El jardín olvidado

Hace algún tiempo le regalé a mi padre El jardín olvidado de Kate Morton porque me llamó mucho la atención su sipnosis. Entre unas cosas y otras el pobre libro se había quedado por ahí abandonado, sin que nadie lo leyera, hasta que me entró la ventolera, lo cogí y lo devoré, resultando una auténtica sorpresa.

En El jardín olvidado conocemos a Cassandra, una joven que acaba de perder a su abuela, que fue quien la crió, y se ve arrastrada a descubrir una serie de secretos que su abuela, Nell, guardaba celosamente. Resulta que Nell, cuando tenía cuatro años, fue encontrada en un puerto de Australia y la que creía que familia, la adoptó; al conocer ese hecho, la joven Nell cambió para siempre e intentó desentrañar el misterio de su pasado, contando para ello con la maleta que llevaba cuando la encontraron donde, entre varias cosas, había un libro de cuentos de hadas escrito por Eliza Makepeace, una auténtica obra de arte de las que quedan muy pocas.

A lo largo de toda la novela, la autora, Kate Morton, va combinando tanto puntos de vista como periodos temporales distintos, permitiéndonos conocer de primera mano las andanzas no solo de Cassandra (que protagoniza la trama más actual), sino de Nell y de varios personajes que se remontan más en el tiempo como la propia Eliza Makepeace.

Así, poco a poco, capítulo a capítulos, vamos intercalando tanto personajes como líneas temporales, además de pequeñas respuestas e historias que, a su vez, plantean más preguntas. ¿Por qué abandonaron a Nell? ¿Quién es su familia? ¿Y la misteriosa mujer a la que recuerda y que ella llamaba La Autora? ¿Qué le pasó a Cassandra?

Personalmente, me parece terriblemente inteligente y, por tanto, muy envidiable la forma que tiene Kate Morton de entretejer las múltiples historias que plantea. Cuando acabas el libro, todo acaba confluyendo en una sola historia muy potente, que narra la complicada vida de los miembros de una familia un tanto complicada tanto por sí mismos como por las circunstancias. Además, Kate Morton sabe ordenar los capítulos de manera exquisita, sabiendo llevar la narración muy bien para ir presentando todos los personajes y sus situaciones iniciales sin que te pierdas, además de dando información en su justa medida y en un orden que, para mí, es simplemente perfecto.

Otra de las razones por las que envidio a Kate Morton es por lo sumamente bien que escribe: ya no sólo plantea una historia interesante y sabe llevarla, sino que tiene una narrativa preciosa y en su justa medida. No es de esas escritoras que parecen regodearse en su dominio de las palabras (como, por ejemplo, María Dueñas en El tiempo entre costuras) y tampoco queda pobre o frío. Sabe medir muy bien sus palabras, además de lograr que cada punto de vista resulte distinto, como distintos son los personajes que los protagonizan; además, también sabe cambiar su narrativa cuando incluye fragmentos de los cuentos de hadas escritos por Eliza Makepeace, haciendo que adquieran personalidad propia.

Por otro lado, ha habido una cosa de su manera de plantear la historia y de escribirla, que me ha gustado muchísimo: es muy sutil. Kate Morton simplemente te insinúa lo que ocurre de tal manera que tú lo sabes o tú lo puedes interpretar a tu manera, sin que ningún personaje te llegue a confirmar tus sospechas: no te dice abiertamente, por ejemplo, los verdaderos sentimientos del tío de Eliza o de la propia Eliza, pero al leer te queda claro lo que ocurría.

Y para rematar tan magnífica novela, Kate Morton sabe como crear personajes que de verdad merezcan la pena. Por mi parte, decir que me encanta que los más importantes sean mujeres y que todas tengan su personalidad muy bien definida, con sus defectos, virtudes y problemas, pero que ninguna sea la típica pava de novela juvenil. Cassandra, Nell, Eliza, Rose... Cada una no puede ser más distinta de las otras, cada una tiene sus objetivos, su pasado y, por tanto, su carácter con sus cosas buenas y malas, pero llegas a comprender a todas ellas, incluso a apreciarlas.

En conclusión, El jardín olvidado es una novela más que recomendable, muy especial, que tiene un tono único entre los cuentos de hadas y los dramas familiares del tipo Dickens. Maravillosamente bien escrita, muy entretenida, con sus páginas plagadas de personajes profundos, bien desarrollados y, sobre todo, bastante reales. Entretenida, misteriosa, fantástica... Vamos, que yo la recomiendo muchísimo.

El barco 2x05 - ¿Quién teme al lobo feroz?

Una vez más, estoy que lo flipo pues los guionistas de El barco han vuelto a superarse y se han marcado otro pedazo de episodio. Y no, aunque pueda no parecerlo dada mi naturaleza sarcástica (como diría el grupo de feisbuk, Chandler Bing es mi dios), hablo completamente en serio. Ha habido tensión, detalles chulos, momentazos, desarrollo de algún que otro personaje, casi nada de tórtolos... Vamos, que deberían replantearse el dejar a un lado a Ulises porque, en mi humilde opinión, la serie funciona mejor sin él. Tres capítulos en los que ha estado casi desaparecido y tres capitulones ù_ú

Básicamente en este episodio ha habido únicamente dos tramas y, para que quede clarito y no os hagáis la picha un lío, voy a saltarme la costumbre de terminar con los picamares y serán los primeros ;)

El episodio comienza con todos correteando por el Estrella polar para esconderse, pues están jugando al escondite con Burbuja y Valeria. Que, por cierto, qué mona la escena con todos riendo y los adultos que iban entrando en el comedor alucinando. Bueno, pues Piti y Vilma se esconden en un pasillo-escalerilla y Piti intenta besarla, pero Vilma no está por la labor porque no es un sitio demasiado romántico. MUY cierto.

A Tito Juli no le apetece jugar y esa es la cara que se le queda cuando alguien se esconde en la cocina.
Es que soy pava y me hizo gracia el: aquí no.

Piti, entonces, que tiene la boca conectada al culo y cuando habla sin pensar, la caga, le dice que al tío que la preñó no le puso tantos reparos. Os juro que en momentos como ese, me gustaría poder pegarle una buena hostia. Vilma intenta marcharse, dolida, pero él la detiene para pedirle perdón de manera muy bonita. Vilma dice que vale, aunque deberían hacer las cosas bien y empezar por encontrar un camarote para los dos solos.

Efecto Piti: ser ahostiable y al segundo achuchable. Sólo Piti puede conseguir eso, xD.

Por eso, Piti está tan contento y se lo cuenta a sus amigos. El pobre Palomares cada día lidia peor con el asunto y se pone un poco borde porque, claro, Piti quiere el camarote, entre otras cosas, para poder frungir. Piti argumenta que no quiere menos a Vilma por querer zumbársela y se va a contarle todo a Tito Julián, que, tras soltarle un par de ironías (ains, Tito, que no estás a la moda, ¿no ves que ahí todo el mundo se va a vivir con otros?) y tras que Piti le recuerde que Vilma va a tener un niño, le dice que puede irse al camarote 31. Sep, el infestado de cadáveres. Eso sí, nos informan de que los tiraron al mar, matarilerilerile... Perdón. Por cierto, alucino con que tengan hasta continuidad en este episodio. OMG.

