El barco 2x04 - Las tripas de Bobby el oso

Bueno, bueno, bueno, estoy que no me lo creo porque parece que los guionistas de El barco han decidido escuchar nuestras plegarias porque, vamos, pedazo episodio que se han marcado. Esto va mejorando poco a poco y me está gustando mucho los cambios que, parece, están introduciendo. Sólo espero que sigan así porque con este cuarto episodio, Las tripas de Bobby el oso, ha sido otro capitulazo que me ha gustado mucho y que no ha tenido apenas Ulises.

Bueno, como ya sabéis, lo primero es la trama de Ulises y Ainhoa, que es la que menos me interesa con diferencia, aunque en esta ocasión me ha molado porque han tirado más por desarrollarnos un poquito a Rodolfo Langostino.

Ulises, aprovechando la bienvenida oficial de los náufragos, le da un walkie a Heidi que, en vez de corretear alegremente por el barco, tiene que ir a clase. Increíble, pero cierto: ¡van a clase! OMG, ¿qué queréis que os diga? Eso me parece más fuerte que cataclismos y demás. Aquí, Tonteo y Lerdieta se ponen a charlar por walkie en medio de una clase de Rodolfo Langostino, ¡di que sí, ni que quisieran ocultarse de él! Total, que Rodolfo les pilla y riñe a Lerdieta, que está como súper mega traumatizada, tía, y se va corriendo, mientras los demás se mimetizan con el ambiente. Cosa recomendable que hacer porque, si no, pagas tú la rabieta del otro.

Mimetizarse con el ambiente mejor que Randall de Monstruos S.A.
Y, sí, Estela no está en el aula, luego no sabe las coordenadas y esas cosas.

Lerdieta encuentra un libro (increíble, pero cierto de nuevo, hay libros en el Estrella polar) y en él halla una carta de amor toda moñas. Lerdieta, cual loca enamorada que es, da por hecho que es Tonteo y le responde. Nosotros, entonces, vemos a Rodolfo viéndola y creemos que la ha pillado, sobre todo porque luego coge el libro, mientras Tonteo le vacila.

Al volver a coger el libro, Lerdieta encuentra otra nota que la cita y, claro, visualizando la escena del balcón, acaba yendo. Por el camino, Rodolfo Langostino estaba en su camarote leyendo un libro, cuando le ahostian vivo. Eso sí, el tío debe de ser familia de Chuck Norris porque se cose él solito la ceja, ¿para qué acudir a la doctora que, además, es tu aliada? Bah, tonterías. ¿Y qué pasa al final? Pues que la cita no era con Tonteo, sino con Rodolfo Langostino. Claro, coño, ¿pero quién se va a creer que Tonteo lee libros? Qué cagada más grande por parte de Lerdieta y mía no darnos cuenta.

Macho macho man...
Por cierto, seguro que lo aprendió de los Gavilanes, que eran muy machotes también :P

La pobre Lerdieta alucina con el giro de los acontecimientos, sobre todo cuando Rodolfo dice que la quiere. Macho, que forma de querer más mala. Eso mismo le dice Lerdieta, que se pone en plan FoQ, vamos, paso de tu culo. Pero, oh, drama, Tonteo les acaba pillando y se ofende.

Y, para continuar, vamos con El desastre de la semana que, según mi señor padre, ya sólo les falta que aparezcan dinosaurios, chachos de verdad en lancha o acabar en el plató de Sálvame. El desastre de hoy ha comenzado con los váteres atascados, pero, tranquis, que en esta ocasión no tenemos una marea de diarreas inundando el Estrella polar (que llegará, dadle tiempo a Piti, que llegará).

Lo que había por todo el barco, según Salodriel es porquería, pero Burbuja dice que no, que son crisálidas. Tito Juli flipa, mientras Burbuja dice que hay algo anidando en el barco, pero Salodriel pasa de creer en él. Coño, Salo, qué parece mentira que conozcas a Burbuja, contra. Tras que Tito Juli le pide que se deshaga de todo, un mosquito puñetero aparece y pica a Burbuja en el cuello, aunque él se lo carga de un manotazo.

