El capítulo comienza con una muerte completamente sangrienta y asquerosa a más no poder. Vamos marca de la casa. En este caso un policía empieza a perder cachos de piel y a sangrar hasta acabar explotando. Muy bonito. Los guionistas de esta serie otra cosa no, pero nice people son un rato.
Vale... Lo he visto en el resumen y he tenido que ponerlo. Ainss, I miss you.Después Dean tiene un sueño erótico-festivo von Lisa. Y digo yo... Cuando la tenía al lado ni la tocaba y ahora que aparece Cas nos muestran que tiene sueños eróticos con ella... Ya, ya... Yo a eso le llamo encubrimiento. Mientras tanto, vemos a Sam sin camisa (madre... Jared, debes salir siempre sin camisa, haces de Sam alguien más soportable) y es que acaba de zumbar... ¡Con una señora puta! ¡Oh, my GOD! ¡Sam! ¡Ese no es mi Sam!
Las dos cosas que me gustan de Jared: sus caras de maricona mala y su espaldaca.Y dejamos la espaldaza (y los súper pectorales) de Jared para ver una conver telefónica entre los hermanos (aunque todos sabemos que como las conver multibadas de los Walker no hay nada). Resumiendo: Sam es un workholic de cuidado y ya tiene un caso en Pennsylvania por lo que Dean (comida basura en mano... ¡Dios, quién fuera hamburguesa en tu boca, Dean!) va hacia ahí.
Entonces vemos a un poli bastante menos agraciado que nuestros Winchis (amos, que es feote el pobre hombre... Profundidad en mis comentarios, ¡sí, señor! xD) que acaba sufriendo el peor acné del mundo mundial. De hecho, le acaba matando. Muy bonito, hermoso y lírico todo.
Adolescentes del mundo, eso es un acné mortal y lo demás tonterías.Da mucho asquito, I know, pero no todo iban a ser maromazos y espaldacas.
Ya en Easter (Pennsylvania) Dean suit-up se reúne con Sam suit-up, mientras le echa la bronca a Ben por el teléfono en plan padrazo. No comments. Sam se chotea de su faceta de padrazo, por cierto, e intenta hablar de Lisa, pero Dean se sale por la tangente metiéndose con el coche sin personalidad de su hermano. ¡Eso, donde esté el Impala que se quite lo bailao! We love you, Impala.
Sam pone al día a Dean sobre el primer muerto, mientras entran en la morgue. Dean se extraña de que estén ahí porque... Bueno porque el primero acabó cual zumo de tomate esparcido por el baño. Van a ver a nuestro amiguito El granos que está muchísimo más asqueroso que en la foto anterior. Tranquis, soy un poco malvada, pero mi maldad no llega a tonto como para poneros la foto.
Creen que son brujas porque suena muy asqueroso, pero Sam El p'ofesioná ya lo ha descartado. Como no saben por dónde tirar, deciden visitar al compañero de fatigas de Zumo de tomante, también el que le vió hacer honores a su mote. Por el camino, Dean, que es un pro, le echa una carrera de coches a El p'ofesioná y le gana, jujujuju. ¡Dale caña, Dean!
Dean es como un crío y se pone así de contento por ganar.Dean es tan epic como nosotras y le pone mote a la peña, en este caso bautiza como Kojac al testigo y yo le voy a llamar así porque no me he aprendido su nombre (es que quiero que Cas aparezca, ¿vale? xD).
Kojac, que da un ma rollo del copón, se dedica a rallar la cara de las fotografías que encuentra cual niña emo deprimida. Kojac dice que los muertos merecían lo sucedido y que él va a ser el siguiente porque lo quiere
Una vez en su habitación del hotel de turno, descubren que el nombre corresponde a alguien que fue disparado (los tres polis muertos estaban implicados en el caso) y se dan cuenta de que las muertes corresponden con plagas bíblicas. Para saber qué narices está ocurriendo, Dean propone llamar a Cas. Yo apoyo la moción y me medio reconcilio con Dean. A Sam, por su parte, debe de gustarle que le odie a muerte porque no contento con chotearse de la idea, llama a MI Cas hijo de puta.
Lo que ocurre después es demasiado fuerte como para describirlo, así que os pongo el resumen a modo de capturas.
Vale... Sam, strike 1.
No, Sam, esa soy yo con un bote de Fairy amarillo, so gilipollas.Vuelve a insultar a Cas y te chuto el bote entero. I swear.
aahduhafhaba... Uh, el teclado se ha petado por las babas... Y mi patata por Cas.¿Por dónde empiezo? ¿Por DEAN sentándose en una CAMA para pedirle a CASTIEL que arrastre su CULITO hasta ahí? ¿Cas apareciendo porque Dean lo pide (porque y pasando el cansino pedorro de Sam? ¿La carita de Dean de "este es mi Cas" cuando nuestro ángel favorito reaparece y sólo dice hola?