Piti todo emocionando contando que está con Vilma y Tito Juli en plan me la pela.
¿Se nota mucho que me encanta De la Cuadra y cualquier excusa es buena para sacarle? xD.

A todo esto, Cojo Guadiana sigue estando sensible-majo y se pone en plan intercambio psíquico con Palomares, que está en denial mode on porque, cuando Ramiro le dice que por qué está siendo tan borde, él dice que es porque Piti la cagará. Y lo hará, todos lo sabemos, que es Piti. Cojo Guadiana contraataca diciéndole la verdad: vamos, que en su patatita está el nombre de Vilma grabado. Hoy estoy poética, al parecer, xD.

Recreándome con Palomares, cómo no.

Al final, Piti se lleva a todos (incluida Lerdieta, sí... Lo flipo mucho, ¡que se relaciona con otros de nuevo! Uiss) a limpiar el camarote-mausoleo. Hostias, eso es amistad, ¿eh? Miki me pide a mí que le acondicione algo así y salgo por patas. Aprovecho para pedirle a Miki que nunca, jamás, me pida limpiar un mausoleo. Ey, no me miréis así, nunca se sabe, xDD. De hecho, las chicas no ven muy claro el tema, pero Palomares dice que lo importante es que van a vivir ahí como una familia, más bonico él :3

Llevan ya bastante avanzado el trabajo, cuando Palomares intenta limpiar una mancha que no se va y que parece una cara o.O Luego aparece un fémur, por favor, desde aquí pido que me traigan a Brennan y Booth, que molaría mil ^0^ Lerdieta va a por algo para limpiar la cara, cuando ve el cadáver de Candy Candy (muy nice todo) y se encuentra a Rodolfo Langostino velándola. Nueva escena de Rodolfo enamorado y Lerdieta sacando carácter again, dejándole las cosas claras. ¡Así me gusta, Ainhoa!

Al final, Piti lleva a Vilma al camarote tuneado que, todo sea dicho, ha quedado bastante apañado y bonito. En serio, Piti no me la da, este es el hijo del de Bricomanía porque, macho, qué maña. La parejita se pone en plan mono y yo me derrito porque, sí, Piti es un gañán, pero me encanta, no puedo evitarlo ^^ Al igual que le sucede a Amador Rivas, parece que va a haber tema, pero al final nada, pues Piti ve la cara misteriosa en la pared (¿esto irá a algún lado o era una mera manera de joder el polvo?) y canta, haciendo que Vilma se mosquee porque, claro, vaya plan.

Piti va a necesitar ayuda del Capitán Salami, xD.

Por otro lado, tenemos la trama más importante, la que sigue con la historia de los chunguitos y que empieza con el Capi contándole a su marido que se durmió abrazado con La chunga. El pobre está compungido, lo que me lleva a preguntarme: ¿qué pasaría si se la hubiera zumbado? ¿Estaría borracho y llorando debajo de una mesa? Bueno, la cuestión es que su marido le comprende porque, claro, La chunga es mona y tal.

A todo esto, que La chunga llega y el Capi se da el piro (¡valiente!), así se evita la pelea de gatas entre Julia y La chunga que presume de polvo ¬¬U Es entonces cuando Julia le dice que sabía que había algo entre los dos, que se lo ha follado para fastidiarla, que se aleje del Capi y su familia y que es una zorra hija de puta (ahí es ná). En mi casa hemos echado de menos que le tirase el zumo a la cara porque, dios, qué puta. Seriously, yo quería zurrarle cuando ha dicho que el váter del Capi tiene baño y ella es muy señorita. Señorita, sí, señorita puta. Grrr ¬¬U

¡Dale, Julia, dale!
Acabo de darme cuenta, que según el cuento de Valeria el Capi es Caperucita y Julia el Cazador. Mola.

Después de eso, La chunga vuelve a su camarote, coge un móvil vía satélite y habla de cosas de chungos: que sabe que la caja está en la caja fuerte del Capi, que lo tiene controlado... Pero su interlocutor es tajante: tiene dos horas para completar la misión o se quedan en el Estrella forever and ever. Y digo yo: ¡hostias! ¿Alguien más chungo? ¿Pero para quién trabaja esta tía? ¿Para Sauron? ¿Darth Vader? ¿La SGAE?

Entonces llega Burbuja buscando a Valeria (que se ha escondido ahí y lo ha escuchado todo, todo) y La chunga intenta echarlo, pero Burbuja no quiere porque Valeria tiene que estar ahí. Por eso, La chunga hace honor a su mote y, eh, ¡eso no se hace! Que Burbuja es achuchable y no se es mala con él, ¡hombre ya! Justo después La chunga se va, por lo que Valeria decide marcharse sin ser vista, pero... Epic fail. La chunga aparece por detrás, asustando a Valeria que se larga a toda prisa.

El pobre Burbuja intimidado por La chunga de los huevos ¬¬U

Y, mientras su pobre hija se enfrenta a la ira de La chunga, el Capi intenta acercarse a Julia que, casualmente, está en bikini... ¡Qué cosas más rara, oyes! Bueno, le dice que no tuvo sexo por La chunga, pero que, aún así, siente que la ha traicionado y, como Julia se siente traicionada, se muestra fría y distante, como si no le importara y le dice que mejor que no haya nada entre ellos. Ya, ya. Yo sólo espero que pronto me deis una escena Anatomía de Grey, vamos, que os lo montéis en la enfermería, xD,

Vuelvo con La chunga que tiene para todos. Y es que se presenta en los baños cuando Tonteo está en toalla... Pausa para que las carpeteras hiperventilen. La cosa es que Tonteo está mosca con las frías reacciones de Los chunguitos por la muerte de Candy Candy. La chunga intenta excusarse, pero no cuela, aunque aprovecha para comerle la boca a Tonteo.

Mientras, el Capi le cuenta sus penas a su marido, que le anima. Después, Tito Juli se encuentra con Tonteo, que acaba de hablar con Chungo Gafapasta y que acaba de encontrar una bala que se le ha caído, por lo que se lo cuenta y le cuenta sus sospechas de que está pasando algo raro. Padre e hijo acuden raudos a mandar llamar al Capi, que está en su camarote con Valeria. La niña le cuenta que La chunga es mala, cuando justo llega... ¡Sí, La chunga! ¡Y encima haciéndose la encantadora!

Le va a poner una pinza cuando Valeria saca el carácter que no tiene su hermana y le pega un manotazo, ¡go, Valeria! La niña insiste en que La chunga tiene un teléfono y que es una mentirosa, por lo que el Capi le dice que le pida perdón, pero ella no quiere. Pero, claro, La chunga va en plan conciliadora y le enseña el bolso donde había guardado el teléfono y que ya no está, claro. El Capi se enfada muchísimo y castiga a la pobre Valeria, aunque ella se mantiene en sus trece de no pedirle perdón a La chunga que, encima, se va tan sonriente. ¡Será cacho puta!

