jueves, 30 de septiembre de 2010

Monstruos

Pues aunque pueda parecer lo contrario, tanto mi apañera tarada y yo no vivimos únicamente de televisión. De hecho, leemos bastante (y escribimos otro poco :P). El último libro que he tenido el placer de leerme es... Fuego de Kristin Cashore.

Aviso a navegantes: Kristin Cashore es una ****, xD. Vamos, ya me gustaría a mí escribir un tercio de lo que ella escribe porque la tía es una monstra. La envidio mucho. Y, por supuesto, me encanta.

Fuego es la segunda parte de su saga Los siete reinos. Si me habéis leído con anterioridad sabréis que no reseño segundas partes, pero este caso es distinto. Fuego está ambientada en el mismo universo que la primera parte, Graceling, pero es una historia completamente distinta y está ambientada antes de los hechos acaecidos en Graceling.

Fuego tiene diecisiete años y un gran problema y es que no es una chica normal y corriente: es la última monstruo con forma humana. Es preciosa, tiene una impresionante melena roja y puede conocer e incluso manipular los sentimientos y pensamientos de los demás, aunque su moral le impide hacerlo. Los monstruos, además, ejercen una poderosa influencia en la gente, provocando que ésta les desee con fervor, les adore, etc.

A Fuego el efecto que tiene en los demásla incomoda e intenta pasar lo más desapercibida posible, mientras pasa sus días en compañía de su mejor amigo (y amante ocasional) Arquero y el padre de éste, Brocker.

Fuego, además, es la hija de Cansrel, un monstruo como ella, pero sin escrúpulos. Cansrel era el consejero del rey y debido a la influencia que ejercía en él, lo acabó volviendo loco y entre los dos maltrataron al reino... Y a muchos personajes que desfilan a lo largo del libro.

La cuestión es que Fuego acaba envuelta en lo que parece ser una conspiración para derrocar al rey y, así, inciar una guerra que devastaría Los Vals. Por eso, se ve forzada a relacionarse con la (curiosa) familia real para intentar ayudar y así conocerá al príncipe Brigan. ¿He de decir lo que ocurre con Brigan? ¿No? Jujuju... Pues eso, all you need is love, xD.

En mi opinión, la mayor virtud que tiene este libro es que es completamente distinto a Graceling, a pesar de compartir (de forma muy escueta) a un personaje. De hecho, al principio no te quitas a Katsa y a Po de la cabeza, pero a medida que se lee Fuego, te vas introduciendo en el libro y te olvidas de la primera parte. Lo único que tienen en común es lo sumamente bien que escribe Kristen Cashore. ¿He dicho ya cómo admiro/odio a esta mujer?

Los personajes son complejos, muy reales, interesantes. Fuego es una gran protagonista y es totalmente distinta de Katsa, pero aún así es también muy fuerte, con un carácter muy bien definido. Quizás es más femenina o, mejor dicho, se ajusta un poco más al perfil de personaje femenino que suelen tener las protagonistas de las novelas de fantasía, pero, vamos, no te repatea, sino que la adoras.

Brigan, el príncipe de la historia, es un buen compañero (Fuego es la auténtica protagonista), al cual vas conociendo poco a poco. La primera vez que aparece tienes una imagen de él que después el mismo Brigan se encarga de corregir.

El resto de los personajes también se hacen de querer. Por cierto, siento debilidad por Garan ^^U

Pues, en definitiva, una novela muy entretenida y de lectura muy rápida (la pillo en vacaciones y me dura dos días, xD), con una historia de amor muy bien construida, muy bonita y nada cursi; también tiene su dosis de sorpresas y de intrigas palaciegas, pero en mi opinión éstas son bastante suavecitas. No sé, será porque después de leer Canción de hielo y fuego, una ya es una esperta en el Juego de tronos, xD. Vaya chiste más malo, jaja.

miércoles, 29 de septiembre de 2010

El Internado 7x12 - Hasta que la muerte los separe

Jujuju...jujuju...
Sí, habéis acertado, me estoy riendo de la envidia que le doy a Magik en este momento. Hay dos razones para esta envidia:


1) El bodorrio.
Personalmente a mí me la repampinfla y tal, según Magik tengo el romanticismo de un pollo asado (mentira y más adelante lo defenderé xD), pero bueno el caso es que las bodas no me emocionan lo más mínimo, y claro a ella sí por lo que le hacía ilu. Pero sé que a la mayoría (si no todo el mundo) sí y os moríais por ver la boda de Fermín así que tranquilidad, que captura caerá =D

2) ¡La camiseta de Rebeca!


Fuck yeah xD Eso dije cuando vi esta primera escena de Rebe en el episodio

Bueno pues tal y como se ve en la captura que acabo de poner, aunque no sea lo interesante de la misma, la Frutera se debate entre la vida y la muerte debido al chute de Fairy que le metió el Madelman en el episodio anterior. En este episodio el hombre ha estao desatao en más de un sentido, madre mía... 
Bueno, mientras la Frutera está inconsciente, Fermín va a darle el anillo de la familia a María y quedan en que se van a casar esa noche. La trama de las niñas, como siempre paja, ha consistido en que mangaban el anillo y al final se pensaban que el Anticristo se lo había comido. Encima no ha salido Lucas que es el que me cae bien. 

Fermín (muy guapo) dándole un nuevo sentido a "No querer esperar" para casarse. 

Un soldado encuentra a Irene Espí (esta mujer que mala vida tiene la pobre) pero Latinajos no se sentía adorable esta semana y se lo carga sin contemplaciones. Como después deja el chaleco y demás en la zona de los pochos, en mitad de la cocina aparece un soldado que piensa que tienen a su novio amigo y por ello amenaza a María y Julia, que estaban hablando por allí. No obstante aparece Fermín que conecta el badass mode on y enseguida domina la situación y al nuevo tarde-o-temprano pocho. Este soldadito no tiene ni idea de que el coronel es malvado y gracias a él y al interrogatorio que le hace el sheriff Almansa, se enteran de que Max está en el campamento. Fermín y Rebeca planean ir a por él, pero el Madelman señala oportunamente que es un suicidio. No obstante, más tarde gracias al walkie del soldado, descubren que van a entrar al internado para pillar las muestras del virus, ya que ahora saben, gracias a la Frutera, que Ottox planea vender el virus como arma biológica. Y ojo, lo que dice Fermín es cierto: ¿para qué construir la máquina entonces? Vamos, yo dudo mucho que sea exclusivamente para curar al Madelman y a la zorra preñada. El caso es que Rebeca y Fermín deciden dar el golpe esa noche.

