Supernatural 6x02 - Two and a half men

No puedo venir con más retraso, ya que ayer ya se emitió el tercer capítulo de la temporada, pero en mi defensa diré que de verdad que no he tenido tiempo para respirar esta semana (hasta tengo planeada una entrada relacionada con lo que no me deja respirar XD). En fin, pues al lío.

Este episodio arranca con una casa en la que habita una familia feliz con un bebé de meses, en la que una mujer muy llena de sangre huye con dicho bebé escaleras arriba (muy buena idea...) y se esconde debajo de la cama (otra muy buena idea: si te está buscando algo para matarte, seguro que no mira ahí XD). Efectivamente la señora muere (su marido también) y el bebé desaparece.
Al siguiente día, nos muestran por un lado a Dean que se ha mudado con Lisa y Ben a otro lugar; y por el otro, a  Sam, que está investigando el caso.

Dean está paranoico perdido, por lo que está intento evitar que Lisa y Ben salgan de casa y está de lo más susceptible.

Este es Dean sintiéndose culpable después de gritarle a Ben

Sam se pispa de que todas las casas en las que habitaban las familias del mismo perfil (bebé de unos 6 meses) había la misma seguridad por lo que hila a partir de ahí y consigue llegar a la próxima casa para pillar al asesino in fraganti. Como resultado y después de un encontronazo con lo que está asesinando peña, se encuentra con que tiene unos padres muertos y un bebé de meses. ¿Y qué hace uno en esa situación? Claro, llamar a Dean. Al principio Dean se niega (pero mientras está diciéndole eso por teléfono, está echando sal por todas las ventanas. Esto lo comento porque me ha gustado  como han presentado en este episodio la dicotomía de Dean), pero cuando Sam le dice lo del bebé, lía el petate y va a unirse a la caza. Antes de hacerlo se asegura de que Lisa recuerda como se usa un arma e incluso le dice que tal vez no debería ir, pero ella le insta a que lo haga.

Así pues los Winchis están juntitos de nuevo cazando, aunque con menos personalidad que antes. ¿Y eso por que? diréis. Os lo explicaré ahora mismo con una captura:

Ese, es el coche de Sam. Sí, yo también pienso lo mismo. Personalidad = 0. Es aún peor si piensas que en el garaje de casa, Dean tiene a nuestro amado Impala tapado con una manta (al menos está cuidado, pensemos).

Podéis observar a Dean in denial. Se muere por sacarlo a dar un paseo y matar algo chungo de paso. 

Terminado este paréntesis, vuelvo al episodio. Los Winchis discuten sobre qué puede ser la cosa que mata gente y rapta bebés, pero con la información que tiene (rápido, le hace pupa la plata) pues como que podría ser casi cualquier cosa. En fin, Dean le dice a Sam que tienen que ir a comprar provisiones para el bebé. Cuando están en el super la criatura se pone a llorar muchísimo y toda la gente los mira como si fueran maltratadores de niños. Y digo yo, ¿no han visto a un bebé inritarse (que diría mi madre) y llorar tanto y tan desconsoladamente que a uno se le saltan las lágrimas? Y luego solo quieren cualquier cosa tipo cambio de pañales, o a lo mejor es que tienen gases xD 

Este es Bobby John. A Bobby John le gusta Dean. Yo le comprendo. 

En fin los pobres están desesperados porque Bobby John no deja de llorar. Para muestra, un botón:

Una mujer se les acerca y coge el bebé en plan: "¡Ay, con la de pañales que he cambiado yo...!" Pero esa señora es un cambiapieles, como Dean descubre al ver que los ojos le brillan en la pantalla, y lo que quiere es secuestrar a Bobby John. Por supuesto los Winchis salen por patas con Bobby John y deciden que lo van a llevar a algún lugar seguro mientras averiguan de qué va todo. 

Así pues, están en un motel y después de que Dean cambie el pañal a Bobby John y lo duerma (Venga, estamos deseando decirlo, démonos el gusto: Aaawww!! xD), los hermanísimos tienen una conversación. Dean dice que aunque Ben no es su hijo de verdad, está empezando a sentir que lo es y que no quiere que se críe de la misma manera que se criaron ellos. Sam le dice lo que todos pensamos: si se mudan y los mantiene dentro de casa... ¿qué diferencia hay? (Hay una: John les enseñaba a defenderse). Dean intenta defenderse de la comparación diciéndole que sólo es temporal. Pero eso sólo lo empeora porque su padre decía lo mismo siempre. Durante 22 años. Sam se pregunta como va a protegerlos sin convertirse en su padre y Dean no sabe qué responder. 

Sé que queríais verlo xD

Llegados a este punto me gustaría hacer una reflexión. John Winchester los crío para que fueran cazadores, lo cual implicaba mudarse cada dos por tres, estar solos y encerrados en casa. Y es cierto que no es la infancia más bonita y que más de una vez yo misma he deseado pegar a este hombre por hacer que Dean se menospreciara tanto. Pero eh, a favor de Papi Winchi, he de decir algo: los mantuvo vivos, y tampoco es que tuviera otras opciones, porque es que iban a por ellos. Por otra parte, me parece interesante el cambio de tornas. Al principio, Dean defendía a su padre, mientras que Sam no. Y ahora parece que es al revés. Sam acepta que la cosa no tenía remedio y que si están vivos es gracias al entrenamiento al que le sometió su padre. Y sin embargo, Dean a lo largo del tiempo se ha ido traumatizando cada vez más (y no es que le falten razones) y parece que de alguna forma, guarda rencor a su padre por haber sido como fue, o al menos ya no lo defiende como antes. Y fijaos en este detalle: cuando les preguntan el nombre del crío, Sam dice "John" y Dean dice "Bobby". 

Ejem, fin de la parrafada. Bueno, pues Sam descubre que Bobby John (y todos los bebes secuestrados) son en realidad hijos del primer cambiapieles, el que inició la población. Dean también lo descubre. 

Os presento otra vez a Bobby John xD Está un poco sucio, perdonádselo

Después de que le den matarile a un cambiapieles irrumpa en el hotel para llevarse a Bobby John, Sam sugiere que lleven al crío con el abuelo chungo. A Dean no le hace mucha gracia, sobretodo porque son cazadores, a lo que Sam responde: "No son solo cazadores, son nuestra familia". Oh, en serio. Me dan ganas de pegarle. Me acuerdo de sus mejores recuerdos, ¿alguno era con su familia? No. Ahora llegan 4 que son familia lejana y un día lo veremos tirarse de un acantilado por ellos. Bah. 

Dean tiene una discusión de con el abuelo chungo y su comparsa porque van a criarlo como un cazador, y le falta el canto de un duro para darles de ostias a todos. 