Julián: Coño, Salo, ¿qué ha pasado? ¿Ha venido Punset a traernos pan Bimbo y le has cortado el pelo?

Mientras limpian el barco, Burbuja está buscando el mosquito que le picó y, entonces, Salodriel descubre que el pobre Burbuja tiene una picadura más fea que pegarle a un padre. Por eso, se pone a curarle cuando llega el Tito Juli y, justo entonces, Burbuja descubre que le picó un mosquito que propaga la malaria y el dengue. Pues qué bien, ¿no? Tito Juli le pide a Salodriel que se lleve a Valeria, que estaba haciéndole compañía a Burbuja, de ahí, mientras él le cuida. Y, digo yo que quizás soy rara, sabiendo que puede tener el dengue o la malaria, ¿no puedes pedirle a Julia que le examine, coño?

Burbuja está preocupado por la reproducción de los mosquitos, ya que si hay tantos como él cree les podrían comer vivos. Tito Juli está con él y se nos pone tierno al decirle que le quiere como a un hijo y Burbuja dice que lo sabe y que él le quiere como un hijo y a Salodriel como a una madre. Muy cute todo :3 Me gusta ver a estos dos interactuando de forma más personal ^^

Pero esto es la desgracia de la semana, amigos, así que, sí, el Estrella polar está lleno de mosquitos mamones transmisores de malarias y dengues. Solución: todos encerrados en sus camarotes sellados con colchones y cinta aislante, mientras los Cazafantasmas, digo, Tito Juli, Burbuja y Salodriel fumigan el barco con vinagre y todo arreglado.

Julián: Se van a cagar los Cazafantasmas estos, que estamos nosotros y no tendremos a Moquete, pero sí a
Mocopollo y, eh, él tiene un ejército de carpeteras, muajaja.

Sigo con una de las tramas que me ha resultado más interesante, la de los náufragos que encabeza Leonor o Belén Rueda o La novia náufraga. Bueno, la cuestión es que el Estrella polar se vuelca con los nuevos: Leonor, Víctor, Tom y Dulce, que para mí han sido desde el primer momento La chunga, El gafapasta chungo, Ricitos chungos y Candy candy. La cuestión es que no me fío ni un pelo de ninguno de ellos... Pero creo que ya os habéis dado cuenta :P

Aquí Los chunguitos cuentan su dramática historia ganándose el cariño de casi todos que miran con cara de: ahhh, pobriños. Bueno, a excepción de Rodolfo, Julia y yo que éramos más de: seh, seh, que penica me das, ay que no. Cuando acaban, piden un teléfono para hablar con los suyos y todos se quedan con cara de gazpachuelo cortao porque se ha acabado el mundo y tal.

Leonor: ¡ha sido un gran concierto, gracias a vosotros, peña del Estrella polar!

Gamboa: ¬¬U Y no nos han cogido de palmeros ni nada...

Tras que Julia examine a Los chunguitos, ella y El Capi tienen un momento tenso del plan te voy a decir que te quiero, bueno mejor no. Pero, claro, entonces vemos a La chunga enredar en las cosas del Capi y que éste la pilla sufriendo una supuesta visión. Coño, qué perraca: no sólo quiere robarle el churri a Julia, sino que le ha birlado sus poderes ¬¬U Además, lo so chunga se pone a intimar con el Capi con alcohol incluido.

Tras que El Capi le cuente lo de la caja negra y que hay tierra, él le pregunta por qué iba vestida de novia. Hombre, Capi, la respuesta a esa pregunta es bastante evidente: porque se estaba casando. Si es que... La chunga se saca otra historia lacrimógena de la manga, pero yo antes me creería que iba matando peña cual Bellatrix Kiddo. Al final, le cuenta que tiene un mensaje para él de su mujer, por lo que el Capi se pone a la defensiva y dice que su mujer está muerta, por lo que ella dice que lo sabe. Mmm, tengo la teoría de que Belén Rueda estaba enterada de que se buscaba a la Melinda Gordon española y estaba haciendo una prueba.

