El internado 7x13 - El último aliento

Menudo capítulo melodramático que me ha tocado, aunque, bueno, no me quejo porque hubo más cosas y estuvo muy chulo. Eso sí, he de decir que si la asquerosa de Miki tuvo la reconciliación de Rebeca y El Cachas y La boda, así con mayúsculas, yo he tenido a Lucas :P Vale, no es lo mismo, pero a Miki le mola y yo me tengo que consolar, xD.

Como siempre, comienzo con los críos que es lo menos importante.

Los cuatro están jugando a verdad, atrevimiento o beso cuando, después de que Anticristo le haga un calvo a Jacinta (porque es de Bilbao, xD), le llega el turno al pobre Lucas que debe aguantar como Anticristo Holgado se mete con él. Nuestro canijo preferido elige verdad y Niña repelente le hace la pregunta del millón: ¿quién te gusta? Y por eso… ¡Bienvenidos a Canijos, canijas y viceversa! (Nunca he visto el programa y no tengo a mi hermana para ayudarme, así que no daré ni una, pero bueno... xD).

Nuestra tronista, Niña repelente, pretende que Lucas diga que ella le gusta, pero el chaval admite que esa chica es Paula. Niña repelente sufre un ataque de cuernos y hace una salida melodramática de telenovela mexicana. La pobre Paula alucina y Lucas se me queda con cara de gazpachuelo cortado. Pobriño.

Lucas duda porque sabe que la va a liar parda, xD.

Resumiendo, Niña repelente hace honores a su mote (admitámoslo, cada día lo es más y por eso todos queremos que o A) la espiche o B) le den con un plastuzo de mierda en la boca, que diría mi padre) y se pone en plan niñata. A destacar cuando suelta la pedazo de perla de que quizás a Lucas le gusta Paula porque sus madres están muertas. Anticristo Holgado manifiéstate y séllale los labios con super-glue por favor.

Para más INRI, Lucas ha tenido una premonición en la que besa a Paula. Niña repelente decide que, bueno, ya que tiene que pasar, que pase, pero que a Lucas no le guste. Así que la pobre Paula (que tiene más paciencia que una santa), se come un montón de ajos y besa a Lucas (éste bajo la amenaza de Anticristo de que le pegará un mamporro en caso contrario). Cuando se quedan solos Lucas le dice que ese no era el beso porque en su sueño ambos estaban solos y le gustó. Entonces aparece Jacinta y le corta el rollo.

Por otro lado, la nueva incorporación, el soldado MariTorres (eh, fue el novio de Santi en Al salir de clase y de Fidel en Aída, vamos, otro que hizo oposiciones al mote, xD) va a ver al Madelman y le dice que sabe que hay un topo dentro del internado y que tiene que ser él. El Madelman que de tonto no tiene un pelo (para desgracia de los buenos), se hace el buenecito una vez más y finge ofenderse.

¿La fantasía sexual del soldado MariTorres? ¡No! El Madelman fingiendo ofenderse.
Efectivamente, en mi mente sustituyo a MariTorres por mi persona, xD.

Tras la escenita va a ver a Elsa y ella le dice que le estuvo esperando la noche anterior, pero que él no fue. Ay, Elsa, si al final tienes tus ataques de inteligencia y todo. Nosotras te comprendemos, sí, sí. Bueno, la cosa desemboca en... ¡Tachán, tachán! Un flashback del Madelman. Vemos que al Madelman se le murió la mujer y el... ¿Qué hijos tienen los Madelmans? ¿Playmovils? Bueno, dejémoslo en el bebé Playmovil y el Coronel Nazi le ofrece una salida, pero tiene que presentarle a alguien.

Mientras tanto, MariTorres tiene un encuentro con la Frutera en la que ésta le llama tonto y cabezahueca. Mira, otra que va a mojar... Mira que como se entere Fidel tenemos pelea de gatas, ¿eh?

Ratón-poli empieza a investigar al topo (esto más que un internado parece una madriguera, coñe, qué de topos salen por todos los lados, xD) y habla con Elsa. Si se comunica con el Coronel Nazi tiene que utilizar el walkie que tiene guardado Elsa y que ya no está. Como Elsa estuvo con el Madelman sospechan de él y todos sabemos que aciertan y también sabemos que el Madelman se va a salir de rositas porque es MUY listo y es todo parte de su plan.

He pillado esta imagen por casualidad y me ha roto la patata (todavía más)

Las dos van a hablar con él y justo durante ese mismo momento La nazi depresiva rompe la radio casera de Martín, así que todos deducen que ella es el topo. La putada es que mientras registran las cosas de La nazi depresiva (por cierto, la escena del Madelman y su "llave" fue completamente alucinante, jarl, qué hombre), el Madelman se entera de que Fermín y Rebeca están infiltrados y se chiva a Hugo. ¡Dita sea, Madelman, mete la lengua en mi boca y no estorbes, cojones...! Vale... Después de mi ataque hormonal gratuito, sigo, xD.

