Maromo de la semana 136

Hoy toca cambiar al Maromo de la semana y encima hoy os traigo uno que está buenorro no, lo siguiente, vamos, en casa estamos todas que suspiramos por él todas las tardes, enamoraditas perdidas. Porque el maromo de estaba semana, además de estar empotrable perdido, también puede llegar a ser la cosa más mona sobre la faz de la tierra. Parece difícil, pero sí, es ambas cosas al mismo tiempo y ese tiarraco al que le arrancaría la sotana a bocados es...

Jordi Coll

Jordi nació en Mataró, Barcelona, el 6 de septiembre de 1985 y estudió comedia y danza musical en la escuela Coco Comín, además de estudiar teatro en el Institut del Teatre. De hecho, la carrera de Jordi ha estado muy centrada en el teatro y ha protagonizado obras como Hair, Fama el musical, Un cau de mil secrets y varios más, estando ahora mismo en Grease donde interpreta a Danny Zuko y si pasa por Logroño me plantaré en cero coma a babear y morir de amor.

En lo que respecta a la televisión, ha tenido una carrera más breve, aunque igualmente interesante pues, además de participar la serie catalana Infidels, lleva casi un año protagonizando la nueva etapa de El secreto de Puente Viejo. Ahí es Martín, aunque se hace llamar Gonzalo (cosa que en estos momentos no entiendo, pero aceptemos pulpo como animal de compañía), el desaparecido hijo de Pepa que ha regresado con sotana incluida.

Yo iba a decir que ahora mismo sufro mucho por él, pero en realidad llevo sufriendo por él y por mi adorada María un porrón de tiempo. Aunque ahora mismo nos tienen a pan y agua y eso es malo, quiero chicha, quiere que se me besen, que frunjan hasta hacer temblar los cimientos de La casona y que el maldito mini Mesía se ponga malo de la envidia y muera envenenado. Ea. Bueno, por cierto, cabe señalar que Jordi es un pedazo de actor y que da gusto verle en pantalla y no sólo por lo evidente porque, de hecho, me lo desotanan poco. Tsk.

Con el culo al aire 2x04 - Eli se hace cargo del camping

Pues como todos los jueves, vamos con la crónica del correspondiente episodio de Con el culo al aire que volvió a ser divertidísimo y encima Chema tuvo algo más de protagonismo, lo que yo disfruté mucho. Así que, nada, no me enrollo más y, como siempre, voy por tramas.

Empiezo con la trama que empezó en el episodio anterior y es que Chema está de baja, por lo que Eli se queda al mando para desesperación de Chema que cree que su hermana tiene demasiado buen corazón para llevar el camping. Encima, es día de cobro, pero el camping se le rebela: Tino huye, Los marqueses se hacen los longuis, Lola le pide un aumento porque su cuerpo serrano vale lo suyo... Chema intenta poner orden, pero le da otro chungo y va Sonso y suelta: ¡toma! Ahí, doblando el codo y todo, xD.

El "¡toma!" de Sonsoles, que es muy grande.

¿He dicho ya cuánto me gusta esta mujer?

A todo esto, El opositor cachas está estudiando mientras caga (para que luego digan que los hombres no hacen dos cosas a la vez), cuando llega primero Dulce y luego Candela... Y justo en ese momento se cae el techo, así que el pobre tiene que salir sin subirse ni pantalones ni nada, para satisfacción de Dulce, xD.

Chema, atendido por Sandra, demuestra tener un sentido arácnido y nota la perturbación de la fuerza, digo, del baño. En esas, llegan los tres, Roberto para informar y las otras dos para soltar toda una hilera de chascarrillos buenísimos, sobre todo cuando El opositor cachas decía cosas como "vete a cagar". Dios, xDD. Sonso, hábil como ella sola, ve la ocasión y le ofrece a Eli el hacer la obra: supuestamente contratarán a una cuadrilla, pero lo harán ellos y se quedarán la pasta para la inseminación.

Y, por si Eli no tenía suficiente, Javi está ayudando a Dani a conseguir pasta, así que ha creado una web donde informan de que Lola va a morir y necesitan dinero para el entierro. Javi añade una foto de Dani porque, al parecer, sólo vale para dar pena. Están en ello, cuando llega El opositor cachas y, al enterarse de lo de Lola, les da dinero. Pero lo mejor, lo mejor, es cuando El opositor cachas consolando a Dani (que está llorando tó falsamente, xD) dice que en la cultura occidental no preparan para la muerte y Javi, entonces, suelta: ah, y en la oriental qué van, ¿cantando a los funerales? ¡Sarandonga, me voy p'al más allá! xDDD, ay, Dios, qué risa, qué golpe más genial.

Javi con su súper canción. Lo peor es que la voy cantando por ahí, xD.

Por eso, El opositor cachas sustituye a Lola en el súper cuando ella se lo pide, aunque cuando Dulce lo ve, cree que le ha timado, pero él le dice que no, que lo ha hecho porque se lo ha pedido. Dulce intenta ligárselo con la excusa, pero Roberto le deja muy claro que sólo lo ha hecho por Lola y Dulce se escandaliza al creer que le van las viejas borrachas (palabras textuales, xD). De ahí que tenga que contarle la verdad, con tal mala pata que Lola oye que se va a morir y se nos queda tan traumatizada que le deja a Eli una botella de ron llena para que ella se la acabe.

Dulce, entonces, va a ver a Dani y le pega un señor abrazo para el flipamiento de éste, que ha aprendido mucho de Javi y, usando la mentira sobre Lola, consigue una cita con Dulce. Es oficial: Javi es un gran maestro... y una mala influencia, xD.

Además, en el súper, Eli le da el día libre a Candela, que vive en la ignorancia, por lo que, cuando Eli la pone al día, acaba pensando que es una mentira de Lola. Chema, con su sentido arácnido on, oye lo sucedido e insiste en meterse, pero Eli le dice que no. En esas, llega El opositor cachas a pedirles pasta por el pantalón roto por la caída del techo y el pobre Chema empieza a flipar. Y, claro, cuando Eli le cuenta lo de Pepelu, Chema empeora y le dice que es una pardilla, que Los marqueses la han engañado.

Chema sufriendo un hipo muy raro, según Roberto, claro.

Fan de la cara de Eli, jajaja.

Por su parte, Los marqueses están arreglando el techo del baño y la pobre Sonso está traumatizada porque ya no tiene uñas y se pinta las raíces con un rotulador. ¿En serio? xDD. En ese mismo momento, oyen que Eli está llegando, así que se despelotan para hacerle pensar que se están duchando, pero como no hay agua, le dicen que están frungiendo. Eli se pone a examinar la obra y, claro, es una mierda, así que les dice que de dinero nada hasta que quede niquelado. Los marqueses no saben qué hacer, pero entonces a Sonso se le ocurre una idea... arriesgada: tangar a Paulino. ¿Seriously? Qué valor, yo a ese hombre no le tangaría ni harta de vino.

Los marqueses le enseñan la chapuza a Paulino, diciéndole que va a matar a Chema, que lo van a hacer ellos para ayudarle y demás. También se hacen los tontos con las herramientas y Paulino acaba ofreciéndose a hacer la ñapa.

Mientras tanto, Dani se sigue aprovechando de Dulce (jamás pensé que escribiría esto), cuando llega Candela echa una furia. Como está dispuesta a echar a Lola, Dani le cuenta la verdad, así que se lleva una hostia de las buenas. Candela quiere contarle la verdad a su madre, pero entonces llega, les cuenta que sabe lo suyo y vacía todas sus botellas porque quiere cuidarles bien el tiempo que le queda. Candela cambia de opinión en cero coma, que tonta no es la muchacha, no, xD.

Lola se topa con Chema y Eli (que van discutiendo porque Eli cree que lleva el camping mucho mejor que él) y les demuestra que está sobria, aunque Chema sigue sin estar seguro, que su bastón-detector de mamones está detectando algo. Los marqueses se reúnen entonces con ellos para cobrar, así que los llevan al baño que, gracias a Paulino, está arreglado. Chema no se lo cree, pero Eli sí, por lo que les da la pasta, mientras se regodea en su victoria.

