domingo, 27 de febrero de 2011

Maromo de la semana 38

Sigo tan obsesionada con Navy, con McNozzo y con Dinozzo y McGee por separado que he estado tentada de poner a uno de los dos, pero son mis nenes de Navy, esos que me hacen capítulos como Placer culpable, así que me los guardo para otro número más especial. Y, sí, os prometo que dejo de daros la chapa con el tema... Al menos por ahora, xD.

Así que la elección era obvia, dado que ahora estoy con la segunda de la genialosa Almacén 13. Es decir, que el pedazo de maromo que nos alegrará la semana con sus cachas y su sonrisa (porque este es como Matt Bomer, is always smiling ^^) es el tiarraco de...


Eddie McClintock



Eddie nació el 27 de mayo del 67 en Ohaio (USA) y antes de ser actor se dedicó a la lucha (no tenía ni idea, pero eso explica el cuerpazo) y también fue ayudante de producción. En lo que respecta a actuar, pues comenzó con los típicos papelitos en series como Diagnóstico asesinato (Dick Van Dyke siempre será la leche, eh, que es Bert *0*), Sexo en Nueva York, Spin city (¿también trabajó con Michael J. Fox? Este tío es mi héroe)...

Por el camino, tuvo un papel recurrente en una serie desconocida para mí, pero que protagonizada Grace de Will & Grace, que se titula Matrimonio de conveniencia. Ni zorra, oyes.


Y ahora viene una cosa que me ha resultado súper fuerte. Seguramente no recordáis que cuando puse de maromo a nuestro amado Neil Patrick Harris, dije que trabajó en una serie con Monk, la cual no pasó de la primera temporada. Pues bien. ¿Quién era otro prota de esa serie? Eddie. Efectivamente. En serio, este tío ha trabajado con gente tan guay que le cambiaría el puesto encantada y no... No me tocaría mis propias cachas, ¡qué va!, xD.

Después de eso, siguió trabajando y destacaría la película La cosa más dulce, que me encanta y que a mi hermana y a mí nos dio a conocer la genialosa canción de "no, no puede caber aquí"... Sí, no estáis pensando mal, se refiere a eso, xD. También salió en dos capítulos de Friends y en otro de House.

Y luego tuvo un papel recurrente en Bones, que es donde yo le conocí (vamos, donde me fijé en él) y donde interpretaba a Sully, un agente del FBI que tenía tema con Brennan. Sully era guapo, majete y tal, así que yo estaba deseando que pasara de Brennan para no tener ese "pero" que mi shipper interior tenía (Brennan/Booth forever and ever). Al final Sully dejó el FBI y se dedicó a recorrer mundo, separado de Brennan porque ésta no quiso acompañarle porque, claro, si se pira, ¿cuándo se va a zumbar/frungir a Booth en una de las mesas del laboratorio? Pues claro. Por cierto, ¡ha trabajo con David Borenaz! En serio, mi ídolo.

Eddie versión Sully

Total, que ahora es uno de los protagonistas de Almacen 13, donde interpreta a Pete Lattimer, que es un amor. Oh, yeah, por fin puedo amarle sin reparos, xD. Pete es un agente secreto que acaba trabajando en el misterioso Almacén 13 donde tiene que recuperar objetos con poderes; también es muy sonriente, divertido, un poco payaso, alucina con todo como haríamos nosotros y si tiene que ponerse de parte de Santa Claus o de su protegido, lo hace del primero, xD.


PD: No veáis lo que me ha costado encontrar una foto de Eddie enseñando cacha. De hecho es una captura y no se ve demasiado bien, pero, oye, menos da una piedra que diría mi madre, xD.

sábado, 26 de febrero de 2011

Épicas idas de olla: Los Pitipiedra

A decir verdad llegaba tiempo con la idea de hacer esto en la cabeza, pero no fue hasta que en tuiter se dudó de mi amor por El barco que no me decidí a llevarla a cabo... Así que ha sido ahora cuando he recordado por qué no suelo hacer fanarts: se me da de culo dibujar a personas reales o a personajes inventados por otros, xD.

Aclarar varios asuntos: sé que es bastante malo (por no decir pésimo), pero está hecho con cariño porque junto a Burbuja, Piti y Vilma son mis personajes favoritos tanto por separado como juntos. Por otro lado, cualquier parecido con Marina Salas y Javier Hernández es pura casualidad, aunque creo que ella ha salido mejor parada... Y sí, sé que la pobre chica no tiene tanto culo, pero es que el vestido de Vilma Picapiedra, que no la de El barco (menudo lío de Vilmas, xD), es antiestético total.



PD: Se supone que el kiwi-Pebbles está sentado en una silla de estas de bebé y "supone" es la palabra clave, xD.

PD2: ¿Qué he difuminado en blanco para no tener que dibujarle una mano a Piti? No sé de dónde habéis sacado eso, xDD.

viernes, 25 de febrero de 2011

El libro de Jade

Hace poco mi amiga Irene me puso deberes: básicamente me plantó El libro de Jade de Lena Valenti, me dijo que lo leyera y que le contara, que a ella le enganchó mucho.

Así que, después de terminar Ángel mecánico, me lo leí y he de decir que tengo sentimientos encontrados. Sin embargo, vamos en orden. El libro de Jade es el primer volumen de la pentalogía Saga Vanir, que sigue un poco la propuesta de Karen Marie Monning en su saga de los Highlander, me explico: cada libro está protagonizado por una pareja distinta, pero los personajes tienen que ver e, incluso, salen en los demás libros.

La historia de este primer volumen se centra en Eileen, una chica diez que tiene grandes planes: siempre bajo los agobiantes cuidados de un padre que no sólo no la quiere, sino que la culpa de la muerte de su esposa, ha planeado escaparse a Inglaterra donde comenzar una nueva vida.

La noche en que comienza la historia es como todas las demás: como Eileen es diabética, su doctor personal, Víctor, acude a verla para controlarle el azúcar y pincharle la insulina. Sin embargo, nada es normal, puesto que fuera se encuentra Caleb, que junto a unos cuantos compañeros, han acudido a vengar a un amigo caído. Caleb y los suyos matan al padre de Eileen y no sólo eso, sino que a ella la secuestran, la tratan de forma realmente despreciable porque están convencidos de que es una criminal, una asesina, y no la escuchan cuando intenta defenderse.

Resulta que Caleb y los suyos no son personas normales, sino que son vanirios, seres inmortales creados por los dioses nórdicos para proteger a la humanidad y que comparten ciertas características con los vampiros. Los vanirios están siendo cazados por una misteriosa organización que dirige el padre de Eileen, así que están convencidos de que ella también es responsable de las barbaridades que ha hecho la organización de su padre. De ahí el trato sumamente vejatorio al que somenten a Eileen.

No obstante, nada es lo que parece y eso tan sólo es el inicio de un complicado romance entre Eileen y Caleb, del descubrimiento de una conspiración y del inicio de la nueva vida de Eileen, que descubre que nada es lo que pensaba.

Y ahora empiezo con mis sentimientos contradictorios.

Por un lado, es cierto que resulta un libro adictivo y lo que es la historia de misterio está bien orquestada e interesa, de ahí que se lea tan rápido. Por otro, la parte amorosa entre los dos protagonista es repetitiva, no tiene encanto y mucho menos interés. Vale, quizás es algo personal, pero soy incapaz de desear que Caleb esté con Eileen porque la viola y me da igual que creyera que era una asesina, la viola y a mí ya mi pierde con eso.

