Supernatural 6x07 - Family matters

Jujuju... Aquí estoy, retorciéndome las manos con gusto aderezado con maldad supina y es que, señoras y caballeros, me ha tocado reseñar el mejor episodio de Supernatural de lo que llevamos de temporada: Family matters, que digo yo que hace alusión a Cosas de casa, vamos, la serie de SteveUrkel, que se titulaba así. Además, me hizo gracia porque el sábado (día en que tanto yo como Miki lo vimos) me enfurruñé porque a ella le tocaban Cas y Crowley y a mí los Campbell... Campbell = caca de la vaca.

Sin embargo, el episodio moló cantidad.

El episodio comienza con Sam despertando de las hostias que Dean le propinó en el anterior, mientras ves a Cas borroso. Yo también quiero despertarme así. Por cierto, me hubiera gustado ver la carita examinadora de Cas, pero bueno. Nuestro adorado Castiel sigue siendo tan literal como siempre y lo primero que suelta es: "Tienes razón. Tiene una pinta horrible". Eso es tacto y lo demás tonterías.

Yo me despierto y eso es lo primero que veo y muero.

Entonces Cas se pone en sexy doctor mode on (por cierto, a mí no se me ha olvidado la afición de Dean por el Doctor Macizo de Changing channels, así que... ¿Casualidad? I don't think so, xD) y empieza a preguntarle a Sam si habla en idiomas desconocidos y demás. Sam niega todo hasta que Cas da en el clavo: lleva sin dormir desde que volvió. Dean se ofende (todavía más) porque su hermanísimo no se lo dijo.

Doctor Cas en acción.

Doctor Cas sigue a lo suyo, pero por el camino digievoluciona a Cas Gaztañaga porque le pregunta a Sam que qué siente y no, no se refiere a que le duelan las hostias, sino a lo que siente. Vamos, intercambio psiquíco, profundo y emocional de cuñados, xD. Sam no sabe, no contesta, por lo que Cas se arremanga... Y tanto la cara que pone Sam, como el ruido que se le escapan son geniales, en plan: "¿no me irás a violar? o.O". Sam, darling, ¿no recuerdas que el 99% de la población prefiere a tu hermano? Pues eso.

Cas le pone un cinturón en la boca a Sam, que de repente parece su mascota, xDD, antes de meterle el brazo hasta el codo en el pecho y comprobar que Sam no tiene alma (al hermanísimo le duele horrores... Oh-qué-pena... Bah, que sufra ¬¬U).

Je... Je... ¿A dónde miras, Dean?

Me hace gracia esa imagen, xD.

Por si teníamos dudas con lo que pasaba, Cas es tan majo que nos lo explica a nosotros y a Dean: el alma de Sam sigue en la jaula con mini-Winchi, Michael y Lucy. Uh, qué juerga de jaula. Entonces se supone que sigue siendo Sam ("aunque plantea una duda filosófica interesante" Cas dixit), pero sin alma y con gilipuertez supina. Sam intenta que le desaten, pero Dean no está por la labor, así que él solito se suelta. Y, por cierto, por más que Sam diga con carita de cordero degollado que no es un psicópata, disiento. Mucho. Sólo hay que verle los jetos.

¿Otra foto de Jensen y Misha por el morro? ¡Qué va!

Dean accede a trabajar con Samus (si a Ángel sin alma le añadían el "us", yo también lo hago con Sam, soy así de envidiosa, xD) y le ordena a Cas que le limpie. ¿Perdona? ¿Quién te has creído que eres? ¿Y quién te has creído que es Cas: Kunta Kinte? Mira, eh, es que te cruzaba la cara por el tonito ¬¬U Cas de bueno que es, es tonto y obedece.

El problema de todo es, por cierto, que Cas no puede sacar el alma de Sam de la jaula porque está súper vigilada y tal, por lo que el que sacó a Sam es alguien MUY poderoso. No se les ocurre nadie y Sam no recuerda nada (ni para eso sirve el tío ¬¬U), así que se presentan en el cuartel general del Yayo, donde están organizando una cacería. Le preguntan al Yayo que qué recuerda de cuando despertó y entonces le presentan a Cas, que se le queda mirando y dice: "eres más flacucho de lo que imaginaba". Esto claramente se debe a que cuando Dean habla de su novio, lo hace muy, muy bien. Cas, por cierto, nos dice que su tamaño real es más grande que un edificio muy grande (juer, parezco Dani Mateo haciendo de Flipy, xD).

Cas examina al abuelo (sí, introduciéndole el brazo, joder, qué envidia... xD) y resulta que el Yayo sí que tiene alma. El yayo decide ayudarles a encontrar el alma de Sam, que a este paso va a ser como la madre de Marco y estará en los Andes, vamos.

