Tercer episodio de
El ministerio del Tiempo y yo no sé si ha sido porque esa época me encanta o porque así ha sido, pero me ha parecido todavía mejor que los anteriores. Que ya es decir. Así que, nada, no me enrollo y voy directamente con la crónica de este grandísimo episodio.
Todo comienza con
Amelia en su época, que está posando junto a sus padres para un retrato. De hecho, la pobre está tan aburrida de posar que se nos pone en plan
Meredith Grey y se pone a hablar en voz en off sobre lo molona que es su vida viajando por el tiempo. Así nos pone, de paso, al día:
Ernesto está entrenando a
Julián para disparar, aunque éste no está muy contento porque él salva vidas, no las quita;
Alonso está aprendiendo cosas sobre el presente e incluso han celebrado el cumpleaños de
Velázquez.
Amelia (pensando): Chúpate esa, Meredith, no me enrollaré con el Doctor Macizo en el ascensor, pero viajo en el tiempo, ¡y eso mola mil veces más! ¡Ja!
Pero, claro, esto es una serie y no todo puede ser súper bonito y tranquilo, así que, mientras
Amelia comenta con su voz en off meredithiana que algo chungo is coming, vemos como unos soldados persiguen a dos tíos. Matan a uno y el otro les dice en francés que tiene información secreta para
Himmler (no confundir con
Hitler): que sabe cómo viajar por el tiempo. Los nazis que, como todos sabemos, son unos tíos súper simpáticos, se cercioran usando pentotal sódico y seguramente tortura.
Por cierto, yo no sabía que la mano derecha de
Hitler era un tío llamado Himmler y es un poco maravilloico, ¿no? Quiero decir, es como
Hernández y
Fernández, pero de verdad. Aunque los primeros no eran unos cabrones tarados, pero bueno.
Ay, que me enrollo: tras la confirmación de los nazis de que el hombre puede viajar por el tiempo, la escena salta hasta la abadía de Montserrat, todavía en los años 40. Ahí, nuestra
Carmen Sandiego temporal, es decir,
Lola cruza de forma ilegal a dos hombres hasta el 2015 para que empiecen una nueva vida. Se suponía que iban a marcharse con los otros dos (los perseguidos por los nazis), pero consideran que están muertos, así que
Lola les da dinero, un billete para
Brasil y los envía el futuro.
Fan total de la actuación del mimo y de la posterior cara de flipe de los republicanos:
Republicano #1: La gente del futuro es muy rara... ¿O crees que será esa tal Lady Gaga?
Republicado #2 (más tarde conocido como Juan): Pues ya podía haber llevado el traje de carne, que tengo hambre.
Y mientras tanto,
Salvador está echando la bronca a
Velázquez porque éste no deja de intentar contactar con periódicos para quejarse de que restauran mal sus obras. Palabras literales, las dejan como una serie de televisión española: demasiado luminosas. Muy grande
Velázquez. Un saludo para los responsables de la serie
Alatriste, por cierto, por si se dan por aludidos o algo. Bueno,
Salvador le dice al pintor que sabe que usó las puertas para pintarse la cruz de Santiago en
Las Meninas, cuando recibe una llamada.
Velázquez, a eso se le llama salvado por la campana.
Velázquez sigue en sus trece sobre que no hacen justicia a sus cuadros y se queja de
La rendición de Breda, aunque a
Alonso le cuadro le gusta porque refleja bien la grandeza del ejército español.
Julián le dice que estaba formado por mercenarios, pero
Alonso insiste en que los españoles eran los que luchaban y
Amelia les recuerda que
Espínola era genovés, aunque lo nombraron Grande de España. A
Alonso le hubiera gustado luchar junto a él y recuerda que dejó Flandes con una derrota, lo que hastía a
Julián... pero la sangre no llega al río porque el jefe les llama.
Velázquez: ¡Cómo te puede gustar eso! ¡Si tiene tantos coloritos que parece hecho con Plastidecor!
Yo creo que Alonso le llama gaznápiro y le dice que mal rayo le parta y no se ofende tanto.
