Nos vamos al Evento Capitol, OMG

No me puedo creer que esté escribiendo esto, que conste, xD. Bueno, el jueves yo todavía estaba de luto por la muerte de nuestro amado Fermín y como tenía el día libre, me tiré la tarde haciendo cosas y, entre ellas, tuiteando. Estaba toda entretenida cuando Globomedia escribió un tweet anunciando un concurso para la fiesta de El internado de mañana.

Se me cruzaron los cables y les mandé el siguiente tweet: "Me distéis un disgusto con la muerte de Fermín, podéis darme una alegría con la invitación... ¿Cuela?". Ellos me respondieron muy cachondamente: "Claro que cuela, te invitamos... a participar en el concurso ;)", así que fui al feisbuk y participé. Había que decirles tu momento clave de cada temporada. Yo sólo participé en la séptime y me puse metafísica al hablar de La boda, la boda de Fermín y María y del final feliz que se merecía nuestro héroe.

Así llegamos a hoy. Después de comer me he puesto a grabar un disco y mientras esperaba me he puesto a curiosear y he acabado en feisbuk, donde... ¡Tenía un mensaje de Globomedia! Resulta que he ganado una invitación para la fiesta de El internado en los cines Capitol. Chillido que he soltado, me he puesto a saltar como una loca y luego tooooda la tarde frenética para organizar un viaje relámpago a los Madriles desde Calahorra (La Rioja) y desde Barcelona.

Tenemos dos objetivos claros:

1) Conseguir la ansiada foto con Raúl Fernández, nuestro muso personal. Por supuesto, también nos gustaría tener una con Yon, Dani Retuerta, Iñaki Font, Blanca... Y no sé si alguien más, xD.

2) Darle un bote de Fairy a Iñaki Font. ¡Frikismo powa, vamos! Nos encantaría regalarle a Raúl una estrella de sheriff, pero eso no lo tenemos tan a mano y no sé si me dará tiempo de pasarme por un chino o algo.

¿Alguno de vosotros también va? ¿Lograremos algún objetivo? ¿El pobre Iñaki Font se volverá a casa asustado por el regalo paranoico y absurdo? Muchas dudas, pero algo tenemos claro: haremos una súper crónica a la vuelta.

Maromo de la semana 21

Aunque Magik y yo esta semana no necesitamos maromo (jijiji....) pero lo vamos a poner para el resto del mundo, claro.
Esta semana le toca a...

Hugh Jackman

Este pedazo de australiano de cuarenta y tantos, no sólo está así de buenorro, sino que además es majísimo. A mí me ganó completamente cuando fue a que lo "entrevistaran" en el Hormiguero. Ha hecho otras cosas porque es completito el chico y ha sido también presentador, pero a pesar de tener otras películas conocidas es muy conocido por haber sido Lobezno.

Hola mi amor, yo soy tu lobo... xDDD

P.D.: Vais a saber, incluso si no queréis XD, por qué esta semana no necesitamos maromo, juju...

Supernatural 6x03 - The third man

Me ha costado lo mío (porque el blogger se puso bandolero no, Madelman, vamos), pero aquí vuelvo con la crónica del tercer capítulo de la sexta temporada de Supernatural titulado The third man (El tercer hombre) cuya novedad era el regreso esperado de Cas. Castiel is back, people!!! I love Cas so much *0*

El capítulo comienza con una muerte completamente sangrienta y asquerosa a más no poder. Vamos marca de la casa. En este caso un policía empieza a perder cachos de piel y a sangrar hasta acabar explotando. Muy bonito. Los guionistas de esta serie otra cosa no, pero nice people son un rato.

Vale... Lo he visto en el resumen y he tenido que ponerlo. Ainss, I miss you.

Después Dean tiene un sueño erótico-festivo von Lisa. Y digo yo... Cuando la tenía al lado ni la tocaba y ahora que aparece Cas nos muestran que tiene sueños eróticos con ella... Ya, ya... Yo a eso le llamo encubrimiento. Mientras tanto, vemos a Sam sin camisa (madre... Jared, debes salir siempre sin camisa, haces de Sam alguien más soportable) y es que acaba de zumbar... ¡Con una señora puta! ¡Oh, my GOD! ¡Sam! ¡Ese no es mi Sam!

Las dos cosas que me gustan de Jared: sus caras de maricona mala y su espaldaca.

Y dejamos la espaldaza (y los súper pectorales) de Jared para ver una conver telefónica entre los hermanos (aunque todos sabemos que como las conver multibadas de los Walker no hay nada). Resumiendo: Sam es un workholic de cuidado y ya tiene un caso en Pennsylvania por lo que Dean (comida basura en mano... ¡Dios, quién fuera hamburguesa en tu boca, Dean!) va hacia ahí.

Entonces vemos a un poli bastante menos agraciado que nuestros Winchis (amos, que es feote el pobre hombre... Profundidad en mis comentarios, ¡sí, señor! xD) que acaba sufriendo el peor acné del mundo mundial. De hecho, le acaba matando. Muy bonito, hermoso y lírico todo.

Adolescentes del mundo, eso es un acné mortal y lo demás tonterías.

Da mucho asquito, I know, pero no todo iban a ser maromazos y espaldacas.