Además, luego no ceja de insistir en la manida idea de que se pertenecen, de que deben estar juntos lo quieran o no, lo que me toca bastante las narices. Es un concepto que no me gusta. No me gusta eso de estar atado a alguien, se quiera o no porque, para mí, eso no es amor, no le quieres, sino que estás obligado a estar con alguien. No sé si me explico, pero yo me entiendo, xD. Y, vamos, sigo sin entender la perra que les ha dado con el tema ese: la imprimación en Crepúsculo, aquí es lo mismo con otro nombre...

Otro de los puntos negativos de la novela es que los protagonistas son pésimos personajes.

Caleb tiene la parte negativa de un highlander, pero multiplicada y sin justificar porque no es un hombre de la antigüedad transportado de algún modo a la actualidad. Es machista, cruel, posesivo, celoso... Y me da igual cuantas veces la autora intente justificar su comportamiento o diga que también es leal y bueno, que no me lo trago.

En cuanto a Eileen en líneas generales diría que es una petarda. Ya si me pongo un pelín más profunda diré que me canse de sobremanera que sólo en el primer capítulo me digan mil veces que es súper guapa, súper lista y súper, súper buena. Vale, sí, con dos veces lo pillo. Pues bueno, ese leivmotiv se repite a lo largo del tochón. Además, Eileen no es coherente, le cambia la personalidad constantemente según le convenga a la autora. Pero, vamos, en general resulta muy cansina, sobre todo en su relación con Caleb que es especialmente monótona.

Los personajes secundarios sí que merecen más la pena o, por lo menos, yo me quedé con ganas de conocer la historia de Daana y Menw, que fueron los que más me gustaron.

Otra parte positiva es que la mitología del libro me resulta bastante original y trabajada, no se limita a que sea el típico conflicto entre vampiros y hombres lobo, sino que se centra en vanirios y berserkers, sacados de la mitología nórdica.

Para acabar, decir que aunque creo que el primer capítulo está hasta mal escrito, luego la autora mejora bastante. Durante todo el libro peca, en mi opinión, de querer que tengamos su visión de las cosas (Eileen es súper perfecta, Caleb no es malo, etc.) y, de hecho, no tiene sutilidad alguna para lograrlo, simplemente se limita a repetir una y otra vez lo que debes pensar.

En resumidas cuentas, El libro de Jade es un libro bastante flojo porque se regodea en una historia de amor mal planteada y desarrollada con una pareja protagonista con la que no se puede empatizar, ni interesa en realidad. Sinceramente, si se hubiera centrado en la conspiración y en los personajes secundarios (como creo que ocurre en las siguientes partes) hubiera obtenido un manuscrito muchísimo mejor. Sin embargo, la extraña mezcla de fantasía, amor, sexo (y bastante explícito), misterios y acción, resulta entretenida y engancha bastante.

miércoles, 23 de febrero de 2011

El barco 1x06 - Elecciones

Pues nada, hace un rato he visto el sexto capítulo de El barco, titulado Elecciones y me he chinado taaaanto, que me lo estoy viendo de nuevo para poder comentarlo sin dejarme cosas. Dos cositas: el capítulo me ha gustado mucho, que conste, pero es que tanta estupidez me puede (creo que por eso siempre odié a Marcos en El internado, por poner un ejemplo); eso por un lado, por otro, no me responsabilizo de las barbaridades que puedo soltar porque, en serie, no puedo con tanta estupidez.

El episodio comienza con Ulises lavándose los dientes (práctica muy habitual en el Estrella polar, por lo visto, xD) y entonces ejerce de Galadriel porque lo nota en la tierra, lo huele en el aire... Vamos, que se pispa de que algo está empujando al barco y va a ver al matrimonio que les explica que les está arrastrando la corriente. Tito Julián dice que todo es culpa del puto cataclismo de los cojones (o algo por el estilo, xD).

Mientras el Capi se va a buscar a la doctora, Súper Ulises se pone a dar órdenes porque es El héroe, el que salva el día cuando Burbuja está ocupado (que el muchacho está jugando a los piratas con Valeria, oye). Total, que entonces vemos a un torbellino del copón, vamos, que parece que Úrsula va a estar en medio haciendo el mal con el tridente de Tritón.

Pobres almas en desgraciaaa...

A todo esto, Salomé debe hacer frente a la tripulación de nenazas protestonas y lloronas que no dejan de quejarse por la comida. A ver, digo yo que quizás soy tonta, ¿qué pasa si os ponéis como cerdos ahora? Pues que os quedareis sin comida echando hostias y aunque yo defendería que La pava y El cojo pueden ser comestibles, mucho me temo que no es éticamente correcto. Es decir, ¡dejad de dar por culo, contra!

En la sala de mandos, Tito Julián decide hacer caso a su hijo y entre los dos logran salir del torbellino, aunque los demás de agitan un poco, vamos, como si estuvieran en una baticao o algo así, xD. La doctora le explica al Capi que lo que ocurre es que las aguas se están reajustando: ahora hay más cantidad, las corrientes y la temperatura de la misma ha cambiado, etc.

Todos están súper felices (De la Cuadra, incluso, le dice a Ulises que si va a ser hijo suyo y todo. Qué grande, xD), cuando, oh no, el barco encalla. En ese momento, la doctora cae sobre el Capi en bolas (qué carica se le queda a él, buenísima, xD) y Burbuja y Valeria rompen el osito de ésta.

Según las caritas del Capi, cualquiera diría que Julia va a violarle o algo, xD.

El grupo de los cinco menos uno (Rodolfo Langostino no está) se reúne y explican que el barco está hundido en una roca como si fuera un balancín. No se ponen de acuerdo en qué hacer y, digo yo, no sé ni para que intentan pensar y tener iniciativa, si al final Ulises SIEMPRE tiene razón. Vamos, que ni el Oráculo de Delfos. Pues eso, que la idea del Capi no funciona, así que acaba decidiendo que vayan todos a un lado del barco a hacer contrapeso, mientras esperan a que la marea los saque.

Vamos, que están jodidos nuevamente. ¿Y creéis que eso le importa a la peña? Pues no, lisssstos (ejerciendo de Evelyn, of course), ellos siguen más pendientes de las galletas del desayuno y de no tener voz ni voto. El Capi les explica la situación y les dice que deben ir todos a un lado para hacer contrapeso y que, hasta que salgan de la roca, no pueden usar el baño ni la electricidad. La quejipulación casina protesta de nuevo y entonces Ramiro, el hombre al que todos odiamos, incluida su propia cojera (por eso a veces no cojea, xD), pregunta que dónde van a cagar. ¿Tengo que responder a eso? ¿Si? Pues encima de él, a ver si se le llena la boca y deja de hablar. En caso de diarrea, hacerlo además sobre Estela por los mismos motivos.

Ramiro: "Bulería, bulería, esta tontería mía..."
OMG, ¡y es fan de Bisbal! ¡Tiradlo por la borda de una vez!

Sopas A-Knorr-mala patrocina este espacio: La frase tonta de la semana (o la escena de Estela del episodio).

A todo esto, Rodolfo Langostino que es tan malo como sibilino y aprovechado, se levanta para quejarse y ponerse de parte de los estudiantes. Entonces Estela añade “Es verdad. Nadie nos ha preguntado nada”. Ajá. Sí. Muy bien... ¿Pero qué te van a preguntar a ti, pedazo de lerda? Dudo mucho que sepas sumar dos más dos, como para pedirte consejo en algo más allá de si los calcetines me pegan con las deportivas.

Sopas A-Knorr-mala ha patrocinado este espacio.