Fermín (sigue muy guapo) en badass mode on

Por otra parte, la tontipandi, creyendo que Lucía los ha traicionado, llegan a la conclusión de que si era una traidora, entonces es posible que Héctor siga vivo por allí abajo, por lo que el Galleguiño y Mimosín van a echar un vistazo al nivel -2. Allí encuentran un cacharro que es para hacer la máquina de radiación lumínica, pero entonces se cae una pared y el Galleguiño se queda atrapado. Mimosín va a buscar ayuda, pero en mitad de su carrera, se olvida de lo que iba a hacer. Me ha molao un montón esa escena, me ha gustado mucho como lo han hecho. Al final van a buscar al Galleguiño, que ha conseguido liberarse la pierna pero luego se la pega porque una tubería de gas se ha roto. Finalmente Heidi lo revive, pero se contagia al hacerle el boca a boca (jijiji... Magik 0 1 Yo xDDD ). 

Bueno, ¿qué más? Ah sí, claro, el Madelman y el Enano. El Madelman en este episodio se ha lucido vamos, ahí dándolo todo. Primero el chute de Fairy a la Frutera, luego su posterior intento de asesinato, ya sin Fairy, pero todavía intenta ser sutil, no dejar marcas de estrangulamiento y demás. Luego también sabemos que se ha cepillado a Lucía y finalmente, tras una carrera que el Enano no podía ganar, entre otras cosas (como por ejemplo que el Madelman es un soldado entrenado) porque tiene las piernas más cortas que su perseguidor... xDD el pobrecito muere estrangulado (se acabaron las sutilezas, ea). El Enano por su parte baraja la posibilidad de suicidarse cuando es interrumpido y descubre el pico y la pala que han escondido en el bosque. Intenta que Julia le haga caso sin conseguirlo y saca el único argumento que podía sacar, y es que es cierto que él fue el único que creyó a Julia al principio, cuando se le apareció Cayetano. Aunque me da lástima que haya muerto ya, su muerte nos ha agradado tanto a Magik como a mí porque ha sido bastante poética. Y es que Roque ha muerto al descubrir al traidor. Lo cual pensamos que queda muy propio. 

El Madelman tirando la caña a lo basto. Le ha dicho sutilmente que se la zumbaba, 
o si no decidme qué significa eso de que estaría encantado de obedecer sus órdenes XD

Por otra parte, el Madelman no ha estado que se salía solo en el sentido malvado, sino que también se ha lucido cepillándose, y no el mismo sentido que a Lucía, a Elsa. Para todo lo demás Mastercard, pero no hay tenido precio la frase de Elsa de: "Pero [tu hijo] sabrá que has sido un hombre BUENO" xD. Debería dejar que otros le elijan los hombres, que Noiret también era bueno según ella. Menudo ojo tiene la mujer. 
Esto me lleva a la trama del Cachas, que ha estado esta temporada castigando a Rebeca con el látigo de su indiferencia (cosa que en este episodio no me ha importado porque ella llevaba La Camiseta), ya que el pobre tenía la patata herida debido a la desconfianza de ella. Rebeca ha recibido el consejo del Doctor Amor, que sabía, igual que nosotras, que lo del Cachas era pura cabezonería, que con un poco de perserverancia cedía.

El Doctor Amor opina que lo mejor es atacar al Cachas en la ducha xDD

El tío ha construido una radio con cosas de andar por casa, aunque ha abandonado la tarea de intentar contactar con alguien bastante desesperado, cuando Ratón-poli le ha dicho que se fuera a descansar un rato. Cuando el Cachas ha vuelto (de bastante mejor humor... jiji), se ha obrado el milagro y los ha escuchado un camionero. Pobre hombre, que sólo estaba echándose una siesta por allí, y al final los militares se lo han cargao. Rebeca por su parte ha hecho caso de los consejos del Doctor Amor y como ya sabíamos que iba a pasar, hemos tenido reconciliación pasada por agua, por fin.

¿Alguien se ofrece a hacerme un gift de esta escena? xD

Y para terminar, el bodorrio. Mimosín ha aparecido en el último momento para hacerle de padrino a su mami, Elsa los ha casado (la mujer estaba feliz porque todavía no sabe que se ha zumbado a uno de Ottox, otra vez xDD), pero a los tórtolos se les ha hecho tarde y no han podido disfrutar de su noche de bodas, porque el Doctor Amor tiene una estrella de sheriff que le cuelga del corazón y tiene que irse a salvar el mundo. 

Y eso es todo. La semana que viene, más. ¡Ah,  y no os olvidéis de ir a ver la segunda parte de nuestras idas de olla! =D Me despido ahora porque la próxima captura a lo mejor os distrae y no me haríais caso si escribo algo después XD. 

Fermín (y sigue siendo guapo) de novio

martes, 28 de septiembre de 2010

Supernatural 6x01 - Exile on Main Street

Bueno, pues lo anunciamos hace días, pero por fin ha llegado el día: estrenamos sección. Vamos, que comentaremos los capítulos de la sexta temporada de Supernatural, así que durante cuatro semanas vamos a estar ocupaditas entre El internado y esta^^U Por cierto, aviso, no vaya a ser que os asustéis, xD: tanto Miki como yo somos grandes fans del Destiel (Dean/Castiel), así que seguramente nos pondremos bastas, burras y pesadas con el tema, xD.

Para que no nos coincidieran los capítulos de ambas series, esta semana yo me encargo de Supernatural y Miki lo hará de El internado. Es decir, que me ha tocado el primer episodio de la sexta o el capítulo introductorio a la nueva etapa de la serie, que deja atrás el arco argumental del Apocalipsis (orquestado durante las primeras cuatro temporadas y explotado en la quinta) y se interna en uno nuevo, dirigido por nuestra “amiga” Sera Gamble. No nos gusta Sera, por cierto.

Pues, ea, al tajo.

Nos informan de que ha pasado un año desde que acabó la quinta y después del resumen del rigor, nos muestran la nueva apple-pie-life de Dean, esa que tanto quería y demás gilipuerteces que se sacaron de la manga al final de la quinta. ¿Y qué queréis que os diga? Para ser lo que tanto anhelaba se le ve bastante distanciado e infeliz, como si estuviera sufriendo una condena y no cumpliendo sus sueños.

Dean se despierta depre porque Cas no duerme a su lado.

Y, sí, vale, Sam murió y eso le afecta, pero ha pasado todo un año y sigue pareciendo un preso, alguien resignado, como si hubiera llegado a la conclusión de jamás sería feliz y se hubiera conformado con eso. Y, si nos leéis vía tuiter, sabréis que eso me cabrea. Me cabrea (y mucho) esa resignación, ese fingir ser alguien que no es, porque ese no es Dean Winchester.

