Luna 2x03 - Las minas de plata

Ayer se emitió el tercer episodio de la segunda temporada de Luna, el misterio de Calenda y, aunque sea repetirme, me encantó. De hecho, a cada episodio que emiten, más me gusta la temporada. Los episodios se me hacen cortísimos, disfruto mucho y encima pasan muchas cosas. Vamos, que estoy encantadísima. Y, nada, dejo de daros la murga con las odas y empiezo con la crónica propiamente dicha.

En primer lugar, voy con la trama que me dejó en un sinvivir la semana pasada: la aparición del coche de Sonia con cuerpo carbonizado dentro. Como ya es tarde, El teniente buenorro acompaña a Sara a su casa, donde Ernesto y Marcela parecen protagonizar Matrimoniadas. Ésta última es muy sabia y comenta que se trajinaría al Teniente buenorro y Ernesto apunta que a Sara le van los uniformes. Yo he de decir que estoy muy, muy de acuerdo con Marcela, ay si me hiciera Raúl eso que dice...

Al día siguiente, en el cuartel, El teniente buenorro intenta insuflar ánimos a sus compañeros, pero el pobre Nacho no puede evitarlo y se va a llorar a una sala. Ay, Nacho, no me llores, que me toca la patata. ¿Dónde está Vera cuando se la necesita? En esas, El teniente buenorro recibe una llamada del forense: el cuerpo carbonizado no es el de Sonia. ¡Yey, celebración general! =D Eso sí, Ratilio hace una observación muy interesante: si no era Sonia, ¿quién es el cadáver?

Raúl: ¡Qué viva el amooooor!... Ay, perdón, que me he creído al Wilson borracha, perdón, perdón. Venga, ahora la buena, ¿eh? ¡Que Sonia está vivaaaaaaa!

En casa de la jueza, mientras tanto, Ernesto está muy ocupado leyendo una carpetera roja (¿la de Roberto? OMG), mientras Marcela le pega un susto del quince. Sara le descubre con el informe de la muerte de Sonia y Ernesto insiste en que el informe es una mierda. Sara le pide que no se meta, pero Ernesto es Ernesto, vamos, que terco es un rato, así que se queda con una fotografía. Al mismo tiempo, la jueza recibe una llamada y descubrimos que el cadáver era de Salva.

Más tarde, en el cuartel, El teniente buenorro informa que hay manchas de sangre de Sonia en el coche, pero que cree que está viva porque, sino, habrían dejado el cadáver ahí. Por tanto, deducen que alguien la mantiene cautiva y se ponen a trabajar para encontrarla. ¿Todos? ¡No! Porque una aldea... Ay, perdón, que se me ha ido la pinza. Lo que pasa es que El teniente buenorro deja a Nacho fuera del caso porque está muy afectado. Después, la jueza le comenta que la desaparición de Sonia está relacionada con lo demás y Raúl así lo cree; también cree que deberían encontrarla antes del anochecer porque va a ser luna llena.

Entonces, vemos a la pobre Sonia a la que un tío embozado la tiene presa en una lobera de esas, que es sospechosamente parecida a la de Papá Dalton.

Tras pelearse con el cajón de Sonia, El novato consigue abrirlo y Nacho le ayuda a revisar sus cosas. Y mejor, ¿eh? Que el depravado del Novato al ver la foto de un señor, se piensa que es el novio de Sonia. Claro, Medina, definitivamente es más lógico eso que pensar que es su padre... Si es que... Nacho, por su parte, descubre que Sonia se veía con un tal P. B. todos los jueves a la misma hora; le explica al Teniente buenorro que la chica iba a un psiquiatra y cree que es él, así que deciden buscarlo. El teniente buenorro le recuerda que sigue fuera del caso, aunque le felicita y le da una palmadita en plan "bueno chico", así, como si fuera una mascota, xD.

Raúl: Ea, ea, buen chico, buen Nacho...

Nacho: :3

Desde los tiempos de FoQ no decía esto, pero es que Nacho está taaaan en plan Pequeño Pony buscando amor, xD.

Cuando el psiquiatra va al cuartel, explica que sólo fue un par de veces y que lo único que puede hacer para ayudar es revisar las grabaciones por si descubre algo, ya que no puede permitir que las vean ni hablar de su paciente. El teniente buenorro se china un poco, justo como Nacho que, al otro lado de la sala de interrogatorios, se está zurrando con El novato para poder ir. Al final, la jueza le pide a Raúl que se vaya y al psicólogo que revise las grabaciones, por lo que Nacho decide que no va a ser suficiente y, por tanto, tienen que robarlas.

Así que Nacho se pone a acosar al pobre psiquiatra, contándole las primeras tontás que se le ocurren, mientras El novato encuentra el pendrive del psiquiatra y copia las grabaciones de Sonia. Al mismo tiempo, El teniente buenorro y la jueza tienen un enfrentamiento por las grabaciones de marras y, entonces, Raúl descubre a los otros dos viendo las grabaciones.

Tras decirles que eso está muy mal, se ablanda y les dice que no lo puede saber nadie más y se ponen a ver una sesión de Sonia donde cuenta que está en el coche con Salva y éste se transforma en algo... lo que provoca que Raúl recuerde cuando vio morir a su padre. Por cierto, Sonia también comenta que no sabe qué haría sin Nacho (estos dos de amigos son muy bonicos) y que desde el accidente ha hablado con Papá Dalton... o Profesor Bernal, P. B., así que Raúl los manda a interrogarlos.

¿Veis? Buscando amor... Si es que entre la desaparición con Sonia y la situación con Vera no me extraña que vaya buscando abrazos. Eso sí, la cara de mi Teniente buenorro es un poema, xDD.

Al Novato le entra envidia y le casca otro abrazo al Teniente buenorro, cosa que respeto y mucho.

Raúl: ¿Me habrá colgado algún gracioso el cartel de Abrazos gratis?

A todo esto, Marcela llega a casa de la jueza y se pega un susto tremendo porque Ernesto (tras pasar por el Mesón para comprar bebercio) está haciendo sus experimentos y eso pega un fogonazo del quince... que Ernesto apaga con la chaqueta de Marcela, xD. Yo soy ella y lo frío a él. Ernesto, por cierto, explica que los fertilizantes no explotan, sino que deflagran, así que él tenía razón.

Sonia, por su parte, está intentando soltarse. El misterioso secuestrador le da de beber y ella aprovecha para, primero, decirle que sabe que la tiene presa por si se transforma en loba y, segundo, zurrarle e intentar escapar. Aunque El misterioso secuestrado la ha drogado, por lo que cae grogui. Ay, pobrecita Sonia.

Sonia (cantando): Una loba en el armario tiene ganas de salir, auu.... Jo, lo que no dice Shakira es lo difícil que es soltarse, macho, qué dolor en las muñecas. Ay, qué dolooooor, ay, qué doloooor...

Después, Nacho y El novato se reúnen con Papá Dalton que se muestra evasivo, incluso les miente al decir que no la conocía. Cuando Nacho le deja claro que saben lo de sus reuniones, Papá Dalton dice que Sonia le había pedido que no hablara de eso y que, de todos modos, lo que hablaban no les iba a ayudar. El novato le comunica al Teniente buenorro que no hay nada que rascar, aunque Nacho sigue mosqueado.

Justo cuando El teniente buenorro va a contarle a Sara algo, tras pedirle perdón, se presenta Marcela para contarle lo de la cazadora, aunque por el camino se entretiene al comentar que les ve que hay tema y demás cosas por el estilo. Por eso, la jueza va a su casa para echarle la bronca a su padre, que está tan contento porque ha demostrado que el niñato de criminalística es un inútil: resulta que hay fibras adheridos a la boca del depósito del coche, lo que quiere decir que pusieron un trapo en el depósito de gasolina, le prendieron fuego y ¡bum! Por tanto, el fertilizante es porque el coche estuvo en una zona donde hay, una zona donde seguramente esté Sonia. Sara, entonces, llama a su padre cabezoto y metomentodo, pero dice que le quiere y le da las gracias. Hombre, de no ser por Ernesto, no sabrían donde buscar a Sonia, así que yo le quiero ^^

El teniente buenorro le encarga a Ratilio que encuentre el fertilizante y se queda en su despacho muy afectado. Sara va a verle y El teniente buenorro le dice que si no encuentran a Sonia antes de que anochezca, la matarán porque el secuestrador mató al Amortajado y a Salva y que la tiene presa porque cree que éste la contagio. Sara dice que entonces no hay problema, porque Sonia no se transformará y la dejará ir, pero Raúl no está tan convencido. Entonces le cuenta que vio como el hombre lobo mató a su padre y que ha estado negándolo durante años, pero que ya no puede más.

Sara cree que lleva tanto tiempo escuchando la historia, que se la cree, aunque El teniente buenorro, el pobrecito, tiene un cacao mental del quince. La jueza insiste en que todo tiene una explicación. Él, por su parte, admite que lleva meses pensando en eso, pero que no sabía a quién contárselo y Sara le dice que a ella, que están juntos en eso... ¡Y se me morrean! ¡Yuju! ¡Qué bonito! Además, me ha gustado mucho la reacción de ella y lo bien que han hilado el tema porque Raúl llevaba todo el episodio con el tema de la luna llena. Sep, sep, ha molado.

 Sí, me he venido arriba con esta escena y he hecho un monográfico, xDD.

Soy muy moñas, si yo lo sé, ¡pero es que me encanta el beso!

Desgraciadamente, Ratilio les interrumpe porque han encontrado un único sitio donde se utiliza ese fertilizante: la cervecería, así que van todos ahí en busca de Sonia. ¿Todos? De nuevo no, porque Nacho ha tenido un pálpito y cree que deben ir a casa de Papá Dalton, así que se hace con las riendas del coche y van. Eh, Novato, que Nacho es un sabueso, que lo dijo Vera, hombre ya.

