Maromo de la semana 86

Uh, creo que hoy me voy a llevar el récord de entrada tardía, pero bueno, una vez más esgrimiré el manido argumento de que todavía no me he dormido así que sigue siendo domindo. La cuestión es que yo mañana (hoy... Bueno, el lunes, ya me entendéis) tengo fiesta (¡yupiiii!), así que se me ha ido la pinza del todo. Perdón, perdón, perdón. Pero, bueno, hala, sin más preámbulos, vayamos con El maromo de la semana.

He estado viendo (¡por fin!) la octava temporada de Navy: Investigación criminal y me sorprendió que además de varios rostros conocidos (salió Beth Riesgraf, yey =D) el malo maloso de la temporada lo interpretó un viejo conocido mío... O sea, a ver, que era un actor al que le tenía cariño de antes, no es que lo conozca personalmente, xD. Bueno, la cuestión es que me pareció que lo tuvieron desaprovechado, pero me alegró verlo, así que desde que le vi supe que él iba a ser el elegido. Total, que el maromaco de ojos y sonrisa radiante de esta semana es...

Kerr Smith

Kerr nació el 9 de marzo de 1972 en Filadelfia. Su infancia fue muy normal, aunque desde pequeño destacó en los deportes y también en política, llegando a ser delegado en más de una ocasióna lo largo de su vida estudiantil. Tras el colegio y el instituto, estudió en la universidad de Vermont. Por cierto, Kerr también es músico, toca muy bien el piano y, curiosamente, aprendió él solito a tocarlo.

En lo que respecta a actuar, comenzó interpretando a Sir Edward Ramsey en el montaje de El rey y yo que prepararon en el instituto. Sin embargo, no fue hasta más tarde, una vez salió de la universidad, cuando comprendió que quería ser actor, pues había empezado a trabajar en una firma de márketing comercial y sólo le gustaba hacer presentaciones. Como profesional, su primer trabajo fue en la película Doce monos, pero su escena fue cortada después en la sala de montaje; no obstante, ese trabajo terminó de decirle y vendió su coche y se mudó a Nueva York para comenzar a actuar.


En 1996 consiguió el papel de Teddy Ellison Hughes en As the world turns, que es una telenovela eterna americana, donde estuvo una temporada. Después, y tras una aparición episódica en Los vigilantes de la playa, consiguió el papel por el que le conoce mucha gente, el de Jack McPhee en Dawson crece. Creo que no hace falta decir cuánto odio Dawson crece, ni que mi hermana me obligaba a verla con ella, ni que los actores/personajes que me molaban están que lo petan (Michelle Williams, que era Jen, está hasta nominada para los Oscars por el biopic de Marilyn Monroe y... ¿Hace falta que hable de Joshua Jackson? Pues eso).

Bueno, a lo que iba, que Jack era mi preferido de ese rollo de serie, me gustaba su amistad con Jen y el muchacho me caía bien. Por cierto, por si no lo sabéis, Jack era homosexual y, a modo de curiosidad, su beso con Ethan (Adam Kaufman) fue el primer beso entre dos hombres que se emitió en la televisión americana en primetime. Ahí es nada.


Mientras estaba en Dawson crece, participó en unas cuantas películas: Hit and runway, Lucy days in hell, El club de los corazones rotos (esta me suena, pero no sé si la he visto o no), Destino final (esta sí que la he visto y salía MUY guapo), The forsaken, Pressure... Y también salió en CSI (algo que no sorprende) y en Más allá del límite.

Una vez que terminó Dawson crece, hizo varias miniseries y apariciones episódicas. A destacar Embrujadas, donde durante media séptima temporada interpretó al agente Kyle Brody. A mí Kyle me encantaba, de hecho siempre será el novio de Paige que más me ha gustado y soy súper fan del capítulo que protagoniza junto a ella en el que están atrapados en una novela negra. Vale, es una trama manida (curiosamente su compañero Joshua Jackson interpretó algo parecido en el fantabuloso Brown Betty de Fringe), pero a mí me encanta ^^


Tras un episodio de CSI: Miami y otro de The closer (ey, esta es la siguiente en mi lista de recomendaciones tras Downton Abbey), fichó por una serie titulada E-ring (El anillo en España) que no pasó de la primera temporada. Luego fichó por Justice, una serie de abogados junto a Victor Garber y Rebecca Mader que tampoco pasó de la primera temporada. Le siguieron cuatro episodios en CSI: Nueva York (OMG, es el primer maromo que ha pasado por las tres, qué crack) y la película My bloody Valentine donde hay un reparto de lo más curioso encabezado por Jensen Ackles y Jamie King (que yo la conocía de Sin city, pero ahora mismo la veo en Hart of dixie) y un viejo conocido de Miki y mío: Eddie Gathegi, ¡el vampiro mormón!


Después, fichó por la segunda temporada de mi amada e injustamente olvidada, poco conocida y corta Eli Stone. Lo peor del caso es que no me acuerdo exactamente de qué hacía, sólo que yo lo odiaba, así que o bien era malo o bien intentaba ligarse a Maggie (mal, MUY mal, Maggie belong to Eli y no hay más que hablar) o ambas cosas, xD.

Y, de nuevo, demostró su condición de series killer porque fichó por Life Unexpected, el primero de los intentos de CW de tener una nueva Everwood o Las chicas Gilmore, que no estaba mal, pero yo dejé de verla hacia el final de la primera temporada y ni siquiera me he planteado ver lo que me queda de esa y de la breve segunda que hicieron después. Kerr era Ryan, el prometido de la prota y, por lo menos en lo que yo vi, era el hombre más bueno del mundo. En serio. Ah, por cierto, en esa serie se dio a conocer Britt Roberson, alias, Cassie en The secret circle. Sin embargo, Life unexpected fue cancelada tras la segunda temporada.

Finalmente, hizo una aparición en Navy: Investigación criminal donde interpreta a Jonas Cobb también conocido como el asesino de puerto en puerto, que era un asesino en serie un tanto tarado que volvió loco al equipo de Gibbs durante el trayecto final de la octava temporada.

Como soy fan de este hombre, a ver si encuentra una serie que le dure o ficha por alguna ya establecida.

