esperarán doce horas y, mientras tanto, enviarán a los náufragos antibióticos, agua y comida. En caso de que la fiebre haya remitido, los subirán a bordo.

Palomares se nos pone chulo en plan: “ahh, si no los abandonamos como apestados, ¿o qué? Pues exijo que los suba ahora mismo”. Ajá, sí. Vale, en primer lugar, Palomares, sabes que te quiero, pero no eres nadie para exigir nada. En segundo lugar, nadie se mete en una leprosería por propia voluntad y menos sin ningún tipo de protección. Total, que Palomares se pone en plan Papa pitufo, se planta un gorro rojo y dice que no probará comida si no salvan a los náufragos y que quien tenga conciencia debería hacer lo mismo.

La captura slash del Capi y Palomares de la semana. Sacada de contexto, of course, xD.

Y, mirad que adoro a Palomares, ¿eh? Y que ha demostrado ser un tío íntegro y coherente a lo largo del episodio, pero, aún así, le habría pegado. Es que, copón, los cuatro náufragos podrían tener una enfermedad chunga de cojones, así que veo razonable el no querer arriesgarse a que todos se contagien. En cuanto a lo de la comida, pues mira, rastrero sí que es, pero tampoco pueden permitirse el lujo de ser más buenos que el niño Jesús, que no es por nada, pero hay que comer.

A todo esto, Burbuja sigue viendo irregularidades en el tema de los náufragos: el que sólo haya cuatro, el que las cajas parezcan recién pintadas... Y yo si Burbuja dice que es raro, me lo creo. Algo pasa con esta peña y me tienen súper mosqueada.

Burbuja acaba bajando a las bodegas, donde Rodolfo Langostino intenta arreglar el transpondedor y, cuando Burbuja pregunta, le dice que está arreglando una impresora, pero, como por más que se empeñen, Burbuja no es tonto, le dice que no es una impresora, sino un transpondedor. Rodolfo Langostino, a la defensiva y a punto de pinchar a Burbuja, le pregunta que qué más sabe aparte de eso. Entonces el pobre Burbuja le dice lo de las cajas y que es imposible que el Queen América saliera de Valencia porque tomó fotos antes de zarpar y no estaba.

Rodolfo Langostino interroga a Burbuja, que le dice más o menos que empezó a recordar algunas cosas, pero que no quiere hacerlo porque ahora es feliz y tiene amigos. Entonces Rodolfo nos enseña una foto del pasado, ya que eran amigos. Y, de paso, nos recuerdan la carpeta roja que Roberto escondió. ¡Aleluya! En serio, hoy estamos que lo petamos, ¿eh? Ah, bueno, por cierto, El Cojo Guadiana les ve hablando.

Gamboa: Mira, Burbuja, antes éramos amigos y yo solía cantar: juntos, café para dos, fumando un cigarrillo a medias...
Sep, desde que mencionaron a Paloma San Basilio, moría por hacer la gracia, xDD.

Mientras tantos, Palomares ha demostrado que otra cosa no, pero dos cojones bien puestos sí que tiene, ya que se ha ido hasta la barca de los náufragos, incluso se ha quitado el traje aislante este. La novia náufraga ha aprovechado para ponérselo y subir al barco para que, así, la examinen y vean que sólo son heridas, que no están enfermos. Por cierto, estoy segura por los caretos de Julia y Gamboa que la conocen y no precisamente de los anuncios de Puleva. De hecho, Mrs. Hyde no duda en apuntarla con una pistola para que se baje del barco, aunque el Capi le quita el arma.

Náufraga: Vengo a contaros las maravillas de la leche Puleva.

Julia: Largo. Nosotros es que somos más de Kaiku.

La novia náufraga se desmaya y Piti la ayuda, descubriendo que hay una abertura en el traje y, aunque se apresura en taparla, La pava lo ve todo. Un poco después, Ramiro le dice a Rodolfo Langostino que vuelve a su lado (insertar un bolero), pero que no le haga daño a Burbuja. Ohh, Cojo Guadiana, que detalle, si te he hecho la ola y todo ^^

Leche Pus-le-va (a salir) patrocina El momento histérico de la semana (o la escena de Estela).
Piti acaba desmayándose y nuestra intrépida Pava demuestra que, otra cosa no, pero tiene grandes cualidades para el cine del terror: está buenorra y grita que no veas. Y es que se pone en plan Emilio de Aquí no hay quien viva en el episodio del terror o, lo que es lo mismo: vamos a morir todos por el virus de los náufragos. A su favor diré que ayuda a llevar a Piti a la enfermería (su segunda casa ya), pero, claro, sigue histérica perdida y no mejora al ver a todo dios potando.

