jueves, 30 de diciembre de 2010

Antena 3 pone... Chorradas a mansalva

Yo ya pensaba dejar de daros la lata, al menos, lo que quedaba de año, pero, claro, una ve cosas y no le queda otra que dedicarles una entradita de nada para analizarlas como se merecen. Por supuesto, esa cosa taaaaan importante, en realidad, es una chorrada. Ya sabéis, este es un blog de contenido serio y profundo, vamos, Punset nos tiene en Favoritos que lo sé yo :P

La cosa en cuestión es ni más ni menos que... ¡El nuevo anuncio de Antena 3! Y es que bajo el lema de "los maromos de Antena 3 me pone" se han marcado un musical protagonizado por todas las estrellas de Antena 3... Y un caballo. Ea, marginando al pobre animalico, ¿qué pasa? ¿Acaso no salen en Hispania o qué? Bueno, la promo aquí:



¿Analizaré las pullas a Telecinco? ¿Me pondré en plan Risto Mejide y juzgaré cómo cantan? ¡No! Os mostraré las chorradas más épicas que se pueden encontrar porque, al igual que la cabeza de Borja de Qué vida más triste, de aquí se extraen pepitas de oro, xDD.


Al que ha subido el vídeo le doy mil gracias por añadir a Kevin Sorbo, el Hércules de toda la vida, padre de Ryan Atwood y, sobre todo, el cazarecompensas que sale en Psych con chaleco molón *0*


Vale... O sea... WTF? ¿Pero qué pintacas son esas? Es que no sé qué es más traumatizante: el color igualito que el del subrayador, el bañador entero, la foto entera, lo malo del montaje... Para eso que me lo saquen desnudo... Eh, entonces sí que vería su programa :P


¿Dominatrix? ¿Miembros de la Patrulla-X desconocidos? ¿Dos miembros perdidos de Venus a los que Antena 3 adoptó? Cualquier cosa menos azafatas, xD.


Los americanos se están replanteando muy seriamente cambiar al viajales del cartel de la marina te quiere por Jorge. Como veis, Jorge está haciendo los castings... No, no, hablando en serio, justo en ese momento Jorge dice: "ponerte a ti" y, no es por nada, pero ya me imagino a las viejas de España ejerciendo de sus nietas carpeteras al gritarle a la tele: ay, mozalbete, eres tú quien me pone, jaaaarl. Seh, me gusta imaginarme esas cosas, soy rara, xDD.


Matías Prats: ¿A que os habéis creido que he dado esa pirivuelta?
No la has dado, por mucho que en la corbata y el pelo se te echen hacia atrás...
Matías Prats: Ya, ya...


Javier Cámara bailando es lo más.


Ojitos azules y Bandolera (alter egos de Jesús Olmedo y Marta Hazas) han decidido entretenerse durante el rodaje jugando a las películas. Esta está tirada: ¡James Bond! Mmm... Bueno... También podrían ser Los ángeles de Charlie o.o xDD.


Vale... Esta es más complicada... Eso me pasa por lista, xD. Mmm, ¿Drácula? ¿Hay alguna película sobre políticos? Ah, claro, claro, están haciendo una representación de los políticos... O de Telecinco... Jooo, es difícil. Esperad... ¿Y si están haciendo una versión cómica del romance entre Ojitos azules/Galbatorix?


Definitivamente era la última opción: Ojitos azules/Galbatorix.


De hecho, Galbatorix está tan contento porque sabe que entre la juerga, el alcohol y las sustancias que le dió en el último episodio, se lo zumba esta noche, xDD. Sé que la captura es cutre a más no poder, pero es lo mejor que ha salido. Sorry.

Por cierto, no sé para qué darle tanta bola a lo de las estrellas de Antena 3 y demás porque salvo un par de ellos, apenas se ve a nadie. De hecho, aún sigo dudando si la que le cambia la chaqueta a Jorge es Blanca Suarez o no. ¡Exijo un dúo Ojitos azules/Galbatorix y otro de Chispitas y Culebra!

PD: Pasad una buena nochevieja ^^

miércoles, 29 de diciembre de 2010

Lo mejor del 2010

Pues una de tópicos, sí señor: post dedicado a lo que ha dado el año... Bueeeno, los ocho meses que llevamos de blog ^^U

You're not the only one

Una de nuestras series favoritas es Chuck y no sólo porque ambas dos creamos que Chuck Bartowski (protagonista de la misma y que le da nombre... Por si no habíais llegado a la conclusión, xDD), sino porque mola mucho. Pues bien, uno de los momentos subidón fue cuando en la tercera temporada, Casey (mi prefe) volvía a ser lo más mono ever cuando intentó salvar a Chuck antes de la novia de éste y justo de la misma manera. Vamos, que Sarah no es la only one que quiere a Chuck ^^

http://www.youtube.com/watch?v=qc41pd6rrMo

Malditos traductores

Si al principio de este humilde blog flipé cuando los traductores anti Sasshie (o eran Belén Esteban, todavía tengo mis dudas) tradujeron mantequilla de cacahuete como choped, todavía flipé más cuando Miki nos trajo la siguiente captura:

La cara de House es best damn thing ever *0*

Y lo que es peor, el siguiente diálogo mal traducido, pues una vez más cesuraron las contonaciones gays cambiando FIREMEN por "bailarinAs" ¬¬U

House: Have you checked the prices for firemen strippers recently?
Wilson: Yes. The holidays, they're hard for you, I get it.

Epic-Us en los Madriles y El curioso caso de chica desnuda

Ya sabéis que nos tocó las entradas para ver el final de El internado en cines, aunque, bueno, gracias a Antena 3 acabó siendo un refrito de "mejores momentos" (lo pongo en comillas porque sigo pensando que de mejores momentos nada, no se puede ser un mejor momento si está protagonizado por La grandísima y su insufrible Carolina). Viaje relámpago, poco dormir, tenerlos muy cerca pero sin poder tocarlos, dar un bote de Fairy... Bueno, ya sabéis lo que pasó, pero yo me quedo con dos cosas:

1. La camiseta tuneada a modo de recuerdo.

Ahora mismo la llevo puesta... Pero casi no queda tuneamiento o.o

2. El descubrir que Chica desnuda y su horrible película de rock (rock dice el título, xDDD, qué cachondos) nos persigue allá donde vayamos. Miedito...

No, gracias, no voy a unirme a su grupo... Miedito again...

#mequemariapordentro

¿Cómo no incluir la que se lió cuando en plena emisión Física o química entró en un bucle infinito que nos dejó a Ruth quemándose por dentro?



El Fairy

Y si algo nos ha marcado a Miki y a mí ha sido el descubrimiento de una sustancia asombrosa, algo que siempre pensábamos inofensivo, pero útil, puesto que con un par de gotas se limpiaba a las mil maravillas una paellera gigante. ¡Qué equivocadas estábamos! Y es que, como nos enseñó el Madelman en El internado, el Fairy tiene una serie de cualidades: el verde, por un lado, te deja grogui aunque luego te despiertas como si nada; el amarillo, por otro, es mortal y mata.

Desde el descubrimiento, no puedo pasear tranquilamente por los pasillos del súper donde hay Fairy, ¿y si aparece un ninja y me intenta chutar Fairy?

¡El Fairy asesino ha vuelto!

Y vosotros, ¿qué ha sido lo mejor de vuestro año? ¿Estais pasando unas buenas vacaciones? Bueno, una vez más, ¡feliz Navidad!

martes, 28 de diciembre de 2010

Maromo de la semana 30

Ya sé que es muuuuuy tarde, vamos, que casi es martes y todo (como todavía no me he ido a la cama, propiamente dicho, para mí es lunes todavía), pero es que ayer Miki salió y yo también y, de hecho, no fue hasta que intercambios sms en plan I miss youu, conectate al msn perra maldita que me di cuenta de que no habíamos puesto maromo.