Ya en Easter (Pennsylvania) Dean suit-up se reúne con Sam suit-up, mientras le echa la bronca a Ben por el teléfono en plan padrazo. No comments. Sam se chotea de su faceta de padrazo, por cierto, e intenta hablar de Lisa, pero Dean se sale por la tangente metiéndose con el coche sin personalidad de su hermano. ¡Eso, donde esté el Impala que se quite lo bailao! We love you, Impala.

Sam pone al día a Dean sobre el primer muerto, mientras entran en la morgue. Dean se extraña de que estén ahí porque... Bueno porque el primero acabó cual zumo de tomate esparcido por el baño. Van a ver a nuestro amiguito El granos que está muchísimo más asqueroso que en la foto anterior. Tranquis, soy un poco malvada, pero mi maldad no llega a tonto como para poneros la foto.

Creen que son brujas porque suena muy asqueroso, pero Sam El p'ofesioná ya lo ha descartado. Como no saben por dónde tirar, deciden visitar al compañero de fatigas de Zumo de tomante, también el que le vió hacer honores a su mote. Por el camino, Dean, que es un pro, le echa una carrera de coches a El p'ofesioná y le gana, jujujuju. ¡Dale caña, Dean!

Dean es como un crío y se pone así de contento por ganar.

Dean es tan epic como nosotras y le pone mote a la peña, en este caso bautiza como Kojac al testigo y yo le voy a llamar así porque no me he aprendido su nombre (es que quiero que Cas aparezca, ¿vale? xD).

Kojac, que da un ma rollo del copón, se dedica a rallar la cara de las fotografías que encuentra cual niña emo deprimida. Kojac dice que los muertos merecían lo sucedido y que él va a ser el siguiente porque lo quiere Chuck Dios. Tras darles un nombre, cae redondo y, entonces, viene una de las escenas más asquerosas ever: escuchan algo en la cabeza de Kojac y tienen los huevos de quitarle la gorra (yo habría salido corriendo) para descubrir que tiene la cabeza comida por insectos (yo ya habría llegado a China o a la Luna). Puag. Qué asco, qué asco, qué asco.

Una vez en su habitación del hotel de turno, descubren que el nombre corresponde a alguien que fue disparado (los tres polis muertos estaban implicados en el caso) y se dan cuenta de que las muertes corresponden con plagas bíblicas. Para saber qué narices está ocurriendo, Dean propone llamar a Cas. Yo apoyo la moción y me medio reconcilio con Dean. A Sam, por su parte, debe de gustarle que le odie a muerte porque no contento con chotearse de la idea, llama a MI Cas hijo de puta.

Lo que ocurre después es demasiado fuerte como para describirlo, así que os pongo el resumen a modo de capturas.

Vale... Sam, strike 1.

No, Sam, esa soy yo con un bote de Fairy amarillo, so gilipollas.
Vuelve a insultar a Cas y te chuto el bote entero. I swear.

aahduhafhaba... Uh, el teclado se ha petado por las babas... Y mi patata por Cas.

¿Por dónde empiezo? ¿Por DEAN sentándose en una CAMA para pedirle a CASTIEL que arrastre su CULITO hasta ahí? ¿Cas apareciendo porque Dean lo pide (porque y pasando el cansino pedorro de Sam? ¿La carita de Dean de "este es mi Cas" cuando nuestro ángel favorito reaparece y sólo dice hola?

Sam, deberías asumir de una vez que eso le ocurre al 99% de la población.

Jujuju... Todos lo sabemos, Cas ;)

Bueno, a ver, sigo, venga. Sam se ofende un poco bastante porque Cas ha pasado de él y le espeta que vuelva y sólo diga "Hola". Castiel que, como todos sabemos, es literal a más no poder, le pregunta si esa palabra se sigue utilizando, xDD. Me meo, jaja. Es que tras un año en el cielo, el pobre Cas está un poco oxidado en lo que ha relacionarse se refiere y hasta él mismo lo dice, xD. Dean en un principio suspira en plan: Caaas, pero luego se olvida de la monería que estaba destilando, le entra un ataque de cuernos y usa la primera excusa que encuentra para enfadarse con Cas: que pasó de Sam.

Castiel dice que como no sabía nada (y esto se me hace MUY raro), no se molestó en responder, siguiendo la filosofía de Jose Mota de ir pa' ná tontería. Ante la reacción de Dean, Cas decide hacerse el duro y le dice que no está ahí por él (vamos a contar mentiras, tralalá...) sino por las plagas. Castiel les dice que el arma que ha cometido eso es La vara de Moisés, pero que no está a plena potencia. Y me encanta, me encanta, que Cas diga completamente en serio: "Creo que podemos descartar a Moisés como sospechoso", xDDDD. También me encanta que justo después, Dean tenga la ocurrencia de decir: "¿Qué hace el palo de Charlton Heston aquí abajo?". A ver, Dean, cielo, ¿de veras quieres que responda a algo así? No puedes juntarme "palo" y Destiel que se me va, se me va, xD.

Ante la actitud infantiloide de ambos hermanos en plan: ohh esto es culpa de vosotros los ángeles, Castiel explica que en el cielo se ha liado parda y están luchando todos contra todos. Después les canta las cuarenta a los Winchis, que se lo merecían, ¡ole, Cas!