Leche Pus-le-va (a salir) ha patrocinado La escena de Estela de la semana.

El Capi, tras hablar con Palomares, descubre que los náufragos no están enfermos y que todos los sanos son los papás pitufos. Se lo dice a la doctora vía talkie, pero Mrs. Hyde está ocupada con Rodolfo, pues éste quiere hablar con la náufraga. ¿Irá a pedirle que unan sus productos: langostinos + leche Puleva? Me gusta imaginar que sí. Ah, por cierto, Rodolfo le dice a Julia que ella sabe tan bien como él que las vomitonas no tienen nada que ver con los náufragos.

Al final, resulta que los huevos de las cajas estaban malos y eso era la enfermedad, por lo que los náufragos son bienvenidos en el Estrella Polar. Por cierto, que majo el abrazo de Palomares y el Capi :3

Entre estos dos hay mucho love y me encanta ^0^

Eso sí, Mrs. Hyde no está tan contenta como los demás, vamos, menuda cara de funeral tiene al ver llegar a los náufragos. Aunque, claro, no es de extrañar, si lo primero que hace Belén Rueda tras abrazar a los suyos, es magrear al Capi mientras le pone mirada de zorrona a la doctora. A mí no me la da, La novia náufraga ha venido a putear.

Típica mirada de malvado, le falta retorcerse el bigote ù_ú

Y dejo para el final a la parejita del Capi y Julia, que me han encantado, vamos, que he muerto de amor con ellos hoy. La cuestión es que, tras el bailecito de la semana pasada, ellos están en plan acaramelados y tontorrones, por lo que Tito Juli, siempre sabio él, decide ejercer de Celestino e insistirle al Capi que se tire a la piscina porque, palabras textuales, si el Capi le dice ven, ella lo deja todo... Y no sería la única, Capi, que servidora entre otras, también lo haría :P

Aprovechando que han encontrado comida y que UliPescado ha dado su bendición a la parejita, Tito Juli recomienda que el Capi cene con la doctora y éste acepta. Por cierto, no es por nada, pero manda huevos que UliPescado últimamente apenas se relacione cual concursante apestado/marginado/whatever de Gran hermano, pero que haga acto de aparición para esto. ¿Qué pasa? ¿Qué si él no dice que está bien, el Capi no puede ligar con Julia? Ey, que os recuerdo que era Ramiro el amo y señor de la ley del mar, ¿eh?

El Capi le pide a La Jeky que cenen juntos y ella acepta, añadiendo que hasta se pondrá tacones, por lo que el Capi muere de amor y me pone unas caritas de monas. Ainss, en serio, que cute es este hombre :3 De hecho, se prepara para la cita con Heidi, que le tranquiliza y le da unos consejitos. Luego, el Tito Juli (que hoy lo tenemos animalico perdido venga a hacer referencias burras perdidas, como la de la varita mágica, xD) va a visitarle y a darle un condón, que el Capi no acepta, pero Tito Juli lo esconde debajo de un cenicero.

Entonces llega la cita y al pobre Capi todo le sale mal: cuando la abraza, se quedan enganchados; cuando la ayuda a sentarse, ella ve las revistas porno que Piti ha dejado ahí y, claro, como sale Paloma San Basilio en la portada, Julia no cree que sean de los chavales, xD; entonces las va a tirar y, al abrir la puerta, aparece Tito Juli en plan portera, con el oído pegado a la puerta... ¡Me mondo! ¡Tito Juli es mi ídolo! Ahí todo preocupado por el éxito de su amigo, que cree que no puede remontar la cita por culpa de Paloma San Basilio, xDD.

Imitaré a Giselle al cantar: esto es amooor del bueeenooo, xDD.

Cuando Julia se toca el pelo, y siguiendo el consejo de Heidi, el Capi se va a lanzar, aunque al final se acojona. Sin embargo, acaba confesando que la quiere en una declaración súper bonita :3 Desgraciadamente el momento mono y la trama de los dos termina ahí, pues la trama náufrago les interrumpe y, de hecho, al final Julia se muestra esquiva con él T0T

Eso es todo por hoy, se supone que la semana que viene muere algún personaje femenino y yo espero que sea la náufraga nueva porque no me da buen rollo, pero no creo que caiga esa breva, xDD.