Ulises se pone en plan conciliador, intentando hacerles ver al Capi y a Tito Julián que deben ceder un poco, cuando Tito Julián dice que a ver quién es el guapo que raciona la comida para no durar dos días. Entonces se ofrece Rodolfo Langostino. ¡Claro que sí! Total, sólo es un tío que ha intentado matar al Capitán y a tres alumnos. Nada, nada, minucias, ¿verdad, Ainhoa? Total, que Rodolgo Langostino dice que no han elegido al Capitán, así que se celebren unas elecciones.

Yo, de verdad, debo ser rara porque, vamos a ver, están en un barco. Y no precisamente en el barquito de cáscara de nuez y velas de papel, sino en uno de verdad. Digo yo que no están hablando de dirigir, no sé, un coche del Excalectric, es decir, que no puede ir cualquiera y hacerlo, ¿no? Bueno, pues el Capi pasa de todo y les dispersa, ea. Capi, si fuera tú dimitía y me tiraba a la bartola en cubierta, que les den por culo a todos, a ver si aprenden a apreciar lo que hacéis, leches.

Mirada Capineitor

Por el medio, Julia tiene una escena súper mona con Burbuja y Valeria donde opera al osito de peluche, mientras canturrea para calmar al pobre oso. La niña (al igual que nosotros) se queda flipada ante la escena y le pregunta si tiene hijos, a lo que la doctora le responde que no, pero que le hubiera gustado tener una niña como ella.

Cuteness ^^

Ramiro es taaaaaaan subnormal que intenta que no se cambien de habitación, es decir, que no hagan caso al capitán. ¿Pero qué quiere el tipo este? ¿Qué el barco se rompa y se ahoguen todos? Pues oye, tírate a las rocas y deja de estorbar ¬¬U A todo esto, Ainhoa pasa de todos y Ulises intenta hablar con ella, pero la chica pasa. La escena es vista por Piti, que básicamente le dice que está dejando que el impresentable de Rodolfo se la quite. Os juro que en este momento me siento taaaaaan contenta con Piti: parecerá tonto, pero es el único que ha fichado a Rodolfo.

Ainhoa le monta el pollo a Rodolfo, que se hace el buenecito y le dice a Ainhoa que lo hace por el bien de su padre: que han hablado de acabar con él y que él le está dando la oportunidad de legitimarse. ¡Los cojones treinta y tres! Ainhoa es tan tonta (porque, admitámoslo, es tonta del culo) que le cree y, de hecho, se lo va a zumbar, aunque es pillada por su padre. El Capi reacciona un poco bastante mal y prácticamente la arranca de la cama para tirarla al pasillo. Qué queréis que os diga: si viera a mi hija zumbándose al tío que intentó matarme e intenta derrocarme a cada segundo, tampoco habría reaccionado demasiado bien.

Por cierto, me MATÓ el momento de Ainhoa toda digna diciéndole que ella no sale y que le cierre la puerta, por favor. Sinceramente, creo que en esa situación, le digo eso a mi padre (o a mi madre) y me llevo tal galleta que la cabeza seguiría dando vueltas como la de la niña del Exorcista.

Ainhoa en plan digna quiere seguir con su zumbamiento, R0dolfo pasa (qué raro, ¿no? ¬¬U)
y el Capi se china de lo lindo.


Pero, a ver, alma cándida, ¿cómo pretendías que reaccionara tu padre, eh?

El Capi, as always, no gana para disgustos: Valeria está encerrada en su habitación, entre Tito Julián y él la sacan, pero después todos los alumnos están en huelga. En serio, ¿no pueden elegir otro momento para dar por saco? Que si se rompe el barco, se van a morir todos, ¿tan poco aprecian sus vidas? Vale que el truquito les sirve porque ejercen una presión de la hostia, pero, vamos, que tanta tontería y tantos pajaritos me chinan. Lo peor del caso es que Ainhoa se les une por pura huevitis y también Ulises, aunque él lo hace porque no le parece bien que haya tanta tiranía. Conclusión: al día siguiente hay elecciones para alcalde, yo voto a Burbuja.

Por la noche, las cosas están moviditas, pero en otro sentido. Por un lado, el matrimonio vuelve a dormir junto (la doctora y Salomé están momentáneamente en el camarote de Tito Julián) y habla de sus cosas: de lo de Ainhoa (el Capi se siente mal padre y yo, lo siento, pero soy incapaz de empatizar con Ainhoa porque sigo sin entender qué narices hace con Rodolfo Langostino) y de si Salomé siente algo por Julián y tal. Ellas no se quedan atrás porque también se ponen en plan marujo, mientras De la Cuadra ponía el oído para escucharlas cual paparazzi.

Está claro que no pueden dormir si no es juntos porque, vamos, qué racha, xD.

Y yo, en mi fuero interno, deseaba con todas mis fuerzas que se pusieran a cantar los cuatro el mítico Summer night. En su lugar, ellos les proponen a ellas tomar una copa (a todo esto creen que a la doctora le mola el Capi, pero ella dice que es Ulises, mientras se tapa con la manta cual colegiala avergonzada) y, bueno, la noche termina de maneras diferentes: mientras Tito Julián triunfa con Salomé (¿a qué soy fina?), la doctora se queda sopa porque se ha dopado y el Capi la lleva a la cama, aunque por el camino le rompe el camisón, xDD. Este hombre puede ser más desastre... Me troncho, xDD.

Por otro, Piti sigue en sus trece de juntar a Ulises con Ainhoa, así que le dice que vaya a dormir con las chicas, que se haga su amigo, para que ellas le hablen a Ainhoa de él. Ulises no está muy por la labor, pero Vilma (en lo que, sospecho, es un ataque acordado por la parejita Pitipiedra) insiste en que se quede con la cama de Ainhoa. Cuando ésta vuelve de tirar una botella al mar diciendo que queda peña en el Estrella polar, accede a dormir con él.

A destacar las súper palabras de Ainhoa de que tiene 20 años y nadie tiene derecho a dejarla en ridículo. Tú misma te vales para eso, guapa. Al final, ella le da un besito en la mejilla a él. ¡Auch! Ulises ha perdido la fe, así que se larga, pero no problema, que Piti está ahí para insistir. Thanks, Piti, eres grande.

Pero, oh, Rodolfo Langostino se le adelanta y va a ver a Ainhoa cual caballero de brillante armadura. La pava de Ainhoa está encantada y yo deduzco que sus hormonas han matado a sus neuronas porque, de verdad, el tema me china del todo. Estoy deseando que Rodolfo la traicione de la manera que sea, aunque, claro, seguro que eso tarda T__T

A Ulises se le rompe la patata al ver la escena, pero lo peor es que Rodolfo Langostino lo sigue y le amenaza de una manera muy, muy chunga. Ulises se pone en plan El espantalangostinos y le vacila. A todo esto, ambos dos se apuntan con un arpón, aunque al final Rodolfo dispara, aunque sólo le roza.

A alguien le van a pescar con un arpón, ¿eh, Ulises? Eso te pasa por
usar esas frases para ligar, luego yo hago mis chistes malos y traumamos a la gente, xD.

Al día siguiente la marea sube y está aplastando al barco, así que el Capi les pide a todos que se reúnan en el club y se pongan los chalecos. Invoca al Club de los cinco al completo (tiene que ver que Ainhoa en plan niñata mode on ha pasado la noche con Rodolfo) para que hablen de la situación del Estrella polar. Rodolfo Langostino tiene una cara del copón porque no deja de decir que en vez de pensar en eso, han estado pasando un buen rato. Claro, tú no, no te jode.