Más tarde, El opositor cachas se está duchando en el baño comunitario, cuando oye hablar a Dani y a Candela de las ganancias de su negocio. Intenta pasar desapercibido, pero se espatarra y sale de la ducha, por lo que Candela le pilla y le acusa de mirarla. El opositor cachas contraataca con la mentira de Lola, pero Candela es muy lista y se pone a seducir a Roberto, aunque le acaba birlando la toalla y dejándolo con el culo al aire. Dios, cómo mola. Me encanta Candela puteando al Opositor cachas, es que me encanta, me molan estos dos.

Fan de póster de esta escena (y de estos dos, of course).

El opositor cachas persigue a Candela, pero la pierde y se encuentra con Lola, que le toca bien el culo. De paso, El opositor cachas le cuenta la verdad, así que Lola, además de alegrarse, clama venganza. Lo primero que hace es contarle todo a Dulce, dándole permiso para que sea cruel, antes de dejarlos solos. Dulce, entonces, se muestra pues, eso, dulce, valga la redundancia, para alegría de Dani.

Y la alegría le dura nada porque, en la siguiente escena, Candela lo descubre atado de pies y manos y con un calzoncillo de cinta americana. ¡Ostras! ¡Qué pedazo de venganza! Emanda debería aprender de Dulce, sep, sep.

Idola.

Por otro lado, Los Picachurreros junior han citado a sus padres, por lo que estos tienen una preocupación muy grande y no es de extrañar, xD. Resulta que tienen que ir a una reunión de padre y los cuatro vástagos churreros tienen un curriculum que ni los Dalton, macho. Curiosamente, como en los Dalton, el peor es el pequeño, jajaja.

Deciden ponerse detrás, calladitos, pero es que el director dice que andan mal de tiempo y se saltan el contar lo que han hecho sus hijos. Encima, PeluVilma se pone a pedir perdón, xD. Y todo iría bien... salvo que el director anuncia recortes (menos profesores, fuera la ayuda para libros) y PeluVilma acaba, sin saber cómo, alzándose como la líder reivindicativa de los padres y acaba organizando una acampada. El director les dice que él no tiene la culpa y que sabe que viven en un camping, así que les quitará las plazas de sus hijos y no tendrán que pagar los libros.

De vuelta al camping, van a ver a La profa para echarle en cara que le contara al director lo de que vivían ahí y, de paso, le piden que convenza al director de que matricule a sus hijos. La profa no está muy por la labor, pero ante la amenaza de que le harán la vida imposible, accede.

En el colegio, hay una súper manifestación, al parecer, liderada por PeluVilma sin que lo sepa, lo que emociona a La profa. Dino está más centrado, así que les hace ir al despacho del director... donde La profa digievoluciona en El capitán Haddock y empieza a atacar al director por haberla despedido, ¡pese a que eran amantes! OMG. Pese a que el hombre le dice cosas bonitas, La profa Haddock se calienta (todavía más) y se pira, por lo que el director tritura los papeles de los hijos Picachurreros.

Charo: ¡Medio mierda, que no llegas ni a entero! ¡Estómago agradecido! ¡Come propinas!

Y las caras de Tino y Alicia son lo más, xD.

En el bungalow de La profa están comentando la jugada para estupefacción y adivino que trauma del Opositor cachas, que no sabía que su madre estaba con el director. Javi se sorprende porque son viejos y el director tenía cara de pena, xDD. Los churreros le proponen que vuelta con el director, pero La profa no quiere ni oír hablar del tema.

Y es entonces cuando el director se persona en el bungalow porque no puede entrar en el colegio por culpa de la protesta. El hombre les dice a los churreros que dejará que sus hijos se matriculen, si terminan con la protesta, algo que aceptan en cero coma, aunque La profa cree que no es justo para el resto de alumnos.

Al día siguiente, en el colegio, PeluVilma se emociona al ver que está la tele, pero Dino insiste en que sigan con el plan o tendrán que aguantar a sus hijos todo el año. El problema es que cada vez que PeluVilma dice algo para sofocar la protesta, los padres lo toman por lo que no es. Al final, Dino le dice que la sigue donde haga falta, así que se unen a la protesta. En ese momento, aparece Javi avisando que llegan los antidisturbios y le da el casco de sobra a su padre, que a la mama la protege la laca, xD.

Solos ante el peligro.

El director intenta parar a los antidisturbios, pero se lleva una señora hostia, así que Dino se pone el casco y, junto con Javi, se tira a por ellos. Después, están en el bungalow de La profa curándose las heridas y los churreros peloteando al director que ha decidido admitirlos. Éstos se marchan, por lo que La profa se queda a solas con su ex-amante (bandido, bandido, corazón, corazón malherido) y empiezan a hablar y acaban pasando a mayores.

Los churreros están cotilleando, tan contentos porque se han reconciliado, cuando ven demasiado y casi huyen despavoridos. Justo entonces aparece El opositor cachas y, claro, deciden salvarlo del trauma, así que Javi intenta llevárselo a tomar algo, pero Roberto es un poco bastante borde, así que Javi lo acaba enviando a su casa y... ¡Trauma!

Y, para acabar, me dejo la trama de la hermana de Ángel, que ha dado bastante de sí también. Ángel y Sandra están desayunando tan contentos porque están solos, comentando motes (el de Pocoyó es brutal), cuando aparece Jorge para pedirle a Sandra que pague sus gatos en la casa porque ella es el ligue de Ángel, algo efímero, no como lo que tienen ellos que es para toda la vida. MUERO, xDD.

Jorge Lacost Marbella, conde primero de llorón y triste de villagonía (según Sandra) diciéndole a su marido que van a dormir juntos, mientras le magrea un poco y eso, xDD.

Además, Pocoyó le informa a Ángel que su hermana va a llegar y que éste tiene que convencerla de volver con su novio o su madre le quitará el coche. La hermana no le hace ni caso a Angelito, pero a Pocoyó sí que le hace ojitos.

Más tarde, en la piscina, Ángel sigue con la campaña pro-novio con su hermana, pero ella sabe muy bien de qué va la vaina. Claro, que Paulino está ahí también y ayuda mucho hablando de amor, de que la hermana es vieja y ya sólo da para cuatro hijos, xD. El que no ayuda mucho es el pobre Pocoyó que, de repente, se encuentra con que la hermana le besa. Sandra acude rauda a echarle la bronca, por lo que Ángel se ve en la obligación de ponerle cremita a Paulino... Esperemos que sirva para acercarlos... pero qué digo, xD. Por cierto, el pobre Pocoyó está más preocupado de pelearse con su Angelito que con Eli, si es que... ¡Me encanta! Son tan... casados ^^

Ángel tiene un estilizando dando cremita...

Pero qué bien está en bañador el jodido :3

Pocoyó va a contarle lo sucedido a Ángel, para que no haya líos, pero éste sigue preocupado por perder su coche y le pide a Jorge que hable con su hermana. El pobre Pocoyó lo intenta, lo intenta de verdad, pero La hermana empieza a tocarle con el pie y el pobre va perdiendo la concentración, xD. Entonces, La hermana le dice a Ángel que le está buscando Sandra, así que se pira y La hermana se pone en plan Sharon Stone, pero Jorge la acaba tirando en la habitación.

La chica se pone a llorar y el pobre Pocoyó se compadece de ella, así que hablan. La hermana le cuenta que su novio es demasiado perfecto y que ella siente que no es nadie y Pocoyó le dice que no, que es una gran chica y demás. Entonces, la hermana, que sigue emperrada en trajinarse a Pocoyó, se le tira encima... justo cuando llega Ángel al bungalow. Éste se china un poco. Bueno, quien dice un poco, dice un mucho porque, mientras que cree que su hermana está confundida, cree que Pocoyó ha actuado con maldad y traición y le echa de casa. Al pobrecito Pocoyó se le queda una carita de cachorrito abandonado T0T Jo, pobrecito, para una vez que no hace nada.

Ángel, no abandones a Jorge, ¡él nunca lo haría!

Pocoyó tiene que irse a vivir a una tienda y está con La hermana, cuando llega Eli, así que Jorge acusa a La hermana de ser gafe. Pocoyó se reúne con Eli, que quiere ir a la tienda a chuscar, pero, como La hermanísima está en la tienda, Pocoyó no le deja pasar. Total, que Eli se rebota un poco y acaba aplastándole la tienda, aunque, tranquilos, que La hermana está sana y salva, que se había pirado por el otro lado.