Justo cuando los otros dos llegan a la casa de Papá Dalton, vemos al Secuestrador encadenar a Sonia... Esperad... ¿La ha secuestrado Christian Grey? Después, se acerca a ella con un hacha en las manos... ¡OMG, Christian Grey es Jack, el destripador! Y, entonces, Nacho descubre la lobera de Papá Dalton, se tira dentro... pero no hay nada, ni nadie, por lo que se acaban marchando. Christian, el destripador se larga, dejando a Sonia intacta, justo a tiempo para escapar del Teniente buenorro y la jueza que acaban de llegar. Entonces va a su coche y... ¡Hala, es Diego! WTF? ¡Hostia puta! Yo eso no me lo imaginaba. ¿Diego? Uh, ¿habrá venido a Calenda para ayudar a Fernando? ¿Será un cazador de lobos profesional? ¿Diego es Christian Grey? ¡Arg, qué de preguntas!

Ahora voy con la trama protagonizada por el grupo de jóvenes, que ha sido fantabulosa total. La hermana de Ricky pasea sola por el bosque y da con la escena del crimen de "Sonia". Ratilio se da cuenta de que está ahí, así que la lleva al cuartel y avisa a Ricky Zucko, que intenta excusar a su madre, cargando él con las culpas. Ratilio acepta pulpo como animal de compañía y le avisa de que la próxima vez dará parte a los servicios sociales.

Mientras tanto, Leire está leyendo el libro de Tomás y empieza a atar cabos, cuando Joezno aparece súbitamente por la ventana y ella le dice que existen las puertas. Joezno comenta que, si la utilizara, los demás sabrían que están solos. Es un buen argumento, sí, señor. Los dos tienen una escena muy mona, en la que Leire no pierde comba y le pide que acuda mañana, con la luna llena.

Al día siguiente, en clase de literatura, Leire informa a sus amigos de lo de Salva. Son tan disimulados que Joezno suelta exclamaciones, La malota grita y Ricky Zucko se cambia de mesa. Me sorprende que los compañeros de alrededor no se pispen de nada, qué poco cotillas son algunos. Al final, Joezno hace ver que quedan libres de matar a Salva y, justo en ese momento, suena el móvil de Ricky Zucko, lo que colma la enorme paciencia del profesor que los echa de clase.

Disimulo.

Ricky Zucko: Nada, profe, que estaba aquí copiando los apuntes de Sandy...

Leire: ¡Que yo no me llamo Sandy, contra!

Pablo: ¿Por qué yo no tendré mote en Epic Us?

Una vez fuera, Ricky Zucko coge la llamada, donde le comunican que han encontrado el coche de su madre abandonado en una cuneta. El muchacho se preocupa, aunque sus amigos no creen que debería hacerlo porque su madre es un desastre. Ricky Zucko insiste en que la situación está mejor y, claro, no puede avisar a nadie para que no los manden a un centro de acogida. Entonces, Joezno se hace con las riendas de la situación y decide que ellos la buscaran. Joer, desde que ha vuelto Joezno está que se sale, no hace más que hacerse cargo de todo en plan súper líder, walaaa.

Total, que Joezno y Ricky Zucko se cuelan en el coche, mientras Leire'l visillo vigila, que es lo suyo ;P Además de unas botellas vacías, encuentran el móvil de la madre. Leire'l visillo, al ver que hay movimiento, susurra algo de forma inconsciente, pero se da cuenta de que Joezno la ha escuchado. Por eso, le va guiando en murmullos y todos escapan sanos y salvos.

Los demás están con la hermana de Ricky, intentando ayudarla con los deberes, aunque Vera los acaba haciendo en un ataque de los suyos, xD. Justo entonces llegan los otros y Ricky Zucko enciende el móvil de su madre, donde descubren un mensaje amenazador. Ricky Zucko no reconoce la voz, ni sabe de quién puede ser, así que está bastante desanimado, aunque Joezno cree que la pueden encontrar. Al final, el que halla una pista es Pablo: el móvil tiene GPS y la madre había buscado unas coordenadas.

Los seis van al bosque y, mientras buscan algo que esté relacionado, Leire le dice a Joezno lo de los susurros, aunque él se hace el tonto. La malota, al final, resulta ser la más lista de todos porque dice que está oscureciendo y que, con lo que ha ocurrido en el bosque, mejor marcharse. Ya te digo, yo estaría encerradita en mi casa. Al irse, se tropieza con algo, ¡la entrada a los pasadizos por la que se cayó Fermín! ¡OMG! Encima, éste ha sido tan majo que les ha dejado una escalerilla y todo. Leire, por cierto, le pregunta a Joezno si va a bajar y él dice que si ella lo hace, él también.

Pablo: ¿Fermín?

Vera. ¡Fermín! ¡Que yo era fan tuyaaaaa! ¡Dejé de comprarme la Superpop porque no venían pósters tuyos!

Una vez dentro de las minas de plata, se iluminan con los móviles... Tsk, qué decepción, ¿qué fue de las antorchas? Si las antorchas son lo mejor, hombre ya. Al avanzar, encuentran la bolsa de deporte de Ricky Zucko, ¡qué está llena de pasta! ¡Dios mío! ¡La madre de Ricky se veía con Bárcenas! Vera, por cierto, va a ver el dinero de cerca con tan mala pata... mejor dicho, con tal mal culo que le arrea un culazo a una palanca, por lo que una reja desciende y quedan atrapados. Joezno, por cierto, ya está cagando sifón como diría mi padre porque está viendo que la luna llena se aproxima.

Los chicos intentan levantar la reja, pero no pueden porque pesa mucho. Joezno está en un rincón y Leire le pide que lo haga porque sabe que puede hacerlo. También le dice que entiende por qué ha mentido, pero que se acabó, que ella sabe la verdad; además, la luna va a salir y no pueden quedarse encerrados con él. He de decir que me ha encantado cómo reacciona Leire al tema del hombre lobo y las narices que le echa. Sí, sí, me está gustando mucho esta Leire, que investiga y se toma así las cosas.

Al final, Joezno levanta la reja, por lo que Vera flipa, aunque, de nuevo, La malota es la más sensata y pasa de todo y sale petada, xD. Joezno se queda encerrado, diciéndole a Leire que él estará bien, pero que ellos deben salir corriendo. ¿Veis? Si es que La malota sabe lo que hacer, es sabia, si os lo digo yo.

Joezno: Illo... Cómo pesa la condená reja...

Vera: ¡Hala, eres súper mega fuerte! ¿Y si le mandamos al Tú si que vales?

Y para acabar me he reservado toda la parte de Vera, Nacho y Carola porque, bueno, la parejita es mi debilidad y, así, todo queda más ordenadito. Vera y Pablo acompañan a Ricky Zucko al cuartel y como Vera es Vera, aprovecha para dejarle un post-it a Nacho con tanto arte que enciende la pantalla de su ordenador y descubre que el chico se ha dejado el feisbuk abierto. Se pone a cotillearlo y lee una conversación entre él y Sonia en la que Nacho cuenta lo sucedido con Carola, por lo que Vera se pone muy contenta, ya que Nacho la quiere.

Al día siguiente, Nacho descubre el post-it y se le queda una cara más mona, ainss, cómo me gusta :3 Más tarde, Vera le asalta en el coche y le cuenta que sabe todo, aunque Nacho intenta disimular, pero ella le explica que lo vio en su feisbuk. Eso sí, cuando Nacho se indigna porque le cotillea el feisbuk, ella lo niega, xD. Di que sí, Vera, tú niega hasta el final, xDD. La chica, por cierto, olvida el tema para decirle que ambos se quieren, así que deben estar juntos y que van a acabar así y, jo, es tan mona. Vera, de hecho, quiere escaparse, pero Nacho le dice que ya no le quiere y su actuación es tan de Oscar que la propia Vera se lo cree. Ainss, Nacho, no se puede ser tan fiel a Carola, que luego sufres tú y sufrimos todos, leches.

Esto es muy horrible, pero, ojo, que también es bonito porque Nacho no quiere que Vera simplemente huya, dejando estudios, familia, amigos y demás.

A todo esto, Diego se presenta en El mesón para pedirle a Carola que le deje hablar con sus hijos, aunque ella quiere hablarlo con El teniente buenorro antes. Diego se hace el enfermito, cuando llega Vera echa una furia y le deja muy claro a su madre que le ha estropeado la vida, que la odia y que es patética. Hombre... A ver, entiendo que Carola se preocupe por su hija, pero decirle que lo de Nacho fue un error, precisamente ella, pues... Como que me hace gracia y tal, sobre todo porque Vera parece tener las cosas mucho más claras que ella, que es la madre.

Tras la colosal bronca, Vera se planta en el cuartel con maletas y todo, por lo que Nacho cree que ha ido en su búsqueda o que se va a escapar... Ainss, Nacho, si es que eres un sabueso, ¿eh? Vera, en realidad, ha ido a ver al Teniente buenorro porque quiere vivir con él y Raúl la frena porque, aunque le hace ilusión, tienen que hablarlo con Carola. A Vera no le hace mucha gracia y se acaba escaqueando, me imagino que, en parte, es para proteger a Nacho porque El teniente buenorro sigue viviendo en la ignorancia.

Más tarde, Carola va a ver al Teniente buenorro para preguntarle por Vera y él le explica lo sucedido. La tranquiliza diciendo que no cree que sea nada, pero Carola no se rinde, así que le pregunta a Nacho. Éste intenta hacerse el despistado, aunque acaba ayudándola porque cree que sabe dónde está. Así que se presenta en casa de Ricky Zucko, por lo que a Vera le falta bailar un zapateado en el salón, mientras Leire ejerce de shipper de la pareja.

Leire shippeando.

Nacho lleva a Vera al cuartel de nuevo, ella le acusa de ser el perro faldero de su madre (y yo estoy de acuerdo, Nacho, hijo mío, que a veces eres muy tonto) y, al final, El teniente buenorro le dice que se puede ir a vivir con él. Entonces llama a Carola, que está bien con lo ocurrido... hasta que llega Diego y le dice que, por mucho que ahora se lleve bien con El teniente buenorro, van a acabar peleando y que, si deja marchar a sus hijos, le va a costar recuperarlos.