Y para desgracia mía (bueno, de todos) el pobrecito Cas se queda en silencio, como pensativo y luego les dice que debe irse. Dean, entonces, se vuelve a poner ahostiable y le dice a Cas que cómo se puede ir, ¿y el alma de Sam? Entonces Cas se pone sarcástico y le dice que, claro, que sus problemas siempre van primero. MUY fuerte. A ver, Cas, ¡CAS!, el mismo que decía tan seriamente que podían descartar a Moisés como sospechoso, se pone sarcástico.

Peleas matrimoniables con un Dean ahostiable.

Por otro lado, Dean me tiene hasta las gónadas, vamos. Se pasa la vida contándole sus penas tanto a Bobby como a Cas, siempre cuenta con la ayuda de éstos, pero, ¿alguna vez les pregunta si tienen problemas? ¡No! Y cuando los tienen, se pone digno y les dice de todo: que si son egoístas, a Cas incluso que ha dejado de comportarse como un humano... ¿Perdona? Vamos a ver, Cas está en medio de una guerra civil, ¿de verdad te crees que se puede permitir el sonarte los mocos cada vez que Sam te hace pupita? ¡Pues no, pedazo de gilipollas!

De vuelta al episodio, Samus usa la neurona que le queda para deducir que el Yayo ha encontrado al macho vampiro alfa y quieren entrar en la cacería, pero el Yayo no se muestra muy reticente porque no confía en Dean tanto como en Sam... Seh, el Yayo forma parte del 1%... Sic. Total, que cuando él accede (porque Dean le promete que confía en él y que le obedecerá), los Winchis se piran y Dean reconoce que no se fía de él, xD. Ay, Dean. Sam se asombra de que su hermano desconfíe de la familia... Dios, este Sam parece El padrino, que cansino el tío, ¡no son tu familia, desgraciado!

Dean intenta colarse en el despacho del Yayo a curiosear, pero uno de los Campbell (al que llamaré Jaimito porque A) ni idea de cómo se llama; B) Jaimito era el sobrino del Pato Donald que menos me molaba) le pilla, así que nada.

Después, en la cacería el Yayo se pira con todos a cazar al Alfa y deja atrás a Dean y a una chica, a la que llamaré Rosita para continuar con los sobrinos de Patoaventuras. Rosita le explica a Dean que cree que la deja atrás porque le recuerda a su hija. Dean y Rosita se cargan a un vampiro decapitándolo, porque lo que Dean acaba cubierto de sangre. Muy nice todo.

Sin embargo, ya sabemos como es Dean, un culo inquieto, vamos, así que se larga a la casa justo para ver como los demás se han cargado a todos los vampiros, menos a uno al que atrapan. Le ve sólo las manos y tiene unas uñacas que ni Freddy Krueger; Dean se acuerda de cuando tuvo la visión en el epi que daba hostias a Crepúsculo a diestro y siniestro. Vuelve a toda prisa y Rosita se porta cubriéndole delante del Yayo.

En el Impala, Dean habla con Samus sobre si ha pasado algo raro, pero éste lo niega, por lo que Dean se china. Samus, que es idiota perdido, le dice que no tiene importancia, que es algo que el Yayo hace y que no le ha dicho nada porque lo jodería todo. ¡Bravo, bravo, Sam, es que a cada segundo que pasa te cubres más y más de gloria!

Entonces Dean parece que se quiere reconciliar conmigo, bueno, con nosotras en general porque tiene una señora escena donde le dice unas cuantas cosas a su hermano: que el Yayo no tiene por qué tener el mismo concepto de familia, que no es su padre (PapiWinchi, I miss you) y que no tiene instinto, no sabe ver la diferencia. También le dice que no está obligado a trabajar con él, con lo que enlazamos con Samus llorándole al abuelito porque Dean se ha largado. Samus aprovecha para que el Yayo lo contrate de interrogador de bichos, pero el Yayo no está por la labor hasta que descubran qué le ha pasado a su alma.

¡Olé, olé y olé!

Samus sale (por el camino conecta el GPS del móvil del viejo) y, oh, sorpresa, se reúne con Dean. Le habían tendido una trampa al Yayo, pero éste no ha mordido el anzuelo, así que recurren al plan b: seguirle a la base interroga-bichos. Ahí ven como El yayo interroga al Alfa, pero éste ni se inmuta ante las descargas que el viejo le arrea; cuando éste se va (seguramente en busca de Sandra de Los protegidos), el Alfa, que es más chulo que un ocho, le dice a los Winchis que salgan de su escondite.

Mientras el Alfa empieza a arañar la esposas que le han puesto, habla con los Winchis: básicamente le dice que es taaaaan viejo como los dinosaurios, que es el primero de su especie y que tiene una madre. Telita la madre, ¿eh? También dice que los vampiros se están preparando para la guerra, que Sam es un bicho raro porque no tiene alma (Alfa es del 99% ^^) y se pregunta a dónde van los bichos sin alma. Respuesta: ni cielo, ni infierno... Ni Legoland, Dean, xD, sino al purgatorio. La localización del purgatorio es desconocida y es lo que está buscando el Yayo y, según el Alfa, sólo sigue órdenes de arriba. Pues bien, yo sé dónde está el purgatorio, pero paso de deciros nada.

