miércoles, 26 de enero de 2011

El barco 1x02 - Echando la caña

Yo no sé qué tiene El barco, pero sus episodios se me pasan volando, oye, y eso que este he tenido que verlo dos veces: la primera sola y la segunda cuando mis padres han llegado a casa. Lo malo de esto es que mi señora madre es fan de Mocopollo. Sic. El gusto en actores de mi madre me sigue traumando: en serio, no entiendo que no le guste Misha Collins y sí Mocopollo... Weird o.0

En este episodio titulado Echando la caña (una vez más, 100% sutileza oh yeah) hemos continuado la historia allá donde la dejamos en el primer episodio. Ya sabéis, voy por tramas.

Y como en El internado me acostumbré a comenzar con las niñas, aquí sigo con la trama de Valeria, aunque he de señalar algo positivo: ha sido bastante breve. La pobre niña se ha hecho pis en sus sábanas de Hello Kitty (que ya me están faltando para tomar leche en un vaso de Hello Kitty con galletas de Hello Kitty, xDD) y ha intentado ocultarlo, pero su padre y Tito Julián la han pillado.

Cualquiera diría que están mirando un Gremmlin, xD.

El pobre Capitán se ve tan superado por las circunstancias como Forrest Gump haciendo un sudoku, pero Tito Julián pasa de sus dudas trascendentales y le dice que basta con que cambie las sábanas. Ea, eso es psicología infantil y lo demás tonterías. Total que el Capitán sigue rallado con el tema y acaba hablándolo con su otra hija, Ainhoa, que le recomienda que actúe con normalidad (para que Valeria no le dé importancia) y que no se preocupe. Sin embargo, Tito Julián, el tacto hecho persona, tiende las sábanas a modo de bandera pirata y toooodo el mundo se entera del accidente.

Y, digo yo, si en ese momento El holandés errante saliera a flote, Orly fliparía, ¿no? Porque una cosa es ver una bandera negra con una calavera y otra muy distinta es ver una rosa con una gatita blanca, XDD.

La moda llega también a las banderas pirata.

Bueno, Valeria tiene que oír las risas de un listillo al ver la bandera Kitty y se lo toma un poco mal, lo que crea tensiones en el matrimonio Capitán-Tito Julián. El Capitán le echa una bronca de órdago a su marido en el Estrella Polar (Salomé dixit) por el tacto demostrado. Le acaba diciendo que está enfermo y la niña lo escucha y la pobre pregunta todo preocupada si su tito está malito, por lo que éste soluciona el tema diciendo que también se ha hecho pis en la cama. La niña encantada con la respuesta, su padre no tanto porque ya la ve con cuarenta tacos rascándose el culo y meándose en las sábanas, xDD.

Por otro lado, y dado que es la trama que menos me interesa de todas, sigo con Ainhoa y Mocopollo.

La chiquillería no tiene ni zorra de lo del fin del mundo, así que se dedican a simular que están en Verano azul y se bañan en el mar. Cuando Ainhoa va a tirarse, Boom Boom Boomer tiene la brillante idea de quitarle el bikini y tirárselo a Mocopollo. Éste, en vez de intentar explicarse, se pone a chulear a Ainhoa. Y yo no sé vosotros, pero yo siento tremendas ganas de ahogarlo ya no porque crea que Mario Casas tiene el mismo talento que Maxi Iglesias y otros amigüitos míos, sino porque el personajes es gilipollas. Pero, así, con todas las letras.

Ainhoa se cabrea (normal, por otra parte) y cuenta con la ayuda de Rodolfo Langostino que no pierde oportunidad de echar la caña tampoco. Miraditas de estos dos. Peligro, peligro.

Ainhoa: Wala, ¿y también son tuyos los palitos Pescanova?

Mocopollo se va a la cocina, donde se encuentra a su padre (recordemos, Tito Julián), que le echa la bronca por lo del bikini y lo castiga a limpiar. Está en ello cuando Ainhoa pasa (después de hablar con su padre) y, sin querer, lo tira. La pobre va a recogerlo cuando Mocopollo la ve y le echa en cara que lo ha hecho por el bikini, además de llamarla chivata. Qué maduro por su parte.

Discuten (es imposible no discutir con semejante idiota, por otra parte) y Mocopollo acaba tirándole la basura por la cabeza a la chica. Aunque lo peor no es eso, sino que le dice algo sobre su madre en plan: que tu mamá te educe. Ainhoa entonces se china, pero se china de verdad, ¿eh? Lo sigue hasta una cámara frigorífica donde le grita que a ella le diga lo que sea, pero que a su madre la deje tranquila. Entonces parece (y parece es la palabra clave porque Mocopollo o es pariente de La grandísima o estudió con ella porque es uniexpresivo, vamos, que no lo sacas de la cara de mirada azul acero) que se da cuenta de lo sucedido.

Clases de interpretación con Mocopollo: La sorpresa.

Pero, ¡oh, casualidad!, la puerta se cierra y se quedan ahí atrapados. Uiss, qué raras son las cámaras frigoríficas de la tele que no se pueden abrir desde dentro y siempre, siempre, se cierran en el momento justo. Por otro lado, que manía con congelar a la pobre Blanca, xD.

Los dos están encerrados y discuten/hablan hasta que llega el momento álgido del episodio: a Mocopollo se le ocurre la manera de salir. Claro, tenía que ser él, siempre es él, el superhéroe ¬¬U Su plan consiste en quemar la ropa (creo que es la excusa más enrevesada para conseguir que alguien se despelote, xD) y el humo activará la alarma de incendios, por lo que alguien aparecerá para sacarlos de ahí. La cuestión es que súper Mocopollo no puede encender un simple mechero. ¡OH MY GOD! ¡NO WAY! Con el superhéroe que es y no puede encender un mechero, ¡qué cosas! Pero ahí no está lo peor del asunto, no, y es que Ainhoa puede mover los deditos perfectamente, por lo que podría encender el mechero, pero no. Claro que no. ¿Cómo va a hacerlo ella? Mejor que le chupe el dedo a Mocopollo para que éste pueda salvar el día.

"¡No puede ser! ¡Pero si Mocopollo era hasta mejor que Lucas Fernández."
Sí, Max, yo también me quedé así. Flipante ù_ú

Y, a ver, hasta un tonto se daría cuenta que el papel está hecho para el lucimiento de Mocopollo, pero una cosa es una cosa y otra cosa es un paraguas. Por favor, ¿qué les costaba que Ainhoa encendiera el fuego en vez de someternos a esa patética escena sin venir a cuento?

Bue, solución: el Capitán acude raudo ante la alarma, los saca de ahí flipando pegatinas, colorines y demás y le dice a Mocopollo que no se acerque a su hija. Mocopollo sigue siendo imbécil, nada nuevo. Por cierto, por el camino Ainhoa insinúa que quien le gusta es Rodolfo Langostino. Claro, con éste tiene gamboas gratis siempre que quiera, xDD. Perdón por el chiste malo, jajaja.

Venga, para acabar con la chiquillería y continuar con Rodolfo Langostino. Boom Boom Boomer después de quitarle el sujetador a Ainhoa, vuelve a liarla con su gracia habitual (cuasi nula) y, claro, Rodolfo Langostino encuentra oportuno ponerse en plan La chaqueta metálica y vuelve a coronarle rey de los tontacos con chicle incluido. De hecho, le pone mote: El tonto del chicle, pero una es una rebelde y pasa de los motes oficiales, xDD.