Resulta que todo es un movimiento del Madelman, que se reúne con La nazi depresiva y le dice que ha cumplido y que Hugo la espera en el perímetro para sacarla, cosa que la alegra de sobre manera. Ay, animalica... Qué inocente eres.

De hecho, La nazi depresiva-preñá va a reunirse con Hugo, pero éste le da matarile sin contemplaciones. Y yo me puse a bailar porque A) era una grandísima zorra que, a pesar de que nuestro amado Fermín la ayudó, no dejó de dar por saco ni un momento; B) Magik 1 – Miki 1. Juas, juas, adiviné que su retoño era El príncipe de las tinieblas, vamos, el hijo de Hugo.

Para acabar con el Madelman, vemos un segundo flashbacks donde conocemos a Asunción Hervás, cuyo nombre más molón es Petra Volcán, of course. Por cierto, la mujer vende clones como si fueran churros. Coño, qué calmadita parece, si es como una anciana entrañable de la teletienda pero vendiendo seres humanos. Qué mal rollo. Al final, el Madelman accede a que clonen a su hijo y, a cambio, él trabaja para ellos. También sabemos que Petra Volcán tiene una nieta y lo más lógico de pensar en Heidi, pero... Entre que no parece muy pudiente, no lleva en el Laguna negra toda la vida y que su violador siguió con vida, la he desechado. Quiero decir, si fuera la nieta de esta señora, seguro que Curro Jimenez habría fallecido en la cárcel. Mi apuesta: Niña repelente.

Petra Volcán vendiendo clones, ¿estará casada con Conde Dooku?

Por cierto, mini incursión de Héctor y Latinajos por el medio. A Latinajos le disparan y a mí hasta me sabe malo. Coño, sobrevive a que le quemen a lo bonzo y a que Noiret le dé matarile y no a un tiro. Pues vaya.

El día de la tontipandi empieza con un sueño súper hijo puta de Mimosín. Mimosín está frente a una pizarra llena de números y Max le dice que debe recordarlos. Y me vuelvo a imaginar a los guionistas en sus sillones carísimos, acariciando los anillos, mientras disfrutan de la maldad que supone eso. O sea, ¿no tenéis bastante con volverlo gaga para, además, pedirle que recuerde unos números? Eh, que servidora no recuerda ni su propio número de teléfono móvil, ¿cómo le pedís eso a Mimosín, eh?

Mimosín, captura en tu honor para que puedas estudiártelos, xD

Total, que Mimosín se despierta al lado de Julia, quien ve las cosas bastante negras. Ella no se da cuenta, pero Mimosín más Mimosín que nunca le cuela su última dosis. Jarl. Eso, si mis cuentas no fallan (que pueden hacerlo, soy de letras, xD), le sitúa en la misma posición de Elsa, entonces... ¿Cómo llega a la máquina de radiación lumínica? O bien Max es Súper ratón (eso le molaría a Ratón-poli, ¿eh? xD) y la construye en un verbo o bien se les va la pinza a los señores guionistas o... María le da su última dosis para salvarlo y entonces la que está jodida es ella. Espero que no.

De vuelta en el mundo real Bambi-Che sigue agitando la revolución hasta el punto de que todos los alumnos pretenden escapar. Claro, todos corriendo a las minas, venga, que así Fermín cuando vuelva puede hacer lasaña, no os jode ¬¬U Pero no cuenta com Ratón-poli, que digievoluciona momentáneamente a Ratón-Tejero, pega un tiro al aire y los calma a todos ipso facto.

Ratón-poli haciendo el cásting de Tejero, que como no tiene Internet,
no sabe que se lo han dado a Paco Tous, xD.

La revolución está sofocada, pero Bambi-Che, además de seguir siendo un inocente y un tonto, es un cabezón y sigue emperrado en irse. A todo esto, Galleguiño le suelta un par de (merecidas) hostias y Heidi le cura las heridas. Por cierto, me da que Heidi se tiró a Bambi... Vale, eso suena surrealista total, pero me entendéis ;) Ah, y las Carolmarquistas os habréis quedado tranquilas porque se le ha resistido el polvo gallego.

En la enfermería Bambi-Che descubre unos papeles y a continuación le ofrece a Mimosín el salir del internado. Y como El síndrome Josebas al parecer se extiende, tanto él como Julia y La frutera aceptan. Escenón de Galleguiño, el único normal y cuerdo en este capítulo, que apunta (muy atinadamente) que si se van del internado sí que no tendrán ninguna oportunidad. ¡Ole! Es que es verdad, ¿qué tienen fuera? ¿Medicinas? No. ¿Una máquina que les salve? Tampoco. Coño, pues ya que vas a morir de todas formas no hagas el canelo intentando escapar sin motivo.

Por cierto, cuando Marcos dice lo de que confía más en Fermín que en Rubén le hice la ola. ¡Ole, ole, ole!