Con el culo al aire 1x04 - Jorge se desmelena

El miércoles por la noche se emitió un nuevo episodio de Con el culo al aire, así que ya sabéis qué toca: crónica al canto. Y es que este episodio fue la bomba y tuvo unos momentazos dignos de comentar. Así que, nada, vayamos al lío.

Hoy empiezo con la trama de Lola, alias La borracha, que nada más comenzar el episodio se nos ha puesto súper elegante a ritmo de una canción en francés... La melodía ha llegado a Dino, que se ha puesto como si un mastodonte estuviera a punto de comerlo y ha huido de casa con la excusa de salir a correr. Por el camino, hemos vuelto a ver que Bam Bam sigue siendo un mini-pervertido, que le ha visto el culo a la Porculera; también hemos descubierto que, gracias a eso, Yuki se ha ganado un dinerillo, lo que nos ha llevado a...

Es tan cruel como awesome. PeluVilma sabe castigar mejor que cualquier poli malo de serie sobre una prisión.

A todo esto, lo que La borracha quiere es tirarse a Dino y... Bueno, digamos, que Lola gana a todo quisqui tirando la caña (ni Madelman, ni peña de FoQ, ni nadie). Dino intenta explicarle que lo que hubo entre los dos se acabó porque, claro, está con PeluVilma, pero La borracha se hace la longuis y dice que, vale, lo harán a escondidas y que no se estrese, que sino no le funciona el cacharro. Ea, ahí, con un par, haciendo temblar a la mismísima Glenn Close.

El pobre Dino, aterrado, acude a Sandra a contarle que, cuando Borraclose está en modo normal, se la tiraba y que ahora le está acosando. Sandra explica que Lola es bipolar y que ve todo a su manera, así que cuando está en una fase eufórica ve todo de color rosa. Le recomienda que la dejé con cuidado porque, claro, está vulnerable y a lo mejor podría hasta suicidarse, por lo que el pobre Dino se va peor de lo que estaba.

Por la noche, acude a ver a Borraclose que se ha puesto toda guapa de rojo y sigue con sus tácticas poco sutiles de ligoteo. Dino, una vez más, intenta hacerla entrar en razón, pero, una vez más, Lola entiende lo que quiere entender: básicamente, que él quiere tema, pero PeluVilma no le deja. Por eso, ni corta ni perezosa, se planta delante de ella y se lo dice así, tal cual, por lo que PeluVilma flipa y La porculera intenta que se vayan del camping, todo contenta, claro, que es La porculera.

Dulce pensando que se van a largar.
Esta niña es un poco tonta, ¿no? Me refiero a que tiene un techo y comida y se quiere ir, ¿a dónde? No sé hasta qué punto podría Alicia hacerse cargo de todo sola... Económicamente hablando, ¿eh?

Cuando Dino llega, explica que estuvo con Lola hace tiempo, pero, claro, como están las dos presentes, diga lo que diga queda mal con una u otro. Ainss, pobrecito, si es que se le ve todo apurado. Por suerte, PeluVilma es una tía normal y razonable y entiende que tuviera algo en el pasado, pero, claro, cuando le dice que Lola va directa a tocarle el paquete y que él no sabe que hacer, saca a su choni interior en plan: la matooooo.

Alicia: Bueno, vale, no la mato, pero le igualo las puntas que para algo soy peluquera.

Deciden que PeluVilma hable con Borraclose, así que lo hace y acaba contando con la ayuda de Candela, que también intenta que su madre deje en paz a Dino. Lo malo es que Borraclose ha dicho que se zumbará a Dino "por las buenas o por las malas". Esto significa que va a poner una denuncia contra el camping porque, al parecer, no se puede vivir en él más de once meses (antes de volverse loca, era abogada y muy buena). Aunque... Claro, si Dino cede, quita la denuncia.

Por eso, los amables habitantes del camping insisten en que Dino se tire a Lola y Los yayos hasta le hacen chantaje emocional, pero jodido, jodido, ¿eh? Ese: ¿quieres que muera?, es brutal. Bobby Bravo, además, se pone todo filosófico, pero PeluVilma le mete un guantazo, que calla a los demás. Menudo guantazo, ostras, xD.

Una hostia para dominarlos a todos.
Si Alicia hubiera existido en la antigüedad, habría erradicado a los filósofos y mi vida estudiantil hubiera sido más agradable :P

Al final, Dino decide que arreglará el asunto sin llegar al sexo. Total, que se presenta en casa de Borraclose todo apurado y ella se da cuenta de lo que pasa, así que le dice que se vaya y que quita la denuncia igualmente. Dino la consuela, pero entonces Lola dice que su situación es una mierda y que ya no le tiene ni a él, así que está mejor viendo su propia realidad.

Cuando Dino vuelve a casa, le cuenta lo sucedido a PeluVilma y prohíben a su prole que la insulten. Además, deciden que la van a ayudar, por eso le dan el ordenador y le llevan a un hombre. Lola cree que es para que se lo tire, pero en realidad lo que pasa es que el hombre necesita ayuda legal, así que le piden a Lola que le ayude. En esas, llega Candela, que alucina con la situación, pero enseguida se ve que está orgullosa de su madre.

Como consecuencia de la trama anterior, Borraclose ejerce de madre y, por eso, Candela ha tenido vacaciones (como ella misma dice), ya que no tiene que cuidar de su madre, para variar. Decide aprovechar y llama a sus amigas para salir por la noche, lo que usa de excusa para pasar de Bobby Bravo de nuevo, aunque él, insistente, decide apuntarse. Cuando ella se niega, él ejerce de Bobby Bravo y le dice que tiene miedo de que sus amigas se vuelvan locas por él, así que Candela accede.

La parejita se reúne con las amigas y se ponen la típica diadema de pollas para hacerse pasar por un grupo que está de despedida de soltera. Bobby Bravo decide hacerse pasar por el amigo gay, mientras las llama "chochos" con mucho acentazo y yo me muero de la risa.

A mí me falta una boa de plumas o algo así, ¿eh?

Lo están pasando chachi piruleta (Mimosín me marcó mucho, sep) en la discoteca, cuando el camarero les pilla la mentira (anda que... No acordar quién es la novia de antemano, si es que no sabéis mentir) y les exige que paguen... 150 euros.