Más tarde, Ángel está con Sandra en la cama cuando oye algo y se asusta al creer que es Paulino. Lo sorprendente es que Sandra le tacha de loco, hombre, conociendo a Paulino... Sin embargo, escuchan el móvil de Pocoyó que ha ido a ducharse, pero Ángel es súper cruel con él. Jo, en serio, pobrecito Jorge, como se está pasando su marido. La hermana intenta echarle una mano a Pocoyó, argumentando que se habían besado de niños, por lo que Ángel se cabrea más. Pocoyó se va rumbo a los baños públicos (con lo que él ha sido, hombre ya), pero, eso sí, con amenaza incluida: como muera, regresará en forma de fantasma y será más pesado. Hostia, señora amenaza.

En el baño comunitario, Pocoyó va con su toalla en la cintura, cuando aparece La hermana a despedirse porque ha decidido volver con su novio. Pocoyó no quiere ni acercarse a ella porque es gafe, aunque le acaba dando un abrazo. El reloj se le engancha a la camiseta de La hermana, así que se la acaba arrancando sin querer y ella se queda con las tetas al aire.

La hermana le dice que le dé la toalla para que se tape, va al bungalow, se pone ropa y luego se la devuelve, pero justo en ese momento se cae el techo del baño de nuevo y salen los dos corriendo. Entonces se reúnen con Ángel, Sandra, Eli, Paulino y el novio y al pobre Pocoyó no le cree nadie, aunque Lola le toca el culo, que está en racha, xDD.

Lola todo contenta por tocarle el culo a Jorge, xDD.

Al final, Paulino va al bar a pedirle disculpas a Chema por lo del techo del baño y comenta que le sabe mal por esos señores tan majos y que visten tan bien. Chema le hace ver la verdad, justo antes de enterarse de lo que ha pasado con Lola, que se pira con una botella enterita. Eli llega en ese momento y la ponen al día de todo y, como buen hermano que es, Chema se regodea en tener razón y la borra del testamento, xD.

Chema decide enseñar a Eli a llevar al camping, lo que significa putear vilmente y esas cosas. Ante tamaña perspectiva, pues el hombre mejora mucho, vamos, que como él bien dice: Chema ha vuelto.

Y es entonces cuando vemos a Lola buscar a Candela para decirle que ya no trabajará en el súper, que ha encontrado una nueva ocupación: como el tema del transporte en el camping está de capa caída desde que se fue Serafín (yo te echo de menos, Serafín, por cierto), ha comprado un kart (que Candela y Dani pagarán) para llevar a la gente. Su primer cliente es Paulino, que lo va a usar para arar el jardín de Los marqueses y plantar tomates con mucho, mucho abono, xDD. Y eso sólo es el inicio de La operación puteo infinito que hasta sobrevivirá a Chema pues Eli está aprendiendo, xDD.

Para acabar, Eli le dice a Pocoyó que le cree, pero que se guarda el comodín de los cuernos: algún día le engañará, pero él no podrá quejarse. Encima, el pobre Pocoyó se queda viviendo en la tienda entre colgados. Iba a decir que esperaba que eso no se alargara mucho, pero en el avance del siguiente parece que Jorge vuelve a vivir con su Angelito, así que yo tan contenta.

Esto es todo por esta semana, nos vemos la próxima, con la ola de calor que azota el camping, en contraposición a la primera temporada, que era la ola de frío. Estoy deseando ver al marqués de pingüino, xDD.

Vampire academy

Llevaba un tiempo escuchando hablar de una saga titulada Vampire academy, pero no llegaba a hacerme por ella porque, sinceramente (y puede que os parezca un motivo estúpido, yo no diré que no, xD), el título me sonaba cutre a más no poder. Sin embargo, vi que los tres primeros tomos estaban de oferta y, al final, me hice con ellos.

¡Y qué pasada! No ha tardado en convertirse en una de mis sagas favoritas.

Vampire academy es una saga compuesta por seis títulos y escrita por Richelle Mead. En España los edita Alfaguara, aunque no es que la trate demasiado bien y los va sacando con cuentagotas. De momento, están disponibles los cuatro primeros libros: Vampire academy, Sangre azul, Bendecida por la sombra y Promesa de sangre.

La historia arranca con Rose y Lissa, dos vampiras de distinta clase: mientras que Lissa es una moroi –los vampiros vivos, guapos, pálidos, que necesitan beber sangre, no soportan la luz del sol y pueden utilizar la magia–, Rose es una dhampir, que son medio humanos y deben proteger a los moroi de los malvados strigoi: los vampiros muertos, sin alma, que se alimentan de la sangre de humanos y de otros vampiros, sobre todo de los moroi, hasta matarlos.

Bueno, pues Rose y Lissa están viviendo por su cuenta, aunque no tardan en ser capturadas por un grupo de guardianes de la Academia San Vladimir, donde son llevadas de nuevo. Las chicas se habían escapado, por algún motivo que desconocemos, aunque se ven obligadas a quedarse de nuevo y, en el caso de Rose, acudir a clases particulares impartidas por Dimitri, el guapo guardián que las ha traído de vuelta. Y aunque el regreso parece tranquilo, pronto descubrirán que no lo es tanto, pues además de lidiar con los politiqueos de la academia, deberán hacer frente al hecho de que alguien está enviándole a Lissa animales muertos.

Así, comienza un historia de lo más entretenida que mezcla varios géneros, sobre todo el misterio. ¿Por qué huyeron Rose y Lissa? ¿Quién y por qué le envían animales muertos?

Tras unos primeros capítulos llenos de acción donde se plantean las incógnitas a resolver, después la autora se toma su tiempo para situarnos bien en el mundo de Rose y cía: explica la compleja mitología, el día a día de la academia, la política entre los moroi y cómo funciona su gobierno y su realeza, etc. Esa parte de la historia puede parecer un poco lenta o, quizás, muy película americana de instituto, pero creo que es necesaria para entender a Rose, sus creencias y por qué en el futuro actuará de una manera u otra.

Aunque no tarda en entrar en materia y comenzar a ocurrir cosas, por lo que tiene un ritmo endiablado que, además, engancha una barbaridad. De verdad, Vampire academy es uno de esos libros que cuesta dejar: se lee con facilidad, es muy entretenido y no dejas de querer saber qué narices ocurre o qué va a suceder a continuación.

Y, encima, tiene unos personajes fantásticos. Encabezados por Rose, que es la narradora de la novela y que, básicamente, mola cantidad. En serio, Rose Hathaway es muy grande, es una ídola y se ha convertido en una de mis protagonistas favoritas: impulsiva, vehemente, lista, fuerte, divertida... En muchas ocasiones se equivoca, mete la pata, aunque también es muy hábil para hilar y usa el cerebro y ambas son cosas que aprecio mucho en un personaje.

Por otro lado, tenemos a Dimitri, el tutor de Rose y nuevo protector de Lissa, que ejerce de Obi Wan con la primera, a sabiendas de que Rose, pese a que sea demasiado vehemente, es una gran chica y tiene mucho potencial. Evidentemente, entre Rose y Dimitri hay una tensión que se va desarrollando poco a poco, con mucha naturalidad y sin ser cursis. De hecho, no es un libro demasiado romántico, aunque la relación entre ellos sea muy importante y también muy chula, a mí me encantan (y por eso sufro, sufro mucho, xD).

El tercer personaje importante y el que peor parado sale es Lissa, la amiga de Rose. Cierto es que es el papel que tiene que ocupar y que como contrapunto de Rose funciona, pero, claro, es tirando a sosa.

En el resto de los personajes, hay de todo: odiosos, complejos, molones, etc. No entro mucho en detalles para no spoilear, aunque sí que señalaré a Christian, que es uno de mis favoritos. Me encanta él, me encanta su relación amistad-odio con Rose y las salidas que tiene. Soy muy, muy fan.

