martes, 30 de noviembre de 2010

Sh, sh, que viene, que viene...

Antes de nada, dejemos claro algo: en este blog odiamos profundamente los parones. Todos. Los parones de meses, los parones de años (Yukiru Sugisaki, ejem...), los parones de una semana e incluso los parones de un sólo día. Los odiamos todos. Que soy una dramática también es un hecho constatado, así como que si no empiezo a ponerme las gafas (aunque estén rayadas y me molesten) para llevar a cabo mi cometido para con el mundo en forma de entradas de blog en su mayoría chorradas, voy a quedarme ciega un día de estos. Os diré otro hecho que aún no está constatado pero cuyo resultado me atrevo a extapolar teniendo en cuenta mi experiencia empírica anterior: cuando hayáis terminado de ver esta entrada, no vais a entender a qué viene este rollo. 
Esta semana no ha habido episodio de Supernatural, lo cual nos ha hundido en el oscuro pozo de la desesperación. Más o menos. Sobretodo porque sabemos que sale Cas. Este dato y nuestro infinito masoquismo nos llevó a ver las fotos promocionales del episodio, que a continuación comparto. También lo hago para que sirva de advertencia. Me explico: no respondo de mí cuando comente el episodio. Seguramente voy a liar una buena (habrá violencia, sexo apasionado... cosas de adultos y del Destiel) que hará que corráis a esconderos a llorar en la falda de vuestra madre, que os regañará por haber estado viendo pelis japonesas de terror otra vez, sin saber que lo que habéis visto podría convertirse en el loco de turno de un episodio de Mentes criminales. Pero vuestro masoquismo es también épico, como el nuestro, por lo que igualmente lo leeréis. Por esa razón, aquí os dejo esto, para que os hagáis el cuerpo y para que paséis mejor el mono mientras llega el momento, porque dado que es fiesta y por fin iré a pisar la tierra prometida mi casa, tal vez la cosa se demore un poco. Esperemos que no.


 ¡Cas, caca! ¡Eso no se toca! 
Maldita puta... / Damn bitch... (bilingüe XD) 

Y ahora, confesad: ¿a que no entendéis a que viene el rollo de antes? 

lunes, 29 de noviembre de 2010

Supernatural 6x09 - Clap your hands if you believe...

Pues súper tarde, ya llega la crónica del episodio de Supernatural de... La semana pasada. Me gustaría decir que la tardanza se debe a que he decidido esperar por el parón, pero... Estaría mintiendo como una bellaca, xD.

Ha sido una semana movidita entre el curro de niñera, el terminar de corregir la novela que cerraba la saga en la que estaba trabajando y, sobre todo, el iniciar la nueva que tan obsesionada me tenía (la escritura suele absorberme y ya si juntamos eso con la creación de una nueva saga, pues... Todavía me obsesiono más, xD). Así que mil perdones y ahora vayamos a por el episodio de Edlund centrado en las hadas: Clap your hands if you believe cuya traducción sería Haz palmas si crees y, si no me falla la memoria (que todo podía ser) es la letra de una canción infantil americana.

El episodio ha estado muy chulo, muchas risas ^^U

Tras el resumen (si no os acordáis de lo qué ocurrió, no problem, aquí tenéis la súper crónica de Miki) no sitúan en Elwood, Indiana, donde unos tórtolos se están metiendo mano en un campo de maíz... Sí, en uno de estos en los que pasan cosas malas en las películas de terror. El tórtolo se pira solo (¿por qué todos se separan y se van solos? En serio, ¿nadie ve pelis de miedo?) y ella le sigue justo para ver como se hace una luz cegadora y el tórtolo ha desaparecido dejando un círculo a lo Señales.

No sé si Elwood es conocido por avistamientos, pero para mí esa localidad
es tó friki: Elwood Blues + Indiana Jones y sólo por eso quiero a los guionistas.

Y en este episodio los guionistas estaban especialmente frikis y especialmente cabrones. ¿Por qué? Muy fácil, han querido homenajear a Expediente X y han hecho una cabecera en su honor. Muy friki, muy bien. Sin embargo, han incluido a Misha en la misma, lo que hace que te emociones pensando qué va a salir (cuando no sale, no aparece en los créditos), peeeeeero nuestro gozo en un pozo: no hay Cas. Guionistas, mamones, ¿queréis dejar de hacerme sufrir?

Esta vez no es una captura gratuita... Tampoco porque sea Misha... Bueno, vale, eso sí.
Sin embargo, destacar que es del episodio más Destiel ever: Free to be you and me (hasta el título lo es).
Conclusión: el que hizo los créditos es Destiel fan.


Entonces vemos un montón de testimonios sobre que hay aliens en Elwood hasta que una mujer suelta que los responsables de todo son, ni más ni menos que... ¡Hadas! Efectivamente, Campanilla se ha cansado de Peter Pan y quiere beneficiarse al tórtolo. Al oír su versión, Dean se sigue mostrando amable, pero Samus (que no tiene alma) y digievoluciona convirtiéndose en Sam Mejide, vamos, que suelta lo que se le pasa la cabeza sin tacto ni hostias. Básicamente le dice a la mujer que esnifa pegamento con brillantina y yo digo: Sam, majo, tú te chutas heroína por los ojos que todos lo sabemos, imítala a ver si te pones un poco más Aldea del arce y un poco menos Sálvame.

Dean evita que Sam Mejide haga llorar a la mujer y éste no entiende por qué, xD. Además, está mosca porque cree que todo es una gilipollez porque los OVNIS no existen, pero como Dean le recuerda: han desaparecido cuatro personas y eso es verdad. Por cierto, llevo toooodo el episodio recordando el magnífico Tall tales de la segunda y al Thrickser, me encantaría que hubiera sido él, pero bueno. Un minuto de silencio. I miss you a lot, Thrickser, came back! (se lo digo en inglés para que me entienda, no por hacerme la chula, xD... Y, sí, me gusta vivir en el país de las maravillas y pensar que me lee, xDDD).

Dean, armado de paciencia, intenta inculcarle a Sam Mejide la empatía, pero, claro, éste no puede sentirla, ni siquiera puede importarle lo que sientan los demás porque no tiene alma como bien le recuerda.

Al parecer el no tener alma, te pone cara de lerdo, xD.

Entonces, le insta a que finja y Sam Mejide se extraña porque precisamente habían acordado que sería sincero. Me hace gracia porque en la conver, Dean lo llama Pinocho y cuando decide que él será la conciencia de su hermano, éste le llama Pepito Grillo y se ofende. Vale... No lo veis, pero me estoy descojonando viva al imaginarme a Dean: dame un silbidito... xDD.

Dean ofendido... Me hace gracia su carita de ofensa, xD.

Van a ver al padre del tórtolo que es relojero y se llama Brennan (lo recuerdo por Bones, que conste, xD). El relojero parece saber algo, pero no les dice, eso sí, cuando los Winchis se van vemos que habla con alguien invisible (me ha quedado una frase muy rara, xD) y el reloj se mueve solo... Mmm, a ver que piense... ¿No será el Culebra de Los protegidos, no? xD.

Al salir, los Winchis se separan: Sam se queda vigilando al relojero y Dean se va a ver las cosechas. Están hablando por teléfono cuando Dean oye algo y, después, ve una luz muy brillante... Por lo que entra en brote y empieza a chillar como un loco: ¡OVNI, OVNI! ¡Encuentro, encuentro! A todo esto, Sam Mejide tan pancho en el restaurante, donde está el relojero, se pone a pedir completamente desdeñoso y pasando de su alterado hermano. Tronchante, xD. Lo mejor es cuando le dice que ha oído que le pueden hacer cosas por el culo, a lo que Dean chilla: ¡Empatía, Sam, empatía! xDDD. Desconozco el motivo por el que Dean tiene que gritar dos veces la misma palabra, jaja.