Como no pueden pagar, el camarero se pone de un chungo tremendo, por lo que Bobby Bravo agarra una botella y le vacila en plan "no hay cojones de zurrarme", así que sale huyendo y el camarero chungo y el segurata mudito también. Se acaba escapando al trepar cual Spiderman por la pared, mientras las chicas también se han dado a la fuga.

Primero fue SpiderFer en FoQ y ahora SpiderBobby.

Amiga anónima: Miraaaa, si se parece al de Física o química.
Everybody recuerda a Fer :P

Por la mañana, Candela va a ver a Bobby Bravo para darle los teléfonos de sus amigas, pero él los rompe porque únicamente está interesado en ella. Ohh, qué mono. En serio, este chaval es todo mono, ¿eh? Al final, Candela cede y frunjen hasta quedarse dormidos. Lo malo es que, al igual que a Cenicienta el reloj tocando las doce le jodió, a Candela le ocurre lo mismo con su madre, que vuelve a necesitarla.

Además, en este episodio ha sido el cumpleaños del Marqués, así que su mujer le ha regalado gasofa para poder usar el Mercedes. Eso sí, La marquesa se inventa una excusa muy poco creíble para justificar la pasta, aunque él no le da importancia y se dedican a pasear por el cámping mientras trollean a los demás, en especial a Chema. En serio, ¿esta gente aprecia su vida? Yo no me metería con Chema, ¿eh?

Según ellos trollear al resto del camping es mejor que ganar el mundial y demás.
¡Pero si ella hasta llora de felicidad! MUY fuerte, xDD.

Más tarde, Los marqueses están tomando algo y ella se va, oficialmente, a echarse una siesta, peeero se deja el móvil. En esas, el Yayo taxista está trolleando al Marqués y lo coge, descubriendo que la ha llamado un tal Carlos para citarla por la mañana, por lo que el Marqués comienza a sospechar... Ta, ta, tachán...

Por la noche, El marqués le da el recado, pero ella se hace la longuis y le dice que es el del banco. El marqués, ni corto ni perezoso, llama al número y comprueba que es un particular, así que se pone en plan "soy Íñigo Montoya", pero dice su apellido y os juro que no puedo escribirlo. En serio, es peor que decir Rumple... Rumpes... Rumpelstiltskin (gracias, auto-completar de Google). Desde aquí quiero señalar mi profunda admiración a Iñaki Miramón por ser capaz de pronunciar el apellido.

Al día siguiente, La marquesa dice que se va a la peluquería y el Marqués decide seguirla; como el Mercedes le deja tirado, le acaba pidiendo al Yayo taxista que le lleve. Siguiendo a La marquesa, llegan a un chalet, donde, a través de una ventana, la ven desnudándose.

Que tiemblen Sherlock y John o Héctor y Bonilla, que han llegado estos dos.
Las caritas de ambos son muy brutales.

Así que, claro, El marqués entra en brote e, ignorando al Yayo que intenta calmarle, llama a la puerta y, en cuanto ve a Carlos, se le tira encima. En realidad, le salta en la espalda y le monta a caballito, xD. Están en esas cuando ven a La marquesa vestida de chacha, así que hilan, momento en el que Carlos le calza una hostia de campeonato y en el que aprovecha para liberar al perro, por lo que salen perdiendo el culo.

De vuelta al camping, ante la orden del Marqués de que quede en secreto, el Yayo comenta que mientras que la Marquesa está de chacha, él no hace nada. En respuesta, el Marqués le amenaza con contar secretitos también, sacando a relucir que la patata de La yaya está menos preparada para esas cosas que la de su esposa. El yayo no se toma eso nada bien y a mí me sorprende que no le calce otra leche, que ese es un golpe muy bajo.

Sin embargo, El marqués sabe que El yayo tiene razón, así que va a Chema a pedirle trabajo, peeero como quien siembra vientos, recoge tempestades, Chema le manda a la mierda. No obstante, El marqués tiene sus recursos y se tira delante del coche de Chema para decir que le han atropellado. Entonces le da dos opciones: o le da trabajo en la tienda o lo denuncia, por lo que Chema decide quedarse con la primera, claro. Aunque... Yo si fuera El marqués estaría preocupado, que Chema seguramente se vengue y, en realidad, él tiene la sartén por el mango.

Al final, cuando La marquesa va a casa, flipa al ver al marido con el brazo en cabestrillo y le pregunta qué ha pasado. Él le explica lo sucedido... A su manera, por supuesto. Pero, vamos, que yo creo que La marquesa entiende perfectamente por qué ha hecho lo que ha hecho. Hostia, estos van a acabar conmigo. Si es que son unos asquerosos con el resto, además de estos que se creen mejores, pero luego son tan monos entre ellos... Es que cuando él le dice lo de "trabajaré para que no vayas tanto a la peluquería", se me ha derretido la patata.

Si a veces son hasta bonicos y todo ^0^

Y, para acabar, pues dejo a los Raules + Sandra, que ya sabéis que son mis preferidos y de los más divertidos. Por la mañana, Angelito encuentra a Pocoyó (Jorge vive en su mundo, es súper mono y viste pijama más de lo que debería) preparándose un perfil para ligar en Internet, lo que pasa es que... Bueno, que es Pocoyó y escribe una moñez propia de canción de Bisbal o de aparecer en El barco, mientras se queja de que ligar por la red es frío.

Ángel: ¡Hostia! ¿Has visto a Sherlock y John? ¡Les falta fo...!
Jorge: ¡Angelito! Un respeto, que eso es true love como en Once upon a time.

En ese momento, añade que ha leído que se pueden adoptar gatitos y, claro, la luz roja de Angelito se enciende como si estuviera en una amenaza nuclear, seguramente visualizándose como un par de viejos rodeados de gatos. Por eso, acude raudo en busca de Sandra, que está en las duchas y, como ya se conoce el percal, le pregunta directamente qué le sucede a Pocoyó. Angelito le pide que le líe con una amiga (a todo esto mientras la ve desnuda, ainss, Angelito, que poco sútil, ¿eh?) y Sandra acaba accediendo a emparejarlo con su amiga Valeria.

Por eso, Sandra deja a las nenas al cuidado de Eli (que les enseña cosas mazo educativas como a electrocutar ratones) para salir con los vecinos. Éstos se maquean y se van a bar, donde los amables habitantes del camping los llaman gays. Pero, claro, entre que Pocoyó se queja de su ropa y que Angelito, para animarle, le llama guapo y de todo, les acaban gritando "que se besen". Y van dos en cuatro episodios, algún día acabarán sucumbiendo al clamor popular y se besarán, ya veréis :P

No voy a comentar nada al respecto, porque ya lo hacen los demás...