Pues bueno, nadie puede contra el rey cambiapieles, que se lleva a Bobby John (no sin antes matar a unos pocos). Después de la pelea pasan dos cosas. 

Una, Dean le recrimina a Sam haber usado a Bobby John como cebo para el cambiapieles y además hacerlo sin decírselo (yo a eso lo llamo "tomar a alguien por tonto"). 

Dissapointed. Normal, un año cazando sin ti y Sam se va por el mal camino. Ser el mayor es una cruz... xD

Dos, el abuelo chungo está hablando con alguien que quiere que cace cosas malas (vivas). 

Bueno, pues Dean vuelve a casa y tiene una conversación con Lisa que me gustó bastante. Dean le explica a Lisa que no sabe cual es la mejor manera de protegerles, si quedarse con ellos y luchar contra lo que venga, o si irse lo más lejos que pueda. Y que actuar como un carcelero, como ha estado haciendo últimamente, no es propio de él. Que su padre era exactamente así y que lo acojonaba. Cosa que sabe que está haciendo ahora él con Lisa. La parte buena de esta conversación es que Lisa le dice que tampoco sabe cuál es la mejor manera de protegerlos, pero que lo que sí sabe es que Dean no es un obrero: es un cazador. Que las cosas han cambiado porque ahora sabe que su hermano está vivo, y que aunque quiera estar con ellos, también quiere estar ahí fuera. Así pues, le dice que se vaya... Dean al principio se cree que lo está echando, pero Lisa le dice que no es así. Que se vaya, y que vuelva cuando pueda, que ella y Ben estarán ahí. Me quedaría con una de las frases que dice, que lo resume muy bien todo: "Te estás aferrando a esta vida como si lo que eres en realidad fuera algo horrible. Pero no lo es"
Por una parte me alegro de que Lisa no se ponga en plan drama "cazar es más importante que yo", pero por otra parte también creo que está siendo un pelín egoísta, porque si estuviera sola anda, pero tiene un hijo y eso de que Dean vuelva cuando pueda no creo que sea muy bueno para Ben, pero en fin, ya metió en su casa a un tío altamente traumatizado después de haberlo visto dos días con aproximadamente 10 años de diferencia en toda su vida, así que tampoco es muy sorprendente xD. 

Y entonces el episodio se acaba y llega, a ritmo de Smoke on the water, lo que todos estábamos esperando.

Y hasta aquí la crónica. Me ha quedado demasiado larga, creo, pero es que no estoy especialmente inspirada para sintetizarlo todo mejor. Anyway intentaré ser más concisa la próxima. Me pregunto qué nos deparará el episodio 3. Parece que las cosas están volviendo poco a poco a su cauce (el Impala vuelve, a Sam dan ganas de pegarle... vamos, más o menos lo normal) y en el episodio 3 vuelve Cas de la mano de Edlund. Tengo el pálpito de que va a escocer, no sé si es porque no quiero desilusionarme después si no es Destiel o porque como las cosas no acabaron muy bien en la 5ª temporada, quiero suponer que van a hacerlo bien y van a llevar el Destiel pasito a pasito (ergo lo normal es que no empiecen muy amorosos xD). Pase lo que pase, Magik lo relatará =D 

El aprendiz de brujo, Jon Turteltaub, 2010

Ayer se le cruzaron los cables a mi señor padre y me invitó al cine. Yo contentísima de la muerte, of course. Así que acabamos en medio del cine discutiendo posibilidades: yo quería ver Buried, pero aquí mi progenitor y mi hermana no cedieron porque decían que se iban a agobiar; mi hermana (la muy guarra, xD) había visto Alberto "ay omá qué rico, por ti vi No soy como tú" Amman Lope y no quería repetir, así que acabamos viendo... El aprendiz de brujo.

Y no sé por qué me hago la interesante porque entre el titulo y el póster ya lo sabíais, pero bueno...

La película comienza con el relato de una historia, casi como si fuera un cuento. Merlín tenía tres aprendices: Balthazar (Nicolas Cage), Verónica (Mónica Belluci) y Horvath (Alfred Molina). Los tres se dedicaban a luchar contra Morgana para impedir que dominara el mundo (y para que Gwen dejara en paz de una vez a Arturo... xD, la serie Merlín me afecta mucho, ¿vale? xD). Bueno, la cuestión es que Horvath traicionó a Merlín en el curso de una batalla y Morgana pu do matarle. Balthazar le hace frente, pero Morgana va a matarle también cuando Verónica usa un hechizo para absorber el alma de Morgana en su propio cuerpo y las dos acaban selladas en una matrioska.

Entones un Merlín agonizante le dice a Balthazar que le diga a Arturo lo mucho que le quiere que debe encontrar al primer merliniano y que sólo él podrá matar a Morgana; también le da un dragoncito de plata que le indicará quién es ese merliniano.

Desde entonces Balthazar se dedica a viajar por el mundo en busca de ese primer merliniano, mientras va aprisionando a los morgarianos (los malosos de la peli, vamos) en la matrioska. Llega, incluso, a atrapar a su antiguo amigo Horvath.

Y así es como llegamos al año 2000 donde un chaval se despierta gracias a un Buzz Lightyear despertador que por supuestísimo quiero, xD. Dave tiene diez años y está enamorado de su compañera de clase, Becky. Durante una excursión, le pasa una nota a Becky para que le indique si quiere ser su amiga o su novia. Sin embargo, nuestro monísimo protagonista no puede saber qué ha señalado su amada porque la nota empieza a volar y verse arrastrada por zapatos, perros y cosas así. La nota acaba en una tienda de magia y Dave entra a por ella y es tan torpón que casi acaba liándola parda al tirar cosas; cuando va a destrozar una vasija muy vieja, Balthazar vuelve a escena y le indica que en esa vasija un emperador de alguna dinastía encerró a su esposa durante 10 años y a quien la abra le sucederá lo mismo.

El pobre Dave se pone muy nervioso y le explica lo sucedido, por lo que Balthazar decide mostrarle el anillo de Merlín (el dragoncito, vamos) y, oh, sorpresa, él es el primer merliniano. Sin embargo, Dave es bastante propenso a meter la pata y jugando con el anillo y la magia que hace, encuentra la matrioska y libera a Horvath, la última capa de ésta. Éste se zurra con Balthazar y en el transcurso de la batalla, ambos quedan atrapados en la vasija china y el pobre Dave acaba empapado por un frasco, pero, después, los niños de su clase creen que se ha meado encima y se ríen cruelmente de él.