¿Os acordáis de la llamada que salva a
Velázquez de la bronca? Pues no era mala, no, lo siguiente y no, no era de
Piqueras. Sino que tiene que ver con los nazis.
Salvador e
Irene ponen al trío maravilla en antecedentes históricos: en 1940
Hitler y
Franco se reunieron para negociar la participación de España en la Segunda Guerra Mundial, pero al final no se llegó a un acuerdo. ¿Por qué? Distintas causas: España estaba hecha mierda en aquel entonces y
Franco se vino arriba pidiendo cosas. Sin embargo, a
Salvador le han llegado noticias de que
Hitler ha enviado toneladas de trigo y, al parecer,
Hitler está a punto de aceptar las condiciones de
Franco.
Ernesto se pregunta qué querría
Hitler de España y eso es precisamente lo que quiere saber
Salvador. Éste explica que, mientras
Hitler se reunía con
Franco en Hendaya,
Himmler visitó el monasterio de Montserrat en busca del
Santo Grial porque el amigo
Hitler estaba obsesionado con el esoterismo y los objetos místicos como
La lanza del destino.
Julián habla por todos nosotros al decir que eso le suena y yo, mientras escribo esto, tarareo a
Indi porque es demasiado épico como para no hacerlo. Ay,
Indiana Jones, qué hombre :3
¡Un Indi salvaje apareció!
Indiana Jones: Oye, maja, ya lo siento, pero estoy un poquito ocupado ahora mismo...
Oh, perdón, perdón, vale, sigo con la crónica. Perdón.
Total, que
Salvador envía a
Ernesto (que habla alemán) e
Irene a Madrid a descubrir qué quiere
Himmler. Así,
Ernesto se nos infiltra de camarero en el Rich para poner un micro en la habitación de
Himmler, mientras asiste a una bochornosa reunión entre los alemanes y un militar español que los invita a una corrida de toros. Nuestros políticos, haciendo el ridículo frente a Alemania hasta en los 40, di que sí.
A todo esto, los dos huidos de los años 40 han descubierto la comida china y uno de ellos se ha puesto malísimo, por lo que el otro tiene que irse solo, aunque llama al médico. Como el enfermito tiene una foto de su familia (a la que no le hace nada de gracia abandonar) y está delirando sobre puertas del tiempo, llama la atención del
Ministerio, así que el trío maravilla va a verle al hospital. Una vez ahí,
Julián le echa la bronca por viajar por el tiempo sin saber que es alérgico a las gambas, mientras que Alonso se pone en plan chungo, aunque
Julián lo para. Eso sí,
Julián es mucho más persuasivo al amenazarle con encerrarle en un psiquiátrico. Mmm,
Julián, esa estrategia me resulta familiar... aprendemos rápido, ¿eh?
Mientras, los demás están escuchando la habitación de
Himmler y
Ernestro traduce como el nazi acusa al torero de ser un cabrón asesino.
Salvador asiente, diciendo que donde esté Auschwitz, que ese es un espectáculo para toda la familia. Muy surrealista todo, yo es que me parto, en serio. Entonces, a
Himmler le llega un telegrama que dice que todo va como querían y que
Hitler aceptará la propuesta de
Franco, así que ellos irán a Montserrat a buscar el grial de los griales. El amigo
Himmler está tan contento que se pone a tatarear a
Warner con tanto estilo que, palabras textuales de
Salvador, hasta
Chiquetete lo haría con mayor solemnidad. No, en serio, las frases de este hombre me matan. Son buenísimas.
Himmler (cantando): Vaya torrito, ay, torrito guapo, tiene botines y no va descalzo.
Salvador: Vale, ya está, hay que matar a este tío entre terribles sufrimientos. Una cosa es que se carge a Warner, que a a fin y al cabo es alemán, ¡pero al Fary no! ¡Por eso no paso! ¡El Fary es intocable, leches!
En esas, llega el trío para informarles de que hay una puerta ilegal en el monasterio de Montserrat, así que suman dos y dos: los nazis quieren la puerta.