Yayos y Dani: ¡Que se besen! ¡Que se besen!

Nada más ver a Valeria, Pocoyó decide que es la mujer de su vida. ¿Jorge enamoradizo? Tontás. Bueno, en la cita Pocoyó se pone pesado, pero pesado de verdad, ¿eh? Y no deja hablar a nadie, aunque él sigue en su bonito mundo de colorines y plastilina y cree que la chica está loquita por él.

Más tarde, se van a bailar y... Bueno, es que describir como baila Pocoyó es imposible. Si alguien tiene un gif, que lo pase, que es brutal. El problema viene cuando Valeria está interesada en Angelito y, de hecho, intenta tirarle los tejos, pero Angelito la rechaza; ella está a punto de entrar en brote, cuando él muestra su habilidad y le dice que es que está saliendo con Sandra y que de ahí el rechazo. Ainss, sigues siendo muy poco sutil, pero da igual porque estás de guapo con esa camisa, arg *0*

De vuelta a casa, Angelito acompaña a Sandra a su casa donde, tras ver la imagen más mona ever (Eli durmiendo con las nenas), Angelito demuestra que tiene poderes: ¡sabe quitar el hipo! OMG. ¡Yo que creía que era imposible! Espera... Raúl tiene súperpoderes aquí, Marta Torné está en Los protegidos... Oh, esto tiene que significar algo. Mmm. Ah, bueno, que casi se me pasa, Sandra va a decirle algo, pero se queda dormida antes.

Cuteness *0*

Al día siguiente, La yaya insiste a Sandra con Luisito, una vez más. Por cierto, ¡Luisito materialízate! ¡Quiero verte! En ese momento, aparece Angelito y Sandra le explica que su amiga quiere hacer una barbacoa; como Ángel explica que Valeria cree que él tiene novia, deducen que la chica está interesada en Pocoyó.

En la barbacoa, Pocoyó demuestra que puede ser hasta gracioso, mientras Angelito y Sandra lo comentan. Él, como si nada, aprovecha cualquier excusa para acariciarla o besarla como si estuvieran en una comedia romántica. Je, je, je, qué poco sutil... De nuevo :P De hecho, Sandra hasta se ha mosqueado y cree que la cita es para ellos, pero Ángel se hace el despistado y le echa en cara la frasecita de la noche anterior, así, ligoteando... Macho, qué aguante tiene Sandra, si yo fuera ella a esas alturas ya no tendría bragas. Muy poco fino, lo sé, pero cierto.

Pocoyó (muy mono él de colorines) ligando como una persona. Ainss, si es que se hacen mayores tan pronto...

Como justo entonces aparece el Marqués tras el atropellamiento, Sandra y Ángel desaparecen del bungalow. Cuando Ángel vuelve se encuentra a Pocoyó en pleno polvo con Valeria, pero, claro, tal y como están situados pues... Como que se miran a los ojos justo cuando Pocoyó está en pleno orgasmo.

No tengo palabras, las capturas hablan por sí solas, xD.
¿A qué sabíais que lo iba a poner? :P

Así que, claro, los dos se traumatizan y Pocoyó está seguro de que a partir de ese momento, cada vez que vea a Valeria, en realidad le verá a él. Ángel se anima pensando en que, al menos, no le gustó verle en pleno orgasmo, pero Pocoyó decide no responder... Ya, ya... Menudo silencio más esclarecedor, xDD.

Eso es todo por hoy, la semana que viene más. A mí de momento el avance me ha dejado toda loca con los "espermatobobbys", xDD. Muy brutal la palabra, me ha calado hondo, vamos, jajaja.

PD: Me gusta pensar que si están anunciando tanto Los protegidos ahora es porque me puse a comentar esta, cansada de esperar a los Castillo Rey. Es una estupidez, sep, pero me hace ilu y todo, xDD. A ver si la ponen de una vez, que hasta que no la vea emitida, no me creeré nada ò_ó

Cuatro damas: Capítulo 32

Si no sabes qué es Cuatro damas, date un paseito por este post. Por cierto, tengo pensado crear un índice para que tengáis todo ordenadito y de fácil acceso, pero ya lo dejo para la semana que viene. De momento, es miércoles y por tanto toca subir un nuevo capítulo, en este caso el 32 titulado "Salva a la princesa".

Mientras Ariadne y Deker intentan planear su siguiente paso, resguardados en la casa familiar de los Sterling, Colbert intenta encontrarles a toda costa.

Open publication - Free publishing - More cuatro damas

Una vez más, espero que os haya gustado y, ya sabéis, comentar no cuesta nada y a mí me hace ilusión ^^ De hecho, también agradezco que me publiciteis, recomendeis y esas cosas, ayuda bastante ;)

Por otro lado, deciros que Cuatro damas son 34 capítulos y un epílogo, lo que quiere decir que tan sólo nos quedan dos entregas... De esta primera parte. De todas maneras, la escritura de En blanco y negro (la segunda parte... Evidentemente, xDD) va bastante bien y espero terminarla pronto ^^ Es decir, que no creo que tengais que esperar demasiado para empezar a leerla.

Y eso es todo por hoy. Os recuerdo que Cuatro damas tiene grupo en feisbuk y que si queréis contactar conmigo está el correo del blog (epic.us.blog@gmail.com) y que también ando por twitter por si queréis comentar por ahí =D

Cartas cruzadas

Bueno, a ver, segundo intento de escribir esta reseña. En realidad, la otra hasta la acabé, pero se perdió cuando mi pobre portátil se vio infectado por los malditos troyanos de... Vale, se me está yendo la pinza del todo. Perdón.

La cuestión es que hace un tiempo me leí una novela titulada La ladrona de libros y me encantó, siendo una de las que más recuerdo. Sobre todo, porque me permitió conocer a Markus Zusak, uno de los mejores escritores que jamás he leído. Recuerdo que cuando leí La ladrona de libros, me chocó especialmente lo manipulador que era, ya que, aunque se conoce cómo va a acabar la historia desde el primer momento, te sumerges tanto en ella que, a pesar de no contar con el factor sorpresa, te acaba emocionando como ninguna otra. De hecho, creo que he llorado pocas veces como lloré con ese libro.