Rodolfo: Te renombro rey de los tolais, in nominen pater...
Boom Boom Boomer: Al menos no me ha puesto a Pintigo.

Boom Boom Boomer decide vengarse (alguien no tiene demasiados coeficientes) y le pone pegamento al muñeco de reanimación ante de la clase. Ramiro y Palomares lo pillan y lo ayudan. Una vez en clase, la broma surte efecto y, claro, todos se parten la caja. Pero Rodolfo Langostino es más duro que Chuck Norris (vamos, yo me lo veo capaz de hacer frente a Pérez-Reverte y Juanjo Puigcorbé juntos, xD) y se arranca el muñeco como quien se quita una pelusilla o algo así. Eso es depilarse y lo demás tonterías, xD.

Rodolfo Langostino hace como si nada, pero al acabar la clase castiga a Boom Boom Bomer y lo poner a limpiar el suelo. Yo ya me imagino a Marta Torné en su casa pensando que ojalá los hubieran castigado así en El internado. Cuando Boom Boom Boomer está a punto de ponerse a cantar “canto al ruiseñor” mientras se contempla en las pompas de jabón, aparece... Lucifer. Qué no. Bueno, Rodolfo Langostino no tiene pinta de buena gente precisamente, pero no sé si llegará a tanto...

El profesor se pone en plan Rodríguez de la Fuente, pero a lo nice y da mal rollito: que si sabes por qué no he llamado a tus amigos, que si eres la hiena jefe (me he acordado del episodio aquel de Buffy, xDD) y, entonces, ¡zasca! Le mete la cabeza en el barreño de agua chunga porque menudo colorcito que tenía, xDD. Se la mete y se la saca... La cabeza, no eso otro, ¿eh? No me seáis malpensados, xDD. Y como tengo el día friki, me ha acordado de Prison Break donde torturaron a la doctora así.

Ese agua está contaminada. Fijo.

Boom Boom Boomer se acojona, claro está, cualquiera lo haría y se lo cuenta a Ramiro, que tiene una afición insana por los juzgados porque, vamos, acaba de salir de uno y ya está pensando en otro con Rodolfo Langostino. Están a punto de contratar a Ally McBeal o a Kevin Walker (que para algo son hermanos, xDD), cuando aparece Palomares. Éste, al principio, no les cree, pero ante la sincera declaración de su compañero lo hace.

Eso les lleva a acabar registrando el camarote de Rodolfo Langostino, pero, claro, sin el caché que le daba nuestro adorado Sheriff Almansa. Los tres mosqueteros descubren que su profesor debe de ser pariente de Mortadelo porque, vamos, tiene unas cuantas identidades. Cuando lo oyen llegar, Ramiro mete al cura en el armario y luego le sigue él. Oh, demasiadas coñas acuden a mí mente teniendo en cuenta.

No me digais que esta foto no se puede malinterpretar, xDD.

Sin embargo, Rodolfo Langostino irrumpe en su habitación y se pone chungo con Boom Boom Boomer, lo que jode la fiesterita en el armario. Aún así, se meten un poco de mano, mientras intentan sacar los móviles y grabar a su profesor en modo nice on. Pero sus gozos en un pozo porque Rodolfo Langostino los pilla a todos. Esta amenazándolos con hacerlos desaparecer, cuando el Capitán pasa por ahí y lo escucha, salvándoles el culo.

Y yo me sigo preguntando, ¿pero este hombre quién es? ¿Por qué es tan chungo?

Siguiendo con cosas chungas... Juer, hilo tan bien como en Sé lo que hicisteis, xDD. Durante el baño matutino en agua calentita, la pobre Vilma ha sido atacada y no por Boom Boom Boomer precisamente (aunque creo que sería capaz). De hecho, el muy idiota intenta mearle en la picadura (de ahí la coronación por parte de Rodolfo Langostino) y digo yo: la pobre muchacha va cubierta de sangre, así que... A) de picadura nada, guapo; B) ¿quieres mearle en semejante herida? Cabrón, eso tiene que doler una barbaridad.

La pobre Vilma es llevada ante la doctora por Palomares y Ramiro, les sigue la otra que de momento no ha pintado nada. Julia al examinar la herida se da cuenta que tiene veneno, por lo que pregunta si se lo han extraído, pero antes de responder a Palomares le sale el soldado MariTorres que lleva dentro y le chupa el veneno. Toma ya, padre, ni Chuck Norris.

Pooolno, pooolno

A todo esto, Burbuja se ha ido a cazar al bicho y... Menudo bicho. Si es que parece sacado de Los Picapiedra. Perdón por el chiste malo again, xD. Julia explica que es una cría de vez abisal y que viven a 5000 metros; además, Burbuja resulta ser Mente maravillosa porque hace cálculos en un segundo y nos dice que la madre de la cría mide doce metros. WTF?

A Vilma la curan, por cierto, y Julia descubre que está embarazada. Hasta le hace una ecografía (genial Burbuja tapándose la cara al darse cuenta de lo que está viendo, xD).

Entonces, por un lado Julia empieza a seguir el protocolo que le dieron los científicos, lo que incluye una especie de portátil-máquina de escribir-maletín (he oído que Mattel está pensando comercializarlos, xD) donde ve un vídeo de su difunto churri que, además de decirle que la quiere, le indica que creer que se ha creado un agujero negro que se ha cargado el mundo, así que debe usar un cacharro para escanear el planeta y descubrir cuánto la han liado parda.

"Oh, mierda. Wilson, no te enfades con House... Mierda de final de la cuarta. Venga, me veo
el season premiere de la quinta y me pongo a arreglar el mundo."

Total, que va a las cajas esas donde tienen el papel higiénico y el Fairy y agarra un cacharro y escanea el planeta. A todo eso, vemos a Julia con cara de gazpachuelo cortado y casi sufriendo un ataque.

Por otro lado, Burbuja le ha puesto mote al bicho (Ojitos saltones) y se lo lleva a Salomé para que lo cocine. La pobre mujer, por supuesto, flipa; además, esa misma mañana Burbuja no ha podido poner las cucharas en el desayuno porque siguen pegadas al techo. Burbuja, que a pesar de la burbuja que tiene en el cerebro es un genio, explica que lo segundo se debe a que el campo magnético de la tierra se alteró; lo primero se debe a que el agua del mar está 13 grados más cálida y cree que se debe a que hay lava en los fondos marinos.

Salomé se huele que pasa algo, pero bastante tiene con lidiar con los problemas conyugales del Capitán y Tito Julián. Primero ve como éste le echa la bronca a Mocopollo y le dice que para él su familia es la del Capitán, por lo que Salomé acaba riñendo también a Tito Julián por haber ido a por tabaco. Éste, dolido, le deja muy claro que no sabe nada y que entonces no se meta.

Y es que Tito Julián está un poco molesto en este episodio porque ve salir al Capitán de la habitación de Julia (que ha ido a pedirle explicaciones) y se piensa lo que no es. Eso, junto al tema de la niña, provoca que se peleen, así que el Capitán va a tomar sal de frutas y Salomé se da cuenta de que algo le pasa. Hablan y Salomé le explica que lo que le pasa a Tito Julián es que está celoso cual perra porque, claro, él es su esposa en el barco (mientras que la otra lo era en tierra), pero con Julia podría tener una esposa dentro y fuera del barco. Me parto, qué grande, jaja.

