Supernatural 6x07 - Family matters

Jujuju... Aquí estoy, retorciéndome las manos con gusto aderezado con maldad supina y es que, señoras y caballeros, me ha tocado reseñar el mejor episodio de Supernatural de lo que llevamos de temporada: Family matters, que digo yo que hace alusión a Cosas de casa, vamos, la serie de SteveUrkel, que se titulaba así. Además, me hizo gracia porque el sábado (día en que tanto yo como Miki lo vimos) me enfurruñé porque a ella le tocaban Cas y Crowley y a mí los Campbell... Campbell = caca de la vaca.

Sin embargo, el episodio moló cantidad.

El episodio comienza con Sam despertando de las hostias que Dean le propinó en el anterior, mientras ves a Cas borroso. Yo también quiero despertarme así. Por cierto, me hubiera gustado ver la carita examinadora de Cas, pero bueno. Nuestro adorado Castiel sigue siendo tan literal como siempre y lo primero que suelta es: "Tienes razón. Tiene una pinta horrible". Eso es tacto y lo demás tonterías.

Yo me despierto y eso es lo primero que veo y muero.

Entonces Cas se pone en sexy doctor mode on (por cierto, a mí no se me ha olvidado la afición de Dean por el Doctor Macizo de Changing channels, así que... ¿Casualidad? I don't think so, xD) y empieza a preguntarle a Sam si habla en idiomas desconocidos y demás. Sam niega todo hasta que Cas da en el clavo: lleva sin dormir desde que volvió. Dean se ofende (todavía más) porque su hermanísimo no se lo dijo.

Doctor Cas en acción.

Doctor Cas sigue a lo suyo, pero por el camino digievoluciona a Cas Gaztañaga porque le pregunta a Sam que qué siente y no, no se refiere a que le duelan las hostias, sino a lo que siente. Vamos, intercambio psiquíco, profundo y emocional de cuñados, xD. Sam no sabe, no contesta, por lo que Cas se arremanga... Y tanto la cara que pone Sam, como el ruido que se le escapan son geniales, en plan: "¿no me irás a violar? o.O". Sam, darling, ¿no recuerdas que el 99% de la población prefiere a tu hermano? Pues eso.

Cas le pone un cinturón en la boca a Sam, que de repente parece su mascota, xDD, antes de meterle el brazo hasta el codo en el pecho y comprobar que Sam no tiene alma (al hermanísimo le duele horrores... Oh-qué-pena... Bah, que sufra ¬¬U).

Je... Je... ¿A dónde miras, Dean?

Me hace gracia esa imagen, xD.

Por si teníamos dudas con lo que pasaba, Cas es tan majo que nos lo explica a nosotros y a Dean: el alma de Sam sigue en la jaula con mini-Winchi, Michael y Lucy. Uh, qué juerga de jaula. Entonces se supone que sigue siendo Sam ("aunque plantea una duda filosófica interesante" Cas dixit), pero sin alma y con gilipuertez supina. Sam intenta que le desaten, pero Dean no está por la labor, así que él solito se suelta. Y, por cierto, por más que Sam diga con carita de cordero degollado que no es un psicópata, disiento. Mucho. Sólo hay que verle los jetos.

¿Otra foto de Jensen y Misha por el morro? ¡Qué va!

Dean accede a trabajar con Samus (si a Ángel sin alma le añadían el "us", yo también lo hago con Sam, soy así de envidiosa, xD) y le ordena a Cas que le limpie. ¿Perdona? ¿Quién te has creído que eres? ¿Y quién te has creído que es Cas: Kunta Kinte? Mira, eh, es que te cruzaba la cara por el tonito ¬¬U Cas de bueno que es, es tonto y obedece.

El problema de todo es, por cierto, que Cas no puede sacar el alma de Sam de la jaula porque está súper vigilada y tal, por lo que el que sacó a Sam es alguien MUY poderoso. No se les ocurre nadie y Sam no recuerda nada (ni para eso sirve el tío ¬¬U), así que se presentan en el cuartel general del Yayo, donde están organizando una cacería. Le preguntan al Yayo que qué recuerda de cuando despertó y entonces le presentan a Cas, que se le queda mirando y dice: "eres más flacucho de lo que imaginaba". Esto claramente se debe a que cuando Dean habla de su novio, lo hace muy, muy bien. Cas, por cierto, nos dice que su tamaño real es más grande que un edificio muy grande (juer, parezco Dani Mateo haciendo de Flipy, xD).

Cas examina al abuelo (sí, introduciéndole el brazo, joder, qué envidia... xD) y resulta que el Yayo sí que tiene alma. El yayo decide ayudarles a encontrar el alma de Sam, que a este paso va a ser como la madre de Marco y estará en los Andes, vamos.

Y para desgracia mía (bueno, de todos) el pobrecito Cas se queda en silencio, como pensativo y luego les dice que debe irse. Dean, entonces, se vuelve a poner ahostiable y le dice a Cas que cómo se puede ir, ¿y el alma de Sam? Entonces Cas se pone sarcástico y le dice que, claro, que sus problemas siempre van primero. MUY fuerte. A ver, Cas, ¡CAS!, el mismo que decía tan seriamente que podían descartar a Moisés como sospechoso, se pone sarcástico.

Peleas matrimoniables con un Dean ahostiable.

Por otro lado, Dean me tiene hasta las gónadas, vamos. Se pasa la vida contándole sus penas tanto a Bobby como a Cas, siempre cuenta con la ayuda de éstos, pero, ¿alguna vez les pregunta si tienen problemas? ¡No! Y cuando los tienen, se pone digno y les dice de todo: que si son egoístas, a Cas incluso que ha dejado de comportarse como un humano... ¿Perdona? Vamos a ver, Cas está en medio de una guerra civil, ¿de verdad te crees que se puede permitir el sonarte los mocos cada vez que Sam te hace pupita? ¡Pues no, pedazo de gilipollas!

