Blancanieves y la leyenda del cazador, Rupert Sanders, 2012

Hace unos meses vi en el cine Blancanieves (Mirror, mirror) y me sorprendió gratamente porque se me hizo muy entretenida y me reí mucho y a mí con eso ya me ganan. En esa misma entrada, comenté que no tenía interés en ver la versión oscura y épica protagonizada por Charlize Theron y Kirsten Stewart, pero mi prima me pidió que la acompañara al cine y accedí.

No me esperaba gran cosa porque estaba convencida de que seguiría la estela de la Alicia de Tim Burton, vamos, que muchos efectos especiales y trailers resultones, pero que luego la película iba a ser un rollo.

Y no me equivocaba. Cuando cada diez minutos miras el móvil y agradeces que, por casualidad, hayas pillado wifi en el cine es que la película no vale mucho. Y, eh, que la película dura dos horas y diez minutos, ¡¡dos horas y diez minutos que no volverán!! ¡¡¡Seis euracos que abandonaron mi cartera y no recuperaré!!! Sep, me escandaliza más el dinero que mi tiempo... Soy muy materialista, sep.

La cuestión es que Blancanieves y la leyenda del cazador es la película más aburrida que he visto desde... Desde... ¡Ni siquiera se me ocurre una comparación! Eso, por no decir que es absurda que te cagas y que tiene unos agujeros en la trama del quince.

La película comienza con una reina que, al parecer, era toda una filósofa y una intensa y que al sangrar sobre la nieve, se dio cuenta de que era muy bonito y, entonces, deseó tener una hija con la piel blanca como la nieve, los labios rojos como la sangre y el cabello negro como el ala de un cuervo. Ahí es ná, la señora no pedía ni nada y, oye, que va y tiene una así. No sé vosotros, pero yo considero seriamente que la reina fue a una clínica a pedir a la nena a la carta.


Bueno, la cuestión es que la niña es muy bonita y muy buena y recoge pajaritos heridos del suelo, mientras juega con su amiguito William. Pero, oh, un invierno especialmente crudo la reina muere y el rey queda desconsolado... Hasta que, tras cargarse a un ejército, encuentra a una presa tan guapa que se le quitan todas las penas. Ya sabemos todos con qué pensaba el rey, ¿eh? El rey se casa con la presa, que es Charlize Theron también conocida como Ravenna (desconocemos si tiene lazos con Raven, la del Disney Channel, o con Rowena Ravenclaw) y no han pasado ni cinco minutos desde la boda, que ya ha apuñalado al rey, a dejado entrar a su hermano y a su ejército y se ha hecho con el reino.

Eso sí, por algún motivo que desconocemos, decide mantener a Blancanieves presa. Pero, ey, no os preocupéis por Blancanieves que pasa cómodamente varios años en la celda. Bueno, cuando la volvemos a ver es Kristen Stewart, pero eso es cosa del responsable del cásting. Eso sí, no os vayáis a pensar que Blancanieves está mal encerrada en lo alto de la torre, bah, tiene el pelo limpísimo, un vestido enterito y con unas mallas de superheroína debajo y sólo se mancha un poco la cara por eso de ser una presa, supongo.

Mientras tanto, Ravenna ha estado chupando la juventud a las chicas de su reino para mantenerse joven, mientras nos demuestra que su equilibrio mental es nulo. Entonces, un buen día, el espejo le dice que si absorbe la juventud de Blancanieves será joven para siempre, pero, oh, casualidad, ese mismo día un par de pajaritos le enseñan a Blancanieves un clavo, con el que ataca al hermano de Ravenna y logra escapar. Así, sin más, con un par. Ni siquiera hace frente a un par de guardias o algo. Encima, Blancanieves deja encerrado al hermano con llave, pero en cero coma ya la está persiguiendo con un ejército.