Al final, Carola regresa al cuartel y le dice al Teniente buenorro que Vera se quedará con ella lo quiera o no porque ella es su madre y él no tiene nada que decir. En serio, ¿se puede ser más idiota que esta señora? Es que, encima, parece mentira 1) que se le haya olvidado que Raúl ha ejercido siempre de padre y sólo intenta ayudar; 2) que no conozca a su hija porque estoy segura que va a empeorar las cosas todavía más con Vera.

Eso es todo por esta semana y ya estoy deseando ver el siguiente, ¡arg, qué interesante es todo! Además, me gusta mucho lo que están haciendo con Joel y Leire, que eran los personajes más sosos y los están mejorando mucho, sep. Y quiero que me den respuestas, leches. Ah, y decir que he echado de menos a Vito. Ainss, alcalde, ¿dónde te has metido en este episodio? ¿Haciendo chanchullos en tu reserva?

El error de Lemon, el error de Wade

 Aviso: esta entrada contiene spoilers del episodio 2x15 de Hart of dixie, leed bajo vuestra propia responsabilidad.

Creo que en estos lares no había hablado de la fantabulosa Hart of dixie hasta ahora. Mal, muy mal, pero es un error que pienso subsanar ahora mismo. Y es que, aunque yo adoré Hart of dixie desde su primer episodio, es verdad que parece que por fin han encontrado el tono adecuado en esta segunda temporada y, por eso, la serie mola muchísimo más y, de hecho, todas las semanas estoy deseando verla.

El haber asentado a Zoe en Bluebell y el haber hecho que encontrara un lugar en el pueblo le ha sentado muy bien a la serie que, de primeras, es mucho más agradable de ver. Particularmente no terminaba de convencerme ese odio desmedido que la pobre doctora Hart despertaba a su paso y ese continuo machaque que tenía que encarar. Así, superadas las reticencias, los odios y los trolleos continuos, han podido centrarse en lo que siempre debería haber sido: una serie de pueblo curioso.

Me explico. Hay varias series que yo denomino "de pueblo curioso" como Doctor en Alaska (¡cómo me molaría ir a Cicely!), Everwood o, poniéndonos patrios, Doctor Mateo donde el recién llegado lidia con los vecinos (tirando a tarados) y sus extrañas costumbres, pero todo más orientado al buen rollo.

Y como Hart of dixie ya se ha convertido en eso que, como ya he dicho, siempre debería haber sido, tenemos más costumbres locas de Bluebell y, sobre todo, más vecinos pululando por ahí. Y es que, aunque el grupo de protagonistas es el mismo, poco a poco van aumentando la estrambótica fauna de Bluebell con un montón de personajes que dan mucho color a las tramas: Annabeth, Wanda y Tom, Rose, Magnolia, Dash, etc.

Además, la inclusión de Zoe en Bluebell ha provocado que dos personajes salgan muy beneficiados: el doctor Breeland y Lemon, su hija. Estos dos eran los mayores fustigadores de la pobre doctora Hart y, por lo menos yo, encontraba de lo más difícil empatizar/pillarle el punto a Lemon que, mientras babeaba descaradamente por Lavon, se aferraba a George como si la vida le fuera en ello y, mientras, tenía tiempo para putear a Zoe todo lo posible y ser la tirana de las Belle.

Bueno, Lemon sigue siendo Lemon, para qué mentir, con sus prontos, sus reacciones tirando a reina del drama y siendo maquiavélica para salirse con la suya. Sin embargo, ya no sólo el abandonar la enemistad con Zoe, sino separarse de George han conseguido darle muchos matices y han conseguido que sea de mis personajes favoritos. La verdad es que los guionistas se han lucido con Lemon, para mí es de los mejores personajes de la serie y tiene un bagaje importante y que explica muchas cosas de sí misma. Abandonada por su madre que, para más INRI, formó otra familia, sobreprotegida por un padre que no levantaba cabeza en el terreno sentimental y presa de sus propias expectativas sobre sí misma, Lemon ha terminado siendo Lemon... pero por eso la queremos.

Sólo Lemon puede ponerse un vestido a juego con las mechas que se ha dado por desesperación, xD.

En esta segunda temporada, además de independizarse e intentar encontrarse a sí misma más allá de ser la hija perfecta de Brick y la prometida perfecta de George, la tenemos inmersa en uno de los mejores triángulos amorosos que he visto nunca. La verdad, suelo tomar partido por alguien enseguida, pero en este caso no.

El triángulo inicial que nos propusieron los guionistas era, en realidad, bastante sencillo. Nos trajeron a una ex-novia de Lavon, Ruby, bastante petarda, pero que dio mucho juego con el tema de la campaña política, así que se agradeció su presencia, aunque era muy fácil tomar partido por Lemon, que acababa de darse cuenta de que siempre había querido a Lavon. Lemon, abnegada, se dedicó a ayudarle en todo lo posible, a ser su amiga, lo que acabó pagando caro al meter la pata con Ruby y provocar que se largara del pueblo, lo que sería bien, de no haber provocado también la ira de Lavon, de forma un tanto justificada.

De esta manera, los tenían separados, pero sin que ninguno cayera mal. Lavon porque estaba teniendo una reacción más que comprensible y Lemon porque, la pobre, no había actuado con maldad.

A todo esto, los guionistas aprovecharon esos episodios para afianzar la amistad de Lemon con Annabeth, lo que a mí me gustó. Siempre creí que Lemon necesitaba un amigo más que el comer porque todos los demás tenían fuertes amistades, pero ella no. Y fue entonces cuando los guionistas tuvieron las narices de enamorar a Lavon de Annabeth y a ella de él. ¡Olé sus narices! Porque sí, ahora mismo estoy sufriendo mucho con la situación (ellos enamorados, pero separados para no herir a Lemon, mientras ésta ignora a Annabeth por la traición cometida), pero al mismo tiempo mola un montón. Encima, yo me reí de lo lindo con Annabeth acosando a Lemon y ésta pasando el episodio de un brote psicótico a otro, xD.

La verdad es que tengo muchas ganas de ver cómo continúa la historia y me sacaron una sonrisa tonta con la escena en la que Lavon le dice a Annabeth que la quiere, que entiende lo que pasa y que la esperará. Ohhh. Además, jo, la pobre Annabeth nunca ha hecho nada malo y se merece ser feliz... Vamos, que no sé con qué pareja decantarme porque los tres personajes me encantan.

 Lavon siendo súper mega romántico :3

A Annabeth le implosiona la patata y a mí también.

Y si los dramas amorosos los tenemos cubiertos con estos tres, el resto de personajes están más asentados, aunque metiéndose en mil líos.

Por un lado, Brick ha salido ganando con esta nueva etapa también. Entre lidiar con las consecuencias de vivir sin Lemon y, por tanto, cuidar a Magnolia (qué gran incorporación) él solo y también sus múltiples líos románticos, están logrando que, además de caerme bien, me haga mucha gracia.

Por otro lado, parece que los guionistas de Hart of dixie saben entornar el mea culpa y reconocer que había ciertas cosas que no les funcionaban y aprender la lección. No sólo por haber adoptado el tono nuevo de buen rollo, sino por lo referente a Zoe y el triángulo inicial. Pues parecía que todo iba encarrilado para que Zoe y George fueran La pareja de la serie, pero entre que George les salió soso y que Rachel Bilson tiene una química brutal con Wilson Bethel, parece que decidieron cambiar de idea y potenciar el Zoe/Wade, de lo cual yo estoy encantadísima.

Porque George mola mucho más de amigo de Wade y novio de Tansy (con los jaleos que eso conlleva), que de abogado perfecto y porque Zoe y Wade son una de las mejores parejas que he visto. Funcionan muy bien juntos, son adorables, pero divertidos y también tienen sus conflictos. En serio, creo que yo no me había reído tantísimo con esta serie como el episodio en el que Zoe, siguiendo los consejos del diario de la fundadora de Bluebell, no peleaba con Wade y se dedicaba a hacer labores.

Pero, claro, esto es una serie, no todo puede ser un remanso de paz. Menos cuando el chico es alguien como Wade, otro de los personajes más conseguidos y con más aristas de la serie. Wade tiene muchas cosas buenas, pero también muchas malas. Y aunque hemos tenido quince episodios de cosas buenas, de paciencia, amor, gestos bonitos y demás, en el último hemos visto lo peor de él: la inseguridad y el miedo a fallar en el que se enroca para no hacer nada con su vida.

No era la primera vez que hablaban de que quería montar su propio bar, tampoco era la primera vez en que perdía la oportunidad de conseguir el dinero para hacerlo. En este caso, además de su propia inseguridad, se encontró con George y lo que eso suponía. No sólo es que George haga todo bien, sino el hecho de que Zoe (con toda la buena voluntad del mundo) le propuso a George para ayudarle y Wade vio más allá de un simple gesto. En realidad, creo que en estos momentos Zoe tiene superado a George, pero también me parece comprensible que Wade se asustara por todo lo sucedido anteriormente: Zoe tardó en elegir a Wade, la madre de George parecía dispuesta a hacer cualquier cosa para que se liaran...

Así que, de momento, tenemos a Wade cagándola estrepitosamente en el concurso de bandas, lo que le costó el premio, y también volviendo a sus orígenes de pichabrava (¿por qué, Wade? ¿Por qué? ToT), mientras George y Tansy llevan a Zoe a su casa para que no se entere de esto último.

Me imagino que no tardando mucho estallará la tormenta y que Zoe va a mandar a la mierda a Wade, por lo que vamos a sufrir de lo lindo. Y debo ser muy masoquista, pues estoy deseando ver el episodio que se va a estrenar esta noche y cómo continúa la historia. La verdad es que, ahora mismo, Hart of dixie es una de las series que más ganas tengo de ver y que más disfruto, pese a que me hagan cosas como estas.