Vale, que me chino. Dean trabaja en la construcción, ha olvidado al Impala (eso me ofende, que lo sepáis, pobrecito Impala >_<) y ejerce de padre de familia con amigotes y todo. Perfecto. Sin embargo, empieza a encontrar señales de que algo está por ahí acechando (y no es Cas dispuesto a rescatarlo de su miserable vida, nop), así que acaba cogiendo su pistola y... Acaba amenazando a un perrito. En mi mente ha aparecido la imagen del Dean aterrado huyendo de otro, xD. ¡Chorrisodio YA! Su vecino-amigote alucina, pero Dean sale del paso diciendo que creía haber visto una zarigüeya y que la gente muere por ellas, xD. Yo me he acordado de Shawn Spencer y su monólogo con los mapaches, xD. Genial, por si no tenía suficiente con el miedo a los psicópatas, ahora también lo voy a tener a los bosques, jajaja.

¿Un perro con sobredosis de Fairy? Ay, no, falsa alarma.

Al final, resulta que Dean encuentra azufre y decide investigar más a fondo. Lisa, a la que antes ha mentido sin importarle ni nada, se da cuenta de que algo va mal y le pregunta. Dean vuelve a intentar engañarla, pero al final canta y le pide que se lleve al niño a algún lado para que pueda investigar más tranquilamente. Una vez solo, se pone a ellos, pero, oh, sorpresa... ¡Aparece YED, amos, el demonio joputa de los ojos amarillos!

NegritaMiedito... Y de verdad, ¿eh? Que pegue tal brinco que mi madre se asustó, xD.

El YED está en plan tertuliano del corazón, es decir, dándole palos dialécticos a mansalva, cuando de repente... ¡Hala, otra sorpresa, aparece Sam y le chuta heroína algo blanquecino a Dean! Creo que voy a abstenerme de hablar de las pintas del chute porque me voy a traumatizar a mí misma, xD.

Pero que perra tiene últimamente todo el mundo con los chutes.

Como los Winchester ya tienen experiencia en esto de las resurrecciones, Sam se corta con plata, bebe agua bendita con sal (no es que se bendiga con sal, ¿eh? Si fuera así, Edward Cullen en su luna de miel lo habría tenido jodido, xD). Los hermanísimos se abrazan, pero... ¿Soy la única que tiene la sensación de que es un reencuentro frío y artificial?

Bueno, Sam le dice que simplemente volvió hace un año (no sabe ni quién o qué lo trajo ahí, aunque me encanta que no dejen de mencionar a Cas ^^) y que ha estado cazando con la familia. Y es literal porque han aparecido tres primos maternos, que como no me he aprendido los nombres llamaré Juanita, Jorgito y Jaimito.

Me encanta que piense automáticamente en Cas *0*

Pero, eh, más sorpresas aún: ¡el abuelo Samuel ha vuelto también! WTF?

Dean era el único que no sabía lo del abuelo porque lo sabíamos hasta nosotros, xD.


Ese yayo da mal rollo.

He de decir varias cosas respecto a esto. Dado que aparecen resucitados como setas tengo una bonita lista de gente a la que resucitar: la empieza mi adorado y querido y fantabuloso Gabriel, papi-Winchi, mini-Winchi, Ash (el de Pokemon no, el guay), Pamela... Dos, el abuelo en los flashbacks me moló, pero aquí me ha dado un mal rollo del copón y creo que es malo. Tres, espero que expliquen qué coño ocurre. Cuatro, me ha encantado que Sam crea que Dean tiene línea directa con Cas y también el que Cas pase de él porque eso lo escribí en mi fic de la sexta temporada, xD. Es que en mi fic Cas estaba cansado de que Dean pusiera a Sam delante de él y, claro, se enfadaba.

A Dean, que está alucinando pepinillos, le explican que le ha atacado un genio y que el YED era su imaginación. El yayo mal rollero tiene un momento de “eh, soy mejor que tu querido papaíto”. Sam explica que el genio fue a por él, así que dedujo que el siguiente sería Dean, por lo que éste teme por la vida de los petardos y se pira a casa para salvarlos.

Los petardos están bien (cómo no) y flipan al ver a Sam, aunque no mucho. Quiero decir, yo veo a un muerto vivo otra vez y grito, corro e intento que no me devore los sesos, xD. Bueno, al final la cosa es que los hermanitos llevan a los petardos a La pensión Bobby. ¡Y podemos ver (brevemente) a Bobby! *0*

We love Bobby ^__^

Bobby no se muestra muy amable con los petardos. Claro, es que él sabe que Cas y Dean están desti(el)nados y pasa de la tapadera que son Lisa y Ben. También explica que él sabía lo de Sam y que no le habían dicho nada para que viviera su apple pie life con los petardos. Claro, Dean se cabrea porque es el último mono en enterarse de todo y porque el pobrete lleva llorando a Sam un año. Es que es cruel, ¿eh?

En ese momento me he acordado de Everwood porque Dean parecía haberle robado la ropa a Andy y porque parecía Ephram al ser el último en descubrir un secreto familiar, xD.

Dean tiene una conversación un tanto patética con Lisa en la que le pide perdón por haber llevado los monstruos a su vida y en la que ella le hace chantaje emocional para que se quede con ellos. Grrr ¬¬U

Los hermanos vuelven a reunirse con Yayo-malrollero y sus mariachis, que se meten con Dean por estar oxidado. Y durante un segundo, un solo segundo, parece que Dean vuelve a ser el que era y les mete un vacile, pero ahí queda todo. Al final, lo que Dean propone es que usen a Sam y a él de cebos para pillar a los genios, así que todos a la casa de Lisa. Una vez ahí me ha dado la sensación de que Dean estaba entre incómodo y avergonzado de su nuevo estilo de vida.

Dean se ha dado cuenta de que estando todos juntos, los genios no vendrán, así que Yayo-malrollero y sus mariachis se han largado. Los genios, entonces, han atacado a los vecinos de Dean y los han matado. Aún así, Dean ha ido a intentar salvarles porque ese es el verdadero Dean Winchester y no el depresivo que nos han presentado hoy, pero casi acaba muriendo a manos de los genios. Mientras, Sam ha apalizado a uno y cuando han aparecido los otros, el yayo ha acudido al rescate, propiciando que Sam fuera a por su hermano.

En cuanto se ha quedado solo, el yayo ha secuestrado a un genio aprovechando que los chicos no estaban y se ha dado al piro.