Para acabar, cabe señalar que la narrativa de Richelle Mead me gustó mucho. Rose es una gran narradora: expresiva, sabe adaptarse a todo tipo de escenas, puede ser muy divertida... Además, me parece muy inteligente la idea de la conexión que Rose tiene con Lissa para poder narrar así escenas donde ella no está físicamente, algo que a la pobre Rose le trae más de un quebradero de cabeza.

La verdad es que todo el planteamiento me parece brillante, está muy bien orquestado y las situaciones que se dan muy bien construidas. Además, a Richelle Mead no es que le tiemble el pulso a la hora de cerrar tramas o de escribir giros.

En conclusión, Vampire academy es una saga muy recomendable. Si el hecho de que trate sobre vampiros os echa para atrás, tranquilos, no es tan ligera como Crepúsculo, ni una pastelada, sino una novela llena de acción, de misterios y de giros que te dejan con la boca abierta. De verdad, leedla porque merece muy mucho la pena.

Y, por favor, que Alfaguara edite la quinta parte cuanto antes, leñe.

Maromo de la semana 135

Como todos los domingos, os traigo un nuevo Maromo de la semana. En este caso es algo mayor, pero es que todavía no me he despedido de mi amada Leverage en condiciones (jo, TNT, ¿por qué tuviste que cancelarla? ¿Por qué?), es el único que me falta y que a mí este hombre me mola mucho, tiene un no sé qué... Además, es que es un pedazo de actor, que se llama...

Timothy Hutton

Timothy nació el 16 de agosto de 1960 en Malibú, California, Estados Unidos, hijo del actor Jim Hutton, aunque cómo sus padres se divorciaron, Tim se crió junto a su madre, recorriendo el país. Sin embargo, la profesión de su padre le había calado hondo y decidió dedicarse a la actuación de forma profesional, aunque desde pequeñito había hecho algún trabajo que otro. De hecho, su debut fue con cinco añitos en la película El bebé de la discordia, donde salía su padre.

Ya más mayor y decidido a ser actor, Tim empezó a trabajar en tv-movie en 1978 y, la verdad, encadenó unas cuantas: Playa Zuma, Por fuego propio, The best place to be, Y con el bebé somos seos, Young love, firt love, The oldest living graduate... Incluso apareció en dos episodios de El mágico mundo de Disney. Y, entonces, en 1980 obtuvo un gran reconocimiento pues protagonizó la película Gente corriente junto a Donald Sutherland y dirigida por Robert Redford y por la cual acabó ganando un Oscar al mejor actor secundario.

A partir de ahí, su trabajo se centró en el cine: El largo regreso a casa, Taps - Más allá del honor (junto a Sean Penn y Tom Cruise, que le supuso una nominación a los Globos de oro), Daniel (curiosamente, esta la hizo tras haber rechazado el protagonista de Risky business y fue su primera incursión en el cine social y, por lo que he leído en Wikipedia, tiene que ser muy dura), El hombre del hielo, El juego del halcón, Turk 182 El rebelde, Hecho en el cielo, La fuerza del destino... y unas cuantas más que fueron más bien menores, sin demasiado éxito. Además, en aquella época se casó y tuvo a su primer hijo, así que espació sus trabajos.

Entonces llegó 1995 y Tim aceptó un papel en una comedia romántica, French kiss, la cual yo he visto unas cuantas veces y me encanta, la recomiendo muy mucho. Está protagonizada por Meg Ryan y Kevin Kline, mientras que Tim es El otro. Esa película relanzó un poco su carrera y, de hecho, volvió a trabajar mucho más a menudo en películas como: La última paabra, Beautiful girls (esta ha sido uno de sus mayores éxitos comerciales y tiene un reparto bastante molón, que incluye a Natalie Portman, Martha Plimpton o Patti Nyholm para los que veáis The good wife), La esencia del fuego, Ajuste de cuentas, La hija del general, Jugando con la muerte...

En esta época también apareció en varias tv-movies, pero el salto definitivo a la televisión lo hizo en el año 2001 con la serie A Nero Wolfe mystery, donde interpretaba al ayudante del protagonista y resolvían casos. Las pintas que llevan en las fotos son muy guays, en plan novela negra y, encima, la chica era Kari Matchett, lo que mola mil porque ella es la súper molona ex de Nate en Leverage. Pero me estoy adelantando.

Después de la cancelación de la serie en la primera temporada, Tim apareció en varias películas más: La ventana secreta (protagonizada por Johnny Deep y lo peor es que no recuerdo a Tim, tsk), Kinsey (con Liam Neeson, Laura Linney y Chris o'Donnell), Last holiday, El caso Daley, La caja Kovak (esta es española y, por cierto, la protagoniza junto a Lucía Jiménez... ¿y por qué no la he visto? Bue, apuntada), El buen pastor, Mimzy más allá de la imaginación, Retratos de soledad...

En el 2006 volvió a probar suerte en la televisión, en este caso con la serie Secuestrado que también duró una única temporada.

Tras varias películas más, en el 2008 volvió a fichar por otra serie, en este caso una del canal de cable TNT, Leverage (o, en España, Las reglas del juego) donde interpreta a Nate Ford, un antiguo investigador de seguros que, tras la muerte de su hijo porque la compañía para la que trabajaba le negó un tratamiento, se dedica a beber. Entonces, acaba dirigiendo a un grupo de ladrones a los que antes daba caza para putear a los malos y ayudar a los buenos a los que la justicia no ampara, a lo Robin Hood, vamos. Leverage mola mil y, si aún no la habéis visto, os la recomiendo encarecidamente porque mola mucho y, además, es que los personajes son tan guays que no puedes decidirte por uno solo. Y ni que decir tiene que Tim está fantabuloso y es un amor.

Leverage ha durado cinco temporadas, pero mientras estaba en la serie, Tim participó en otros proyectos como The alphabet killer (con Cary Elves, lo que es bien :3), The killing room, Atrapado por amor (en la que Meg Ryan lo encadena a un váter y también salen Kristen Bell y Justin Long y que tengo pendiente, tsk), El escritor (peliculón con Ewan McGregor y Pierce Brosnan muy, muy recomendable) y Multiple sarcasms. De momento, no tiene nada nuevo a la vista, pero espero que le fichen en alguna serie o que haga un cameo en The good wife, por ejemplo, que de abogado tarado quedaría todo molón.

Una serie para Klaus

La semana pasada pudimos ver el piloto camuflado del spin-off de The vampire diaries y hoy me dispongo a hablar de él. ¿Por qué hoy? Bueno, no era muy partidaria del spin-off y luego una vez que lo vi... Bueno, necesitaba procesarlo durante un tiempo porque hicieron algo que me repele muy mucho.

He de admitir que soy una persona muy básica. Pero mucho. Por eso, pese a que supondría la estocada final a la moribunda The vampire diaries y, sobre todo, pese a que, al menos en apariencia, separen a la mejor pareja que han tenido en la serie, estaba dispuesta a darle una oportunidad a una serie protagonizada por mis amados chulazos Joseph Morgan y Daniel Gillies.

Pero, oh, tuvieron que hacer ESO.

De todas las tramas posibles, Julie Plec tuvo que elegir precisamente ese giro, ESE maldito giro de guión. Y es que resulta que, de todos los personajes que podía pasar de una serie a otra, de todas las opciones que tenía para justificar la reunión de los Mikaelson supervivientes, tuvo que elegir el embarazo.

Klaus: ¡Venga ya! ¡Será una broma!

No, Klaus, mucho me temo que no.

Really, Julie? Really?

Ahora resulta que Hayley, esa mujer loba de carisma cero y que ni siquiera sirvió para tentar al soso de Tyler, se ha quedado embarazada de Klaus. Podría argumentar que los híbridos no se reproducen, que es algo de lo poco que recuerdo de la biología del instituto, pero al ser una serie de fantasía, pues podría aceptar pulpo como animal de compañía. Pero no. Ya no es sólo que sea una idea un tanto manida, sino que, encima, han sido los peores arcos argumentales de varias historias: Amanecer es una ida de pinza tremenda y Renesmee da cosica y no sólo por tener el peor nombre de la historia; por otro lado, ¿existe alguien en todo el universo que soportara a Connor en Ángel?