Dean desaparece engullido por la luz y, por supuesto, Sam Mejide sigue tan tranquilo y se toma una cerveza, xDDD.

Voy a titular este collage como: El tacto (nulo) de Sam, xD.

Al rato (puede que incluso se haya puesto a comer, que este pasa de todo) va en busca de su hermano, pero sólo encuentra el móvil, así que va a ver a los tarados de los OVNIS que están por ahí acampados. Sam Mejide se pone a hablar con un tío que ha salido antes dando su testimonio y al que toma por un cazador de aliens. Éste le da su trabajo, que es una lista de avistamientos, por lo que Sam Mejide le nomina diciéndole que es una mierda de cazador. El cazador de OVNIS se queda todo chafado y... Si queréis salvarle debéis enviar “Salvar Cazador patético” al 555.

Dean, de pronto, vuelve al campo de maíz. Flipa, claro. Total, que se va a su motel donde se encuentra a Sam Mejide zumbándose a un gruppie hippie como si nada. Dean se ofende mucho y Sam lo deduce, aunque no parece muy seguro, xD. Dean empieza a protestar cual nenaza: hombre, ya le vale que le abdujeron los extraterrestes y él no hizo nada. Sam Mejide se defiende diciendo que estuvo buscando, pero como no encontró nada, pues pa’ qué perder el tiempo. Ajá... Sam es fan de Jose Mota y sigue la filosofía del ir pa’ ná, tontería, xD.

A pesar de su carencia de alma, sentimientos y tacto, intenta consolar a Dean, tocándole la rodilla, xDDD. Dean tampoco se lo toma muy bien, de hecho le mira espantado, xD. Jo, Dean, vale que no sea Cas, pero que es tu hermano... Y, sí, tengo un talento increíble para hablar del Destiel aunque no haya motivo, xDDD. Sin embargo, el tacto de Sam Mejide vuelve a fallar cuando Dean le está contando su experiencia cual Diario de Patricia y le salta: Mesa de sondas, xDD. Me hace gracia que no dejen de hacer referencia a que a Dean le dan por detrás, xDDD.

Está claro que Sam lee a Yos porque se pone a imitar a Geno, xD.


Dean pone esa cara cuando Sam le toca la rodilla... Claaaro, acostumbrado a Cas.

Dean se pone muy contento (a todo esto, no es por nada, pero se toca el culo mientras lo dice, xD) y explica que luchó y ganó. Ainss, cosica, si en el fondo es como un crío pequeño, xD. Luego la alegría se esfuma para seguir flipado por la existencia de los OVNIS, lo cual le afecta mucho, mucho... No como a Sam, que todo se la repanpinfla y se pone a ligar con la camarera lo que escandaliza a Dean que vuelve al dolido mode on y le recuerda que debió hacer más para encontrarle, xD.

Sam Mejide, que no entiende nada, le pregunta que si no encontraba nada, ¿qué debía hacer? ¿Sentarse en la oscuridad a sufrir? A lo que Dean responde... ¡Sí! Así, todo afectado y dolido, xD. Sam (que no deja de ligar con la camarera, vamos, a lo suyo, a pesar de que Dean Grillo sigue intentando aleccionarle sobre lo que debería hacer) deduce entonces que tener alma es igual a sufrir. Y al ver esa escena, he de darle la razón a Miki que me dijo que cada vez tenía más claro que, llegado un momento, Sam pasaría de conseguir su alma.

Se ponen a investigar sobre los OVNIS, sin encontrar nada, cuando Dean escucha una música, la luz se apaga y... Vamos, prácticamente se pone a pelearse con un punto de luz, xD. Al acercarse, suelta: ¿Pezones?... Es Dean. Todos sabemos con qué parte del cuerpo suele pensar, xD. Al final, logra cargarse al hada con el microondas. Gracias, Supernatural, sin ti no sabría que los microondas matan hadas y sirven para que te suicides. Por cierto, si algún niño nos lee: tranquis, no era Campanilla que no va desnuda, ¿recordáis? Además, cada vez que un bebé ríe por primera vez, nace un hada... Mi prima me ha obligado a ver las tres películas de Campanilla chorrocientas veces, ¿vale? xD.

Dean, pensando: esos no son como los de mi Cas.

Otro gran comentario de Sam Mejide cuando su hermano le cuenta que el hada (una pequeña, desnuda, buenorra y con pezones) le pegó, él suelta: no debo reírme... ¿Verdad? Yo me he reído, Sam, hasta con alma lo harías porque es de guasa, xDD. A todo esto, está claro que el hada es fan del Destiel y está cabreada contigo, Dean: trata a Cas mejor, copón, o iré yo y te pegaré y, ¿sabes una cosa? NO quepo en un microondas, xD.

Total, que los Winchis acaban hablando con la tarada del principio que, al final, ha acertado con su teoría. La buena mujer les da lecciones sobre las hadas: que viven en el reino de las hadas, hay de muchas clases y que sólo los que han ido al reino, pueden verlas (por eso Sam no veía el puag... Vamos, el puré de hada). También les dice que para “interactuar fuerte” (Dean es el rey de los eufemismos) pueden usar el hierro, la plata y que las hadas se ven obligadas a contar los granos de azúcar o sal si los derramas delante de ellas.

Por cierto, ver a Jared con lo gigante que es bebiendo de una taza del tamaño de un Pinipon, mola, xD.

Después, ven al relojero comprando crema (que las hadas adoran), así que le siguen. Vuelven a separarse: Sam Mejide va detrás del relojero y Dean se cuela en su tienda, donde a un montón de hadas fabricando relojes. Como Dean le ha puesto al día de su descubrimiento, Sam Mejide hace frente al relojero con su nuevo tacto habitual: básicamente le dice lo que saben. El relojero le cuenta que su familia siempre ha vivido de los relojes, pero desde que tiene parkinson no puede trabajar y que, como su abuelo le contó cómo obtener el favor de las hadas, hizo el hechizo; un leprechaun apareció y le prometió salvar su nombre y su negocio, a cambio de un lugar donde descansar y poder hacer la cosecha.

Por supuesto, la cosecha no es lo que el relojero pensaba, sino personas. Además, las hadas son muy listas y le impiden deshacer el trato.

Mientras, Dean ve a un tío raro que empieza a perseguirle, por lo que éste, cada vez más nervioso y paranoico, se pone a caminar. Se esconde en un callejón, aguarda y... Salta sobre su perseguidor... Con muy poco éxito, pues se trata de un padre de familia normal y corriente; además es enano y lo hace delante de su familia... Vamos, que Dean queda como el culo y lo acaban deteniendo. Sam llega justo a tiempo de verlo, por lo que Dean vuelve a entrar en brote y le grita como un loco: que machaque a las hadas.

En chirona, el poli le pregunta a Dean que qué clase de prejuicio tiene: que si odia a los gays en general o a los gays bajitos, vamos. Me parto, xDDD. Oh, Endlund, ¿tirándole pullas a Jensen, el anti-slash? Qué grande eres, Endlund, todos sabemos que la cosa iría mejor (y más gayer) si fueras el jefe en vez de la petarda de Sera. ¡Exijo golpe de Estado ya!

Perdido en mi habitación sin saber qué hacer se me pasa el tiempo...
No, en serio, a mí nadie me niega que está pensando en Cas.

Le apagan las luces y hubiera molado un huevo que justo en aquel momento apareciera Cas y Dean pudiera demostrar que no odia los gays, sino que los ama y se los zumba... Vale, ya paro, xD.