De vuelta al episodio, Samus usa la neurona que le queda para deducir que el Yayo ha encontrado al macho vampiro alfa y quieren entrar en la cacería, pero el Yayo no se muestra muy reticente porque no confía en Dean tanto como en Sam... Seh, el Yayo forma parte del 1%... Sic. Total, que cuando él accede (porque Dean le promete que confía en él y que le obedecerá), los Winchis se piran y Dean reconoce que no se fía de él, xD. Ay, Dean. Sam se asombra de que su hermano desconfíe de la familia... Dios, este Sam parece El padrino, que cansino el tío, ¡no son tu familia, desgraciado!

Dean intenta colarse en el despacho del Yayo a curiosear, pero uno de los Campbell (al que llamaré Jaimito porque A) ni idea de cómo se llama; B) Jaimito era el sobrino del Pato Donald que menos me molaba) le pilla, así que nada.

Después, en la cacería el Yayo se pira con todos a cazar al Alfa y deja atrás a Dean y a una chica, a la que llamaré Rosita para continuar con los sobrinos de Patoaventuras. Rosita le explica a Dean que cree que la deja atrás porque le recuerda a su hija. Dean y Rosita se cargan a un vampiro decapitándolo, porque lo que Dean acaba cubierto de sangre. Muy nice todo.

Sin embargo, ya sabemos como es Dean, un culo inquieto, vamos, así que se larga a la casa justo para ver como los demás se han cargado a todos los vampiros, menos a uno al que atrapan. Le ve sólo las manos y tiene unas uñacas que ni Freddy Krueger; Dean se acuerda de cuando tuvo la visión en el epi que daba hostias a Crepúsculo a diestro y siniestro. Vuelve a toda prisa y Rosita se porta cubriéndole delante del Yayo.

En el Impala, Dean habla con Samus sobre si ha pasado algo raro, pero éste lo niega, por lo que Dean se china. Samus, que es idiota perdido, le dice que no tiene importancia, que es algo que el Yayo hace y que no le ha dicho nada porque lo jodería todo. ¡Bravo, bravo, Sam, es que a cada segundo que pasa te cubres más y más de gloria!

Entonces Dean parece que se quiere reconciliar conmigo, bueno, con nosotras en general porque tiene una señora escena donde le dice unas cuantas cosas a su hermano: que el Yayo no tiene por qué tener el mismo concepto de familia, que no es su padre (PapiWinchi, I miss you) y que no tiene instinto, no sabe ver la diferencia. También le dice que no está obligado a trabajar con él, con lo que enlazamos con Samus llorándole al abuelito porque Dean se ha largado. Samus aprovecha para que el Yayo lo contrate de interrogador de bichos, pero el Yayo no está por la labor hasta que descubran qué le ha pasado a su alma.

¡Olé, olé y olé!

Samus sale (por el camino conecta el GPS del móvil del viejo) y, oh, sorpresa, se reúne con Dean. Le habían tendido una trampa al Yayo, pero éste no ha mordido el anzuelo, así que recurren al plan b: seguirle a la base interroga-bichos. Ahí ven como El yayo interroga al Alfa, pero éste ni se inmuta ante las descargas que el viejo le arrea; cuando éste se va (seguramente en busca de Sandra de Los protegidos), el Alfa, que es más chulo que un ocho, le dice a los Winchis que salgan de su escondite.

Mientras el Alfa empieza a arañar la esposas que le han puesto, habla con los Winchis: básicamente le dice que es taaaaan viejo como los dinosaurios, que es el primero de su especie y que tiene una madre. Telita la madre, ¿eh? También dice que los vampiros se están preparando para la guerra, que Sam es un bicho raro porque no tiene alma (Alfa es del 99% ^^) y se pregunta a dónde van los bichos sin alma. Respuesta: ni cielo, ni infierno... Ni Legoland, Dean, xD, sino al purgatorio. La localización del purgatorio es desconocida y es lo que está buscando el Yayo y, según el Alfa, sólo sigue órdenes de arriba. Pues bien, yo sé dónde está el purgatorio, pero paso de deciros nada.

El yayo y sus mariachis les pillan, así que están bastante jodidos, pero el Alfa se carga las esposas con las uñacas y, básicamente, lía la de San Quintín. Dean toma las riendas (porque él lo vale *0*) y ya que Jensen está buenorro, de líder ni os cuento. ¡Jarl!

Dean rules ^0^

El Alfa se encuentra con la rancipandi formada por Samus, el Yayo y un sobrino, les ahostia para, después, estampar a Sam contra la pared y acercarse mucho a él para decirle los grandes planes que tiene para él. Vale... Será porque he visto X de las Clamp y las escenas de Fuuma atacando/cuasi violando a Kamui me marcaron, pero... ¡Dios, qué un poco más y se lo come! Poooolno, poooolno... Eh... Perdón por el desvarío. La cuestión es que, cuando el Alfa está a punto de morder y/o convertir a Sam, Jaimito lo ataca y, oh, tiene los ojos negros, es decir, ¡es un demonio! Más demonios aparecen y entre todos ellos atrapan al Alfa y luego desaparecen.

Vale, llegada a ese punto, yo estaba de rodillas en el sofá, agarrándome a un cojín (mi pobre padre al lado intentando leer y/o replanteándose internarme en un psiquiátrico, xD) e histérica preguntándo: WTF?