El Capi ofrece una alternativa y como tiene el visto bueno de Ulises, se llevará a cabo: inundarán una zona para que haga de contrapeso y salir de la roca. Están llevándose los víveres de una de esas zonas, cuando una caja aprisiona la pierna de Piti. El Capi y Tito Julián le sacan, pero la puerta se cierra y no pueden abrirla. Ulises está dispuesto a romperla, pero El Capi no le deja: si rompen la puerta, no podrán inundar la bodega y todos morirán. Vamos, que el hombre se sacrifica. ESO es un capitán, so alelados.

Sobrecogedora la actuación de Javier Hérnadez y de Blanca Suarez, por cierto. Piti, el pobre, se pone en plan desesperado porque no quiere morir y Ainhoa porque no quiere que su padre muera. Rodolfo Langostino se lleva a la chica y Tito Julián consuela al chico.

Esto es un atentado contra mi patata, que lo sepáis T_T

En el club el debate está servido. Rodolfo Langostino lo tiene claro no, cristalino: que se mueran los tres y sobreviva el resto. Ainhoa, por cierto, no está presente, lo que es una pena, a ver si abre los ojos de una maldita vez. Palomares no está dispuesto a sacrificar a tres personas y Vilma tampoco. Qué mona Vilma al recordarles toda preocupada que Piti está en la bodega, pero entonces Estela suelta muy claramente: que es él o son ellos; además, le dice a Vilma que deje de intentar que se sientan culpables. Estupendo. Tonta e hija de puta. Tírate por la borda de una maldita vez y desaparece, Zorra.

Seh, si yo fuera Vilma me pongo a tope de power y le cruzo la cara ù_ú

Pues menos mal que Estela era la inocente y romántica del barco porque,
sino, ¿qué sería ahora? ¿Satanás?

Estela sigue intentando excusarse diciendo “que no hay nada que puedan hacer para salvarlos”, mientras Salomé intenta hablar con Julián mediante un walkie, pero éste la ignora. Entonces aparece Ulises y les dice que pueden sacar el barco de la roca sin matar a nadie.

Mientras, en la bodega, el pobre Piti intenta encontrar una solución para sobrevivir, pero no la hay. El pobre se echa a llorar, cómo para no, mientras el Capi agarra el walkie para hablar con Ainhoa: le pide perdón, también que se encargue de cuidar de Valeria y que le diga a ésta que ha ido en busca de su madre y tal. Muy bonita la escena, Blanca Suarez y Juanjo Artero se han lucido, sobre todo cuando se miran a través de la puerta.

En el club, siguen las dos posturas: Rodolfo Langostino insiste en que los tres se sacrifiquen, que ya gobernarán ellos el barco (yo, sinceramente, sigo dudándolo, que manejar un barco no se hace precisamente con el cipote, hombre), mientras que Ulises dice que si ponen precio a la vida de los tres, ninguna vida tendrá precio: que otro día será cualquier otro. Ea, cuánta razón tienes, Ulises.

De vuelta a la bodega, el matrimonio se despide tras veinte años de feliz vida marital, todo monos ellos. El pobre Piti está acojonado, cosa que sigue sin extrañarme, así que los dos le consuelan. Están en esas cuando el Capi convence a De la Cuadra para que se despida de Salomé y, de nuevo, otros dos actorazos que se lucen. Tito Julián le explica a Salomé que si abandonó a la madre de Ulises fue porque se mentía a sí mismo, porque siempre estuvo enamorado de ella, de Salomé.

Al final, Ulises se presenta contra Rodolfo Langostino a la alcaldía del Estrella polar. En resumidas cuentas, tres personajes demuestran ser unos egoístas y unos auténticos hijos de puta, que son: El cojo, La Zorra pavisosa y la doctora. Y, vale, los dos primeros lo tenía clarinete, pero la doctora me ha pillado desprevenida. Qué fuerte. Mal, Julia, mal, ya puedes hacer algo MUY bueno para que me reconcilie contigo. Los demás, votan por Ulises, por lo que éste lleva a cabo su plan y salva el día.

Lo peor del caso es la cara de víctima que pone Estela ¬¬U Qué asco me das.
Y, sí, en ese momento estaba como en la canción de Rasputín en Anastasia: ¡Muerte! xD.

En un principio iba a comentar lo mal que me parecía que el posicionamiento de cada personaje no tuviera consecuencias, pero visto lo visto en el avance creo que me conformaré con Vilma dándole su merecido a La Zorra Pavisosa. Go Vilma! Eso sí, me gustaría que los que han votado a Rodolfo e, incluso, Ainhoa por seguir con él, sufrieran dichas consecuencias.

Y, para acabar, contaros la grandeza de mi padre que al ver que en el próximo se quedan sin luz ha soltado: “Y como es un plagio de El internado, aparecerá Camilo con su farolillo y asunto solucionado”, me meoooo, xDD.

PD: Dos cositas que se me ha olvidado comentar y que me parecieron muy mal: podían haber puesto una escena de Piti despidiéndose de Vilma y, también, a Burbuja en la votación. Que es de la tripulación, leches.

lunes, 21 de febrero de 2011

Cazadores de sombras: Los orígenes

Menudo retraso llevo con las reseñas de los libros que voy leyendo (además entre hoy y mañana acabaré Los magos... Vamos, que se me junta todo, nooo... xD). Lo peor del caso es que este no sólo me encantó, sino que pertenece a una de esas sagas que tanto quiero y me fascinan.

Ángel mecánico es el primer libro de la saga The infernal devices o, como la han traducido al español, Cazadores de sombras Los orígenes. Empiezo a pensar que los que deciden los títulos se piensan que somos idiotas y nos lo dejan todo mascadito por si acaso, xD. Bueno, como seguramente ya habréis deducido es una precuela de Cazadores de sombras.

Por cierto, ya hablé de la trilogía original en el blog que teníamos antes, así que por si os interesa os dejo el link aquí ^^

Pues bien, en el libro que nos ocupa, Ángel mecánico, nos sumergimos en pleno Londres del siglo XIX. Theresa "Tessa" Gray es una joven americana que acaba de llegar a la ciudad en busca de su hermano Nate, pero no le encuentra a él sino a dos mujeres a las que llama Hermanas oscuras. Las Hermanas oscuras engañan a Tessa y la mantienen presa en su casa, mientras la obligan a Cambiar en otras personas, es decir, a transformarse en ellas; las Hermanas oscuras le hacen chantaje diciéndole que tienen a Nate y que si Tessa no obedece, Nate acabará muerto.

Sin embargo, Tessa se esfuerza por huir y una vez está a punto de hacerlo, aunque al final es apresada por el chófer de las hermanas. Se despierta atada en la cama y Cambia para escapar, pero es entonces cuando la puerta se abre y... Aparece Will Herondale.

Y es que, mientras la pobre Tessa pasa por todo eso, dos cazadores de sombras, Will y Jem, están investigando el asesinato de una niña (de hecho, la última vez que Tessa Cambia por petición de las hermanas lo hace en esa niña), lo que les lleva a investigar a la misteriosa sociedad llamada Pandemonion (jejeje) y de ahí a la casa de las Hermanas oscuras.

Will ayuda a Tessa a escapar, incluso mata a una de las Hermanas, aunque la chica pierde el conocimiento por el camino. Cuando se despierta, se encuentra en el instituto de Londres y conoce al resto de los habitantes del mismo: Jem, Charlotte, Jessamine, Henry... A partir de ahí se dedican a investigar la desaparición de Nate para poder encontrarle, mientras siguen investigando a la sociedad secreta denominada Pandemonium. Todo esto, claro está, con el inicio de un triángulo amoroso entre Tessa, Will y Jem.