Soy súper fan de las miradas de Valeria a Leonor *o*
BTW, no enfadéis nunca a Valeria, amigos, que la niña tiene carácter.

Por suerte, Valeria cuenta con un arma secreta: ¡Burbuja! Que registra el camarote de Los chunguitos y, de paso, se entera de que quieren la caja negra. Gafapasta quiere saber qué hay en la caja y Ricitos de oro explica que con esa caja pueden hallar la localización del cacho tierra que están buscando.

Al mismo tiempo, Tonteo ha convencido y está convenciendo al Capi de que todo ha sido una trampa. Por cierto, que sepáis que estoy indignada perdida. Hace dos episodios Burbuja dijo exactamente lo mismo (lo raro de las caja en hilera, que la pintura estuviera intacta), pero, claro, a él no le hacemos caso, ¿no? Pues que sepáis que es más listo que Ulises y, de hecho, lo demuestra llevándoles el radio-teléfono (por cierto, según Burbuja lo usaba el ejército yanki, ahí es ná) de La chunga para, de paso, liberar a Valeria de su castigo porque ella nunca miente.

Los chunguitos, desgraciadamente, se percatan de que alguien les ha birlado el teléfono y La chunga cree que ha sido Valeria, por lo que Gafapasta se rebota un poco porque, claro, que una niña de cinco años le gane la partida a tres malotes pues... Como que es un poco ridículo. ¡Pringaos! Bueno, La chunga no que sigue haciendo honor a su mote y encañona al Gafapasta y lo acojona vivo.

Por eso, cada equipo se pone en marcha y, mientras el trío de buenos, Los supernenes, llevan el complemento más chic de la temporada, el arpón, mientras que Los chunguitos van más armados que Rambo. Ainss, si Eliot Spencer estuviera por ahí, se hacían caquita todos, peeero como no es el caso, se avecina batalla colosal, ni la Patrulla-X contra la Hermandad de los mutantes diabólicos.

¡El matrimonio, unido, jamás será vencido! Dios, como animadora no tengo precio, xD.

Bueno, que están apuntándose unos a los otros cuando el Capi argumenta que Los chunguitos no pueden matar a todos, por lo que Ricitos de oro agarra al pobre Ramiro y lo encañona. Curiosamente, Ramiro es uno de los que, en mi casa, creemos no-elegidos junto a Tonteo y Valeria. ¿Lo habrán cogido por eso? Anda que... Ahora que me está empezando a caer hasta bien, me lo cogen de rehén, pobriño.

La jugada le sale bien, ya que Los supernenes se rinden porque son súper buenos. Nada de batalla épica entre los grupos, visto lo visto. El Capi les dice dónde está la caja negra y La chunga ordena que todos separados en grupos y encerraditos para no llevarse más sorpresas hasta que encuentre la caja: unos van al congelador (ya sabéis, chicos, a hacer el frigodedo), otros a la enfermería (los machos alfa de la manada, Rodolfo y Tonteo, incluidos) y el resto a la bodega, donde el Capi muere de preocupación por Valeria.

Después de encañonarlo y antes de encerrarlo, La chunga besa al Capi. Esta mujer es una ídola, seriously.

Por eso, Mrs. Hyde intenta consolar al Capi y a Lerdieta diciéndoles que no le harán nada, pues sólo quieren la caja. El Cojo Guadiana aprovecha para mirar el traspondedor que se ha arreglado misteriosamente y, según Ramiro, sólo ha podido hacerlo un ingeniero superior en electrónica o comunicaciones y no hay ninguno salvo él. Mientras, el Capi y Julia flirtean un poco, no es el momento, pero tampoco me quejaré porque ver sonreír a la parejita es la mar de mono ^^U

La chunga va a por la caja negra, pero, oh, no está. Te jodes, juas. Y es que Burbuja ha cogido la caja y a Valeria y se va hasta el camarote 31, que no aparece en los planos y es el mejor escondite, encontrándose con Piti y Vilma que alucinan al saber lo de los náufragos.

Todo el Estrella polar está ocupado por Los chungitos. ¿Todo? ¡No! Un camarote poblado por los irreductibles galos, digo, espabilados resiste...

Como es de preveer, La chunga aumenta su chunguez y vuelve a la bodega hecha una furia. El Capi intenta proteger a Lerdieta, aunque ésta saca carácter y dice que no encontrarán a Valeria porque está con Burbuja. La chunga secuestra a Lerdieta para hacer chantaje emocional a Valeria y encontrarla, dejando al Capi más desesperado si cabe. Por eso, intenta abrir/reventar la puerta con un compresor de aire tuneado y, aunque al principio no están todos por la labor, Julia los moviliza y Tito Julián tiene un momento matrimonio todo sentimental y bonico de, ey, son mis hijas también y voy contigo. Muero de amor :3

Además, al verla pasar, Tonteo está a punto de montar una escenita, pero Rodolfo le dice que si la quiere, se esté quieto porque no tiene ninguna posibilidad, aunque puede que él sí. Por eso, llama al Ricitos y dice que sabe donde está “la niña y el tonto”. Eh, con Burbuja menos, ¿eh? ¬¬U

Mientras tanto, en el camarote 31, Vilma intenta entender lo que pasa, por lo que le pregunta a Burbuja qué quieren Los chunguitos. Burbuja le explica lo de la caja negra y la tierra y que pueden sacar las coordenadas, aunque ellos no. Por cierto, Piti está histérico perdido. Pero, claro, La chunga está arrastrando a Ainhoa (que no deja de preguntarle de dónde sacó la información sobre su madre, en vez de llamar a su hermana) por todo el barco y Valeria acaba escuchando como Ainhoa le grita que no salga de donde esté.

Leonor: Que sepas que Iván es mío ò_ó

Por eso, La chunga está a punto de disparar a Ainhoa, que aguanta como una campeona y no traiciona a su hermana, pero la salva Rodolfo poniéndose como rehén en vez de ella. Rodolfo acaba cogiendo a La chunga y le dice a Ainhoa que huya. Ésta obedece, pero, desgraciadamente, Valeria lo escucha y se escapa de Burbuja y Vilma que intentaban retenerla. Ainhoa llega a la bodega justo cuando su padre revienta la puerta y le falta un pelo para que la mate, pero, bueno, bien está lo que bien acaba, ¿no?

La chunga, mientras, gruñe que debería dejar que Gafapasta mate a Rodolfo y éste dice que no olvide cuál es su (la de él) misión en el barco, ¿qué que le pasaría a ella si la mata? ¿Para qué habría valido todo? WTF? Esperad... ¿Qué coño significa eso? ¿Ainhoa es esencial en el Proyecto Alejandría? Vamos, no es tan descabellado de pensar, ya que Rodolfo la ha tenido vigilada. La chunga logra liberarse y se descojona de él porque se ha enamorado y que salva a la gente que no debe. Desgraciadamente, aparece Ricitos de oro y nuestro langostino favorito acaba en una situación muy chunga.