Por eso, cuando estas Navidades se anunció la edición de Cartas cruzadas, me emocioné y acojoné al mismo tiempo. Por un lado, era de Markus Zusak; por otro, ¿y si era un pestiño? ¿Y si no me gustaba tanto? Además, Cartas cruzadas es anterior a La ladrona de libros, por lo que lo "y si..." seguían ahí.

Sin embargo, decir que me encantó. De principio a fin. Preciosa. Pero, ¿de qué trata Cartas cruzadas?

Ed Kennedy es un joven taxista que no está haciendo nada especial con su vida. Trabaja, vive solo con su apestoso (aunque adorable) perro Doorman y juega a las cartas con sus amigos Marv, Ritchie y Audrey, de la que está enamorado. Un buen día, trunca el atraco a un banco, pero no de una forma heroica o memorable, todo lo contrario, es cutre y bastante de andar por casa. Sin embargo, ese hecho parece cambiar la vida de Ed que, en medio de su monotonía, ve como una serie de mensajes le llegan.

Prefiero dejarlo ahí porque, sinceramente, creo que Cartas cruzadas es un libro que hay que ir descubriendo a medida que lo lees. Creo que tiene su encanto ir conociendo a Ed y acompañarlo a lo largo de la historia.

Si en su anterior libro, Zusak empleaba a una curiosa narradora (La muerte) con un estilo particular, en Cartas cruzadas utiliza al protagonista, a Ed, que nos va contando en primera persona todo lo que va sucediendo. Es curioso porque Ed no se parece en nada a La muerte, pero, aún así, resulta un narrador original y curioso, que hace que sientas pena por él, compasión, te rías, te emociones... Y que te caiga muy, muy bien. Ed es un tío peculiar, pero es un buen tío y es simpático y tiene sentido del humor.

La narración a cargo de Ed dota a la novela de un aire especial, encantador, que la hace única y memorable. Además, como ya he dicho se adapta muy bien a las distintas situaciones: es divertido cuando tiene que serlo, emocional, dramático... Depende de lo que pida la historia. Por eso, es muy fácil sumergirse en la historia y devorarla, entrar en sus redes y que Zusak, una vez más, haga lo que quiera contigo. El maldito (lo digo con mucha envidia, por supuesto) sabe elegir la palabra correcta para el momento adecuado.

Y una vez más, también, Zusak crea una galería de personajes de lo más pintorescos. Los hay que tienen más papel, que tienen menos, pero logra que, de alguna manera, creas que los conoces, que resulten humanos y complicados y que cada uno sea especial, con su propia personalidad, lo que aumenta todavía más la personalidad propia de la novela.

Eso sí, he de decir que el final no me terminó de convencer del todo. Es que... Es raro. De hecho tengo la teoría de que Markus Zusak quería dejarnos en plan WTF? y lo cumple, sep. Pero, vamos, que no es horrible, ni tira por los suelos el libro, no, no, simplemente es... Raro. O quizás fui yo que no lo entendí, no os voy a decir lo contrario :P

En conclusión, Cartas cruzadas es una novela de fácil lectura, entretenida y escrita con muy buen gusto, de una manera original, sencilla, pero muy, muy efectiva. De temática también muy original, es una de esas novelas que logra remover algo dentro de ti, que te hace plantearte cosas y que sabe llegar muy, muy bien.

Para mí, una lectura obligatoria, al igual que La ladrona de libros.

Maromo de la semana 85

Pues ya estamos a domingo y es tardísimo y todavía no hay maromo. Esto no puede ser. Que mañana vuelven los madrugones, las clases, los exámenes y a mí aún me queda una noche de batallar contra virus cabrones. Sep, mi adorado portátil ha sido infectado por unos cuantos virus y, poco a poco, los voy destrozando, pero ahí sigue el pobre herido. Aunque, bueno, no me quejaré que llevo seis años con él y nunca ha dado guerra (seh, seis años con el mismo portátil, tiene hasta nombre, xD).

Y como ayer vi el 3x12 de Glee (yo voy a mi ritmo con Glee por si no lo habéis notado) y salió todo un maromazo de impresión como estrella invitada, pues lo voy a poner a él. Además, curiosamente, le he preguntado a mi madre a quién ponía y me ha dicho al mismo, que ella es muy fan. Bueno, el tiarraco guapo que te cagas en cuestión es...

Ricky Martin

Enrique José Martín Morales, más conocido como Ricky Martin, nació el 24 de diciembre de 1971 en San Juan, Puerto Rico. Y empezó tan joven en el mundo artístico que, de hecho, sólo tenía ocho meses cuando ya hizo un anuncio de televisión, aunque se haría conocido más tarde, cuando tenía trece añitos y entró en el grupo musical Menudo.

Estuvo cinco años trabajando en el grupo Menudo, pero al final lo abandonó y decidió establecerse en Nueva York. Después, se mudó a Mexico donde comenzó su carrera en el teatro. Más tarde, en el 91 también comenzó su carrera televisiva al participar en la telenovela Alcanzar una estrella II, que tuvo tanto éxito que hasta fueron editados dos discos con su música y, como es evidente, Ricky participó en ambos. De hecho, el éxito que cosecharon fue tal que acabaron organizando una gira tremebunda.


En 1990 editó su primer disco en solitario, Ricky Martin, y en 1993 sacó el segundo, Me amarás. Y tras la promoción y gira de éste último, Ricky decidió tomarse un respiro en el mundo de la música, así que regresó al de la intepretación: primero participó en Hospital general (telenovela eterna americana donde ha salido todo pichichi o casi) y después se pasó a Brodway interpretando a Marius en el musical Los miserables.

En el 95 grabó el disco A medio vivir que fue con el que se hizo mundialmente conocido, ya que ese disco incluía María, esa canción que todos nosotros hemos bailado alguna que otra vez y que conocemos el estribillo (un, dos, tres, un pasito pa'lante María...). De hecho, es canción fue tan famosa que le abrió varias puertas. Así, fue uno de los cantantes que participó en Puedes llegar, canción grabada para las Olimpiadas de Atlanta 96 y también para grabar un dueto con Paul Anka. Pero, lo que es más importante, fue elegido para doblar a Hércules en la película Disney y, de hecho, su versión de No importa la distancia es muy conocida.