Total, que los tres se presentan en casa de la familia de la víctima de antes. Vamos, se materializan de repente. Cas se pasa todo el capítulo así, sólo le falta cantar: "hago chas y aparezco a tu lado". Desgraciadamente, a día de hoy, Misha Collins no se ha aparecido en mi salón. Cagüen tó. El padre del chico muerto alucina (la madre se habría puesto en plan carpetera seguro porque, madree, que se te aparezcan esos tres tiene que ser como para que mueras de un ataque de hormonas). Sam intenta hacerse pasar por federal. Oh, sí, Sam, te materializas de repente en un salón y pretendes que el pobre hombre crea que eres un federal normal y corriente. ¿Qué va a ser lo próximo? ¿Ponerte una peluca rubia y trasvestirte para hacerte pasar por Olivia Dunham de Fringe? Lo peor del caso que viniendo de Jared no me extrañaría, xD.

Cas, con su mismo tacto de siempre (prácticamente nulo, pero, bueno, por eso le queremos), intenta que le diga donde tiene la vara, pero, oh, sorpresa, el culpable no era el padre, sino el hijo pequeño que les amenaza con ellos. Me he acordado de Roque amenazando a Carol con un palo, xD. Cas se pone en plan Fermín badass on y duerme a padre y le quita el trozo de vara a niño, mientras Dean se excita escandaliza.

Las caras de extrañeza de este hombre son lo mejor.

El niño de la vara les explica que rezó para vengarse por el asesinato de su hermano y que un ángel apareció y le vendió un trozo de la vara a cambio de su alma. Cas lo duerme, se lo echa al hombro (yo odio al niño, of course) y se aparecen en la habitación de hotel de nuevo. Guapo, sexy, gracioso y encima ahorra horas de viaje, en serio, quiero un Castiel en mi vida YA.

Para descubrir el nombre del ángel-traficante Cas debe someter al niño a un proceso un pelín doloroso (vamos, que le mete en brazo hasta el codo en su interior... No comments again), pero que no le dañará. Dean no está muy de acuerdo, pero como ni Sam le apoya, Cas lo hace. Una vez hecho, Cas descubre que se trata de un amigo suyo al que había dado por muerto. Pobrete Cas, no gana para disgustos. Ah, el ángel en cuestión es Balthazar y no, no es Nicolas Cage. Total, en cuanto lo dice, aparece otro ángel en plan maloso: gracias por darnos el nombre, muajaja.

Cas badass mode on again. Se ahostian de lo lindo. Caen por la ventana y le joden el coche a Sam, cosa que diverte a Dean. Cas es útil hasta sin quererlo. Tras que se deshaga del ángel malote, Cas vuelve y les explica que es un follower de Rafael (desconozco si lo sigue en tuiter, yo sólo followeo a gente con clase como Misha Collins, xD) y que éste quiere traer el Apocalipsis de nuevo. Será cansino el tío.

Cas empieza a preparar el ritual para encontrar a Balthazar y no veáis cómo mola: empieza a desaparecer y aparecer muy hacendoso él ^^U Por el camino admite que se siente avergonzado porque los otros ángeles son unos cabrones. Aiss, Cas es un amor, en serio. Para finalizar el ritual agarra a Dean muy bruscamente y le hace un tajo porque necesita sangre humana.

Foto de Cas por el morro, pero es que él lo vale.

Poniéndome seria un momento. Castiel necesita sangre humana y usa la de Dean, vale, hasta ahí bien, pero creo que podría ser una pista de que Sam no es humano. Vale, sigo emperrada en que Sam no es Sam, pero es que... Sam siempre ha sido ahostiable, pero ahora me dan ganas de chutarle un bote de Fairy asesino por el... Ya me entendéis ;)

Volviendo al tema: una vez realizado el ritual, Cas ya sabe dónde está Balthazar y se materializan ahí. Se trata de un caserón tremendo. Cas entra y va hasta una sala que parece una discoteca con luces de colores. Ahí está Balthazar, que ha noqueado al ángel malote de antes con el viejo truco de la rana en la boca... Aún sigo preguntándome a qué se refiere, será algo bíblico, I guess.

¡Sebastian Roché! Llevo enamorada de este hombre desde enana, cuando mi madre veía Odissey 5.

Balthazar, que es cachondo y un crack de la vida, admite que ha robado cosas y que está traficando con ellas por almas humanas. Cas se muestra dolido porque era un gran ángel y Balthazar le dice que para muchos Cas fue todo un ejemplo al saltarse las normas (que hizo por Dean, recordemos). Por cierto, me hace mucha gracia que Balthazar diga que Dios no está y que le da igual que esnifen coca o salten en la cama; no por nada, es que me acuerdo de Chuck-Dios y lo que hacía antes de creer morir, xD.

Cas, que sigue siendo un idealista, le pide a Balthazar que le dé las armas para parar a Rafael e instaurar la paz, pero Balthazar es más cínico y no cree que nunca vaya a parar. Están hablando cuando los lacayos de Rafael aparecen, pero Dean los expulsa con un círculo de esos.

Sin embargo, algún otro lacayo aparece donde está Cas y, aunque éste le suplica que no se ponga en plan chungo, lo hace y Cas se lo carga. Lo peor es que luego aparece el propio Rafael y está a punto de matar a Cas (será joputa), pero, tranquis, que Balthazar aparece y lo salva. ¿Os he dicho ya que Balthazar mola? Por fa, que aparezca más y, por fa, quiero verlo negociando con sexy Mark Shepard, también conocido como Crowley. Bueno, la cosa es que Balthazar tiene una piedra brillante y convierte en sal a Rafael, con lo que tiene para proveer a un restaurante. Este tío es un hacha de los negocios.