La cuestión es que tengo un trancazo del copón y llevo tooodo el día destrozadita perdida y sola en casa con Pelusilla... No, no es que tenga envidia, es que a mi hermana le han regalado una conejita y la ha bautizado así ^__^ Pero, bueno, resumiendo: que voy a poner el maromo en mi honor, para que me dé fuerzas y pueda soportar el escozor de labios, los mocos y demás. ¡Ea! Y el elegido es ni más ni menos que uno de mis primeros amores, que es...


Alejo Sauras


Alejo nació en Palma de Mallorca el 29 de Junio de 1079 y desde que le vi, supe que haríamos buena pareja, xD. La cuestión es que cada vez que veo su entrada en Wikipedia me reafirmo en mi teoría, xDDD. Y es que este guapísimo chico fue un mal estudiante que hizo formación profesional en electrónica y aviónica. Después, mientras se formaba en la escuela de arte de Cristina Rota, aprendió a hablar... Japonés. ¡Japonés! ¡Oh, yeah! Aisheteru, Alejo ;)

Como todo Dios, comenzó su carrera con papeles pequeñitos en series como Compañeros y... Esto me cuesta escribirlo, ¿vale? En Menudo es mi padre, alias la serie de El Fary. Según mi señor padre en ésta última aún tuvo papel (Vegeta tiene trauma con el final de esa serie, dice que ni el de Los Serrano porque salían cantando... No sé que es más fuerte: eso o que la viera entera, xD). También salió en Mensaka, donde compartió pantalla con Adriá "ay omá" Collado y con Tristán "quiero achucharte" Ulloa.


Y es entonces cuando acabó en Al salir de clase, serie a la que deberían eregirle un monumento, aunque sólo fuera por la cantidad de maromos que acogió en su seno puteril *0* Alejo interpretó a Santi, amor platónico mío y personaje favorito, que al principio era malo maloso y algo estúpido, pero resultó que tenía el Síndrome Dean Winchester, vamos, que era gay y sufría un denial importante. Una vez asumida su condición (¡Dean, aprende!), fue un cielo y vivió una historia de amor muy mona (y de las pocas que acabaron bien) con el soldado MariTorres de El internado ^^

De ahí saltó a Javier no vive solo, donde interpretó a un chico complicado que mantenía una relación con la sobrina adolescente del señor de La sexta y prota de la serie. Yo era shipper de la parejita y, por cierto, El piratón de FoQ se metió entre ellos también. El mundo es un pañuelo, oyes, xDD.

Javier no vive solo fue súbitamente cancelada, mi gozo en un pozo porque la parejita apuntaba y se quedó en ná, pero, tranquis, que pasó a Los Serrano, donde interpretó a Raúl. Raúl era idiota básicamente y me supuso un trauma muy grande ver semejante cambio de registro, pero volvió a encandilarme porque, sí, Raúl era idiota, pero era un niño grande y se hacía de querer. Además, yo siempre fui más Afri-Raúl que Marcos-Eva y eso que éstos me gustaban, ¿eh? ^^U


Al acabar Los Serrano, volvió a cambiar completamente de registro al interpretar al Tila en Cazadores de hombres junto a... Tachán, tachán... Uno de nuestros dioses particulares: el grandísimo Iñaki Font. Con esta no tuvo demasiada suerte y ocho episodios después fue cancelada; le volvió a pasar lo mismo con Acusados, donde participó en la segunda temporada como un joven poli idealista.

En lo que respecta al cine empezó con pelis tirando a malas, vamos, de estas que dices "mira el sacrificio que estoy haciendo por verte, Alejo", xDD: Y decirte alguna estupidez como por ejemplo te quiero, Diario de una becaria... Aunque desde hace un tiempo ha estado haciendo otras mucho más recomendables como Café solo o con ellas, La habitación de Fermat, Sexykiller, Bienvenido a casa... Sí, he omitido el truño que no debe ser nombrado de Mentiras y gordas a propósito, xDD.

Y, claro, yo ya le estaba echando de menos en la tele porque anda que no ha trabajado el muchacho, cuando dieron la noticia de que iba a ser el protagonista de La república con otros viejos conocidos como Verónica Sánchez y Félix Gómez (que para mí siempre, siempre será Jero, xD).

PD: Siento el tochón, pero entre que él ha trabajado muchísimo y que es de los pocos que me ha gustado absolutamente todo lo que ha hecho, pues ha quedado larguísimo, xD. Y, sí, ya sé que tengo pendientes la crónica del 11 de Supernatural y la reseña del genialísimo Dime quién soy de Julia Navarro *0*

viernes, 24 de diciembre de 2010

¡Feliz Navidad!

Bueno, bueno... sé que ando desaparecida últimamente, pero es que estoy liadísima, de verdad. Se me ocurren mil cosas que publicar pero no encuentro el tiempo de hacerlo. Pero claro, no podía dejar pasar este momento, por lo que os he preparado esta... bueno, esta felicitación de navidad (mejor no poner adjetivos XD). Estamos muy contentas de teneros aquí y esperamos que os quedéis con nosotras mucho tiempo más. Me dejo ya de rollos: ¡espero que tengáis unas navidades épicas! ¡Disfrutad de las vacaciones, olvidaos de contar calorías pero tened cuidadín con el atracón de esta noche y de los que le siguen y no os olvidéis de abrigaros para salir a la calle!


3 metros sobre el cielo, Fernando Gómez de Molina, 2010

Cuando salió el tráiler de 3 metros sobre el cielo (versión cinematográfica y española de la novela de Federico Moccia), yo lo vi en el cine con mi buena amiga Irene y prometimos que iríamos a verla juntas. Pues bien. Hoy, después de que la so puta de mi amiga fuera a un señor crucero (ya sabes que te quiero, Ire :P), hemos cumplido nuestra palabra y hemos visto (por fin) la película en cuestión.

Por si no lo sabéis, cuenta la historia de Step Hache (Mocopollo alias Mario Casas), un macarra con tendencia a ser violento, conoce y mantiene una relación con Babi (María Valverde), una niña bien.

La película empieza cuando, después de librarse por los pelos de la cárcel por pegar a un tío (el malo de Pasión de Gavilanes... Vamos, que no era tanto delito, xD), Hache se larga en su moto y en su camino se topa con Babi, a la que llevan a clase en un lujoso coche. A él, ella le gusta desde ese primer momento en que la ve y ella, aunque lo intenta esconder con desprecio y mala leche, se siente atraída por él. Así, a través de varios encuentros casuales - de los que, también, surge una relación entre los mejores amigos de ellos, Pollo (Álvaro Cervantes) y Katina (Marina Salas) - acaban viéndose arrastrados a la pasión del primer amor.

Y qué poético me ha quedado, oye.

¿Qué he puesto una foto de Luis Fernández porque le adoro, aunque aquí sea el malo?
No... Es que para una vez que está visible, xDD.

Para ser sincera, cuando oí la noticia de que Mario Casas interpretaría a Step (nota aclaratoria, me he leído los libros, es decir, para mí será Step en vez de Hache porque soy así de puñetera, xD) me chiné (ya sabéis, lo hago con facilidad ;P). Nunca había sido especialmente fan de Mario Casas, pero es que verlo interpretar a Aitor en Los hombres de Paco me llevó a tenerle una tirria de cuidado. Básicamente nunca me ha convencido como actor, por muy simpático que sea en entrevistas y programas varios.