Dean, al mismo tiempo, estaba en plan súper colocado y ha visto como Lisa ejercía de su madre y ardía en el techo, mientras el YED le daba sangre a Ben. Al final se ha salvado y aunque Sam le ha ofrecido irse con él a cazar, ha decidido quedarse con los petardos para protegerles. Vamos, que se siente culpable de que les pueda ocurrir algo por haberse presentado en su puerta.

"... Sin Cas" xDD

Aún así, no entiendo como Dean no ha mandado a tomar por culo a su hermano. Joder, te tiras un año cazando solito y ahora quiere que vuelva, ¡venga ya! No sé, estoy enfadada con todos menos con Bobby, que es Bobby y no puedo enfadarme con él, xD.

En resumen, no es el capítulo que más me ha gustado y tampoco el que menos, aunque es, de lejos, el peor comienzo de temporada de la serie. Echo de menos a Cas, también a Bobby, que ha salido poquito. Sin embargo, arrancar la serie después del desastroso final de la quinta pues entraña dificultades, así que tengo fe.

¡Edlund, Cas, Crowley, manifestaos pronto, anda!

PD: Que sepáis que odio a Miki en estos momentos porque su capi ha reseñar ha sido la leche y no sólo con bodorrio, sino con el anhelado polvo rebecacheril pasado por agua, xD.

domingo, 26 de septiembre de 2010

Maromo de la semana 18

Esta semana también tengo clarísimo quién se va a llevar el honor de ser nuestro Maromo de la semana. No sé si sabréis que Águila roja volvió a las pantallas españolas el pasado jueves y a mí el capítulo me encantó, pero, para mí, lo mejor fueron Gonzalo y Satur y lo sumamente monerrimos que estuvieron. Por ello, el elegido es... Tachán, tachán...

David Janer


Este guapísimo actor catalán nació el 5 de Mayo de 1973 en Granollers y estudió informática (oh, cosas que tenemos en común, que bonito es el amor... xDD). Hizo varias series catalanas, pero como soy riojana no pude verlas y le conocí por ser el protagonista de la segunda generación de Compañeros, Martín. De hecho, como voy al contrario del mundo, la veía y me encantaba por él básicamente, xD.

Cuando Compañeros acabó estuve sin verlo hasta que protagonizó un capítulo de Cuenta atrás, que recuerdo que me gustó mucho. Después, apareció en Los hombres de Paco, haciendo de Pacheco, que era uno de asuntos internos, pero, eh, era bueno.

Luego leí que iba a protagonizar Águila roja y desde ese preciso momento, seguí paso a paso las noticias que iban saliendo de la serie y, por supuesto, me enganché a ella. En Águila roja es Gonzalo de Montalvo, un hombre que deja al santo Job de impaciente porque, juer, lo que tiene que aguantar el hombre: una familia metepatas, la marquesa obsesionada con él y el tener que luchar como Águila roja y mantener su secreto.

Yo sólo diré que al verlo, Satur dijo: ¡Qué joyón! xDD

En cine ha hecho sus pinitos, casi siempre papeles pequeños: Entre vivir y soñar, Los girasoles ciegos... Pero ahora va a salir una peli de Águila roja, así que ni me imagino lo que va a ser ver al Amo en gigante, arg, arg *0*

Épicas idas de olla: El Internado (2ª parte)

A pesar de que blogger hoy se sentía Curro Jiménez, es decir, que se me ha puesto bandolero xDD y no me dejaba actualizar, uno de los rasgos de mi personalidad es la tenacidad, más comúnmente conocida como cabezonería. Esto es: "¿Me quieres fastidiar? ¿Ah, sí? Pues a ver quién puede mas". Y corazones amigos, YO, yo puedo más porque no acabo de caerme de un olivo para volverme blogera, maldito blogger, no sabes con quién te las estás viendo, soy capaz de aprender lenguaje html sólo para modificar el color de una fuente... ¬¬ así que cuidadito conmigo.
Bien, pues así nos entendemos. La próxima vez no seré tan benevolente. Iré a buscar el Fairy. He dicho.

Y después de esta diatriba, continuamos con nuestro álbum de fotos, que hoy trae alguna que otra sorpresilla...





Vicky 

Empezó y terminará siendo La Frutera

(¿Manzanas y peras? Magik, ¿estás intentando que La Frutera digievolucione a Frutera-Botella o qué?)







Rubén

Primero lo llamábamos El Pijo, pero recientemente ha conseguido un nuevo mote: Bambi e incluso hemos podido ver una digievolución llamada Bambi-Che

Le preguntamos si por casualidad su abuela era la célebre desconocida Petra Volcán, a lo que nos contestó que no, dado que era imposible que su abuela sea malvada. 





Lucía

Su primer mote fue La Lagarta, obviamente por querer zumbarse a Héctor. Dicho mote contaba con una digievolución que utilizábamos con motivo de  hacer notar (aún más) que la chica iba a por todas en el camino para trajinarse a Héctor. Dicha digievolución no era otra que La Lagartona

Recientemente descubrimos su problema a la hora de hablar, lo que le granjeó su nuevo mote: Mudita. Yo tengo algunos problemas para recordar esto, como podéis ver y peco de... falta de tacto. 






Camilo 

Ah, aquí está el entrañable Latinajos, ese ser que soltaba más latinajos por escena que ni estando en Hogwarts y que enervaba mi alma de estudiante de humanidades por la mala pronunciación de los mismos, pero que a pesar de todo... se le perdona, hombre, ¡se le perdona! xD
No obstante, a pesar de que lo intentó con mucho ahínco en la sesión de fotos, lo sentimos por él: no conseguirás que te fichen para La Sombra del Viento





Jacinta

¡Ups! Jiji... (risa nerviosa) 
[Miki va con el mazo malrrollero de Supernatural a buscar a Magik]
- Tú, maldita ***** del demonio, **** asquerosa y traidora, ¿no te dije que hicieras otra ****** foto? Grgrgr... ¿Cómo dices? ¿Que me dejas a Fermín PARA MÍ SOLA? Ah, bien bien... entonces te perdono. 

Ejem. Sí. Bueno.Cofcof... Pueeeees... Jacinta nunca ha tenido mote... pero no es porque nos de miedo... 


Evelyn 

¿Quién no ha deseado alguna vez que esta ADORABLE (nótese la ironía) criatura muriera?
Yo personalmente nunca le perdonaré que esté corrompiendo al niño de mis ojos, es decir, a Lucas. Entre otras cosas porque todos sabemos que su pareja ideal es Javier Holgado, el Anticristo. Están hechos pa' entenderse. 
Sin embargo esta criatura nos ha dado momentos épicos como desayunar colacado (aisss, que es madrileñassss xD ¡va a ir a comer bacalado a Bilbado!) o mi favorita: Edward Cullen comiendo morcilla (estrujaos la memoria, a ver si sabéis de donde viene esta parida... xD)





Wulf 

Hacer esta foto nos costó lo nuestro ¿eh? Que vemos Supernatural y Magik está enganchada a Mentes Criminales y se emparanoya con facilidad... Y aquí el señor Ojos Refulgentes daba como que miedito. 