Marcos: Confío más en Fermín que en Rubén.
Magik: Galleguiño, te cheroooo *0*

La enfermedad debe de afectar muchísimo más a Mimosín que no puede ser más gilipollas en este capítulo. Primero, sabe de lo que es capaz Fermín porque sacó a María del psiquiátrico; segundo, ¿para qué te piras del internado dejando a tu madre sola y esperando a su marido, eh, desgraciado? Estoy muy enfadada con Mimosín.

La alumna Supermodelo (matadla ya, por favor, que no deja de decir gilipolleces en plan: ¡quero ver a Lucía que me mareo, hale, snif, snif!) y Bambi-Che ven que El cachas tiene una pipa y se la roban. Oh, Bambi, Bambi, espero que los músculos del Cachas caigan sobre tu cabeza y la dejen hecha papilla. Después, agarra a Paula y se la lleva junto a los demás que le están esperando en el coche.

Lo gracioso del caso es que la tontipandi se sorprende a ver a Paula. Pero, vamos a ver, almas de cántaro, si Bambi-Che tiene un salvoconducto para que los nazis os liberen (xDDD, este chico es taaaan inocente y taaaaan tonto que me da que en el próximo episodio muere a manos de los nazis), ¿qué pensáis que va a ser? ¿El clon de Eva que tanto quieren o... No sé, el cargamento de Fairy de la madriguera del internado? Pues a Paula, subnormales.

Mimosín intenta salvar a Paula, pero Bambi-Cani está mu’ loco y apunta a la niña con la pistola, por lo que Iván acaba conduciendo el coche. Pero se está quedando ciego y acaba parando por lo que Bambi-Cani se lleva a la niña a rastras. Descorazonadora la escena de un Iván impotente intentando salvar a una Paula que le llama y a la que casi no puede ver.

A todo esto, Galleguiño ha recordado a Carol y se le ha pasado el calentón alpino y le da calabazas a Heidi, que se cabrea como una mona. Después se encuentra con Lucas, que le informa de que Bambi-Cani ha secuestrado a Paula y sale corriendo. Al verle, las otras dos pavas le siguen y, así, la tontipandi al completo encuentra al Enano colgado de un árbol.

Paso de narrar la agonía de Elsa, básicamente porque lo he pasado fatal. Mirad que la odié, que deseé su muerte (esa escena en la que se pone chunga con María fue... Buff), pero estos guionistas me han hecho llorar y sufrir su muerte. El ver que Jacinta ha acabado por convertirse en una especie de madre, el cariño sincero y afectado de Paula al despedirse e, incluso, el del Galleguiño... Buff, todo muy sentimental.

Han tenido, además, mucho gusto con su última escena. Acompañada de Jacinta y del búho-reencarnación del gnomo y mostrándonos la mano inerte. Natalia Millán y Amparo Baró se han salido ^^U Resultado: Magik llorando como una cosaca, mientras su señor padre se reía de ella y mientras, en algún lado, los guionistas bebían brandi en sus copas de cristal de bohemia, regodeándose en su maldad, xD.

Por cierto, esto ha sido La maldición de los Tres Pétalos, ¿eh? Tres hijas de nazis con tres pétalos y las tres muertas debido a ellos. Ah, y desde aquí abro un bote para que Paula se pueda pagar el psicólogo cuando salga de ahí porque al paso que va, la pobre, lo va a necesitar, xD.

Fermín (guapetón como siempre) infiltrándose.

Y si el Madelman usa la ropa de Fermín, en este capítulo tanto él como Rebeca se visten de maldemanes y se infiltran entre los militares. Unas cuantas leches por ahí, y otras por allá, cuales Asterix y Obelix entre los romanos, llegan a la tienda de Max. Éste ni se inmuta y, simplemente, les dice: os estaba esperando. Oye, Max, una cosita de nada... Mmm, ¿me dices el número de la lotería? Anda, sí, por fa.

"Os estaba esperando". Eh, yo también espero a Fermín, pero no aparece nunca. Damn it!

Max les dice que puede hacer la máquina con las piezas que encontraron, pero que necesita uranio, así que nuestro Sheriff favorito y su segunda de a bordo, RebeLightyear, trazan un plan. Ella consigue robar el uranio y lo esconde en el canalillo, eh, no creo que nadie lo vaya a buscar ahí, xD.

Fermín (más guapo si cabe *0*) esperando a RebeLightyear

Fermín, que está haciendo tiempo en el coche en el que van a huir, acaba lanzando un par de granadas, que sirven a RebeLightyear para reunirse con él, mientras el Sheriff y Max se meten en el coche. Pero entonces, el tocahuevos de Hugo (coño, Fermín, haberle tirado la granada a la cabeza) aparece con varios soldados, por lo que el Sheriff debe dejar a su apañera atrás y huir con Max.

Pero, tranquilos, estoy segura de que Fermín la salvará para que puedan cantar a dúo eso de Hay un amigo en mí ;)

PD: Siento el retraso, pero es que el quedarme sin portátil el lunes y la mitad del martes se sintió.