En la bodega, la familia feliz se reúne (no se acuerdan de los de la enfermería y, eh, está Palomares) y Tito Julián agarra su arpón al son de “se van a cagar”. He echado de menos que dijera: echando virutas, pero bueno. Y, jo, si lo hacen. Ricitos se acerca y el Capi le hiere, aunque ahí queda todo pues cuando salen de la bodega, no hay rastro alguno de Los chunguitos. Lo más lógico de pensar es que el Proyecto Alejandría tiene un submarino, pero yo prefiero pensar que La chunga es una mortífaga y ha hecho magia, xD.

La semana que viene más. Ah, por cierto, en mi casa ya hemos empezado con la porra de “El personaje que va a cascar”. Por el momento, mi padre cree que Ramiro porque puede comprometer a Rodolfo y yo sigo pensando que Piti será víctima de mi maldición según la cual todo personaje favorito mío A) muere, B) es malo o C) se vuelve loco. ¿Vuestras apuestas? ¿Será Ulises y por eso nos están reformando a Rodolfo y que le sirva de churri a Ainhoa? Esa teoría no me importaría nada... Y creo que no soy la única =P

Cuatro damas: Capítulos 21 y 22

Una vez más, os traigo nuevos capítulos de Cuatro damas que, por si no lo sabéis, es la novela que estoy escribiendo. Como ya está acabada y, al final, serán treinta y cuatro capítulos más un epílogo, se puede decir que ya hemos superado la mitad. Y como será una trilogía cuya segunda parte, En blanco y negro, estoy escribiendo ahora, pues a partir de ahora, para que la espera no sea tanta después, iré subiendo los capítulos o bien de dos en dos o de uno en uno.

Por eso, en esta ocasión subo el 21 (Me engañaste una vez) y el 22 (La leyenda de las cuatro Damas), que tan solo son dos.

Mientras en el internado Bécquer esperan con ansias el regreso de Ariadne y Deker, tanto Jero como Rubén se encuentran recordando como se rompió su amistad... Entre otras cosas.
Todo eso, antes de conocer la leyenda de las cuatro Damas.

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Eso ha sido todo por este viaje, dentro de dos semanas más. Ya sabéis que me hacen mucha ilusión los comentarios (me abstendré de decir cosas del tipo: si no me comentas, un pobre gatito sufrirá mucho... Oh... Wait... xDD) y, bueno, he puesto una bonita encuesta debajo del maromo de la semana para que votéis a vuestro personaje favorito. Echadle un vistazo, anda, que sólo es darle un clic :P

Frases inspiradoras del mes: Septiembre 2011

Hoy estrenamos mes, ya estamos a octubre y, por tanto, me toca poner la recompilación de las Frases inspiradoras que hemos ido poniendo todos los días. Así que, nada, sin más dilación, las frases y, ya sabéis, las rosas son de la gente que nos ha propuesto frases, las moradas de Miki y las azules mías.

"- Entonces, ¿el poder es una farsa?
- Una sombra en la pared. Pero las sombras pueden matar. Y a veces un hombre muy pequeño puede proyectar una sombra muy grande." Tyrion Lannister y Varys en Canción de hielo y fuego II. Choque de reyes de George R.R. Martin.

"No conviertas a la gente en héroes, John. Los héroes no existen, y si existen, yo no soy uno de ellos." Sherlock Holmes en Sherlock (serie de la BBC del 2010) cortesía de Iaya.

"Atrapada aún en su beso, Luce le pellizcó suavemente el bíceps. No era un sueño. Por primera vez en no sabía cuánto tiempo, se sintió en casa." Oscuros 2. El poder de las sombras de Lauren Kate.

"Muy bien, Lucy. En primer lugar, besas más o menos como... como saben las fresas." Paul de Villiers en Zafiro de Kerstin Gier.

"No soy un hombre barato, pero soy fácil de comprar." Jack Colton en Tras el corazón verde.

"¡Cielos, qué giro ha dado nuestra historia! La valiente princesita acude al rescate. Eso te convierte en una doncella en apuros, ¿no, guapo?" Reina Narissa en Encantada, la historia de Giselle.

"¿Sabes qué adoro de los sábados? Es esa sensación que tengo cuando te miro y me doy cuenta de que tenemos todo el día para estar juntos." Ezra Fizt en Pretty Little Liars (serie).

"- ¿Por qué crees que era tan borde con él?
- Porque eres un cabronazo.
- No. Es porque es mucho más fácil humillar, degradar y, en general, cubrir a alguien de mierda que admitir que amas a esa persona." Nathan Young y Kelly Bailey en Misfits cortesía de Silvia López.

"¿No te alegras de verme, entonces? Debo admitir que me sorprende. Siempre me han dicho que mi presencia iluminaba cualquier habitación. Uno pensaría que eso aún sería más evidente cuando se trata de húmedas celdas bajo tierra." Jace Wayland en Cazadores de sombras III: Ciudad de cristal de Cassandra Clare.

"- Lo que no entiendo es que siga enamorado de ella.
- Es imposible dejar de amar a alguien que has amado más que nada. Es una utopía, pero tienes que seguir." Inocencio Bonilla y Héctor Perea en La muerte a escena.

"- No sé cuánta fuerza corre ahora por mis venas. Pero te juro que no permitiré que caiga la Ciudad Blanca. Ni nuestro pueblo tampoco.
- Nuestro pueblo. Nuestro pueblo... Te habría seguido, mi hermano. Mi capitán. Mi rey." Aragorn y Boromir en El señor de los anillos I. La comunidad del anillo (película).

"Todos conocemos la historia. Pequeña niña virgen, pura y dulce. Atrapada en el cuerpo de un cisne. Desea la libertad, pero sólo el amor verdadero romperá el hechizo. Su deseo es casi concedido en la forma del príncipe. Pero, antes de que pueda declarar su amor, su gemela lujuriosa, el cisne negro, o engaña y seduce. Devastada, el cisne blanco salta de un precipicio. Matándose, va a la muerte y encuentra la libertad." Thomas LeRoy en Cisne negro.

"Yo ya volaba libre por los cielos. Era una parte de mí la que se empecinaba en atarse al suelo." Takefumi Tonami en Karekano de Masami Tsuda.

"¿Puedes creerlo? ¡Tienen servicios en los que nadie lo ha hecho!" Vince Tyler en Queer as folk (UK).

"- Sorprendente ese mal genio en un joven de rostro tan angelical.
- Si soy un ángel, píntame con unas alas negras." Marius y Armand en El vampiro Armand de Anne Rice cortesía de Iaya.

"Vilma. Nos conocimos ella embarazada y yo con un chicle en la frente. Le da mil vueltas a cualquier chica que yo haya conocido. Mil vueltas." Pedro “Piti” Gironés en El barco.

"You're a viking vampire god and you bow to no one!" Pam en True blood.

"- Puede que no sea ni una aventurera ni una pistolera, pero le diré qué soy.
- ¿Qué es?
- Soy... ¡Bibliotecaria! Y, ahora, voy a besarle, señor O'Connell." Evelyn Carnahan y Rick O’Connell en La momia (1999) película de Stephen Sommers.