Sin embargo, debo admitir que me ha convencido muchísimo como Step. Me ha resultado creíble, natural, cosa que nunca me había pasado; especialmente destacaría las escenas más duras y violentas, donde el muchacho infundía respeto, ¿eh? Y, que conste, que no lo digo porque esté buenorro porque (y aquí es cuando me tiráis piedras), a mí no me gusta físicamente, aunque, eso sí, que pechamen tiene el tío. Jarl.

¿A qué ahora me entendéis?

Y así como me deshago en halagos para el trabajo de Mario Casas, hago todo lo contrario para su compañera. María Valverde no logra transmitir absolutamente nada, resulta tan apática que es imposible empatizar con ella. Bueno, por lo menos a mí. Cierto es que su personaje, Babi, aunque al principio de la historia tiene su punto, acaba desarrollándose de manera que resulta el peor con diferencia (y lo que nos espera en la segunda parte -.-), pero, vamos, que ya la he visto en bastante películas como para saber que no me gusta como trabaja.

El resto del reparto cumple perfectamente con su papel, siendo todo caras de viejos conocidos: Andrea Duro, Luis Fernández, Diego Martín, Nerea Camacho... Los primeros me han sorprendido por lo bien que hacían de malos cuando, principalmente, sus roles habituales son, ante todo, buena gente. También me han encantado los amigos, interpretados por Álvaro Cervantes (menudo cambio de verlo en El juego del ahorcado a verlo aquí) y Marina Salas, para mí la mejor de las chicas de la película ^^ Por cierto, que muy pronto podremos verla en El barco.

Volviendo a la película: está muy bien hecha (la gente que conozco que ha visto tanto esta como la italiana, coinciden en que la española es muchísimo mejor), con una fotografía bastante bonita (qué paisaje el de Barcelona, por favor *0*), un guión sólido y, a excepción de María Valverde, buenas interpretaciones. La película se pasa en un verbo, entretiene muchísimo y tiene la ventaja de ser más parecida a la realidad que otras series teen que presumen de ello (FoQ, sabes que te quiero, pero te estoy mirando a ti, xDD).


Lo que no me convence en absoluto es el criterio que han usado para cambiar los nombres. Vamos a ver, dijeron que cambiaron Step por Hache porque el original sonaba raro. Ajá, sí, muy bien... ¿Y Babi no suena como el culo o qué? Porque, vamos, cuando me leí el libro, la opinión generalizada era reírse del nombre de ella, no de él.

También han cambiado el nombre de Pallina por Katina. ¿Por qué? Total, no suenan muy distintos y será porque vivo en un pueblo/ciudad pequeña, pero no había oído "Katina" en mi vida. Eso sí, nos dejan perlitas como Pollo (sí, como el animal) y... Palote. Ni que decir tiene que Palote es mi preferido y que me he traído un cachondeo del quince con el nombrecito, xDD. Ah, y otro que nos ha chocado ha sido el cambio de Siciliano por Chino... Es que sigo sin encontrarle sentido, xDD.

En resumen, un drama romántico que, aunque parte de la socorrida idea de dos amantes de mundos distintos, resulta no sólo entretenido, sino sólido y llevado a buen puerto gracias tanto al guión como al buen hacer de los actores.

8'5/10

PD1: ¡Los protegidos vuelven el día 10! ¡Yuju! Esta de aquí está deseando ver como Mario se libra de "la muerte" del final de temporada. Sí, estoy obsesionada con Mario, le adoro so much, xD.

PD2: Pasad una buena Nochebuena (valga la redundancia), no comáis demasiado que luego vienen las indigestiones, id cargados con sal de frutas y que Papa Noel o, como diría Luis Miguel, Santa Clos, os traiga muchos regalos ^^U

martes, 21 de diciembre de 2010

Baby, it's cold outside

Con este post doy por inagurada la Navidad en Epic-Us y es que he estado preparando unas chorradas de temática navideña, pero mezcladas con nuestras idas de olla... Bueno, vale, a nuestras habituales idas de olla se le ha sumado un pelín de Navidad, xDD. No se me olvida que tengo pendiente la crónica de Supernatural, tranquis, que caerá ;)

La cuestión es que hoy me he visto (¡por fin!) el episodio navideño de Glee y, aunque ya haré una entrada sobre lo que llevamos de segunda temporada, me ha propinado la ocasión perfecta para escribir esto. Y es que llevo días obsesionada con un video de Glee (lo estoy tanto que hasta se lo pase a Miki, aunque ella no ve Glee, xD), que es un villancico y que está cantada por otra de las parejas monérrimas de la muerte que tienen en la serie.

Sin más dilación, Kurt (o el niño de la familia Tramp perdido, xD) y Blaine con su sexy voice... En serio, a mí ese chico me canta al oído y a mí se me caen las bragas aún llevando pantalones, xDD.



¡Por favor que se líen ya! ¡Pero si lo están deseando!

lunes, 20 de diciembre de 2010

Maromo de la semana 29

Pues súper tarde (perdón, perdón, perdón), aquí estoy una semana más esa sección que nos da fuerzas para el resto de la semana. Y es que aunque yo ya acabe mañana, hay gente que sigue estresada con sus cosas, así que, hala, va por vosotros, para que os dé fuerzas y os ayude a llegar mejor al viernes.

Aprovechando que esta noche he vuelto a por por ¿milésima? vez Sin reservas y él me ha vuelto a enamorar, pues... Va por él. Por el genialísimo...


Aaron Eckhart


Aaron nació en California en el 68, vamos, que ya tiene sus buenos 42 tacos, ¿pero qué bien llevados, por Dios! En su niñez, este pedazo de rubio, se mudó a Inglaterra y también a Australia. Vamos, el tío tuvo una vida alucinante: dejó los estudios para dedicarse a surfear en Hawai, pero acabó siendo misionero de una iglesa de nombre largo y extrañísimo en Francia y Suiza... Vamos, que ha estado en medio mundo y le han ido dando venadas, xDD.

Bueno, básicamente, fue dando tumbos por medio mundo y llegó a estar comprometido, pero no a casarse. A día de hoy, por cierto, sigue soltero.

¡Mirad lo que esconde debajo de la ropa! ¡Ay, omá!

Básicamente, Aaron ha cultivado su carrera cinematográfica, teniendo únicamente una breve aparición capitular en una serie de televisión. Ha salido en películas como Un domingo cualquiera (vale, en esta no le recuerdo, pero es que la vi hace muuucho, en la famosísima Erin Brockovich, en la comedia Persiguiendo a Betty... También ha salido en Paycheck y El núcleo, que no he visto porque me da que son poco buenas.

Según pone en Wikipedia y en IMDB, Aaron saltó a la fama por su papel en Gracias por fumar, la cual voy a tener que ver porque sale él y mi adorado Adam Brody *0* Pero yo le empecé a seguir la pista en La dalia negra (con el hiper mega guapísimo Josh Harnett) y ya me terminó de enamorar en Sin reservas donde... Hace de cocinero, sí. Ainss, la erótica del traje blanco de cocinero, madreee, si es que ya apuntaba maneras desde antes de El internado, xDD.


Además, interpretó a Dos caras en la estupendísima El caballero oscuro y sólo por salir en esa peliculaza habría que eregirle un monumento. He dicho, xDDD. Vale, vale, me sale la venada friki y se me va la pinza, perdón :P

domingo, 19 de diciembre de 2010

Hispania 1x08 - La derrota

Ayer se emitió el penúltimo episodio de la primera temporada de Hispania, el último del año. Y es que no sólo los guionistas son seres crueles que se regodean en su maldad en sus lujosos sofás, mientras beben coñac añejo con anillos de oro y piedras preciosas en las manos, no, los programadores también. Vamos, que a alguno de aquellos diabólicos seres se les debió ocurrir que sería divertido dejarnos sufriendo todas las Navidades para, después, emitir un único episodio... Gracias, programador de Antena 3 ¬¬U

Como viene siendo en esta serie, el episodio de esta semana, titulado La derrota, fue un señor capítulo... Y volví a sufrir como una perra. Si es que los fans no ganamos para disgustos, oiga.