Entonces Ricky decidió centrarse por completo en su carrera musical y editó varios discos: Vuelve (1998), Ricky Martin (1999... Y, sí, el título original, lo que se dice original no es), Sound loaded (2000), la recopilación titulada La historia (2001), Almas del silencio (2003), Life (2005), el MTV Unplugged (2006, aunque el concierto se grabó meses antes), la canción Bambú incluida en Papito de Miguel Bosé con quien canta... evidentemente, el duo No estamos solos con Eros Ramazzotti (2007) y, finalmente, Música + alma + sexo (2011).

Y, para acabar, comentar que en el 2010 declaró en su tuiter que era homosexual y como hay gente tan hijaputa por el mundo pues le han atacado por eso, sobre todo la iglesia... Y digo yo que se podían ir todos ellos un poquito a la mierda y quedarse ahí porque, vamos, ¿qué más les da? Es que además este hombre me cae simpático, así que me sabe muy mal. Comentar, también, que Ricky es muy conocido por su labor humanitaria: es embajador de Unicef, tiene su propia fundación, ha dado muchísimos conciertos benéficos y hace un tiempo fue noticia porque rescató a tres niñas huérfanas de las calles de Calcuta.


Ah, bueno, y decir que ha salido como profesor de español en Glee y, aunque el episodio en sí fue... fue... Bueno, no sé qué fue, me gusta pensar que fue una crítica y un cachondeo de tomo y lomo. Pues eso, que Ricky salió muy guapo y, aunque una de sus dos canciones fue penosa, al menos casi me desorino al ver como casi todo el Glee club babeaba por él a lo bestia.

Con el culo al aire 1x03 - Candela besa a Bobby

Esto iba a llegar tarde o temprano. Vosotros lo sabíais y yo lo sabía. Me ha quedado muy amenaza, lo sé, pero dado que voy a hablar de Con el culo al aire pues queda hasta bien. Admitamos que en el camping hay una hijoputez suprema y compartida por casi todo individuo que vive ahí y precisamente por eso mola tanto la serie.

Bueno, a ver, dados los actores que salían (en especial los Raules y Carmen Ruiz, que es La ama, así tal cual), me apetecía comentarla, peeero como me apetecía hacer las crónicas de la nueva temporada de Los protegidos, decidí esperar. Peeero como Los protegidos van a acabar mutando en Los ausentes gracias a Antena 3, pues pretendo hacer crónica semanal de esta panda de cabrones que tanto me ha gustado desde el primer episodio.

Así que, ya sabéis, amantísimos lectores, vayamos por partes:

Empiezo con la parte de Candela y El guiri, que ahí estuvieron haciendo avances, pero fue una trama cortita. La cosa es que el hermano de Candela (el que se parece sospechosamente al asesino de Fer, xD) está a punto de ver una peli porno, cuando se tiene que ir y llegan su hermana y El guiri. Éste ve la peli y le propone que la vean juntos porque, claro, con él se pone nerviosa, táctica muy utilizada y manida pero que, como buen clásico, surte efecto.

Bobby: ¿Pero esto qué es? No, si va a ser verdad que la ficción en España son todo culos, tetas y nabos.

Están viendo la peli cuando una cosa lleva a otra y se besan, peeero entonces aparece La borracha, toda oportuna ella. Lo mejor es cuando El guiri va a huir, pero La borracha se percata de que cierta parte de su anatomía no está demasiado... Voy a ser fina y decir visible, vosotros me entendéis.

Más tarde, va a visitar a Candela al súper y ella se mosquea un poquito porque no quiere estar en plan novios, ni siquiera salir con él. El guiri alucina porque no debe de concebir el que le rechacen. Majo, te acabas de ganar un mote mejor: Bobby Bravo.

Bobby Bravo no renuncia a Candela, así que se presenta en su casa y, cuando ella le cuenta que su madre ha espantado a todos sus novios, insiste en que está enamorado y loco y que no huirá. Candela decide ponerle a prueba y, para ello, ¿qué mejor que emborracharse con La borracha mientras ella cuenta historias que acaban A) en la UCI; B) en la UVI; C) en una orgía? Luego siguen con La borracha bailando-intentando violar a Bobby Bravo, que se asusta un poco bastante, por lo que Candela decide que es mejor pararlo ahí. Por cierto, ¿os dais cuenta de que La borracha era Lourditas en Los serrano? Es que si lo pienso, me traumo un poco y todo, xD.

Y yo venga a acordarme de Angel de Buffy diciendo: no lo llamaría bailar, sino aparearse, xD.
Por cierto, soy MUY fan de las caritas de terror de Bobby.

Por otro lado, el episodio empieza con los vecinos del camping cabreados porque Chema ha subido el precio de los artículos del supermercado, por lo que deciden hacerle la puñeta y, en vez de comprar ahí, darle pasta a La peluChoni porque como tiene coche puede ir a otro súper.

La peluChoni (a la que me cuesta mucho no llamarla Vilma para que no haya confusiones, pero con sus estampados cada viaje me resulta más difícil) está recogiendo las listas cuando se le peta el secador. A Paco Miranda, digo, perdón, a Tino... Ey, Vilma y Dino... Mmm. Mola. Total, que a Dino no se le ocurre mejor idea que pedirle a su hija que lo arregle. Decir que soy muy fan de Yuki, es tan chunga que la venero en cada episodio, sep. Pero, bueno, en su defensa hay que decir que lo que Dino está planeando es comprarle uno nuevo a su PeluVilma.

La captura tenía la misión de: pelirroja + estampado ruaro = Vilma Picapiedra
Pero... ¿Os habéis fijado en las cosas que tienen? Un esqueleto, un bus, una cosa que no sé qué es, una vela rosa y... ¡El Santo Grial! OMG, ¡que alguien llame a Indy!

A todo esto, está peinando a La marquesa y, claro, cuando El marqués llega con que puede conseguir un empleo, pero que necesitan dinero, pues se le enciende la bombilla. Lo que hacen es engañar a la pobre PeluVilma y llevarla a un mercadillo potroso donde hacer la compra y ganarse un dinerito extra para poder arreglar el secador. Pero su gozo en un pozo porque Los marqueses siguen tan cabrones como siempre y, además de quedarse con la pasta y pedirle el coche a PeluVilma, dicen que la comida no es precisamente buena. Si es que, como dice PeluVilma, son más malos que un bizcocho de chorizo. Sep, la frase me ha llegado.