El yayo y sus mariachis les pillan, así que están bastante jodidos, pero el Alfa se carga las esposas con las uñacas y, básicamente, lía la de San Quintín. Dean toma las riendas (porque él lo vale *0*) y ya que Jensen está buenorro, de líder ni os cuento. ¡Jarl!

Dean rules ^0^

El Alfa se encuentra con la rancipandi formada por Samus, el Yayo y un sobrino, les ahostia para, después, estampar a Sam contra la pared y acercarse mucho a él para decirle los grandes planes que tiene para él. Vale... Será porque he visto X de las Clamp y las escenas de Fuuma atacando/cuasi violando a Kamui me marcaron, pero... ¡Dios, qué un poco más y se lo come! Poooolno, poooolno... Eh... Perdón por el desvarío. La cuestión es que, cuando el Alfa está a punto de morder y/o convertir a Sam, Jaimito lo ataca y, oh, tiene los ojos negros, es decir, ¡es un demonio! Más demonios aparecen y entre todos ellos atrapan al Alfa y luego desaparecen.

Vale, llegada a ese punto, yo estaba de rodillas en el sofá, agarrándome a un cojín (mi pobre padre al lado intentando leer y/o replanteándose internarme en un psiquiátrico, xD) e histérica preguntándo: WTF?

Pero... Entonces... Clap, clap. Se oyen unas palmadas.

Llegada a ese otro punto, ya me estaba viendo qué iba a suceder, por lo que me quedé muy quieta. En el episodio, todos están flipando y es que... ¡Crowley is here, chavales! Mi sexy Mark Sheppard aparece por sorpresa.

Sexy Mark Sheppard, siempre es un placer verte *0*

Ni qué decir tiene que me emocioné, di botes en el sofá y empecé cual fan histérica: Crowley, ohh, es Crowley, Crooowley, papá que es Crowley... Mi padre fue a buscar las páginas amarillas. Me preguntó por qué ;)

Mi amado Crowley les explica, ante la estupefacción (excitación en el caso de Rosita y, ejem ejem, seguramente también de Dean) que lleva un tiempo poseyendo a Jaimito para vigilarles. Dean flipa y le pregunta al Yayo que si se conocen. Crowley, que es como es y no puede pasar una sólo comentario de esta gente para soltar el Comentario gayer del día, le suelta lo siguiente:

Sam está tan traumatizado como yo con el comentario y...
Sí, la segunda es gratuita, pero... Oh, Mark *0*

Crowley (¿he dicho ya cuánto amo a sexy Mark Sheppard? ¿No? Pues le amo, le amo con las fuerzas de los mares, con el ímpetu del viento y... Vale, ya paro) les explica que el Yayo trabaja para él y le consigue bichos. Dean le pregunta que desde cuándo le interesan los vampiros y Crowley le suelta otra de las suyas: "A ver, a qué estamos hoy, ¿a Viernes? Desde, veamos... No es de tu incumbencia". Me parto, jajaja.

Samus se hace el interesante y le dice que saben que busca el purgatorio (Crowley, cari, está en Madrid, se llama "Plató de Sálvame"), así que les diga por qué. Crowley responde que él es como una inmoviliaria y que el purgatorio es gigante y está cerca del infierno, así que lo quiere. Sin embargo, no responde cuándo Dean le pregunta que para qué lo quiere, le suelta que los jefes no dan explicaciones a los empleados. Qué grande eres, Crowley. Y es que gracias al Yayo o Capitán Chromedome (dios, Crowley es un friki, se sabe nombres de transformes y los usa... Cómo le admiro, coño) pues han estado trabajando para él, aunque no lo supieran; por el camino también suelta que el Yayo es como una enciclopedia andante de lo extraño (como me dijo Miki, si se junta con Bobbypedia podrían dominar el mundo y todo, xD) y que los ha estado utilizando por el concepto de familia que tienen.

Como Crowley es un pro (por si, extrañamente, todavía no os habíais enterado) les informa de que tiene el alma de Sam. Vamos, que los tiene cogidos por los güitos. Básicamente los ha convertido en Los ángeles de Crowley (niii nooooinaaa... En mi cabeza suena la sintonía, que conste, xD) y deben llevarle bichos. Luego Crowley desaparece, ohhh, vuelveee.

Ea, qué poderío tiene el jodido ^^

Rosita está escandalizada por eso de trabajar para los demonios, pero el Yayo le dice que están haciendo el bien de todas maneras al cazar. Dean, por su parte, le pregunta al Yayo por qué trabaja para Crowley, que qué le ha prometido, pero no obtiene respuesta. En mi opinión está clarísimo que a Mary. Ahora bien, no tengo muy claro si va a resucitarla, si es que está en el infierno o puede que esté en el purgatorio. Mmm, a ver qué nos deparan.