Por si no os acordáis, el episodio anterior terminó con LittleSandro dispuesto a matar a Traidoro. Pues bien, en este le han apresado y lo llevan al campamento romano. Por suerte, Alfonsito se da cuenta de que falta y hace sus pesquisas, informando después a Viriato... Y cortándole la noche de bodas por otro lado, ya que acude raudo a investigar. Adiós, culamen de Viriato, adiós. Por suerte, cuenta con la ayuda de CamHelena, que le ha cogido el gustillo a eso de tener carácter porque le acompaña sin dudarlo, ya que ella no llamará la atención. Así me gusta, que se usen los coeficientes :P

No, no está en los pasadizos, sino en la viricueva ejerciendo de corta-rollos.

Ojitos azules se vuelve a poner en plan sado y tortura al pobre LittleSandro, que es un amor y no entiendo cómo puede hacerlo. ¡Mal, Marco, mal! Éste es otro que usa los coeficientes, ya que usa al caballo de LittleSandro (que es un macho bravío, vamos, que él solito se carga a un romano... Claro, es que es un viricaballo, está entrenado para ello, xD) para descubrir dónde está la viricueva. Por eso, cuando Viriato y CamHelena vuelven a la base de operaciones, se la encuentran hecha un cisco: hispanos anónimos muertos por todos los lados y, oh casualidad, los rebeldes protagonistas secuestrados.

La viripandi superviviente acaba presa y en el campamento romano, donde La grandísima los ve (ya sabéis, con su única expresión de gazpazuelo cortao) y, como es TONTA, está dispuesta a ir. Tiene la suerte de que Joaquina no se separa de ella y la obliga a controlarse para que no la cojan y la torturen delante del Pandillero para que éste cante cual pajarillo.

Mientras, Galbatorix y La Dómina están felicitando a Ojitos azules, pero, claro, ya sabemos que Galbatorix está todo obsesionado con que Viriato muera y, además, tiene un ataque de cuernos importante porque Marco no le miró muy amorosamente en el episodio anterior. Vamos, que se china de lo lindo y lo pone verde, además de insistirle de muy mala manera para que le traiga a Viriato.

Galba se tiene que levantar, recorrer la tienda y ponerse a esa distancia para echarle la bronca...


Dómina: Oye... Estos dos no irán a enrollarse aquí mismo, delante de mí, ¿no?
Yo no te diría que no, Dómina, esas miraditas...

La Dómina, que perra es un rato, sigue a Ojitos azules para consolarle y dejarle caer, así como si nada, que todo sería mejor si su marido estuviera muerto. Anda que esta mujer no sabe ni nada, jujuju. Además, La Dómina tira de chantaje emocional (que si tengo miedo todas las noches, etc.), pero, nada, que Marco se niega, por lo que ella le dice que Galbatorix le traicionará y ella no estará ahí para recoger sus restos.

Por cierto, ¿he dicho ya que me encanta cómo se miran estos dos?

Total, que Ojitos azules paga la presión con la viripandi a la que amenaza con, nada, arrancarles la piel y crucificarlos. Muy nice todo. La Dómina, por su parte, paga su frustración con Joaquina. Muy grande la escena de “si quiere que le mate, Dómina, lo haré”. ¡Toma Joaquina! Eso es una criada excepcional, vamos. La grandísima, ansiosa de A) ganar protagonismo; B) zumbarse al Pandillero, le propone a La Dómina un plan alternativo: recurrir a Viriato. Prácticamente le recuerda que como es la churri de un miembro de la viripandi, le dirán dónde está. La Dómina la cuela, se reencuentran (no me interesa mucho el tema) y, como LittleSandro le pide que salve a su hijo, ella le dice a Marco que La Dómina quiere un niño esclavo. Ésta le sigue la corriente, pero luego le arrea una hostia. ¡Bien, Dómina, bien!

El impresentable se va a largar de Caura, lo que hace que Traidoro se haga caquita porque, claro, quedarse sin hija es una cosa, pero sin dinero... Ah no, eso no. Sin embargo, CamHelena, ejerciendo de Matahari, regresa a casa para volver a ser la hija perfecta, aunque El impresentable no se lo acaba de creer... Dita sea, ¿por qué el también usa los coeficientes, eh? Y es que Viriato y Dávila han hecho piña para salvar a la viripandi e intentan conseguir la ayuda del consejo, por lo que necesitan que Traidoro se quede en su casita y no les dé por culo.

Mientras, en el campamento romano, ocurre algo, cuánto menos, poético. Ojitos azules interroga a Colagusano y, bueno, ya sabemos como es. Y es que, estando en las jaulas, encuentran el caballito de juguete de la hija de Viriato, así que deducen que no murió en la masacre, sino que la atraparon. Bueno, pues se lo cuenta a Galbatorix, que se da cuenta de que es la niña que le envió como esclava a su hijo. ¿Recordáis? La que mentaron en el capítulo anterior. ¡Toma jeroma pastillas de goma! ¡Qué fuerte! ¡Es que ni se me había ocurrido, OMG! ¡Qué puntazo por parte de los guionistas!

Galbatorix ordena a Ojitos azules que haga correr la voz para que Viriato se entre y, además, manda crucificar a Colagusano. ¡Ea, como Judas, so capullo, asqueroso y traidor!

¿Los de mi pueblo preparando El Paso Viviente? ¡No! Colagusano sufriendo los efectos del karma.

En Caura, Traidoro se entera de que Dávila ha reunido al pueblo a sus espaldas y se presenta en su casa con un ataque de cojonitis del copón. Dávila intenta hacerle ver que se lo ha merecido por rata traidora... Vale, es más delicado que yo :P Sin embargo, Traidoro se hace la víctima, diciéndole a Dávila que él que es un traidor y no honorable es él. ¿Perdona? Bueno, bueno, pero esperad a oír la razón: resulta que cuando eran jóvenes, Traidoro se escapaba a ver a una mujer y, un día, Dávila le dijo al padre de Traidoro que había ido al pueblo ese, por lo que Traidoro padre se cabreó, le pegó una paliza y lo dejó tullido. Vale... En primer lugar, no me das pena, Traidoro, eres demasiado despreciable para ello; en segundo, ¡no me compares, so mamón! Dávila no lo hizo con mala intención, sólo intentó tranquilar a tu padre, ¡así que no le pongas a tu altura, leches! ¬¬U

Después, Viriato vuelve más contento que unas pascuas tras haber fichado a más gente, pero Dávila y CamHelena le cuentan lo de su hija. Ambos le advierten que parece una trampa, pero, claro, ¿y si es verdad? Aunque no ganan para disgustos, pues El impresentable sigue a CamHelena y descubre su juego, por lo que Traidoro (con la patata destrozada) y él acuerdan esperar, espiarla y, así, capturar a Viriato. ¡Mierda! ¿Por qué tiene que darle al coco, copón? ¬¬U

A todo esto, una vez más Joaquina demuestra ser una crack y que las mata callando: le dice a La Dómina que Marco no matará al pretor... A menos que se vea en peligro. Por eso, La Dómina le encarga que se haga con el sello de Galbatorix y, así, después falsifica una carta que se la dan a Ojitos azules, donde el pretor explica que tuvo que ajusticiar a su general (Marco, vamos) porque éste asesinó al cuestor. La Dómina, al darle la noticia, se lo deja claro: o muere Galbatorix o lo hacen ellos.