En Ángel mecánico encontramos los mismos elementos que maneja Cassandra Clare en la saga original: acción a raudales, diálogos geniales y personajes bien construídos y de caracteres dispares que interactúan entre ellos de forma muy interesante. Sin embargo, tanto la historia como los personajes no se parecen en nada a los de Cazadores de sombras, incluso el ambiente es diferente.

Debido a la diferencia de las épocas, sólo hay un personaje común entre las dos sagas: el genialísimo Magnus Bane, que al ser un brujo es inmortal. Por cierto, que me encantó su súper frase de su combinación favorita porque me recordó a su historia con Alec *0*

No sólo es una lectura recomendable por la historia, sus giros y lo que promete, sino que parece que tendrá que ver con los siguientes tres libros de la saga original. De hecho, la propia Cassandra Clare recomienda leer todos los libros en orden de publicación y según los teaser no sólo se nombran a personajes de Ángel mecánico como Will, sino que saldrá algún otro.

Por cierto, una vez terminado el libro sólo te quedan dudas y ganas de plantarte en casa de Cassanda Clare para obligarla a escribir los restantes o contarte todo. ¡Madre! ¡Qué sinvivir! Si es que me paso la vida esperando respuestas, xDD. Menos mal que la cuarta parte de Cazadores de sombras sale enseguida, sí, tengo que encontrar consuelo en lo que sea, xDD.

domingo, 20 de febrero de 2011

Maromo de la semana 37

¡Cuánto tiempo! Lo sé, soy una auténtica bitch, pero no ha sido porque quisiera. Y claro, a volver con el maromo, ¡cómo no!
Me lo he estado pensando un buen rato hoy: tenía uno en mente pero... no, lo dejaré para otro día, porque necesito algo más de tiempo para hacer alguna captura interesante pero no os preocupéis, que el espécimen del que disfrutaremos esta semana no deja nada que desear. Os presento a...

Thore Schölermann


Much@s de vosotr@s no lo conoceréis y bueno, no sólo lo que resalta a la vista es lo que os estáis perdiendo. Este alemán (cosa que habréis supuesto por el nombre) tiene 26 añazos y trabaja desde el 2006 como Christian Mann en una soup opera de su patria llamada Verbotene Liebe, que viene a significar "Amor prohibido". Sí, muy de culebrón xD. 

Esta foto es muy bonita *-* Aunque al ser en blanco y negro nos perdemos el increíble azul de los ojos de este hombre

Siempre me ha parecido curiosa esta historia: érase una vez... es broma, es broma xD en Alemania, un canal tenía una soup opera con una pareja gay. Este canal se dedicó a separar a esta pareja, liando a uno de ellos con una chica, mientras que un canal rival, se había pispao de que la cosa tenía un montón de fans (se indignaron mucho, por lo visto, cuando separaron a esos dos) y entonces decidió subirse al carro, y de qué forma. Decidieron juntar a Olli con Christian y así Verbotene Liebe ahora se ve por internet (youtube es vuestro amigo) en todo el mundo, gracias a la pareja del siglo. Cuando la historia de amor se desarrollaba, el Chrolli explosionó en la red y era sin duda alguna la gay storyline más popular del momento. Y bueno, que yo sigo viendo a mis niños alemanes sin falta, y realmente pienso que saldrán de la serie juntitos y felices porque no creo que los guionistas se atrevan a hacerles acabar mal (una horda de fans iría a matarlos de forma sanguinaria, creédme). Hace unos meses se anunció que querían hacer una adaptación de la historia en América, yo estaré pendiente, a ver que sale de eso. 
Bueno, me dejo ya de escribir, me despido con alguna capturita de la killing-cuteness que es el Chrolli



P.D.: no tengo ni la más ligera idea de donde saqué las capturas, lo siento T_T
P.D.2: me he controlado muchísimo para poner solamente dos, porque si no colapso el blog a imágenes, vamos xD

miércoles, 16 de febrero de 2011

El barco 1x05 - El graznido

Oins, oins, oins, qué emoción llevo con este episodio de El barco que me ha encantado y es que, claro, con Burbuja como uno de los máximos protagonistas y dándole cancha a la relación entre Vilma y Piti pues... Cómo para que no me gustara, ya que son mis favoritos de lo que llevamos de serie ^^U

Bueno, pues comenzamos con la crónica de este quinto episodio titulado El graznido.

Por un lado, y dado que ha sido una trama breve y que no estaba relacionada con la principal, voy a empezar con la trama Uliiiises-Doctora. Julia debe hacerle un análisis médico porque es del único que no tiene expediente y en caso de problemas, sería útil. Además, intenta hacerle un test y Uliiiiises le responde, a pesar de que parece el cuestionario de la Superpop. Uliiiiiises le birla la SuperPop y se da cuenta de que están escritas a mano, por lo que le dice que son para ella y tal.

Después tienen un par de encuentros más y tontean, incluso se cogen de la manita. Nada reseñable, a excepción de lo mal que lo tiene que estar pasando Irene Montalá al cambiar a un Action man por un muñeco repollo.

Irene ha pasado de este tiarraco *0*

... A esto. Yo me cortaría las venas con una hoja de lechuga ù_ú

Por otro, el Capi se levanta con el pie izquierdo: se pega en el pie (nos ha pasado a todos), el agua de su camarote está helada y mientras va al baño común le dan la murga A) su marido con el amancebamiento de Ainhoa y B) Palomares en plan Los pilares del Estrella Polar, vamos, que quiere levantar una capilla en el barco, pero el Capi le dice que no porque es un barco apolítico y aconfesional. Para rematar, además, pillan a la pobre Ainhoa en bolas saliendo de la ducha.

A todo esto, Valeria visita a Burbuja, quien le cuenta un secreto: rescató a un gorrión y lo mantiene en su camarote. A Valeria le parece que el pajarito está triste y cree que se debe a que sus papás están a un millón de millas como su mamá. Por eso los dos deciden echar pan por la ventana para llamar a algún pájaro que les ayude a encontrar a la mamá gorrioncilla.

La friki que hay en mí y la que hay en Miki se han puesto de acuerdo again: ¡las dos nos
acordamos de Damon (o Ian Sexyhalder)!

De hecho, ven a un cuervo y no son los únicos, ya que Uliiises se ha percatado del berenjenal que se les viene encima (¡cómo no, es El héroe, el más listo y el más de todo!). Por eso, acude raudo a cubierta. Por el camino, se encuentra con la pandi, que sigue sin mote, que les toca limpiar la cubierta, pero Uliiiises intenta impedirles que salgan y se ofrece él mismo a hacer la tarea. Vale, digo yo una cosa: ¡qué rara es esta peña! Vamos, a mí me quitan ese fregao (nunca mejor dicho, por otra parte) de encima y doy palmas con las orejas, pero no, ellos protestan. Bueno, son unos protestones en general, siempre están protestando. Al final Uliiiises se sale con la suya y, oh, vemos a una bandada de pájaros que se acercan. Por favor, que alguien me avise a Tippi Hedren, esa mujer con nombre de tienda india que parió a Melany Griffith.