Por cierto, que el Yayo les dice que son su familia y que les quiere, así que tiene dos opciones: apartarse o pegarle un tiro. Entonces el no psicópata de Sam está más que dispuesto a hacerlo, aunque Dean le detiene y deja marchar al Yayo (¿habrá llegado a la misma conclusión que yo?). ¡Pues menos mal que no era un psicópata, coño! El hijo de puta de Sam (para mí ya no tiene otro nombre) no sólo falta a mi Crowley llamándolo hijo de puta (y encima ya lo hizo en repetidas ocasiones con Cas, grr ¬¬U), sino que planea recuperar su alma y darle su merecido, grr ¬¬U

Ojalá, ¡ojalá!, te den tu merecido a ti, so capullo y so psicópata, ya podían cambiarte por Adam, que es mucho más mono que tú >_< ¿Recuperarán a Adam algún día? Que a mí me gustaba. Eso es todo por hoy, el próximo capítulo lleva el título de una gran peli de mi infancia, Todos los perros van al cielo, y Miki será la encargada de hacer la crónica ^^U

Supernatural 6x03 - The third man

Me ha costado lo mío (porque el blogger se puso bandolero no, Madelman, vamos), pero aquí vuelvo con la crónica del tercer capítulo de la sexta temporada de Supernatural titulado The third man (El tercer hombre) cuya novedad era el regreso esperado de Cas. Castiel is back, people!!! I love Cas so much *0*

El capítulo comienza con una muerte completamente sangrienta y asquerosa a más no poder. Vamos marca de la casa. En este caso un policía empieza a perder cachos de piel y a sangrar hasta acabar explotando. Muy bonito. Los guionistas de esta serie otra cosa no, pero nice people son un rato.

Vale... Lo he visto en el resumen y he tenido que ponerlo. Ainss, I miss you.

Después Dean tiene un sueño erótico-festivo von Lisa. Y digo yo... Cuando la tenía al lado ni la tocaba y ahora que aparece Cas nos muestran que tiene sueños eróticos con ella... Ya, ya... Yo a eso le llamo encubrimiento. Mientras tanto, vemos a Sam sin camisa (madre... Jared, debes salir siempre sin camisa, haces de Sam alguien más soportable) y es que acaba de zumbar... ¡Con una señora puta! ¡Oh, my GOD! ¡Sam! ¡Ese no es mi Sam!

Las dos cosas que me gustan de Jared: sus caras de maricona mala y su espaldaca.

Y dejamos la espaldaza (y los súper pectorales) de Jared para ver una conver telefónica entre los hermanos (aunque todos sabemos que como las conver multibadas de los Walker no hay nada). Resumiendo: Sam es un workholic de cuidado y ya tiene un caso en Pennsylvania por lo que Dean (comida basura en mano... ¡Dios, quién fuera hamburguesa en tu boca, Dean!) va hacia ahí.

Entonces vemos a un poli bastante menos agraciado que nuestros Winchis (amos, que es feote el pobre hombre... Profundidad en mis comentarios, ¡sí, señor! xD) que acaba sufriendo el peor acné del mundo mundial. De hecho, le acaba matando. Muy bonito, hermoso y lírico todo.

Adolescentes del mundo, eso es un acné mortal y lo demás tonterías.

Da mucho asquito, I know, pero no todo iban a ser maromazos y espaldacas.

Ya en Easter (Pennsylvania) Dean suit-up se reúne con Sam suit-up, mientras le echa la bronca a Ben por el teléfono en plan padrazo. No comments. Sam se chotea de su faceta de padrazo, por cierto, e intenta hablar de Lisa, pero Dean se sale por la tangente metiéndose con el coche sin personalidad de su hermano. ¡Eso, donde esté el Impala que se quite lo bailao! We love you, Impala.

Sam pone al día a Dean sobre el primer muerto, mientras entran en la morgue. Dean se extraña de que estén ahí porque... Bueno porque el primero acabó cual zumo de tomate esparcido por el baño. Van a ver a nuestro amiguito El granos que está muchísimo más asqueroso que en la foto anterior. Tranquis, soy un poco malvada, pero mi maldad no llega a tonto como para poneros la foto.

Creen que son brujas porque suena muy asqueroso, pero Sam El p'ofesioná ya lo ha descartado. Como no saben por dónde tirar, deciden visitar al compañero de fatigas de Zumo de tomante, también el que le vió hacer honores a su mote. Por el camino, Dean, que es un pro, le echa una carrera de coches a El p'ofesioná y le gana, jujujuju. ¡Dale caña, Dean!

Dean es como un crío y se pone así de contento por ganar.