Uno de los personajes que más improperios ha recibido: viejo psicópata, nazi cabrón/hijoputa... Con él sacamos afuera toda nuestra barriobajez, sin restricciones xD



Alicia

¡Aquí está la que consiguió ganarse el mote la semana pasada! ¡Síiii! ¡Otro perrito piloto! (O, como me gusta decir a mí: ¡Otra muñeca chochona!) 
Ratón-poli, esa mujer que nos maravilló desde el principio por saber pensar a pesar de pasar tanto tiempo en compañía de Elsa, y también por dejar claro que sabe que el Cachas está to' buenorro cual cruasán. 






El Teniente Garrido

Aaajajaja... Sí, que sé que lo estábais esperando (ya sabéis que mi estilo es poner estas cosas al final para no irnos con frío...). 
Me pregunto, así por casualidad, si a este hombre no le gusta su nombre, porque to kiski lo llama por el apellido.  
Bueno pues tuvo mote desde que apareció, que se le bautizó automáticamente como El Madelman. Tuvo una digievolución así como anterior y más fría, en la que yo  lo llamaba Er Pofezioná, a raíz de la escena de salvamento de Elsa - vacile a Currito
Tranquilo, campeón, que el Fairy me lo he llevado yo por si lo necesito con mi profesora de japonés xD.



Y hasta aquí ha llegado la entrega de hoy. ¿Qué nos deparará el futuro? Sólo Magik y el aburrimiento en clase lo saben (vale, de acuerdo, tal vez Chuck Norris también lo sabe, pero no nos lo va a decir). 

P.D.: Recuerda que en verdad te quiero, Magik, y que todo es con amor del güeno. Y por cierto no tengo tenedores de plástico, pero tengo cucharas xD. 

viernes, 24 de septiembre de 2010

El Destiel tiene que ser canon

¡Estamos que lo petamos con los vídeos estos días!
Bueno, ya que Supernatural vuelve a la pequeña pantalla tal día como hoy, voy a aprovechar para poner unos vídeos para dar a entender que para mí el Destiel es canon y son mi super OTP y no hay más que hablar. Y también simplemente porque me ha dado por verlos hoy xD.
En fin, todo empezó hace unos meses cuando vimos en Birth of a Legend un fanvid Destiel tan kawaii que se nos derretía la patata y a partir de ahí nos pasamos nuestra buena época viendo dicho vídeo al menos una vez al día, yo acabé con la canción en el móvil (ahí entre todo el rock xD), al igual que Magik que, de hecho, lo tenía de tono de llamada.



I am trying not to tell you... *o* ah, the CUTENESS! Por supuesto el e-mail del final es buenísimo xDD

Bueno, el caso es que he descubierto que esta chica es una autentica diosa haciendo vídeos y por eso os voy a enseñar algunos...



Este es simplemente buenísimo XD La parte del coche está impresionante, super bien hecha. Cas con esa cara de:"OMG lo que se me está acercando" y al mismo tiempo "Arrr ven aquíii" x´DD Ejem... pues eso. Y además vemos la PERFECTA espalda de Jensen.



Este es to triste y emocional. Y no puedo estar más de acuerdo con lo que dice la creadora del vídeo en el summary: ha creado una historia en la que Castiel sacrifica su vida para salvar a Dean de los planes de los hijos de puta con tirantes ángeles... ah, espera, pero si eso es lo que hace Cas en la serie. ¿Veis como el Destiel ES canon? *_*

Para terminar (que es el eufemismo de: para que nos vayamos calentitos...), os pondré también el último vídeo que ha hecho, que vamos, para quitar el hipo.



Yo he muerto en el momento "Come closer" de Cas (0:25) y no sé si podré revivir algún día, por lo que hasta aquí llega mi entrada de hoy xD

P.D.: Kuroshitsuji II ya ha terminado (subtitulada) y Uraboku está al caer. Se me amontona el trabajo y mi profesora de japonés da mucho miedo, por lo que empiezo a ver el microondas con otros ojos (una aprende formas originales de suicidio viendo Supernatural)

P.D.2: Destiel is CANON! ...ah, eso ya lo había dicho, ¿no?

Va de videoclips (chorras)

Últimamente parece que se ha puesto de moda el parodiar videoclips: idea que yo conocí en El informal (aún sigo cantando el Madre mía, deja de comer, xD) y que han estado haciendo regularmente en SLQH desde que comenzaron con Loca, versión mejoradísima del truño de Loba de Shakira. Pues bien, los de Tonterías las justas se han sumado al carro y para celebrar sus 100 programas han hecho una parodia de I got a feeling de The black eyes peas.

Ahora, antes que nada, diré una cosa: no me gusta Tonterías las justas. No le encuentro la más mínima gracia a ninguna sección, sino que me da vergüenza ajena y Anna Simon me da una penita increíble porque lo hacía muchísimo mejor en el programa aquel petado de triunfitos (Miki sabe cuál digo, pero no está aquí para preguntarle, cachis). Mira que lo he intentando, pero, nada, no le pillo el punto.

Sin embargo, he ido a ver el video porque recordaba lo grande que era Flo parodiando videoclips en El informal, pero creo que "parodiar" no se puede ajustar al pestiño que han hecho. Pero, lo primero, el video en cuestión:



Tampoco me voy a escandalizar porque sea todo culos y tetas porque, bueno, tampoco es nada nuevo. Quiero decir, en SLQH un día le veremos el tampón a Patricia Conde como no se ande con cuidado, aunque el rollo bollo y los caretos de porno star que me ponen me parece exagerado. Sin embargo, lo que me repatea es la letra. ¡¿Pero esto qué es?!

Vale que ni Flo ni Anna Simon hacen que te replantees carrera musical porque no berrean cuales perracas como las chicas de SLQH, pero es que la letra no tiene ni pizca de gracia. Vamos, que por más que repitan continuamente en cinco minutos palabras como "tontaco", "tolili" y "gordaco" no tiene gracia.

Además, mantengo que Dani Martínez (para mí, lo mejor del programa) está súper desaprovechado.

Pues eso, una decepción que me reafirma mi opinión sobre TLJ y... Que me sirve de excusa para hablar de un tema de actualidad: ¡el Me he puesto tetas de Berto de Buenafuente!