Peleas conyugales.

Luego llega Tito Julián a por sal de frutas también y los dos acaban haciendo las paces. Por eso, cuando el Capitán encuentra a su hija mayor a punto de morir congelada, acaba diciéndole a Julián que se pira del barco. Je, iluso... Lo curioso es que lo primero que hace Tito Julián es decir que lo acompaña, pero el Capitán insiste en que lo releve. No obstante, su gozo en un pozo, porque Julia va a verlo (escenón de Irene Montalá cuando le grita a De la Cuadra) y les explica a ambos lo sucedido: al menos en una mitad del planeta los continentes se han hundido. En la otra mitad no tiene ni idea porque la máquina petó antes de que lo supiera. Vaya mierda de máquina, ¿no? Mucho protocolo, pero nada de pilas. ¡Qué mal calculado!

A todo esto, cuando Julia está viendo el video del protocolo es pillada por Burbuja, que el muy crack ya había deducido todo (porque, claro, si no funciona la tele china, es que algo va MUY mal, xD). Dios, es taaaaan gratificante que alguien use la cabeza en una serie *0* Julia le convence de que no diga nada, pero al pobre se le acaba escapando frente a Salomé. La pobre mujer queda destrozada, aunque se sobrepone a duras penas para no inquietar a Burbuja.

"¿Qué Ángel Martín deja Sé lo que hicisteis? ¡No!"
Al parecer, la doctora es como yo: hace cualquier cosa antes de estudiar, xD.

Por cierto, muy tierna la escena que tienen al final. Y es que, al principio, Burbuja dice que como se ha quedado sin feisbuk, se ha quedado sin amigos, pero Salomé le hace ver que no es así, que tiene a los del barco. Entonces le propone inventar lo que quieran y hacen una lista en plan Internet, el zoo... Pero, claro, como Burbuja acaba deduciendo: no se puede inventar a la gente. Muy buena química entre estos dos, sep ^^

Pues eso es todo por hoy, la semana que viene habrá también análisis, pero, eso sí, no os prometo que esté pronto porque Miki viene a verme. ¡Yuju!

martes, 25 de enero de 2011

¡Piti de El barco nos lee!

Bueno, bueno, bueno, qué fuerte. Estaba yo viendo El barco tan ufana cuando, de repente, ha ocurrido algo... Épico. Y es que, flipad, ¡he descubierto que un miembro del Estrella polar nos lee! Y es que Piti no sólo tiene la costumbre de poner motes, sino que... Nos ha plagiado. Sí, no se le ha ocurrido nada mejor que llamar a Rodolfo Langostino por un mote utilizado en este humilde blog, lo ha llamado... Madelman.

Ni Action man, ni Ken submarinista, no, ha tenido que usar Madelman y, no es por nada, pero Madelman sólo hay uno. Ese es, claro está, el teniente Garrido. Vamos, Iñaki Font para los amigos.

El resto de la tripulación se ha enterado del plagio y no han tardado en reaccionar. La primera que se ha enterado ha sido Julia Wison, prima hermana de nuestra querida Rebeca:


Incluso los propios compañeros han flipado al enterarse:


Pero, claro, el que peor se lo ha tomado ha sido Rodolfo Langostino, que se ha chinado, pero chinado de verdad, ¿eh? Porque, mirad lo que ha hecho:



Hombre, Rodolfo Langostino, no era para tanto, ¿eh? Vale, Madelman sólo hay uno y no eres tú, pero de ahí a hacerle eso a Piti... Pobrete. Cómo te has pasado.

Ahora hablando en serio, lo increíble es que me aburra tanto repasando para mí examen que me dedique a hacer estas cosas. Hala, voy a darle el último repaso, ¡deseadme suerte para esta tarde!

PD: Espero que mañana esté la crónica de El barco ^^

lunes, 24 de enero de 2011

Maromo de la semana 34

Vale, a ver si ahora consigo poner al Maromo de la semana. Menudo diita de conexión que llevo, no ha dejado de caerse durante tooodo el día y parece que ahora funciona, así que crucemos los dedos. Y como esta semana tengo la horrible recuperación de Bases de datos que tengo que aprobar y al que le tengo miedito, me voy a poner un maromo para mí, xD.

Puede que muchos no lo consideréis maromo, pero a mí me encanta y me provoca ánimos, calores y esas cosicas. De hecho, aunque sus propias compañeras no lo consideraban así, para otros eran "el Brad Pitt español". Para mí era mejor porque no está con Angelina Jolie que me cae como el culo (fui TeamJen en su día, xDD) y, como seguramente ya habréis deducido, mi súper maromo de la semana que me animará desde aquí (porque se ha ido de su programa y desconozco si se ha visto transformado en un apio, xDDD) es...

Ángel Martín


Ángel nació el 5 de Octubre del 77 en Barcelona, donde estudió piano en el conservatorio. También estudió interpretación y, si sois fans del programa, sabréis que es íntimo de Dani Mateo (a veces le he dicho a Miki que somos sus versiones femeninas y taradas y pavas, xDD) y que hizo varios cortos de dudosa reputación como Sitges Nagasaki o uno con La escotes, cuyo nombre real ahora mismo no recuerdo, XDD.

Sin embargo, luego hizo cosas bastante mejores y se dedicó a los monólogos en Paramount Comedy, participó en Noche sin tregua (programa que presentaba Dani Mateo) y en La noche de Manel Fuentes, que fue donde le conocí y ya me encantó. Es que yo desde pequeña mostré un gusto extraño, me peli favorita era Fantasía y prefería a Ángel antes que a Quequé cosa que, según mis padres, era para darme, xDDD.

ADORO la expresión que tiene en esta foto. Jarl.

También fue guionista de 7 vidas (que Factoria de ficción tiene en su gloria y no deja de repetirla y si la pillo me la trago igualmente, xD), pero donde de verdad se hizo famoso fue en Sé lo que hicisteis donde ha estado trabajando hasta esta semana. Y yo lo voy a echar de menos, pues, aunque adoro a toda la gente de Sé lo que hicisteis (con la excepción de La Prendes que es todo lo contrario), Ángel siempre ha sido mi favorito.

Y, por cierto, desde aquí quiero señalar la marginación que hay en La sexta. ¿Qué las presentadoras están todas buenorras? ¡Bah, ¿a quién le importa?! Bueno... A excepción de Paula Prendes... xD. La cosa es que mientras buscaba fotos de Ángel habré visto a todas las chicas del programa en paños menores y no he encontrado ni una decente de ningún chico. ¡Marginación! No les pido que se vistan de Lara Croft o se pongan los horribles guantes de fregar negros de la Pedro, pero sí que enseñen cacha, ¡hombre ya!

Y me siento en la obligación de poner el súper monólogo de El melocotón que murió por culpa tuya, que es cojonudo y que, tristemente, se me tiene prohibido probar con mis primos. Sic.



PD: No sé vosotros, pero dos episodios y estoy deseando que vengan los malos y maten a Maxi Iglesias en Los protegidos, a poder ser con algo nice como que le saquen las tripas o algo así. Por suerte, la sonrisa que ha plantado Jimena al ver a Mario me ha dejado tan feliz que casi me he olvidado de él, xDD.

sábado, 22 de enero de 2011

El día más friki

Hoy he tenido un día ruaro, ruaro. Pero raruno de verdad, ¿eh? Vamos, que ha excedido los límites de frikez conocidos, xDD. Para lo que me followean en tuiter (vamos, los que me siguen. ¡Nos penséis mal, so cochinos! xDD), no es nuevo que he tenido un sueño... Curioso. A ver, mis sueños tienden a ser curiosos. Miki puede dar fe de ello, xD. Sin embargo, nunca creí que pudieran superar uno en el que jugaba al escondite inglés con El canto del loco o uno que tuve con Fermín de El internado (ese fue tan epic que me inspiró una novela, xDD).