Espero que, por favor, me la renueven para una tercera temporada porque, de verdad, parece que han encontrado el camino y, de momento, lo están recorriendo con mucha gracia. Sólo me queda decir: ¡qué grande es Hart of dixie!

Maromo de la semana 127

Hoy es domingo y, como nada me lo ha impedido, pues aquí estoy con un nuevo Maromo de la semana. Como el martes fue el cumpleaños de mi amiga Irene, ella lo ha elegido y, la verdad, estoy muy de acuerdo con la elección porque el muchacho es guapo, guapo y, encima, tiene un cuerpazo de esos empotrables que... Jarl... Uy, perdón, ya me centro, ya me centro. Pues bien, el maromo de esta semana es...

Colton Haynes

Colton Lee Haynes nacio el 13 de julio de 1988 en Wichita, Kansas, aunque a lo largo de su vida ha vivido en muchas ciudades diferentes. Con sólo quince añitos, viviendo en Nueva York, comenzó a trabajar como modelo y su primer trabajo debió de ser todo un éxito; de hecho, según leo fue una campaña para Abercrombie & Fitch y le reportó tanto éxito que después trabajó para J. C. Penney, Ralph Lauren... y revistas como Vogue y XY Magazine.

Más tarde, cuando ya tenía diecinueve años, empezó a trabajar como actor. Su primer trabajo fue sin acreditar, era un chico en una cafetería en la película Transformer, aunque a partir de ahí se hizo un habitual en la televión, donde interpretó a personajes episódicos en series como CSI: Miami, Sobreviviendo a los ricos (o Privileged en inglés), Pushing daisies, Melrose place... Incluso llegó a tener un papel relevante en la película para televisión Always and forever.

El 2010 fue un año importante para Colton, ya que consiguió dos papeles protagonistas: por un lado, en una serie para Showtime, Look, que creo que fue concebida como temporada única y basada en la película del mismo título. Por otro lado, era uno de los protagonistas de la fallida The Gates, que, la verdad, no tiene mala pinta: una familia normal se traslada a un pueblecito aparentemente tranquilo, aunque pronto descubren que sus vecinos son seres sobrenaturales. Colton, por cierto, era un hombre lobo, que me parece fantabuloso, jejeje.

Y es que, tras aparecer en un episodio de The nine lives of Chloe King, Colton fichó por la nueva serie de la MTV, Teen wolf, que es donde yo le conocí. Colton era Jackson, el tío guay del instituto que, bueno, resulta bastante porculero, aunque debo decir que, como la mayoría de los personaje, no es ni arquetípico y al final moló mucho.

Sin embargo, tras la segunda temporada de Teen wolf el creador confirmó que Colton abandonaría la serie al principio de la tercera. Pero, eh, que no cunda el pánico y es que Colton ha tardado cero coma en fichar por serie nueva. Y es que esta semana ha llegado a Arrow, donde interpreta a Roy Harper que, se supone, será el Robin de Oliver... aunque parece que tendrá historia de amor con Thea, xD. De momento, como ya he dicho, sólo le hemos visto aparecer con quién dice, pero pinta bien, además, le han puesto hasta la capucha roja, lo que mola mucho. Encima, tengo la esperanza de que nos espabile a Thea y ésta deje de ser tan petarda ;P

El barco 3x16 - La última bala

Pues nada, ya hemos visto el, según palabras de su creador, épico final de El barco y... bueno, particularmente lo encuentro un chiste, sobre todo el epílogo ese que se han sacado de la manga y que ha sido más cutre que todas las cosas. Pero, bueno, no me voy a recrear más y voy con la crónica, la última de esta serie. En esta ocasión voy a ir, más o menos, de forma cronológica porque ha estado todo relacionado.

El episodio ha comenzado con Rodolfo y Tonteo en la playa. El primero ha cogido su pistola y ha seguido al segundo, internándose en el mar, mientras le apunta. Tras que Tonteo diga que le va a matar, se oye un disparo, fundido a negro y retrocedemos noventa minutos...

Donde retomamos la trama con Piti disfrazado de chunguito dirigiéndose a la cabaña, donde Max está dispuesto a dispararle... hasta que El Tito nota que hay algo raro. Entonces Piti, en un alarde sentimental que me ha molado mucho, se ha puesto el chicle en la frente y El Tito ha sabido que era Piti, así que le han cubierto al grito de "¡corre, Piti, corre!" a lo Forrest Gump, qué molón. Como le han dado en la pierna, el pobre muchacho se nos ha quedado refugiado en una palmera en medio del fuego cruzado, como una Sara cualquiera detrás de un coche en Los hombres de Paco.

Esto sí es épico.

Y, por otro lado, confirma que los guionistas no tienen problemas de memoria. Al menos se han acordado de algo.

Vilma, al menos, demuestra algo de humanidad y se preocupa por él, aunque Piti le dice que no se preocupe, que lo peor que le puede pasar es que le caiga un coco. Les pide que no vayan a por él y, entonces, Vilma le pide un favor: que se mantenga con vida o le pone su nombre al bebé. Después, Ainhoa le pregunta que cómo se hace para ser amiga de su ex y Vilma le dice que primero debe pasar página cosa que no ha hecho.

A todo esto, se están quedando sin balas y Valeria va a peor, por lo que Julia intenta mantenerla despierta y animada. También le dice al Capi, en petit comité, claro, que puede mantener la hemorragia a raya, pero que tiene que sacarle la bala y, claro, que para eso necesita su instrumental.

En la sala, mientras tanto, Max se sienta con Ainhoa, justo antes de que vuelva la mascletá, así que la abraza. Algo entra en la casa, por lo que se cogen de la mano, poniéndose en pie y, oh, Tonteo hace acto de aparición y les pilla. Aunque Lerdieta está muy ocupada porque se le acelera el pulso y se le dilatan las pupilas... pero, ¿está enamorada o se ha tomado un coco en mal estado o se ha fumado alguna hierbita tropical, eh?

Los guionistas pueden empecinarse lo que quieran en los Tórtolos, que yo me quedo con esto, que sí que mola.

El Tito, todo contento por el reencuentro con su vástago, les reparte por las ventanas. Tonteo, por cierto, le dice que hay mucho más que esa isla ahí fuera y le da dos puros, prometiéndole contar todo. Después, le dice a Max que lo de la foto fue un gran movimiento y que lo ha sabido al verle de la mano de Ainhoa. Max no lo niega y le dice que por estar al lado de Ainhoa sería un hijo de perra las veces que hiciera falta y Tonteo añade que lo entiende.

En esas, sale El Capi para comunicarles que va a ir al barco a por refuerzos y material quirúrgico porque Valeria está herida. Ainhoa sale disparada hacia su hermana, El Tito dice que va con su marido y Max zanja la cuestión: irá él porque es el más rápido. Eso sí, como Tonteo se piensa que todo es una comparación de chorras, se piensa que Max lo hace para ganar puntos con Ainhoa, así que se apunta... Really? Dios, qué pereza de tío. Yo creo que Max se ofrece porque su trabajo es cuidar del Estrella y porque la situación lo requiere, vamos, no por hacer el lelo como el otro. Apuf.

Además, a Cho se le ha ocurrido ir a buscar a Piti dentro de la bañera y, como a Ramiro le parece una buena idea, se apunta. No obstante, Palomares opina que Cho debe quedarse para cuidar a Vilma, así que irá él porque, bueno, si les pasa algo, ellos no dejan a nadie atrás. Ay, páter, que yo lo pasaría mal, aunque me parece muy bonito que, al menos, haya alguien que se preocupe por Piti.

Ha llegado el momento en que Max y Tonteo salgan corriendo, así que los demás los cubren desde la cabaña y, de paso, Salodriel acaba herida en el brazo. El Capi, por su parte, está tan cabreado que se dedica a pegar tiros sin inmutarse, desoyendo a su marido, que le pide que vaya junto a Valeria.

¡Capinator is back!

Tito: ¡Ricardo, coño, que te me matan! ¡¿Qué voy a hacer yo sin ti?!

Una vez que todo parece calmarse, Palomares y Ramiro agarran la bañera para ir a por Piti. El Tito no lo ve muy claro, El Capi tampoco, pero Ramiro dice que son una familia y que a la familia no se la deja tirada y, por esa regla de tres, no pueden abandonar a Piti. Dios, Ramiro, no sabes cuánto te quiero ahora mismo. Los dos, cubiertos por la bañera, van a reunirse con Piti, aunque por el camino el pobre Ramiro toca mierda de vaca. Puag.

Piti les insiste en que se vuelvan, que no hace falta, mientras dentro de la bañera Zipi y Zape andan discutiendo porque Ramiro casi se come el culo de Palomares. Hombre, teniendo en cuenta que éste último lo creía gay, quizás se le está insinuando. Como ha visto que ya con Vilma nada de nada, pues habrá decidido tirarse en brazos de Ramiro, a lo Sherlock y John. Mmm, qué bien hice poniéndoles esos motes, xD. Que me enrollo, se reúnen con Piti en la palmera en una escena bastante mona, en la que Palomares cree que Piti poseyó a Cho para tener esa idea (eso explicaría qué hace Vilma con Cho, por otra parte). Piti se alegra mucho por todo y dice que, pese a todo, ese es el sitio donde quiere estar, ahí y ahora, con ellos. Y se abrazan todos al son de un "copón" muy De la Cuadra's style.

¡Bonicos!

Dentro de la cabaña, Vilma le pregunta a Cho qué ha sentido cuando la ha visto y él le responde que "alegría". Ella intenta matizar, pero lo único que obtiene es una alegría típica de cumpleaños, nada de corazón desbocado y otras cosas de cubierta de novela romántica, por lo que le llama soso. Anda, Vilma, vale que sea soso, pero qué crueldad la tuya.