Uliiiises vuelve a acudir raudo al Capi, que sigue con su mal día porque su marido sigue insistiendo en que Ainhoa no debería estar de putiferio en el barco, lo que al Capi le parece bien. La cuestión es que Uliiiiises les explica (porque es súper listo y súper de todo) que los pájaros necesitan tierra y que, claro, lo más parecido en el Estrella polar. Entonces Rodolfo Langostino vuelve a demostrar su parentesco con Max porque, sin venir a cuento ni nada, aparece de la nada y se une a la conversación para añadir que no es una bandada de estorninos, sino una colonia (ódete, dicen los parrajacos... Y ese, amigos, ha sido El chiste pésimo del día, intentaré que no se repita) y que están más cabreados que la Sinde escuchando a Buenafuente y que ni María Jesús con su acordeón los calma.

Resumiendo: están más jodidos que los misioneros en África en las tiras cómicas.

El Capi dice que lo primero es impedir que los pájaros vayan al barco, así que tienen que cubrir la cubierta con todo lo que les espante. En mi humilde opinión si cuelgan a Súper (antes conocido como Uliiiises) en plan espantapájaros, los espantan seguro. Eso o llaman a la nice people y su bonito espantapájaros de Supernatural.

Rodolfo Langostino: Llamemos a los Winchester o #sufriremoscomoGeno

Bueno, por si el Capi no tenía suficiente, Palomares se pone en plan porculero... A ver, especifico, no como a MariTorres le hubiera gustado ponerse con el Madelman, sino que se pone plasta y rebelde. Vamos, que ha construido una capilla ilegal en el barco. El Capi se china y le manda quitarla, a pesar del discursito del Pájaro Espino: que si estamos solos y debemos creer en algo, etc. El Capi dice que entonces crean en él. Yo en esos momentos más creería en Lady Gaga que si no echa a los pájaros en un segundo, en diez los tunea en un vestido.

Mientras Palomares va a desmontar la capilla ilegal (yo ya lo visualizo cantando: lega, legalización de hostias y vino sagrado, lega, legalización, basta de prohibición), los demás se reúnen en la sala común para que Mercedes Milá les diga el expulsado de esta semana para ver si el plan ha funcionado, cosa que no ha hecho. Durante un momento piensan que sí, pero entonces los pájaros se ponen canis perdidos y se ponen a tope de power, vamos, que incluso se hacen con la sala de mandos. ¿Y se hacen con todo el barco? ¡No! Una parte logra resistir porque tapan los ojos de buey (me siento súper cool usando este vocabulario marítimo, que lo sepáis, xDD. Tiembla, Pérez-Reverte, puedo escribir aburridas ralladas marítimas como tú :P).

Resumiendo: están más jodidos que los protagonistas de Saw.

El concilio de Elrond sigue sin poder respirar tranquilo porque si antes tenían el Consejo de “sabios” de El internado, liderado por Elsa y su tontuna, ahora se enfrentan a... ¡El club de los cinco! Éste está formado por el Capi, Tito Julián, Rodolfo Langostino y Súper Sónico... Me encanta porque lo he puesto sin pensar (como casi todo el realidad) y en Los cinco los chicos se llaman Julián y Dick (diminutivo de Richard), me meo, xDD. Por cierto, Julia sería Ana y... Bueno, Rodolfo sería Jorge, que era una chica, pero al menos no es el chucho, xDD.

Todos: Si somos como Los cinco, queremos comer como ellos: traednos comida.

El club de los cinco discute la situación y por un momento yo me temía que Súper Sónico salvara el día como tiene por costumbre, pero, bueno, al final deciden hacer caso a Rodolfo Langostino y no hacer nada. Según él, si no encuentran comida, los pájaros se irán, aunque yo creo que lo que quiere es hacer palitos pescanova con ellos y que le salgan gratis. Qué listo, xDD.

Ah, por cierto, a todo esto Valeria estaba ahí haciendo preguntas del tipo “¿de mayor me mirarás las tetas?” porque antes Ainhoa le ha contado a Salomé que se moría de vergüenza porque su padre la ha visto en bolas. La niña se ha sorprendido porque, claro, a ella la ve y no pasa nada y le han explicado la diferencia. Eso sí, las caras de todos mientras la niña preguntaba eran la leche, xDD.

Y los problemas no acaban ahí y es que el pobre Burbuja cree que es el responsable de la invasión de los pájaros por haber tirado pan, así que quiere salir para mover los maniquís y que asusten a los pájaros. Tito Julián hace gala de su encanto habitual y para disuadirlo se pone en plan borde con él. Yo en mi casa salté toda ofendida: ¡no le digas eso a Burbuja, capullo! Por eso, he de decir: grandísima Salomé al soltarle con frialdad que no vuelva a hablar así a Burbuja. Ea. Bien dicho, Salomé.

Burbuja NO es tonto y quien le diga algo malo en mi presencia, que se prepare.
He dicho ù_ú

Burbuja insiste en que es culpa suya y dice que es tonto. Pobrecito. El Capi le dice que no es tonto, que es el más listo de todos (no es por nada, pero es verdad. Eh, fue el único que se pispó por sus propios medios de lo del fin del mundo) y que por eso quiere que cuide a Valeria. Burbuja se queda más tranquilo y también más contento al oír eso, ya que creía que le estaba diciendo que era listo para que se estuviera quieto. Lo dicho: si es que es más listo ^^U Y a quien diga lo contrario, le pego. I swear ù_ú

Y el Capi sigue con su día estupendo: mientras le dice a Valeria que no tenga miedo de los pajaritos, aparece Ainhoa y le pregunta que si es virgen. Todo tacto el hombre, xD. Ainhoa le dice que lo hablarán en otro momento (porque menudo momento, todo sea dicho) y que se va a dormir al club con sus compañeros, por lo que Tito Julián (que es Pepito Grillo versión maligna) le insiste en que su hija zumba con su novio, xDD. El Capi le dice mejor hablen de él, ya que después de verle humillar a Salomé está convencido de que le gusta. También le dice que es un cobarde, xD.

Tontamel, con L.Casei Tonterías, patrocina este espacio: La frase tonta de la semana (o la escena de Estela del episodio).

Mientras tanto, la quejipandi está preparando los sacos y tal para dormir, mientras charlan de si los pájaros se irán o no. Entonces La pava (también conocida como Estela) dice que todo es un castigo divino por el cierre de la capilla ilegal. El Pájaro Espino intenta convencerle de lo contrario, pero La pava dice que lo de los pájaros es como una plaga de Egipto.

Estela, tienes el cerebro conectado con el culo: cada vez que piensas, la cagas.

Vale, señores guionistas, ¿por qué le dais frases a Estela? ¿Existe acaso un personaje más tonto que ella? Pero si parece la prima tonta de Araceli Carnero, que ya es decir. Yo lo tengo claro: que la tiren por la borda. Eso o que hagan efectivo el planazo de Miki, jujuju.

Total, que La Tontaca reúne las firmas de la mitad de la tripulación para que abran la iglesia de Palomares y se la da al Capi. Éste, muy socrático él, le responde con otra pregunta: si le entregan una hoja firmada con el doble de firmas diciendo que hunda el barco, ¿debería hacerlo? La Tontaca se queda callada. Pues eso, hale, lerda de las narices, ¿poh qué no te callas? Bravo, Capi, ahora échala a los tiburones y la menda más feliz que una perdiz, xD.

Tontamel, con L.Casei Tonterías, ha patrocinado este espacio. ¡Estelízate! Perdón. ¡Atontamelízate!

Después de contar hasta 10 para no hacerme caso, el Capi echa un vistazo general a la sala y... ¡Ve a Rodolfo Langostino comiéndole la boca a Ainhoa! El pobre hombre se queda todo traumatizado (no me extraña, yo creo que le metería una leche a Ainhoa por tonta) y se va a dormir. Por cierto, genial la escena del matrimonio con la niña en el centro. ¡Es que parece de verdad que están casados, qué genial, jajaja! Están así cuando el Capi le dice a Tito Julián lo de Rodolfo Langostino y, a su vez, Tito Julián dice que cree estar enamorado de Salomé.