Pues bien, amigos, ha sucedido. Mi subconsciente lo ha superado, xD.

Todo empezaba cuando yo embarcaba en el Estrella Hogwarts, barco de magia y biología. Que así, pensado en frío, te quedas: WTF? Pero a mí en el sueño me parecía de lo más normal. Bueno, yo entraba en el barco y el capitán Montero (el de El barco, vamos), me lo enseñaba. Y era todo muy raro porque era un barco, sí, pero había mazmorras y torres, xDD.

Entonces me encontraba con Miki, que me decía que tenía que darme prisa para no perderme la clase de La zorra. Y, mágicamente, tenía un montón de libros en las manos y la seguía por ese híbrido raro del Estrella polar y Hogwarts hasta un aula, donde estaba la profesora Umbridge. Ésta, así, sin ningún motivo, se ponía a criticar a Lupin y a decir que se iba a ir a Sálvame a denunciarlo como hombre lobo, xDD. De nuevo, si lo piensas te quedas WTF?, pero yo no lo encontraba raro en el sueño, sino insultante, así que me ponía un poco verdulera y lo más bonito que le decía era "grandísima hija de una grandísima puta". Mis chinamientos en sueños son peores que en la realidad, sí, xDD.

¿Conclusión? La Umbridge me ponía a copiar como a Harry en el libro, aunque cambiaba la frase, la mía era "No defenderé a Remus J. Lupin". Además, me ponía súper mala. Así que, de pronto, aparecía Snape, así, sin que le avisara yo ni nada, me sacaba a rastras de ahí, me llevaba a su despacho y me curaba la mano. En el despacho, de repente, aparece también Lupin. Pero no esa desfachatez de Lupin de las pelis, no, sino el que yo siempre me he imaginado que está buenorro y NO tiene se bigotito hortera. Lupin se chinaba un poco por mi mano y me echaba la cantada por provocar a Umbridge y yo me enfadada porque, claro, encima que le defiendo me llevo la bronca. Pero, nah, nos besamos y asunto arreglado (con el correspondiente cabreo de Snape, xDD).

He de decir que sí, siempre que sueño con Lupin, me enrollo con él, xDD. Por otro lado, creo que toda esa paja mental se debe a un fic que teníamos Miki, Esther y yo en nuestros años mozos, xDD.

Total, que una vez que estaba curada, los tres (Lupin, Snape y yo) aparecíamos en un pueblo, así por las buenas, e íbamos buscando un restaurante para La orden del fénix. Muy raro, xDD. ¿Tendría Dumbledore un antojo o algo? Ni idea, xD. La cosa es que acabábamos en el huerto de lechugas de Ángel Martín y Snape quería convertirlo en un apio por dejar Sé lo que hicisteis y yo lo decía que no, que, hombre, que era una pena que se fuera, pero que se merecía el descanso. Sin embargo, ahí me he despertado, así que me he quedado con la incógnita de si Ángel se salvaba de su futuro como apio o no, xDD.

Al despertarme, me he ido a la cocina donde mi madre estaba con La terremoto, que estaba mimosona porque Pelusilla le ha arañado (pues no quiero saber cómo debería estar yo con el derrape de Pelusilla que llevo tatuado en la mano, xDD). Mi madre se ha ofrecido a darme un desayuno "chachi" y yo he flipado un poco, pero he aceptado y he acabado con lo siguiente:

Sí, es un café en un vaso de Hello Kitty con galletitas de Hello Kitty y de cabecitas cortadas de Hello Kitty.

Por cierto, que tenemos tooodos los vasos de Nocilla de Hello Kitty (salvo el que salía de leopardo que se rompió T_T) y Vegeta es tan sumamente cachondo que los adjudicó: mi madre era la Kitty-bruja, mi hermana la Kitty-caracol (porque tarda años en el baño, xD), yo la japonesa y él... Él se pone la marinerita e intento no pensar en ello, xDD.

Lo peor ha sido cuando, yendo a comer a casa de mis abuelos como todos los sábados (Miki ha tenido el "honor" de vivir la experiencia, xDD) iba yo tan pancha por la calle, cuando... Casi muero infartada. Y es que ha sido girar una esquina y... ¡Me he topado con un póster tan grande como la fachada de casa de mis abuelos con el careto de Ángel Capel! WTF? O sea, a ver, aún podría entender (no por ello me horrorizaría menos) que fuera de Bisbal y Bustamante, pero... ¿De Ángel Capel? Pero si era taaaaan horroroso que no me acuerdo del mote que el grandísimo Tomás Blanco le puso en el minutado y mirad que tengo un don raruno para recordar esas cosas.

Sí, Max, así me he quedado yo al ver... Eso...

De todas maneras, menudo nivelón que tenemos por La Rioja: primero trajeron a Diana de Burgos (que era de la misma edición de OT) y ahora a este... Empiezo a pensar que la obra de Raúl no pasará por aquí cerca, xDD.

Que, por cierto, yo estaba dispuesta a arriesgarme y sacarle una foto con el móvil (no sé si el pobre aparato habría sobrevivido...), pero mi padre me lo ha prohibido. Me ha dicho que las piñas tienen un pase, pero que ESO (así, con repugnancia y tal, xDD) no.

Y menuda parida que he escrito en poco rato, xDD.

miércoles, 19 de enero de 2011

El barco 1x01 - Un millón de millas

¡Ya está aquí lo que todos estabais esperando! ¡El súper análisis de El barco! Vale, vale, dejo de fliparme, xDD. Bueno, a ver, antes de comenzar a escrutar lo sucedido y, sí, “escrutar” es la palabra bonita que resume: sacar mil paridas de hora y pico de capítulo, xD, voy a dar mi opinión. El episodio en sí me ha gustado mucho y creo que apunta maneras; también es cierto que más o menos me esperaba algo así: más aventuras y menos misterio.

Una de las cosas que me sorprendió fue que, salvo la primera escena, tampoco vi demasiados parecidos con El internado. Sí, la niña rubia con oso incluído parecía Paula y, sinceramente, creo que es un personaje completamente prescindible y que la acabaremos odiando a muerte. Pero, por otro lado, la veo yendo más por derroteros de aventuras y sobrevivir que por un gran misterio, aunque, eso sí, tiene toques de éste.

He de admitir que algo que me ha sorprendido es que, a priori, los personajes no se parecen a los de El internado. No hay un Héctor, un Fermín, una Jacinta... Ni siquiera el grupo de jóvenes se asemeja a la tontipandi. Aunque, claro, es pronto para poner la mano en el fuego, pero creo que en este primer episodio han sabido poner de relieve el carácter de cada uno.

Ea, adiós seriedad, vamos a sacarle punta a lo sucedido en este primer episodio.

La serie empieza con una niña rubia en un coche contemplando anonadada el barco Estrella polar. Ahí he tenido miedito porque, admitámoslo, recordaba muchísimo al comienzo de El internado con Paula llegando al Laguna negra. Ha sido como: WTF? ¡Hasta le han puesto un oso! No sé, ¿no había peluches de patos o delfines o cualquier otra cosa? Gracias a los estilistas no le han plantado el gorrito horribilis que llevó Paula.