Y es que Berto no parodia un videoclip en concreto, pero a mí me recuerda un montón a uno de los Backstreet boys de cuando era cría, creo que era Millenium, pero tengo las neuronas muy atrofiadas y no recuerdo tanto, xD.



Yo es que me parto: no sé si me río más con la vocecilla de "tengo tetas" o con que les pone caritas. Aunque lo mejor fue mi prima, alias La terremoto, que cuando me escuchó cantarla me saltó todo indignada: ¡Mentirosa, no te has ponido tetas! ¡Tú ya tienías!

He de admitir que algo de razón tenía.

Y como en La sexta están tan taraos como nosotras (por algo somos La sexta de los blogs ;P), pues en SLQH siguieron con la tontería y respondieron a Berto con... Colgando en mis manos. Sí, efectivamente, ESO les cuelga en las manos, xDD.



¿Qué puedo decir (además de que me sigue sobrando la Prendes en el programa)? ¿Lo sumamente mal que cantan las cabronas, sobre todo la Pedroche que la jodida ni entona? Vamos, Miki os lo podrá asegurar, pero para mí que hasta yo (con lo sumamente mal que canto), lo hago mejor cuando juego al Singstar. ¿Lo sumamente cutre que es? ¿Que las bragas sobran? ¿O que con la letra casi me parto?

Jo, iba a poner también el de Loca, que El señor que huele a vino en plan Shakira es tronchante, pero no encuentro ni un sólo video que me dejen ponerlo ¬¬U

PD: ¿La mejor canción para cantar al Singstar? Pega la vuelta de Pimpinela, vamos, mi hermana y yo la tenemos machacadísima... De hecho, todo el singstar Clásicos lo tenemos súper petado, xD.

jueves, 23 de septiembre de 2010

Muero



Pues básicamente eso, que me he topado con ese video y he tenido que compartirlo con el mundo, vamos, con nuestra audiencia. ¡Qué ganas de que sea sábado para ponerme al día con las series que veo en VO! Además, tengo dos capis de mis vampiros favoritos, ¡yuju!

PD: Adiós, Berto, adiós. I will miss you.

PD2: Quino, manifiéstate y líate con Yoli de nuevo, anda, para que deje de meterse en fregaos y dar por saco involuntariamente, xD.

miércoles, 22 de septiembre de 2010

El internado 7x11 - Los últimos recuerdos

Ya sabéis lo que toca, ¿no? Análisis del capítulo once de El internado que oficialmente se titula Los últimos recuerdos, pero que yo voy a titular, tirando de mi conocimiento cinematográfico, No me pidas que te bese porque te besaré. Y es que me ha tocado un capítulo romanticón, pasteloso y moñas, pero que a mí personalmente me ha gustado porque soy una romántica incurable y una moñas. Bueno, entrando en un tema más personal, le daré el subtitulo de: El capítulo en el que Vegeta se salió.

Vegeta, por cierto, es cómo Miki y yo llamamos a mi señor padre, por cierto. Pues eso, que estaba viendo el capítulo con él y estaba que se salía y nos ha encontrado un nuevo mote.

Como no ha venido a cuento, os diré que la nazi que falta ya no es Theodora Rauber, sino Petra Volcán. Seguramente estéis alucinando. La historia es la siguiente: en la publicidad, mi señor padre (alias Vegeta) me ha preguntado si hoy se sabía la identidad de Petra Volcán (en realidad él ha dicho Von Kamp, pero yo le he entendido eso y me ha molado, xD), así que le he adjudicado el nombre.

Vale, ahora vayamos con las tramas.

Esto se hunde cual Titanic y es que todo Dios está infectado, salvo Rebeca y, bueno, sigo sin tener muy claro si Heidi lo está o no. Y digo yo: ¿Rebeca se chuta una docena de Actimels al día o es inmune? Porque si fuera hija de Max, a lo mejor le hizo algo para que fuera inmune, ¿no?

Bueno, la cosa es que por eso han soltado a todos los críos. Estaban en ello cuando ha aparecido el Cachas y nos ha regalado un duro momento con Rebeca (nota personal: ¡quiero polvo pasado por agua YA! Que el Cachas tiene mucha tensión acumulada, hostias, dejarle que se desahogue y se reconcilie con Rebe, pobrecita). Entonces se ha puesto apocalíptico perdido porque ve que se van a morir todos y, ¡oh, milagro!, Mudita ha hablado y le ha contado lo de Paula.

Seguro que ellos también quieren echar un polvo.

Total que el Cachas, que como todos sabemos es algo más que un bonito cacho carne, se ha enfrentado a Elsa y la han acabado convenciendo de que acceda a que a Paula le sacaran sangre. Bien. Por fin. Coño, que la idiotez del Botafumeiro era supina. Vale, muy bien, no pinchamos a Paula, ¿y dentro de dos días qué? ¿Paula sola entre cuatrocientos cadáveres, lista y preparadita para que Hugo y el nazi militar la capturen? Y, bueno, tampoco dice mucho del intelecto de Elsa que ceda ante la voluntad de un niñato cabezón y estúpido.

Lo siento por las fans de Marcos, pero es que es idiota perdido. En serio, luego va de digno ante el Enano cabrón, pero él está dispuesto a matar a cuatrocientas personas, incluidos sus amigos y los que me caen bien.

Elsa ha permitido que le saquen sangre a Paula y digo yo: ¿Lucía va a dedicarse el negocio del V e irse a True blood a pillar cacho? xD. La cosa es que, a todo esto, Anticristo Holgado y a Niña repelente (me apuesto un brazo a que Evelyn inspiró esos dibus, xD) querían dulces, pero obtenían piña en lata. Yo, como fan de Psych reivindico la piña, por cierto. Así que, claro, cuando ven que a Paula le dan dulces, pues se ponen en plan hijos de puta y le dicen que tiene el culo gordo; más específicamente, culo bollo.

Acaban traumando a la pobre Paula y, mientras ellos se comen los dulces que le dan a la niña para que se recupere, la otra pobre está protagonizando la versión infantil de La chaqueta metálica, vamos. Por el camino, Marcos se entera de lo ocurrido y le monta el pollo primero a Mudita y luego a Elsa.

Niña repelente jalándose las tortitas de la pobre Paula. Menuda amiga.

Y, eh, sabéis que no soporto a Elsa, pero, joder, qué cruel y qué estúpido el niñato. Vamos, cuando le ha dicho que le va a quitar a Samuel y que no permitirá que se acerque a sus hermanos. Claro, como que él se preocupa por Samuelín, no te jode.