Mientras tanto, Sam Mejide y el relojero se disponen a deshacer el hechizo, pero... ¡Oh, se cargan al pobre relojero? ¿Y quién ha sido? ¿El profesor Mora, en la biblioteca, con un puñal? No. El leprechaund, en la relojería, con una rama. El leprechaund, por cierto, resulta ser el cazador pésimo de aliens. Bien pensado, mejor no votar por él en OC, Operación Cazador, xD.

El leprechaund es un mafioso del copón y básicamente dice que si las hadas llegan, son para quedarse y que, como el relojero se ha saltado el trato, ha tenido que matarlo. Sam, entonces, explica (por si somos tonticos y no nos hemos pispado) el plan del Leprechaund: rapta a los primogénitos y se aprovecha de que los humanos lo encubren con los OVNIS, lo que él mismo alimenta. Pero, claro, según Sam Mejide el chollo se le ha acabado. Sin embargo, El leprechaund no es de la misma opinión: el relojero está muerto, Dean marcado y Sam ni siquiera puede verlo si él no lo quiere así. Sam ejerce de Mario dándole collejas al Culebra invisible (ni la mitad de arte, todo sea dicho), aunque El leprechaund no tarda en aparecer de nuevo.

El lepre-mafioso le ofrece a Sam devolverle el alma. Sam le dice que es imposible porque su alma está encerrada en una jaula junto al Diablo, a lo que el lepre-mafioso le indica que es SU Diablo, no el de él. Sam sigue sin estar convencido porque si ni siquiera los ángeles pueden... El lepre-mafioso se chotea de los ángeles y dice que su magia es magia real, que puede entrar por la puerta de atrás y devolverle el alma. Más referencias a Pinocho: si antes hemos descubierto que Sam es Pinocho y Dean Pepito grillo, ahora resulta que el leprechaund es el Hada Azul (o hada madrina), que lo convertirá en un niño de verdad cuando pida un deseo a una estrella.

Endlund es un frikazo y entiende de Disney. ¡Dios, como se nota que es mi ídolo!

Sam pasa del trato y lo cose a tiros, pero el lepre-padrino no se ve afectado y empieza a darle hostias como panes a Sam; al mismo tiempo, el tipo raro que se le aparece a Dean, también empieza a pegarle. ¡Venga mamporros! Un momento... ¿Emiten Supernatural en La sexta?

Sam se deshace el lepre-padrino vertiendo sal/azúcar delante de él, por lo que tiene que contarlo y, así, Sam gana tiempo y puede leer el contrahechizo, salvando de paso a su hermano. Bien, bien, Sam, al menos usas tus coeficientes.

Para acabar, los Winchis están tomando una cerveza en medio de ninguna parte, lo que me lleva a hacerme varias preguntas: ¿por qué sentarte en el Impala en vez de en un bar? ¿Les gustan la cerveza calentorra porque, puag, está horrible? Dean tiene preguntas distintas a las mías: ¿la oferta del lepre-padrino funcionaría de verdad? ¿Y por qué Sam no aceptó la oferta? Vamos, que el temita seguro que trae cola.

El próximo episodios, como siempre, a cargo de Miki... Y la muy puta tiene a Cas, así que molará, xD.

domingo, 28 de noviembre de 2010

Maromo de la semana 26

Esta semana no ha habido Supernatural (hueco para que todos hagamos a coro: nooooooo), así que me siento un poco desamparada... Y culpable por no haber escrito la reseña del episodio 9. Esta semana, además, he dejado mi cargo de niñera, ergo, tengo más tiempo libre, lo que me ha llevado a embarcarme en la sexta temporada de Anatomía de Grey.

Así que esta semana lo tenía bastante claro, pues Supernatural + Anatomía de Grey =


Jeffrey Dean Morgan


Este guapísimo hombre (las fotos NO le hacen justicia en su mayoría) nació en Seattle el 22 de Abril de 1966 y en mi casa lo apodamos El hombre muerto. Vale... Aviso: SPOILERS de la segunda temporada de Supernatural y la segunda de Anatomía de Grey.

Le llamamos así porque en Supernatural nos hizo el favor de contribuir al nacimiento de ese tiarrón que es Dean Winchester (luego no sé en qué estaría pensando porque tuvo a Sam, que le debió de venir con defecto de fábrica o algo o.O), es decir, que interpreta a PapiWinchi o, lo que es lo mismo, el GRAN John Winchester (yo soy muy fan de John, a pesar de sus defectos) que, como sabéis, murió al principio de la segunda temporada.


Además, también interpretó al paciente más mítico que ha pasado por el Seattle Grace, vamos, por Anatomía de Grey: Denny Duquette, que mantuvo una relación preciosa con Izzie y la elevó al estatus de Diosa de la serie... Hasta que Shonda Rimes sufrió un chungo o algo y comenzó a hundirla hasta el fango, pero eso es otra historia. Denny era un amor, también tenía un señor polvo, así que buena combinación. Por ciero, Denny murió en el final más horrible que ha tenido Anatomía de Grey hasta el momento; me pillé una congoja del catorce T_T

Y, por si no había muerto suficientes veces, interpreta al marido muerto de la protagonista de Weeds (o, al menos, eso me han chivado y Wikipedia lo confirma, xD).

También ha sido de episódico en varias series, donde destaco Ángel porque verle junto a David Boreanaz casi me mata. Arg.

Últimamente está enfocando su carrera en el cine (por lo que no sale más en Supernatural T_T), donde destacaré la aparición en Postdata: te quiero y, sobre todo, en la grandísima Watchmen donde... Efectivamente, le matan al principio de la peli, xD. Qué obsesión con matarle, coño, parece Kenny de South Park.

PD: Acabamos de terminar la segunda temporada de Fringe. ¡OMG, qué fuerte todo! ¿Cómo me dejan así, ditos guionistas?

sábado, 27 de noviembre de 2010

Malditos traductores

Tengo la leve impresión de que lo mismo tendría que numerar esto y hacer una sección, porque los señores traductores de series suelen fastidiarme bastante a menudo.
Hoy vengo a desahogar mi ira con respecto a lo que hacen en el episodio 11 de la quinta temporada de House (que, por cierto, me ha gustado tanto que estoy planeando una super entrada con chorradas y muchas capturas XD Sólo falta tener tiempo para ello T_T). Resulta que se da, en un diálogo, el famoso efecto llamado "sacarse la traducción de la chorra" (el copyright es de Magik, la responsable del bautismo xD)
Os pondré en situación... En el episodio 11, House decide gastarles una broma a su equipo. Hasta aquí todo normal... El tema es que el equipo cae de lleno y van a preguntarle a Wilson, que finalmente le jode la broma a House. En la cafetería, House intercepta a Wilson y le dice que ya le vale por fastidiarle la broma y Wilson señala la broma carecía de sentido incluso para ser suya. Y entonces le pregunta: "¿Por qué hacerte a ti mismo un regalo imaginario?" Y aquí viene la parte conflictiva.

House: ¿Has visto cuánto cobran las bailarinas de striptease?
Wilson: Sí. La navidad es dura para ti, lo entiendo. (Completa naturalidad en el "sí" y cambio de tema como las balas)

La captura se la he cogido prestada a Hidefan porque tengo un problemilla con mi portátil right now. 