Dean es tan epic como nosotras y le pone mote a la peña, en este caso bautiza como Kojac al testigo y yo le voy a llamar así porque no me he aprendido su nombre (es que quiero que Cas aparezca, ¿vale? xD).

Kojac, que da un ma rollo del copón, se dedica a rallar la cara de las fotografías que encuentra cual niña emo deprimida. Kojac dice que los muertos merecían lo sucedido y que él va a ser el siguiente porque lo quiere Chuck Dios. Tras darles un nombre, cae redondo y, entonces, viene una de las escenas más asquerosas ever: escuchan algo en la cabeza de Kojac y tienen los huevos de quitarle la gorra (yo habría salido corriendo) para descubrir que tiene la cabeza comida por insectos (yo ya habría llegado a China o a la Luna). Puag. Qué asco, qué asco, qué asco.

Una vez en su habitación del hotel de turno, descubren que el nombre corresponde a alguien que fue disparado (los tres polis muertos estaban implicados en el caso) y se dan cuenta de que las muertes corresponden con plagas bíblicas. Para saber qué narices está ocurriendo, Dean propone llamar a Cas. Yo apoyo la moción y me medio reconcilio con Dean. A Sam, por su parte, debe de gustarle que le odie a muerte porque no contento con chotearse de la idea, llama a MI Cas hijo de puta.

Lo que ocurre después es demasiado fuerte como para describirlo, así que os pongo el resumen a modo de capturas.

Vale... Sam, strike 1.

No, Sam, esa soy yo con un bote de Fairy amarillo, so gilipollas.
Vuelve a insultar a Cas y te chuto el bote entero. I swear.

aahduhafhaba... Uh, el teclado se ha petado por las babas... Y mi patata por Cas.

¿Por dónde empiezo? ¿Por DEAN sentándose en una CAMA para pedirle a CASTIEL que arrastre su CULITO hasta ahí? ¿Cas apareciendo porque Dean lo pide (porque y pasando el cansino pedorro de Sam? ¿La carita de Dean de "este es mi Cas" cuando nuestro ángel favorito reaparece y sólo dice hola?

Sam, deberías asumir de una vez que eso le ocurre al 99% de la población.

Jujuju... Todos lo sabemos, Cas ;)

Bueno, a ver, sigo, venga. Sam se ofende un poco bastante porque Cas ha pasado de él y le espeta que vuelva y sólo diga "Hola". Castiel que, como todos sabemos, es literal a más no poder, le pregunta si esa palabra se sigue utilizando, xDD. Me meo, jaja. Es que tras un año en el cielo, el pobre Cas está un poco oxidado en lo que ha relacionarse se refiere y hasta él mismo lo dice, xD. Dean en un principio suspira en plan: Caaas, pero luego se olvida de la monería que estaba destilando, le entra un ataque de cuernos y usa la primera excusa que encuentra para enfadarse con Cas: que pasó de Sam.

Castiel dice que como no sabía nada (y esto se me hace MUY raro), no se molestó en responder, siguiendo la filosofía de Jose Mota de ir pa' ná tontería. Ante la reacción de Dean, Cas decide hacerse el duro y le dice que no está ahí por él (vamos a contar mentiras, tralalá...) sino por las plagas. Castiel les dice que el arma que ha cometido eso es La vara de Moisés, pero que no está a plena potencia. Y me encanta, me encanta, que Cas diga completamente en serio: "Creo que podemos descartar a Moisés como sospechoso", xDDDD. También me encanta que justo después, Dean tenga la ocurrencia de decir: "¿Qué hace el palo de Charlton Heston aquí abajo?". A ver, Dean, cielo, ¿de veras quieres que responda a algo así? No puedes juntarme "palo" y Destiel que se me va, se me va, xD.

Ante la actitud infantiloide de ambos hermanos en plan: ohh esto es culpa de vosotros los ángeles, Castiel explica que en el cielo se ha liado parda y están luchando todos contra todos. Después les canta las cuarenta a los Winchis, que se lo merecían, ¡ole, Cas!

Total, que los tres se presentan en casa de la familia de la víctima de antes. Vamos, se materializan de repente. Cas se pasa todo el capítulo así, sólo le falta cantar: "hago chas y aparezco a tu lado". Desgraciadamente, a día de hoy, Misha Collins no se ha aparecido en mi salón. Cagüen tó. El padre del chico muerto alucina (la madre se habría puesto en plan carpetera seguro porque, madree, que se te aparezcan esos tres tiene que ser como para que mueras de un ataque de hormonas). Sam intenta hacerse pasar por federal. Oh, sí, Sam, te materializas de repente en un salón y pretendes que el pobre hombre crea que eres un federal normal y corriente. ¿Qué va a ser lo próximo? ¿Ponerte una peluca rubia y trasvestirte para hacerte pasar por Olivia Dunham de Fringe? Lo peor del caso que viniendo de Jared no me extrañaría, xD.