Lucía manda al Cachas y a la poli a por un aparatito a los pasadizos que tenía un nombre raro y que se parecía a la báscula de cocina de mi madre, pero bueno. Así que Mudita está tan afanosa que parece Blancanieves (ya sabéis, los chistes malos son marca de la casa, xD), pero entonces recibe una carta del coronel (el Madelman se ha chivado de que están intentando hacer medicinas). Y no, no es una carta de amor, por si lo dudabais, sino una amenaza velada.

Mudita se encuentra con el militar nazi y éste le ofrece un trato: si traiciona a los demás, la sacará del internado y así podrá ver a su hijo (ese que era como los niños de Los otros... Pero con vida, claro, xD). Mudita vuelve al internado y mantiene una charla con Elsa, que está todo emparanoiada con que si es una buena madre o no. Llegan a la conclusión de que sí lo es.

¿Qué es ser buena madre? ¿A qué huelen las nubes? Y más dudas filosofales, xD.

La cuestión es que todo acaba como tiene que acabar: la pobre Paula sufre un chungazo, Elsa va todo preocupada y le echa una mirada al Anticristo que de haberlo hecho capítulos atrás no habría desatado el virus de los huevos. Está en ello cuando Jacinta la avisa de que Mudita ha desaparecido. Y, oh, sorpresa, aparentemente Mudita les ha traicionado y están jodidos. Digo “aparentemente” porque si al ver el episodio no me lo había tragado, al ver las fotos del próximo (que tenéis en la genial web de Raúl), todavía menos.

¿Os estáis preguntando qué ha sido de Lucas? Bueno, tengo la teoría de que lo han quitado del medio porque es tan bueno y tan guay que no permitiría la tortura a Paula. La excusa ha sido que se quería quedar en su habitación porque Anticristo Holgado se había reído de él porque había vuelto a mearse. ¡Exacto! ¡Sueño profético al canto!

El pobre Lucas traumatizado.
Coño, ya podrían dejar de escribir que se mea, que a este paso va a tener 3o tacos y podrá anunciar Dodotis.

El cachas, que el pobre debería formar un club con Mario de Los protegidos, parece que ya ha aceptado los poderes de su hijo porque se preocupa por el sueño. Lucas dice que no es uno de los que se cumplen, ya que ha visto a Héctor rodeado de sangre y con una mujer rubia. Peeeero El cachas es tó listo y aprovecha la conver con Mudita (que le manda a por la báscula de mi madre, ¿recordáis?) para investigar. Así descubre que Héctor no murió y que, por tanto, sigue vivo en los pasadizos.

En los pasadizos (por cierto, ¿soy la única que echa de menos las antorchas? ¿Dónde quedaron las tradiciones, eh? xD), El cachas y la poli escuchan algo y deducen que es Héctor. Así que, después, vuelven para investigar. La poli se mete en el conducto del aire, pero ve ratas y sale huyendo. El cachas se cachondea (eh, suena como un trabalenguas) y le dice que él va, así que Ratón-poli hace de tripas corazón y le sigue.

Su peli favorita no es Ratatouille, no, xD.

Por cierto, en mi casa seguimos sin explicarnos cómo los músculos del Cachas han cabido ahí. Al final han encontrado la sala con un cuerpo y yo estoy emperrada en que es Noiret.

Por otro lado, el Madelman vuelve al internado a pedir ayuda y se lleva consigo a los revolucionarios de Bambi-Che. Ratón-poli (alias, Alicia) les echa una cantada y parece que el Enano quiere reconciliarse conmigo porque tiene el detalle de preocuparse por Fermín. El problema es que el Madelman es un suertudo y escucha como Ratón-poli habla con La frutera y cía sobre el portátil de Hugo.

Confirmado: hizo un pacto con el Diablo. No se puede estar tan bueno y tener tanta suerte, no, no.

El madelman, no sólo se chiva de lo de las medicinas, sino que también de eso, así que le mandan que consiga el dichoso portátil. A todo esto, la pobre Julia intenta llegar a Iván, pero Mimosín no le hace ni caso, así que la chica le graba un video todo mono con la ayuda de Marcos porque no sabe usar la webcam. De hecho, la deja encendida y así graba al Madelman registrando la habitación de los chicos, pero sólo ven la sombra.

La tontipandi se pone a pensar (práctica que cada vez es más usual entre ellos. Increíble) y deducen que la única persona que puede ser de Ottox es Lucía, así que con la ayuda de Heidi le tienden una trampa: le dicen que el portátil de Hugo está en la habitación de las chicas y ponen una cámara para espiar, mientras Julia y La frutera están en la habitación de arriba vigilando.

Y, una vez más, el Madelman tiene una suerte loca porque cuando va a cotillear en la habitación de las chicas, se topa con el enano cabrón y le pregunta dónde está La frutera. El enano, marginado y, por tanto, ajeno a todo, le dice que las ha visto arriba y, claro, el Madelman no es tonto, así que no llega a entrar. ¡Cachis! Bueno, mientras tanto, el Botafumeiro y Heidi están medio intimando (no sé si no intiman por Carol, porque son lerdos o porque ella sigue sin estar infectada) y La frutera no se lo toma muy bien. Entonces primero las dos se ponen en plan chonis, pero sin tirarse de los pelos, y luego cuando se quedan a oscuras, el Galleguiño va a ver qué pasa y La frutera le dice a Heidi que no hace falta que se quede, así que acaba sola en la habitación.

Al mismo tiempo que Galleguiño y Heidi están encerrados donde los fusibles, el Madelman va a por La frutera y le inyecta Fairy (me niego a considerarlo kriptonita porque entonces me vendría a la cabeza la escena de Smallville donde Supermancito lloraba por perder sus poderes y no puedo seguir de la risa, xD. Eh, preguntadle a Miki, vimos ese escenón juntas, jaja). Le quita el portátil y deja a La frutera al borde de la muerte.

¡¡El Fairy asesino!!

Mientras, Julia le pide a Mimosín una única hora más para estar juntos y que si después sigue sin querer nada con ella, lo aceptara. En esa hora le borra todos los videos de los dos y le acaba diciendo que si se lo olvidan sus besos, ella le dará más. Mimosín se ella a llorar y le dice que no le puede hacer eso, el estar juntos, así que Julia se pira, pero, oh, un momento, Mimosín la sigue y... ¡Habemus reconciliación!

Y para finalizar, la parte de nuestro sheriff favorito: Fermín/Carlos Almansa. Como sabéis por salvar a la alumna supermodelo ha pisado una mina y, según el Madelman, es una mina muy puta y Fermín lo tiene jodido para no convertirse en fascículos o en salsa boloñesa (el propio Fermín dixit). Total, el Madelman va a pedir ayuda, aunque luego pasa del tema, pero no problema. ¿Quién quiere al Madelman, teniendo a Súper Rebeca?