"Travis fue el amor de mi vida. Ocurrió en el instituto, acabó cuando la universidad nos separó, y aún puedo saborear nuestro primer beso bajo la lluvia." Craig en Almost like being in love de Steve Kluger.

"Lo imposible no puede haber sucedido; por tanto, lo imposible tiene que ser posible, a pesar de las apariencias." Hércules Poirot en Asesinato en el Orient Express de Agatha Christie.

"He tomado una decisión. Ser feliz y estar enamorado de ti me vuelve un médico de mierda. No voy borracho, pero tengo razón. Tú me has vuelto peor médico y va a morir gente por eso. Y... Tú vales eso y más. Si tuviera que elegir entre salvar a todo el mundo o amarte y ser feliz, te escogería. Escojo ser feliz contigo. Siempre te escogeré." Gregory House en House.

"Sin ti las emociones de hoy no son más que la piel muerta de las de ayer." Amélie Poulant en Amélie.

"- He vivido muchos años. Casi quinientos años.
- Mmm, vaya. Pues no le echaba más que cuatrocientos cincuenta.
- Uso crema hidratante." Henry Fiztroy y Victoria “Vicky” Nelson en Blood ties (serie) cortesía de Silv.

"No puedo decir que te quiero porque es demasiado pronto y no te quiero asustar. Por eso te digo que te pre-quiero. Te pre-quiero mucho." Diego en Primos.

"- ¿Puedo preguntar por qué es tan importante Christine Hollis?
- No puedo explicar la razón. Simplemente... lo veo. Nunca he experimentado... una certeza tan firme. Pero los demás dicen que ella es insignificante.
- Entonces, si no puede persuadir a los demás de su convicción, tiene que hacer algo para demostrarlo. Hágala importante." Walter Bishop y August en Fringe.

"Saber apreciar la belleza no es lo mismo que sentir debilidad. Salvo quizá en lo que respecta a ti." Peeta Mellark en Los juegos del hambre 2. En llamas de Suzanne Collins.

"Cuando Mathilde y Manech hicieron el amor la primera vez, Manech se quedó dormido con la mano posada en su pecho. Cada vez que Manech sentía latir su herida, era como sentir el latido del corazón de Mathilde en la palma de su mano y cada latido la acercaba a él." Narrador en Largo domingo de noviazgo.

"Nuestro último encuentro no dejó mucho espacio para la simpatía, míster Schoonmaker. Si de verdad cree que tiene la posibilidad de seducirme la noche que más le apetezca, puedo asegurarle que se equivoca." Diana Holland en Rivales de Anna Godbersen.

"Los buenos secretos no se confían más que a uno mismo." Marquesa Lucrecia de Santillana en Águila roja.

"Cuando las personas me preguntan si Michael Sullivan era un buen hombre, siempre les doy la misma respuesta... Que era mi padre." Michael Sullivan Jr. en Camino a la perdición.

Eso ha sido todo por este mes, espero que os hayan gustado ^^

Maromo de la semana 69

Bueno, pues ya estamos a domingo otra vez y toca poner maromo con un numero que... Bueno, ya me entendéis, xDD. Hoy, en realidad, no me he matado la cabeza demasiado para elegirlo, pues acabo de ver The vampire diaries (dios, cómo mola la nueva temporada, ¿no?) y él acaba de aparecer, aunque sólo han sido unos segundos y, claro está, con mucho misterio a su alrededor.

A decir verdad, no es de los más buenorros que han pasado por estos lares, pero tiene unos ojos preciosos, es súper majo y yo le adoro. Además, el tío sufre el efecto Sexy Mark Sheppard, vamos, que entre pitos u flautas sale de continuo en un montón de series. Aprovecho para decirle al señor Sheppard que podría pasearse por Fringe o The vampire diaries, xD. Pero, bueno, muchos ya sabréis quién es el maromo de esta semana que responde al nombre de...

Sebastian Roché

Sebastian o Sebas (como yo le llamo gracias a mi amiga Irene que la muy asquerosa -Ire, va con cariño, ya lo sabes, xDD- tuvo la oportunidad de verlo en persona) nació en Paris el 4 de agosto del 64. Vamos, que ya tiene sus añitos, pero él los lleva muy bien ^^ Ah, por cierto, además de francés es escocés, vamos, que ahora entiendo yo la sexy voice y el sexy accent que tiene, xD. Cuando era adolescente vivió durante seis años en un barco junto a su familia y vieron mundo, vamos, que estuvieron pasando temporadas en sitios como África, Sudamérica, el Caribe...

Luego, en el 89, se licenció en el Conservatoire National Superieur d'Art Dramatique de Paris y empezó a trabajar en Francia: mucho teatro, aunque también películas y series. Como estoy muy puesta en cine francés y sobre todo de aquella época (sí que he visto varias películas actuales), pues me salto esa fase de su vida y os digo que en el 92 se mudó a Estados Unidos, donde se estrenó participando brevemente como Martin en El último mohicano.

No recuerdo exactamente a qué chorrada vino, pero esta la subió él a tuiter.

Le siguieron la película Household Saints y dos participaciones en televisión: por un lado, en la serie Loving que no tengo ni idea de cuál es; por otro, la primera de sus participaciones en Ley y orden, típica serie súper famosa que no he visto nunca. En Ley y orden interpretó dos papeles episódicos diferentes, uno en el 93 y otro en el 99.

Después siguió participando en más series de televisión: episódicos en Swift justice (ni zorra), Sombras de Nueva York (tampoco), Feds (nada de nada) y en varios episodios de Connor, el rugido... De esa me hace gracia el título, es tan cutre, jajaja. También participó en El pacificador, película que cualquier día de estos podrían poner en La sexta, xD. Y más intervenciones episódicas en la tele: una mini serie llamada Merlín donde, ey, interpretaba a Gawain (y yo ahora me explico las pintas que tenía en algunas fotos que he visto por ahí, xDD), Sexo en Nueva York, más miniseries...

Y entonces, en el 2002, le llegó el protagonista de una serie que fue por el que la conocí: Odyssey 5. Era yo una joven e inocente adolescente cuando mi madre se enganchó a una serie que echaban en la ETB2 o, como siempre hemos llamado en mi casa, La Vasca. La serie iba sobre un grupo de astronautas que regresaba cinco años en el pasado para impedir el fin del mundo y Sebas era el que más molaba: un científico pichabrava con un carácter un tanto excéntrico que nos volvía locas a mi madre y a mí.


Pero Oddyssey 5 no pasó de la primera temporada y Sebas siguió yendo de una serie en otra, protagonizando únicamente episodios sueltos: CSI (donde salen todos, ya sabéis, xD), Embrujadas (este lo vi hace relativamente poco y me hizo ilu y todo, xD), Alias, The unit... Y también en varias películas como Beowulf (prestaba imagen y voz a Wulfgar) o 24: Redemption, que le llevó a participar en varios episodios de 24 después.