Pero... Entonces... Clap, clap. Se oyen unas palmadas.

Llegada a ese otro punto, ya me estaba viendo qué iba a suceder, por lo que me quedé muy quieta. En el episodio, todos están flipando y es que... ¡Crowley is here, chavales! Mi sexy Mark Sheppard aparece por sorpresa.

Sexy Mark Sheppard, siempre es un placer verte *0*

Ni qué decir tiene que me emocioné, di botes en el sofá y empecé cual fan histérica: Crowley, ohh, es Crowley, Crooowley, papá que es Crowley... Mi padre fue a buscar las páginas amarillas. Me preguntó por qué ;)

Mi amado Crowley les explica, ante la estupefacción (excitación en el caso de Rosita y, ejem ejem, seguramente también de Dean) que lleva un tiempo poseyendo a Jaimito para vigilarles. Dean flipa y le pregunta al Yayo que si se conocen. Crowley, que es como es y no puede pasar una sólo comentario de esta gente para soltar el Comentario gayer del día, le suelta lo siguiente:

Sam está tan traumatizado como yo con el comentario y...
Sí, la segunda es gratuita, pero... Oh, Mark *0*

Crowley (¿he dicho ya cuánto amo a sexy Mark Sheppard? ¿No? Pues le amo, le amo con las fuerzas de los mares, con el ímpetu del viento y... Vale, ya paro) les explica que el Yayo trabaja para él y le consigue bichos. Dean le pregunta que desde cuándo le interesan los vampiros y Crowley le suelta otra de las suyas: "A ver, a qué estamos hoy, ¿a Viernes? Desde, veamos... No es de tu incumbencia". Me parto, jajaja.

Samus se hace el interesante y le dice que saben que busca el purgatorio (Crowley, cari, está en Madrid, se llama "Plató de Sálvame"), así que les diga por qué. Crowley responde que él es como una inmoviliaria y que el purgatorio es gigante y está cerca del infierno, así que lo quiere. Sin embargo, no responde cuándo Dean le pregunta que para qué lo quiere, le suelta que los jefes no dan explicaciones a los empleados. Qué grande eres, Crowley. Y es que gracias al Yayo o Capitán Chromedome (dios, Crowley es un friki, se sabe nombres de transformes y los usa... Cómo le admiro, coño) pues han estado trabajando para él, aunque no lo supieran; por el camino también suelta que el Yayo es como una enciclopedia andante de lo extraño (como me dijo Miki, si se junta con Bobbypedia podrían dominar el mundo y todo, xD) y que los ha estado utilizando por el concepto de familia que tienen.

Como Crowley es un pro (por si, extrañamente, todavía no os habíais enterado) les informa de que tiene el alma de Sam. Vamos, que los tiene cogidos por los güitos. Básicamente los ha convertido en Los ángeles de Crowley (niii nooooinaaa... En mi cabeza suena la sintonía, que conste, xD) y deben llevarle bichos. Luego Crowley desaparece, ohhh, vuelveee.

Ea, qué poderío tiene el jodido ^^

Rosita está escandalizada por eso de trabajar para los demonios, pero el Yayo le dice que están haciendo el bien de todas maneras al cazar. Dean, por su parte, le pregunta al Yayo por qué trabaja para Crowley, que qué le ha prometido, pero no obtiene respuesta. En mi opinión está clarísimo que a Mary. Ahora bien, no tengo muy claro si va a resucitarla, si es que está en el infierno o puede que esté en el purgatorio. Mmm, a ver qué nos deparan.

Por cierto, que el Yayo les dice que son su familia y que les quiere, así que tiene dos opciones: apartarse o pegarle un tiro. Entonces el no psicópata de Sam está más que dispuesto a hacerlo, aunque Dean le detiene y deja marchar al Yayo (¿habrá llegado a la misma conclusión que yo?). ¡Pues menos mal que no era un psicópata, coño! El hijo de puta de Sam (para mí ya no tiene otro nombre) no sólo falta a mi Crowley llamándolo hijo de puta (y encima ya lo hizo en repetidas ocasiones con Cas, grr ¬¬U), sino que planea recuperar su alma y darle su merecido, grr ¬¬U

Ojalá, ¡ojalá!, te den tu merecido a ti, so capullo y so psicópata, ya podían cambiarte por Adam, que es mucho más mono que tú >_< ¿Recuperarán a Adam algún día? Que a mí me gustaba. Eso es todo por hoy, el próximo capítulo lleva el título de una gran peli de mi infancia, Todos los perros van al cielo, y Miki será la encargada de hacer la crónica ^^U

Supernatural 6x04 - Weekend at Bobby's

Jo, jo, jo... Magik comentó el episodio en el que Cas aparecía de nuevo pero a cambio, la moi comenta el episodio en el que sale Crowley. Y ya sabéis lo que eso significa. Aparte de Crowley per se, claro. Lo diré... just in case alguien esté despistao: sexy Mark Sheppard. Oh, cuanto quiero a este hombre. Gracias por existir, Mark XDXD Y además es un episodio Bobby centric, algo bastante interesante. Sobretodo porque adoramos a Bobby.
Bueno pues, antes de empezar rememoremos un poco. En la temporada anterior, Crowley está en contra de Lucifer porque es un tío listo y sabe que después de que Lucy extermine a todos los humanos, va a ir a por los demonios. Por esta razón, les echa una manita a los Winchis a cargarse a un par de jinetes. Bueno pues Crowley puede conseguir cualquier cosa (véase saber dónde está Muerte) si alguien hace un trato con él. Así pues Bobby le vende su alma para ello, aunque Crowley asegura que tiene toda la intención de devolvérsela. Btw, también hace que pueda volver a andar. Todos lo sabemos: Crowley es el amo. ¿No os acordáis de lo que contesta cuando Bobby le pregunta por qué hizo una foto mientras se daban el beso para sellar el pacto? Yo os lo recuerdo: "¿Y tú por qué tuviste que meterme la lengua?"
Fuck yeah, Crowley. Eres mi ídolo.