And the Oscar goes to...

Y justamente después, Galbatorix lo llama a su tienda, por lo que, claro, Ojitos azules tiene sus cojoncillos romanos de corbata. Galbatorix, sin embargo, ejerce de mujer de éste: llevo tiempo esperándote, ¿por qué no venías?, hazme un recadito amor, ¿te pasa algo? Todo eso, mientras intenta emborracharle... Ya sabemos para qué, xD. Ainss, pretor, seduciendo a tu general, ¿eh?

Marco (pensando): Una mano de Galba está en mi hombro y la otra...
... Oh... Vale, ahí esta...

Ah, por cierto, “el recadito” es que detenga a los jefes del consejo, ya que El impresentable le ha chivado todo ¬¬U ¿Por qué no se muere ya? Mientras Galbatorix se lo cuenta, Marco está a punto de matarle, pero no llega a atreverse y, al final, el pretor se vuelve hacia él (y le hace ojitos, todo sea dicho) y le pone una manita en el hombro.

Como no podía ser de otra manera (y ahora esos seres llamados guionistas se estarán frotando las manos mientras dicen “excelente”), Ojitos azules y sus grises legionarios, capturan a los líderes rojos hispanos cuando éstos están reunidos y... Bueno, poniéndose sentimentales también. Viriato vuelve a librarse porque le atacan en la viricueva y eso le hace llegar tarde a la reunión.

Pero no todo está perdido y es que, en el campamento, la viripandi empieza a movilizarse: con la ayuda del brazalete de oro fashión de Alfonsito, LittleSandro empieza a desencajar un barrote. Están en ello cuando llegan los líderes. Dios, la carita que se le queda a Alfonsito al ver a su padre es... Buff. En serio, qué bien lo hacen Alfonso Bassavé y Luis Marco, esas miradas, esos gestos... Vamos, que mi patatita (o, mejor dicho, los restos minúsculos que me quedan de ver tanta serie) se ha resentido.

¡Dejad de maltratarme la patata, hombre ya!

Y como no nos pueden dar ni un descanso, los legionarios cogen al Pandillero para interrogarlo, pero como es muy leal y muy macho (que diría El esmirriao, xDD) se niega a hablar, así que directamente le van a crucificar. La Grandísima se entera, así que se va a ver a Galbatorix para trajinárselo... Y ya tenemos el Momento intento violación de Nerea de la semana. Pesaos ¬¬U Sin embargo, La Grandísima es... MUY TONTA, sí. Así que después de ofrecerse, se echa hacia atrás y le chiva los planes de La Dómina. So puta, ¿te quieres callar? Es que, además, ¿qué se piensa? ¿Qué no va a haber represalias contra ella? A ver, como La Grandísima me parece el peor personaje con diferencia y los otros me molan, prefiero que le ocurran las cosas malas a ella, pero es que, aún así, hace falta ser toooooonta porque, vamos, no deja de tirar piedras contra su propio tejado.

Galbatorix, entonces, cumple su palabra y devuelve al Pandillero a la viripandi justo a tiempo, pues LittleSandro logra desencajar el barrote y, así, puede salir. El pandillero se cuela en la armería y roba espadas... Dios, lo que daría Samantha Villar por estar ahí, ¿no?

Galbatorix, como ya bien sabemos, tiene estopa y maldad para todos, así que manda llamar a los jefes hispanos y le da una espada a Dávila diciéndole que o mata a uno de sus compañeros o él muere. Dávila los tiene bien puestos y se niega, diciendo que él no puede matar a un hombre desarmado. ¡Olé, olé y olé! Galbatorix hace que se vayan todos menos Dávila para ofrecerle un trato: si le lleva a Viriato, Alfonsito vivirá y si no... Pues, bueno, ya lo sabemos. Por cierto, cada episodio tengo más claro que Galbatorix #sequemaríapordentro si Viriato no muere de una vez, xDD.

Y volvemos a Caura, donde Traidoro y El impresentable le cuentan lo sucedido a CamHelena a sabiendas de lo que hará ella: reunirse con Viriato. La parejita está hablando cuando aparecen los cabrones estos y como son muy machos también, se aprovechan de que está herido para hacerle más daño y amenazarle con una espada. El impresentable va en busca de los romanos, desoyendo las súplicas de CamHelena que hasta se ofrece a ser su esposa para salvarle porque es lo único que tiene. Qué mona ^0^ No obstante, El impresentable da un asco del copón y, básicamente, da por hecho de que se casarán y le dice que se enterará de lo que vale un peine cuando estén casados... Bah, sí, se lo dice de otra manera, pero el espíritu es ese, xD.

Traidoro vuelve a hacerse la víctima y le reprocha a Viriato que le haya robado a su hija. Lo peor es que tiene los santos cojones de decir que todo lo que ha hecho ha sido para que su hija sea feliz. ¡Sí, hombre, los cojones! El obligarla a casarse con El impresentable era para que ella fuera feliz, no te jode, perro traidor (Viriato dixit). Al final, la escena se salda con CamHelena dejando a su padre inconsciente de una leche en la cabeza. ¡Yupi, qué merecido se lo tenía, yujuuu!

De vuelta al campamento, asistimos a otra pedazo de escena, vamos, yo diría La escena del episodio, que hizo que se me saltaran las lágrimas de impotencia y rabia.

Marco se presenta en la tienda de Galbatorix, quien le propone brindar porque el fin de Viriato está cerca. Le dice que ha hecho un buen trabajo y que si alguien le matase, él se quedaría en su lugar. Cuando Ojitos azules intenta quitarle hierro, Galbatorix sigue: “No seas modesto. Cada uno se labra su propia suerte, antes o después consigues lo que mereces”. Todo ello, muy, muy cerca, venga a mirarse a los ojos fijamente (amos, eye candy del güeno) y, por cierto, para los que se lo estén preguntando: sí, soy taaaan friki que como grabé el episodio, me he puesto a re-ver la escena. Ahora es cuando debería entonar al ritmo de Soy minero: soy masocaaaaa...

Velas, alcohol, intimidad... ¿De veras tengo que creerme que no es una cita?

Venga, después de desvariar continúo, mejor dicho, Galbatorix continúa con su (sentido) discurso: “Tú, por ejemplo, eres el mejor oficial que he tenido”. Uhhh, eso me huele a chantaje emocional, le quieres llegar a la patata, ¿eh? “Aunque he de reconocer que alguna vez he sido demasiado duro contigo”, eso se llama ataque de cuernos, pretor. “Nunca he confiado en nadie más que en ti”, vamos a ver, si eso no es una declaración de amor, que vengan Logan y Fermín y lo vean, ¡coño!

Marco mantiene la compostura, pero es escuchar el nunca he confiado en nadie más que en ti
y pone esa carica completamente emocionada...
Me entran ganas de ejercer de Giselle y cantar Eso es amor, xD.

Marco debe de percatarse de que es una declaración en toda regla porque le recuerda que está casado con una mujer, xD. Galbatorix se ríe, asustando más a Marco que ya se ve pasando el resto de sus días sentado, xDD. Galbatorix, tras decirle que es difícil confiar en su mujer, le pide que bebe. Y, dios, qué fuerte todos. Los dos saben que la copa está envenenada, pero, aún así, siguen mirándose a los ojos y Marco, con sus ojitos azules abnegados en lágrimas, le dedica una versión del “como desees” y bebe.

Noooooooooooo, Marco ha muerto. WTF? ¿Por qué? Maldita maldición que me persigue, ¿por qué? Guionistas, dejad de matar a mis preferidos, copón, que menuda racha llevo: Fermín, Crowley, ahora Marco... Es que ya sólo me falta Alfonsito, vamos.