Cas, con su mismo tacto de siempre (prácticamente nulo, pero, bueno, por eso le queremos), intenta que le diga donde tiene la vara, pero, oh, sorpresa, el culpable no era el padre, sino el hijo pequeño que les amenaza con ellos. Me he acordado de Roque amenazando a Carol con un palo, xD. Cas se pone en plan Fermín badass on y duerme a padre y le quita el trozo de vara a niño, mientras Dean se excita escandaliza.

Las caras de extrañeza de este hombre son lo mejor.

El niño de la vara les explica que rezó para vengarse por el asesinato de su hermano y que un ángel apareció y le vendió un trozo de la vara a cambio de su alma. Cas lo duerme, se lo echa al hombro (yo odio al niño, of course) y se aparecen en la habitación de hotel de nuevo. Guapo, sexy, gracioso y encima ahorra horas de viaje, en serio, quiero un Castiel en mi vida YA.

Para descubrir el nombre del ángel-traficante Cas debe someter al niño a un proceso un pelín doloroso (vamos, que le mete en brazo hasta el codo en su interior... No comments again), pero que no le dañará. Dean no está muy de acuerdo, pero como ni Sam le apoya, Cas lo hace. Una vez hecho, Cas descubre que se trata de un amigo suyo al que había dado por muerto. Pobrete Cas, no gana para disgustos. Ah, el ángel en cuestión es Balthazar y no, no es Nicolas Cage. Total, en cuanto lo dice, aparece otro ángel en plan maloso: gracias por darnos el nombre, muajaja.

Cas badass mode on again. Se ahostian de lo lindo. Caen por la ventana y le joden el coche a Sam, cosa que diverte a Dean. Cas es útil hasta sin quererlo. Tras que se deshaga del ángel malote, Cas vuelve y les explica que es un follower de Rafael (desconozco si lo sigue en tuiter, yo sólo followeo a gente con clase como Misha Collins, xD) y que éste quiere traer el Apocalipsis de nuevo. Será cansino el tío.

Cas empieza a preparar el ritual para encontrar a Balthazar y no veáis cómo mola: empieza a desaparecer y aparecer muy hacendoso él ^^U Por el camino admite que se siente avergonzado porque los otros ángeles son unos cabrones. Aiss, Cas es un amor, en serio. Para finalizar el ritual agarra a Dean muy bruscamente y le hace un tajo porque necesita sangre humana.

Foto de Cas por el morro, pero es que él lo vale.

Poniéndome seria un momento. Castiel necesita sangre humana y usa la de Dean, vale, hasta ahí bien, pero creo que podría ser una pista de que Sam no es humano. Vale, sigo emperrada en que Sam no es Sam, pero es que... Sam siempre ha sido ahostiable, pero ahora me dan ganas de chutarle un bote de Fairy asesino por el... Ya me entendéis ;)

Volviendo al tema: una vez realizado el ritual, Cas ya sabe dónde está Balthazar y se materializan ahí. Se trata de un caserón tremendo. Cas entra y va hasta una sala que parece una discoteca con luces de colores. Ahí está Balthazar, que ha noqueado al ángel malote de antes con el viejo truco de la rana en la boca... Aún sigo preguntándome a qué se refiere, será algo bíblico, I guess.

¡Sebastian Roché! Llevo enamorada de este hombre desde enana, cuando mi madre veía Odissey 5.

Balthazar, que es cachondo y un crack de la vida, admite que ha robado cosas y que está traficando con ellas por almas humanas. Cas se muestra dolido porque era un gran ángel y Balthazar le dice que para muchos Cas fue todo un ejemplo al saltarse las normas (que hizo por Dean, recordemos). Por cierto, me hace mucha gracia que Balthazar diga que Dios no está y que le da igual que esnifen coca o salten en la cama; no por nada, es que me acuerdo de Chuck-Dios y lo que hacía antes de creer morir, xD.

Cas, que sigue siendo un idealista, le pide a Balthazar que le dé las armas para parar a Rafael e instaurar la paz, pero Balthazar es más cínico y no cree que nunca vaya a parar. Están hablando cuando los lacayos de Rafael aparecen, pero Dean los expulsa con un círculo de esos.

Sin embargo, algún otro lacayo aparece donde está Cas y, aunque éste le suplica que no se ponga en plan chungo, lo hace y Cas se lo carga. Lo peor es que luego aparece el propio Rafael y está a punto de matar a Cas (será joputa), pero, tranquis, que Balthazar aparece y lo salva. ¿Os he dicho ya que Balthazar mola? Por fa, que aparezca más y, por fa, quiero verlo negociando con sexy Mark Shepard, también conocido como Crowley. Bueno, la cosa es que Balthazar tiene una piedra brillante y convierte en sal a Rafael, con lo que tiene para proveer a un restaurante. Este tío es un hacha de los negocios.

Que tiemble el Madelman y el Fairy, que llega La Piedra Gusiluz.