Expediente X: ¿Qué le pasa a Globomedia con los osos de peluche?
Si Patricia Conde saca alguno, os juro que moriré de la risa, xD
.

Y no tardan en ponernos en situación: la mujer del Capitán ha muerto y le ha dejado a solas con sus hijas, así que se enrolan los tres en el Estrella polar. Me ha sorprendido (y mucho) que Ainhoa (sep, me tengo que controlar para no poner “Julia” y que no haya confusiones, xD) sea tan dulce y comprensiva. Jo, es que en las series los adolescentes siempre se llevan mal con los padres ausentes como el ex poli ahora metido a Capitán.

Por cierto, una cosa que me hace gracia: Juanjo Artero ha pasado de estar en el barco de Chanquete ha liderar ese pedazo de embarcación. ¿Lo elegirían a él a propósito para que sea el nuevo Chanquete? No sé, cosicas que me gusta imaginar.

¿Por dónde iba? Ah, sí, vale. Pues bien, asistimos a la presentación de algunos los personajes: Tío Julián nos deleita con un plano rascándose el ojete (después de mostrarnos que es amiguete del Capi) y Rodolfo Langostino tiene un cadáver en el maletero.

Sexyback.
A veces me sorprendo de lo sumamente puta que puedo ser, xD.


Después de que veamos a Vilma gritándole a alguien por teléfono que iba borracha y se podía haber zumbado a cualquiera, asistimos a la presentación de un nuevo personaje. Tío Julián sube la bici rosa de Valeria al barco y hay un chaval con un bigotito tan irritante como el de Lupin en las pelis de Harry Potter, que le suelta una coña. Muy bien, chaval, eso es lucirse desde el primer momento.

Tío Julián se pone en carcelero joputa mode on y le explica que no se come chicle en el barco, por lo que el bigotitos lo tira y lo deja pegado en la barandilla. Esto es coronarse, amigos, y nunca mejor dicho porque Tío Julián le pone el chicle cual corona en la frente y le ordena llevarlo ahí veinticuatro horas; eso, tras darle un discurso típico de carcelero en plan: aquí mando yo, piltrafilla.

"Yo te nombro rey de los tontacos, in nominen pater..."
(en honor, claro está, a Antonio Recio de La que se avecina, xD)

Este es el que se llama Piti, ¿no? Bueno... ¿Qué íbamos a esperar de alguien que se llamaba así? Por cierto, los nombres de esta peña son dignos de estudio, ¿eh?

Julia Wilson llega al barco con un montón de cajas y el Capitán se pone en plan sheriff para intentar saber qué hay en las cajas, pero Julia no está autorizada, así que se ponen a pelear por las cajas. ¿Conclusión? El capitán tira la maleta de Julia, que se abre y el hombre acaba con un tanga de peluche en las manos (que todas sabemos se lo regaló El cachas, xD). Toma primer encuentro. Cuando Julia se vaya a zumbar al Capitán por vez primera va a tener difícil el sorprenderle visto lo visto, xD.

Julia: ¿A zumbar en el primer epi? OMG, con Martín me costó dos temporadas.
Por cierto, yo he resuelto el misterio de las cajas: ¡hay papel higiénico en ellas! Y seguro que también Fairy.

Después, Julia ve un coche y se mete en él, donde le está esperando el que casi se queda con el trono de las Españas en Águila roja que tras el enfrentamiento con éste último se ha visto denigrado a científico. Le da una pistola porque lo dicta el protocolo: si el acelerador de partículas falla, lo necesitará para hacerse con el control del barco. El casi rey de las Españas la tranquiliza, no va a pasar nada, todo está bien y bla bla, pero en cuanto ella se va, éste habla con su apañero científico: han tenido problemas con el acelerador de partículas y no es tan claro que todo vaya a salir bien.

A todo esto, Rodolfo Langostino (no pueden llamar a un argentino GAMBoA y pretender que no tenga ese mote, sorry) que va totalmente vestido de negro, por cierto. Vamos, sutileza 100%. A lo que iba, Rodolfo Langostino se encuentra con otro tío, que le indica que le han visto. Rodolfo Langostino se muestra tranquilo: se pasará el tiempo que sea necesario en el barco para que no le pillen. Cuando su interlocutor le indica que necesitará un milagro para escapar, dice que él cree en los milagros. Weird.

"Pero, ¿cómo no voy a creer en los milagros con lo que he mejorado desde Pasión de gavilanes?"

Todos van embarcando y Ainhoa está a punto de hacerlo, cuando se topa con... ¡Mocopollo! Introduzca ahora la sintonía de Ulises 31: Uliiiises... Sé que escrito no lo parece, xDD. La cosa es que le hace una foto y desaparece como por arte de magia... Ya podía quedarse así el resto de la serie.

El Estrella polar zarpa y asistimos a un nuevo recuerdo de El internado. Vamos a ver, estoy segura de que quieren diferenciarse de ésta, así que... ¿Por qué coño tienen que poner a una niña con un monólogo en voz en off cual Paula o Meredith Grey en Anatomía de Grey? Tampoco ayuda las imágenes vertiginosas para enseñarnos que, oh, sorpresa, que Mocopollo está escondido en la bodega.

Entonces Tío Julián es tan amable de darnos un tour guiado por el Estrella polar con su toque especial... Vamos, que es todo nice y se muestra especialmente cruel con Ramiro. Y es que Ramiro es cojo, por lo que no le admitían, pero los llevó a juicio y ha logrado ser admitido.

Por el camino, Piti vuelve a hacer gala de su gilipuertez y vuelve a coronarse, por lo que Tío Julián le arrea una colleja que ni Sole en 7 vidas, vamos.

Tito Julián: Te he dado una leche, pero la próxima vez te pongo el disco de Pitingo.
Piti: ¡No, Pitingo no! Dios, es peor que el negro de Los chachos...

También nos presentan a Salomé, la cocinera, que es la genial Rita de Los hombres de Paco. Era súper fan de Rita ^^ Bueno, Salomé es muy cariñosa con los alumnos, aunque no con tito Julián (al que no le quedaría mal el apellido Muñoz, visto lo visto, por cierto, xDD). Salomé también es amiguita del capitán y de las niñas, de hecho habla con Ainhoa para decirle que su padre debería echarse una churri y, ¿quién aparece? Julia, claro está. Estos dos acaban haciendo lo de la manita en el vaho enseguida, xD.

Y mientras Tito Julián y El capitán se ponen en plan sargentos, registrando las maletas de los alumnos para tirar por la borda las cosas no permitidas (sandwichera del cura por el camino; por cierto, vale que te lleves la sandwichera, pero... ¿Y el pan, el jamón y el queso?), Valeria recorre el barco con la bici y descubre a Mocopollo. Éste le explica que se llama Ulises (Uliiiiiises...) y que se ha colado para conocer a su papá; además le dice que si la necesita la llamará dando unos golpecitos (el silbidito es marca registrada de Pepito Grillo).

Y digo yo, qué morro el tío, ¿no? ¿Conoces a una renacuaja y lo segundo que haces es asegurarte que acuda a ayudarte? Anda que... xD. Total, que el Capitán va a por Valeria y se piensa que Ulises es un amigo imaginario. Intenta ir a jugar con la niña, pero ésta es un poco pedorra y le da un desplante, por lo que se queda preocupado. Tito Julián no es mucha ayuda que digamos, aunque Salomé sí que lo es.