Y que no, que no lo compro. Además, ¿Klaus como padre? ¿Klaus? ¿Y de Hayley? ¿En serio? Oye, Julie Plec, entre nosotras, tú te tomas algo a la hora de escribir, ¿no? Porque, de verdad, no se me ocurre otra forma de que creyera que esa ida de olla era una buena idea.

Otra de las cuestiones que tampoco me ha hecho nada de gracia es la camarera o la versión rancia de Caroline. Manda narices que su acercamiento sea precisamente hablando de arte, como con Caroline. Eso sí, Leah Pipes más sosa no puede ser y de química con Joseph Morgan nada, lo que resulta aún más triste tras las múltiples escenas que él ha compartido con Candice Accola durante toda la temporada. No sé qué planea Julie Plec, pero debería olvidarse de la camarera y, aprovechando que el instituto ha terminado en Mystic Falls, enviar a Caroline a estudiar a Nueva Orleans.

Caca. Mierda. Mal. NO quiero.

(Rey vampiro chulazo, cárgatela ya, anda)

Por cierto, el ambientar la serie en Nueva Orleans sí que ha sido una gran idea. La ciudad, la fotografía más oscura, la increíble banda sonara y, además, he de decir que la situación de las brujas, el padawan de Klaus cuyo nombre no recuerdos y demás sí que me ha interesado.

¿Por qué tuviste que preñar a Hayley de Klaus? ¿Por qué, Julie?

También me gusta mucho la dinámica entre los tres hermanos, más compleja que la de los hermanos Salvatore al ser tres, tener mucho más pasado en común y, ah, sí, el no tener a la petarda de Elena dando por saco. La verdad es que tanto Klaus como Elijah y Rebekah son personajes mucho más interesantes y no están tan quemados como Damon (Stefan es de los pocos que ha salido reforzado de la cuarta temporada de la serie original, la peor de todas y muy desaprovechada).

De momento, nos han planteado a tres hermanos que únicamente comparten lazos de sangre como bien señala Rebekah. De hecho, entre ella y Elijah sí que existe cierto entendimiento, pero las relaciones de ambos con Klaus, aunque distintas, son prácticamente nulas, sobre todo porque él se ha encargado de que así fuera. El ver cómo los tres conviven en Nueva Orleans sí que puede molar.

Y, por cierto, ¡dios cómo mola ver a Elijah pateando culos sin despeinarse y como un pincel absolutamente siempre! Sí, fui toda una fangirl al ver esa escena.

La perfección existe y se llama Daniel Gillies.

Hablando de Elijah, hay que ver qué poco ha tardado en darle la patada a su querida Katerina. Tropecientos años persiguiéndola, enfrentándose a su hermano por ella, pero ha sido escuchar "bebé" y olvidarse de la vampira en cero coma. Lo bueno es que, al menos, está empeñado en redimirnos a Klaus y los hermanos molan muy mucho compartiendo escenas.

La verdad es que sigo con el corazón dividido porque, por un lado, ha habido muchas cosas que me han gustado y amo a Elijah por encima de todas las cosas, pero por otro el tema del embarazo... brrr, no mola nada. Eso sí, como pasen a Caroline a la serie, me tendrán por completo, pese a Hayley, bebé milagrosos y demás.

Con el culo al aire 2x03 - Lola intenta hacer negocios

Ayer se emitió un nuevo episodio de Con el culo al aire y, como siempre, fue buenísimo y me reí lo que no está escrito. Además, me gustó que no juntaran a los personajes como acostumbran, que mola verlos relacionarse con otros ^^ Hala, no me entretengo más y, como siempre, voy por tramas.

Comenzamos con la trama de la bebida que les ha traído Julián (vale, no se llama así, pero Carlos Chamarro para mí siempre será Julián). Como ya sabéis, Candela y Lola se han repartido el trabajo, así que esta última está atendiendo el súper, para consternación del Opositor cachas que le ve las lolas (a veces tengo una clase que lo flipo, lo sé, xD) porque estaba enfriando el sujetador en la cámara frigorífica. Entonces, ha aparecido Julián para ofrecerle dinero por repartir una nueva bebida y Lola, muy astuta ella, ha conseguido sacarle más pasta al ofrecer los servicios de sus hijos.

Además del sujetador-helado, Lola ha inventado el melón-petaca, el cual me encanta, ¡quiero uno!

Eso sí, Lola es muy grande y, aunque ella está ganando una pasta gansa, tanto a sus hijos como a Chema les da una miseria. Jo, en serio, es una ídola. Lola, además, le cuenta a Julián que Chema es el tonto del camping para que no le joda el negocio y tal. Porque no quiere, pero Lola podría dominar el mundo si le diera la gana, eso es así, xD. El problema en el plan de Lola es que la bebida es de prueba, así que todos se han convertido en los conejillos de indias de Julián... Éste no sabe dónde se ha metido, ay, alma cándida.

A todo esto, El opositor cachas debe lidiar con Dulce, a la que le falta el pelo de un conejo para violarlo directamente, por lo que acaba huyendo. Así, se encuentra con Candela monísima de la muerte con su bikini dando latas, lo que rebota a La profa que se pone reivindicativa y logra, además de duchar a Julián, que despidan a Candela, a la que pinta, sin querer, de verde. El opositor cachas comenta que cabreada y verde parece Hulk, bua, eso porque no la has visto enfadada de verdad, que no necesita la pintura para digievolucionar en Hulka o preguntádselo a Bobby (al cual sigo echando de menos), xD.

El opositor cachas ayuda a Candela a limpiarse, incluso se ofrece en comprarle otro bikini, mientras hace promoción de su mente limpia, pero Candela no se lo traga. Empiezan a medio discutir, él la llama ignorante, ella le amenaza con unas tijeras y, al final, le birla los apuntes. Uh, entre estos hay química, para desgracia de Dulce, si es que los que se pelean, se desean. Cualquier día de estos, se pelearán, tirarán los apuntes al suelo y frungirán sobre la mesa, xD.

El opositor consiguiendo que Candela mute en Hulka de verdad.

Y, sí, me gusta pensar que el chistecito de Roberto ha sido un guiño, así soy, xDD.

De momento, El opositor cachas va junto a su madre a por los apuntes... Really, Roberto? ¿No puedes ir solo? Pero si estás cachas y eres un hombre hecho y derecho (y bien hecho). Candela se burla porque vaya junto a su mamá, lo que es de lo más comprensible, y le acaba tirando los apuntes hechos cachos. Encima, va Eli y los revuelve todos con el aspirador ese que usa. Lola y La profa comienzan a discutir y a echarse cosas en cara, pero El opositor cachas está hasta las narices y decide irse con su padre. Lola no deja de trollear y le tira la botella a Candela, que protesta diciendo que ella no es Dani, lo que me ha hecho mucha gracia, pobrecito Dani, xDD.

Más tarde, Candela y Lola intentan que El opositor cachas entre en razón, pero es Dulce la que se tira a la acción y le birla la maleta. Por su parte, madre e hija van a ver a La profa, que está muy triste, a la que deciden influir un poco y se la llevan a robar latas para venderlas y conseguir el dinero para comprar los apuntes de las oposiciones. Total, que mientras Candela y Lola birlan las latas, La profa se pone a ligar con Julián y, al final, consigue el puesto de Candela... pero vestida de lata gigante, xDD.

Al mismo tiempo, El opositor cachas va a por su ropa, pero Dulce la hace chantaje: o le besa o nada. Por eso, Roberto cede, pero justo en ese momento aparece Javi, que se interpone entre ambos. El opositor cachas se china un poco y dice que no le ha gustado el beso y que se va sin ropa. Dulce le dice que si admite que le ha gustado, le devuelve la bolsa, así que Roberto hace toda una disertación que deja anonado a Javi. Éste incluso le llega a pedir que se lo apunte en un pañuelo, xDD.

Javi más impresionado que la propia Dulce, que, de hecho, está más bien satisfecha.