Por otro lado, Piti termina de ayudar a Vilma con la mudanza y acaba a solas con Candy Candy que le pide que se quede con él, que se sienta sola. Piti la consuela diciendo que le tiene a él y al resto. Entonces Candy Candy le pide que la abrace y que se quede a dormir con ella, por lo que Piti y yo nos hemos quedado igual: WTF? Yo ya estaba en plan: “hostias, esta que rápido va, ¿no? Seguro que quiere algo (en plan chungo, no sexual) ¬¬U”. Pero es que, claro, si tenemos en cuenta que es la Alumna Supermodelo que provocó que mi Fermín acabara sobre una mina y que es parte de Los chunguitos, pues como que voy predispuesta a no fiarme. Piti acepta cuando aparece el Ricitos chungo que mira muy mal a Candy Candy.

Mirada chunga de cojones.
Me mira así y me hago caquita encima, que le falta retorcerse un rizo con malicia.

Por cierto, por el camino tenemos una escena súper mona de Julia hablando con Salodriel acerca de lo chachi que es el Capi y que cree que le quiere. Salodriel, sabia ella, le dice que si el Capi le ha dicho que le quiere, es que es verdad, porque en esos temas no duda nunca. Ahí, ahí, que el Capi es un amor.

El pobre Capi, a todo esto, sigue hablando con La chunga que le describe su dormitorio a la perfección, aunque él no se cree nada. Está diciéndoselo cuando ve que Julia ingresa a Vilma, por lo que van los dos. Resulta que La chunga es ginecóloga (qué casualidad, oyes, que aparezca una ginecóloga cuando tienen en el barco a una embarazada con problemas) y, bueno, Julia y ella pelean por lo que hacer y, al final, el Capi decide que confía más en Julia.

A la hora de la cena nos reúnen a todos los Montero como no hacían desde... ¿El segundo episodio? Y, además de demostrarnos que Blanca está monísima de la muerte con la niña y que interactúa mejor con cualquier otro que con su partenaire, nos muestran que, tristemente, Valeria es más lista que cualquier otro: nada más ver a La chunga le dedica una mirada así: ¬¬U Y, después, cuando Lerdieta pregunta a su padre si le interesa románticamente, Valeria dice que prefiere a Julia y que la nueva no le gusta nada. Así es, una niña se pispa antes de los malos que el resto del barco, ¿qué dice eso de la súper doctora, los profesionales varios, los alumnos listillos y de Estela?

Soy súper fan. Valeria rules.

El Capi, a pesar de las advertencias de su hija lista, le pide a La chunga que le describa la habitación y no hace al detalle. El Capi se emociona y yo con él porque es ver a Juanjo Artero con lágrimas en los ojos y derretirme. Una, que es débil. La chunga consigue lo que quiere y el Capi la llama a su camarote para que le dé el mensaje: que mire dentro de Bobby.

Bobby es el peluche de Valeria, que el Capi destripa sin compasión para sacar una carta de su difunta mujer, donde ésta le dice que sea feliz y demás tópicos. Y, así, con la tontería, La chunga le consuela y acaba durmiendo (castamente, ¿eh?) con él para poder registrar su camarote. Que conste que no es por picar a nadie, Leonor, pero Fermín no necesitaba estratagemas tan complicadas para hacerlo :P Lo malo es que, por la mañana, Julia aparece para decir que Vilma ha empeorado y los pilla abrazados en la cama, poniéndose celosa cual perra.

En la cena, también vemos que Candy Candy sigue observando a Piti y Ricitos chungo se pone Taylor Swift mode on y le ordena que cena, sonría y se relacione con todos y no solo con el panoli. Al día siguiente, Candy Candy (que no ha podido dormir con Piti porque Los chunguitos le han echado) está angustiada perdida y se pone el I-pod a toda marcha y se va a cubierta... Bueno, digo yo porque lleva un cepillo de dientes.