Después de participar en un capítulo de El mentalista, acabó siendo uno de los malos malosos de Fringe, Thomas Newton, que es un multiforma muy chungo. En Fringe no se puede apreciar bien lo que mola este hombre porque Newton es malo maloso y hace cosas nice. En Fringe estuvo unos dos temporadas y le coincidió con su participación a lo largo de la sexta temporada de Supernatural. Personalmente tengo algunos problemas con la dirección que está cogiendo Supernatural desde que Kripke se dio el piro, peeeero conocer al ángel Balthazar fue una pasada. Vamos, que soy súper fan del tío y que lamento muchísimo que no coincidiera con Sexy Mark Sheppard en pantalla, aunque yo hubiera muerto por exceso de hormonas o algo.


Además de Fringe y Supernatural, Sebas estuvo participando en un arco de tres episodios en la sexta de Mentes criminales, que tengo pendiente de ver. Me acabo de llevar una alegría muy grande al saberlo porque no tenía ni idea ^^ A eso le siguió participar en la adaptación cinematográfica de Tintín, El secreto del unicornio, como Pedro. Que sepáis que ya me horroriza el trailer y como buena fan de Tintín que es una, acabará viendo la peli y cabreándose, xD.

Y ya para acabar, decir que, afortunadamente, después de que dejara de participar tanto en Fringe como en Supernatural, Sebas ha encontrado trabajo rápido, pues es uno de los nuevos fichajes de la tercera temporada de The vampire diaries. De momento, sólo sabemos que en los años 50 perseguía a Klaus y que éste huía/sigue huyendo de él, así que, claro, deducimos que, sea lo que sea, es un tío muy chungo, xD.

El barco 2x04 - Las tripas de Bobby el oso

Bueno, bueno, bueno, estoy que no me lo creo porque parece que los guionistas de El barco han decidido escuchar nuestras plegarias porque, vamos, pedazo episodio que se han marcado. Esto va mejorando poco a poco y me está gustando mucho los cambios que, parece, están introduciendo. Sólo espero que sigan así porque con este cuarto episodio, Las tripas de Bobby el oso, ha sido otro capitulazo que me ha gustado mucho y que no ha tenido apenas Ulises.

Bueno, como ya sabéis, lo primero es la trama de Ulises y Ainhoa, que es la que menos me interesa con diferencia, aunque en esta ocasión me ha molado porque han tirado más por desarrollarnos un poquito a Rodolfo Langostino.

Ulises, aprovechando la bienvenida oficial de los náufragos, le da un walkie a Heidi que, en vez de corretear alegremente por el barco, tiene que ir a clase. Increíble, pero cierto: ¡van a clase! OMG, ¿qué queréis que os diga? Eso me parece más fuerte que cataclismos y demás. Aquí, Tonteo y Lerdieta se ponen a charlar por walkie en medio de una clase de Rodolfo Langostino, ¡di que sí, ni que quisieran ocultarse de él! Total, que Rodolfo les pilla y riñe a Lerdieta, que está como súper mega traumatizada, tía, y se va corriendo, mientras los demás se mimetizan con el ambiente. Cosa recomendable que hacer porque, si no, pagas tú la rabieta del otro.

Mimetizarse con el ambiente mejor que Randall de Monstruos S.A.
Y, sí, Estela no está en el aula, luego no sabe las coordenadas y esas cosas.

Lerdieta encuentra un libro (increíble, pero cierto de nuevo, hay libros en el Estrella polar) y en él halla una carta de amor toda moñas. Lerdieta, cual loca enamorada que es, da por hecho que es Tonteo y le responde. Nosotros, entonces, vemos a Rodolfo viéndola y creemos que la ha pillado, sobre todo porque luego coge el libro, mientras Tonteo le vacila.

Al volver a coger el libro, Lerdieta encuentra otra nota que la cita y, claro, visualizando la escena del balcón, acaba yendo. Por el camino, Rodolfo Langostino estaba en su camarote leyendo un libro, cuando le ahostian vivo. Eso sí, el tío debe de ser familia de Chuck Norris porque se cose él solito la ceja, ¿para qué acudir a la doctora que, además, es tu aliada? Bah, tonterías. ¿Y qué pasa al final? Pues que la cita no era con Tonteo, sino con Rodolfo Langostino. Claro, coño, ¿pero quién se va a creer que Tonteo lee libros? Qué cagada más grande por parte de Lerdieta y mía no darnos cuenta.

Macho macho man...
Por cierto, seguro que lo aprendió de los Gavilanes, que eran muy machotes también :P

La pobre Lerdieta alucina con el giro de los acontecimientos, sobre todo cuando Rodolfo dice que la quiere. Macho, que forma de querer más mala. Eso mismo le dice Lerdieta, que se pone en plan FoQ, vamos, paso de tu culo. Pero, oh, drama, Tonteo les acaba pillando y se ofende.

Y, para continuar, vamos con El desastre de la semana que, según mi señor padre, ya sólo les falta que aparezcan dinosaurios, chachos de verdad en lancha o acabar en el plató de Sálvame. El desastre de hoy ha comenzado con los váteres atascados, pero, tranquis, que en esta ocasión no tenemos una marea de diarreas inundando el Estrella polar (que llegará, dadle tiempo a Piti, que llegará).

Lo que había por todo el barco, según Salodriel es porquería, pero Burbuja dice que no, que son crisálidas. Tito Juli flipa, mientras Burbuja dice que hay algo anidando en el barco, pero Salodriel pasa de creer en él. Coño, Salo, qué parece mentira que conozcas a Burbuja, contra. Tras que Tito Juli le pide que se deshaga de todo, un mosquito puñetero aparece y pica a Burbuja en el cuello, aunque él se lo carga de un manotazo.

Julián: Coño, Salo, ¿qué ha pasado? ¿Ha venido Punset a traernos pan Bimbo y le has cortado el pelo?

Mientras limpian el barco, Burbuja está buscando el mosquito que le picó y, entonces, Salodriel descubre que el pobre Burbuja tiene una picadura más fea que pegarle a un padre. Por eso, se pone a curarle cuando llega el Tito Juli y, justo entonces, Burbuja descubre que le picó un mosquito que propaga la malaria y el dengue. Pues qué bien, ¿no? Tito Juli le pide a Salodriel que se lleve a Valeria, que estaba haciéndole compañía a Burbuja, de ahí, mientras él le cuida. Y, digo yo que quizás soy rara, sabiendo que puede tener el dengue o la malaria, ¿no puedes pedirle a Julia que le examine, coño?

Burbuja está preocupado por la reproducción de los mosquitos, ya que si hay tantos como él cree les podrían comer vivos. Tito Juli está con él y se nos pone tierno al decirle que le quiere como a un hijo y Burbuja dice que lo sabe y que él le quiere como un hijo y a Salodriel como a una madre. Muy cute todo :3 Me gusta ver a estos dos interactuando de forma más personal ^^

Pero esto es la desgracia de la semana, amigos, así que, sí, el Estrella polar está lleno de mosquitos mamones transmisores de malarias y dengues. Solución: todos encerrados en sus camarotes sellados con colchones y cinta aislante, mientras los Cazafantasmas, digo, Tito Juli, Burbuja y Salodriel fumigan el barco con vinagre y todo arreglado.