He de decir que me mola mucho Dulce acosando al Opositor cachas =D

Dulce se niega a darle la ropa porque ahora que tienen algo, no lo va a dejar marchar, así que El opositor cachas se larga de lo más hastiado. Javi intenta sonsacarle a Dulce que sigue colada por, pero va a ser que no. Si es que, claro, ya se lo decían en el colegio, que hasta para pillar, hay que estudiar, xDD. Hijo, si con esos ojitos azules y tu encanto, tampoco necesitas mucho más ;P

A todo esto, en el bar Julián está entrevistando a Dani por los efectos secundarios de la bebida y el pobre Dani está un poco afectado. Pobrecito, menuda racha lleva, xD. Después, se encuentra con su madre, que trae las latas robadas y, al observarlas, descubren que no han pasado los controles de sanidad. Dani empieza a gritar que la bebida es veneno y Chema lo escucha, así que empieza a ponerse malito.

En el súper, La profa está vestida de lata gigante y El opositor cachas la encuentra y, claro, como es la primera vez que ella renuncia a sus principios por él y no al revés, pues se emociona. Por cierto, me mata, pero me mata, que La profa esté más molesta por el hecho de que unos gamberros la hayan tirado al contenedor que no es, que por el hecho en sí, xDD. Muy genial.

Lo mejor del abrazo de La profa y su hijo es la cara de Pepelu al creer que está alucinando por la bebida experimental, xDD.

Después, Chema y Lola van en busca de Julián, dispuestos a darle de beber su bebida, pero éste no quiere, lo que confirma sus sospechas. Chema está entre cabreado e infartado, sobre todo cuando Julián dice que todo está controlado porque son dos latas por persona, pero, claro, con lo que no contaba era con las que estaban vendiendo Candela y cía. De hecho, se encuentran a la pobre Candela acojonada en una mesa, intentando librarse de la peña del camping, que más parecen zombies.

Lola intenta salvarla al señalar que La profa es una lata gigante, pero el que lo consigue es Chema al contarles la verdad y lanzarlos contra Julián, que sale más petado que el Team Rocket en cualquier episodio de Pokemon, xD.

Por otro lado, Los Picachurreros se nos han juntado con Los marqueses y ha sido awesome no, lo siguiente. La cuestión es que el pobre Dino va cual John Wayne porque va con Javi en la moto, intentando trabajar, lo que le lleva a preguntarle a Pepelu qué hizo con su churrería. Éste le echa una jeta tremenda y la dice que se la vendió a un chatarrero, así que ya no existe y, claro, el pobre Dino se nos lleva un disgusto del quince... que más o menos es el que tiene Sonso al trabajar en la churrería, xD.

De hecho, Sonso está preocupadísima por eso de estar en el extrarradio: ¿se les pegará el acento o dirán "tasi"? ¿Es necesario usar el megáfono? Pepelu está anunciando los churros, pestiños y demás cuando ven llegar a Dino y Javi, así que se dan el piro. Dino Wayne va a seguirlos, pero como, ojo, inteligentemente apunta Javi (no me puedo creer que haya escrito eso): ¿para qué correr si saben dónde viven?

Por eso, Los marqueses se encierran en su casa acojonaditos, pero les sirve de poco que Javi les abre la puerta con una radiografía. Van a atacar a Pepelu, pero Sonso les dice que les está grabando y que, si la dejan viuda, les llevará al juzgado. Por eso, se tienen que ir, pero PeluVilma es muy hábil e insinúa que se le ha ocurrido una venganza mejor. Al irse, por cierto, Sonso le dice a Pepelu que debería enseñarle a usar el móvil porque lo que había abierto era la calculadora, no la cámara, xD.

Chunguez absoluta.

La idea de PeluVilma, por cierto, es instalarse en Villa Marqueses, lo que conlleva romperles cosas, comerles la comida, mancharles la casa... Pepelu es como un niño pequeño, vamos, que va corriendo a Chema a chivarse, pero éste les ha dado permiso a los churreros a instalarse ahí, así que no tiene donde rascar. Por eso, Dino le dice que le dé las llaves de la churrería, pero Pepelu se niega y, oye, no es por nada, pero, ¿Pepelu no le compró la churrería? Quiero decir, que vaya morro el de Dino el exigir la churrería, así, porque le da la real gana.

Luego, Pepelu está en la clínica de fertilidad para depositar su muestra, cuando aparecen Dino y Javi a trollearle vilmente, pero vilmente de verdad. Éstos están tan contentos, creyendo que han fastidiado a Pepelu, pero éste ha conseguido llenar el botecito al pensar en su Sonso, lo que ella considera romántico. No obstante, padre e hijo tienen otro plan: le hacen la del trilero con sus respectivos botes, así que no saben cuál es el de Pepelu, por lo que acaban peleándose... y siendo expulsados de la consulta. Que conste que me parece MUY fuerte que los churreros hayan jugado con eso, pero, bueno.

De vuelta en casa, Pepelu clama venganza, pero, claro, como ha estado bebiendo la bebida experimental, ve dos Nicos en vez de uno y no se le ocurre otra idea mejor que agarrar un paraguas y lanzarse al ataque, xD.

El hidalgo caballero del camping con su justo paraguas.

Sin embargo, Sonso está harta de la comparación de churros que se traen Pepelu y Dino, así que llama a PeluVilma, que también está hasta el moño. A Sonso se le ocurre que se hagan socios, algo que ellos no van a querer, pero no problema, los manipulan para que crean que ha sido de ellos la idea y listo. Total, que las dos lo hacen y ambas emplean la misma táctica: de socios nada, el jefe es su respectivo marido.

Una vez que los han convencido, ambas se dan cuenta de que han empleado la misma argucia, pero creen que si no sale el tema, no habrá problema. Eso sí, el tema tarda en salir cero coma, así que empiezan a discutir en la monda furgoneta y por un pelo no atropellan a Chema que, junto a Candela, iba buscando a la doctora. Y entre el susto y las taquicardias por la bebida, el pobre Chema acaba cayendo grogui.

Y, para terminar, como siempre, me he dejado a las dos parejitas y Paulino, que hoy han estado divididos de manera distinta a la habitual. Resulta que, en el episodio anterior, Sandra se marcó un Robin Scherbatsky, vamos, que no ha podido decirle más noes a la proposición de Ángel, para regocijo de Paulino... y de Pocoyó, que se ceba lo suyo en el presente, canturreando Rehab y trolleándole al aparecer Sandra. Soy muy fan de la canción y de Pocoyó siendo tan maligno as usual, jajaja, eso sí que es un amigo.

.................

Es que no sé qué comentar, es taaaan grande la cara que habla por sí misma, xD.

Sandra intenta quitarle hierro al asunto, cuando oyen la típica canción de tuna y se encuentran al Opositor cachas, su madre, Chema y Paulino cantándole una canción muy brutal sobre que Sandra le dijo que no. Y mientras el pobre Ángel está ahí con cara de póquer, el mamón de Jorge se pone a cantar y bailar, xDD. Al final, resulta que Paulino contrató a los músicos, que tienen la delicadeza de disculparse, no como Pocoyó.

Pocoyó se lo pasa pipa con las desgracias de su Angelito, luego dirá que le da de todo y que es su mejor amigo y tal, xD.

Éste, por cierto, tiene un catering y descubre que su camarera habitual, a.k.a Eli, está coja por un accidente de moto. Por eso, se lo pide a Sandra y como ésta necesita tiempo para pensar por qué hizo lo que hizo, acaba accediendo. Le dice a Eli que le diga a Ángel que, a pesar de todo, le quiere, pero Eli pasa de tales moñeces, xD.

Después, en el bar, Ángel y Paulino tienen un duelo verbal, mientras van invitando a rondas cada vez que sueltan algo. Y se van animando, se van animando, y Ángel suelta que Sandra es multiorgásmica y la lía tan parda que Paulino va a sacudirle. Eli y Lola están frotándose las manos, pensando en montar apuestas, cuando aparece la guardia civil y Paulino corre a esconderse para flipamiento general.

Por su parte, Sandra le ha dado una trufa a una niña en la boda, por lo que la novia aparece indignada porque le han manchado el vestido... y resulta que conoce a Sandra, algo que no es recíproco. La novia se rebota y empieza a ser nice con Sandra, lo que conlleva que se meta con el catering y que Pocoyó, sacando a relucir sus súperpoderes de pelota, se ponga de su parte y le diga cosas como que pondrá a Sandra a limpiar sin guantes para que se joda, xDD. Yo es me meo con el tono en el que lo dice, es que es superior a mí, xDD.