Con el tema de los mosquitos, vuelve a su camarote donde Los Chunguitos la interrogan, haciendo el Ricitos de poli malo y Gafapasta de bueno. Le preguntan si le ha dicho algo a Piti, a lo que ella dice que no. Gafapasta, con voz suave y mal rollera, le dice que la trajeron con ellos porque confiaban en ella, pero que, claro, está poniendo en peligro su misión y que eso puede hacer que se queden ahí para siempre. OMG. También le dice que ella quiere volver a casa, pero Candy Candy dice que lo que quiere es no pasar miedo. Al final, la echan al pasillo con los mosquitos y, aunque Tonteo la lleva a su camarote, acaba muriendo. Y pensar que la habíamos descartado en los comentarios del episodio anterior, xD.

1. Ricitos sigue con chungo face y, por cierto, no sé cuántos epis estará Guillermo Barrientos pero va a acabar con dolor de cara el pobre. En serio, me preocupo, que ganas estar siempre así: ¬¬U
2. El otro me da mucho miedito o.o

Candy Candy ejerciendo (más o menos) de Macaulay Culkin en Mi chica.

Para acabar con esta parte, Julia deja al Capi porque cree que éste ha elegido a la otra. Ainss, Julia, que te equivocas. Pero, bueno, el tema es que La chunga lo es de narices y todo el tema de la carta y tal era una burda mentira que ha montado con los informes que Rodolfo Langostino le ha pasado. Nos enteramos, entonces, de que le han pegado Los chunguitos y que la tal Leonor es muy, muy mala, porque logra acojonarle cuando le dice que no ha conseguido la caja negra y que él podría haberlo hecho, pero que no sabía lo importante que era y que todo se ha complicado. WTF? Ah, por cierto, detalle importante, le dice todo eso mientras le estruja el langostino... Ahora podemos decir con toda seguridad que Leonor es una tocacojones, xDD. Perdón, perdón, chiste malo.

Y, para acabar, pues voy con mi adorada Vilma, que la pobre ha sufrido lo suyo en este capítulo. Al igual que las otras chicas, ha sido tan amable de cederles su camarote a Los chunguitos, por lo que se han mudado con los chicos. Por cierto, qué ganas de que a mi pobre Pater me le dé un calentón interno y me explote o.o

Mmm, que curiosos los apellidos que aparecen. ¿Lo habrán hecho a propósito?
Porque, vamos, al enterarse de que Vilma va a vivir con él Palomares ha sentido alegría y se ha quedado gelado, XDD.

En medio de la mudanza, Piti le comenta lo “bizarra” que es su relación y yo sostengo la teoría de que Piti ha oído la palabra y no sabe lo que significa, xD. Lo que le resulta peculiar a Piti, además de todo lo que les ha pasado, es que van a vivir juntos sin tener una cita, pero Vilma es más partidaria de que al ser seis en el camarote es más un campamento gitano que otra cosa. I agree. Entonces Vilma le ofrece algo: si quieren, pueden compartir un camarote a solas, pero sólo si él quiere y sin que se sienta presionado. Y, entonces... ¡Se besan! ¡Weeee! Mi corazoncito shipper se emociona con estas cosas, sep, soy una blandita :P

Me ha gustado taaanto esa escena :3

Pero, oh, no todo iban a ser besitos, unicornios y arcoiris, ya que Vilma se encuentra mal y acaba en la enfermería, esa sala tan transitada. En serio, ahí pasa más rato la peña que en la sala de estar con bar esa que tienen. Por otro lado, Piti está hablando con Palomares y la Coca-cola sobre Candy Candy y Piti le explica lo de Vilma y, coño, pobre Palomares, menuda crueldad. El pobrecito Pater le da la enhorabuena y, además, le dice que demuestre que se merece a Vilma. Joder, Palomares, tú si que eres un hombre. Justo entonces aparece Candy Candy y a Palomares le falta decirle “contigo no bicho” para alejarla de Piti y proteger a Vilma. Ainss, que bonico es ^^

Palomares debería hacer un anuncio de la Coca-cola light, de esos que salían buenorros.