Diez años después Dave (Jay Baruchel) es un experto en física al que le han encargado dar las clases de física elementales de la universidad y es ahí cuando se reencuentra con Becky (Teresa Palmer). La chica trabaja en una emisora de radio porque le encanta la música, pero debido a una tormenta la señal se estropea; cuando Dave lo arregla, queda como el héroe del día, parece que todo le va bien, pero, entonces... Horvath y Balthazar escapan de la vasija y, mientras que el primero quiere asesinarle (además de conseguir la matrioska, liberar a Morgana, llevar a cabo algo llamado El alzamiento y destruir el mun do), el segundo lo convierte en su aprendiz para que pueda defenderse y también matar a Morgana.

Esa es la premisa de la nueva película del director de la saga La búsqueda y del productor Jerry Bruckheimer (sagas Piratas del Caribe, La búsqueda, Prince of Persia...). Al igual que las películas antes citadas, El aprendiz de brujo puede que no sea un peliculón de quitar el hipo, pero resulta de lo más entretenida y tiene el encanto de las películas de aventuras de antes o, por lo menos, eso me pareció a mí.

La química entre Nicolas Cage y Jay Baruchel muy, muy buena, además sus personajes resultaban entrañables, a pesar de ser tan diferentes. Mientras que Dave se daba un aire al Chuck Bartowski de las primeras temporadas de Chuck (inocentón, torpe, friki a rabiar, pero lleno de buena voluntad), Balthazar era el tipo duro de la peli, bastante comprensivo y un badass en toda regla porque, vamos, menudas guantás mágicas que metía, xD.

Otro punto a su favor es el sentido del humor. Sí, tiene unos efectos especiales acojonantes y una atmósfera oscura y mágica que le dan cierto aire épico, pero la película tampoco se toma demasiado en serio a sí misma. Prefieren tirar de chistes y situaciones graciosas que de dramatismo. Por ejemplo, la persecución en coche (además de ser alucinante) es muy, muy divertida; eso, por no hablar de que Dave siempre está diciendo algo que te hace reír.

Y me emocionó el detalle que tuvieron de homenagear a la pieza El aprendiz de brujo protagonizada por Mickey (efectivamente, casi escribo "Miki", xD) en Fantasía; no daba ni de lejos el agobio de la cinta animada, pero sí que resultó muy simpático.

Resumiendo, una película muy entretenida, muy mona y divertida, que no ganará ningún Oscar y a los criticos no les gustará, pero que la menda se piensa agenciar en DVD original en cuanto salga.

PD: No sé si estoy enferma por decir esto, pero... El Cage con las pintas de Balthazar me moló y mucho *0*

PD2: Ya podrían hacer secuela de esta, les prometo mi asistencia al cine, xD. De momento me consuelo pensando en que habrá La búsqueda 3: Página 47.

El internado 7x13 - El último aliento

Menudo capítulo melodramático que me ha tocado, aunque, bueno, no me quejo porque hubo más cosas y estuvo muy chulo. Eso sí, he de decir que si la asquerosa de Miki tuvo la reconciliación de Rebeca y El Cachas y La boda, así con mayúsculas, yo he tenido a Lucas :P Vale, no es lo mismo, pero a Miki le mola y yo me tengo que consolar, xD.

Como siempre, comienzo con los críos que es lo menos importante.

Los cuatro están jugando a verdad, atrevimiento o beso cuando, después de que Anticristo le haga un calvo a Jacinta (porque es de Bilbao, xD), le llega el turno al pobre Lucas que debe aguantar como Anticristo Holgado se mete con él. Nuestro canijo preferido elige verdad y Niña repelente le hace la pregunta del millón: ¿quién te gusta? Y por eso… ¡Bienvenidos a Canijos, canijas y viceversa! (Nunca he visto el programa y no tengo a mi hermana para ayudarme, así que no daré ni una, pero bueno... xD).

Nuestra tronista, Niña repelente, pretende que Lucas diga que ella le gusta, pero el chaval admite que esa chica es Paula. Niña repelente sufre un ataque de cuernos y hace una salida melodramática de telenovela mexicana. La pobre Paula alucina y Lucas se me queda con cara de gazpachuelo cortado. Pobriño.

Lucas duda porque sabe que la va a liar parda, xD.

Resumiendo, Niña repelente hace honores a su mote (admitámoslo, cada día lo es más y por eso todos queremos que o A) la espiche o B) le den con un plastuzo de mierda en la boca, que diría mi padre) y se pone en plan niñata. A destacar cuando suelta la pedazo de perla de que quizás a Lucas le gusta Paula porque sus madres están muertas. Anticristo Holgado manifiéstate y séllale los labios con super-glue por favor.

Para más INRI, Lucas ha tenido una premonición en la que besa a Paula. Niña repelente decide que, bueno, ya que tiene que pasar, que pase, pero que a Lucas no le guste. Así que la pobre Paula (que tiene más paciencia que una santa), se come un montón de ajos y besa a Lucas (éste bajo la amenaza de Anticristo de que le pegará un mamporro en caso contrario). Cuando se quedan solos Lucas le dice que ese no era el beso porque en su sueño ambos estaban solos y le gustó. Entonces aparece Jacinta y le corta el rollo.

Por otro lado, la nueva incorporación, el soldado MariTorres (eh, fue el novio de Santi en Al salir de clase y de Fidel en Aída, vamos, otro que hizo oposiciones al mote, xD) va a ver al Madelman y le dice que sabe que hay un topo dentro del internado y que tiene que ser él. El Madelman que de tonto no tiene un pelo (para desgracia de los buenos), se hace el buenecito una vez más y finge ofenderse.

¿La fantasía sexual del soldado MariTorres? ¡No! El Madelman fingiendo ofenderse.
Efectivamente, en mi mente sustituyo a MariTorres por mi persona, xD.

Tras la escenita va a ver a Elsa y ella le dice que le estuvo esperando la noche anterior, pero que él no fue. Ay, Elsa, si al final tienes tus ataques de inteligencia y todo. Nosotras te comprendemos, sí, sí. Bueno, la cosa desemboca en... ¡Tachán, tachán! Un flashback del Madelman. Vemos que al Madelman se le murió la mujer y el... ¿Qué hijos tienen los Madelmans? ¿Playmovils? Bueno, dejémoslo en el bebé Playmovil y el Coronel Nazi le ofrece una salida, pero tiene que presentarle a alguien.

Mientras tanto, MariTorres tiene un encuentro con la Frutera en la que ésta le llama tonto y cabezahueca. Mira, otra que va a mojar... Mira que como se entere Fidel tenemos pelea de gatas, ¿eh?