Terminado este arranque terrorífico de fangirl, me pondré manos a la obra. El episodio empieza con un flashback de hace un año, es decir, justamente cuando mandaron a Lucy a tomar por saco a la jaula para que se zumbara se pegara ahí con su querido hermanito mayor Michael. Bobby invoca a Crowley para pedirle que le devuelva su alma, tal y como acordaron cuando hicieron el trato.

¿Si copio el ritual que hace Bobby, creéis que aparecerá Crowley para mí? *o*

Como era de suponer, Crowley le dice que no. Aunque lo hace con estilo ¿eh? Y por el camino insinúa que Bobby es de los que entienden xDDD En fin le dice a Bobby que en la sección del contrato que está escrito en las partes de Bobby (ejem...) dice que él hará todo lo posible para devolverle su alma. Así pues... el quiere, pero... no puede. Así que, en 10 años el alma de Bobby se va con él. Literalmente dice: "Ten years... you come to daddy" (Diez años y vienes con papá). Algo que aún me estaría traumatizando si no fuera por lo que viene después. Preparaos, porque lo que viene después... Oh, puede hacer que os olvidéis del trauma de saber que Flor (en Bambi) no era una mofeta, sino UN mofeta. 

Bobby había previsto esto así que ha encerrado a Crowley en un círculo que estaba camuflado en el suelo. Pero entonces Crowley llama a su hellhound (ese tan gigantesco) y claro, Bobby tiene que dejar que se pire. Crowley se larga con la promesa por parte de Bobby de que las cosas no van a quedar así. Sexy Mark Sheppard nos abandona pero no os preocupéis, ya volverá XD

Bueno pues, volvemos al presente, es decir, un año después, donde Dean está en Wisconsin toqueteando las tripas de un muerto. Nice xD. En fin encuentra una garra que nunca ha visto y tampoco Sam sabe nada, por lo que llama a Bobby para preguntarle. En esta serie Bobby es como la Wikipedia: el primer sitio al que acudes XD. El pobre intenta decirle a Dean que está ocupado pero éste se lo pasa por el forro y nada, Bobby se pone a investigar. 

No le sienta bien que cierren las bibliotecas XD

Bobbypedia descubre que es un monstruo llamado lamia y que en teoría nunca sale de Grecia. También le dice la forma fácil de matarlo. Sólo esa porque Dean cuelga el teléfono ipso facto. Aquí nos enteramos de que Bobby tiene a una titi atada en el sótano y la está interrogando para descubrir cuál es el verdadero nombre de Crowley; es decir, cómo se llamaba cuando era humano. La tía obviamente le vacila así que Bobby le enseña un saco de huesos, que son de ella claro, y la amenaza con quemarlos. Ella le dice que es un mito pero después podemos comprobar que no lo es, puesto que Bobby empieza a chicharrarla. Ella le dice que no puede decirle nada porque Crowley es el rey. Y Bobby la desdeña en plan: sí, ya sé que es el rey de la encrucijada. Pero no, no es eso lo que ella quería decir. Resulta que ahora Crowley es el rey del Infierno. ¡Toma ya! *o*

Justo ahí interrumpe el interrogatorio alguien que pega a la puerta y es la vecina de Bobby, que quiere ligárselo. Pero después volvemos al tema y nos enteramos de que Crowley se llamaba Fergus McLeod.  Después de eso Bobby se carga a la tía de todas formas. Un demonio menos. 

En fin, lo siguiente es ver como a Bobby la gran cantidad de teléfonos que tiene para servir de coartada a to kiski no lo dejan vivir. Y entonces, llaman a la puerta y es un colega cazador suyo: Rufus, que quiere que lo ayude a enterrar un cuerpo. Estos dos parecen un matrimonio, por cierto XD Me ha hecho mucha gracia esto:

Bobby: te estás volviendo lento

Rufus: y lo dice el que está todo el día sentado hablando por teléfono. 

Bueno el tema es que Rufus ha pillado a un okami, un bicho que nunca se ha visto fuera de Japón. Mientras están inmersos en la dulce tarea de enterrar el cuerpo, hablan de Crowley. Dado que tiene un apellido escocés y en el encuentro hace un año, Crowley dijo que sólo bebía Craig... Bobby concluye que lo va a buscar en Escocia. El Craig es un tipo de whisky que se hace y se vende en un sitio del norte del condado de Caithness, por lo que supone que Crowley vivió (y murió) allí. 

Llegados a este punto he de confesar algo: soy culpable, he leído más de una (y de dos) novelas erótico-románticas sobre highlanders, con viajes en el tiempo incluídos. Una de esas en las que una chica más sola que la una conoce a un maromo de impresión del siglo XV o así que a pesar de estar tan buenorro aún no ha conseguido encontrar una mujer que lo ame de verdad y no sólo quiera zumbárselo, que son unos dioses del sexo y que, algo que la autora suele remarcar mucho, huelen a hombre y a especias XDDD ¿Qué? Dejad de mirarme así. En estas historias todo acaba bien siempre y sólo los malos mueren. Es un descanso leer algo así de vez en cuando para amortiguar tanto sufrimiento. 

El tema es: Crowley + highlander = Miki se flipa ella sola. Damn you, fucking overactive imagination. Nivel de trauma multiplicado por 10000000000... o más xD. 