En esas, El Tito le llama para sustituirle y, así, poder reunirse con su marido que sigue en plan Capinator. Para sorpresa de éste, le recuerda que se les acaba el contrato con el Estrella y que él no piensa renovar. De hecho, lo que quiere es montar una frutería... Ajá. Ostras, a ver si va a ser el padre de Vicky, el que hacía macedonia, xD. La táctica funciona, pues El Capi se nos relaja y, cuando El Tito le pregunta qué hace comportándose como un Rambo en vez de ir con Valeria, le responde que no sabe qué decirle porque cree que se cargó sus oportunidades de sobrevivir al quemar la carpeta. El Tito le dice que eso no es así y que, bueno, si no sabe qué decir, que la haga reír. Ainss, mi matrimonio, como los voy a echar de menos.

En el dormitorio, Julia deja a las hermanas a solas y Ainhoa, para mantenerla animada, le dice que está muy enfadada con ella porque, claro, a Valeria le van a traer muchas cosas y a ella nada. Para perdonarla, le pide que hable con ella un rato y entonces la niña, que tiene futuro en el mundo del corazón, le pregunta a quién prefiere: si a Ulises o a Max. Entonces, a los pies de la cama, aparece un calcetín customizado de Max y otro de Tonteo que se pelean por Ainhoa, lo que hace que Valeria se despiporre, aunque, claro, Ainhoa no lo encuentra tan divertido. Joe, qué cachondo nos ha salido el Capi.

 Desde aquí os digo que las quiero, sobre todo la de Max.

Ainhoa: Pues tiene la gracia en el ojete, papá. Grrr.

Mientras, la doctora va a busca algo y descubre un rastro de sangre al mismo tiempo que Vilma, así que ambas se dan cuenta de que Salodriel está herida. Julia le dice que la herida no ha tocado ningún punto vital, pero que se puede infectar, aunque Salodriel la insta a que regrese con Valeria, que es la que necesita. Eso sí, que la avise si nota algo raro. Vilma dice de avisar al Tito, pero Salodriel no quiere porque no quiere preocuparle y, claro, Vilma aprovecha para hacerle un "zas! en toda la boca" al hacerle notar que es lo mismo que le hizo él.

De camino al Estrella, Max se nos pone botánico y le cuenta la historia de la flor más bonita de todas, que dura un sólo día y que compara con su relación con Ainhoa, que sólo ha durado un segundo por culpa de Tonteo. Éste admite que siempre que ha intentado hacer feliz a Ainhoa ha fracasado y que debería hacerse a un lado, pero que no lo puede hacer porque está enamorado. Digo yo, menuda noción del amor, ¿no? Le hago daño, pero como yo estoy enamorado, pues, hala. Como se dan cuenta de que les siguen, Tonteo le pide a Max que vaya al barco, mientras él se queda para despejar el camino. A Max no le hace gracia, pero acaba saliendo corriendo.

En el Estrella, Rodolfo se reúne con Burbuja y Marimar (ella le conoce, por cierto) para contarle que Alexander está ahí y que él se tiene que hacer pasar por Roberto para salvarlos a todos. Burbuja cree que no puede hacerlo, pero Rodolfo le hace chantaje emocional como él bien sabe y el pobre Burbuja insiste en que no se parece a Roberto. Por suerte, Marimar está presente y tiene mucho más tacto, así que le dice que se parecen y que, encima, ella le puede ayudar a parecerse a Roberto porque lo conocía mejor que nadie. Oye, que mona me parece esta chica, por cierto.

Una vez a solas, Marimar le dice que debe actuar como un vaquero porque Roberto era muy seguro e intenta cuadrarlo. Qué mona la escena ^^ También le aconseja que la mire a los ojos y a Burbuja le da vergüenza porque ella es muy guapa. Ella le da las gracias y le dice que es algo que Roberto no haría, lo que provoca que Burbuja pregunte cómo era Roberto como novio. Le explica que recuerda que una vez le dijo cosas feas y ella lloraba y le dio un anillo, el cual le enseña. Marimar tiene que estar desagarrándose por dentro, pobrecita, aunque le echa valor y le explica cosas de la boda. Al final, dice que, pese a todas sus diferencias, cuando se miraban el resto dejaba de existir, sólo ellos.

Una de las cosas que más me joden de la cancelación es que no voy a poder ver cómo desarrollan la historia de estos dos ¬¬U

Marimar le hace hablar con un boli en la boca para mejorar la vocalización y Burbuja le acaba diciendo que le gustaría tener una cajita con los recuerdos de ambos dos. Ella le quita importancia, señalando que crearán nuevos recuerdos. Entonces le hace hablar sin el bolígrafo y, ¡hala, lo consigue!

Gamboa, por su parte, ve a su hija dibujando y le habla de su madre, aunque Evelyn saca a colación que su padre es Alexander y que es la persona a la que más quiere en el mundo. Jo, pobrecito Rodolfo, ¡arráncale la patata directamente! Entonces, El chunguito supremo aparece y le pide a Evelyn que se marche. Ésta lo hace, no sin antes darle el dibujo de ella y Alexander de la manita tan felices. Qué crueldad, macho.

Cuando Alexander le pregunta sobre Roberto, Rodolfo dice que entregarle a éste último es como entregarle la carpeta, así que quiere a su hija. Sin embargo, El chunguito supremo le dice que debe hacer algo más para conseguir a Evelyn: matar a Ulises. Si es que hasta los chunguitos saben que los Tórtolos son vomitivos y nos lo intentan evitar, xD. No, ahora enserio, me imagino que será porque Ulises sabe cosas.

Estela lo ha estado escuchando todo, así que sigue a Rodolfo a la sala de mandos e intenta convencerle de que no mate a nadie. Ay, Estela, tú no conoces al amigo Rodolfo, como él bien dice. Estela le insiste en que sabe que es bueno y que no lo haga, pero él únicamente le besa en las manos y se marcha.

Última frase tonta de la semana, sin patrocinio ni nada, que estoy sentimental.

Estela: ¿Cómo podrás mirarla a los ojos si para estar con ella tienes que matar? Yo sé que eres bueno.

Eso mismo se lo podría decir a Roberto, a Sol, a Cristóbal, al anónimo, al verdadero Gamboa... Ay, no,  que los ha matado.

En la cocina, por cierto, está Ventura intentando dar de merendar a Ratón. Digo yo, si Alexander ordenó que encerraran a todos en las bodegas, ¿por qué estos están tan pitos por ahí? En un intento por convencerle, Ventura provoca que Ratón crea que los chunguitos tienen esas caras por no haber merendado y promete tomarse el sándwich si después les dan la merienda a los chunguitos. Total, que justo cuando Max llega al Estrella, Ratón intenta dar la merienda a los chunguitos, pero éstos pasan tres pueblos. Hijos, qué bordes, ni que os estuviera ofreciendo brocoli, que son galletas.

El chunguito supremo hace acto de presencia para ordenar a sus hombres que merienden y Ventura le dice que tiene tan mal aspecto como esperaba.

Max, por su parte, se cuela en la enfermería y recoge todo lo necesario. Entonces, una chunguita anónima aparece, pero resulta que Max tiene cualidades de ninja porque le da esquinazo sin hacer un ruido ni medio. OMG. ¡Cómo molas, Max!


Mientras tanto, Burbuja ensaya el reencuentro con Alexander con Marimar, pero cuando debe darle la mano, le tiembla, por lo que Burbuja estalla. No puede y no podrá. Se queda llorando en un rincón y, justo en ese momento, Max entra en el camarote y se queda flipado al ver a Burbuja y tarda cero coma en ir junto a él. Burbuja le pregunta que si no estaba en la playa, así que Max le explica lo de Valeria y Burbuja llora y yo lloro con él. Menudo dramón ahora mismo, macho. No obstante, Burbuja no tarda en ponerse en pie y le pide a Marimar un traje.

Sexy Max preocupado por Burbuja es un amor :3

¡Jinflaos a llorar, muajaja!

Bah, soy mala gente, lo sé, pero el momento del "necesito un traje, Marimar" es awesome.

Después, Max va a escapar del barco, pero le atrapan y lo llevan ante El chunguito supremo, que está junto a Ventura, donde les habíamos dejado. Max le explica que es para salvar a una niña de seis años, pero Alexander le dice "primero desertas y ahora me pides favores" y lo hace encerrar, pese a los gritos de Max. Ventura le dice que no dejará de sorprenderle porque no salva a una niña, pero sí a un viejo de ochenta; no es casualidad que lo invitara a su hotel de Singapur justo para salvarse.

El chunguito supremo dice que una vez Ventura le salvó la vida, así que se lo debía, pero que si a partir de mañana se reencuentran, no será tan amable. Ventura, olé sus cojones, ni se inmuta porque, según dice, nunca ha temido a los muertos y él está muerto y enterrado, a menos que consiga la carpeta. Pues parece ser que, al menos, mi teoría de que Alexander está muriéndose y necesita el acelerador para curarse, es cierta. Digo "parece" porque tampoco han dado más explicaciones.


Entonces ocurren varias cosas: por un lado, le comunican que Roberto ha aparecido, mientras que Ventura coge los suministros que ha traído Max y se los lleva. El chunguito supremo ordena que la gabacha ponga en marcha la fase dos, mientras el show de las marionetas se da por finalizado cuando El Tito le llama. También, Palomares le cuenta a Piti lo de que Ramiro es gay y Piti resulta que también lo sabía, vamos, que era vox populi... Ah, bueno, esperad, que Piti nos leía también, que estaba confirmado, xD.

A mí es que este hombre me gusta TANTO en todos los sentidos.

Eso sí, el buen rollo no dura nada, pues los chunguitos traen dos lanzagranadas, pero no problema que tenemos el dilema amoroso de Ainhoa, que es más importante. Valeria le pregunta a su hermana que, ahora que ambos se han ido, a cuál echa más de menos y ella responde que a Tonteo.

Éste, mientras tanto, está a punto de diñarla en una emboscada, cuando Rodolfo le salva y le pide que le ayude a recuperar a su hija. Qué irónico eres, macho. Y así volvemos a ver la escena del principio.