Ratón-poli empieza a investigar al topo (esto más que un internado parece una madriguera, coñe, qué de topos salen por todos los lados, xD) y habla con Elsa. Si se comunica con el Coronel Nazi tiene que utilizar el walkie que tiene guardado Elsa y que ya no está. Como Elsa estuvo con el Madelman sospechan de él y todos sabemos que aciertan y también sabemos que el Madelman se va a salir de rositas porque es MUY listo y es todo parte de su plan.

He pillado esta imagen por casualidad y me ha roto la patata (todavía más)

Las dos van a hablar con él y justo durante ese mismo momento La nazi depresiva rompe la radio casera de Martín, así que todos deducen que ella es el topo. La putada es que mientras registran las cosas de La nazi depresiva (por cierto, la escena del Madelman y su "llave" fue completamente alucinante, jarl, qué hombre), el Madelman se entera de que Fermín y Rebeca están infiltrados y se chiva a Hugo. ¡Dita sea, Madelman, mete la lengua en mi boca y no estorbes, cojones...! Vale... Después de mi ataque hormonal gratuito, sigo, xD.

Resulta que todo es un movimiento del Madelman, que se reúne con La nazi depresiva y le dice que ha cumplido y que Hugo la espera en el perímetro para sacarla, cosa que la alegra de sobre manera. Ay, animalica... Qué inocente eres.

De hecho, La nazi depresiva-preñá va a reunirse con Hugo, pero éste le da matarile sin contemplaciones. Y yo me puse a bailar porque A) era una grandísima zorra que, a pesar de que nuestro amado Fermín la ayudó, no dejó de dar por saco ni un momento; B) Magik 1 – Miki 1. Juas, juas, adiviné que su retoño era El príncipe de las tinieblas, vamos, el hijo de Hugo.

Para acabar con el Madelman, vemos un segundo flashbacks donde conocemos a Asunción Hervás, cuyo nombre más molón es Petra Volcán, of course. Por cierto, la mujer vende clones como si fueran churros. Coño, qué calmadita parece, si es como una anciana entrañable de la teletienda pero vendiendo seres humanos. Qué mal rollo. Al final, el Madelman accede a que clonen a su hijo y, a cambio, él trabaja para ellos. También sabemos que Petra Volcán tiene una nieta y lo más lógico de pensar en Heidi, pero... Entre que no parece muy pudiente, no lleva en el Laguna negra toda la vida y que su violador siguió con vida, la he desechado. Quiero decir, si fuera la nieta de esta señora, seguro que Curro Jimenez habría fallecido en la cárcel. Mi apuesta: Niña repelente.

Petra Volcán vendiendo clones, ¿estará casada con Conde Dooku?

Por cierto, mini incursión de Héctor y Latinajos por el medio. A Latinajos le disparan y a mí hasta me sabe malo. Coño, sobrevive a que le quemen a lo bonzo y a que Noiret le dé matarile y no a un tiro. Pues vaya.

El día de la tontipandi empieza con un sueño súper hijo puta de Mimosín. Mimosín está frente a una pizarra llena de números y Max le dice que debe recordarlos. Y me vuelvo a imaginar a los guionistas en sus sillones carísimos, acariciando los anillos, mientras disfrutan de la maldad que supone eso. O sea, ¿no tenéis bastante con volverlo gaga para, además, pedirle que recuerde unos números? Eh, que servidora no recuerda ni su propio número de teléfono móvil, ¿cómo le pedís eso a Mimosín, eh?

Mimosín, captura en tu honor para que puedas estudiártelos, xD

Total, que Mimosín se despierta al lado de Julia, quien ve las cosas bastante negras. Ella no se da cuenta, pero Mimosín más Mimosín que nunca le cuela su última dosis. Jarl. Eso, si mis cuentas no fallan (que pueden hacerlo, soy de letras, xD), le sitúa en la misma posición de Elsa, entonces... ¿Cómo llega a la máquina de radiación lumínica? O bien Max es Súper ratón (eso le molaría a Ratón-poli, ¿eh? xD) y la construye en un verbo o bien se les va la pinza a los señores guionistas o... María le da su última dosis para salvarlo y entonces la que está jodida es ella. Espero que no.

De vuelta en el mundo real Bambi-Che sigue agitando la revolución hasta el punto de que todos los alumnos pretenden escapar. Claro, todos corriendo a las minas, venga, que así Fermín cuando vuelva puede hacer lasaña, no os jode ¬¬U Pero no cuenta com Ratón-poli, que digievoluciona momentáneamente a Ratón-Tejero, pega un tiro al aire y los calma a todos ipso facto.

Ratón-poli haciendo el cásting de Tejero, que como no tiene Internet,
no sabe que se lo han dado a Paco Tous, xD.

La revolución está sofocada, pero Bambi-Che, además de seguir siendo un inocente y un tonto, es un cabezón y sigue emperrado en irse. A todo esto, Galleguiño le suelta un par de (merecidas) hostias y Heidi le cura las heridas. Por cierto, me da que Heidi se tiró a Bambi... Vale, eso suena surrealista total, pero me entendéis ;) Ah, y las Carolmarquistas os habréis quedado tranquilas porque se le ha resistido el polvo gallego.

En la enfermería Bambi-Che descubre unos papeles y a continuación le ofrece a Mimosín el salir del internado. Y como El síndrome Josebas al parecer se extiende, tanto él como Julia y La frutera aceptan. Escenón de Galleguiño, el único normal y cuerdo en este capítulo, que apunta (muy atinadamente) que si se van del internado sí que no tendrán ninguna oportunidad. ¡Ole! Es que es verdad, ¿qué tienen fuera? ¿Medicinas? No. ¿Una máquina que les salve? Tampoco. Coño, pues ya que vas a morir de todas formas no hagas el canelo intentando escapar sin motivo.

Por cierto, cuando Marcos dice lo de que confía más en Fermín que en Rubén le hice la ola. ¡Ole, ole, ole!

Marcos: Confío más en Fermín que en Rubén.
Magik: Galleguiño, te cheroooo *0*

La enfermedad debe de afectar muchísimo más a Mimosín que no puede ser más gilipollas en este capítulo. Primero, sabe de lo que es capaz Fermín porque sacó a María del psiquiátrico; segundo, ¿para qué te piras del internado dejando a tu madre sola y esperando a su marido, eh, desgraciado? Estoy muy enfadada con Mimosín.

La alumna Supermodelo (matadla ya, por favor, que no deja de decir gilipolleces en plan: ¡quero ver a Lucía que me mareo, hale, snif, snif!) y Bambi-Che ven que El cachas tiene una pipa y se la roban. Oh, Bambi, Bambi, espero que los músculos del Cachas caigan sobre tu cabeza y la dejen hecha papilla. Después, agarra a Paula y se la lleva junto a los demás que le están esperando en el coche.