Irene se pregunta cómo conocen los nazis la existencia de la puerta y
Amelia les responde que por
Lola Mendieta. Miradas entre los tres funcionarios con experiencia.
Y vamos con
Lola, que se ha reunido con el chivato, que le cuenta una mentira de nada: huyó al ver como mataban a su compañero.
Lola le dice que no se preocupe, que le salvará y que no se preocupe por
Hitler, ya que no sabe que hay una puerta en Montserrat, sino que cree que está el Santo Grial. Después, se marchan hacia el monasterio.
De vuelta a nuestros protagonistas,
Salvador no pierde el tiempo: envía a
Ernesto e
Irene a Hendaya a impedir que España entre en la Segunda Guerra Mundial a cualquier coste, mientras que el trío va a Montserrat a encargarse de la puerta. Tras una paradita por vestuario y peluquería (de la que
Alonso no es muy fan, aunque
Julián cree que es peor si irían a ver a
Viriato. Uh, eso sería digno de ver, o que se vayan a Atapuerca con el funcionario de la semana pasada), acaban en la Barcelona de los años 40.
A
Amelia le da miedo el viajar a su futuro, ya que en los años 40 ella será una anciana. Pero, tranquilos, que ahí está
Alonso para animarla: un soldado no piensa en el futuro, porque cada día puede ser el último.
Una vez en Barcelona,
Amelia se sorprende al ver cómo está todo, así que
Julián le cuenta cosas de la postguerra. Eh, por una vez, es
Julián quien ejerce de enciclopedia, qué cosas. Al pasar por una tienda, ven el cuadro de la familia
Folch que estaban pintando cuando ella se fue de casa. Eso, evidentemente, turba muchísimo a la pobre
Amelia, que decide no pararse, porque tienen una misión importante entre manos.
Julián: Sí, sí, me lo contó mi abuelo, no es que haya visto 'Amar en tiempos revueltos' que la protagonizaba un tío muy guapete.
Y tan importante si tenemos en cuenta que los nazis podrían viajar al presente para conseguir armamento moderno y, al volver, ganar la Segunda Guerra Mundial. Precisamente es eso lo que le cuenta
Salvador a
Juan (es decir, el alérgico a las gambas), que se niega a creer que
Lola esté colaborando con los nazis. Según
Juan, Lola sólo está salvando vidas.
Salvador no sabe qué hacer con él, así que le deja marchar con la foto de su familia y, cuando
Angustias le pregunta qué será de él si vuelve a su tiempo,
Salvador descubre que es un republicano que morirá en el 41.
Además, le pide a su secretaria que avise a
Espínola, por lo que ella suspira que la situación es más grave de lo que pensaba. Lo malo es que
Espínola debe de estar ocupado, porque se ve obligada a dejarle un mensaje en el contestador.
De vuelta a los años 40, el trío es víctima de una broma de los funcionarios que le están ayudando y que fingen una bronca entre picoletos y maquis. El pobre
Alonso no se entera de nada, pero los funcionarios se lo pasan chachi piruleta. Qué cachondos ellos, oye. Eso sí, los funcionarios les ayudan: les dan ropas para infiltrarse y los explosivos para volar la puerta. Además, les dicen que si necesitan ayuda, hagan sonar las campanas del monasterio porque hay muy mala cobertura. Soy tan fan de esos detalles.
Amelia sigue preocupada por sus padres, así que
Julián le ofrece investigar cuando todo haya acabado, pero ella no está tan segura de querer saberlo. Una vez más, decide concentrarse en la misión, así que, disfrazada de monje, se infiltra para buscar la puerta, mientras los chicos acuden vestidos de Guardia Civil con la excusa de que existe riesgo de atentado.
Y como los nazis ya han llegado, que para eso los ha traído
El chivato, sorprenden a
Amelia antes de que pueda encontrar la puerta. Al oír un disparo, los chicos van en su búsqueda y se topan con la persecución: un nazi sigue a
Amelia hasta el campanario, pero al mismo tiempo ellos son seguidos por otro nazi. El primero coge a
Amelia como rehén y les dice que tiren las armas. Y
Julián como es
Julián y siempre, siempre, se centra en lo importante, comenta que ese no necesita subtítulos, xDD.