En el Estrella, a todo esto, Burbuja trajeado se reúne con El chunguito supremo y, hostia puta, qué grande es Iván Massagué porque se nota perfectamente que es Burbuja haciéndose pasar por Roberto y no Roberto. Me parece una pasada que sea capaz de transmitir ese matiz. El premio de la unión de actores, el Goya, el Fotogramas, el TP, el Oscar, que le den todos los premios del mundo porque, en serio, se los merece. Si algún día me da la ventolera y me vuelvo a ver la serie, lo haré básicamente por él porque es una delicia verle. Ojalá consiga nueva serie pronto.

Bueno, ya dejo de babear por el señor Massagué y continúo ^^ El chunguito supremo le dice que tiene tres minutos para contarle lo que había en la carpeta o volará por los aires a sus amigos. Éstos, por su parte, se están intentando proteger como buenamente pueden y, de paso, El Capi le da las gracias a su marido por convencerle de ir con Valeria.

En medio de todo este drama, no podían faltar los Tórtolos dando por saco, como ellos bien saber hacer, pues Tonteo cree que la playa es un buen sitio para morir y Rodolfo le dice que deberían haber sido amigos, que le gusta como es, pero tiene que matarla. Tonteo sólo le pide una cosa, que le deje el walkie para despedirse de Ainhoa. Tras decirle que el instrumental va de camino, le dice que como mejor están es con tierra de por medio, aunque Lerdieta no lo cree. Por si no teníamos suficiente, encima, se ponen a recordar sus grandes momentos (pues que sepáis que como Charlie haciendo eso ninguno, majos). Lerdieta comprende que no le va a volver a ver más, así que se despiden.

Luego, en el Estrella, Burbuja le explica lo del Proyecto Alejandría a grandes rasgos (no vaya a ser que expliquen cosas y aten cabos) y El chunguito supremo le pregunta cómo se le ocurrió hacerse pasar por tonto. Entonces, hablando como Burbuja dice que a los tontos no se les pregunta y que si Roberto es tonto, se le deja en paz. Volviendo a hablar como Roberto, dice que ha diseñado muchos proyectos, pero que el mejor de su vida ha sido Burbuja. Wala, frasaca, ¿eh? A Alexander le parece un plan brillante y, de paso, le ofrece algo: deja a sus amigos libres y vivos, pero él deberá ir con él al submarino. Solo. Y sólo le quedan diez segundos para decidir...

"He diseñado muchos proyectos, pero el mejor que he hecho en mi vida ha sido Burbuja"

No sé si me ha implosionado el corazón, las hormonas o todo en conjunto. ¡Cómo mola!

En ese tiempo, en la cabaña, Cho admite ante Vilma que es un soso, pero que le pedirá a Piti que le enseñe a ser gracioso porque hará cualquier cosa para hacer feliz a su novia. El que la llame novia le hace ilusión a Vilma... Y en ese momento El Tito grita que todos a cubierto, así que se preparan para recibir la embestida. Muchas caras de sufrimiento porque, macho, las que les va a caer encima. Y en ese preciso momento Salodriel le dice al Tito que le han pegado un tiro, pero que está bien y que, más importante, que está loca por él. Ay, mujer, qué oportunida. Por cierto, como era de esperar, El Tito se nos emociona, se va con ella diciendo que acepta y que no podría ser más feliz. Bueno, al menos hay algo bonito y que me mola.

Y cuando parece que se van a ir todos a tomar por culo, no pasa nada. Bueno, no, miento, alguien llama a la puerta de la cabaña. WTF? general, pero El Capi acude a abrir y resulta que es Ventura con el instrumental quirúrgico. Julia corre rauda con él a tratar a Valeria, mientras El Capi comprueba, atónito, que no hay ni rastro de chunguitos en las cercanías, así que alegría general.

En la playa, Tonteo divaga un poco y cuenta el peor chiste del mundo, pero lo importante es que Rodolfo le descerraja tres tiros en el pecho, por lo que Tonteo cae al agua, mientras suena Hallelujah. Joder, cómo me mola esa canción. Y, por cierto, qué pasada los cuatro tiros, OMG, eso no me lo esperaba. Bueno, mientras sigue sonando Hallelujah, acompañada de la voz en off de los Tórtolos, vemos que han salvado a Valeria, también que Alexander se pira sin Estela, pero con Burbuja (¡jarl!), besos y carantoñas varios, a Max liberado.

A mí que los guionistas no me jodan, de eso no se sobrevive.

Por cierto, luego cae al agua y al ser salada, eso tiene que escocer su puta madre.

Y, bueno, hasta aquí compro el episodio. En mi opinión demasiado protagonismo de Ulises, un personaje que nunca jamás ha funcionado, ni se ha ganado mi simpatía y, encima, de novio de Ainhoa es lo peor que he visto en la tele. Dios, qué pareja más empalagosa, estúpida y horrible. Peeero, esto no acaba aquí, qué va, sino que tenemos un epílogo situado trescientos ochenta y siete días después.

El Capi, su marido, su esposa, Salodriel, Valeria y mini-De la cuadra (llamado Roberto, lo que mola) van en un coche (me apuesto lo que queráis que es de Dharma) y El Capi nos explica que en la carpeta había un antídoto que los chunguitos necesitaban para respirar. Y que, al final, Burbuja les salvó. Los cinco llegan a una zona, donde está Ainhoa sola y vestida de novia, lo que es ruaro, ruaro. Quiero decir, ¿y los invitados? No sé, aunque sea Palomares para oficiar la boda.

Os pongo una captura de Blanca de novia porque no se puede ser más guapa.

El Capi se reúne con ellas y le da las arras que usó en su boda con Marisa y, también, le pregunta por el novio y ella dice "de camino" y vemos a Tonteo sentado en la playa. Entonces, mediante voz en off nos enteremos de que El Capi y Julia han decidido tener otro hijo, Salodriel y El Tito son muy felices, Vilma se casó con Cho y Piti hace de canguro del niño (me siento tan estafada y ofendida como con el final de Memorias de Idhún, que lo sepáis), Palomares montó una iglesia con hojas de palmera que se desmorona (hala, pobre páter, esto ya es recochineo), Ramiro y Estela se liaron (chavales, que al final Raes es endgame, quién lo iba a decir), Ventura la cascó y, de paso, Ratón adoptó a Max como padre (WTF? No os lo creáis, porque se fue a Calahorra a buscarme a mí, que tengo buen gusto, xDD) y Rodolfo desapareció, aunque esperan que esté viviendo con su hija. Ah, y Burbuja volvió del submarino y se lió con Marimar (y de paso encontraron una olla de oro al final del arco iris, ¡viva la credibilidad). Como veis, un WTF insultante tras otro con los que no sé si reír, llorar o chinarme. ¡Es que nada tiene sentido, copón!

Y cuando parece que, bueno, al menos se ha quedado todo cerrado, la tierra tiembla, las arras salen disparadas hacia el coche, como la bici de Valeria, y El Capi dice "está volviendo a pasar"... Pero... Pero... ¡¿Pero cómo cojones se puede ser tan cutre?! ¡Cutres, que sois unos cutres!

A ver, para mí es más evidente que en blanco y botella, leche que Mario Casas dejaba la serie y, por eso, moría, por lo que Ainhoa se iba a casar con Max. Llevaban varios episodios hablando de que ella debía pasar página con él y en este eso ocurría. Pero, claro, como les han cerrado el chiringuito, se han sacado de la manga una resurrección y se han pensado que con una voz en off bastaba para cerrar. Vale, ellos no tienen la culpa de la cancelación, no tenían muchas posibilidades, pero entonces quitad esa última escena, hostias, que canta cantidad que era un cliffhanger para la cuarta temporada. De hecho, me imagino que acabarían separándose y deberían encontrarse y salvar a Burbuja o algo así. Pero, vamos, que menuda cagada el epílogo de las narices. Si lo cortan con la escena del Hallelujah habría quedado mejor. Grrr.

Bueno, hasta aquí han llegado las crónicas barqueras y ahora me voy a seguir con mi fic porque me he chinado mucho y necesito desahogarme. Ea.

Y, por cierto, ha sido un placer escribirlas y leed vuestros comentarios, ¡que sois muy grandes! ^0^

Luna 2x02 - Pacto de silencio

Ayer tuvimos otro nuevo episodio de Luna, el misterio de Calenda. Mejor dicho, otro señor episodio porque volvió a encantarme de cabo a rabo, se me hizo cortísimo y, encima, pasaron un montón de cosas. Así que, como preveo que me saldrá otra crónica larguísima, voy a ello por tramas.

Empiezo con la trama de Ernesto y Marcela, que ha sido la más separada. La jueza está hasta arriba de cosas y, por eso, el buen hombre se ofrece a ir él a la compra, pero su hija le recuerda que ya no tiene el carnet.

Al día siguiente, Sonia le informa a la jueza de que su coche se ha visto implicado en un accidente porque su padre lo ha usado. Por cierto, aprovecho para decir que, como ahora Olivia no está, Sara podría hacerse amiga de Sonia, molaría. Bueno, sigo. Ernesto había ido a la compra y Marcela se ha empotrado en su coche, lo que provoca que los dos se pongan a discutir como cochinos ahí mismo. Tras que Sara amenace con enchironarlos a los dos, se lleva a su padre y le echa la bronca, así que Ernesto se va muy ofendido porque si no puede hacer nada más que pasear, se vuelve con Carmen.

Ernesto: A ver si logro que te aprendas el fuera de juego, hija...

Marcela: ¡Si es que lo está explicando mal, viejales!

Sara: A ver, papá, no hace falta... ¿Y cómo hemos terminado hablando de esto?

Al final, descubren que todo fue culpa de Marcela, que iba a toda leche, aunque intenta salirse por la tangente diciendo que, claro, como el otro es el padre de la jueza. Sara decide que no pondrá denuncia, pero el seguro se hace cargo de la reparación, pero es que Marcela no tiene seguro. Ésta le informa que tiene cinco hijos y que la única manera de ganar dinero es ejercer de taxista ilegal.