Me decepciona que no hablaran de cuando iban al Azcona porque, sí, ¡esto es un reencuentro de Compañeros!

De hecho, estos eran novios... hasta que Martín/El aguilucho apareció y Pocoyó resultó ser malvado, xD.

A todo esto, Paulino está dispuesto a volverse al pueblo con su mujer para huir de la guardia civil que, se supone, le está buscando porque quemó unos rastrojos y no pagó la multa. Eli recuerda que Rosa Ruano se fugó, así que Ángel decide llamar a Sandra para pedirle ayuda, pero ella no le quiere coger porque no quiere hablar con él. Encima, Pocoyó le azuza a que lo dije porque, total, él no le dice que no a nada, xDD. Esa frase es... Vamos, que se puede entender de muchas maneras.

En el camping, ante la ausencia de ayuda de Sandra, Eli quiere contarle la verdad a Paulino, pero Chema cree que si Ángel le da la noticia, lo matará. Por eso, éste acaba siguiendo el plan B ideado por Eli: que le denuncie a la guardia civil para que lo enchironen un poquito y que luego Sandra se coma el marrón.

Ésta, por cierto, se ha comido otro, pues ha pillado al novio de la boda zumbándose a una de las primas de la novia. Al compartir la noticia con Pocoyó, éste decide callarse para cobrar el catering y, si eso, que se divorcien rápido. Entonces, justo en ese momento, la novia quiere ver la tarta, que está en la cocina y la engañan diciendo que ver la tarta antes de la boda da mala suerte, xDD.

De vuelta al camping, la guardia civil se lleva a Paulino y el tonto de Ángel, al dejar el nombre en vez de hacerlo anónimo, tiene que firma la denuncia, de ahí que se lleve el genial apelativo de "hijo de mil cerdas", muy Galba todo. Al final, resulta que Paulino disparó a Alfonso, aunque según él fue un error porque él disparó al aire, pero es que Alfonso era muy alto, xD.

Fan de la cara "si es que eres tonto" de Eli, xDD.

Mmm, ¿soy la única a la que le parece que Ángel está a punto de arrancarse por bulerías en la captura?

Ángel llama al hippie, que acaba quitando liberando a Paulino al testificar que fue un error y cuando éste vuelve al camping está que trina. Y, claro, por si no quería suficientemente a Angelito, ahora lo quiere aún más... pero matar, claro, así que, con la inestimable ayuda de Eli que da unas ideas cojonudas para que le haga daño a Ángel, acaba retándole a una pelea. Pero, ojo, no problema que Eli se ha propuesto ayudar al Centollo. ¿Lo podrá a dal cela, pulil cela?

Cera, cera, le da, porque le da unas cuantas hostias, mientras Ángel se pone a saltar que, como bien dice Eli, parece el lagarto del National Geographic, xDD. Dios, qué risa me ha entrado con Raúl en esta escena, es que se ha salido, jajaja. Bueno, al final, Eli le enseña una maniobra que consiste en cegarle con su propia camiseta.

En la boda, la novia putea a Sandra al ponerla en ridículo muy, muy bestiamente, así que le acaba tocando las narices a Sandra que le suelta lo de que el novio le ha puesto los cuernos. Dios, qué ancha me he quedado yo y eso que sólo lo veía, jajaja. No obstante, la novia se va a casar y es entonces cuando Sandra y Pocoyó se dan cuenta de que el novio no había hecho nada, sino que al que habían visto era un testigo. Están planteándose cómo contarle la verdad, cuando la novia le da un hostión del copón al novio y le dice que ella se tiró a su hermano, ¡ja! En ese momento, Sandra y Pocoyó cantan, así que tienen que salir corriendo porque se lía un pelín parda... Bueno, un pelín no, que hasta la novia tiene que pirarse con ellos.

Estos llegan al camping justo para ver la pelea de Ángel y Paulino, aunque no parece una pelea porque Angelito intenta la maniobra de Eli, pero no puede sacarle la camisa y parece que bailan, xD. Ángel, al ver a los recién llegados, se pone a saludarlos, creyendo que se ha librado, pero Paulino le calza una hostia de campeonato. Y qué cara le pone. Seriously, a mí me mira con esa cara y huyo como el correcaminos.

Bailar pegados es bailar igual que baila el mar con los delfines...

No he podido evitarlo.

Sandra está atendiendo a Ángel, mientras éste le cuenta lo sucedido, antes de que Pocoyó le cuente lo de la boda. Entonces, la novia dice que no pasa nada por lo de la boda porque se había tirado a medio entorno y que ni se ponía nerviosa con él, ni le daba un vuelco el corazón... La novia decide ayudar a Pocoyó a recoger el catering, por lo que la parejita se queda a solas y habla. Sandra dice que se asustó porque sí que se casaría con él, aunque al final deciden vivir juntos, pero primero librándose de Paulino, claro. Uh, cuando se entere Jorge... ¿Acabará Paulino viviendo con éste?

Lo están celebrando cuando aparece el nuevo Dúo dinámico para avisar a Sandra de que a Chema le ha dado un chungo. La parejita corre a ayudar a Chema y el Dúo dinámico habla de la paternidad y acaban llegando a un acuerdo: serán socios, pero no amigos. Oh, aquí me ha faltado una frase a lo final de Casablanca: este es el principio de una bonita amistad, xDD.

Esto ha sido todo por esta semana. El de la próxima se avecina movidito con pelea entre el matrimonio Ángel-Jorge, más desencuentros de Candela y El opositor cachas (cosa que me mola muy mucho :3), Javi y Dani teniendo trama juntos (yeeey, justo lo pedía hace poco =D) y Eli encargándose de todo porque Chema anda de baja. Dios, ¿quedará algo de camping cuando acabe el episodio?

Frases inspiradoras del mes: Abril 2013

Uno de mayo, día del trabajador y, aunque estoy de puente, no me olvido del blog, ni de la sección que toca: las Frases inspiradoras del mes o la recopilación de las que he ido poniendo en la esquinita, sí, ahí al lado ;P Y, como siempre, antes de ponerlas, daros las gracias a todos los que habéis participado en esta sección, enviando vuestras frases, ¡muchas gracias! ^0^ Y, una vez más, las de color rosa son las que habéis enviado y las azules las mías.

"No hay preguntas sin respuestas, sólo preguntas mal formuladas." Morfeo en Matrix.

"- ¿Es un juego? ¿Soltamos la primera palabra que se nos ocurra? En ese caso, la mía es "genufobia". Significa un miedo irracional a las rodillas.
- ¿Y cuál es la palabra para un miedo perfectamente racional a los idiotas molestos?" William "Will" Herondale y Jessamine Lovelace en Cazadores de sombras: Los orígenes II: Príncipe mecánico de Cassandra Clare.

"- Pregúntate si merece la pena morir por el cadáver de una puta.
- Vale la pena morir, matar e ir al Infierno. Amén." Cura y Marv en Sin City (película).

"- Deja que te lleve al colegio. Podríamos parar a tomar un café.
- Wren... Tengo novio ahora.
- Vale. ¿Qué tal un té entonces?" Wren Kingston y Spencer Hastings en Pretty little liars (serie) cortesía de Noelia Smile.

"Hola. Soy Ted Mosby. Y, en exactamente cuarenta y cinco días, tú y yo nos vamos a conocer. Nos vamos a enamorar. Y nos vamos a casar y... vamos a tener dos hijos. Y vamos a quererlos muchísimo y también el uno al otro. Todo eso en cuarenta y cinco días. Pero ahora estoy aquí, supongo, porque... Quiero esos cuarenta y cinco días extra contigo. Quiero cada uno de ellos. Mira, y si no puedo tenerlos, tendré los cuarenta y cinco segundos antes de que tu novio aparezca y me pegue un puñetazo en la cara. Porque... te quiero. Siempre voy a quererte. Hasta el fin de mis días y más allá. Ya lo verás." Ted Mosby en Como conocí a vuestra madre.

"- ¡Le prometí que no le ocurriría nada!
- ¿A quién se le ocurre prometer eso? No puedes impedir que le pasen cosas." Marlin y Dori en Buscando a Nemo.