Por otro lado, la pandi protagonista tiene una bronca por los camarotes, que queda solucionada cuando Piti se tira un cuesco. Y yo que pensaba que nadie podía ser más básico que Bright Abott, me equivocaba, amigos. Por suerte, Vilma se pone en plan Taylor Swift no, lo siguiente, que hasta da miedito y le dice que tenga cuidado o que lo castra. Qué crack de tía, oh yeah.
"Escúchame bien, asqueroso. Haz otra guarrada de estas y te castro. En la sala de máquinas.
Con unas tenazas oxidadas."
Esta tía tiene que ser la polla en el Cluedo.

Después disfrutamos de carne porque viene... ¡Escena de duchas! Pero, oh, drama, la novia de Ramiro se ha chinado y lo ha dejado vía SMS (¡rastrera!), por lo que éste entra en bucle #mequemaríapordentro y, cuando descubre que no hay cobertura, se pone un poco cani con un hacha incluida: que si yo me bajo para volver por ella, que si no os preocupéis que me voy a casar con ella...

La que pone sensatez es Vilma (que, por cierto, antes se ha hecho un test de embarazo) y le dice que si hacía media hora había recibido el SMS era porque había cobertura, así que sólo tiene que coger la lancha, volver x millas y llamarla para decirle que la necesita y tal. Ainhoa no parece muy dispuesta a que eso ocurra, pero ante las miradas de los demás, accede, así que mientras unos van a la cena de gala, Ramiro y Estela van en busca de la cobertura perdida. Llaman a la novia y todo se soluciona, pero... Luego se acaba el mundo, así que la solución es breve. Vaya mala leche.

Cambiando de trama, tras una escena en la que Mocopollo y Rodolfo Langostino se miden la chorra para ver cuál es más machote... Perdón, tras un encuentro entre estos dos, Mocopollo aborda a Tito Julián que resulta ser su padre. Le da varias cosas, entre ellas las cenizas de su difunta madre. Tito Julián se china y encierra a Mocopollo, además de chivarse al Capitán. Mocopollo sigue con su morro y le da a éste un curriculum porque, ea, es marino.

Es entonces cuando el acelerador de partículas se peta y, claro, se lía un poco parda sin necesidad de mezclar ácido clorhídrico con Fairy. Así que el pobre Capitán no gana para disgustos: una tormenta se les viene encima, se entera de que Estela y Ramiro andan en una barca y no van a poder regresar... Para salvarlos, decide mover el barco (que estaba sobre una falla porque Julia ha insistido) e ir a por ellos. Cuando Julia se entera, va a intentar frenarle, pero él no le hace caso, así que a la chica no le queda otra que sacar la pistola.

Pero, claro, no recuerda nada de su reencarnación anterior como RebeLightyear, así que el Capitán la desarma echando hostias y sigue a lo suyo. Por el camino, las cenizas de la señora del Capitán y de Tito Julián hacen buenas migas... Vamos, que se mezclan, xD.

Julia: No me ha echado un polvo... Y me han quitado a mi Cachas y ahora la pistola... ¡Vaya mierda!

A todo esto, todos están en el comedor acojonaditos por la tormenta, salvo Ainhoa que está cuidando de Valeria en el camarote de ésta. Entonces oyen unos golpecitos y ambas hermanas van en rescate de Mocopollo, que a pesar de todo, no pierde oportunidad de tirarle la caña a Ainhoa.

Resulta que Mocopollo es tó listo y tó heroico (oh, qué fuerte, no me lo esperaba -ironía-) y le dice al Capitán que deje el barco donde está que él irá a por Estela y Ramiro en la Zodiac.

Tormentón del copón con un momento WTF y no, no me refiero a que en medio de la tormenta coman croquetas o intenten dejar de tener miedo al contar chistes, sino a que, de repente, ¡zas!, las cosas metálicas han salido volando y se han quedado enganchadas al techo. Luego han caído, pero es que a mí eso me ha dejado exactamente así: º0º jarl. En un momento dado, han visto un montón de SOS, aunque luego han desaparecido de repente.

Después del tormentón (“curiosamente” nos han ahorrado cuando una ola tremenda ha caído sobre el Estrella polar), el sol vuelve a salir y todos se ponen a limpiar. Tito Julián ha cogido las cenizas mezcladas (voy a ser correcta políticamente hablando y me abstendré de hacer chistes sobre polvos, xD) y las ha dividido en dos para que tanto El capitán como él las echen por la borda. Tras esa especie de acción catártica, El capitán está de mejor humor y les da el día libre, por lo que la pandi va a tomar el sol con Mocopollo, que sigue tirándole la caña a Ainhoa.

Y me dejo lo más interesante para el final que es Rodolfo Langostino, que será malo, pero está buenorro (razón de peso, of course) y... Bueno, ya sabéis de mi afición por malos/oscuros, xD. La cosa es que primero tiene una escena con Valeria en el que le dice que es adivino y le dice exactamente todo lo que le trajeron por Navidad. WTF? ¿Pero esto qué es? ¿Este es hijo de Max o qué? Total, la niña que es un poco pedorra (como ya he dicho) le suelta: "no me gustas" y se queda tan pancha, xD.

Max: ¡¿Cómo?! ¡¿Qué soy padre de Rodolfo Langostino?! Joder, qué de años malgastados
comprando langostinos en Navidad cuando podría tenerlos gratis...

Y el capítulo acaba con Rodolfo Langostino observando una serie de apuntes donde tiene muchísimas fotos de Ainhoa y unas notas de lo más crípticas que Rapsodyy y yo hemos analizado vía tuiter, xD. Hemos entendido: culo tofu, que ha comprado en Berskha... Seh, todo con mucho sentido, xDD.

No, en serio, ¿y ese estudio de Ainhoa? A primera vista parece un cochino propio de Mentes criminales, peeero... ¿Y si es su verdadero padre? No sé, esa sensación me ha dado, pero creo que es una ida de pinza del todo, xDD.

¿Quién es ese hombre...?
Sí, no podía resistir a ponerlo, pero viene a cuento, xDD.

Me he dejado de comentar otro parecido con El internado y es que la relación entre Ainhoa y Mocopollo tiene pinta de parecerse -sic- a la de Julia e Iván... Dios, me siento tan sucia escribiendo eso... Que conste en acta que Mimosín apaliza a Mocopollo de calle y no me estoy refiriendo precisamente a que le daría de hostias con un palo con su Donatello mode on. Hablando de parejitas y tal, ¿hacemos apuestas? Blanca Suarez dijo que viviría un triángulo amoroso, ¿no? Eso me ha despistado porque yo intuía (dios, tengo un don para shippear sin material, en serio) Estela-Ramiro (bueno, esta sigue pareciéndome clara, clara), Piti-Vilma-Cura y Ainhoa-Mocopollo, pero visto lo visto... No sé.