Lo gracioso del caso es que la tontipandi se sorprende a ver a Paula. Pero, vamos a ver, almas de cántaro, si Bambi-Che tiene un salvoconducto para que los nazis os liberen (xDDD, este chico es taaaan inocente y taaaaan tonto que me da que en el próximo episodio muere a manos de los nazis), ¿qué pensáis que va a ser? ¿El clon de Eva que tanto quieren o... No sé, el cargamento de Fairy de la madriguera del internado? Pues a Paula, subnormales.

Mimosín intenta salvar a Paula, pero Bambi-Cani está mu’ loco y apunta a la niña con la pistola, por lo que Iván acaba conduciendo el coche. Pero se está quedando ciego y acaba parando por lo que Bambi-Cani se lleva a la niña a rastras. Descorazonadora la escena de un Iván impotente intentando salvar a una Paula que le llama y a la que casi no puede ver.

A todo esto, Galleguiño ha recordado a Carol y se le ha pasado el calentón alpino y le da calabazas a Heidi, que se cabrea como una mona. Después se encuentra con Lucas, que le informa de que Bambi-Cani ha secuestrado a Paula y sale corriendo. Al verle, las otras dos pavas le siguen y, así, la tontipandi al completo encuentra al Enano colgado de un árbol.

Paso de narrar la agonía de Elsa, básicamente porque lo he pasado fatal. Mirad que la odié, que deseé su muerte (esa escena en la que se pone chunga con María fue... Buff), pero estos guionistas me han hecho llorar y sufrir su muerte. El ver que Jacinta ha acabado por convertirse en una especie de madre, el cariño sincero y afectado de Paula al despedirse e, incluso, el del Galleguiño... Buff, todo muy sentimental.

Han tenido, además, mucho gusto con su última escena. Acompañada de Jacinta y del búho-reencarnación del gnomo y mostrándonos la mano inerte. Natalia Millán y Amparo Baró se han salido ^^U Resultado: Magik llorando como una cosaca, mientras su señor padre se reía de ella y mientras, en algún lado, los guionistas bebían brandi en sus copas de cristal de bohemia, regodeándose en su maldad, xD.

Por cierto, esto ha sido La maldición de los Tres Pétalos, ¿eh? Tres hijas de nazis con tres pétalos y las tres muertas debido a ellos. Ah, y desde aquí abro un bote para que Paula se pueda pagar el psicólogo cuando salga de ahí porque al paso que va, la pobre, lo va a necesitar, xD.

Fermín (guapetón como siempre) infiltrándose.

Y si el Madelman usa la ropa de Fermín, en este capítulo tanto él como Rebeca se visten de maldemanes y se infiltran entre los militares. Unas cuantas leches por ahí, y otras por allá, cuales Asterix y Obelix entre los romanos, llegan a la tienda de Max. Éste ni se inmuta y, simplemente, les dice: os estaba esperando. Oye, Max, una cosita de nada... Mmm, ¿me dices el número de la lotería? Anda, sí, por fa.

"Os estaba esperando". Eh, yo también espero a Fermín, pero no aparece nunca. Damn it!

Max les dice que puede hacer la máquina con las piezas que encontraron, pero que necesita uranio, así que nuestro Sheriff favorito y su segunda de a bordo, RebeLightyear, trazan un plan. Ella consigue robar el uranio y lo esconde en el canalillo, eh, no creo que nadie lo vaya a buscar ahí, xD.

Fermín (más guapo si cabe *0*) esperando a RebeLightyear

Fermín, que está haciendo tiempo en el coche en el que van a huir, acaba lanzando un par de granadas, que sirven a RebeLightyear para reunirse con él, mientras el Sheriff y Max se meten en el coche. Pero entonces, el tocahuevos de Hugo (coño, Fermín, haberle tirado la granada a la cabeza) aparece con varios soldados, por lo que el Sheriff debe dejar a su apañera atrás y huir con Max.

Pero, tranquilos, estoy segura de que Fermín la salvará para que puedan cantar a dúo eso de Hay un amigo en mí ;)

PD: Siento el retraso, pero es que el quedarme sin portátil el lunes y la mitad del martes se sintió.

The vampire diaries 2x01 - The return

Lo prometido es deuda y prometí reseñar el primer episodio de la temporada de The vampire diaries, pero, vamos, que lo habría hecho igualmente porque, madre, pedazo capitulazo. Creo que, de hecho, es todavía mejor que los últimos de la primera temporada. ¿Quién me iba a decir a mí cuando reseñé los primeros epis en Duelo de titanes, que me iba a enganchar tanto y me iba a gustar tanto?

El capítulo comienza justamente donde terminó en anterior: con Katherine, la psicópata mayor del reino, engañando tanto a tito John como a nosotros haciéndose pasar por Elena. El engaño dura más bien poco porque no tarda en rebanarle los dedos de la mano a tito John (donde lleva un anillo de esos que impide que mueras) y apuñalarle. Tranquis, que no haré captura de eso, xD. También con Jeremy, el mini-emo, intentando suicidarse para convertirse en vampiro.

Entonces llega Elena a casa y la pobre pues como que no da abasto. Llama una ambulancia para salvar a John, tiene un fugaz encuentro con Katherine (aunque ella no lo sabe, que ya la otra se pone en plan acechador) y también llama a Stefan para que verifique el estado de Jeremy. Mini-emo es tan tonto e inepto que más que suicidarse, lo que ha hecho ha sido... El tonto, vamos. La sangre de vampiro que tomó lo que ha hecho ha sido curarle el efecto de las pastis. Stefan se pone en plan "mi cuñado es tonto del culo" y le advierte muy duramente (para ser Stefan, btw) que si se mata en ese momento, morirá, no se convertirá.

Mini-emo enfurruñado mientras le echan el rapapolvo...
Seguro que luego se va a escuchar Coldplay, mientras intenta cortarse las venas con el cepillo de dientes, xD.

BTW, Mini-emo es el personaje yaoizable por excelencia... Siempre que
hago capturas suyas, parece que otro tío quiere comerle la boca, aunque no es el caso.

A todo esto, nuestra pava favorita, Caroline, esta en el hospital por el piñazo que se metieron en el season finale. El pobre Matt la está velando cuando llega La petarda (Bonnie, vamos), Damon (al que llama la sheriff-madre de Caroline para llorarle en el hombro y no descarto echarle un polvazo porque la mujer esta tonta no es, xD) y, finalmente, Elena.

La sheriff le cuenta a Damon que el alcalde cascó porque se vio afectado por lo que atacó a los vampiros, aunque ella sabe que no lo es. Digo yo, ¿sabrá la sheriff lo qué cojones son los Lockwood?