Julián: Se van a cagar los Cazafantasmas estos, que estamos nosotros y no tendremos a Moquete, pero sí a
Mocopollo y, eh, él tiene un ejército de carpeteras, muajaja.

Sigo con una de las tramas que me ha resultado más interesante, la de los náufragos que encabeza Leonor o Belén Rueda o La novia náufraga. Bueno, la cuestión es que el Estrella polar se vuelca con los nuevos: Leonor, Víctor, Tom y Dulce, que para mí han sido desde el primer momento La chunga, El gafapasta chungo, Ricitos chungos y Candy candy. La cuestión es que no me fío ni un pelo de ninguno de ellos... Pero creo que ya os habéis dado cuenta :P

Aquí Los chunguitos cuentan su dramática historia ganándose el cariño de casi todos que miran con cara de: ahhh, pobriños. Bueno, a excepción de Rodolfo, Julia y yo que éramos más de: seh, seh, que penica me das, ay que no. Cuando acaban, piden un teléfono para hablar con los suyos y todos se quedan con cara de gazpachuelo cortao porque se ha acabado el mundo y tal.

Leonor: ¡ha sido un gran concierto, gracias a vosotros, peña del Estrella polar!

Gamboa: ¬¬U Y no nos han cogido de palmeros ni nada...

Tras que Julia examine a Los chunguitos, ella y El Capi tienen un momento tenso del plan te voy a decir que te quiero, bueno mejor no. Pero, claro, entonces vemos a La chunga enredar en las cosas del Capi y que éste la pilla sufriendo una supuesta visión. Coño, qué perraca: no sólo quiere robarle el churri a Julia, sino que le ha birlado sus poderes ¬¬U Además, lo so chunga se pone a intimar con el Capi con alcohol incluido.

Tras que El Capi le cuente lo de la caja negra y que hay tierra, él le pregunta por qué iba vestida de novia. Hombre, Capi, la respuesta a esa pregunta es bastante evidente: porque se estaba casando. Si es que... La chunga se saca otra historia lacrimógena de la manga, pero yo antes me creería que iba matando peña cual Bellatrix Kiddo. Al final, le cuenta que tiene un mensaje para él de su mujer, por lo que el Capi se pone a la defensiva y dice que su mujer está muerta, por lo que ella dice que lo sabe. Mmm, tengo la teoría de que Belén Rueda estaba enterada de que se buscaba a la Melinda Gordon española y estaba haciendo una prueba.

Por otro lado, Piti termina de ayudar a Vilma con la mudanza y acaba a solas con Candy Candy que le pide que se quede con él, que se sienta sola. Piti la consuela diciendo que le tiene a él y al resto. Entonces Candy Candy le pide que la abrace y que se quede a dormir con ella, por lo que Piti y yo nos hemos quedado igual: WTF? Yo ya estaba en plan: “hostias, esta que rápido va, ¿no? Seguro que quiere algo (en plan chungo, no sexual) ¬¬U”. Pero es que, claro, si tenemos en cuenta que es la Alumna Supermodelo que provocó que mi Fermín acabara sobre una mina y que es parte de Los chunguitos, pues como que voy predispuesta a no fiarme. Piti acepta cuando aparece el Ricitos chungo que mira muy mal a Candy Candy.

Mirada chunga de cojones.
Me mira así y me hago caquita encima, que le falta retorcerse un rizo con malicia.

Por cierto, por el camino tenemos una escena súper mona de Julia hablando con Salodriel acerca de lo chachi que es el Capi y que cree que le quiere. Salodriel, sabia ella, le dice que si el Capi le ha dicho que le quiere, es que es verdad, porque en esos temas no duda nunca. Ahí, ahí, que el Capi es un amor.

El pobre Capi, a todo esto, sigue hablando con La chunga que le describe su dormitorio a la perfección, aunque él no se cree nada. Está diciéndoselo cuando ve que Julia ingresa a Vilma, por lo que van los dos. Resulta que La chunga es ginecóloga (qué casualidad, oyes, que aparezca una ginecóloga cuando tienen en el barco a una embarazada con problemas) y, bueno, Julia y ella pelean por lo que hacer y, al final, el Capi decide que confía más en Julia.

A la hora de la cena nos reúnen a todos los Montero como no hacían desde... ¿El segundo episodio? Y, además de demostrarnos que Blanca está monísima de la muerte con la niña y que interactúa mejor con cualquier otro que con su partenaire, nos muestran que, tristemente, Valeria es más lista que cualquier otro: nada más ver a La chunga le dedica una mirada así: ¬¬U Y, después, cuando Lerdieta pregunta a su padre si le interesa románticamente, Valeria dice que prefiere a Julia y que la nueva no le gusta nada. Así es, una niña se pispa antes de los malos que el resto del barco, ¿qué dice eso de la súper doctora, los profesionales varios, los alumnos listillos y de Estela?

Soy súper fan. Valeria rules.

El Capi, a pesar de las advertencias de su hija lista, le pide a La chunga que le describa la habitación y no hace al detalle. El Capi se emociona y yo con él porque es ver a Juanjo Artero con lágrimas en los ojos y derretirme. Una, que es débil. La chunga consigue lo que quiere y el Capi la llama a su camarote para que le dé el mensaje: que mire dentro de Bobby.

Bobby es el peluche de Valeria, que el Capi destripa sin compasión para sacar una carta de su difunta mujer, donde ésta le dice que sea feliz y demás tópicos. Y, así, con la tontería, La chunga le consuela y acaba durmiendo (castamente, ¿eh?) con él para poder registrar su camarote. Que conste que no es por picar a nadie, Leonor, pero Fermín no necesitaba estratagemas tan complicadas para hacerlo :P Lo malo es que, por la mañana, Julia aparece para decir que Vilma ha empeorado y los pilla abrazados en la cama, poniéndose celosa cual perra.

En la cena, también vemos que Candy Candy sigue observando a Piti y Ricitos chungo se pone Taylor Swift mode on y le ordena que cena, sonría y se relacione con todos y no solo con el panoli. Al día siguiente, Candy Candy (que no ha podido dormir con Piti porque Los chunguitos le han echado) está angustiada perdida y se pone el I-pod a toda marcha y se va a cubierta... Bueno, digo yo porque lleva un cepillo de dientes.

Con el tema de los mosquitos, vuelve a su camarote donde Los Chunguitos la interrogan, haciendo el Ricitos de poli malo y Gafapasta de bueno. Le preguntan si le ha dicho algo a Piti, a lo que ella dice que no. Gafapasta, con voz suave y mal rollera, le dice que la trajeron con ellos porque confiaban en ella, pero que, claro, está poniendo en peligro su misión y que eso puede hacer que se queden ahí para siempre. OMG. También le dice que ella quiere volver a casa, pero Candy Candy dice que lo que quiere es no pasar miedo. Al final, la echan al pasillo con los mosquitos y, aunque Tonteo la lleva a su camarote, acaba muriendo. Y pensar que la habíamos descartado en los comentarios del episodio anterior, xD.