Aquí tenéis al feliz matrimonio viejo XD

Después de esto, Dean vuelve a llamar a Bobbypedia porque la forma fácil de matar al lamia no ha funcionado, así pues necesitan saber la otra. En mitad de la llamada aparece la sheriff con un agente del fbi, así que Bobby tiene que explicarle a Dean como matar a un lamia en clave (mientras Sam es lanzado por los aires y golpeado contra todo. No puedo decir que me de pena ¬¬ XDD). Bueno el federal le enseña un retrato robot de Rufus y le dice que si lo ha visto, a lo que Bobby responde que no. La sheriff acude al rescate y echa afuera al agente porque se imagina que en el sótano Bobby tiene un cuerpo. Lo que no sabe es que hay otro en el patio XDD. Afortunadamente para Bobby, la okami se ha pirado porque Rufus la apuñaló 5 veces en vez de 7. El tema es que el bicho en cuestión se alimentaba de mujeres blancas solteras mientras dormían así que, ¿quién es su próxima víctima? Exacto, la vecina que quiere ligarse a Bobby. El tema es que después de que la salve metiendo a la okami en una trituradora y salpicando a la mujer en el proceso, la tía ya no se lo quiere zumbar. 

Bueno, pues Rufus llama a Bobby para darle las gracias y para decirle que ha estado investigando y que ha averiguado que Crowley tuvo un hijo que fue marinero. Su barco se hundió y posteriormente sacaron de allí su anillo que ahora forma parte de una exposición en un museo. Ahí vemos a Bobby que se hernia para pedirle a Rufus el favorcillo de conseguirle dicho anillo y a Rufus dejando que Bobby pase por el trago, cuando en realidad ya va de camino xD. Rufus además le dice que espera que funcione su plan, que supone que es un intercambio de rehenes con Crowley. 

¿Qué? ¿Foto de Crowley por la cara? Nooo, que va XD. Ains, es que me hace gracia la cara que pone aquí 

Una vez más, a Bobby el teléfono no lo deja vivir XD. Vuelve a ser Dean, que lo llama preocupado porque siente que Sam no es el mismo y quiere preguntarle unas cuantas cosas. Pero entonces a Bobby lo llaman y deja a Dean en espera. La llamada es de Rufus, que la poli lo ha pillado robando el anillo y entonces para ocultarlo, se lo traga. Después de eso, vuelve a la llamada con Dean, que se ofende un montón porque está "abriéndole su corazón como una nenaza" a Bobby y parece que no le interesa (lástima porque después de eso venía la confesión de que echa de menos a Cas y el profundo amor que le profesa... XD), y en medio de su cabreo le suelta que es un egoísta. Obviamente Bobby se cabrea y le dice que llame a Sam porque quiere hablar con ellos. Y entonces les echa una cantada de aquí te quiero ver. Básicamente les dice que son unos quejicas egoístas y que él los ayuda cada vez que necesitan cualquier cosa (incluso ponerse a parir entre ellos XD), y que tal vez a ellos se les ha olvidado que Crowley tiene su alma pero que él no va a quedarse de brazos cruzados. Así que nada, pone a los Winchis a ayudarle. 

En estas la sheriff al final se ablanda y le echa el cable a Bobby dejando libre a Rufus durante una hora para que le pueda dar el anillo. Con el anillo Bobby invoca al fantasma del hijo de Crowley y cuando éste aparece, le dice que tienen mucho de qué hablar. 

Después de esto vemos a Bobby invocar de nuevo a Crowley, que se aparece así como con pinta de hecho polvo (Bobby no lo dice con tanta delicadeza). 

*o* I love you. Y si quieres te doy un masaje para el cansacio y tal XD

Bueno pues Crowley le cuenta sus problemas a Bobby XD. En plan: yo pensaba que ser el rey del Infierno iba a ser relajado y menuda mierda, oye. Y también dice que los demonios son todos estúpidos XD. Después escenifica la conversación entre él y Bobby (siendo él mismo Bobby xD) en la que le pide el alma y él le dice que no. Pero claro, no cuenta con la investigación que ha hecho Bobby. Cuando aparece su hijo, primero hace el paripé en plan: Oh, hijo mío, te quiero tanto... xD pero en realidad es mentira y le dice que si lo quiere torturar que espere a que coja una silla y mira. Peeeeero, Bobby no tenía planeado un intercambio su alma por el crío, sino que buscaba información. Como el chaval odia un montón a su padre, se lo cuenta todo y aquí viene el grandísimo trauma. Crowley, cuando era humano y se llamaba Fergus era sastre y vendió su alma (atención que viene el golpe) para tenerla más grande. Me voy a ir a una esquina a llorar sobre mis fantasías del highlander buenorro hechas pedacitos, en un rato vuelvo. 

Bien, ya estoy de vuelta, pero sigo traumatizada. Bobby le da un teléfono a Crowley, que habla con Dean, que le cuenta que ahora mismo están junto a sus huesos.  

Dean vacilándole a Crowley con el mechero XD

Bueno pues al final Crowley tiene que pasar por el aro y devolverle su alma a Bobby, y después se va con los Winchis para recoger sus huesos y guardarlos en la caja fuerte XD. Y pasa algo muy fuerte, porque le dirige una clase de mirada de asco a Sam que todavía estoy flipándolo. No es típico de Crowley hacer eso. 

Para despedir mi tardía reseña, os dejo con esta captura del pobre Bobby, que ni al final deja de sonarle el teléfono. 