La petarda le dice a Elena que Caroline está muy mal. Elena, como es lógico, le pregunta si no puede hacer un hechizo o algo para salvarla, al fin y al cabo no es La bruja maravillas o algo así. Pero, como bien dice Damon, no puede porque es una novata. La petarda se pone en plan choni again y amenaza con matarlo. Sic. Qué patética es esta tía. Damon debe de saberlo porque pasa de ella, xD. Le dice a Elena que le puede chutar sangre de vampiro para sanarla, que mientras no muera todo estará bien y en 24 horas estará limpia. Elena se niega, pero La petarda acepta, así que Damon lo acaba haciendo.

Arg, petarda, qué pereza me das.
PD: He hecho la captura para que veas que TÚ aceptaste, xD.

Sin embargo, eso es un poco después. Siguiendo la conversación, Damon le pregunta a Elena sobre el beso que se dieron y, claro, Elena flipa porque no la morreó a ella, sino a la psicópata de Katherine. Damon se piensa que Elena se está haciendo la loca, cuando tita Jenna llega y Elena y ella discuten sobre si se habían visto antes o no. Entonces Damon, que es un lince, se da cuenta de lo que ocurre. Grande el "oh oh" que se le escapa, por cierto.

Mientras, Stefan está ejerciendo de niñera de Mini-emo, cuando Katherine llega a casa. Al principio me metía con Nina Dovrev y sus actuaciones, pero, juer, en este epi está que se sale porque, no sé vosotros, pero yo le distingo perfectamente si es Elena o Katherine y no por los rizos. Bueno, Stefan tampoco cae en la trampa y se pelea con Katherine, quien acaba saliendo por patas. Yo, que soy pro Elena-Stefan, he gozado porque me encanta que Stefan sepa diferenciarlas, está enamorado de Elena por Elena, no porque sea Katherine en bueno.

Poolno, poolno... Ay, no, que Stefan se quiere cepillar cargar a Katherine

Justo cuando Katherine se pira, llegan los otros dos vértices del triángulo y hablan del tema. Damon decide pasar de la psicópata y esperar su próximo movimiento, mientras que Los tortolitos van a hablar con tito John para saber por qué Katherine quiere matarlo.

Visita de La petarda al hospital para saber si Damon ha cumplido. Lo ha hecho. Llega un nuevo Lockwood a la ciudad, el tío de Tyler, Mason.

Los tortolitos van a ver a tito John, que está bastante jodido en el hospital... Lo que es bastante si tenemos en cuenta que la psicópata le ha cortado los dedos de una mano cual salchichas y le ha apuñalado, xD. Van con buena intención, a ver si descubren qué quiere Katherine de él, pero tito John también sufre El síndrome Josebas, es decir, que no le da, y se niega a hablar porque no se ajunta con vampiros. Stefan intenta apelar a su patata, diciéndole que lo haga por su hija, Elena, pero tito John es Don erre que erre y, nada, que ni siquiera quiere confiar en Stefan o que éste salga con Elena.

Se me ocurren tantas barbaridades que comentar con "estaca" y "clavar"
que me he saturado, D

Elena le dice que a ese paso va a conseguir que le maten (razón no le falta) y se larga, momento que Stefan aprovecha para ponerse en chungo mode on y le obliga a beber su sangre: tiene 24 horas antes de que la sangre de vampiro se elimine de su cuerpo, así que, aprovechando que le sanará, debe irse de Mistic Falls antes de se cumpla ese plazo o Stefan le matará para que sea un vampiro. ¡Toma geroma pastillas de goma! Cuando Stefan deja la moñería a un lado, se vuelve de lo más molón, xD.

Al salir del hospital, tienen una escena mona donde Stefan le dice lo que ha hecho a Elena (que lo había supuesto) y donde ésta admite que quiere que su padre se largue.

Mientras, en la mansión de los Lockwood están recibiendo las condolencias de la gente y demás y... Tachán, tachán, Katherine aparece. Ahí están Damon y La petarda. Ésta va a hablar con Damon sobre que el alcalde se vio afectado y Damon, muy amablemente, le recuerda que ella fue la responsable. Entonces le entra otro ataque de gilipuertez supina y se vuelve a poner en plan choni (chica, vete a telecinco y deja de amargarme, xD) y le dice a Damon "que le queda otro día más de vida". ¿Perdona? Mira, guapa, si Damon se lo propone estarías más muerta que carracuca, hombre ya.

Luego, muy digna ella va a hablar con "Elena" y raja de Damon. Al tocarla, se da cuenta de que es Katherine y sale huyendo, pero La vampira psicópata no está muy dispuesta a dejarla marchar. La petarda también debe de sufrir El síndrome Josebas porque, si no, no me explico cómo se puede poner chula con Katherine. A ver, ella es una súper vampira viejísima y tú una lerda, ¿de veras crees que puedes? Pues no. De hecho, Katherine se ríe de ella y le deja muy clarito que el control lo tiene ella, pero, desgraciadamente, Stefan aparece y salva a La petarda. ¡Cagüen diez!

¡Mátala, Katherine, mátala!

Elena llega al velatorio y se encuentra a Damon en la puerta, como el pobre está con la patata machada, se interesa por él y tienen una conversación de lo más interesante. A destacar las palabras de Elena de que no se sorprende de que Damon la besara, sino de que creyera que ella le besaría a él. Señoras y señores, Elena le ha dado con el mazo mal-rollero de Supernatural en la patata a Damon. Pobrete.

Mientras tanto, Katherine admite que ha vuelto a por Stefan, peeero éste le dice que jamás la amó, sino que estuvo hipnotizado. Vamos, en lenguaje de Física o química: que pasa de su culo. Katherine muy bien, muy bien pues como que no se lo toma. Básicamente le acaba apuñalando. A eso se le llama chinarse y lo demás tonterías, xD.

Elena cura a Stefan, mientras Damon intenta que se peleen, pero Stefan no pasa por el aro porque es lo que Katherine pretende. Así me gusta, intentando llevarse bien.

Después tito John se larga y Mini-Emo le despide enfurruñado porque, al fin y al cabo, mató a la vampira a la que quería. Tras eso, Tyler Lockwood (que hasta ahora poco pintaba, salvo ser el gilipollas del pueblo; todas las series tienen uno, xD) sufre un ataque de ira y su tío logra calmarlo. Todo apunta a que los Lockwood son hombres lobo, pero yo tengo la teoría de que son familia de Hulk, de ahí los ataques de rabia y el poco cerebro. De aquí a ná irán descamisados, verdes y haciendo propaganda descaradamente de los guisantes de El gigante verde, xD.