El matrimonio

Al día siguiente descubren que los pájaros se están comiendo las velas, así que El club de los cinco se reúne de nuevo. Y, claro, sin velas están todavía más jodidos. Entonces recuerdan el último episodio de El internado y deciden seguir el ejemplo de la piropandi y quemar el barco para que huyan. A ver, quizás es porque en mi plaza tenemos una bandada de estorninos pesados y en mi casa conocemos el tema y, por eso, sabíamos una solución mucho mejor, pero... ¿Quemar un barco de madera? WTF? Es MUY mala idea.

Sin embargo, que no cunda el pánico, que en este episodio Súper Ulises no salva el día, sino alguien mucho mejor: Burbuja. Y es que mientras todos están haciendo el subnormal o, lo que es lo mismo, en una misa de Palomares, Burbuja actúa. Y es que Burbuja revisando su enciclopedia, encuentra un cd con ruidos de animales y lo que hace es poner el del halcón por megafonía y espantar a todos los pájaros. Eso sí, el pobre acaba hecho unos zorros porque, claro, entra en el puente de mando y los pájaros le atacan. Ditos... ¬¬U

A Burbuja no se le toca, pajarraco del demonio ¬¬U

Por cierto, esa era nuestra solución :)

Al final, cuando todos flipan por la espantada de los pájaros, aparece el pobre Burbuja herido y explica lo que ha hecho. Lo peor del caso es que todos se ponen contentos, pero la única que le da las gracias a Burbuja es Valeria. Coño, panda de desagradecidos, os ha salvado, ¿de verdad tenéis que esperar a que lo diga la niña? Bue, al final le aplauden, corean su nombre y le abrazan, así que les perdono ^^

Lo más fuerte es que, después, Salomé le está curando las heridas y le dice que es muy listo y tal. Entonces Burbuja le pregunta que si antes de su accidente era tan listo como ahora, a lo que Salomé le dice que no, por lo que Burbuja se va tan contento. No obstante, en cuanto se queda sola Salomé se queda con cara de gazpachuelo cortado y saca una foto de Burbuja licenciado en... ¡La universidad de Harvard! ¡Toma jeroma pastillas de goma!

MUY fuerte todo º0º OMG

Y, para acabar, mi pareja favorita: Piti y Vilma, que han tenido trama para ellos solitos y yo súper contenta de la vida.

Al principio del episodio, Piti va a la enfermería y ve a Vilma tomando una pastilla. Entonces se china, agarra el bote y se lo vacía en la boca en plan: si tú lo haces, yo también. Así, con la boca llena de pastillas, que le hacen parecer que tiene un chicle azul tremendo, le dice cosas súper bonitas (dentro del Pitilés, idioma oficial de Pitilandia): que si el bebé echará de menos el mundo, harán uno mejor; que si el bebé echará de menos a su padre, él lo será por él...

Vilma le dice que no diga cosas, que si se despertará a las cuatro de la mañana para darle el biberón y demás ejemplos. Boom Boom Boomer le dice que sí y, claro, por muy dura que sea Vilma, tiene su patata y Boom Boom Boomer se la toca, así que le sonríe y le dice que, vale, que será el padre de su bebé. Luego, riéndose, le explica que la pastilla era para las nauseas mañaneras y le da un besito en la mejilla ^^ Entonces al chico le entra el ataque de miedo, vamos, que ahí mismo se hace caquita.

Qué carica se le queda :3

En su búsqueda de respuestas acude a Salomé. Le pregunta que si ella quería tener hijos, a lo que ella le responde que sí, pero que cree que hay personas que están hechas para tenerlos y personas que no. Boom Boom Boomer se acojona todavía más y acaba diciéndole a Vilma (cuando ella le dice que ha leído que su bebé es del tamaño de un kiwi) que lo siente mucho, pero que no puede ser el padre de su bebé porque, ¿qué ejemplo le va a dar el tonto del chicle?

Vilma le dice que lo entiende, que no pasa nada, pero está tristona. Y es entonces cuando mi shipper interior flipa porque menuda escena más mona que tienen. Vilma le pregunta a Piti que si sabe por qué precisamente le dijo a él lo de abortar. Cuando el chico le dice que no, ella le explica que lo hizo porque estaba segura que de toda la tripulación, él sería el que la ayudaría a tirar para adelante. Le dice que es el que cuenta chistes en medio de una tormenta, el que organiza citas después del Apocalipsis, vamos, que es más que el tonto del chicle.

La shipper que hay en mí al hacer esta captura hizo: awww :3

Boom Boom Boomer se queda tocado. Claro, cosica, seguro que nadie le ha dicho esas cosas tan bonitas. Cuando vuelve a la cocina para hablar de nuevo con Salomé, ve un kiwi en el frutero y se le cambia la cara, más mono él. Al final, agarra el kiwi y se va en busca de Vilma a decirle que sí, que será el padre.

Todo muy bonito, pero exijo beso ya. Que muchas sonrisitas, mucho darse la manita, pero nada de morreos. ¡Quiero un morreo YA!

Pues eso es todo esta semana, a ver qué nos depara el lunes que viene ^^

martes, 15 de febrero de 2011

Qué grandes

Yo nunca suelo ver la gala de los Goya básicamente porque tanto discursito me resulta un tostón tal que ni siquiera Buenafuente hace que merezca la pena. En esta ocasión, además, se emitía el mismo día que Los protegidos, así que me vi a los Castillo.

Pues bueno, menos mal que los chicos de Sé lo que hicisteis (por cierto, me ha hecho muuucha gracia David Guapo) han sacado fragmentos porque, si no, me habría perdido esta joya, lo que habría sido para darme porque: A) sale Asier Etxeandia, maromo donde los haya y amor platónico de una servidora (¡era Blackman!); B) Hugo Silva; C) Luis Tosar cantando; D) Asier Etxeandia cantando con su sexy voice; E) Paco León y... Eh... ¿He dicho ya Asier Etxeandia?



¡Oh my God! Si es que son la caña, qué numeraco se han plantando, qué bien cantan y bailan. Por cierto, el vídeo me ha hecho replantearme ciertas cuestiones:

- La Academia dirá misa, pero el Goya se lo merecía mil veces más Don Luis Tosar que el borde e hipócrita de Javier Bardem. Y no, no es porque adore a uno y el otro me provoque indigestiones (ya cuando va con señora ni os cuento), sino porque, sinceramente, Luis Tosar es más actor y más artista, ¿o es que alguien cree que Bardem podría currarse ese número? Oh, no, por favor, él es demasiado importante y serio y está por encima de todos.

- Que le den una serie a Asier Etxeandia YA. Sigue sin caberme en la cabeza que actores como Mocopollo o Don Expresividad sean súper famosos y vayan de una serie a otra, mientras que a Asier lo veo de pascuas a ramos... Pero, bueno, luego le veo y me emociono, xDD.

- Hugo Silva, no sé dónde te has metido después del merdute de Karadbujan (¿se escribía así?), pero haz una peli, una serie, lo que sea... O ven a mi casa, que serás bien recibido, xDD.