Sam, deberías asumir de una vez que eso le ocurre al 99% de la población.
Jujuju... Todos lo sabemos, Cas ;)Bueno, a ver, sigo, venga. Sam se ofende un poco bastante porque Cas ha pasado de él y le espeta que vuelva y sólo diga "Hola". Castiel que, como todos sabemos, es literal a más no poder, le pregunta si esa palabra se sigue utilizando, xDD. Me meo, jaja. Es que tras un año en el cielo, el pobre Cas está un poco oxidado en lo que ha relacionarse se refiere y hasta él mismo lo dice, xD. Dean en un principio suspira en plan: Caaas, pero luego se olvida de la monería que estaba destilando, le entra un ataque de cuernos y usa la primera excusa que encuentra para enfadarse con Cas: que pasó de Sam.
Castiel dice que como no sabía nada (y esto se me hace MUY raro), no se molestó en responder, siguiendo la filosofía de Jose Mota de ir pa' ná tontería. Ante la reacción de Dean, Cas decide hacerse el duro y le dice que no está ahí por él (vamos a contar mentiras, tralalá...) sino por las plagas. Castiel les dice que el arma que ha cometido eso es La vara de Moisés, pero que no está a plena potencia. Y me encanta, me encanta, que Cas diga completamente en serio: "Creo que podemos descartar a Moisés como sospechoso", xDDDD. También me encanta que justo después, Dean tenga la ocurrencia de decir: "¿Qué hace el palo de Charlton Heston aquí abajo?". A ver, Dean, cielo, ¿de veras quieres que responda a algo así? No puedes juntarme "palo" y Destiel que se me va, se me va, xD.
Ante la actitud infantiloide de ambos hermanos en plan: ohh esto es culpa de vosotros los ángeles, Castiel explica que en el cielo se ha liado parda y están luchando todos contra todos. Después les canta las cuarenta a los Winchis, que se lo merecían, ¡ole, Cas!
Total, que los tres se presentan en casa de la familia de la víctima de antes. Vamos, se materializan de repente. Cas se pasa todo el capítulo así, sólo le falta cantar: "hago chas y aparezco a tu lado". Desgraciadamente, a día de hoy, Misha Collins no se ha aparecido en mi salón. Cagüen tó. El padre del chico muerto alucina (la madre se habría puesto en plan carpetera seguro porque, madree, que se te aparezcan esos tres tiene que ser como para que mueras de un ataque de hormonas). Sam intenta hacerse pasar por federal. Oh, sí, Sam, te materializas de repente en un salón y pretendes que el pobre hombre crea que eres un federal normal y corriente. ¿Qué va a ser lo próximo? ¿Ponerte una peluca rubia y trasvestirte para hacerte pasar por Olivia Dunham de Fringe? Lo peor del caso que viniendo de Jared no me extrañaría, xD.
Cas, con su mismo tacto de siempre (prácticamente nulo, pero, bueno, por eso le queremos), intenta que le diga donde tiene la vara, pero, oh, sorpresa, el culpable no era el padre, sino el hijo pequeño que les amenaza con ellos. Me he acordado de Roque amenazando a Carol con un palo, xD. Cas se pone en plan
Las caras de extrañeza de este hombre son lo mejor.El niño de la vara les explica que rezó para vengarse por el asesinato de su hermano y que un ángel apareció y le vendió un trozo de la vara a cambio de su alma. Cas lo duerme, se lo echa al hombro (yo odio al niño, of course) y se aparecen en la habitación de hotel de nuevo. Guapo, sexy, gracioso y encima ahorra horas de viaje, en serio, quiero un Castiel en mi vida YA.
Para descubrir el nombre del ángel-traficante Cas debe someter al niño a un proceso un pelín doloroso (vamos, que le mete en brazo hasta el codo en su interior... No comments again), pero que no le dañará. Dean no está muy de acuerdo, pero como ni Sam le apoya, Cas lo hace. Una vez hecho, Cas descubre que se trata de un amigo suyo al que había dado por muerto. Pobrete Cas, no gana para disgustos. Ah, el ángel en cuestión es Balthazar y no, no es Nicolas Cage. Total, en cuanto lo dice, aparece otro ángel en plan maloso: gracias por darnos el nombre, muajaja.
Cas badass mode on again. Se ahostian de lo lindo. Caen por la ventana y le joden el coche a Sam, cosa que diverte a Dean. Cas es útil hasta sin quererlo. Tras que se deshaga del ángel malote, Cas vuelve y les explica que es un follower de Rafael (desconozco si lo sigue en tuiter, yo sólo followeo a gente con clase como Misha Collins, xD) y que éste quiere traer el Apocalipsis de nuevo. Será cansino el tío.