Recordad que la semana que viene tenemos una cita, ¿eh? xDD.

lunes, 17 de enero de 2011

Los protegidos 2x01 - Cree en mí

Acaba de terminar el primer episodio de la segunda temporada de Los protegidos titulado Confía en mí y os juro que aún estoy... Bueno, no sé cómo estoy porque me he reído como loca, me he emocionado y he estado sufriendo cual perra. Vamos, que ha sido una mezcla alucinante de lo mejor que dio en la primera temporada y que esta nueva me está dando MUY buenas vibraciones =D

Y, antes de empezar, una cosita más: cómo molan estas series para comentarlas, puedo ir por tramas y queda más clarito (seh, Hispania es una putada, que va todo mezclado y os tengo que volver locos que si campamento romano, hispano y demás, xD). Es decir, que voy a seguir el esquema que seguíamos en El internado e ir trama a trama.

Comienzo con Sandra, ya que en este episodio ha estado marginada total, vamos, que no se ha relacionado con el resto de la family. Pues bien, al final de la primera temporada Sandra decidía darse el piro vampiro y regresar a su casa porque les echa de menos y porque teme que su familia acabe creando problemas a su otra familia.

Lo que no sabe Sandra es que tiene un acompañante en su viaje de regreso: Culebra la sigue con el invisible mode on hasta que llega a casa. Por el camino, ve cómo le roban la cartera y una vez que la chica está frente a su casa le desliza la cartera en el bolsillo de la cazadora. Y yo que soy tonta y una romántica empedernida (que es lo mismo que decir “tonta”, I know, xD) he dado un bote al ver que Sandra lo siente de alguna manera.

"Si volvéis a robar a Chispitas, sus rajo"

Y es que parece que quieren darle tintes épicos (jejeje) a su relación porque a lo largo de todo el capítulo los dos, a pesar de la distancia, se sienten. Por mí perfecto, que me gusta la parejita, jijiji.

Total, que Culebra regresa a Valleperdido y Sandra se reencuentra con su familia. Pero, oh, sorpresa, la familia tiene abogado y es... ¡El malo maloso! ¡Jarl! Sandra que no tiene ni zorra les empieza a contar cosas, aunque la chica no es tonta (¡menos mal!) y se niega a darle información importante. ¡Toma, toma, toma, así se hace! Sin embargo, la pobre Sandra no gana para disgustos y es que nada más irse a su habitación la secuestran y la narcotizan. Es la anti-Kevin McCallister, vamos, que nunca se queda en casa ni a solas, xD.

"Ese... Ese es Don expresividad... Noooo"

Una vez llegan a la base mala malosa, Sandra intenta escapar, pero una niña muy puta se chiva de donde esta y la vuelven a capturar. Entonces la drogan para que no use sus poderes, la meten en una celda y, por si la chiquilla no tenía suficiente, su compañero es ni más ni menos que... Don expresividad, sí. Por cierto, ése es el mote de Maxi Iglesias, ídolo carpetil por excelencia, pero no os preocupéis que en casa ya le hemos puesto un mote a su personaje: Catalino.

Pues bien, Catalino se hace el buenecito y le explica a Sandra que lleva años encerrado porque no quiere colaborar con los malos; que los drogan, pero que él no se toma las pastillas... Y para rematar la ayuda a escapar del malo maloso alias Padre (Piquillo), al cual, por cierto, Sandra el hace un ¡zas, en toda la boca! cuando le recuerda que por mucho padre que se crea y por mucho que crea que los niños le quieren, Lucas se escapó. ¡Bien dicho, Sandra!

Respecto a lo relacionado con Catalino, yo sólo quiero decir una cosa: ¡los cojones! ¡Venga ya! Este es de los malos, lo han mandado de espía. Otra cosa sea que luego cambie de bando, pero, vamos, que canta la Traviata, ¿eh? Oh, sí, claro, no me drogo y puedo escapar, pero, qué cosas, me espero justamente a que llegue Sandra para hacerlo. Sí, sí... ¬¬U

Por otro lado, cambiando de trama, al principio del episodio asistimos a un flashback donde vemos a Toque mortal (vamos, la niña que aparentemente se ha cargado a Mario) en la cama, mientras su madre le lee un cuento. Paralelismo con el primer episodio que empieza con Mario haciendo lo mismo con Carlitos... Y no sé por qué me ha salido la filóloga que llevo dentro (increíble, aún queda algo de ella o.O). Total, que la niña resulta ser hija de Don Andrés (premio) y está malita. Cuando le da un yuyu, su madre la toca y muere.

Volvemos al presente (dos años después del flashbacks) y volvemos a ver como Mario sufre un yuyu y acaba grogui. Jimena histérica intentando que despierte, Toque mortal huye y justo en ese momento llegan Nuria (mierda, desde que sé que no es mala no me sirve el Zorra insípida) y Don Andrés que logran ayudar a Mario, además de traer consigo a Lucía y a Carlitos.

Por más que lo intente, no logro saber qué estaba haciendo Carlitos cuando le tomaron la foto, xD.

Entonces Jimena vuelve a sufrir un ataque de estupidez supina y se marcha, llevándose consigo a los niños y al pobre Mario que parece sacado de The walking dead (¡chacho!, xD). A pesar de que Nuria y Don Andrés tratan de explicarse (y señalarle que Mario no está bien y que recaerá), no les deja y ni siquiera atiende a razones cuando Lucía intenta decirle que está equivocada. En su lugar, prefiere chutarle a Mario un calmante. Pues muy bien, sí, señor ¬¬U Y digo yo, ¿no puede haber un solo episodio en el que ni Mario ni Jimena se porten como para darles de bofetadas? Porque, vamos, cuando no es una es otro, ¿eh?

Y, vale, entiendo que esté asustada, pero A) no tienen a Blanca como ella creía; B) Lucía lee mentes, ¿acaso ella no sabe mejor que tú lo que de verdad piensan?

¿Y qué es lo que pasa? Lo que tenía que pasar. Después de que Lucas llegue del colegio, se reencuentren en plan familia feliz y tengan que solventar un problemilla con Rosa Ruano (que me lo guardo para el final), Mario vuelve a sufrir un chungo. Jimena vuelve a verse desbordada, sobre todo cuando Lucía y Carlitos entran en la habitación donde Mario está acostado. Dios, qué monérrimo que es Carlitos, madre. Cuando le dice a su padre que lo va a sujetar de la pierna para que si se va, él lo acompaña, me lo hubiera comido, vamos, xD.

Qué majo es este chaval ^^U

Jimena los deja a solas y Lucía aprovecha la oportunidad para explicarse. Jo, pobre niña, que a la pobre no la dejaban hablar. Gracias a Lucía, Jimena comprende que ha metido la pata y llama a los profes, que siguen ahí porque Nuria ha insistido en que Jimena recapacitará y les necesitará. Ahora me siento mal por haberla llamado tantas veces Zorra insípida T0T

Don Andrés, entonces, le pide a su hija que se quede en el cuarto de las chicas y, después, examina a Mario. Una pregunta: ¿este hombre es médico o algo? Porque, vamos, ni siquiera yo diagnosticaba tan bien al Cocolín popó de mi hermana (y siempre tenía diarrea, por cierto, xD). La cosa es que Andrés-House le explica a Jimena que su hija tiene una enfermedad del corazón y que cuando está asustada, nerviosa y demás, trasmite su enfermedad cardíaca, pero multiplicada por mil. Por eso, ningún médico puede ayudar a Mario, que se está muriendo. La única solución que se le ocurre es que Toque mortal haga eso, tocarlo, pero estando animada.