Ah, por cierto, las chicas eran Margarita de Águila roja (también conocida como Inma Cuesta) y Laura Pamplona (la golfa que no era Belén de Aquí no hay quien viva). Jo, vale, no es que me importen mucho ellas, pero... ¡Es que ellos molan taaaaaanto!

lunes, 14 de febrero de 2011

Enredados, Nathan Greno y Byron Howard, 2010

El sábado de la semana pasada fui con Miki y unas amigas al cine a ver Enredados, que llevaba con ganas de verla desde que descubrí el trailer. La pena era que tenía que verla doblada, cosa que no me suele importar, pero, claro, en esta ocasión me perdía la sexy voz de Zachary Levi, lo que es un delito.

El resultado fue que la película me encantó (le da mil vueltas a Tiana y el sapo, la primera de esta nueva generación de películas Disney): me reí un montón, tuvo sus momentos monos (que no ñoños), las canciones estaban bastante bien (la bso de Tiana era un merdute y en este caso nada tenía que ver que participara Álex Ubago, xDD) y la pareja principal molaba mucho.

Que, por cierto, fuimos a verla en 2D porque el 3D nos tiraba para atrás y tuvimos ciertos problemillas. Los trailers nos tocó verlos en 3D sin gafas (horroroso, una tortura) y luego la película comenzó y tooooodo era rosa fosforito con algún detalle en verde. Pero, nada, Leyre fue nuestra salvadora al dar el aviso, nos la pusieron de nuevo y todos tan contentos, xD.

La película comienza con la voz en off de Flynn contando la historia de su muerte que, en realidad, es la historia de una chica llamada Rapunzel. Qué pena no escuchar a Zachary Levi, en serio. Bueno, la historia empieza cuando una gota de sol cayó a un reino e hizo aparecer una flor mágica que tenía poderes curativos. Una vieja llamada Gothel descubrió que cantándole a la flor ésta la volvía joven de nuevo, por lo que decidió guardársela sólo para ella. Sin embargo, un día, la amable reina (que estaba embarazada) enfermó y para sanarla todo el reino buscó la flor y, al final, cuando la encontraron, hicieron una cura con ella y la reina vivió.

Poco después nació la princesa, un bebé de melenón dorado y Gothel se coló en el palacio para ver a la niña. Al cantar la cancioncilla-hechizo el pelo del bebé se ilumina y Gothel rejuvenece. Por eso, le corta un mechón para seguir siendo joven, pero, oh, el mechón cortado se vuelve castaño y pierde sus propiedades mágicas, por lo que Gothel secuestra a la princesa Rapunzel y la encierra en una torre. Los reyes, claro está, entraron en depresión (sobre todo el padre, menuda carica que tiene cuando aparece o.o) y mandan buscar a su hija, sin éxito. Sin embargo, cada año tanto ellos como todo el reino lanzan unos farolillos al cielo para celebrar el cumpleaños de la desaparecida Rapunzel.

Tenemos claro cuál es la parte de Rapunzel que más le gusta a Gothel, ¿no? xD.

Rapunzel se crió como hija de Gothel encerrada en la torre. Una vez en el presente, Rapunzel va a cumplir dieciocho años y es una chica culta, muy activa, pero que no conoce mundo porque Gothel no le deja salir al exterior nunca (le dice que es porque tiene que proteger su pelo). Pero Rapunzel tiene un sueño: descubrir qué son las luces que ve todos los años por su cumpleaños, aunque, claro, Gothel no pasa por el aro.

Por otro lado, tenemos a Flynn Ryder, un ladrón que acaba de robar una corona junto a dos matones y al que está persiguiendo la guardia real. En su huida, Flynn se la juega a sus compañeros y acaba encontrando un valle oculto, donde hay una torre. ¿Y qué torre es? Efectivamente, la de Rapunzel quien, nada más verlo, lo deja tonto de un sartenazo, xD. En un principio Rapunzel se lo va a mostrar a su madre para enseñarle que no es débil y que sabe cuidar de sí misma, pero Gothel se pone como loca cuando lo va a hacer, por lo que Rapunzel lo mantiene escondido. En cuanto se queda sola, le despierta y acaba haciendo un trato con él: si Flynn la lleva a ver las luces y la devuelve a casa, ella le devolverá su tesoro.

Desde que vi esta película, miro las sartenes desde otra perspectiva, xD.

Así se conocen los dos protagonistas y se forja una alianza a regañadientes, pues Flynn básicamente va a lo suyo y sólo quiere huir con su tesoro. Además, Rapunzel, la pobre, se siente muy culpable por engañar a su madre, así que se pone un poco bipolar (la parte en la que pasa de contenta a depresiva es la leche). Sin embargo, a medida que los problemas les persiguen, las aventuras se suceden y demás, Flynn y Rapunzel se van conociendo y, claro está, enamorando. ¿Quién lo dudaba? Nadie, ¿verdad?

La química de la pareja protagonista es bastante buena, se complementan muy bien porque mientras Rapunzel, aunque es muy inteligente y tiene un gran bagage cultural a su espalda, es muy inocente, Flynn es todo lo contrario: no sólo es un ladrón, sino que es un caradura, un estafador y un timador. Mientras Flynn es todo engaños y máscaras, Rapunzel es sincera y clara. Creo que cada uno le aporta al otro lo que le falta y por eso hacen un buen equipo. Personalmente, me gustó como desarrollan la historia de amor: como pasan de estar juntos a regañadientes, a ser amigos e ir intimando hasta que se dan cuenta de que están enamorados. Sí, soy una moñas, no lo puedo remediar, xD.

So cute :3

Por otro lado, la villana, Madre Gothel, es bastante carismática, aunque debo decir que me recordó a la mala de Encantada (interpretada por Susan Sarandon). Eso sí, me partía con ella haciéndose la víctima cual Estela Reynolds para embaucar a la pobre Rapunzel. Por cierto, no esperéis una gran batalla con ella como en La bella durmiente o en La bella y la bestia, por citar algunas, ya que el final de Gothel, aunque lógico, no es espectacular. De hecho, se centran más en Rapunzel/Flynn, aunque creo que dada la historia es lógico que su final sea así.

Como en toda buena película de Disney hay un montón de secundarios. Los socios de Flynn están ahí para dar por saco y perseguir a éste, mientras que el resto ayudan a la pareja protagonista, además de aportar sentido del humor. Tenemos a Pascal, un camaleón (o rana según Flynn, xD) súper mono que es la mascota de Rapunzel. Por cierto, el bicho no habla, ¿eh? Cambia de color, tiene mala leche y tal, pero nada más, xD. Luego está Maximus que básicamente es la leche y que también tiene un genio del copón, xDD. Y, bueno, el grupo de bandidos que es genialoso, pero no os diré por qué, jajaja.

Maximus tiene una personalidad difícil, xD.

En cuanto a la película en general. Me resultó muy entretenida, tiene escenas de acción muy buenas (las huidas varias de Flynn están muy logradas), muchos puntazos cómicos (uno con canción incluida) y, bueno, como toda comedia romántica que se precie esa parte horrible que te hace sufrir, aunque sepas que todo acabará bien ^^ La animación me gustó mucho, aunque debo decir que desde el principio me gustó el diseño de los personajes (se criticó mucho a la pobre Rapunzel por cabezona y tetiplana, pobreta).

Resumiendo, si te gustan las películas Disney de princesas (todos hacemos distinciones entre las de princesas y las otras, xD), esta te encantará porque lo tiene todo: humor, aventuras y amor con animación digital al estilo Toy Story.

9/10

PD: Buscando las fotos he vuelto a ver el pack de Ken-Flynn y Barbie-Rapunzel, ¡más monos! Mirad que yo me conformo con la Barbie-Rapunzel sin más, sin el trenzador de animalicos ni nada... xDD.