Después, Palomares ve a Vilma en la enfermería y no duda en quedarse con ella. Al ver que el tema es grave se ofrece a ir a por Piti, pero Vilma no quiere presionar a éste y le pide a Palomares que se calle. Que conste que he entendido la reacción de Vilma, pero me parece un poco injusto para Piti que esté viviendo en la ignorancia porque, sí, es un mendrugo desastroso, pero estaría ahí dándolo todo de saber lo que ocurre.

Al final Vilma se queda a solas con Julia en la enfermería y, tras que le enseñe el pulso del bebé, se ponen en plan intercambio psíquico. Cuando Julia le pregunta por qué no quiere decírselo a Piti, ella describe bastante bien a Piti que, sí, que le queremos, pero es un desastre; además, Vilma no quiere que tome la decisión por pena.

A todo esto, Piti digievolucionado en Estoicoman ha acudido a cumplir su promesa con Candy Candy jurándose que no va a pasar nada porque es Estoicoman, vamos, Piti el Eunuco lo van a llamar, xD. Candy Candy llega, le agradece el detalle... Mientras se cambia de camiseta, por lo que Piti empieza a sufrir cual Geno diciendo: nooo, templanza, templanza. Estoicoman, caballero templado. Vale, vale, ha sido malo incluso para mí, I know, xDD. Lo interesante es que Candy Candy se tumba a su lado para decirle que no todo es lo que parece y que le conoces. Entonces Piti, que estaba pensando en cosas feas como focas o Carmen de Mairena, se pone en plan: no, no me conoces, las mujeres os pensáis que soy transparente, pero no. Aunque, para mí, que le conoce de verdad, de antes del cataclismo, pero Piti no la recuerda.

Soy súper fan de Javier Hernández y sus caricas.
Por cierto, hoy están cinematográficos, ¿eh? Los cazafantasmas, Mi chica, ahora Mientras dormías, xD.

Estoicoman sale huyendo y se olvida el traje de superhéroe para adoptar el de estúpido integral e ir a pedirle a Palomares que le de la absolución: su plan es frungir toda la noche con Candy Candy y por la mañana decirle a Vilma que está a muerte con ella. WTF? Piti, ¿estamos tontos o qué? O sea, ella no se merece el engaño y, además, ¿cómo coño se te ocurre decírselo al pobre Palomares que está enamorado de ella, eh?

Palomares, por cierto, le dice que es un mierda y que no se merece a Vilma. Piti nota que algo va mal, pero Palomares no le dice nada y, a decir verdad, no es que él ponga mucha insistencia. ¡Mal, Piti, fatal! ¬¬U Estoy muy decepcionada contigo. Por suerte, Los chunguitos le echan y duerme en el camarote que le corresponde, por lo que, al día siguiente, al ver que Vilma no estar, se pone histérico y Palomares le cuenta lo sucedido, así que acude raudo como el viento o como Perdigón a estar junto a ella, a la que están operando de urgencia.

De momento, estos pobres tienen el final feliz pues la operación sale bien, van a tener una niña (que eran lo que querían) y Piti dice que irá a vivir con ella. Bueno, yo he perdonado un poco a Piti porque atravesar una bandada de mosquitos asesinos sólo para estar con ella me parece que es bonito y que, a pesar de que tiende a cagarla con facilidad pasmosa, la quiere de verdad ^^U Eso sí, nos dejamos de chorradas tipo “cortarse la coleta” o yo le cortaré otras cosas ¬¬U

La semana que viene más y, al parecer, más interesante, pues Los chunguitos toman el barco armados hasta los dientes cuales Rambo. Sólo espero que Tito Juli vuelva a defender a su marido con un arpón, que eso sí que moló :P