Mirad bien la cara que pone House mirando a Wilson. Le dura bastante, ¿eh? Ese gesto de flipe genuino. No sé, tampoco es para tanto, que Wilson sepa cuánto cuesta una bailarina de striptease, me dije. Total, para bien o para mal yo me fijo en estas cosas y no puedo descansar hasta que no lo soluciono, así que volví a ver la escena y me fije en la boca de House cuando decía la frase, a ver si cuadraba con lo que sería esa frase más o menos en inglés. Y no me cuadraba, pero tampoco entendía lo que decía (mi capacidad para leer labios en inglés no está mal pero no es para tanto XD). Y por supuesto yo no podía dejar las cosas como estaban así que me fui a buscar esa escena en VO (y al final acabé viendo el episodio entero en VO porque me encanta ver cosas en VO y eso que el doblaje de House es el que menos me desagrada de todos, de hecho casi se podría decir que me gusta y todo). Y entonces, me cabreé. Os transcribo ahora el diálogo original.

House: Have you checked the prices for firemen strippers recently?
Wilson: Yes. The holidays, they're hard for you, I get it.

Dejadme resaltar una palabra. FIREMEN. Aja. BomberOs. Osea hombres. Strippers disfrazados de bomberos. Aaahhh, claro... así la cara de flipe de House cobra más sentido, porque claro se pregunta a qué dedica su Wilson el tiempo libre. Y claro yo me cabreo porque 1) me engañan quitándole hierro a las frases de House 2) me quitan el momento de preguntarme eso mismo sobre Wilson 3) no me entero de que Wilson está echando gasolina al slash y tirándole una cerilla encima.
Y ahora informo de que tengo la medicina perfecta para curarme del cabreo del punto 3. Tal y como está la escena en español... podemos interpretar que House flipa por el hecho de que Wilson sepa cuanto cuesta una stripper, en vez de UN stripper.
Sí, queridos traductores, no podéis luchar contra mi infinita capacidad de reinterpretarlo todo para volverlo slash, os sugiero que os rindáis.

viernes, 26 de noviembre de 2010

Hispania 1x05 - Asesinos

Pues yo no sé si ha sido el mono que tenía de Hispania o que se han centrado un poquito más en Alfonsito, pero este quinto episodio me ha encantado. Venga, voy a intentar seguir la tónica que teníamos a la hora de comentar El internado e ir por tramas.

Así que... Sí, empiezo por mi adorada Dómina, lo que me hace hablar también de La grandísima que hoy sí que ha tenido papel. Todos sabemos que Galbatorix se la quiere zumbar desde que la vio, pero que La Dómina la salvó. Todo eran arco iris y baños de leche para nuestra querida Grandísima porque, hay que admitir, que servir a La Dómina no es tan malo. Sin embargo, como recordaremos del episodio anterior: nuestra amada (y esta de verdad) Dómina está jodida porque Galbatorix ha matado a su padre, lo que quiere decir que tiene vía libre para putearla.

En un principio, La Dómina intenta hacerse la loca con el tema de su padre, pero Galbatorix le deja muy claro que sabe lo sucedido. Claro, no te jode el psicópata de los huevos, lo mandó matar él. Y, bueno, lo primero que hace es agarrar a La grandísima y llevársela a su tienda. Intenta zumbársela, pero ella le pega un bocao de no te menees (¡ataca, Grandísima, ataca!), por lo que Galbatorix se cabrea y se la regala a los legionarios. El pretor regala gente, qué nice.

Galbatorix puteando a La Domina, que en la foto parece resacosa.

Grandísima actuación de Ana de Armas (ehh, como hilo motes con crítica e ironía no muy fina, por no decir nada, xDD) mientras berrea de forma muy poco creíble. Cuando servidora tenía el corazón encogido y todo pensando en que iban a mancillar a La grandísima, aparece La Dómina y la salva. Mal, Dómina, mal. De todas maneras, una vez la lleva de vuelta a su tienda le mete un hostión. Bien, Dómina, bien.

A todo esto, Sabina (que no Joaquín Sabina, que no es ni rubio ni viste toga) es abordada por El pandillero, que le da un collar para La grandísima, que espero que sea de bisutería fina porque si no... Se va a liar parda. Aquí Joaquina hace una cosa muy rara: primero le cuenta lo sucedido a La Domina, después se hace la buenecita con La grandísima y le da el colgante para, al final, acabar cobrando para disimular. Y es que La Dómina es MUY grande, pero mucho, mucho, y le tiende una trampa a La grandísima: hace que cante su relación con El pandillero y le dice que la soltará para que hable con él y concertar una cita con Viriato; si no vuelve, matará a Joaquina.

Dos conclusiones: Joaquina podría ir a Gran hermano y ganarlo por su capacidad de cotilleo sibilino; La Dómina no necesita Mujeres y hombres y viceversa para ligar, ella sola se las apaña, que es una crack.

Joaquina se ha visto atacada por los peluqueros de Física o química.

Por el camino, Galbatorix es un cabronazo de cuidado (haciendo honor a su mote, of course) y obliga a La Dómina a servirle como si fuera una vulgar esclava. Por cierto, carica que se le ha quedado a Marco al verla de esa guisa. Alguien está enamorado... Galbatorix tiene estopa para todos y hace que unos romanos se disfracen de hispanos (os juro que casi escribo “galos”, que idiota soy, xD) para que éstos den la espalda a los rivales. Eso desemboca en Traidoro y su yerno reuniéndose con él e invitándole a una fiesta hispana.

Pues bien, La Dómina va a acudir a su cita con Viriato (se pone monísima de la muerte la tía, por cierto), pero el petardo de su marido le pone escolta. Ella se la salta diciendo que se va a dar un baño y que mejor que no miren si no quieren acabar sin ojos y pidiendo limosna en Roma. Uy, que casi se me olvida. Joaquina prácticamente da saltos de alegría cuando La Dómina le dice que irán solas. WTF? ¿Le mola La Dómina?

A todo esto, Galbatorix se lleva a La grandísima a su tienda para zumbársela lo quiera ella o no, cuando Joaquina la salva diciéndole que La grandísima tiene pústulas. Sin embargo, Joaquina paga caro el ataque de buena persona porque Galbatorix básicamente es un fucker y le da igual rubia que morena... Y, visto lo visto con Marco, la carne y el pescao ;)

Y por fin llega el momentazo. La Dómina y Viriato se encuentran. Mucha tensión sexual no resuelta, sí, sí. A ver, que me centro que mi patata shippera se flipa. Ella le ofrece información para que mate a Galbatorix porque la tiene hasta los ovarios (y no me extraña porque no es cansino ni nada el pretor) y porque le han chivado que mandó matar a su padre.

Nadie tira la caña como La Dómina.

Entre los dos acuerdan que ella le convencerá de ir a la fiesta hispana, donde quedará desprotegido y los rebeldes le matarán. Después de plan, La Dómina nos regala una lección magistral de cómo tirar la caña más a lo bestia que El madelman e, incluso, cualquiera de Física o química. Y es que la tía se despelota del todo con la excusa de mojarse y, así, no levantar suspicacias... Yo creo que si Viriato le dice “no lo haces por eso”, ella respondería con cara de Mentiroso: ya, ya.

De vuelta en el campamento La Dómina se camela a Galbatorix y lo manipula hasta convencerlo para ir a la fiesta pagana (ponte en tierra con tu bandera...) hispana. Una vez ahí el intento de asesinato se queda en ná y Galbatorix se escapa, aunque el tío listo se pispa del plan de La Dómina. No obstante, ni le pega ni nada, pero ella ya está maquinando de nuevo e intenta convencer (también ligarse, empiezo a sospechar que en esta mujer ambas cosas van de la manos) a Marco. No, si tonta no es la tía.

Marco, en un principio, se resiste por lealtad a Galbatorix. Sin embargo, después los hispanos les dan de nuevo por saco y, claro Galbatorix es el típico que nunca asume sus errores porque nunca falla, son los demás. Así que la toma con Marco y, de nuevo, no le mata. Ayss, esos ojitos azules como le salvan la vida. Aunque, claro, Marco se ve herido en su orgullo (no descarto que patata también) y va en busca de La Dómina para comerle la boca.