Blancanieves se interna en el bosque, se debe comer algún hongo en mal estado (algo que no vemos) porque empieza a alucinar y se queda grogui, pero no la encuentran, así que Ravenna le pide a un cazador viudo que la encuentre y, a cambio, resucitará a su esposa, algo que es mentira cochina y, cuando el cazador se entera, pues cambia de bando y decide ayudar a Blancanieves porque, encima, está súper enamorado de ella y eso que la muchacha es más sosa que un helado de nata.

Por lo demás, tenemos un triángulo amoroso estúpido con el amigo de la infancia, escenas sacadas de Bambi incluido a su padre, los enanos más sosos que he visto jamás y como Blancanieves sin entrenar ni nada, lidera un ejército victorioso que marcha a la guerra y consigue matar a Ravenna.

Todo eso, dos horas y diez minutos. Pero, no os lo perdáis, pasan cuarenta minutazos hasta que Blancanieves se da el piro. ¡Cuarenta minutacos de introducción! ¿Pero esto qué es?

Además, ninguno de los personajes se salva. Blancanieves carece de personalidad y, además, es tan buena y tan pura y se lo toman tan en serio que resulta repulsiva. Encima, que la interprete Kristen Stewart no es que ayude precisamente, todo lo contrario; de hecho, la escena del discurso ante sus nuevos guerreros da vergüenza ajena con el entusiasmo y el carisma de la muchacha.


Chris Hemsworth pues... Sin más. Un personaje soso, soso, que va de oscuro y atormentado, pero que se limita a gruñir y a decir que echa de menos a su mujer y, de repente, nos sorprende con una declaración de amor a Blancanieves. Uno de los peores héroes que he visto, ni siquiera se luce en escenas de acción.

¿Y los enanos? Por Dios, tienen a Bob Hoskins y a Ian McShane como dos de los enanos y apenas les dan papel más allá de una escena que pretende ser graciosa en medio de la batalla. Qué desperdicio.

Luego tenemos a Ravenna, a la madrastra, a la que nos pintan de súper compleja en un intento de que Charlize Theron haga un papelazo, pero que, a mí, me resultó un tanto patética y bipolar. De repente se ponía hecha una fuera en plan "moriréis todos entre terribles sufrimientos" como que se echaba a lloriquear como víctima frágil y todo ello basado en que su madre le hizo un hechizo para que su belleza sea su poder, antes de que unos hombres se los lleven del pueblo. Pues para mí Lana Parilla la vapulea con su madrastra de Once upon a time, por cierto, aunque no sea tan rubia, no nos la saquen bañada en leche y nos la vistan en plan travesti.


Vamos, que lo único que se salva de la película es la estética. Sí, tiene unos efectos muy bien hechos y unos conceptos muy vistosos (el espejo, por ejemplo) que la hacen "bonita". Pero es tan coñazo que no merece la pena ni por esas, tal vez deberían haberse dejado de efectos carísimos y contratar a un guionista con talento.

Una vez vista la película, por cierto, una entiende por qué tuvieron tantos problemas a la hora de conseguir actores. Por ejemplo, el papel de el cazador lo rechazaron Tom Hardy, Johnny Depp, Viggo Mortensen y Hugh Jackman.

En conclusión, Blancanieves y la leyenda del cazador es un horror de película, aburrida a más no poder y muy mal interpretada. Nada recomendable. Entre el duelo de Blancanieves (y sin contar Once upon a time, que es serie y bastante mejor que las películas) yo me quedo con la de Julia Roberts y Lily Collins porque, bueno, no será un peliculón de Oscar, pero me hizo reír un montón y era bastante honesta, no como otras, cof cof.

2/10

PD: Y, por cierto, los que ponen títulos de nuevo haciendo de las suyas. En vez de dejar Blancanieves y el cazador, que sería la original, le han añadido un "la leyenda" sin venir a cuento porque no es que haya ninguna leyenda por ahí ni nada.

PD2: A nosotros nos queda una tercera película que adapta el cuento y es que en España se va a estrenar el 28 de septiembre Blancanieves con Macarena García como ésta última y Marivel Verdú como su madrastra, aunque... Bueno, digamos que el trailer es, cuando menos, curioso.