Por su parte, Ernesto sigue chinado perdido y dispuesto a marcharse, por lo que Sara intenta detenerle. En el proceso, se le escapa que sabe que Carmen le ha dejado, así que le explica lo sucedido. También le pide que se quede, que son una familia, que esa es su casa y que le prometa dos cosas: que se va a quedar y que cuente con ella. Ernesto se emociona... hasta que abre la puerta y se encuentra con La loca o, lo que es lo mismo, Marcela, la nueva empleada doméstica o chacha o Juani, como queráis.

Al final, Ernesto le dice que no hace falta que se disculpe como intento de limar asperezas, pero Marcela protesta porque quiere tener la opción y, bueno, acaban discutiendo. Uh, preveo que estos nos van a dar grandes momentos, sep, seguro que se acaban tirando algo a la cabeza, xD.

Continúo con la trama que ha dado título al episodio. Inmediatamente después de lo que ocurrió al final del episodio anterior, Ricky Zucko está histérico por haber matado a Salva y, encima, Pablo hace notar que puede volver al reformatorio. La histeria cunde en el grupo... hasta que Joezno ejerce de líder y propone proteger a Ricky Zucko, ya que éste ha salvado la vida a La malota. Es decir, que entierren el cadáver y a callar, así que tenemos una escena muy bonita en plan "oh, Capitán, mi Capitán" :3

 Joezno: Por el poder que me he otorgado, te nombro nuevo Tío la vara.

Pablo: Eso.

Vera: He... Tíos, que nos hemos equivocado, que juramos guardar el secreto y eso.

Ricky: Joder... Qué bonito, si es que... Ainss... Más que Zucko voy a terminar siendo Busta, snif, snif...

De vuelta a su casa, Ricky Zucko se encuentra a su hermana pintarrajeada dormida en el sofá. La madre (que es Cuca Escribano, OMG, ¡la madre de Cata (y de Pepa)! Todo queda en familia) se va con su nuevo novio, así que él debe ocuparse de la enana.

Leire, por su parte, se hace la escurridiza con madre y abuelo, aunque después Joezno se cuela por la ventana para visitarla. Este muchacho deja a Romeo a la altura del betún, ¿eh? Joezno le asegura que todo saldrá bien, mientras que ella le dice que antes quería respuestas, pero que ahora sólo le importa que esté ahí. En esas, Ernesto se pasa para darle las cosas de Indiana Tom, incluido el libro del Fray Bernardo de Espinosa sobre los hombres lobo.

Leire empieza a leer el libro, incluso se lo lleva al día siguiente a clase y Joezno lo ve, así que le intenta quitar la idea de la cabeza. Con la tontería se ponen a tontear: que si me encuentro al lobo, que si los lobos van a por las Caperucitas rubias... Seré muy tonta, pero me ha parecido muy mona la escenita :3

En honor a los fans de la parejita ^^

En un descanso, Ricky Zucko aprovecha para asaltar a Leire, preguntándole si El ricitos es un intenso. Bah, vaya mote más "meh", ni que fuera Bisbal. El problema es que, en esas, aparece Nacho para hablar con Vera y Ricky Zucko. Les pregunta si les suena una bota llena de sangre que fue encontrada en la cabaña donde ellos estuvieron y donde ha desaparecido una escopeta. Ninguno dice nada, aunque Ricky Zucko se pone chulito con Nacho, diciéndole cosas como que estaba muy ocupado con ella y tal. Nacho intenta convencer a Vera de que hable, para poder protegerla, pero ella sigue en silencio.

Al rato, Ricky Zucko quiere entregarse para no enmarronar a los demás, pero Leire y Vera insisten en que es mejor seguir callando y protegerle. Vera, de hecho, se pone muy persuasiva sacando los buenos viejos tiempos, por lo que Ricky Zucko promete no entregarse. Pero luego las deja encerradas en el aula, diciéndoles que lo siente.

Al mismo tiempo, Pablo y La malota se lo están montando en el estudio de ballet de Leire o el desván del instituto público, nunca mejor dicho. Sin embargo, no tardan en irrumpir Joezno, Leire y Vera y ésta se escandaliza del todo con la situación. Y yo me parto, es que esta muchacha es muy graciosa. De paso nos informa de que a Pablo le huelen tanto los pies que se tuvo que cambiar de habitación y que, claro, La malota debe estar enamoradísima por pasarlo por alto, xD. Después, les informa de lo de Ricky y Joezno explica que ha sido él quien las ha encontrado en la clase y las ha liberado.

Vera: ¡Argg, mis ojos! ¡La malota y mi hermano! ¡¡La malota y mi hermano!! ¡Dios, entre el olor a cabrales y esto, menudo trauma!

Leire: Yo esta reacción ya la he visto...

En ese momento, Vera se nos pone nerviosa y empieza a decir que van a acabar todos detenidos porque no conocen a Nacho, pero es un sabueso al que no se le escapa nada y les acabará pillando. Luego dice de La malota, pero anda que ella... Un sabueso, dice... Sí, el de Baskerville, vamos... Ainss, qué bonito es el amor. Joezno la tranquiliza y le dice que no sucederá nada si permanecen juntos.

Ricky, por su parte, va a testificar, pero cuando va a hacerlo aparecen los demás, así que lo hacen en grupo. Entre las tres chicas cuentan lo sucedido, hasta que Ricky dice que cogió la escopeta y, entonces, Joezno empieza a inventar: les explica que Salva le quitó la escopeta, les amenazó con matarlos y se fue corriendo. Entonces, claro, estaban tan acojonados que no habían hablado antes. Sara se queda a solas con su hija, que la abraza y le pide que no le haga eso de nuevo.

Pero siguen teniendo un problema: el cuerpo de Salva, como bien les hace notar Ricky. Es que, encima, oyen como Ratilio le explica al Teniente buenorro que han perdido el rastro de Salva en la laguna. En ese momento, Papá Dalton llega al cuartel y le dice a su hijo que no es consciente de la situación porque Salva no sabe lo que es, está fuera de control, vamos, que es el peligro público number one. Ay, pobrecito Salva, que a mí me molaba bien y el pobre no tiene la culpa de nada (y está cargando con los muertos de Papá Dalton, por cierto).

Después, todos vuelven a la escena del crimen, mientras Vera divaga-protesta por el tema y los demás le ignoran. Cuando llegan a la tumba de Salva, descubren que está abierta... y vacía. Hombre, era de lógica teniendo en cuenta que Salva es un hombre lobo y es inmortal. Pero, claro, ellos no lo saben, así que flipan. Eso sí, Leire está especialmente inspirada porque deduce que Joezno lo sabía y de ahí que quisiera que declararan. Joezno se hace el despistado, aunque también le dice la verdad, pero para despistar, aunque Leire se queda mosca.

Vera: ¡Eh! ¿Pero os mola el monólogo para El club de la comedia o no?

Por eso, le pide a Ricky Zucko que vaya a su casa y éste se ve amenazado muy chungamente por Ernesto, mientras que Marcela es más maja con él y le grita a Leire que o baja a por él o se lo queda ella, xDD. Me meo, jajaja. La cuestión es que Leire necesita que Ricky Zucko le haga un favor. Y es que nuestra amiga Leire'l visillo va a dar un paso más y ha decido colarse directamente en casa de Joezno. De camino a la habitación de éste, Ricky Zucko se espatarra y así descubren una trampilla en las escaleras, por la que se baja a la lobera, como le dice mi padre.

Al mismo tiempo, Vera junto a hermano y cuñada ha ido al instituto para usar una ouija (al parecer no puede hacerlo en su casa) y contactar con Salva. Se ponen a ello, pero no funciona, por lo que Vera deduce que, si no contesta, es porque está vivo... Como bien dice Pablo, método científico, ¿eh? Joe, Vera, menuda deducción. Como ella insiste, vuelven a probar, pero entonces aparece Joezno y casi los mata del susto. Cuando le ponen al día, Joezno suelta "y yo soy el raro, ¿no?". Es la frase del episodio, xDD.

Joezno: ¡Wala, yo también soy fan de las Embrujadas!

Que conste que no era mi intención, pero es que en la captura el pobre Joel parece todo colocado, xDD.

Por otro lado, habíamos dejado a medio Calenda despatarrao por el suelo. Mientras Carola está preocupada porque no localiza a sus hijos, Marcela opina que es un botellón que se ha ido de las manos. ¿Os imagináis que Vera y ella abren una agencia de detectives? En serio, con las ocurrencias y sus lógicas aplastantes lo petarían, xD.

En la plaza, toxicología les dice que mantengan el perímetro y que no se arriesguen a entrar, pero El teniente buenorro es todo un héroe, se nos disfraza de Chunguito y entra. A ver si de esto va a tener la culpa Roberto... Bueno, Raúl le toma el pulso a un calendario anónimo y descubre que, al menos, están vivos. Por eso, los llevan a todos al hospital, donde Marcela se pone en plan madre coraje con Nacho, a quien casi se come con patatas. Al mismo tiempo, el médico le explica a Sara que no entiende lo que ocurre porque los análisis toxicológicos del agua y del aire han dado negativo en todo.

Al día siguiente, mostrando un tacto de la leche, Nacho intenta liar a Sonia con un amigo, argumentando que éste último no ha matado a nadie. Joder, Nacho, la psicología es lo tuyo, ¿eh? Sonia, entonces, ve al Novato cogiéndole unas pastillas del bolso, así que le pega una voz para que las deje... por lo que Nacho opina que necesita un revolcón... Em... Seriously? ¿Le echarán algo al agua de este pueblo para que la gente se quede sin delicadeza alguna?

Entonces, El teniente buenorro hace recopilación de los hechos y, cuando Ratilio comenta que una testigo había dicho que el agua de la fuente se había convertido en sangre, Sonia suma dos más dos y les pone la traducción tan nice de "vais a morir todos". Y, por si no era suficiente, El teniente buenorro les comunica que el Amortajado ha aparecido muerto... con el corazón arrancado y decapitado.

Teniente buenorro: Calendarios... El Amortajado ha muerto.

Sara: ¡Hostia puta!