Que tiemble el Madelman y el Fairy, que llega La Piedra Gusiluz.

Balthazar va a irse, pero le han tendido una trampa y queda atrapado en aceite sagrado (¿será el que pierde Dean?). Por cierto, Balthazar también es Epic porque le ha puesto mote a Dean: Mono sin pelo, que también usa Cas. Me encanta, xDDD. Cuando Sam le amenaza, accede a liberar el alma del niño de la vara y les pide que le liberen. Dean le dedica la poética frase de: "Chúpamela, payaso".

¿Recordáis que Cas es súper literal? ¿Si? Bueno, pues al oír eso para mí que se lo toma muy, muy en serio y se le cambia la cara. Entonces lo libera a sabiendas de que se va a pirar que es lo que Balthazar hace. No vayan a tocar a su Dean, no señor. Tras usar la excusa del "así estamos en paz", Cas también desaparece, seguramente para pedirle a su amigo que se mantenga alejado de su Dean, por si acaso, xD.

Como se quedan solos, los Winchis se piran a reordenar el material de caza del Impala y encuentran una careta que Dean ha hecho de un wendigo, aunque a mí más me parece un orco de El señor de los anillos. Entonces Dean le pregunta a su hermano si está bien (porque fue al infierno y eso) y el muy gilipollas de Sam ha debido de aumentar la dosis de heroína que se chuta por los ojos porque le dice a Dean que está bien porque es más fuerte que él. ¡Los cojones! Vamos, me parece que dice muy poco a favor de Sam el que no esté afectado, pero él verá, vamos.

Y este capítulo me ha creado varias dudas:

1) ¿El tema de Rafael y la guerra civil entre ángeles estará relacionado con el tema del abuelo?

2) Si este es Balthazar, ¿dónde y cómo están Gaspar y Melchor? ¿Aparecerán? xD.

Bueno, el próximo capítulo es Weekend at Bobby's y vuelven Bobby y Crowley, es decir, que promete un montón y seguro que Miki nos hace reír otro tanto con su crónica.

El internado 7x15 - El fin

Dicen los versos de un conocido poema de Kavafis, de forma mucho más hermosa de lo que servidora será capaz de escribir algún día, que lo importante no es llegar a Ítaca, sino el viaje que realizas. Siempre he seguido esa filosofía, también con las series, así, aunque el final me haga decepcionado (no diré Perdidos, diré Buffy la cazavampiros), siempre la guardaré con especial cariño.

Tenía muy claro que con El internado me iba a suceder lo mismo. El final podía ser una grandísima mierda, pero, al final, iba a acabar no importándome pues durante siete temporadas me mantuvieron cautiva de sus tramas. Iván, Julia, María, Roque, Rebeca, Martín, Lucas, Héctor, Marcos, Paula, Evelyn, Vicky, Amelia, Elsa, Alicia, Noiret, Hugo, Garrido, Camilo, Pedro, Cayetano, Mateo, Lucía, Carolina, Nora, Saúl, Jacinta, Javier Holgado... Todos me han acompañado, nos han acompañado durante tres años, siete temporadas y setenta y un episodios. Unos han sido malvados y los hemos odiado con fuerzas hasta el límite de disfrutar de su muerte, otros nos han hecho reír, otros nos han encandilado hasta el punto de temer por sus vidas como si fueran las nuestras propias, otros han pasado sin pena ni gloria... Muchos personajes, muchos recuerdos y esta última crónica va por todos ellos.

En especial va por él.

Por Fermín.

Por el héroe. Por el cocinero. Por el espía. Por el amante. Por el que nos volvió locos con su historia, con saber si era bueno o malo. Por el amigo. Por el soldado. Por el compañero. Por la alegría de la huerta.

Lo dicho: va por Fermín.

El episodio, la serie, acaba de terminar y creo que, jamás, he llorado tanto por una muerte, aunque fuera la crónica de una muerte anunciada. Estoy acostumbrada a que el personaje que a mí me gusta acabe muerto, no es que no me joda, pero lo sobrellevo. Pero no con Fermín. No con él. Y no porque desde el primer episodio caí rendida ante el cocinillas, sino porque su muerte ha sido el capricho absurdo de los guionistas y por ahí no paso.

Si queríais matarle, vale, bien... Miento cual bellaca: bien no, nunca me parecía bien porque él merece sobrevivir y María merecía la familia feliz. La cuestión es que su muerte ha sido gratuita, absurda: Fermín no ha muerto por salvar a alguien, no ha muerto por una buena razón, tan sólo porque así lo han querido y, lo siento, no han sabido escribirla. Vamos a ver, con todo lo que ha pasado, con lo sumamente listo y hábil que es, nadie se cree que Garrido le pilla desprevenido y lo asesina. Hubiera bastado dejarlo KO en vez de papar moscas, cosa que a Fermín no le pega.

Perdonadme, no he digerido el capítulo y de aquí saldrá cualquier cosa.

Por cierto, el capítulo me ha gustado mucho. De hecho, lo único que no me ha gustado es la muerte de Fermín y no porque haya muerto, sino por lo gratuito de la misma. Pero, bueno, soy de la que pone buen humor al mal tiempo, así que voy a intentar que esto quede gracioso.