Bueno, a todo esto, Galbatorix contempla la escena con cara de tener la patata espachurrada mientras le repite que cada uno se busca su suerte. Vamos, que le está diciendo que si se hubiera liado con él en vez de con La Dómina, todo le habría salido mejor, si es que ya lo decía la película El amor perjudica seriamente la salud ù_ú

Galbatorix se ha auto-destruido su patata T0T

No soy la única que lleva mal la muerte de Marco. De hecho, La Dómina se lo toma muchísimo peor que yo... También es cierto que Galbatorix va a por ella y, a menos que descubra este humilde blog yo estoy a salvo, xD. La cuestión es que nuestra adorada Dómina se ve con el agua al cuello, peeeero ella a diferencia de otras (que, además de grandes, son MUY putas ¬¬U) sabe usar sus coeficientes. Por eso, deduce que la culpable de todo es La grandísima, que flipa. Sí, hija, sí, se llama pensar, ya sé que no tienes práctica, pero se hace a menudo.

La Dómina le arrea una hostia guapa y vosotros diréis: eh, eso hará que cambie la expresión de La grandísima... xDDD, nah, eso ni un cirujano plástico. Lo que sí hace La grandísima es volver a demostrar que es tonta del culo y que su cabeza está más hueca que el actual Sam Winchester sin alma porque la muy idiota le mete otra hostia a La Dómina. Sí, hija, sí, sigue cubriéndote de mierda, que un día te pasará factura... Bueno, un día no, de hecho ese mismo día, pues La Dómina le da donde más le duele: la envía a Roma para que no pueda volver a Hispania y, por tanto, no vuelva a ver a Paulo, así asistimos a su despedida: en un carro llorando. Oiss, qué pena me da... A ver si se va para no volver nunca jamás (total, con el papel que tiene), aunque con lo petarda que es, la devolverán de Roma echando hostias.

Para acabar, Dávila le cuenta absolutamente todo a Viriato para que él tome la decisión, así el episodio termina con Viriato entregándose... Bueno, y con la baba colgando de Colagusano, un plano muy nice, xD. ¿Os he dado las gracias ya, programadores de Antena 3?

Y, aunque no suelo comentar los anuncios del próximo capítulo, hoy haré una excepción y no porque queden unas dos semanas, sino porque... ¡Se ve a Marco vivito y vestido con un saco de patatas! Bueno, también está preso junto Viriato, pero eso no es tan importante, xDDD. ¡Marco está vivo, yujuuuu! Si sabía yo que a Galbatorix le podían esos ojitos azules, xDD.

PD: Estad atentos al blog en vacaciones, que caerán sorpresas navideñas ^^U

PD2: Siento el retraso, pero es que necesitaba hacer capturas de este episodio, xDD.

jueves, 16 de diciembre de 2010

Física o química 6x14 - Carpe diem (II)

El final de temporada de Física o química me ha dejado muy buen sabor de boca... Vamos, que estoy más feliz que una perdiz y el entusiasmo se apodera de mí y esas cosas. Así que, hala, sin más preámbulos, a diseccionar Carpe diem primera (en menor medida) y segunda parte (con ésta me cebaré, os aviso, xD).

En primer lugar finiquitaré la trama que me la repanpinfla que es la de Madre coraje. Se quiere ir de vacaciones con Jorge, pero éste no quiere porque teme enamorarse de ella y sufrir, cosa que, seamos sinceros, va a ser lo que pase porque con el alma libre de Madre coraje le podría dejar en cualquier momento hasta por un geranio. Y es que, como me he jinflao de repetir, Madre coraje no puede ser más caprichosa y volátil, por mucho que luego, cuando Jorge se sincera, se haga la santa y la digna. Al final, el pobre Jorge cede y se van de vacaciones. Te doy mi más sentido pésame, Jorgito.

Jorgito también sabe que está jodido.

Por otro lado, Albano (al que le ha vuelto a crecer la barba, ¡chachi!) la ha liado parda sin mezclar ácido clorhídrico con Fairy (vaya mezcla mortal, ¿eh?) y es que ha usado el dinero del premio del mierdimusical (qué cutre fue) para pagar la hipoteca que compartía con Olimpia y, claro, no cuadran las cuentas. Olimpia propone que cada uno de los dos pida un préstamo a sus padres y los pague. Qué chollo de padres, a mí los míos no habrían podido más que darme palmaditas en la espalda, xD.

Además, tanto él como Vaquero se han dado cuenta de que en la cooperativa que ahora es el Zurbarán nadie ha reparado en las cuentas y básicamente están jodidos. Así que Albano ha estado haciendo gestiones y, al final, ha vendido la escuela a alguien (desconocemos su identidad, sólo digo que como tenga ojos refulgentes que brillan en la oscuridad y tenga acento alemán... Que se anden con cuidado, vamos, xD). También renuncia de forma irrevocable y se despide con Olimpia: le dice que todo lo ha hecho por el bien del colegio, que se alegra de haberla conocido y bla, bla. Adiós, Albano, adiós.

Pelopantene (es decir, Arturo, el nuevo profesor de biología y médico cuyo pelazo casi rivaliza con el de Chris Kane) sigue enfadado con Marina (que desde que me cae mejor sigue sin mote o.o) porque pensó que él había matado a su mujer y, por tanto, cedido ante el chantaje de Alma. Pero Olimpia cual celestina se mete por medio para arreglar las cosas. Sigo flipando con esta Olimpia tan amable, tan integrada, vamos, parece que se ha convertido en el oráculo del Zurbarán (por no hablar de que se zumba a Vaquero, juju). Bueno, que me desvío, hablando de Pelopantene y churri, la reconciliación bajo la lluvia con el paraguas luego en el suelo muy, muy bonita. No sé, Pelopantene me mola y, vamos, en el episodio anterior cuando le planta cara a Alma fue brutal. Olé sus cojones.

Pelopantene está jugando a Squirrel Assasin, nuestro nuevo vicio, xD.

Luego seguimos con el trío de Goyito-Vaquera Oscura-Moñas, donde ellos "supuestamente" no hablan con Vaquera Oscura aunque sí que lo hacen a espaldas del otro. Por eso, Vaquera Oscura se aprovecha de ellos para que cada uno le haga la mitad de un trabajo de filosofía.

Pero, claro, esto es FoQ y la casualidad está a la orden del día, así que cuando le dan sus respectivas mitades, se enteran del percal. Los dos están cansados de seguir así, por lo que El moñas insta a Vaquera Oscura a elegir entre ambos. Ésta de tonta no tiene un pelo y se aprovecha de la elección para pasar tiempo a solas con cada uno. Por cierto puede que sea porque Goyito me cae como el culo y El moñas me encanta, puede que sea porque éste lee los mismos cómics que yo, pero, vamos, que yo elegiría a Salva sin lugar a dudas. ¡Moñas for president! ù_ú

La situación, no obstante, sigue tensándose a lo largo del capítulo. En la fiesta de despedida de soltero de Fer, Goyito ve a Vaquera Oscura jugando a la consola con El moñas y explota. Goyito está harto de pensar en ella a todas horas y de no poder estar con su amigo con normalidad; El moñas, por su parte, le dice a Vaquera Oscura que aunque es la única que le gusta, el que ésta se tenga que pensar tanto si quiere estar con él o no, le ha cansado. Vamos, que volvemos al punto inicial: los dos amigos y pasando de ella.