Mola verlos juntos de nuevo ^^U

A todo esto, Elsa (que, recordemos, sufre El síndrome Josebas, es decir, que no le da), le pid al coronel nazi que salve a Fermín. Ah, claro, sí, total, sólo os dejan morir (como ratas), se va a molestar en salvarle. Muy bien, Elsa. El coronel, se replantea el salvar a nuestro Cocinillas favorito, pero Hugo dice: si alguien puede darnos por culo, ése es él.

Vale, ha sonado fatal, xDD. Aunque me mola el que tengan a Fermín cual Jack Bauer español, en plan: nos va a destruir, noooooo. La cuestión es que Hugo es un hijo de puta con tirantes, se pone un traje anti-bombas y va a “ayudar” a Fermín, pero lo que hace es poner un contador en la mina.

Foto de Raúl por la cara. ¡Pero es que es taaaan guapo! *0*

María, por su parte, acaba enterándose de la situación y va a ver a Fermín. Por cierto, pobreta, que no deja de sufrir, coño, que los palos se los llevan en general Mimosín y Fermín y ella los sufre. ¡Un poco de paz, coño! Fermín, al verla, deja de creer que la va a palmar y le dice que se quiere salvar con ella.

Súper Rebeca, que de heroína que es la voy acabar llamando Pícara (por eso de ser la caña y no poder tocar), ata a Fermín al coche con una cuerda, arranca y lo salva. ¡Yuju! ¡Minipunto para Rebeca! Como premio, podrían darle un polvo con El cachas, anda, que se lo merece la pobre.

Pues eso ha sido todo por hoy. El próximo lo relatará Miki y tendrá la boda de Fermín y María y dos muertes: la de un adulto y la de un chaval. Mi apuesta: Mudita y El enano cabrón... Eh, entre enanos va el juego, xD.

PD: Dios, que Berta Collado vuelva a SLQH ya, que la Prendes no sirve ni para decir: cariño, solución.

domingo, 19 de septiembre de 2010

Maromo de la semana 17

Esto tenía que pasar tarde o temprano. Vamos poniendo maromos y en nuestras cabezas tenemos algunos que están en lo más alto de la jerarquía maromil y aún no han salido, es que los vamos reservando para ocasiones especiales y demás. Bien, pues hoy es el día. Mañana empiezo las clases en la uni y os podéis imaginar las ganas que tengo, así pues, necesito un maromo de los de impresión para que me anime esta semana.

Jensen Ackles
Debería aparecer en la definición de GORGEOUS en cualquier diccionario

Este tiaco de 32 años no sólo es uno de los tíos más guapos que os podéis echar a la cara (en serio, con los dedos de las manos puedo contar tíos tan guapos como él y nuestra lista de maromos es extensa), sino que encima es un buen actor que se cuenta entre nuestros favoritos. 
Actualmente lo podemos ver en su papel de Dean Winchester en Supernatural, una serie que no me cansaré de recomendar nunca y que tiene muchísimo más que ofrecer que lo que os pueda parecer a simple vista y que desde que empieza no para de mejorar hasta alcanzar una calidad increíble en su cuarta temporada. 

Si iba a poner una foto de Dean Winchester tenía que salir el Impala<3


Por último aquí os dejo la foto que falta, por la cual doy gracias a los guionistas de Supernatural

Eh... Lo siento, pero he perdido el hilo de mis pensamientos xDD

Épicas idas de olla: El Internado (1ª parte)

¡Aquí estoy inaugurando sección nueva! El nombre lo dice todo: Épicas idas de olla. 
En este caso, traemos la primera entrega de nuestras chorradas relacionadas con el Internado (sí, hay más de una parte).

Cámara en mano, hemos ido al Internado a sacar unas fotitos a los personajes y al revelarlas, mirad lo que ha salido.





Julia


A esta pobre los fantasmas no la dejan vivir.

Es de los pocos personajes que nunca ha tenido mote.






Iván

Nuestro querido Mimosín se ganó su mote cuando nos enteramos de su horrible situación familiar. ¿Por qué Mimosín?Bueno, porque, lo es. Mucho ir de duro pero en el fondo solo quiere que lo quieran. 
¿Veis la cara de enamorao que tiene en la foto? Estará pensando en Julia
  






Roque

Este siempre ha sido el enano para nosotras, pero iba con cariño. Al menos casi siempre, porque la digievolución a enano cabrón no era cariñosa, como habréis deducido por vuestra cuenta.

Perdónanos, enano, no teníamos un taburete a mano y desmontar el trípode y todo... buf! xD  


Elsa

Esta no nos ha gustado nunca y esperamos que se quede sin polvo.

Su mote, desde el principio fue La Zorra, por razones tan obvias como que le ponía la cornamenta a Héctor con su mejor amigo. Ahora apenas lo usamos, dado que más que zorra ahora se comporta simplemente como una estúpida XD.






Rebeca


¡Rebeca tuvo mote! Al principio, la llamábamos La Nueva, y eso cayó en desuso, como era normal.

Y como bien podéis ver, lo suyo con Martín fue amor a primera vista.






Martín

Rara vez lo llamamos por su nombre. ¿Cuando surgió su mote? ¿Recordáis aquella escena del primer episodio en el que salió, en el que salía haciendo flexiones en la habitación? Lo miramos con ojillos golosos y no hizo falta explicar a quién me refería cuando en nuestra tertulia post-episodio lo llamé: el Cachas.
Pero no fuimos las únicas en notarlo, ya que Fermín lo llamo Musculitos; Rebeca, el increíble Hulk; y Alicia casi se lo come en lugar de su cruasán después de hacer notar la cantidad de músculo de nuestro Cachas






    Irene y Samuel Espí 

















¡Hasta la próxima parte de nuestro álbum de fotos!

Nota: Bueno, esta idea surgió con el hecho de que nos ha parecido notar que últimamente estamos dejando de ser la Sexta de los blogs e incluso tenemos audiencia lectores, a pesar de que son bastante sigilosos y no dados a dejar huella en forma de jugosos comentarios, pero por lo visto ahí estáis, ¿eh? Por esta razón pensamos que sería buena idea explicar un poco de donde salen los motes que ponemos a los personajes y las digievoluciones de dichos motes, así como los que ya cayeron en desuso. En definitiva, os invitamos a que os asoméis a las profundidades de nuestras locas cabezas.
El aburrimiento en clase siempre saca la vena artística de Magik, así que fusionando ambas cosas, esto es lo que ha salido. Así pues, esto es un trabajo en equipo: Magik el arte, yo el texto.