En ese momento llegan Los viejos y La borracha y alucinan hasta el punto de acertar en sus teorías, pero, claro, Dino sale en defensa de su señora. El problema viene cuando, al día siguiente, hacen una tortilla, se la dan al gato porque huele raro y... Bueno, digamos que el pobre gato está en el paraíso de las mascotas televisivas junto a la señora Chippie.

Cuando Dino se lo cuenta a PeluVilma, ésta entra en brote porque creía que Dino era un machista que no quería que ella trabajara. Pero entonces le enseñan el nuevo y la pobre mujer se cae con el equipo. Están haciendo las paces cuando llegan Los abuelos para pedir perdón por desconfiar de PeluVilma e invitarles a tomar algo, por lo que los otros dos deducen que Los yayos saben lo de la compra.

El hijoputismo va a llegar... Bueno, realmente ya ha llegado, que la sonrisa de La yaya acojona que no veas.

Haciéndose caquita encima... Yo estaría igual.

Cuando van a la comilona se encuentran un menú rico, rico... Y a base de huevo malo (tortilla, huevos revueltos, rotos, flan), por lo que PeluVilma canta porque, claro, no quieren palmarla como el gato. Es cuando descubren que todo ha sido idea del Marqués, así que juran venganza, mientras Los yayos le recuerdan a Dino que les ha timado y le han pillado así que toca algo llamado “Jornada de puertas abiertas”. Eso básicamente es que Los yayos pueden llevarse cada uno una cosa de la casa de los Picapiedras.

Por su parte, los marqueses van a la comunión del hijo de un amigo de él, de ahí que necesitaran el dinero, para el regalo. A La marquesa le cuesta la vida desprenderse del sobre y, de hecho, no duda en volver a recuperarlo. Hostia, bien pensado, es un regalo de la leche: lo das, quedas como Dios y luego lo recuperas.

El marqués está más contento que un teletubbie dando abrazos porque ha conseguido el trabajo cuando se entera de lo que ha hecho su mujer. Por eso, la insta a devolver el puñetero sobre y, mientras él vuelve a entretener al padre del niño, ella lo hace. Están a punto de marcharse victoriosos cuando... ¡Aparece la poli! Y es que la PeluVilma les ha denunciado por robarle el coche, tomaaa, eso el karma, chavales :P

Soy súper fan de estos dos y me encanta que siempre, siempre, vayan a juego.
Y, bueno, le tengo mucho cariño a Iñaki Miramón porque lo he visto por mi pueblo un montón. Soy tonta, lo sé.

Además de los vecinos, Chema tiene muy contenta a su hermana, que se quería tatuar “Viva el rey del rock” con la cara de Elvis, pero... Bueno, le ha quedado un tatuaje de lo más monárquico a la pobre. Por eso, Eli se cabrea de lo lindo y le dedica una serie de piropos de lo más poéticos como: calvo y tontolculo.

Como Chema se larga y Sandra le cuenta lo de la subida de precios, Eli decide meterse a detective y obliga a Sandra a seguirle. Ésta pobre mujer ya lo está pasando mal sólo de imaginar dónde podría meterse (no ayuda que Eli diga cosas como que quizás lleve una pistola, aunque, eh, Eli tiene el detalle de asegurarle de que la protegería en un tiroteo. Eso es amistad, ¿eh?), cuando ven que Chema se reúne con un tío y... ¡Le besa! ¡Qué le besa! WTF? Yo de imaginarme a alguien saliendo del armario, me imaginaba a Jorge, no a Chema.

Chema y su novio son todo apasionados, ¿eh? Por cierto, ¿veis la cara de Sandra de la última captura? Yo me quedé igual, ¡es que no me lo esperaba!

Cuando, más tarde, le preguntan si es gay, Chema les acaba explicando que cuando veía Los vigilantes de la playa se fijaba más en David que en Pamela. Aquí Sanlock y Elitson se flipan y creen que paga a prostitutos, pero Chema les explica que no, que su novio tiene cáncer y él le está dando dinero para ayudarle. También les pide que les guarde el secreto... Jejeje, ¿en ese camping? Chema, eres un iluso, ¿eh?

Por la noche, Eli va a ver a su hermana, a Sandra, vamos, y le dice que sigue dándole vueltas a lo de su hermano. Lo que pasa es que se llevan mal porque Eli se chupó la enfermedad de su padre y Chema sólo estuvo en el funeral, aunque ahora cree que se debe a que el padre odiaba a los gays. Están en pleno intercambio psíquico cuando pasa por ahí Ángel y Eli lo clasifica de “centollo” porque le chuparía hasta las patas. Amén.

The boss.
Por cierto, yo lo siento por Sandra, que me cae bien y eso, pero si Ángel se tiene que liar con alguien que no sea Jorge, que sea Eli. Coño, yo shippheaba a Teo y Oli en BuenAgente y ahora vuelven a coincidir. ¡Quiero tema entre ellos de una vez!

En esas, Los abuelos están ejerciendo presión en la puerta del súper por el piquete y tal cuando Chema aparece para putearlos regándolos cuales flores. Ante ese gesto, el resto del camping se cabrea y parecen dispuestos a lincharlo, por lo que Sandra acaba contando la verdad para salvarlo. Y, claro, la pobre Sandra es nueva y también es una ilusa así que les pide que guarden el secreto. Guardar el secreto, sí, sí. Lo que hacen es trollearle a lo bestia, vamos, es que este camping podría llamarse Cuánto cabrón, vamos. Por cierto, yo me quedo con: ¿por qué fuiste al ejército: porque eras muy hombre o porque había muchos hombres? Brutal, muy brutal, xDD.

Total, que Chema se china un poco (queda muy trabalenguas, la verdad) y decide despedir a Sandra por irse de la lengua. Cuando Eli se entera va a visitarla y le cuenta que ha estado con el novio de su hermano, que es muy majo y con quien ha estado bebiendo. Sandra, entonces, se da cuenta de que el susodicho novio no tiene cáncer porque el alcohol neutraliza la quimioterapia, así que le está timando.