Al final del episodio, están los dos tan amigos (de hecho, El moñas ayuda a Goyito a bajar por las escaleras porque el ascensor está roto) cuando Vaquera Oscura aparece de nuevo y les dice que ha decidido. Goyito tiene más razón que un santo cuando le recrimina que ahora que ellos pasan de su culo (otra frase emblemática de FoQ junto a #mequemaríapordentro), se ha dado prisa. Pero, claro, el pobre Moñas sigue muy enamorado y quiere saber la decisión de Daniela, lo que provoca el cabreo temebundo de Goyito que se pone Taylor Swift mode on y en el ardor de la discusión, éste se acaba cayendo por las escaleras. De ahí el famoso “socorro, por favor ayuda” del que hablaban todos los actores.

A ver cómo siguen con esto en la séptima... Miedo me da.

Por cierto, mi madre se ha alegrado porque estaba convencida de que la frase final iba por Román y, claro, ella es muy fan de Román, xD. De hecho, su frase épica, cuando le he dicho “¿y si le pasa algo malo a Román?” ha sido: “¿Qué dices? ¡Román es demasiado guapo como para que le pase algo malo!”. ¿Veis? Si es que la afición por los maromos me viene de familia, xD.

Otros que siguen igual son Alma y Pijo-grimoso, que siguen zumbando por los rincones sin pudor o delicadeza, vamos, que siguen apostando por la parte Bambi de Teresa. Sin embargo, ésta entra en el aula en el que están y, aunque se hace la tonta, da miedito, vamos. Luego sigue con esa extraña e inquietante actitud de hacer que no se entera de nada cuando en la fiesta de despedida de soltero de Fer, se va a casa y le pide a Alma “que lo cuide, que no se separe de él”. Alma la mira con extrañeza, pero se zumba igualmente al Pijo-grimoso, además con los condones que ha traído TeresaBambi...

... Que digievoluciona en PsychoTeresa en la escena siguiente. Y es que cuando Alma y el Pijo-grimoso llegan a clase, se encuentran el instituto forrado cual carpeta de carpetera de fotos de ellos besándose. Alma pregunta quién ha hecho eso, a lo que PsychoTeresa responde tan pancha que ella; luego añade, y es cuando se gana su nuevo mote, que sentía los agujeritos de los condones y que Alma esté tranquila, que está a tiempo de tomarse la píldora.

O sea, vamos a ver... WTF? Como bien dice Alma: ¿cómo se puede ser tan hija de puta? Y, lo siento, PsychoTeresa, pero eso de que tuviste una gran maestra es una mentira como una casa, pues Alma jamás ha sido tan rastrera y mucho menos contigo. Es que, joder, hace falta ser mala, pero mala, mala, para pinchar los condones. Vamos, me ha parecido un hecho deleznable y que PsychoTeresa debería ser ingresada en un psiquiátrico con urgencia, vamos.

New bitch on town!
Muerte a PsychoTeresa, por tarada ò_ó Alma, dale pa'l pelo

Además, la loca de los huevos, vamos, PsychoTeresa promete plantarle batalla en el próximo curso (Alma al final repite para lograr la beca esa). Yo sólo digo que me declaro Team Alma y que PsychoTeresa no sabe dónde se ha metido, que ella sólo es hija de puta y Alma es una kickass. ¡Go, Alma, go!

En la primera parte de este Carpe diem, Ruth fue admitida en la escuela de diseño de Barcelona y en un principio no aceptó para prestarle el dinero a Román que lo necesitaba para pagar el alquiler de su casa. Sin embargo, Santa Yoli se mete por medio y le cuenta todo a Román, que tiene un gesto súper bonito. Le prepara el instituto (dios, todo el mundo tiene acceso... Claaaaro, como en la realidad) con fotos de ella empapelando todo y le dice que la quiere muchísimo y que no quiere que renuncie a nada por él, que lo intentarán en la distancia.

En esta segunda parte, Ruth ya ha hecho las maletas para irse y digo yo: ¿ni siquiera ha hecho la selectividad y ya se va? ¿Qué pasa? ¿No tiene verano? Claro, será que el retroceder en el tiempo hacia La república lleva tiempo, xD. Por su parte, Román se va a mudar con su madre, pero recibe una llamada de ésta y... Nunca más se supo. Vamos, cliffhanger para la séptima ¬¬U

Tranqui, Ruth, te entiendo, yo también lloraría si A) fuera a dejar a semejante maromo;
B) fuera a quemarme por dentro en cualquier momento.

Ruth, te voy a echar mucho de menos T0T Siempre has sido mi preferida y, vamos, con los méritos que has estado haciendo los últimos episodios, te quiero mucho más: fue la única que le dijo a Fer cuatro verdades bien dichas sobre su triángulo amoroso.

Y, jojojo, me estoy frotando las manos con gusto porque... ¡Ha llegado la hora! Me toca hablar de mi otro preferido, del inigualable y grandísimo Gorka. ¡Gorka, I love you so much! ^0^ En la primera parte, Paula se lo encuentra en una hamburguesería y, claro, lo manda a tomar por culo, normal por otra parte. Ruth, sin embargo, desoye los ruegos de ésta y va a verle y se entera de la historia.

Pues en este episodio Gorka se presenta en el Zurbarán para hablar con Paula, aunque primero se encuentra con Ruth y con Ramón (que es como llama a Román una y otra vez, xDD) quienes le avisan que Paula no está por la labor. Es entonces cuando aparece ésta con Fer y, bueno, la escena grandiosa. Entre el “Fernanda” que le dedica Gorka a su gran amigo y el súper morreo que le pega éste, me he meado viva; Paula no estaba tan festiva como Fer porque le mete una hostia y se pira. Pobriño Gorka...

Gorka is back *o* Y Paula no está tan contenta como yo, xD.


Fer no es listo ni ná, ¿eh? Lo mejor es Gorka separándose todo asustado, xDD.

Luego vemos a Gorka liándose un porro en el parque. Genial cuando oye a la madre de Paula y lo tira, xDD. Luego coge a mini-Gorka y esta que está escribiendo se ha derretido toda, ¡qué mono! Aunque, bueno, casi me vuelvo a mear cuando le ha soltado el “como pesas, cabrón”, xDDD. Ainss, cómo le echaba de menos. Seriously.

Mi sentido materno se enciende al ver esa foto, ¡arg!

La madre de Paula se comporta como una verdadera zorra con Gorka y, vamos, que tiemble El padrino que llega ella, ¿eh? Básicamente le chantajea: si quiere ver a Paula y al niño, debe convencerla de que no deje los estudios por la música.

Paula
llega a casa tan contenta y se encuentra a Gorka. Claro, la pobre se ofende y con razón porque ella cree que a Gorka le entró el miedo y la dejó colgada. En la comida, Gorka intenta convencerla, aunque, todo hay que decirlo, credibilidad cero, vamos, que se nota cantidad que lo hace sin ganas. A todo esto, la so puta de la madre de Paula no deja de meterse con Gorka y el muchacho intenta controlarse, pero al final explota. Y es que resulta que fue la grandísima hija de puta de la madre de Paula quien lo echó de casa y luego mintió a su propia hija.

La explosión... Y el posterior flipamiento de Paula y la zorra de su madre.

¡Será puta y zorra y grandísima hija de puta! ¬¬U Vamos, en mi casa estábamos mi madre y yo diciéndole de todo. Pero, bueno, si lo miramos desde otra perspectiva, los guionistas han sido mucho más lógicos en lo que a Gorka se refiere porque, vamos, no se creía ni el tato lo del abandono sin más.

La escena se salda con Gorka más crecido que nunca diciéndole a Paula que como si quiere patinar en bolas (en serio, ha dicho eso, xD), que haga lo que ella quiera, que sea feliz y que él siempre la apoyará. Awww, Gorka, ¡qué mono eres, coño! :3 La pobre Paula, claro, se queda en shock y no reacciona hasta el final, cuando están volviendo del pueblo de Marina (donde celebran la boda de Fer) que le dice a Ruth que quiere volver a ver a Gorka, así que los supervivientes de la pandi original se presentan en la hamburguesería donde trabaja Gorka.