Cas empieza a preparar el ritual para encontrar a Balthazar y no veáis cómo mola: empieza a desaparecer y aparecer muy hacendoso él ^^U Por el camino admite que se siente avergonzado porque los otros ángeles son unos cabrones. Aiss, Cas es un amor, en serio. Para finalizar el ritual agarra a Dean muy bruscamente y le hace un tajo porque necesita sangre humana.
Foto de Cas por el morro, pero es que él lo vale.Poniéndome seria un momento. Castiel necesita sangre humana y usa la de Dean, vale, hasta ahí bien, pero creo que podría ser una pista de que Sam no es humano. Vale, sigo emperrada en que Sam no es Sam, pero es que... Sam siempre ha sido ahostiable, pero ahora me dan ganas de chutarle un bote de Fairy asesino por el... Ya me entendéis ;)
Volviendo al tema: una vez realizado el ritual, Cas ya sabe dónde está Balthazar y se materializan ahí. Se trata de un caserón tremendo. Cas entra y va hasta una sala que parece una discoteca con luces de colores. Ahí está Balthazar, que ha noqueado al ángel malote de antes con el viejo truco de la rana en la boca... Aún sigo preguntándome a qué se refiere, será algo bíblico, I guess.
¡Sebastian Roché! Llevo enamorada de este hombre desde enana, cuando mi madre veía Odissey 5.Balthazar, que es cachondo y un crack de la vida, admite que ha robado cosas y que está traficando con ellas por almas humanas. Cas se muestra dolido porque era un gran ángel y Balthazar le dice que para muchos Cas fue todo un ejemplo al saltarse las normas (que hizo por Dean, recordemos). Por cierto, me hace mucha gracia que Balthazar diga que Dios no está y que le da igual que esnifen coca o salten en la cama; no por nada, es que me acuerdo de Chuck-Dios y lo que hacía antes de creer morir, xD.
Cas, que sigue siendo un idealista, le pide a Balthazar que le dé las armas para parar a Rafael e instaurar la paz, pero Balthazar es más cínico y no cree que nunca vaya a parar. Están hablando cuando los lacayos de Rafael aparecen, pero Dean los expulsa con un círculo de esos.
Sin embargo, algún otro lacayo aparece donde está Cas y, aunque éste le suplica que no se ponga en plan chungo, lo hace y Cas se lo carga. Lo peor es que luego aparece el propio Rafael y está a punto de matar a Cas (será joputa), pero, tranquis, que Balthazar aparece y lo salva. ¿Os he dicho ya que Balthazar mola? Por fa, que aparezca más y, por fa, quiero verlo negociando con sexy Mark Shepard, también conocido como Crowley. Bueno, la cosa es que Balthazar tiene una piedra brillante y convierte en sal a Rafael, con lo que tiene para proveer a un restaurante. Este tío es un hacha de los negocios.
Que tiemble el Madelman y el Fairy, que llega La Piedra Gusiluz.Balthazar va a irse, pero le han tendido una trampa y queda atrapado en aceite sagrado (¿será el que pierde Dean?). Por cierto, Balthazar también es Epic porque le ha puesto mote a Dean: Mono sin pelo, que también usa Cas. Me encanta, xDDD. Cuando Sam le amenaza, accede a liberar el alma del niño de la vara y les pide que le liberen. Dean le dedica la poética frase de: "Chúpamela, payaso".
¿Recordáis que Cas es súper literal? ¿Si? Bueno, pues al oír eso para mí que se lo toma muy, muy en serio y se le cambia la cara. Entonces lo libera a sabiendas de que se va a pirar que es lo que Balthazar hace. No vayan a tocar a su Dean, no señor. Tras usar la excusa del "así estamos en paz", Cas también desaparece, seguramente para pedirle a su amigo que se mantenga alejado de su Dean, por si acaso, xD.
Como se quedan solos, los Winchis se piran a reordenar el material de caza del Impala y encuentran una careta que Dean ha hecho de un wendigo, aunque a mí más me parece un orco de El señor de los anillos. Entonces Dean le pregunta a su hermano si está bien (porque fue al infierno y eso) y el muy gilipollas de Sam ha debido de aumentar la dosis de heroína que se chuta por los ojos porque le dice a Dean que está bien porque es más fuerte que él. ¡Los cojones! Vamos, me parece que dice muy poco a favor de Sam el que no esté afectado, pero él verá, vamos.
Y este capítulo me ha creado varias dudas:
1) ¿El tema de Rafael y la guerra civil entre ángeles estará relacionado con el tema del abuelo?
2) Si este es Balthazar, ¿dónde y cómo están Gaspar y Melchor? ¿Aparecerán? xD.
Bueno, el próximo capítulo es Weekend at Bobby's y vuelven Bobby y Crowley, es decir, que promete un montón y seguro que Miki nos hace reír otro tanto con su crónica.
xDDDDDDDDDDD
ResponderEliminardiox me he reído a carcajadas más de una vez eh? xDD
Épico lo de "Ahora que me voy a la cama..." x´DDD ay ay... que fácil nos lo ponen a veces xD