"Aunque pensara así, no podía dejar de oír el consejo de su madre cuando le decía que no se comportara como un idiota por amor. Pero un hombre no puede ir por la vida escuchando siempre a su madre." El invierno del mundo de Ken Follett.

"No estoy deprimido. Sólo quiero destripar la arteria de alguien y alimentarme hasta que deje de respirar." Stefan Salvatore en The vampire diaries (serie) cortesía de Noelia Smile.

"Cuando los labios de Archer rozaron los míos, fue una suerte que estuviera recostada contra la puerta porque me flaquearon las rodillas. Archer me abrazó por la cintura y me atrajo hacia sí al mismo tiempo que yo me aferraba a su camisa y volcaba todo lo que había estado sintiendo las últimas tres semanas en un beso: la desesperación de creer que él estaba muerto y el alivio que sentía en ese momento entre sus brazos." Sophie Mercer (narradora) en Hex Hall 3. Embrujo de Rachel Hawkins.

"Amarte era traicionar a Francia, pero no amarte era traicionar mi corazón." D'Artagnan en El hombre de la máscara de hierro.

"- Qué no, qué no, qué no te pienso besar.
- ¿Por qué?
- Porque me importas demasiado como para aprovecharme de ti. Y, cuando nos besemos, será porque de verdad lo deseemos los dos." Mauro Jiménez de Baños e Inés Saavedra en Amar es para siempre.

"Son nuestras acciones las que nos definen. Lo que elegimos, lo que soportamos. Aquello por lo que estamos dispuestos a dar la vida." Mackayla "Mac" Lane (narradora) en Fiebre sangrienta de Karen Marie Moning.

"- Yo soy valiente cuando debo serlo. Simba, ser valiente no significa buscarse problemas.
- Pero tú no le tienes miedo a nada.
- Hoy lo he tenido.
- ¿De veras?
- Sí... Creí que te perdería." Mufasa y Simba en El rey león.

"¡¿Te has enfrentado a eso con una pistola de agua?! Puñetas, ¡te quiero!" Donna Noble en Doctor who.

"- Puedo ser divertido si quieres. O pensativo, listo o supersticioso, valiente... incluso bailarín. Seré lo que quieras. Dime lo que quieres y lo seré por ti.
- Eres tonto.
- Bueno, podría serlo." Noah Calhoun y Allie Hamilton en El diario de Noah (película).

"Los seres humanos son libres, excepto cuando la humanidad los necesita. A lo mejor la humanidad te necesita para hacer algo. Creo que la humanidad me necesita a mí para averiguar para qué sirves. Los dos podemos hacer cosas despreciables, Ender; pero si la humanidad sobrevive, habremos sido buenos instrumentos." Coronel Graff en El juego de Ender de Orson Scott Card cortesía de Bubulugo.

"La suerte es como el Tour de Francia. Lo esperamos durante mucho tiempo, pero pasa rápido. Cuando el momento llega, hay que saltar la barrera sin vacilar." Raymond Dufayel en Amélie.

"Lissa y yo habíamos sido amigas desde la guardería, cuando nuestra maestra nos puso juntas para aprender a escribir. Forzar a unas niñas de cinco años a deletrear "Vasilisa Dragomir" y "Rosemarie Hathaway" era algo que sobrepasaba en mucho lo que podríamos considerar un tratos cruel y las dos –o mejor dicho, yo– respondimos de forma apropiada. Le tiré el libro a la maestra y le dije que era una bastarda fascista. Yo no conocía el significado de esas palabras, pero sí sabía cómo atinarle a un objetivo en movimiento." Rosemarie "Rose" Hathaway (narradora) en Vampire academy de Richelle Mead.

"- ¿Y las clases?
- Si crees que vamos a hablar de mi día en el instituto y no de que Celeste Kane ha estado en tu despacho hace diez minutos, estás muy equivocado.
- ¿Sacas buenas notas?" Keith Mars y Veronica Mars en Veronica Mars.

"- ¿Qué pasa, Miles? No pareces contento. ¡Vencimos!
Un verdadero Vor, se dijo severamente a sí mismo, no hunde la cara y llora en los pechos de una súbdita suya; ni siquiera si tiene la altura justa para ello." Aprendiz de guerrero de Louis MacMaster Bujold cortesía de Bubulugo.

"Si alguna vez contaran mi historia, cuenten que caminé entre gigantes. Los hombres brotan y se marchitan como el trigo invernal, pero estos nombres nunca morirán. Cuenten que viví en los tiempos de Héctor, domador de caballos. Cuenten... que viví en los tiempos de Aquiles." Ulises en Troya (película del 2004).

"Sólo hay una cosa que odie más que la mentira: la leche desnatada. La cual es agua que miente sobre ser leche." Ron Swanson en Parks and recreation.

"No sé por qué me salvó la vida. Quizás en esos últimos momentos, amaba la vida más de lo que la había amado nunca. No sólo su vida; la vida de todos, mi vida. Todo lo que él querían eran las mismas respuestas que todos buscamos: ¿de dónde vengo? ¿A dónde voy? ¿Cuánto tiempo me queda? Todo lo que yo podía hacer era sentarme allí y verle morir." Rick Deckard en Blade runner.

"Sacar belleza de este caos es virtud, ¿o no?" Cerati cortesía de Vale Go.

"Los dioses hicieron la tierra para que todos los hombres la compartieran. Pero luego vienen los reyes con sus coronas y sus espadas de acero y dicen que todo es suyo. Los árboles son míos, dicen, no os podéis comer las manzanas. El arroyo es mío, aquí no podéis pescar. El bosque es mío, nada de cazar. Mi tierra, mi agua, mi castillo, mi hija... No les pongas las manos encima o te las corto, pero a lo mejor si te arrodillas delante de mí te dejo que lo olisquees. Decís que somos ladrones, pero al menos un ladrón tiene que ser valiente, astuto y rápido. Para arrodillarse sólo hacen falta rodillas." Ygritte en Canción de hielo y fuego III. Tormenta de espadas de George R. R. Martin.

"- Tú eres...
- Rara.
- Diferente.
- ¿Diferente? O sea, me estás llamando "rara" y no quieres que me ofenda.
- Te estoy llamando "interesante", pero no quiero que te lo creas." Pablo Escudero y Alba Rivas en El don de Alba.

"¿Un perro? ¡Amo los perros! Los perros simbolizan la lealtad, cumplen las órdenes de su amigo sin importar nada. Si eres malo con ellos, no se quejan y además... ¡NO COBRAN!" Roy Mustang en Fullmetal alchemist de Hiromu Arakawa.

"Es una verdad reconocida por todo el mundo que un soltero dueño de una gran fortuna siente un día u otro la necesidad de una mujer." Orgullo y prejuicio de Jane Austen cortesía de Brigid.

"Sé que estás... Sé que estás confusa sobre quién eres, así que voy a decírtelo. Eres una heroína, que ayudó a su gente. Eres una mujer preciosa que amaba a un hombre feo. Me amabas de verdad. Encuentras bondad en otros. Y, cuando no está ahí, la creas. Quieres que vuelva a ser la mejor versión de mí y eso no había pasado antes. Así que, cuando te mires en el espejo y no sepas quién eres, esa es quién eres." Señor Gold/Rumpelstiltskin en Once upon a atime.

"Me aproximé vacilante. Cuando estuve lo suficientemente cerca la saludé con la mano a la altura de la cintura y dije:
–Hola –siempre me presento con frases tan brillantes como esta." Mikey Bolitar (narrador) en Refugio de Harlan Coben.

Y como en cada entrada de esta sección, esperar que os hayan gustado y recordaros que, si lo deseáis, podéis participar y que, de hecho, estamos encantadas con que nos mandéis vuestras citas favoritas ^^ Para participar, simplemente tenéis que hacernos llegar la frase inspiradora en cuestión (junto a la procedencia de la misma) a través de uno de estos medios:

A) Dejarla a modo de comentario en cualquiera de las entradas de Frases inspiradoras del mes.

B) Enviarla a nuestro correo: epic.us.blog@gmail.com

C) Dejarla en el muro de nuestra página de feisbuk y, de paso, si os apetece y eso, regalarnos algún like ;P