En un visto y no visto, la jueza y Raúl van al levantamiento del cadáver y vuelven, explicándoles que el modus operandi les hace creer que es Salva. Sonia señala que no puede ser, porque Salva mataba en luna llena porque se creía un hombre lobo, así que El teniente buenorro señala que se debería tener en cuenta la posibilidad de que el asesino sea un imitador. Al Novato, por cierto, el que le pidan discreción le da igual, pues tarda cero coma en llamar a su madre para que se ande con cuidado, por lo que Nacho le echa la bronca. En serio, me mata ver a Nacho en plan súper profesional, ¡a Nacho! xDDD.

Al mismo tiempo, Sonia ha ido al cuarto de baño y ha tirado las pastis por el lavabo, aunque luego se toma una. Pero, chiquilla, ¿las tiras o las tomas? Que hacer ambas cosas me parece un pelín contraproducente.

Tras que Vito vaya a pedir explicaciones por el tema Salva (para contener a la gente dice el tío chungo) y la jueza tenga que largarlo, ella está en su casa, cocinando. El teniente buenorro va a verla, así que Sara se pelea con el delantal (¿soy la única que considera raro el querer quitárselo por la cabeza sin soltar la cintura?), aunque se lo deja puesto cuando él le dice que le queda bien ^^ Los dos se ponen de acuerdo en que lo sucedido con el Amortajado tiene que ver con lo que estaba investigando David, por lo que deben descubrir qué diantres investigaba en la reserva de Vito. Como Sara le explica que nadie más lo sabe, Raúl le acaricia (vale, es para quitarle la harina, pero la acaricia igualmente) y le dice que están juntos en eso y lo estarán hasta el final.

Sara vs. delantal.

Parece que va ganando el delantal.

En el cuartel, Nacho busca en Google las pastis de Sonia porque cree que está rara, pero el gran sabueso es descubierto en cero coma por Sonia. Resulta que son ansiolíticos de cojones y, claro, Nacho se preocupa por su amiga porque le va a dar algo y se le puede caer el pelo... O sea, no es que se nos vaya a quedar calva la muchacha, no, es un tema laboral. Sonia apunta que si es así, será culpa suya por cotillear y, cuando Nacho le dice que así no va a superar nada, le echa en cara lo de Vera. Uh, golpe más bajo, Sonia. Y encima descubren que la sangre de la bota es de Salva, así que la pobre Sonia no es que mejore precisamente.

Mientras la jueza y El teniente buenorro hablan con los chicos sobre su sucedido con Salva, Nacho encuentra a Sonia en el baño presa de un ataque de ansiedad. Nacho intenta ayudarla, pero como que no se le da muy bien. Genial el momento "mírame a los ojos", "¿es que te vas a declarar?", xDD. Entonces Nacho le dice que es una tía de puta madre y que, bueno, que está mal, que lo diga y que sólo así empezará a superarlo. También le promete que va a estar bien y le dice que coja la baja, se vaya a casa de su madre y que le haga caso porque él la quiere mucho, se preocupa por ella y va a cuidar de ella pese a todo. Jo, qué escena más sumamente bonita.

¡Qué bonicos! *0* Jo, en serio, me ha parecido precioso el momento.

Más tarde, El teniente buenorro está explicando el dispositivo para atrapar a Salva, cuando Sara comenta que deberían poner protección a Sonia. Como la chica está en El mesón, Nacho corre raudo a por ella. Al llegar al Mesón, descubre que no está y entonces recibe una llamada de ella: está en la puerta de su casa porque ha salido a dar una vuelta. Está pidiéndole perdón, cuando empieza a gritar, así que Nacho sale disparado hacia el cuartel.

Sara le cuenta al Teniente buenorro que Sonia ha sido atacada, así que todas las unidades se ponen a buscar el coche de la chica. Al escuchar que han encontrado el coche de Sonia calcinado, Nacho, que ya estaba atacado, se pone aún más, por lo que Sara se lo lleva ahí. Al llegar, los recibe El teniente buenorro e intenta detener a Nacho, pero éste intenta alcanzar el coche, donde se supone que está Sonia calcinada, mientras se pone a llorar y... Joder, mi pobre patata.

Señores guionistas con sus anillacos, sus gatos sobre las rodillas y sus copas de coñac, ¿queréis dejar de hacerme estas cosas, contra? Espero que a Sonia no le haya pasado nada, de hecho así lo creo. Pero, aún así, la escena de Nacho llorando ha sido descorazonadora T0T Para que luego haya quien se meta con Fran Perea, pues a mí me ha roto la patata, que lo sepáis.

Dejo para el final la trama de la familia de Raúl o, como los llamo yo, The Pandos, que queda guay. La cuestión es que, con todo el tema de los calendarios groguis, Carola está preocupada y va a preguntar por sus hijos. Sara la comprende y le dice que la avisará si sabe algo y, de hecho, segundos después, mientras El teniente buenorro y ella deciden hablar con los chicos para contarles que se separan, Ratilio les comunica que están bien.

Por la noche, El teniente buenorro va al cuartel, donde se encuentra al Novato haciendo la guardia que, en su idioma, significa dormir en calzoncillos. El teniente buenorro le suelta un par de pullas buenísimas, le larga y se queda ahí durmiendo. Al mismo tiempo, Sara está en su despacho, releyendo la carta de su difunto marido y oye algo. Al salir a investigar, se encuentra a Raúl dormidito en el sofá, así que lo tapa, muy mona ella. Mujer, ¡aprovéchate, merengue, merengue! Como lo despierta, El teniente buenorro le dice que se separa de Carola y, aunque seguramente Sara quiera bailar el zapateado del año, le consuela y se alegra porque él no va a pedir el traslado.

Sara recreándose con la vista, que la mujer tonta no es.

jkagiautabnahtha... Ay, perdón, las babas y eso.

Al día siguiente, Vera está histérica porque cree que de lo que sus padres les quieren hablar es de Salva y, claro, se está viendo detenida por Nacho y diciéndole adiós para siempre... Esta mujer es capaz de relacionar cualquier cosa con Nacho, en serio, es una clase de superpoder. No me quejaré, que me parece guay =D Total, que al final El teniente buenorro les da la mala noticia. Vera, muy mona ella, se preocupa por no poder ver a Raúl y éste intenta mostrarse positivo... pero entonces Pablo se nos pone intenso, le rompe la patata a sus padres y sale corriendo. Vera les da un besito a cada uno antes de correr tras su hermano.

Es entonces cuando El teniente buenorro descubre que hay un sospechoso de matar al Amortajado... y resulta ser Diego, un viejo amigo. Diego explica que ha vuelto porque su padre murió y debe arreglar unos temas familiares; también dice que los cuchillos que llevaba eran para un regalo. El teniente buenorro le suelta, advirtiéndole de que haga lo que tenga que hacer y se largue, que ya no le quedan amigos en Calenda.

Tras un momento de intercambio psíquico con Marcela, otro ejemplo de tacto calendario, Carola se queda patidifusa pues Diego ha entrado en El mesón. Carola no quiere ni escucharle, pero él insiste en que es el padre de sus hijos y ella lo niega porque él ni siquiera quiso cogerle el teléfono cuando se quedó embarazada. Diego le jura que está enfermo y que ha regresado a Calenda a pedirles perdón a los tres, que sólo quiere hablar con sus hijos y luego, si ella quiere, se irán para siempre.

Yo de este NO me fío un pelo ¬¬U

Diego, después, va a ver a la jueza para explicarle que, en su ausencia, el gestor de sus tierras ha cometido irregularidades. ¿Y quién es el gestor? ¡El alcalde Vito! ¡Hala! Yo no sé ni cómo lo habéis adivinado, sois unos hachas, sep, sep. Como Sara debe hacer frente a una crisis con su padre, Diego se queda solo... Bueno, no, porque entonces aparece El teniente buenorro para decirle que es el mismo hijo de puta de siempre, que miente y que no se acerque ni a Carola ni a sus hijos. Diego le responde que, en primer lugar, si le amenaza, debe tener los cojones suficientes para llevar a cabo la amenaza (WTF?!) y que, en segundo lugar, va a recuperar a sus hijos y no va a dejar que nadie lo impida. ¡Joder, qué tío más chungo!

Para acabar, os dejo con algo bonito, y es que la pobre Vera está triste en El mesón por la separación y eso que intenta quitarle hierro al asunto y le propone planes a su madre. Jo, en serio, esta chica es un amor :3 La cuestión es que, entonces, llega Nacho buscando a Sonia y la ve llorar, así que, claro, se preocupa. La chica le pide que le deje en paz, así que él obedece, pero ella protesta, le cuenta todo y le pide que le abrace. El pobre Nacho está deseando, aunque teme a Carola, así que comienza a mirar alrededor, antes de hacerlo. Vera, de paso, le pide un beso y él no puede dárselo y se les queda una carita. Ainss. Bueno, luego va cuando recibe la llamada de Sonia y tal. Pero, jo, yo quiero que vuelvan ya, que como diría la Wilson borracha: ¡qué viva el amooooor!

Señores guionistas, ¿queréis arrejuntarlos de nuevo, por fa?

Eso ha sido todo por esta semana. He de decir que, además de que me ha parecido de lo más entretenido, me encanta ver lo bien que llevan las relaciones los guionistas. Quiero decir, en El barco, en general, las amistades y demás no están nada conseguidas y, de hecho, muchos también lo habéis comentado por estos lares, pero aquí sí que se ven amistades sinceras y desinteresadas. Nacho con Sonia, el grupo de jóvenes está muy unido ahora mismo (Álex Hernández tenía mucha razón cuando dijo que Ricky les iba a dar unidad), incluso la compleja relación entre Raúl y Carola está muy bien ^^

Hoy, además, hemos vuelto a tener avance y, bueno, los experimentos de Ernesto pintan estupendamente, hay Nacho/Vera de nuevo (me imagino que sufriremos, ainss) y, sobre todo, la parte que más me ha molado y más me ha llegado: ¡¡pasadizos!! Uhhh, qué ganas de ver el siguiente =D