Será porque estoy a dieta pero le veo una pinta... xDD

Bueno pues el epi de esta semana ya caerá de los dedos de Magik y... telita, auguro violencia e instintos asesinos para dicha crónica xD. Y sí, vamos jodidamente retrasadas con esto y cada vez peor XD. Apuf, que ocupadas estamos. 

Supernatural 6x03 - The third man

Me ha costado lo mío (porque el blogger se puso bandolero no, Madelman, vamos), pero aquí vuelvo con la crónica del tercer capítulo de la sexta temporada de Supernatural titulado The third man (El tercer hombre) cuya novedad era el regreso esperado de Cas. Castiel is back, people!!! I love Cas so much *0*

El capítulo comienza con una muerte completamente sangrienta y asquerosa a más no poder. Vamos marca de la casa. En este caso un policía empieza a perder cachos de piel y a sangrar hasta acabar explotando. Muy bonito. Los guionistas de esta serie otra cosa no, pero nice people son un rato.

Vale... Lo he visto en el resumen y he tenido que ponerlo. Ainss, I miss you.

Después Dean tiene un sueño erótico-festivo von Lisa. Y digo yo... Cuando la tenía al lado ni la tocaba y ahora que aparece Cas nos muestran que tiene sueños eróticos con ella... Ya, ya... Yo a eso le llamo encubrimiento. Mientras tanto, vemos a Sam sin camisa (madre... Jared, debes salir siempre sin camisa, haces de Sam alguien más soportable) y es que acaba de zumbar... ¡Con una señora puta! ¡Oh, my GOD! ¡Sam! ¡Ese no es mi Sam!

Las dos cosas que me gustan de Jared: sus caras de maricona mala y su espaldaca.

Y dejamos la espaldaza (y los súper pectorales) de Jared para ver una conver telefónica entre los hermanos (aunque todos sabemos que como las conver multibadas de los Walker no hay nada). Resumiendo: Sam es un workholic de cuidado y ya tiene un caso en Pennsylvania por lo que Dean (comida basura en mano... ¡Dios, quién fuera hamburguesa en tu boca, Dean!) va hacia ahí.

Entonces vemos a un poli bastante menos agraciado que nuestros Winchis (amos, que es feote el pobre hombre... Profundidad en mis comentarios, ¡sí, señor! xD) que acaba sufriendo el peor acné del mundo mundial. De hecho, le acaba matando. Muy bonito, hermoso y lírico todo.

Adolescentes del mundo, eso es un acné mortal y lo demás tonterías.

Da mucho asquito, I know, pero no todo iban a ser maromazos y espaldacas.

Ya en Easter (Pennsylvania) Dean suit-up se reúne con Sam suit-up, mientras le echa la bronca a Ben por el teléfono en plan padrazo. No comments. Sam se chotea de su faceta de padrazo, por cierto, e intenta hablar de Lisa, pero Dean se sale por la tangente metiéndose con el coche sin personalidad de su hermano. ¡Eso, donde esté el Impala que se quite lo bailao! We love you, Impala.

Sam pone al día a Dean sobre el primer muerto, mientras entran en la morgue. Dean se extraña de que estén ahí porque... Bueno porque el primero acabó cual zumo de tomate esparcido por el baño. Van a ver a nuestro amiguito El granos que está muchísimo más asqueroso que en la foto anterior. Tranquis, soy un poco malvada, pero mi maldad no llega a tonto como para poneros la foto.

Creen que son brujas porque suena muy asqueroso, pero Sam El p'ofesioná ya lo ha descartado. Como no saben por dónde tirar, deciden visitar al compañero de fatigas de Zumo de tomante, también el que le vió hacer honores a su mote. Por el camino, Dean, que es un pro, le echa una carrera de coches a El p'ofesioná y le gana, jujujuju. ¡Dale caña, Dean!

Dean es como un crío y se pone así de contento por ganar.

Dean es tan epic como nosotras y le pone mote a la peña, en este caso bautiza como Kojac al testigo y yo le voy a llamar así porque no me he aprendido su nombre (es que quiero que Cas aparezca, ¿vale? xD).

Kojac, que da un ma rollo del copón, se dedica a rallar la cara de las fotografías que encuentra cual niña emo deprimida. Kojac dice que los muertos merecían lo sucedido y que él va a ser el siguiente porque lo quiere Chuck Dios. Tras darles un nombre, cae redondo y, entonces, viene una de las escenas más asquerosas ever: escuchan algo en la cabeza de Kojac y tienen los huevos de quitarle la gorra (yo habría salido corriendo) para descubrir que tiene la cabeza comida por insectos (yo ya habría llegado a China o a la Luna). Puag. Qué asco, qué asco, qué asco.

Una vez en su habitación del hotel de turno, descubren que el nombre corresponde a alguien que fue disparado (los tres polis muertos estaban implicados en el caso) y se dan cuenta de que las muertes corresponden con plagas bíblicas. Para saber qué narices está ocurriendo, Dean propone llamar a Cas. Yo apoyo la moción y me medio reconcilio con Dean. A Sam, por su parte, debe de gustarle que le odie a muerte porque no contento con chotearse de la idea, llama a MI Cas hijo de puta.

Lo que ocurre después es demasiado fuerte como para describirlo, así que os pongo el resumen a modo de capturas.

Vale... Sam, strike 1.

No, Sam, esa soy yo con un bote de Fairy amarillo, so gilipollas.
Vuelve a insultar a Cas y te chuto el bote entero. I swear.

aahduhafhaba... Uh, el teclado se ha petado por las babas... Y mi patata por Cas.