Paula, entonces, le pide una explicación y Gorka le dice que le pudo la presión y que tampoco quería echar más leña al fuego porque, al fin y al cabo, era su madre. Paula le dice que ha decidido mandar a su madre a la mierda. ¡Sí, Paula, muy, muy bien! Y que quiere que él vaya con ella de gira y que cuide de mini-Gorka. Entonces morreo al canto y todo tan feliz ^0^ Ainss, otro happy ending en FoQ. Mola.

El cámara se debió de quedar pancho cuando enfocó más la máquina que el beso ¬¬U

Y, bueno, me guardo lo mejor para el final, jujuju.

En el capítulo anterior, Pequeño Pony deja colgado a Fer (porque se tiene que ver con el productor de R&B ese) y éste se lo toma cual folclórica, vamos, muy a pecho y en un ataque de cuernos le dice al Piratón que sí, que se casa. Así que, hala, Yoli a organizar la boda a toda leche porque, se supone, que es al día siguiente. Por cierto, Yoli de estilista no tiene precio, ¿eh? Que si leopardo, que se Marilyn Monroe... Vamos, que como ha dicho Fer, le faltaba la temática del cuarto oscuro, xDD.

Yoli suelta unas cuantas perlicas (la mejor: que no les importa casarse a oscuras, xDD), pero se cubre de gloria cuando ve a Pequeño Pony con su cara de cachorrito abandonado (en serio, Fer, que sangre fría, yo sería incapaz de seguir con la boda si vería esa carita) y le ordena ayudarla con la boda como los demás. Voy a ejercer de Dean Winchester y diré: ¡empatía, Yoli, empatía! El pobre Pequeño Pony, todavía con su carita de apaleado, dice que no ha dicho nada al respecto porque no sabe si está invitado, por lo que Fer lo acaba invitando a la boda. Cuando éste se lo dice al Piratón, Borja no se lo toma demasiado bien y es que ha visto el regalo de cumpleaños que le dio Pequeño Pony (que era todo sentimental ^^U).

Yoli, que tú tienes alma, coño, ¡ten más tacto!

Sin embargo, los novios tienen un problema: no encuentran a nadie que les case. Ohh, qué pena. Vamos, el 99% del mundo mundial sabe que Fer está enamorado de David y, claro, no pasan por el aro, xD. A Yoli se le ocurre que los case Marina, que para algo es concejala de su pueblo, pero ésta se niega. ¡Bien, Marina, bien! Aunque al final (y tras que la metomentodo de Vaquera Oscura la llame amargada por no hacerlo), cede. ¡Mal, Marina, mal!

A todo esto, Pequeño Pony está muy depresivo, lo está tanto que cuando Jorge le pide que repita un trabajo de arte, se ponen en plan intercambio psíquico. Jorge le anima a que luche por Fer. Y, sí, ese ha sido uno de los motivos por los que le he quitado el mote a Jorge, soy así de simple, xD. A todo esto, Pequeño Pony ha visto que Jorge no está bien con Madre coraje y se interesa por el tema, pero Jorge se pone a la defensiva y David le dice que si le preguntan, lo lógico es que él también lo haga.

Pequeño Pony buscando amor... Conmigo lo consigue: sólo quiero achucharle, xD.

Pequeño Pony, entonces, decide aplicarse en Arte, así que queda con Jorge para darle el nuevo trabajo y, mientras, espera ve un álbum de fotos de Fer y él porque le ha salido a flote la colegiala que lleva dentro, xD. En serio, es un sentimental y sólo busca amor. ¡Dios, Fer, dáselo!

Lo que hace Pequeño Pony es llamar al programa de radio de Fer y ponerle su canción, lo que parece que remueve la patata de éste. Pero, nada, el Piratón tiene el sentido de la oportunidad en el culo y se presenta justo en ese momento, por lo que Fer pasa el detalle. Pero, bueno, ya sabemos lo que le ocurre a Pequeño Pony cuando está de bajón: se pone en plan destroyer. Así que, claro, se presenta en la despedida de soltero de Fer y se pone a beber y a fumar.

Fer lo ve y, a espaldas del Piratón, va a verlo. Buff, me ha resultado desgarradora la escena, ¿eh? Ver a Pequeño Pony tan, tan jodido y a Fer tan dolido con él. Buff. Fer le pregunta si fue él el de la canción, pero David le dice que no importa. Fer parece que intenta disculparse, pero se da cuenta del estado de Pequeño Pony y le echa en cara que le estropee la despedida de soltero y, bueno, se pone en flipado mode on: que si es un cobarde, que si fuera con él... Lo acaba presionando y a David se le va la pinza, pero se le va, se le va del todo y le suelta una bofetada, por lo que Fer se pone en plan “no me toques” y se va.

Está claro que lo que Fer quiere es estar con David, vamos, le recrimina que es un cobarde, que juega con él, en vez de luchar por él. A lo que yo digo: ¿y qué hace Fer? Porque, sinceramente, el tema de la boda es otro juego. Me has decepcionado, pues me caso con otro, ¡hala! Vamos, no me habría resultado tan extraño que dejara de respirar o algo de cojonitis.

La bofetada a Fer termina de romper a Pequeño Pony, que se derrumba y dice que le quiere, pero Fer ya no está. Entonces Pequeño Pony acaba en el puente donde grabaron sus nombres y parece que se va a tirar, pero aparece Jorge (que ha leído el trabajo de arte de Pequeño Pony y deduce lo que va a hacer) y lo salva. También lo lleva al pueblo de Marina, donde se celebra la boda, para que la interrumpa. ¡Yupi! Entonces Pequeño Pony le suelta una pedazo de declaración (que puse, cómo no, de Frase inspiradora del día), pero Fer sigue obstinado en casarse. Entonces es el Piratón el que pone cordura en el asunto y dice que si se hacen tanto daño mutuamente es porque entre ellos sigue habiendo algo, así que le pide a Fer que mire a ambos y elija de verdad.

Nótese la alegría que embriaga a Fer... ¡Ay, no, que es inexistente!


¡Pequeño Pony!

Fer sale huyendo (ehh, en la encuesta ha habido 3 personas que acertaron eligiendo que Fer sería la nueva novia a la fuga, xD), pero Pequeño Pony le sigue y le dice cuánto le quiere y demás. Entonces, habemus reconciliación bajo el agua con un pedazo de muerdo del copón *0* Así que... Otra 3 personas también tuvieron razón en que estos dos acabarían juntos ^^U

Dos temporadas esperando para esto :3

Los dos, ya reconciliados, vuelven al ayuntamiento donde piden a Marina que les case, pero ella les dice que estará encantada de hacerlo dentro de unos añitos cuando esté todo más asentado, xD. Pequeño Pony, que está que se sale de mono durante este capi, añade que no le importa esperar porque Fer es el amor de su vida. Ohhh :3

Un final de temporada bastante agradable, todo muy feliz, todo en su sitio, lo que se agradece porque, vamos, ha habido unos cuantos súper tristes. Y, para terminar de comentar la encuesta: la opción ganadora con cuatro votos fue Estando Gorka me da igual todo; le sigue Fer será la nueva Novia a la fuga con tres votos; mientras que con 2 votos cada una quedan empatadas en tercera posición Seré feliz porque Fer y David acabarán juntos y ¿Antena 3 quiere quemar algo o qué?

Me alegra ver que tenemos nuestro público pirómano. ¡Un saludito! ^^U

PD: Siento el tochón, xD. Y si no pasa nada raro, el sábado la crónica de Hispania.