El capítulo, titulado El fin, empieza con una ensoñación de Mimosín que da bastante mal rollo en la que las dos personas más importantes de su vida representan sus dos opciones. Vale, el Galleguiño es su amigo y Carol fue su primera novia, pero, por lo menos para mí, Roque y Julia son lo más importante que Iván tuvo en el internado. Bueno, Julia representa la vida, el amor, mientras que Roque la muerte y la oscuridad. Me ha gustado que recordaran que mató al contacto de Fermín, por cierto.

Los demás se cercioran de que Mimosín está sano y limpio porque ha pasado por la luz blanco nuclear y empiezan a usar la máquina para curarse todos, incluidos el Madelman y la zorra de Rottenmeyer. Mientras unos se salvan, los otros planean cómo matarlos con el psicópata de Hugo a la cabeza.

Ocho horas después y con todos curados, nuestro Sheriff favorito comparte una escena con María antes de ir a hablar con su nuera. El Madelman le informa a María de que Jacinta y ella deben ir a la máquina y va en busca de Fermín, que se está despidiendo de Julia. Después, los dos se reúnen con las cabezas pensantes de el internado y el Galleguiño (porque pensara en un capítulo, no me voy a olvidar de sus antecedentes de estupidez supina) y planean cómo escapar del internado: Fermín y el Madelman harán de cebo, mientras que los demás salen por la sala de las jaulas.

El Madelman vuelve a su dormitorio y comparte una escena con Zorrenmeyer, que me ha dado un asco del copón todo sea dicho. Total, que Zorrenmeyer se hace la chula y la entendida como si fuera algo más que una estúpida que ha sido utilizada por su yaya querida. Por cierto, Nani Jiménez gana haciendo de mala, ¿eh? Total, que el Madelman no tiene honor y se chiva, por lo que los Nazis deciden gasear la sala de las jaulas cuando estén los 400 famosos alumnos.

Mientras tanto, Fermín ha fichado a la tontipandi (la auténtica, nada de putas acopladas, La frutera dixit) para que quemen el internado. Sueño que todos nosotros hemos tenido alguna vez, xD. Que, por cierto, que contentos estaban todos quemando, parecían pirómanos anónimos y descontrolados, xD.

La piropandi está ocupada, cuando los profes desalojan a todo el mundo. Ah, por cierto, por el camino Evelyn ha decidido pasar de Lucas y liarse con Javier Holgado. Me imagino a Miki respirando tranquila en ese momento, xD. Pero, entonces, Paula recupera su espíritu de la primera temporada: ponerse en peligro. Y es que tiene una nota de Marcos diciéndole que se quede escondida en su habitación. Que levante la mano quien haya pensado que era Zorrenmeyer... ¿Todos? Bien, sigamos.

Por el camino, Héctor e Irene están viendo el internado arder. RebeLightyear está siendo torturada por el Psico-Cagón, que es muy valiente para pegar a alguien atado, pero en cuanto le plantan cara sale cagando leches (de ahí su mote, efectivamente). Pero, oh, un soldado tiene neuronas y todo y se mosquea al ver a la pobre Rebe tirada y apaleada.

Ah, a todo esto, MariTorres le ha tirado los trastos a La frutera. Bien por ella, se merecía un premio por fichar tan bien a Zorrenmeyer.

En este episodio Evelyn, por fin, sirve para algo y vuelve al internado a por Paula, advirtiendo a la piropandi de que la niña no está en los pasadizos. Las chicas van con Evelyn de vuelta a los pasadizos y los chicos de vuelta al internado en llamas a por Paula. Aquí empieza la tónica de dividirse, que se lleva a cabo durante toooodo el santo capítulo.

En los pasadizos, El héroe por excelencia y el Madelman se separan del grupo para ir a una de las salidas. Una vez ahí, Fermín se pone a buscar minas para que exploten (la señal que le ha dicho al Cachas que haría). Los nazis, a todo esto, se han dividido también: el coronel joputa se encarga de gasear a los 400 famosos alumnos, mientras que Psico-Cagón vuelve al internado a por la máquina y el virus, pero, oh, todo esta quemado y no consigue nada. Qué pena. Espera, que me voy a echar a llorar...

... Ah no. Que me he alegrado de sobremanera, jujuju.

Zorrenmeyer acaba dando con Paula y la muy puta la quiere secuestrar haciéndose la buenacita en plan: que no, bonita, que te llevo con tu hermano. Por suerte, Mimosín y el Galleguiño llegan, pero, oh... El Psico-Cagón vuelve a dar por culo una vez más y hace acto de aparición, revelando la verdad sobre Zorrenmeyer, que se lleva a Paula a los pasadizos. Mimosín se pone en plan Tortuga Ninja, así que digievoluciona a Mimo-tello (Donatello es la mejor Tortuga Ninja ever) y con un palo empieza a sacudirle a Psico-Cagón, mientras el Galleguiño va en busca de su hermana.

Mientras, el Madelman cabronazo apunta a Fermín con una pistola haciéndose el guay en plan: bua, somos los más listos y os vais a morir todos, muajaja. Pues no. Ahí os jodáis porque Fermín os da más vueltas, lisssstos. Y es que al principio del episodio Julia (que es muy lista) le enseña un video que grabó El enano donde se ve que el Madelman mató a Lucía, así que lo que hace Fermín es mentirle: El cachas llevará a los demás al pozo y saldrán por ahí, mientras los militares gasean la nada. Jajaja, qué grande Fermín.