¿Por dónde empiezo? ¿Por DEAN sentándose en una CAMA para pedirle a CASTIEL que arrastre su CULITO hasta ahí? ¿Cas apareciendo porque Dean lo pide (porque y pasando el cansino pedorro de Sam? ¿La carita de Dean de "este es mi Cas" cuando nuestro ángel favorito reaparece y sólo dice hola?

Sam, deberías asumir de una vez que eso le ocurre al 99% de la población.

Jujuju... Todos lo sabemos, Cas ;)

Bueno, a ver, sigo, venga. Sam se ofende un poco bastante porque Cas ha pasado de él y le espeta que vuelva y sólo diga "Hola". Castiel que, como todos sabemos, es literal a más no poder, le pregunta si esa palabra se sigue utilizando, xDD. Me meo, jaja. Es que tras un año en el cielo, el pobre Cas está un poco oxidado en lo que ha relacionarse se refiere y hasta él mismo lo dice, xD. Dean en un principio suspira en plan: Caaas, pero luego se olvida de la monería que estaba destilando, le entra un ataque de cuernos y usa la primera excusa que encuentra para enfadarse con Cas: que pasó de Sam.

Castiel dice que como no sabía nada (y esto se me hace MUY raro), no se molestó en responder, siguiendo la filosofía de Jose Mota de ir pa' ná tontería. Ante la reacción de Dean, Cas decide hacerse el duro y le dice que no está ahí por él (vamos a contar mentiras, tralalá...) sino por las plagas. Castiel les dice que el arma que ha cometido eso es La vara de Moisés, pero que no está a plena potencia. Y me encanta, me encanta, que Cas diga completamente en serio: "Creo que podemos descartar a Moisés como sospechoso", xDDDD. También me encanta que justo después, Dean tenga la ocurrencia de decir: "¿Qué hace el palo de Charlton Heston aquí abajo?". A ver, Dean, cielo, ¿de veras quieres que responda a algo así? No puedes juntarme "palo" y Destiel que se me va, se me va, xD.

Ante la actitud infantiloide de ambos hermanos en plan: ohh esto es culpa de vosotros los ángeles, Castiel explica que en el cielo se ha liado parda y están luchando todos contra todos. Después les canta las cuarenta a los Winchis, que se lo merecían, ¡ole, Cas!

Total, que los tres se presentan en casa de la familia de la víctima de antes. Vamos, se materializan de repente. Cas se pasa todo el capítulo así, sólo le falta cantar: "hago chas y aparezco a tu lado". Desgraciadamente, a día de hoy, Misha Collins no se ha aparecido en mi salón. Cagüen tó. El padre del chico muerto alucina (la madre se habría puesto en plan carpetera seguro porque, madree, que se te aparezcan esos tres tiene que ser como para que mueras de un ataque de hormonas). Sam intenta hacerse pasar por federal. Oh, sí, Sam, te materializas de repente en un salón y pretendes que el pobre hombre crea que eres un federal normal y corriente. ¿Qué va a ser lo próximo? ¿Ponerte una peluca rubia y trasvestirte para hacerte pasar por Olivia Dunham de Fringe? Lo peor del caso que viniendo de Jared no me extrañaría, xD.

Cas, con su mismo tacto de siempre (prácticamente nulo, pero, bueno, por eso le queremos), intenta que le diga donde tiene la vara, pero, oh, sorpresa, el culpable no era el padre, sino el hijo pequeño que les amenaza con ellos. Me he acordado de Roque amenazando a Carol con un palo, xD. Cas se pone en plan Fermín badass on y duerme a padre y le quita el trozo de vara a niño, mientras Dean se excita escandaliza.

Las caras de extrañeza de este hombre son lo mejor.

El niño de la vara les explica que rezó para vengarse por el asesinato de su hermano y que un ángel apareció y le vendió un trozo de la vara a cambio de su alma. Cas lo duerme, se lo echa al hombro (yo odio al niño, of course) y se aparecen en la habitación de hotel de nuevo. Guapo, sexy, gracioso y encima ahorra horas de viaje, en serio, quiero un Castiel en mi vida YA.

Para descubrir el nombre del ángel-traficante Cas debe someter al niño a un proceso un pelín doloroso (vamos, que le mete en brazo hasta el codo en su interior... No comments again), pero que no le dañará. Dean no está muy de acuerdo, pero como ni Sam le apoya, Cas lo hace. Una vez hecho, Cas descubre que se trata de un amigo suyo al que había dado por muerto. Pobrete Cas, no gana para disgustos. Ah, el ángel en cuestión es Balthazar y no, no es Nicolas Cage. Total, en cuanto lo dice, aparece otro ángel en plan maloso: gracias por darnos el nombre, muajaja.

Cas badass mode on again. Se ahostian de lo lindo. Caen por la ventana y le joden el coche a Sam, cosa que diverte a Dean. Cas es útil hasta sin quererlo. Tras que se deshaga del ángel malote, Cas vuelve y les explica que es un follower de Rafael (desconozco si lo sigue en tuiter, yo sólo followeo a gente con clase como Misha Collins, xD) y que éste quiere traer el Apocalipsis de nuevo. Será cansino el tío.

Cas empieza a preparar el ritual para encontrar a Balthazar y no veáis cómo mola: empieza a desaparecer y aparecer muy hacendoso él ^^U Por el camino admite que se siente avergonzado porque los otros ángeles son unos cabrones. Aiss, Cas es un amor, en serio. Para finalizar el ritual agarra a Dean muy bruscamente y le hace un tajo porque necesita sangre humana.

Foto de Cas por el morro, pero es que él lo vale.