Marco, ¿dónde tienes la mano? Ahora me explico que sigas vivo... xD.

Me encantó la escena, por cierto. El cómo miraba a La Dómina, mientras se iba quitando cosas y el beso que se dan. Por cierto, lo mejor ha sido mi señor padre que se le han cruzado los cables y ha dicho dos veces: “Marco se lía con la nómina”. Mucho cachondeo en mi casa: que si ya voy yo a enseñarle a hacerlas, que si por fin dar FOL sirve de algo, que si ya decíamos que a Amedio le pagaban...

Para acabar, Galbatorix tose sangre y se ve que en el próximo está malito... Qué penica... Ay, no, ¡qué va!

Bueno, a ver, la parte hispana.

A Viriato se le ha juntado la muerte de Bárbara y el último episodio de Física o química con la de su hija y su mujer y se le ha roto la patata del todo. En un principio intenta convencer a Helena para que huya con él, pero ella ha decidido dar el braguetazo, así que Viriato se pira solo.

El resto de rebeldes no están mejor. El pobre LittleSandro está ahogando las penas en cerveza y autocompasión, lo que no resulta buena mezcla, sobre todo para su hermano el traidor al que culpa de la muerte de Bárbara que vimos en el episodio anterior. El hermano traidor (se me hace muy raro que se llame Héctor, que lo sepáis) se larga con los romanos.

Mientras, El pandillero y Alfonsito El hermoso han ido al pueblo: el primero ve a Joaquina y le da el collar, mientras que el segundo habla con Helena que le informa de la marcha de Viriato. De vuelta a la cueva, salvan al traidor (que se pira) e intentan que LittleSandro reaccione, cuando llega el primo del pandillero. Como Viriato no está, El primo y Alfonsito se enfrentan por el liderazgo y gana el primero.

Alfonsito colándose en mi casa, digooo, en el poblado.

El consejo, mientras tanto, el calvo cabrón, también conocido como Traidoro, ha aprovechado la pantomima de los romanos (¿recordáis que Galbatorix había enviado romanos disfrazados de hispanos?) para A) echar tierra sobre los rebeldes; B) quedarse con el puesto de Dávila.

A todo esto, resulta que Héctor le echa huevos (quién lo iba a decir) y ha ido al campamento romano para conseguir el cadáver de Bárbara y dárselo a LittleSandro. “No te puedo devolver a tu mujer, pero sí puedo hacer que te despidas de ella”, le dice. En serio, alucino, vaya detalle más bonito y viniendo de quien viene. Los cuatro rebeldes le dan entierro y parece que LittleSandro reacciona de una vez.

Total, que todos van al bosque y es donde se encuentran a La grandísima que les dice que La Dómina quiere una cita con Viriato. Como Alfonsito repite las palabras que Helena le dijo, LittleSandro usa sus coeficientes y va en busca de Viriato, aunque no lo convence. Sin embargo, éste tiene un sueño con las tres mujeres de su vida, todas ellas difuntas, que le instan a seguir luchando, por lo que vuelve. El primo le dice que si quiere el liderazgo que luche, pero Viriato es un señor (por algo en otra vida fue marqués :P) y acepta al Primo.

Usando coeficientes en el bosque... Qué de recuerdos ^^

El plan de éste para matar al Pretor consiste en que El pandillero se suba a un árbol como si fuera Mowgli y desde ahí le dispare una flecha cual francotirador. Je, je, je, ¿se han creído que El pandillero es Robin Hood o qué? Además, a modo de apoyo van El primo, Alfonsito y El traidor. Total, El pandillero no puede disparar a Galbatorix y Alfonsito entra en brote, pero no en uno cualquiera, sino uno chungo y se dispone a matar a Galbatorix a lo navajero. ¡¿Pero qué haces, desgraciado?! ¡Qué te tienen fichado, coñe!

Total, que una puta mujer le ve y se chiva. Chivata de mierda, ojalá Anticristo Holgado desate un virus de Ottox en tu casa ¬¬U Alfonsito acaba preso (los otros huyen y El primo se lleva un flechazo) y Marco va a darle matarile sin dudarlo, pero Dávila es más rápido y dice que deben juzgarle los hispanos porque es un rebelde y los rebeldes han empezado a matar hispanos.

El pobre Dávila ya veía que iba a perder a su hijo (si en el fondo sabía yo que por mucho que renunciara a él, le seguía queriendo ^^U) porque, claro, El consejo como que no está interesado en salvarle. Pero, tranquis, que Viriato y LittleSandro (a los que El primo había dejado en el banquillo) han decidido actuar por su cuenta, han encontrado al romano disfrazado y así salvan a mi querido Alfonsito El vehemente, que debería controlar esos ataques que le dan ù_ú Por cierto, qué grande la escena de Dávila con Marco en la que le ofrece la vida del romano por la de su hijo y Marco se carga a su compañero sin dudarlo.

Pues hasta aquí llega la crónica de este capítulo ^^U Es una putada que no haya demasiados videos en Youtube de Hispania, voy a acabar bajándome los capis exclusivamente para hacer capturas porque las fotos de Antena 3, aunque están bien, no recogen otros momentos épicos, xD.

PD: El estar dos horas sin hacer nada en clase tiene su parte buena, puedo currarme las entradas para luego en casa sólo subir las fotos ^^U

PD2: Qué poquito me está gustando Pilar Punzano en Cuéntame, no me convence nada como Inés y, además, me han cambiado el personaje ¬¬U Y, por cierto, la escena en la que ha criticado a Eugenio ha sido un golpe en mi patata tremendo. Menuda semanita que llevo o.o

jueves, 25 de noviembre de 2010

El traje del muerto

En primer lugar, sé que me he comido dos libros por el medio (Shadows return y The white road), pero eso se debe a que forman parte de la saga Nightrunner o El mensajero de la oscuridad que me la presentó Miki y debo decir que hasta en el caso de que tuviera un perro y Miki lo matara, la seguiría queriendo sólo por dármelos a conocer.

Qué poética estoy hoy, xD. Bueno, que se me va la pinza, la cuestión es que le cedo el grandísimo honor de hablar de ella a Miki. Yo, por mi parte, sigo con la tradición de reseñar el último libro leído que, en este caso es... Tachán, tachán... Vale, soy imbecila porque la foto os da la pista, ¿no? xD.

A todo esto. Esta entrada está patrocinada... ¡Qué no! Es que siempre he querido decir esto, jejeje. Nah, a ver, en serio, que la entrada está dedicada a mi amiga Leire (también conocida como Xymeeforyou... Y, eh, he aprendido a escribirlo sin tener que mirarlo, ¡yuju!) que me lo regaló.

He de admitir que si no me lo hubiera regalado Leire, seguramente no lo habría leído nunca porque no soy demasiado seguidora del género del terror y, claro, siendo la novela del hijo de Stephen King pues... Como que no iba a ir de mariposas y unicornios y arcoiris, ¿no? Sin embargo, me he gustado ^^

El traje del muerto cuenta la historia de Jude, una estrella de rock de unos cincuenta años que está retirada desde que dos miembros de su banda murieron. Jude vive en compañía de su novia, una chica gótica que se llama Marybeth, pero a la que Jude llama Georgina porque es de ese Estado. Y es que nuestro barbudo protagonista tiene la manía de llamar a las chicas con las que está por el nombre del Estado de donde ellas son.