A todo esto, Toque mortal está sentada en la cama de Lucía y se pone a pintarrajear su muñeca. Como niña que fui, me ha parecido fatal. Eh, pinta tus muñecas y no las de una desconocida, ¡hombre ya! Después de mi absurdo chinamiento gratuito, sigo. Carlitos sufre un chinamiento peor que el mío, ya que se pone Taylor Swift mode on y le falta escupir a la niña. Primero le dice que suelte la muñeca, que es de Lucía, la cual aparece y se pone a la defensiva cuando Toque mortal va a devolvérsela.

Toque mortal, la pobre, se queda cortada y dice que sólo quería devolverla, pero Carlitos sigue chinao y le dice que por su culpa Mario esté malo y que si se muere él se quedará solo y todo por culpa de ella. Así que cuando a Toque mortal le piden que vuelva a tocar a Mario, no es que esté precisamente pasándoselo chachi piruleta, por lo que Andrés-House le impide en el último momento que lo haga. Ah, una cosa, los tocamientos de este episodio transcurren más lentamente que la primera gala de OT, xD.

Está quedando una reseña muy rara con tanto tocamiento, xDD.

Andrés-House le explica a una histérica Jimena que si la niña no está bien, lo único que harán es matar antes a Mario. Por cierto, Jimena ha tenido El momento mono del día cuando hablando con Nuria le ha dicho cosas muy bonitas de Mario: que si él siempre está ahí, que si es más que su marido, que si es mejor que su verdadero marido... Oh, animalica, ¡díselo a él! Os voy a tener que mandar a Sebastián para que os cante eso de Bésala.

Ante la presión, Toque mortal huye y acaba en un parque lleno de víctimas potenciales, digooooo, niños que la asustan por lo que se agazapa en... Creo que era un banco. Los adultos se ponen a buscarla, dejando a Culebra (que ya ha vuelto) cuidando a Mario junto a Carlitos. Éste le cuenta que cree que la huída de Toque mortal es culpa suya por lo que le dijo y Culebra, que es todo un señor psicólogo infantil (sin llegar, claro está, a la altura de nuestro amado Mimosín, xDD), deduce dónde está la niña.

Van al parque a buscarla, pero Toque mortal ya no está a la vista, puesto que antes ha aparecido Borja Ruano y, claro, como buen Ruano que es tiene el sentido de la oportunidad en el culo. Borja Ruano intenta tocar a Toque mortal, por lo que ésta se refugia en una especie de torre, que es donde Culebra la encuentra. Sin embargo, la asusta y está a punto de caer por la ventana, pero Carlitos la baja al suelo con su telekinesia.

Qué pesaos son todos los Ruano, madre...

Todos de vuelta en casa y Carlitos hace las paces con Toque mortal, además le dice que cuando se siente muy mal, él piensa en los buenos momentos. Claro está que eso le sirve de inspiración cuando toca a Mario y lo salva. ¡Yupi! Estaba cantado, ¿no? Pero, coño, cuanto hacían sufrir con el tocamiento a cámara lenta no, lentísima.

Ah, por cierto, por el camino explican que Don Andrés en el entierro de su mujer es avisado de que van a por su hija (supongo que por Silvestre) y que, junto al hecho de que el marido de su mujer está convencido de que a ésta le ha ocurrido algo raro, acaba huyendo a Valleperdido junto a la niña. Después, el suegro cansino se le plantó en casa, tocó a Toque mortal y murió. Para no llamar la atención de los malos, tuvo que enterrarlo y ese era el famoso cadáver, por cierto. Al final del episodio el señor Ruano (¿La floripondios y el niño idiota se apellidarán Ruano Ruano?) encuentra el cadáver.

Aquí he de señalar la única cosa negativa del episodio. Nos han explicado muy bien la historia de Andrés-House, por qué estaba ahí, por qué actuaba así, pero... ¿Y Nuria? Es la novia de éste, pero, ¿estaba ahí de antes? ¿Se conocieron por algo? No sé, quiero una explicación de su participación en todo eso.

Bueno, y me he dejado para el final, las tramas secundarias.

Por un lado, Leo ha descubierto que Sandra escapó de su verdadera casa y tiene la amabilidad de no contárselo a la petarda de La floripondios, que, aunque sea adoptada, tiene el don de la oportunidad en el culo. Intenta hablar con Sandra, pero, claro, ésta no está y el pobre Lucas tiene que comerse el marrón. Le dice que Sandra está mala, pero Leo no se lo traga y va a buscar al señor Ruano, que no le hace caso por el descubrimiento del cadáver.

A ver por dónde llevan la trama. De momento, parece que no tiene ni idea de los poderes o, al menos, me ha dado la sensación de que él creía que había sufrido maltratos en su verdadera casa.

¿Recordáis que Jimena le ha chutado algo a Mario? Pues bien, les dice a Carlitos y a Lucía que son pastillas mágicas para que no se preocupen. Por eso, los críos preparan una limonada con un porrón de pastillas machacadas. En ese preciso momento, llega Rosa Ruano (que al ver a Mario llegar atontado se piensa que también es un alcohólico y, claro, una vale, pero dos ya es superávit. Me parto, xDD) y se pone a beber la limonada por lo que acaba desmayándose.

Liándola parda, xDD.

Justo en ese momento es cuando Mario se pone malo, así que Jimena le adjudica al pobre Lucas el tener que encargarse del marrón. Macho, pobre Lucas, entre los que él crea sin querer y los que le endosan, está todo el día lidiando con marrones, xD. Lucas dice que tienen que llevarla a algún lado, así que Carlitos usa sus poderes para llevarla al patio y sentarla en el columpio. Por el camino, claro, la ha empotrado contra la ventana, la ha hecho bailar... El descojone padre, vamos.

Una vez la han sentado en el columpio, Lucas le ha plantado unas cajas de sol. Me he quedado con las ganas de que le plantaran una botella, pero bueno, xDD. Borja Ruano ha hecho gala de su súper poder y ha aparecido y, claro, se pensaba que su madre estaba muerta. Al principio, Carlitos la ha movido (le ha soltado un bofetón del copón, xD), pero se le ha caído y Borja ha salido corriendo, por lo que no le ha quedado otra al pobre Lucas que transformarse en Rosa.

Y me encanta cuando Lucas se transforma en cualquiera, los actores lo bordan, pero es que hoy me he partido. Entre lo de los tacones, las palabras de Lucas como “piltra” y cuando le han obligado a hacer la merienda, me he partido, xDD. Ha tenido suerte el chaval y el señor Ruano no le ha plantado un beso, xDD.

Al final, ha contado con la ayuda de Culebra (que flipaba con lo sucedido y no me extraña, xDD): mientras Lucas convertido en Rosa decía que se iba a la “piltra”, Culebra ha llevado a la verdadera a la cama y luego ha sacado a Lucas, todo ello siendo invisibles, claro, xDD.

Un par de cosicas: la conexión es una caca de la vaca y va fatal, así que no he podido hacer capturas (>_<) Las pocas fotos que he podido poner están sacadas de Pizquita.com y Los Protegidos Web. Gracias ^^ Por otro lado, en un principio esta la comentaré como Física o química: primer y último episodio de la temporada y si me da alguno más, xD. Si veo que El barco no motiva, a lo mejor paso a hacerla semanalmente, pero en un principio le doy prioridad a El barco, a pesar de Mocopollo ;)

PD: I'm going to miss Ángel Martín T__T Sé lo que hicísteis ya no será lo mismo y ya no me asustaré al decir lo mismo que él un par de segundos antes, xDD.