Balthazar va a irse, pero le han tendido una trampa y queda atrapado en aceite sagrado (¿será el que pierde Dean?). Por cierto, Balthazar también es Epic porque le ha puesto mote a Dean: Mono sin pelo, que también usa Cas. Me encanta, xDDD. Cuando Sam le amenaza, accede a liberar el alma del niño de la vara y les pide que le liberen. Dean le dedica la poética frase de: "Chúpamela, payaso".

¿Recordáis que Cas es súper literal? ¿Si? Bueno, pues al oír eso para mí que se lo toma muy, muy en serio y se le cambia la cara. Entonces lo libera a sabiendas de que se va a pirar que es lo que Balthazar hace. No vayan a tocar a su Dean, no señor. Tras usar la excusa del "así estamos en paz", Cas también desaparece, seguramente para pedirle a su amigo que se mantenga alejado de su Dean, por si acaso, xD.

Como se quedan solos, los Winchis se piran a reordenar el material de caza del Impala y encuentran una careta que Dean ha hecho de un wendigo, aunque a mí más me parece un orco de El señor de los anillos. Entonces Dean le pregunta a su hermano si está bien (porque fue al infierno y eso) y el muy gilipollas de Sam ha debido de aumentar la dosis de heroína que se chuta por los ojos porque le dice a Dean que está bien porque es más fuerte que él. ¡Los cojones! Vamos, me parece que dice muy poco a favor de Sam el que no esté afectado, pero él verá, vamos.

Y este capítulo me ha creado varias dudas:

1) ¿El tema de Rafael y la guerra civil entre ángeles estará relacionado con el tema del abuelo?

2) Si este es Balthazar, ¿dónde y cómo están Gaspar y Melchor? ¿Aparecerán? xD.

Bueno, el próximo capítulo es Weekend at Bobby's y vuelven Bobby y Crowley, es decir, que promete un montón y seguro que Miki nos hace reír otro tanto con su crónica.

Pensamientos variados y absurdos

Hoy ha sido un gran día y, lo curioso, que no lo esperaba, sino todo lo contrario.

Y es que hoy tenía el terrible examen oral de la escuela de idiomas, que de por sí es una putada porque me pongo nerviosa sólo con hablar en público y ya cuando me graban ni os cuento... Pero es que, además, gracias a mi bonito apellido me tocaba hacerlo con la persona a la que nadie quería. No es que hablara mal, sino que nunca, absolutamente nunca, se adaptaba al tema y, claro, cuando tienes que hacer una especie de juego de rol, pues... Como que no mola.

He decidido no darle muchas vueltas al tema y para simular que estaba haciendo algo, me he puesto a ver el capítulo 16 de la tercera temporada de Chuck en VO, por supuesto, así siempre podía argumentar que me estaba fijando en la perfecta pronunciación de Adam Baldwin y Zachary Levi... No, no es la primera vez que uso esa excusa si me dicen algo, xD. Y me ha gustado tanto, tantísimo el capítulo que he acabado dando botes en el sofá al mismo tiempo que medio lloraba... Un cuadro, vamos.

Fotito de Adam por la cara, yeah... Y detrás tiene un momento Chasey, xD

¿Y por qué me ha gustado tanto? Chuck siempre me gusta, ¿eh?, pero es que este capi ha sido genial por varias razones, a pesar de que el petardo de Brandon Routh aparecía y no es sólo que odie a su personaje (que lo hago), sino que lo odio a él también porque a su lado Maxi Iglesias es don expresividad (luego hablaré de él, muajaja).

Ne, ne, vayamos a las cosas guays del capi. En primer lugar, aparecía el genial Christopher Lloyd, más conocido por ser el protagonista junto a Michael J. Fox de la saga Regreso al futuro. No es la primera vez que en Chuck hacen homenajes a esas pelis, de hecho hay un capítulo que se titula Chuck contra el Delorean, pero es que oír a Chuck llamar Doc a Christopher Lloyd ha sido bestial. Vale, después Ellie ha salido comprándole a Devon el súper mega pack de las quince temporadas de Urgencias y como soy tonta también me he emocionado. Luego me ha encantando Morgan, ha molado cantidad.

Sin entrar en spoilers, ni nada, pongámonos en situación. A Chuck le toman por loco y acaba encerrado en un psiquiátrico. Ahora ved la siguiente escena para que podáis entenderme (prometo que no tiene spoilers).

http://www.youtube.com/watch?v=qc41pd6rrMo

Yo soy pro Chuck-Sarah, aunque también me gusta el Chuck-Casey, así que al principio me he puesto en plan: ohhh, qué mona. Pero es que después, con el "you're not the only one" y Casey apareciendo con esa carita, me he puesto a llorar de emoción. Que sí, que soy tonta, que no hace falta que me lo diga nadie, pero creo que he visto esa escena diez veces, xD. Por cierto, menuda insinuación más poco sutil de que Casey también está enamorado de Chuck ^^U

¿He dicho ya cuánto amo a John Casey? ¿No? Pues estoy contemplamente enamorada de él, es taaaan guay.