Jude, entre todas sus peculiaridades, es un coleccionista de cosas relacionadas con lo sobrenatural (y no, no me refiero a los dvds de Supernatural ;P). Precisamente por eso no duda un instante cuando su ayudante, Danny, le ofrece comprar un fantasma. Días después, recibe una caja negra con forma de corazón que contiene el traje del hombre muerto, Craddock McDermott, y es entonces cuando comienza la pesadilla de Jude y Georgia, ya que el fantasma desea matarle a él y todos los que permanezcan a su lado.

Y no os cuento más para no estropearos nada ^^

Como ya he dicho, prácticamente nunca he leído un libro de terror, así que no sé cómo está llevado el tema, pero a mí, personalmente, me ha parecido más trepidante que otra cosa. No he pasado miedo. No me ha dado mal rollo. Sin embargo, sí que me he enganchado y estaba deseando saber qué ocurría, cómo iba a terminar la historia. Creo que por eso me lo he leído tan rápido, porque necesitaba saber si iban a salir del aprieto Jude y Georgia.

Hablando de la pareja protagonista. Aunque no son los únicos personajes desarrollados a lo largo de la novela, sí que son con los que te sientes identificados, son el héroe y la heroína que buscan salvar sus vidas de la muerte constante que las amenza por culpa de Craddock. Personalmente, aunque ambos me gustaron, me quedo con Georgia... Mejor dicho, Marybeth, que pasa de parecer una pava absoluta al principio, a convertirse en el personaje más fuerte de todos y eso que Jude también lo es.

Ese es otro de los puntos fuerte de El traje del muerto, a pesar de sus defectos (que los tienen e importantes, sobre todo por culpa de el horrible pasado que tiene cada uno) logras querer a la pareja protagonista y quieres que, al final, ambos sobrevivan. También quieres que Jude aprenda a valorar más a Marybeth, a que la tome como algo más que el rollete del momento. Ahí radica una parte del atractivo de los dos, su evolución ya no sólo como individuos o persona (más acuciada en Jude, ya que en el caso de ella más que evolucionar, la vas conociendo a medida que avanza la historia), sino también como pareja.

El único punto negativo que le he encontrado es la narrativa de Joe Hill: mientras que hay partes realmente conseguidas, muy trabajadas y efectistas, hay otras bastante mediocres. De la misma, también hay pasajes del libro tirando a pesados, aunque tiene otros en los que la acción transcurre a toda velocidad. No obstante, es su primera novela, por lo que es normal que no haya encuentrado el equilibrio.

Resumiendo, no ha sido el libro de mi vida, pero me ha gustado mucho, me lo he leído volando y he pasado un buen rato, que es lo importante ;)

Gracias, Leire ^^

PD: Ando de un mosqueado con FoQ del copón. ¿Qué coño fue el último episodio, eh? ¡Venga, coged el mazo mal rollero de Supernatural y dadme en la patata directamente! Por favor, que no haya boda, bueno, no, que la haya y que sea con David no con El piratón.

martes, 23 de noviembre de 2010

A alguien le gusta El internado

Para quien no se haya enterado, cosa que creo difícil porque pesadita con estos temas soy un rato, estoy enganchada a Fringe. Si la hubiera cogido yo sola, desde aquí os digo que ahora mismo estaría esperando febrilmente un nuevo episodio de la tercera temporada, pero como la veo con mi padre, voy a su ritmo... Por desgracia lento.

¿Y si estoy hablando de Fringe por qué en el titulo aparece El internado? ¿Sigo obsesionada? ¿Se me ha ido la pinza?

Nada de eso... Bueno, va, la pinza se me va siempre, xD.

Básicamente tengo la teoría conspiparanoica de que los guionistas de mi adorada Fringe son fans de mi también adorada El internado y la sola idea hace que mi patata reviva momentáneamente (entre unas cosas y otra la pobre está machacadita).

¿Y a qué viene la teoría conspiparanoica?

Pues bien, entre ayer y hoy he visto unos cuatro episodios de la segunda temporada de Fringe, pero sólo me interesan tres de ellos. Por cierto, NO hay spoilers, no le voy a estropear la serie a nadie, así que tranquis ^^U

2x12 - Ver o no ver

El caso de este episodio se inicia con un niño deforme al que recoge un poli.


¿A qué el niño deforme os suena? ¿A qué parece el hermano perdido y menor de Pablo, alias El gnomo de El internado? Estuve atenta, pero no vi a ninguna clon de Eva Wulf, ¡cachis!

Nunca lo he puesto, pero su muerte me dolió T_T


2x13 - Lo que hay debajo

Otro episodio de procedimental puro y duro, no por ello menos interesante. En este caso iba sobre un extraño virus que mataba a peña. ¿Y cómo se manifestaba? Seh, lo que estáis pensando, con la nariz sangrando.

¡Que lo lleven con los pochos! xD.


Iba a poner al Madelman, pero no se apreciaba la sangre, así que le he birlado a Miki la foto de Lucas.


2x14 - La resurrección de Bishop

Y ya para rematar el triunvirato dedicado a El internado, contemplé patidifusa como el episodio catorce de Fringe iba como un científico nazi loco creaba una manera de matar por elección genética. Es decir, mataba a gente de una misma familia, gente con ojos castaños y demás. Seh, muy nice todo.

Nazi loco de Fringe = Benjamin Linus + Nazi loco de En busca del arca Perdida.
Nice... Vamos, inquietante del todo.

Resumiendo, que ya me imagino a los señores guionistas de Fringe (también con sus anillacos, sus sillones, pero bebiendo cerveza y comiendo hamburguesas, que son yankis) completamente obsesionados con El internado, haciendo teorías y demás. A ver si me contratan a Raúl y ya me hacen completamente feliz n_n

PD: ¿Soy la única que piensa que las declaraciones de la Prendes de haberlas dicho otra se habría armado un pifostio del copón? Vamos, no quiero ni pensar en la hoguera donde hubieran quemado a Patricia Conde o a Cristina Pedroche (sobre todo a ésta) de haber dicho ellas eso de "una chica fea jamás tendría cabida en SLQH". Por cierto, desde aquí le informo a la Prendes que, por desgracia, no sólo en su programa, pero, bueno, si quiere volver a morder la mano que le da de comer allá ella...

Y, ah, no conozco a Patricia Conde, pero, vamos, me parece que manda huevos que, a raíz de las declaraciones de PP, se diga de ella que si es una déspota o tal o pascual cuando, al menos, ha sido elegante y no ha rajado. No como la señorita Prendes. Es que no entiendo la defensa a ultranza de esta chica y me chino. Que sí, que no ha dicho nada nuevo, pero me parece a mí que antes de dar lecciones magistrales de sinceridad, debería tener un respeto por sus compañeros de trabajo y un poquito de humildad.

domingo, 21 de noviembre de 2010

Maromo de la semana 25

¡Ya es domingo! Y tengo una depresión de caballo porque mañana es lunes. Por favor, quiero findes de 3 días. No, mejor, quiero 5 días de finde y dos de clase.
Pero como mi petición no consigue respuesta, pues nada, para eso creamos esta sección. El maromo que nos acompaña esta semana es...
Michael Weston


Esta neoyorkino con esos ojitos tan lindos nació 1973 y es... muy lindo. xD. Es tan lindo que le perdonamos que en su paso por Angel intentara comerse el cerebro de Doyle y tal... porque también es el abogado chachi de Psych y sobretodo porque... ¡es Lucas Douglas en House! Personalmente a mí me tiene enamoraita perdía con ese personaje =D 
Lástima que es difícil encontrar fotos suyas porque sino os haría un monográfico aquí de caritas lindas XDXD

Este es Lucas Douglas =D y si nada lo impide lo volveréis a ver dentro de poco

viernes, 19 de noviembre de 2010

Supernatural 6x08 - All dogs go to heaven

Bueno, pues ya estamos aquí de nuevo, con una semana de atraso, como siempre. Por si os habíais olvidado de mí: hola, soy Miki y no soy nueva, estaba aquí cuando este blog se creó. Pero no sufráis si, de hecho, os habíais olvidado de mí. Es normal xD
En fin, vamos al episodio que tenemos entre manos, que lleva por título All dogs go to heaven.
La cosa empieza, como siempre, con alguien palmando. En el caso, de una forma sangrienta y asquerosilla. Luego tenemos a los Winchis papeando en un bar de carretera y Dean está despotricando vía telefónica con Bobby acerca de que no quiere trabajar para Crowley. Y entonces voilà! Llega el momento más feliz del episodio.
Lo sé chicos. Yo os comprendo. 