Damon vuelve a su casa y, ¿quién está ahí? Katherine. Esta tía es omnipresente, macho, está en todos los lados, xD. El pobre Damon sigue en su espiral de maltrato patatil porque cuando le está diciendo a Katherine que olvidará todo (cuánto la extraño, cuánto la amo) para que empiecen de 0, ella le suelta que no le quiere. ¡Cáscatela, Perdigón (que diría mi padre)!

This is how a heart breaks

Y de ahí no nos separamos de Damon.

Va a ver a Elena completamente destrozado. Sí, parece furioso, pero en realidad está devastado, roto por dentro, e intenta desesperadamente encontrar algo donde agarrarse en Elena. Le dice que él quiere que ella desee besarle. De hecho, él mismo la besa con la esperanza de que, por una vez, alguien le quiera a ÉL y no a su hermano, pero Elena (ignorando el tema de Katherine) pronuncia sin querer las palabras mágicas: no, Damon, yo amo a Stefan.

Lo que le faltaba a Damon para romperse del todo. Mini-emo tiene la mala pata de acercarse a ver qué ocurre, cuando Damon (que ha perdido el control completamente) se abalanza sobre él y, recordando su conversación del season finale, le rompe el cuello.

Yo flipo, Elena flipa, todo el mundo flipa... Y también sé conjugar verbos, xD.

Sin embargo, calma, que Mini-emo lleva el anillo del tío (el que impide que mueras) y no muere, aunque ver a Elena abrazada a su cuerpo inerte llorando más por la pérdida de Damon que de Jeremy (al fin y al cabo, ella ve el anillo y sabe que no está muerto) es... Buff, jodido. Me ha parecido muy revelador las posiciones de Elena y Stefan: mientras que él cree que Damon vio el anillo y que controlaba lo que hacía, ella cree que simplemente fue a matar a Jeremy. Creo que, al menos de momento, va a haber cambio de tornas: Stefan verá lo bueno de Damon y Elena le odiará. En mi opinión, ni una cosa ni otra, por cierto, creo que Damon perdió el control y ni siquiera fue consciente de lo que hizo hasta que fue demasiado tarde.

Y, para acabar, Katherine se presenta en la habitación de Caroline, se presenta como tal y le pide que dé un mensaje: Game on. Entonces la ahoga con la almohada. Toma poderío de la Catalina, arrasando allá dónde va.

A ver cómo son el resto de epis porque esto pinta MUY interesante.

PD: Aún con lágrimas en los ojos por El internado, snif snif.

Maromo de la semana 19

Esta semana tampoco he tenido problema alguno en elegir al pedazo de hombre, maromo, tiarraco y demás sinónimos que nos acompañará durante los próximos siete días. Entre que estoy viendo la última temporada de Perdidos y Boone siempre será uno de mis favoritos hasta el punto de que cada vez que vuelve, le señalo y empiezo como una posesa: ¡Es Boone! ¡Es Boone! (tristemente verídico, yep).

Y, por otro lado, esta noche planeo verme los tres episodios pendientes que tengo de The vampire diaries, que él protagoniza, el elegido es...

Ian Somerhalder

Ian nació el 8 de Diciembre de 1978 en Covington, Luisiana y desde aquí quiero darle las gracias a sus señores padres por traerle al mundo porque... ¡Dios mío que tiarrón!

Empezó su carrera como modelo y no me extraña, arg, arg. Vale, la empezó a los 10 años porque lo animó su madre, pero, vamos, que la buena mujer debía ser familiar de la bruja Lola o algo porque, juer, qué visionaria la tía, xD.

A los 17 empezó a estudiar interpretación y su primer papel fue en Young american, el fallidísimo spin off de la horrible Dawson crece (la odio). Luego salió en The rules of attraction, que en España se tituló Las reglas del juego y que tiene un cartel que a Miki le encanta, xD. Por cierto, que en esa peli también sale Dawson, pero sólo por Ian yo quiero verla.

¿Qué puesto esa foto porque (además de guapo) parece el hermano de Neil Caffrey/Matt Boomer?
Coño, qué bien me conocéis, xD.

Del 2002 al 2004 se dedicó a hacer apariciones en series como CSI, Smallville (¿qué me vi su saga en Smallvile sólo por verle a él? ¡Nooo, qué va! xD), pero su papel más importante fue el de Boone Carlyle en Perdidos allá por 2004. Yo era y sigo siendo súper fan de Boone, a pesar de que jamás tuvo mucha importancia, por cierto.

Luego dejé de verle en pantalla porque La maldición de Magik volvió a atacar (siempre ataca, de hecho, xD), pero él siguió trabajando: The pulse, Marco Polo, Tell me you love me...

Ian, no provoques que voy, ¿eh?

Y fue el año pasado cuando la CW decidió hacer una serie sobre la saga literaria The vampire diaries y me enteré que él iba a ser Damon Salvatore. Desde que leí eso, seguí con fervor cada noticia que salía y suelo verla religiosamente (cuando tengo tiempo, claro). Me encanta Damon, no sólo porque le diría que me limpiara a fondo (xDD), sino porque es un personaje súper interesante, Ian lo borda y modula la voz de una forma que me gustaría que me susurrara cosas al oído, xD.

PD: Post dedicado a l@s fans de Damon, Boone y Ian en general, en especial a Alice/rex_tole que le mola tanto The vampire diaries como a mí y que hizo ese SUPER gif del polvo cacherebequil pasado por agua, oh yeah *0*

PD2: Hoy estoy más basta y crecida de lo habitual, tochón de barbaridades que me ha quedado, xD. Tantas horas pintando no tiene que ser bueno, xDD.

Épicas idas de olla: El Internado (3ª parte)

Pues ya estoy aquí de nuevo con la 3ª parte de nuestro álbum de fotos del Internado =D ¡Esperamos que os guste!

Paula

Esta criatura nunca ha tenido mote, que yo recuerde. Ahora, dobles sí que tiene eh...

Lucas

Adoro a este crío xDD Es que es TAN kawaii *o*

Javier Holgado

Alias el Anticristo. Es malo el niño, ¿eh? Y es de Bilbao xDD. Si los nazis de Ottox lo hubieran fichao desde el principio acababa con el internado en una temporada XDDD

Amaia

O Heidi. A mí al principio no me salía su nombre original porque siempre, siempre la llamamos Heidi, gracias a Mimosín. 

Marcos 

El Galleguiño. El primer episodio del internado lo vi con mi madre y claro, este chaval lleva ya años viviendo en Madrid y ha perdido acento, pero en la primera temporada se le notaba, y nada más abrió la boca mi madre saltó: "¡Anda el galleguiño!" y con eso se quedó ya para siempre.