Los nazis encierran a los chicos en una habitación y se llevan a
Amelia a otra, lo que deja a
Julián muy preocupado, aunque
Alonso conserva la calma. De hecho, le pide que le cuente un chiste del que antes habían hablado los otros funcionarios. Así que
Julián se pone a explicarle toda la película, al mismo tiempo que
Amelia se reúne con
Lola que decide aprovechar la ocasión y les dice a los nazis que sabe dónde hay un montón más de puertas.
En esas, llega
Himmler al cual el prior vacila con una clase sin igual: le deja claro que no hay ningún
Grial, que lo único que tienen es
La Moreneta, pero
Himmler se niega a besarla porque es negra. Bah, será rancio.
El prior, bastante asqueado con los nazis, les deja muy claro que no puede prohibirles el paso, pero que se quedará en su habitación hasta que se larguen y que no rompan nada, porque deben temer su ira, no la de Dios. Definitivamente
El prior-Khan se va a su habitación a cantar
I'm a boss, bitch, porque eso totalmente su canción.
Prior: No rompan nada o sus vais a cagar.
Monje: ¡Di que sí, jefe!
Yo me imagino a los monjes así en sus habitaciones.
Himmler, ajeno a que
El prior-Khan es un boss, se reúne con
Lola, que le habla del
Ministerio del Tiempo y sus puertas.
Pero tranquilos, chicos, que
El prior-Khan no es el único boss o ídolo de la serie, que ahí está
Alonso. Durante todo este tiempo,
Julián ha estado explicándole el chiste famoso. Al ver que los nazis llegan,
Alonso empieza a gritarle a
Julián que se calle, que está harto (evidentemente
Julián alucina pepinillos) y acaba usándolo de arma para noquear a un nazi. Luego se esconde y se carga a otro, mientras le reprocha a
Julián que no luche mejor, pero éste sigue resistiéndose porque salva vidas, no las quita.
Alonso, ante todo es práctico, y dice que la primera vida que debe salvar es la propia.
Alonso: A ver si aprendemos un poquito de mí, ¿eh?
Y mientras los chicos van al rescate de
Amelia, los nazis empiezan a cruzar la puerta hacia el 2015 para dominar
El ministerio del Tiempo. Lo mejor es un señor random que pasa por ahí y, al ver a los nazis, se queja de que estén rodando otra película de guerra.
En el monasterio,
El chivato le recrimina a
Lola lo que ha hecho, pero ella considera que él es peor, pues ha matado a toda la gente que no podrá salvarse al cruzar la puerta.
El chivato se excusa diciendo que le han prometido ir al futuro... pero es mentira cochina, porque los nazis se lo cargan ahí mismo. En serio, ¿quién confía en los nazis? ¿Quién?
El resto de nazis llegan al
Ministerio del Tiempo justo cuando
Salvador, harto de que
Espínola no le haga ni caso, decide evacuarlo. Pero
Salvador no es el único con puntualidad británica, ya que entonces rescatan a
Amelia y deciden avisarle de que los nazis are coming, pero, claro, es demasiado tarde, porque éstos se han apoderado del
Ministerio. El trío no lo duda ni un segundo y deciden pedir ayuda a los paquis, que es como
Alonso llama a los maquis, para ir a salvar al
Ministerio.
Por su parte,
Ernesto e
Irene está en el tren de camino a Hendaya, donde están reunidos los bigotes más tristemente célebres de la historia, para detener el trato.
Irene se queja de que nunca le toque seducir a una mujer hermosa y, de paso, cuenta que ha conocido a
Ava Gardner, aunque debe de ser la única que no presuma de ello. Mujer, que
Ava Gardner es
Ava Gardner, una debe hacerse un selfie con ella, hombre ya.