Y, ¿quién es la criatura sexy que acaba de aparecer, minuto 2:08? Exacto, Crowley acaba de aparecer para hacerme feliz. Porque Dean está con Cas (aunque mira que está siendo larga la crisis matrimonial) y RoboSam es... RoboSam, así que nada, es para hacerme feliz a MÍ. O también podría ser a Bobby, ya que nada más aparecer Crowley hace lo de siempre: soltar la frase gayer del episodio. Siempre tiene que haber una como mínimo si aparece él; en esta ocasión nos regala los oídos con: "¿Es ese Bobby Singer? Dale un beso de mi parte". Y digo yo... ¿con o sin lengua? xDDDD

OMG, sonrisita *o* Sexy, sexy Mark Sheppard!

Bueno pues Dean está encabronao y no quiere currar para Crowley así que se lo dice a su estilo, vamos, amablemente. Pero aquí Crowley lo tiene cogido por los innombrables y para ilustrarlo le hace pupa a Sam (¡uy, qué pena!) y le dice a Dean que no tienen ningún trato, sino que él tiene a su hermano y que o le hace caso o se lo lleva p'abajo. Así pues les dice que ha ido a darles un trabajo. Sam dice que parece un hombrelobo, ya que la víctima no tiene corazón y en el tiempo que ha estado con el Yayo, han visto hombreslobo salir sin ser luna llena, ya que últimamente los monstruos están locos perdíos. Anyway, Crowley quiere al alfa del bicho que sea. 

¡Sufre, perra! xDD

Y entonces, minuto 4:24, Crowley se va. Adiós a mi happy place. Pero al menos he disfrutado de cada segundo de los 2 minutos y 16 segundos que me han concedido. 
En fin, el festival is over y nos vamos a currar con los Winchis. Mientras van en el coche Dean sigue en plan depresivo por no tener más remedio que trabajar para un demonio, mientras que a Sam se la suda completamente, como todo. Pero le suelta a Dean una milonga de que sigue siendo su hermano y que se lo va a demostrar y blablabla, y que tienen que recuperar su alma. Cuando llegan al sitio en cuestión, los agentes Holt y Wilson (trajes negros, babas <3) hacen de poli bueno y poli malo, solo que el poli malo en este caso no es que tenga que fingirlo, le sale natural. Más que averiguar lo que hacen es decirle al tío con el que hablan que no pudo ser un animal. 
Inmediatamente después tenemos una toma de Dean despertándose y luciendo su anatomía. Pero con ropa, lo siento, people xD. RoboSam no duerme así que ha estado investigando y ha conseguido establecer relación entre las víctimas. 

Dean y su brazaco. ¿Por qué miras hacia ese lado tan desolado? ¿Acaso esperabas encontrarte ahí a alguien, cariño? 
Ah, sí, ya sé de quien hablas. Ese cuyo nombre empieza por C y acaba por astiel. Yo también estoy cansada de vuestra crisis matrimonial.


Así pues, se van a investigar de nuevo y llegan a casa de una mujer con un niño y un novio petardo y borracho del cual no me he molestado en aprenderme el nombre. Como sospechan de él, lo siguen durante toda la noche, pero no se transforma y justo cuando se piran, el alcohólico anónimo la palma. No por un coma etílico, que habría sido completamente creíble, sino que lo mata su perro, de nombre Lucky, que luego se va a su casa con forma completamente humana y contempla a la novia del difunto mientras duerme como un Edward Cullen cualquiera. Y no, no la mata  (ya os he dicho que es como Edward Cullen), sino que se transforma de nuevo en perro y se echa a dormir con ella.
Al siguiente día los agentes vuelven a casa de la mujer y le informan de la muerte del alcohólico anónimo, porque ahora la única sospechosa que queda es ella, claro. RoboSam se la quiere llevar a la de ya, pero ella le dice que es que tiene al niño malo con gripe y que ha estado despierto toda la noche. Ahí Dean se da cuenta de que si es verdad que ella ha estado con el crío toda la noche, no puede ser ella la que va arrancado corazones por ahí. RoboSam no se pispa y además le recrimina a Dean que en la media hora que no ha estado con el crío, todavía podía transformarse en lobo e ir a matar. A Dean se le hinchan las gónadas y le dice que no piensa entregarle a nadie a Crowley hasta que no estén seguros de lo que pasa. Y así, se dividen el trabajo: Sam la vigila y Dean va a revisar la escena del crimen. Aunque Dean no está muy convencido de que confíe en Sam, como es lógico. 
No obstante, RoboSam no la lía. Ve que Lucky se transforma en humano y se va a hablar con alguien, pero cuando Lucky se pispa de que está ahí, huye y acaba atropellado y se lo llevan. Así que llama a Dean y le informa de que no es un hombrelobo sino un skinwalker, pero que son casi que primos hermanos. Se van a buscarlo a una especie de perrera o veterinario, no sé. RoboSam se ríe de Lucky cuando llora para expresar su desagrado hacia la "forma difícil" de cogerlo, con collar de plata. No, Sam, no era gracioso. Y no soy una amante de los perros xD. 
El caso es que RoboSam se pone a someter a Lucky a un interrogatorio hiriente consistente en tratarlo como a un perro. Lucky aunque está atado en una silla, lo manda a la mierda. Lógico. Afortunadamente para todos, Dean coge las riendas de la situación. Ha visto que Lucky en realidad quiere a su familia porque ha matado a la gente que suponía alguna amenaza para ellos y no quiere tener que convertirlos, que son las órdenes que tiene. Pero no cree que el jefe de la manada sea el alfa. Y se alía con los Winchis para pararlos. Y ahora viene una conversación bonita

Por eso, ahora algo cómico x´D Me encanta Dean haciendo el ruido de la explosión 

El plan de Dean es ponerse en plan francotirador y cargarse al jefe de la manada, pero a Samus no le parece muy bien porque piensa que es mejor utilizarlo para llegar al alfa, dárselo a Crowley y recuperar su alma. En estas Dean piensa lo que estamos todos pensando: ¿quieres sacrificar a 150 personas para conseguir tu alma? Y entonces le dice que sigue teniendo su cuerpo y que tal vez también su cerebro, pero que no es Sam y que deje de fingir que lo es. Lo único que se puede decir a favor de RoboSam es que al menos le pregunta las cosas a Dean, ya que él solito no se da cuenta de las barbaridades que se le pasan por la chola. 
Pues bueno los perros son muy perros (ja, ja xD) y quieren fastidiar a Lucky y llevan a su familia para que los convierta o los matan a todos. Pero para eso están los Winchis, que están en modo pistoleros y van cargándose perros a diestro y siniestro mientras Lucky pone a la mujer y al niño a salvo. Momento de tensión en el que parecía que RoboSam iba a cargarse a Lucky. Al final se salvan tanto él como su familia, pero claro la mujer no quiere saber nada más de un perro-hombre que vive con ella... así que Lucky se queda solito y se va. 
Y entonces llega otra conversación aún más bonita que la anterior. 