¿Nunca os habéis parado a pensar que es simple y llanamente cruel llamar Marcos a un personaje que está buscando a su madre? Eso me da la excusa para decir que en esta foto Amedio no quiso salir xDDD

Clara

O la Zorra Preñada/Preñá (según quien lo diga de las dos), también. A esta la insultamos mogollón porque encima que el sheriff Almansa le salvó la vida, sigue siendo malvada. Tsk... 

María 

Ella tampoco ha tenido mote nunca y este dibujo es mi favorito de esta tanda XDDDD. 

Nos unimos a ti, María, que todas sabemos usar el Fairy y no dudaremos en usarlo llegado el caso, por lo que te ayudaremos a liarla parda de mil amores xDDD

Hugo 

Creo que él nunca ha tenido mote aunque ha recibido como miles de improperios y vamos, lástima no saber insultar en alemán. 

Anyway, pudimos presenciar esto, que tantas ganas tenemos de presenciar: ¡Fermín dándole una paliza a Hugo! xDD

Y hasta aquí llega nuestro álbum de fotos por hoy. La próxima semana, lo que todas estáis esperando: Fermín.

Frases inspiradoras del mes: Septiembre 2010

Hoy iniciamos mes y, por eso, sin más preámbulos, Las frases inspiradoras del mes. Como ya sabéis, las moradas son de Miki y las azules las mías. Este mes, por cierto, añadimos una novedad y es que un día, sin pretenderlo, ambas nos pusimos de acuerdo en poner exactamente la misma frase, así que la he puesto en verde, xD.

"Seis mil millones de personas en el mundo. Seis mil millones de almas. Y a veces... Todo lo que necesitas es una." Peyton Sawyer en One tree hill.

"Si le hubieran matado esa noche, por lo menos habría muerto vivo." La ladrona de libros de Markus Zusak.

"No todos los tesoros son de plata y oro." Jack Sparrow en La maldición de la perla negra.

"¡Aquí Radio Pincho Moruno!" El genio en Aladdin.

"¿Sabías que en griego antiguo tragedia significa canción de cabra? No sé cuál sería la historia original, pero seguro que algo malo le pasó a la cabra." Richard Castle en Castle.

"Lo mío tampoco es desinteresado, lo hago para que te vuelvas loca por mí." Fermín de Pablo/Carlos Almansa en El internado.

"Mi vida me pertenece, y estoy en mi derecho de ponerla en peligro, igual que arriesga usted la suya." Fuego en Fuego de Kristin Cashore.

"No sois amigos y nunca lo seréis. Seguiréis enamorados hasta que ese amor os mate. Lucharéis, os amaréis, y os odiaréis antes que os den ganas de morir, pero nunca seréis amigos." Spike en Buffy la Cazavampiros.

"Los caminos de los hombres no son los caminos de los dragones. Yo le arrancaría la cabeza y me daría un festín con su cuerpo, pero supongo que eso a ti te parecería mal." Saphira en Brising de Christopher Paolini.

"¿Quieres comportarte como un adulto y venir a ver la tele al fuerte?" Joey Tribbiani en Friends.

"El éxito es un estado mental." Barney Stinton en Cómo conocí a vuestra madre.

"Frente a él, apoyado en una rama baja, se erguía, enteramente desnudo, un niño moreno que apenas sabía andar; una cosa, la más simpática y pequeña, la más fina y gordinflona que jamás se había presentado de noche ante la caverna de un lobo." El libro de la selva de Rudyard Kipling.

"Cas. We've talked about this. Personal space? (Cas. Hemos hablado sobre esto. ¿Espacio personal?)" Dean Winchester en Supernatural.

"- ¡La perra ha hablado! ¡Estela me ha hablado!
- Como vayas a sobresaltarte por cada cosita, vamos a tener una noche muy larga." Tiana y Naveen en Tiana y el sapo (The princess and the frog).

"Tú me jodiste con tus trolas y yo te jodí con las mías." David Ferrán en Física o química.

"A continuación, se puso el sombrero en la cabeza y se sintió peligrosamente enamorada de alguien que apenas conocía." Latidos de Anna Godbersen.

"You two are lucky to have your looks (Vosotros dos tenéis suerte de tener ese aspecto)." Crowley en Supernatural.

"Puedo oler la luz del sol en tu piel." Bill Compton en True blood.

"Si quieres triunfar con creces, di mierda siete veces." Jorge del Pino en Pájaros de papel.

"No era más que un zorro semejante a cien mil otros. Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo." El principito en El principito de Antoine de Saint-Exupéry.

"El hombre que dicta la sentencia debe blandir la espada. Si le vas a quitar la vida a un hombre, tienes un deber para con él, y es mirarlo a los ojos y escuchar sus últimas palabras. Si no soportas eso, quizá es que ese nombre no debe morir." Eddard “Ned” Stark en Juego de tronos, Canción de hielo y fuego I de George R.R. Martin.

"¿Privilegiado? Lo que soy es un desgraciado si no puedo casarme por amor." Nuño de Santillana en Águila roja.

"Lo más grande que te puede suceder es que ames y seas correspondido." Christian en Moulin rouge.

"¿Existe un límite para cuánto puedes amar a alguien? No importa cuánto le hiera o cuánto me hiera él a mí, me encuentro a mí mismo, lejos de odiarlo, deseando que esas heridas cicatricen, como quemaduras... Porque así, tú nunca podrás olvidarte de mí. Y nunca, jamás, serás capaz de dejarme" Hiroki Kamijou en Junjou romantica.

"Oh, capitán, mi capitán." El club de los poetas muertos.

"- James... Bésame.
- Eso está hecho, rubia." Juliet Burke y James “Sawyer” Ford en Perdidos.

"Estos dos hombres hicieron lo que se consideraba incorrecto para llevar a cabo lo que ellos sabían que era lo correcto." Benjamin Gates en La búsqueda.

"Si algo debe perderse, será mi honor por el tuyo. Si algo debe quedar olvidado, será mi alma por la tuya. Si la muerte vuelve a venir, será mi vida por la tuya. He sido entregado." Drustan McKeltar en El beso del highlander de Karen Marie Moning.

"Tendrás que correr más... ¡Tendrás que convertirte en una moto para huir de mí!" Lorelai Gilmore en Las chicas Gilmore.

"¿Qué le importa la condena eterna a quien ha encontrado, por un segundo, lo infinito del goce?" El mal vidriero, Pequeños poemas en prosa de Charles Baudelaire.

¿Os han gustado? Esperamos que sí ^^U Y ya sabéis, aceptamos sugerencias :)