Por cierto, apuntar la redención del Enano que, al final, ha sido el salvador de todos.

Nuestro Sheriff favorito desarma al Madelman y yo de veras he creído que todo iba a salir bien, cuando, de la manera más absurda, las tornas cambias y el Madelman se pone en plan navajero y apuñala a Fermín, que se queda tirado en el suelo.

RebeLightyear está tirada en el suelo, cuando aparece el soldado de antes y parece dispuesto a escucharla. ¡Yuju!

El los pasadizos, Marcos se encuentra con La frutera y con Julia. Los dos primeros siguen persiguiendo a Zorrenmeyer y la segunda va en busca de Iván. Ésta llega a tiempo de ver como Mimosín tira a Psico-cabrón al fuego, ea, que le duela, que sufra, coña. Sin embargo, la puerta de la chimenea queda bloqueada con Mimosín dentro del internado en llamas.

Marcos, que se ha separado de La frutera (qué manía, coñe), encuentra a Zorrenmeyer que saca el Fairy amarillo para matar a Paula en un patético intento de salir de ahí con vida. Y digo yo, seguramente Marcos le meta un rejostio, pero tampoco creo que fuera a matarla, pero bueno. Zorrenmeyer va a escapar con Paula cuando, de repente, ¡zasca! La frutera le golpea con una pala, le dice lo de “puta acoplada” que me ha sonado a gloria bendita y, para rematar, el putón de Zorrenmeyer se auto-inyecta el Fairy amarillo y muere. ¡Eso va por Max, zorra!

Mientras tanto, El cachas y cía han salido e intentan abandonar el perímetro, pero el soldado de turno se pone bravo y no les deja pasar. A todo esto, María se pira a por Fermín, los que estaban perdidos en los pasadizos se unen a la comitiva, pero Julia se pira a por Mimosín. Pasan todos del soldado y van a salir cuando, de pronto, el puto Madelman vuelve a dar por culo y les apunta con una pistola, bueno, es a Marcos, pero bueno.

Entonces Héctor con escopeta en mano (me he acordado de Claire, xD) aparece con Irene. Marcos se pone en plan: mamiii. Paula echa a correr al encuentro y, ea, reencuentro de la familia Espí al completo, mientras Ratón-poli detiene al Madelman. Me ha encantado el reencuentro Héctor y Jacinta, sobre todo por el temor de ésta de quedarse sola. Muy bonito. De hecho, me ha parecido muchísimo mejor y más real que el de Irene y sus hijos.

RebeLigthyear consigue que el soldado la crea y también atrapar a los nazis que quedaban, jujuju, cómo he gozado de sus caras. Luego, por supuesto, ha habido reencuentro con el Cachas. Ainss, qué bonito y que cruel a la vez, no por ellos, sino porque todos tienen final feliz, todos salvo María y Fermín.

Hablando del héroe, se ha reencontrado con María y ha acabado muriendo en sus brazos. He llorado como una energúmena, que lo sepáis. De pena, de rabia, de injusticia. Qué muerte más penosa para un personaje tan grande, aunque, bueno, al menos lo ha hecho abrazado por su amada y por Mimosín (que, a todo esto, ha salido del internado sano y ha tenido un puntazo del copón con el: no soy un fantasma, ¿eh?). Fermín muere y se le aparece a Julia, todo guapetón y feliz y en paz para pedirle que cuide de su familia. Más llorera. A Miki le ha cortado el rollo, pero a mí me ha hecho llorar todavía más (ya me pasó en el último de Harry Potter cuando se le aparecen los Merodeadores muertos y Lily a Harry).

Y todos han salido felices y contentos del internado, mientras Paula recuperaba la tónica de soltar un monólogo al final. Muy bonito. Pena de Fermín. Ya sé que soy una plasta, pero es que ha sido lo único, lo único, que no me ha gustado del episodio. Coño, que hubieran matado al Madelman en su lugar, cojones.

Pues nada, esta también va por vosotros, comentéis o no, que es muy bonito saber que te leen ^^U

También va por Raúl Fernández de Pablo. Don Raúl. Grande Raúl. Que sé que no me leerá (y si lo hace se pensará que estoy tarada y va a ser peor, xD), que se ha lucido hasta el último momento. Y, de forma más personal, me inspiró a cierto personaje del que estoy muy contenta ^^U Lo próximo que haga, lo veré sin ninguna duda... Salvo el teatro y básicamente porque no puedo ir a verle, xD.

PD: Perdonad la noñez, no sé ni cómo he escrito esto, xDDD.

PD2: Tengo amigos muy taraos y muy grandes que me han mandados mensajes al móvil dándome el pésame por la muerte de Fermín, como si fuera yo su viuda, xDD.

PD3: Acabo de darme cuenta que había escrito la barbaridad de que todos morían al pasar por la máquina, xDD. Perdonadme, soy tonta básicamente, xDD.

El Internado 7x14 - La luz

Antes de nada he de decir que este episodio ha estado tan guapo que ahora mismo no sé por donde meterle mano xD. En fin, a ver qué sale.