Ernesto comenta que ha conocido a muchísimos cabrones e
Irene intenta sonsacarle de qué época es y
Ernesto se sale por la tangente diciendo que es tan lejana que ni siquiera la recuerda. Yo voto por la Edad Media, por cierto.
Estos dos tienen clase hasta con esas pintas. Seriously.
Ernesto tiene que reunirse con
Franco, ya que éste necesita a alguien que hable alemán. Es que al chaparrito el inglés sí, pero el alemán se le da fatal y, encima, le preocupa la reunión con
Hitler porque es un estirado. Yo me lo imagino escribiéndolo en la puerta del baño del tren, pero eso son cosas mías.
Tras presenciar parte de la reunión, durante la cual recibe una llamada,
Ernesto confirma sus temores: la historia está a punto de cambiar. El problema es que, como están fuera de España, sus móviles no funcionan y, por tanto, no pueden contactar con el
Ministerio. Irene le recuerda que el trío está en Montserrat en la misma época que ellos, así que puede llamarlos desde la estación.
Irene llama a
Julián, que le explica que todo va como el culo, lo que significa que los nazis han tomado el
Ministerio. De hecho, en ese momento vemos el presente, donde tienen a los funcionarios retenidos en el comedor.
Velázquez está dibujando, tan ufano, algo que
Salvador no duda en comentar; el pintor replica que si no dibuja, se caga ahí mismo, así que
Salvador cree que es mejor que siga pintando.
Velázquez, por su parte, se lamenta de la cantidad de cuadros que se perderían si él muere en ese momento. Yo, por la mía, pido que
Salvador y
Velázquez tengan que hacer una misión juntos porque eso tiene que ser la bomba.
De vuelta en el tren en 1940,
Irene y
Ernesto toman la determinación de matar a
Hitler, ya que la situación es un poco bastante desesperada y... bueno, es que es
Hitler, como bien dice
Ernesto, a lo mejor mejoran la historia y todo.
Ernesto va un momento al baño, donde se encierra, se mira en el espejo y saca algo de su bolsillo... que está a punto de irse por el desagüe, pero al final lo atrapa a tiempo.
En un espejo de cristal, maquillate, maquillate...
El trío y los maquis llegan hasta la puerta ilegal y apresen a
Himmler, un nazi y
Lola, que les arenga a que se vayan porque no hay tiempo que perder.
Alonso se ofende ante su mera presencia, pero
Lola les dice que les ha estado ayudando todo el tiempo: el
Ministerio tiene sus propias fuerzas y ella, en realidad, ha enviado a los nazis a una muerte segura. De hecho, es que vemos como en
El ministerio llega
Espínola dispuesto a patear culos y no veáis cómo mola todo.
Alonso decide llevarse a los dos nazis de escudo porque un buen ejército nunca dejaría morir a su general y todos cruzan por la puerta ilegal. ¿Todos? ¡No! Porque
Amelia se queda vigilando a
Lola. Ésta no deja de sonreír y le da conversación a
Amelia, dejándole claro dos cosas: no la va a disparar y no le conviene matarla.
Amelia se sorprende y le pregunta si la conoce, a lo que
Lola empieza a soltarle datos. También le explica que ella ha estado salvando vidas, enviando al futuro a gente que iba a morir en la Guerra Civil y que intentó cambiar la guerra de la Independencia para que España cambiara para bien. También cree que
El ministerio les tiene engañados, que se podría cambiar la historia y arreglar errores. Después,
Lola se marcha, prometiéndole a
Amelia que le contará más cosas sobre ella, pero en otro momento.
Y yo tengo una teoría sobre
Lola, aunque la voy a dejar para el final.
Porque encima viene una escena súper molona, en la cual
Espínola (antepasado de
Bruce Willis, es decir, que es un tío chachi) le explica al nazi que sabe español que se ha cargado a todos sus hombres y que, si se rinden, serán tratados con honor. El nazi amenaza a
Salvador, lo que hace que el pobre
Velázquez se desmaye, cuando llegan los demás con
Himmler. Y, claro, ante la posibilidad de que
Alonso se cargue a
Himmler, el nazi libera a
Salvador. Éste, que es otro boss, le deja muy claro a
Himmler que o llama a
Hitler para que no pacte con España y no vuelve a saber de ellos en la vida o hará que maten a los señores
Himmler antes de que se conozcan. Joder, qué poderío, eso es una amenaza y el resto tonterías.