Sin dudarlo, las dos junto a Chema van a ver al amante cabrón (que diría Antonio Recio) y Eli no deja de decirle a su hermano que le dé su merecido al amante cabrón, aunque luego no deja de arrepentirse. El pobre Chema no puede hacer nada, así que Eli, toda chula ella, le roba las llaves del pedazo descapotable que se acaba de comprar el amante cabrón y los tres se fugan en él al ritmo del Resistiré, xD.

Me gusto un montón esta escena :3

El amante cabrón, por cierto, los tienen tan cuadrados que se presenta delante de Chema para exigirle el coche. WTF? Gilipollas, has timado (y de una manera horrenda) a una persona y encima vienes con exigencias. ¿Pero de qué vas? Una pena que, cuando aparecen los demás en plan linchamiento, se hace caquita y se larga.

Ya sabéis que me gusta acabar con lo mejor de lo mejor, así que dejo para el final a... Exacto, a mis nenes Ángel y Jorge que me encantan. Bueno, la cosa es que Sandra (que no ha podido comprar yogures para sus hijas por el piquete al súper) se los pide a Ángel que, a cambio, le pide que se haga pasar por su novia para espantar a una chica a la que ha recogido al encontrársela haciendo dedo... Tenéis razón, en cuanto acabe esta crónica me voy al camping a hacer dedo. Ah, por cierto, tras unos cuantos gritos y un par de hostias a Angelito, la tía se larga.

¡Pero cuánto tiempo sin tenerte por estos lares! Y sigues igual de guapo, jarl *0*

Angelito y Sandra lo están comentando cuando Jorge con su pijama hace acto de aparición y pide la repetición, antes de insistir en que necesita a Ángel para él porque, claro, no le mola compartir a su Angelito con sus churris. Alguien se está buscando a pulso que le llame Pequeño pony buscando amor, ¿eh?

Cuteness ^0^

Ángel (madre de Dios qué buenorro está con el traje, a pesar de la horrible corbata marca de la inmobiliaria) se pone a ligar con... Tachán, tachán, mi buena amiga Ana Rujas, cuyos papeles me siguen cayendo mal y aquí no es la excepción. Yo no digo que no sea pueril ni estúpido, pero que ligotee con Ángel no ayuda a que me mole. A quien no le mola tampoco es a Jorge, que debe tener un sentido arácnido que le avisa cuando su Angelito está ligoteando, y no duda en llamarle para darle la turra básicamente.

jjfaffauarnhhrhr
Uy, perdón, las babas, ya sabéis...

Más tarde, la parejita tiene una bronca porque, claro, Jorge ha organizado una comida en honor a su amado, digo, compañero de piso y éste planea largarse con Ana Rujas. Al final, el chantaje emocional de Jorge surte efecto y Ángel decide quedarse con su amigo. Por eso, Ángel acaba recurriendo a Sandra para que se quede con Jorge, mientras él sale por ahí. Mal, Ángel, mal, mejor Jorge que la churri. En serio, que a Ana Rujas siempre le toca hacer o de mala o de petarda, no son grandes opciones.

En cuanto Angelito huye, Sandra va a cangurear a Jorge que sigue insistiendo en que sin Ángel ni respira ni nada... Un día de estos le cantará el Sin ti no soy nada de Amaral. Yo ya lo visualizo, sep. Está en esas cuando se envalentona y besa a Sandra, aunque luego, cuando ella flipa colorines, hace como si nada. Ahí, con todo el morro del mundo, como si hubiera sido al revés. Qué jeta el tío, macho, me parto, jaja. Al final, Sandra le acaba dando unas pastis para dormir.

Las pastis tiene un efecto curioso en Jorge: ¡lo vuelven normal y comprensivo! De hecho, hasta se ofrece a marcharse y hacerle el cuarto para que Ángel se traiga a la chica... ¿Carla? ¿Se llama Carla? Hostias, como mi hermana. ¿Por qué no Andrea, eh? ¿Por qué? Sí, soy estúpida, ¿ahora os dais cuenta? xD.

Ángel alucinando con la aparente normalidad de Jorge.
Estos dos deberían conocer a El matrimonio de El barco y tener una cita doble. Molaría un montón.

Lo malo de las pastis servir, servir, sirven para dormir, así que Jorge va todo hacendoso a arreglarle la habitación a Ángel cuando se queda dormido sobre su cama. El pobre está roncando felizmente cuando llega Ángel con su churri y se empiezan a meter mano; justo entonces Jorge despierta, por lo que acaba escondiéndose en el armario. Cuando Ángel se va a por un condón, la chica empieza a registrar la habitación y Jorge sale del armario (oh, dios, el doble sentido ha sido sin querer, xD) y le dice a Ángel lo que ocurre, pero éste no le cree y le echa de casa T__T ¿Veis? Esta pobre muchacha no interpreta nunca a ningún personaje bueno. Ainss, mi pobre Jorge T__T

Pelea matrimonial y Jorge con la patata herida. Deberían aprender del Capi y el Tito ù_ú

Ángel se queda tomando una copa con la tía, sintiéndose culpable por lo que ha sucedido con Jorge, cuando se da cuenta de que no se puede mover. Entonces ella reconoce que sí, que le está robando y le deja ahí tirado e inmovilizado. Iba a señalar que hace falta ser idiota para no echarle un buen... Ups, que lo estaba haciendo. Bueno, ya me entendéis.

En esas, llega Jorge y se pone un poco nervioso al ver a Ángel en semejante estado, pero en cuanto se percata de que él tenía razón, decide usar la situación en su beneficio y acuerdan que la casa será de los dos. Al final, va a buscar a Sandra, que acaba curando a Ángel, que está en plan “el amor es caca” y, por eso, Jorge decide ponerse en plan intercambio psíquico y le cuenta lo de Sandra... A su manera, claro, esa que tanto dista de la realidad. Lo malo es que en ese momento de colegueo, Jorge se bebe la copa envenenada y, bueno, yo me descojono a ver a Jorge moviéndose más que como Mick Jagger como una culebra, xDD.

Eso ha sido todo por este capítulo. Nunca había comentado una comedia (bueno, El barco oficialmente no lo es, xD) y encima esta mola, así que espero ir pillándole el punto poco a poco. ¡La semana que viene más (y espero que mejor)!