Bueno el episodio arranca con Bambi-Cani, que lleva a Paula hasta la alambrada y encuentra un soldado al que pide amablemente que avise a sus superiores de que tiene a la cría. El soldado no está muy por la labor y Paula tampoco, que le pega un bocao y echa a correr. Obviamente Bambi-Cani, que sigue siendo un ciervo, la pilla, pero no cuenta con que aparezca Latinajos y le de un palo en la cabeza que lo deje tontito fuera de combate. Por si acaso no había sido suficiente, cuando el Galleguiño se recupera del shock de ver a nuestro difunto Enano colgado del árbol, también le da la del pulpo. Y por si aún no se le habían licuado las meninges, luego llega Mimosín y también le da. Pero la cosa no se queda ahí, no... Porque el Madelman le dice "Bambi, cuando volvamos te voy a dar Fairy..." y efectivamente, le da. Menuda somanta de palos se lleva el cervatillo en este episodio.
El Madelman, por su parte ha orquestado el suicidio de Roque maravillosamente, porque Ratón-poli no encuentra nada extraño. Escenón que se marca Mimosín aquí, ¿eh?

Uff... no sé qué comentar en esta captura, fue una escena muy intensa. ¡Te queremos, Yon! xD

Mientras tanto el sheriff Almansa ha llevado a Max hasta el internado, pero faltan dos cosas importantes: Rebeca y el uranio. Cuando el sheriff llega lo ponen al día: todo son buenas noticias. Ponen a Max a trabajar nada más llega mientras intentan pensar como conseguir el uranio y/o salvar a Rebeca si es que sigue viva. Tantas buenas noticias deprimen un poco a nuestro pobre sheriff, pero no importa, porque, como siempre hemos dicho, el Cachas tiene coeficientes y da con la forma de timar a Hugo.

Sé que queréis ir a consolarle, pero cuidado, María sabe utilizar el Fairy

Rebeca, que es muy grande, está viva y está con Hugo. Primero, ha conseguido colar el uranio en un bote de nescafé. Muy guay la escena en la que están mirando en las cajas tanto en un lado como en otro cuando Hugo descubre el pastel. Que estrés más grande hasta que Fermín consigue el dichoso uranio. Después llega La Escena de nuestra Rebe, que va al infinito y más allá y le mete un vacile a Hugo que por lo menos a mí me hizo casi morir del gusto. Hugo va a matarla, ellos tienen el virus... ¿o no? Jijiji... 

Hazle otro de esos a Hugo y que luego alguien lo mate ya, joder...

Mientras tanto el Galleguiño ha salido al bosque a buscar a Latinajos y encontrar a su madre. El resto de la tontipandi va tras él pero Mimosín se desmaya en el pasillo porque está muy malito. Cuando se despierta va a hacerle una visita a Bambi-Cani, que ha digievolucionado a Bambi-Calimero y le pide que lo saque de ahí a cambio de información. Claro que Mimosín no lo hace y se pira a buscar al Galleguiño para decirle que en la alambrada hay un hueco que es por donde Latinajos entra y sale. Cuando lo encuentra, lo manda a ir a por su madre, que él distrae al soldado si hace falta. Pero lo que hace es desmayarse, porque el pobre está muriéndose. 

Bambi, que ha pasado de "Suprimo, darme a la niña o sus pincho!" a "Sniff... ayúdame... Sniff..."

Mientras tanto, Max ha puesto el uranio en la máquina y va a introducir los números de la combinación ganadora de la lotería, pero entonces, catapúm, se va la luz. Como me pasó a mí el domingo cuando iba a poner maromo.  Pero, que no panda el cúnico, tienen que ponerse a empalmar cables para llevar la electricidad desde el generador de la sala donde encontraron a Max hasta la máquina. 

Mención especial a la carta de Elsa. Me ha parecido genial (los ojos brillantosos, sí xD), y eso de ver las letras en el fondo... 

Mientras todos empalman cables sin descanso, el trío nazi nos rebela dos cosas: el hijo del Madelman lo tenía Amelia así que ya no hay hijo; y hay una infiltrada en el internado y ni siquiera Hugo lo sabía. Justo después intentan hacernos dudar de quién es la puta infiltrada, poniéndonos a Ratón-poli diciendo cosas inquietantes a Max con un martillo en la mano, pero, no, tranquilidad, Heidi aparece, quitando de en medio a Ratón-poli con dos frases y después se carga a Max, que no tenía el sentido arácnido conectado, como cuando le deja caer al Madelman que la máquina que le hizo a los nazis no va a funcionar porque la saboteó, lo cual hace que el Madelman le de la patada a los de Ottox (al menos por ahora).  Después nos ponen el flashback de Rotenmeyer (y ni siquiera ella era tan mala XD) con Petra Volcán. Que puto miedo me da la tía ¿eh? Y a Rotenmeyer, vamos, un Oscar por falsa. Todavía me acuerdo de aquella frase que le dijo a la Frutera: "¿Tú nunca te has enamorado de la persona equivocada?" Apuff... Magik y yo pedimos perdón a la Frutera por darle caña cuando se ponía choni con ella, la próxima fruta que nos comamos va a su salud xD. 

En estas se pispan de que Mimosín no está y María le dice a Julia la bomba: Mimosín no se tomó la última dosis porque se la coló a ella en la bebida. Justo ahí llega el Galleguiño, que aunque le ponga a todo la misma cara él tiene mucha vida interior y quiere un huevo a Mimosín, así que abandona la misión de ir a por su madre y lo lleva medio muerto al internado, donde lo suben cagando leches a la máquina para torturarnos la patata hasta el último momento. 