No es una captura de sexy Mark Sheppard, que nos abandonó allá por el minuto 4:24, por la cara, es para ayudar a pasar lo que viene ahora. 

Sam le dice a Dean que es verdad, que ha estado fingiendo. Le explica que se ha estado comportando como si le importara la gente (Lisa, Ben o incluso el propio Dean), cuando en realidad no le importa. También le cuenta que ha hecho cosas por las que debería sentirse culpable, pero que tampoco lo siente. Y por último, dice que recuerda que ser el otro Sam era mucho más difícil, porque ahora nada le duele (psicológicamente hablando), pero que también recuerda otras cosas. Y que cree que tiene que volver a ser ese Sam. Dean por su parte le dice que es un paso. Y que van a hacer lo que tienen que hacer para recuperar a su hermano.

Y hasta aquí el episodio. El de esta semana, que vendrá de mano de Magik, va a ser cuanto menos interesante, dado que la cosa va de hadas. Sí, es muy WTF, pero, lo ha escrito Edlund así que no puede ser malo =D Y yo me muero por llegar al 10, juju... incluso tengo una parida pre-episodio en mente. A ver si el mundo me permite publicarla ¬¬. Por cierto, esto no viene a cuento pero en este episodio los subtítulos en español han estado bastante más flojos, he visto al menos dos fallos gordos y ni siquiera he visto el episodio entero así...
Anyway, ¡hasta la próxima!

Rumbo a Edhil Garden

Curiosamente no solemos hablar demasiado sobre manga en estos lares y eso que tanto Miki como yo somos muy aficionadas. Pero, bueno, eso está a punto de cambiar porque sé de muy buena tinta que Miki también está preparando algo ;)

Por mi parte y aprovechando que, por fin, he leído el final de su serie principal, hablaré de Erementar Gerad.

Erementar Gerad es un manga de 18 tomos, que en España ha editado íntegramente Ivrea, creado por Mayumi Azuma. La autora, además, tiene una segunda colección ambientada en el mismo mundo de ésta titulada Erementar Gerad: Fly of bluesky, que se distingue porque las portadas son azules en vez de rojas como la principal.

La historia se centra en Coud un joven que pertenece a un grupo de piratas del aire y que, tras asaltar una nave, encuentra un arcón. Ahí también encuentra a una chica dormida bajo un sello. Coud se lo quita y ella se despierta. Ésta resulta ser Reverie Metherlence, aunque como no le gustan los nombres largos, prefiere que la llamen Ren. Pues bien, Ren está emperrada en ir a Edhil Garden, así que Coud (que ya está enamorado perdido de ella) se ofrece a llevarla.

Sin embargo, la nave en la que se encuentran es abordada por Cisqua, Rowen y Kuea que son miembros de una organización llamada Arc Aile que se dedica a proteger Edhil Raids. Seguramente ahora estaréis pensando (en caso de que no hayáis leído el manga, por lo cual os recomiendo que lo hagáis :P): ¿qué narices es eso? Las Edhil Raids son unos seres (todas son chicas, por cierto) que son capaz de fusionarse con un humano y ser su arma, aunque para ello deben hacer react, vamos, para que me entendáis, compenetrarse perfectamente.

Coud y Ren en primer plano; Ro y Kuea en segundo.

Ren es un Edhil raid y se ve obligada a unirse a Coud para luchar cuando los tres miembros de Arc Aile quieren hacerse con ella a la fuerza (después de intentar comprársela a Coud, lo que le cabrea bastante porque Ren no es un objeto, es una persona. Dios, Coud es taaaan sumamente mono ^^). Y es que Ren no es una Edhil raid cualquiera, es una Sichikohoju y pertenece al linaje (casi extinto) Metherlence... Vamos, que la tía es súper mega poderosa.

La pelea se salda con la nave en la que están hecha pedazos, por lo que todos deben salir por patas. Coud le promete a Ren llevarla a Edhil garden, así que empieza a viajar con ésta para sorpresa de ella (lo dicho, Coud es monérrimo de la muerte), pero no estarán solos y es que Cisqua se emperra en llevar a cabo su misión de proteger a Ren, así que ella y Rowen y Kuea (por cierto, ella es la Edhil raid de Rowen) se unen a la pareja para formar un grupo de lo más variopinto que intentará llegar al dichoso Edhil garden.

Los personajes de ambas en versión mona.

Erementar Gerad es uno de mis mangas favoritos, de hecho lo calificaría sin lugar a dudas de perfecto. Es un shonen, pero, en mi opinión, es un shonen bastante especial. Sí, hay multitud de peleas, hostias y demás, aunque no se queda sólo ahí: las aventuras se suceden continuamente, salpicadas de coñas y gilipuerteces (me encanta el humor de este manga); además, las relaciones entre los personajes se desarrolla y, sobre todo, la situación amorosa no está estancada.

Me explico. A mí me gusta Naruto, me gusta Bleach y demás shonen de ese estilo, pero hay que reconocer que es cansino que desde el principio se defina una situación sentimental (por ejemplo, en Naruto éste está enamorado de la petarda de Sakura, que a su vez está enamorada de Sasuke que... Pasa de todo) y de ahí no se avance nada. Pues bien, en Erementar Gerad eso no es así, la relación se desarrolla, aunque, claro, no en el estilo shojo.

Por otro lado, el estilo de la autora es sencillamente alucinante. La muy puta Dibuja muy, muy bien y no contenta con ello logra dar su propia personalidad al personaje, vamos, que todos se distinguen muy bien y no parecen primos/hermanos gemelos (a mí me pasa eso >_<).

Además todos los personajes molan mucho, incluidos los malos, por lo que da gusto leer. Este manga, además, tiene su componente sentimental (y épico :P) para nosotras y es que tanto el avatar de Miki como el mío son personajes de Erementar Gerad. El de Miki es Ren y el mío es Tilel, otra Edhil raid que, aunque es pequeñita y va vestida de rosa, está unida a este pedazo de maromo que ya lo quisiera yo para mí:


El manga ha finalizado hace relativamente poco, por lo que se supone que la serie azul, Fly of bluesky, comenzará a salir con más rapidez. Por cierto y ya que estoy: existen un total de 6 tomos de ésta, que sigue abierta y ambas se pueden leer independientemente de la otra; de hecho, tal y por donde voy yo sólo aparecen una pareja de personajes en común... Seh, mi maromo y yo, digooo, Tilel y Vol ^_^ (no se lo digáis, pero tengo más categoría de Miki/Ren, a pesar de que ésta triunfara en el Salón, xDD).

También se creó un anime de 26 episodios que básicamente es una mierda como la catedral de Los pilares de la tierra de grande: mala animación, los dibujos bastante chofs (pedazo adjetivo) y los guionistas no sólo se pasan el manga por el arco del triunfo, sino que es de la calidad de la miniserie de los príncipes.

Mi maromo y el de Miki/Ren peleándose, XD. Nosotras a los nuestro...
Yo creo que os voy a hacer un calvo, xDD.

PD: Visto el episodio 10 de la segunda temporada de Fringe. ¡OMG, qué fuerte todo! ¿Creéis que sería de mala gente verla a escondidas en vez de esperar a mi padre? La sola idea me hace sentirme una yonki, xDD.

PD2: Programón el 900 de Sé lo que hicisteis. Me he quedado con las ganas de seguir viendo Patry Potter (¿la petarda de PP (así llama mi señor padre a Paula Prendes, xD) era Malfoy? Lo digo por el pelucón rubio; si es Hermione o Ron me ofenderé, que conste), pero ha molado el verlos a todos estropeadísimos en sus primeros trabajos. La Pedro en el anuncio de la iglesia católica y Berta con los videojuegos han sido lo más, xDD.