Poniéndome seria un momento. Castiel necesita sangre humana y usa la de Dean, vale, hasta ahí bien, pero creo que podría ser una pista de que Sam no es humano. Vale, sigo emperrada en que Sam no es Sam, pero es que... Sam siempre ha sido ahostiable, pero ahora me dan ganas de chutarle un bote de Fairy asesino por el... Ya me entendéis ;)

Volviendo al tema: una vez realizado el ritual, Cas ya sabe dónde está Balthazar y se materializan ahí. Se trata de un caserón tremendo. Cas entra y va hasta una sala que parece una discoteca con luces de colores. Ahí está Balthazar, que ha noqueado al ángel malote de antes con el viejo truco de la rana en la boca... Aún sigo preguntándome a qué se refiere, será algo bíblico, I guess.

¡Sebastian Roché! Llevo enamorada de este hombre desde enana, cuando mi madre veía Odissey 5.

Balthazar, que es cachondo y un crack de la vida, admite que ha robado cosas y que está traficando con ellas por almas humanas. Cas se muestra dolido porque era un gran ángel y Balthazar le dice que para muchos Cas fue todo un ejemplo al saltarse las normas (que hizo por Dean, recordemos). Por cierto, me hace mucha gracia que Balthazar diga que Dios no está y que le da igual que esnifen coca o salten en la cama; no por nada, es que me acuerdo de Chuck-Dios y lo que hacía antes de creer morir, xD.

Cas, que sigue siendo un idealista, le pide a Balthazar que le dé las armas para parar a Rafael e instaurar la paz, pero Balthazar es más cínico y no cree que nunca vaya a parar. Están hablando cuando los lacayos de Rafael aparecen, pero Dean los expulsa con un círculo de esos.

Sin embargo, algún otro lacayo aparece donde está Cas y, aunque éste le suplica que no se ponga en plan chungo, lo hace y Cas se lo carga. Lo peor es que luego aparece el propio Rafael y está a punto de matar a Cas (será joputa), pero, tranquis, que Balthazar aparece y lo salva. ¿Os he dicho ya que Balthazar mola? Por fa, que aparezca más y, por fa, quiero verlo negociando con sexy Mark Shepard, también conocido como Crowley. Bueno, la cosa es que Balthazar tiene una piedra brillante y convierte en sal a Rafael, con lo que tiene para proveer a un restaurante. Este tío es un hacha de los negocios.

Que tiemble el Madelman y el Fairy, que llega La Piedra Gusiluz.

Balthazar va a irse, pero le han tendido una trampa y queda atrapado en aceite sagrado (¿será el que pierde Dean?). Por cierto, Balthazar también es Epic porque le ha puesto mote a Dean: Mono sin pelo, que también usa Cas. Me encanta, xDDD. Cuando Sam le amenaza, accede a liberar el alma del niño de la vara y les pide que le liberen. Dean le dedica la poética frase de: "Chúpamela, payaso".

¿Recordáis que Cas es súper literal? ¿Si? Bueno, pues al oír eso para mí que se lo toma muy, muy en serio y se le cambia la cara. Entonces lo libera a sabiendas de que se va a pirar que es lo que Balthazar hace. No vayan a tocar a su Dean, no señor. Tras usar la excusa del "así estamos en paz", Cas también desaparece, seguramente para pedirle a su amigo que se mantenga alejado de su Dean, por si acaso, xD.

Como se quedan solos, los Winchis se piran a reordenar el material de caza del Impala y encuentran una careta que Dean ha hecho de un wendigo, aunque a mí más me parece un orco de El señor de los anillos. Entonces Dean le pregunta a su hermano si está bien (porque fue al infierno y eso) y el muy gilipollas de Sam ha debido de aumentar la dosis de heroína que se chuta por los ojos porque le dice a Dean que está bien porque es más fuerte que él. ¡Los cojones! Vamos, me parece que dice muy poco a favor de Sam el que no esté afectado, pero él verá, vamos.

Y este capítulo me ha creado varias dudas:

1) ¿El tema de Rafael y la guerra civil entre ángeles estará relacionado con el tema del abuelo?

2) Si este es Balthazar, ¿dónde y cómo están Gaspar y Melchor? ¿Aparecerán? xD.

Bueno, el próximo capítulo es Weekend at Bobby's y vuelven Bobby y Crowley, es decir, que promete un montón y seguro que Miki nos hace reír otro tanto con su crónica.

Maromo de la semana 17

Esto tenía que pasar tarde o temprano. Vamos poniendo maromos y en nuestras cabezas tenemos algunos que están en lo más alto de la jerarquía maromil y aún no han salido, es que los vamos reservando para ocasiones especiales y demás. Bien, pues hoy es el día. Mañana empiezo las clases en la uni y os podéis imaginar las ganas que tengo, así pues, necesito un maromo de los de impresión para que me anime esta semana.

Jensen Ackles

Debería aparecer en la definición de GORGEOUS en cualquier diccionario

Este tiaco de 32 años no sólo es uno de los tíos más guapos que os podéis echar a la cara (en serio, con los dedos de las manos puedo contar tíos tan guapos como él y nuestra lista de maromos es extensa), sino que encima es un buen actor que se cuenta entre nuestros favoritos. 

Actualmente lo podemos ver en su papel de Dean Winchester en Supernatural, una serie que no me cansaré de recomendar nunca y que tiene muchísimo más que ofrecer que lo que os pueda parecer a simple vista y que desde que empieza no para de mejorar hasta alcanzar una calidad increíble en su cuarta temporada. 

Si iba a poner una foto de Dean Winchester tenía que salir el Impala<3

Por último aquí os dejo la foto que falta, por la cual doy gracias a los guionistas de Supernatural. 

Eh... Lo siento, pero he perdido el hilo de mis pensamientos xDD