Y no se vayan que hay más, en medio de todo esto, ¡Héctor ha salido, por fin! Y se ha reencontrado con su hermana. 

Está guapetón incluso después de tantos días sin comer ni ducharse xD I've missed you T__T

Al final, en una carrera frenética con los cables, y cuando parece que el invento no funciona, "¡el interruptor, Carlos!" xDD  la electricidad llega y, Mimosín, chico previsor, se ha apuntao los números de la lotería en el brazo. Bien por ti, campeón. 

Bazinga! 

¡Zas, en toda la boca! 

Este es el episodio más difícil de comentar que me ha tocado. Me fliparía a hacer capturas pero tengo que controlarme y tal, porque si me pongo a hacer capturas de las manos sexys del Madelman porque sí para hablar de dichas manos cubiertas de Fairy cual chocolate líquido (o miel, por si hay alguna extraterrestre como yo por ahí a la que no le guste demasiado el chocolate)... ejem... xDD pues me llamaréis perturbada e intentaréis averiguar donde vivo para encerrarme en un manicomio xD. 

Mañana todo se acaba y me muero por verlo, aunque cuando acabe creo que me voy a sentir como vacía. Se anuncia una muerte que va a ser muy llorada y demás. Desde aquí, Magik y yo queremos anunciar que... (redoble de tambores) no creemos que sea Fermín. 

Ea, ahí queda. 

Maromo de la semana 20

Vale, vale, qué ida de olla más brutal, se nos ha olvidado poner al Maromo de la semana. Debe de ser porque es puente y, claro, no necesitamos tan urgentemente algo que nos haga olvidar que hay que volver a madrugar. Seguramente estaríais esperando que pusiéramos a uno de los grandes adorados de este blog, Raúl Fernández de Pablo, pero nos lo reservamos para algún momento especial y, personalmente, porque tengo la estúpida idea de que si no le rindo homenaje, Fermín tendrá más posibilidades de sobrevivir. Tonta que es una :P

Pues como ayer vi Historias de San Valentín (peli que recomiendo, por cierto) y salían un montón de maromazos, he decidido poner a alguno de ellos. Una vez desechado Bradley Cooper para alguna otra ocasión especial, me he quedado con uno que me cae muy, muy bien. El agraciado maromazo buenorro es...

Ashton Kutcher

Este actor y modelo estadounidense nació en 1978, es decir, que tiene 32 años y está casado desde hace tiempo con la asquerosa de la teniente O'Neill Demi Moore. Es curioso porque su papel más conocido yo lo descubrí este verano y es el de Michael Kelso en Aquellos maravillosos 70 (That's 70 show), que es un idiota putero, pero se le coge cariño.

Además, tiene una larga carrera a su espalda y ha sabido combinar tanto la comedia como las películas más serias. He de admitir que de éstas tan sólo le he visto El efecto mariposa y The guardian; la primera me moló mucho, la segunda no la recuerdo, así que pasó sin pena ni gloria porque las malas, malísimas las recuerdo con A) cabreo por haber perdido mi tiempo; B) risa floja de lo sumamente que era.

Si os van más las comedias, donde el muchacho se prodiga más, todo sea dicho, seguro que os suenan Colega, ¿dónde está mi coche?, Recién casados (eh, en esta sale mi adorado Christian Kane *0*), Doce en casa, El amor es lo que tiene y Algo pasa en Las vegas, película que, por cierto, me sé de memoria porque la pava de mi hermana se monda siempre que la ve y, claro, me obliga a verla a menudo (yo contraataco y pongo Love actually o La princesa prometida).



Y quiero ver la que tiene con Izzy, también conocida como Katherine Heighl, porque soy una moñas y muy, muy mala tiene que ser una comedia romántica para que no me mole. Aiss, el día que me eche novio el pobre lo va a pasar mal si vamos al cine, xDD.

PD: He comenzado a ver Fringe, por cierto. Por si no tenía pocas series que seguir, pero después de finiquitar Perdidos (I'm gonna to miss you, boys) y que se vaya a acabar El internado, me apetecía algo de misterio e idas de olla. En dos días me he visto cinco capítulos y me está encantando. Por cierto, joder con Joshua Jackson que bien le sienta la ciencia ficción, madre mía *0*

PD2: Ea, sigo escribiendo con el I want to hold your hand versionado por Chris Colfer/Kurt en Glee. Precioso. Seguramente os dé la chapa con él, que me ha calado hondo en la patata.

Épicas idas de olla: El Internado (4ª parte)

Ha llegado el momento más esperado. Hoy, por fin, veremos la codiciada imagen de nuestro querido cocinillas cazanazis, héroe en sus ratos libres y sheriff de corazón, nuestro amado sheriff Almansa, que enchufa el badass mode lo mismo que se pone romántico, el doctor Amor y, tengo que decir esto, mi idolatrado Íñigo de Montoya particular:

Fermín de Pablo/Carlos Almansa 

Y la verdad, no tengo mucho más que añadir. La imagen habla por sí sola y ya dejamos claro día a día que amamos a este hombre. Y aquí estamos, con la patata en un puño y/o pendiendo de un hilo. A ver qué hacen con ella esta semana, que todo acaba, para bien o para mal ;) 

Bueno, Magik me ha dicho que me disculpe de su parte por la cutrez de su dibujo, pero yo creo que está divino de la muerte así que nada, disfrutad de Fermín siendo acosado jiji =D