Aprovechando la situación,
Alonso se pone en fangirl mode on con
Espínola, que le dice que él también es grande aunque no tenga título. Oye, pues
Espínola no sólo es un tío chachi, sino que es amor.
De vuelta al tren,
Ernesto ha vertido cianuro en el agua de
Hitler, pero al final no tiene que usarlo porque es cuando
Himmler llama para que no se pacte nada. De hecho,
Hitler está tan decepcionado que jura que antes se corta el pene que reunirse otra vez con el chaparro. Mmm, ahora que lo pienso,
Hitler no tuvo hijos, mmm.
Después, los chicos se reúnen con
Amelia, que está sola, pero
Alonso le dice que lo entiende, que
Lola tuvo que ser una gran agente del
Ministerio. Están hablando, cuando los otros funcionarios deciden hacerse una foto con los nazis arrodillados, para fardar y eso. Los funcionarios maquis son lo mejor y espero que vuelvan a salir alguna vez, porque, en serio, molan mil.
Entonces, para acabar el episodio,
Amelia se pone en plan
Meredith Grey de nuevo y mientras habla, vemos que
Angustia es una
Lannister (que calladito se lo tenía) y que siempre paga sus deudas. Vamos, que como
Juan la ha salvado, ella a cambio le encuentra a su hijo... que en el 2015 es un viejo. El descubrimiento es tal que, a pesar de que
Salvador le ofrece trabajar en
El ministerio y le cuenta que morirá pronto, decide regresar a casa igualmente porque quiere ver a su hijo crecer, aunque sea un sólo día.
Pero
Juan no es el único que le echa un vistazo al futuro y es que
Amelia decide investigar el suyo propio y descubre que su casa está abandonada, no se sabe nada de su familia, así que va al cementerio, donde encuentra su propio tumba. Ahí descubre que le quedan cinco años de vida, se va a casar y tendrá una hija.
Curiosamente en Doctor Who hay una lápida parecida en un episodio muy mítico.
Mmm, bueno, a lo mejor Amelia no muere, sino que la atrapa un weeping angel.
Vale, y aquí es donde entra mi teoría. ¿Vale? Es una teoría, probablemente no acierte, porque tiendo a pasarme con mis elucubraciones, pero ahí va:
Lola es la hija de
Amelia, de ahí que conozca tanto de su vida. Yo creo que, por algún motivo,
Lola tarda en descubrir que
Amelia Folch es su madre y, cuando lo hace, ya es una funcionaria, así que quiere hacer lo que querría hacer cualquiera: salvar a su madre. Sin embargo, como el pasado no se puede cambiar, no le permiten hacerlo, lo que provoca que se cabree y que tenga ese resentimiento contra el
Ministerio que la lleva a actuar por libre y salvar a personas.
No voy a entrar en que eso puede traer consecuencias horribles, que creo que pasará (no sólo salvas a una persona, sino que empiezas a crear todo un árbol de descendientes que no debería existir), pero sí que diré que
Lola era pareja de
Irene. Sí, sigo empeñada. Sí, seguramente son paranoias mías y luego no será y tendré que escribir un fanfic para consolarme, pero, vamos, yo creo que
Lola e
Irene eran pareja.
Irene, al creer que
Lola está muerta, decide honrarla, yendo a buscar a
Amelia, su madre, para que, al menos, pueda cumplir sus sueños (la primera universitaria tiene que desear que se amplíen sus horizontes como lo harían en el
Ministerio). Oye, a mí me cuadra todo, otra cosa es que no acierte, pero bueno.
Y eso es todo por hoy, la semana que viene más y encima nos toca la Inquisión y que la
Queen Isa aparezca más allá del
Skype ;P