1. Ricitos sigue con chungo face y, por cierto, no sé cuántos epis estará Guillermo Barrientos pero va a acabar con dolor de cara el pobre. En serio, me preocupo, que ganas estar siempre así: ¬¬U
2. El otro me da mucho miedito o.o

Candy Candy ejerciendo (más o menos) de Macaulay Culkin en Mi chica.

Para acabar con esta parte, Julia deja al Capi porque cree que éste ha elegido a la otra. Ainss, Julia, que te equivocas. Pero, bueno, el tema es que La chunga lo es de narices y todo el tema de la carta y tal era una burda mentira que ha montado con los informes que Rodolfo Langostino le ha pasado. Nos enteramos, entonces, de que le han pegado Los chunguitos y que la tal Leonor es muy, muy mala, porque logra acojonarle cuando le dice que no ha conseguido la caja negra y que él podría haberlo hecho, pero que no sabía lo importante que era y que todo se ha complicado. WTF? Ah, por cierto, detalle importante, le dice todo eso mientras le estruja el langostino... Ahora podemos decir con toda seguridad que Leonor es una tocacojones, xDD. Perdón, perdón, chiste malo.

Y, para acabar, pues voy con mi adorada Vilma, que la pobre ha sufrido lo suyo en este capítulo. Al igual que las otras chicas, ha sido tan amable de cederles su camarote a Los chunguitos, por lo que se han mudado con los chicos. Por cierto, qué ganas de que a mi pobre Pater me le dé un calentón interno y me explote o.o

Mmm, que curiosos los apellidos que aparecen. ¿Lo habrán hecho a propósito?
Porque, vamos, al enterarse de que Vilma va a vivir con él Palomares ha sentido alegría y se ha quedado gelado, XDD.

En medio de la mudanza, Piti le comenta lo “bizarra” que es su relación y yo sostengo la teoría de que Piti ha oído la palabra y no sabe lo que significa, xD. Lo que le resulta peculiar a Piti, además de todo lo que les ha pasado, es que van a vivir juntos sin tener una cita, pero Vilma es más partidaria de que al ser seis en el camarote es más un campamento gitano que otra cosa. I agree. Entonces Vilma le ofrece algo: si quieren, pueden compartir un camarote a solas, pero sólo si él quiere y sin que se sienta presionado. Y, entonces... ¡Se besan! ¡Weeee! Mi corazoncito shipper se emociona con estas cosas, sep, soy una blandita :P

Me ha gustado taaanto esa escena :3

Pero, oh, no todo iban a ser besitos, unicornios y arcoiris, ya que Vilma se encuentra mal y acaba en la enfermería, esa sala tan transitada. En serio, ahí pasa más rato la peña que en la sala de estar con bar esa que tienen. Por otro lado, Piti está hablando con Palomares y la Coca-cola sobre Candy Candy y Piti le explica lo de Vilma y, coño, pobre Palomares, menuda crueldad. El pobrecito Pater le da la enhorabuena y, además, le dice que demuestre que se merece a Vilma. Joder, Palomares, tú si que eres un hombre. Justo entonces aparece Candy Candy y a Palomares le falta decirle “contigo no bicho” para alejarla de Piti y proteger a Vilma. Ainss, que bonico es ^^

Palomares debería hacer un anuncio de la Coca-cola light, de esos que salían buenorros.

Después, Palomares ve a Vilma en la enfermería y no duda en quedarse con ella. Al ver que el tema es grave se ofrece a ir a por Piti, pero Vilma no quiere presionar a éste y le pide a Palomares que se calle. Que conste que he entendido la reacción de Vilma, pero me parece un poco injusto para Piti que esté viviendo en la ignorancia porque, sí, es un mendrugo desastroso, pero estaría ahí dándolo todo de saber lo que ocurre.

Al final Vilma se queda a solas con Julia en la enfermería y, tras que le enseñe el pulso del bebé, se ponen en plan intercambio psíquico. Cuando Julia le pregunta por qué no quiere decírselo a Piti, ella describe bastante bien a Piti que, sí, que le queremos, pero es un desastre; además, Vilma no quiere que tome la decisión por pena.

A todo esto, Piti digievolucionado en Estoicoman ha acudido a cumplir su promesa con Candy Candy jurándose que no va a pasar nada porque es Estoicoman, vamos, Piti el Eunuco lo van a llamar, xD. Candy Candy llega, le agradece el detalle... Mientras se cambia de camiseta, por lo que Piti empieza a sufrir cual Geno diciendo: nooo, templanza, templanza. Estoicoman, caballero templado. Vale, vale, ha sido malo incluso para mí, I know, xDD. Lo interesante es que Candy Candy se tumba a su lado para decirle que no todo es lo que parece y que le conoces. Entonces Piti, que estaba pensando en cosas feas como focas o Carmen de Mairena, se pone en plan: no, no me conoces, las mujeres os pensáis que soy transparente, pero no. Aunque, para mí, que le conoce de verdad, de antes del cataclismo, pero Piti no la recuerda.

Soy súper fan de Javier Hernández y sus caricas.
Por cierto, hoy están cinematográficos, ¿eh? Los cazafantasmas, Mi chica, ahora Mientras dormías, xD.

Estoicoman sale huyendo y se olvida el traje de superhéroe para adoptar el de estúpido integral e ir a pedirle a Palomares que le de la absolución: su plan es frungir toda la noche con Candy Candy y por la mañana decirle a Vilma que está a muerte con ella. WTF? Piti, ¿estamos tontos o qué? O sea, ella no se merece el engaño y, además, ¿cómo coño se te ocurre decírselo al pobre Palomares que está enamorado de ella, eh?

Palomares, por cierto, le dice que es un mierda y que no se merece a Vilma. Piti nota que algo va mal, pero Palomares no le dice nada y, a decir verdad, no es que él ponga mucha insistencia. ¡Mal, Piti, fatal! ¬¬U Estoy muy decepcionada contigo. Por suerte, Los chunguitos le echan y duerme en el camarote que le corresponde, por lo que, al día siguiente, al ver que Vilma no estar, se pone histérico y Palomares le cuenta lo sucedido, así que acude raudo como el viento o como Perdigón a estar junto a ella, a la que están operando de urgencia.

De momento, estos pobres tienen el final feliz pues la operación sale bien, van a tener una niña (que eran lo que querían) y Piti dice que irá a vivir con ella. Bueno, yo he perdonado un poco a Piti porque atravesar una bandada de mosquitos asesinos sólo para estar con ella me parece que es bonito y que, a pesar de que tiende a cagarla con facilidad pasmosa, la quiere de verdad ^^U Eso sí, nos dejamos de chorradas tipo “cortarse la coleta” o yo le cortaré otras cosas ¬¬U

La semana que viene más y, al parecer, más interesante, pues Los chunguitos toman el barco armados hasta los dientes cuales Rambo. Sólo espero que Tito Juli vuelva a defender a su marido con un arpón, que eso sí que moló :P