Luego me he ido al examen y, curiosamente, me ha salido bien. Creo que es la primera vez que hago un examen oral y digo: coño, si creo que apruebo y todo. Debe ser Casey que me ha inspirado o algo. ¡Gracias, oh, gran John Casey! xD

Mientras esperaba a que saliera mi amiga de hacer el suyo, he seguido leyendo Emma, que me tiene completamente enamorada de lo sumamente monísima que es la novela. Bueno, pues cuando ha acabado y tras la ronda de compartir gilipolleces soltadas por ambas (una de mis frases épicas: I'm a very fearless person, so if I will sleep in a forest, I'm probably afraid of the dark or that a bear eats me, xDD), hemos acabado viendo el capi de Física o química de anoche, que yo ya había visto, pero me he sacrificado, quiero decir, ver a Román es una tortura... o.o xDD

Estaba buscando una de Román, pero es que he visto esto y... No he podido resistirme, xD

Vale, y mi pensamiento durante todo el capi tanto de ayer como de hoy es el mismo: ¿por qué Cabano no se muda a vivir a la India o lo abducen los extraterrestres o algo y así no tengo que soportarle? Es que no sólo Maxi Iglesias es penoso actuando, sino que el personaje no puede ser más imbécil porque entonces sería una goma de borrar o algo, coño.

A ver, por si no veis Física o química, explico un poco. La novia de Cabano (me niego en rotundo a llamarla "piba" como se tiró diciendo él todo el santo capítulo) es Ruth. Vale, pues Ruth se quedó huérfana en la primera temporada y fue acogida por Clara que, a su vez, era la ex mujer del padre de Ruth. Hasta ahí perfecto. Bueno, pues Clara a raíz de tener a Ruth, se dio cuenta de que le gustaba ser madre y como no podía tener hijos y adoptar un niño era también muy difícil para ella, acaba acogiendo a Román (ay, omá). Pues bien, en la secuencia que da inicio al capítulo, Ruth se levanta, va al baño, se desnuda y cuando se va a meter a la ducha sale Román, xD.

Os iba a decir que os imaginárais la situación, pero la han subido a Youtube, así que video, así podréis comprobar la tortura que supone mirar a Román, xD.



Cabano, además, está más raro que un perro verde porque, claro, la India cambia a la gente, la vuelve más profunda y esas cosas, pero, oye, que vuelve a ser el macarra subnormal de siempre cuando le conviene, ¿eh?

Y es que tuvo dos momentos en los que se lució. Por un lado, le reprende a Clara lo de Román y le pide explicaciones de por qué lo ha hecho. ¿Perdona? ¿Quién se cree que es? ¿Qué pasa, qué como sale con Ruth tiene el poder de controlar tanto a su novia como a la familia de esta? Después como si fuera un chucho prácticamente se mea encima de Ruth para que Román ni se acerque cuando éste no ha hecho nada y, bueno, se lo pasaría por alto, pero es que justo después se corona.

Él se ha estado con una chica que está enamorada de él y que va a morir durante semanas y tiene el enorme morro de echarle en cara a Ruth que cuchichea sobre Román con su amiga y no con él, así que, claro, Ruth le acaba contando que su amiga cree que Román es el responsable de todo el lío de Teresa (Ruth no lo cree, por cierto) y al imbécil de Cabano no se le ocurre otra cosa que decirle a Román que se largue de casa o lo inculpará aunque sea inocente.

Lo dicho, que es imbécil y que tiene mi odio eterno para los restos ¬¬U Pobre Román. Suerte que Ruth es guay y, además de ofenderse por lo que ha hecho Cabano, convence a Román para que no se quede. Así que me declaro pro Ruth-Román, que molan mucho juntos ^^

Y, oh, me queda lo mejor, jujuju. Después del final de temporada de Supernatural, temí por la continuidad de Castiel, sobre todo porque Castiel es mi personaje favorito y éstos suelen acabar: A) Muertos. B) Volviéndose tarumbas/malos. C) Desapareciendo sin más. Pero, entonces, he leído esto en Pizquita:

http://www.pizquita.com/noticia17736.html

¡¡Cas estará en la sexta temporada!! Woooooooo ^0^ Y pone que será el nuevo sheriff de la ciudad, por lo que estoy pensando que voy a tener que hacer como Lassie: hacer algo muy, muy malo, para que venga a detenerme, xDD. Y, como bonus, también Bobby estará de vuelta, ¡oh, yeah!

Si habéis aguantado semejante tochón de gilipolleces, os doy las gracias ^^ Espero no haberos causado un daño cerebral permanente, xD. Pasad una buena noche o un buen día (depende de cuándo lo leais), que yo me voy a escribir, a ver si finiquito el capítulo 22.