El barco 2x06 - Camarón que se duerme...

Tenía yo miedo de lo que ocurriera en El barco una vez se hubieron marchado los náufragos, que menuda vidilla le dieron a la serie. Como respuesta, hemos tenido un capítulo más tranquilo y sentimental que demuestra mi teoría de que la serie sin Ulises mola mucho más. Porque, vamos, su historia ha sido demasiado pastelosa y, cómo no, le han dado un nuevo giro a los tórtolos... Sí, otro más y, sí, igual de absurdo. Y, por cierto, le echo la culpa a Ulises porque Ainhoa cuando se relaciona con los demás me gusta, incluido Rodolfo Langostino, of course.

Pero, bueno, vayamos por tramas que esta vez hemos tenido unas cuantas.

Lerdieta tiene un encontronazo con Rodolfo Langostino que quiere volver con ella, pero la chica pasa de su culo como en FoQ. También le dice que Tonteo le da mil vueltas porque la siguió queriendo a pesar de todo, porque no es violento y porque es contrario a él; Rodolfo argumenta que nadie sabe cómo va a reaccionar en circunstancias extremas, pero Lerdieta insiste en que no es así, porque Tonteo es un héroe y tal.

Gamboa: ¡NO puedes pasar!
Ainhoa: ¿En serio? ¿Tú también te crees que estamos en El señor de los anillos? ¡Pues Saruman no dice eso!

Luego, estando en el comedor junto a los demás, ha visto a Tonteo y le ha venido el amor como una ola y le ha pegado un besaco del copón. Pero, oh, Rodolfo los ha visto. Tatatachán. Imaginad que era una musiquilla intrigante, xD. De hecho, va a ver a Tonteo en plan Taylor Swift mode on. Que, por cierto, entre otras lindezas le dice que si en el caso de que él estuviera con Lerdieta y Tonteo se hubiera metido por medio, le hubiera tirado por la borda. ¿Pero por qué no lo has hecho, alma de cántaro? Ah, bueno, también le dice que si está con Lerdieta es porque él lo permite.

Por la noche, Lerdieta se encuentra con Tonteo que ha debido de contar con la ayuda de PitIkea porque, macho, qué habitación más mona le ha preparado en la bodega. Tras varias escenas tan dulces y moñas que casi me atraganto, frungen. Por cierto, reseñar que Tonteo le arranca literalmente la camisa a Lerdieta, cargándose los botones. Y, digo yo, no hay casi existencias de nada, ¿de verdad os podéis permitir el lujo de arrancar botones y malgastar hilo, eh?

La habitación tan apañada que se encuentra Lerdieta, aunque sin balcón.

Ikeaman tras un trabajo bien hecho.
Le falta juntarse con el Capitán Salami para formar La liga de los pinchitos extraordinarios.

Entonces todos sufren La catástrofe de la semana y el Capi primero ordena a Estela que cuide de Valeria y luego le pide a Lerdieta que vaya con su hermana. Vale, quiero decir una cosa, ¿cómo coño se le ocurre a alguien dejar a la niña al cuidado de alguien como Estela? Luego pasa lo que pasa y resulta que se la deja a Rodolfo Langostino. ¡Di que sí, Estela, tan lista como siempre! La próxima vez por qué no la dejas con el hombre del saco o, no sé, el doctor Wulf o algo.

Así que, claro, cuando Lerdieta se entera se pega un susto del copón y ya no os cuento cuando escucha algo parecido a un tiro y encuentra a Rodolfo solo. Le pregunta por su hermana y Rodolfo saca su vena sádica, vacilándola. Lerdieta primero saca carácter y, ante el silencio del langostino, se derrumba suplicando que le diga dónde está su hermana. En estas que llega Tonteo y Lerdieta por fin le cuenta lo del chantaje, por lo que Tonteo se pone machote (bueno, lo deduzco, ya sabemos que la expresividad no es algo que vaya con los Casas) y le pregunta por la niña.

Rodolfo les dice que está con Salodriel y Lerdieta intenta que se vayan, pero Rodolfo es muy listo y pica a Tonteo, que se pone a darle hostias como panes hasta dejar al langostino guapo, guapo. En estas, Lerdieta intenta pararle, pero Tonteo le calza una leche colateral sin querer, aunque es suficiente para que Lerdieta vea que Tonteo puede ser agresivo también y se marche herida. Vamos, que Rodolfo Langostino les ha tendido una trama y los dos han caído de lleno: uno por soltar toda la rabia, la otra por ser completamente gilipollas. Coño, en serio, que la broma de los amantes de Teruel ya cansa todavía más, ¿eh? ¿Sabéis qué, guionistas, matad a Ulises y sí que tendréis relación imposible sin necesidad de insultar nuestra inteligencia?

Ainhoa: ¡Oh, Dios mío, Uli tiene alitosis! Noooo T0T

Otra de las tramas de este capítulo la ha protagonizado Valeria, que es la ama. En serio, esta cría mola mil y si ella y Burbuja se hicieran con el control del Estrella polar, otro gallo cantaría. La cuestión es que es su cumpleaños y, por eso, empieza con el capítulo con una escena súper mona de El Capi y Lerdieta despertándola. Seriously, como gana Ainhoa relacionándose con cualquier otro que no sea Ulises, si es que de hermana mayor parece otro personaje.

Mientras Lerdieta y su padre hablan sobre lo sucedido en el capítulo anterior (yo lo flipo mucho, que ya tenemos continuidad y todo, OMG), Valeria va en busca de sus regalos. La pobre tiene la mala pata de acabar escondida en el baño, mientras Piti comenta lo buena que estaba La chunga y que el Capi se enrolló con ella. Por cierto, Lerdieta vuelve a relacionarse con sus amigos, aunque sólo sea para decirle a Vilma lo buena amiga que es por cotillear sobre lo de su padre.

Celebrando la continuidad.
Que sepáis que si el que muere es Ulises, pienso usar esta captura hasta hartarme. Avisados quedáis, xD.

Ah, por cierto, ya que estoy, en esa escena Palomares le dice a Piti que tenga cuidado con lo que dice por Vilma, pero a ésta no le importa. Ainss, pobriño Palomares, ven aquí que yo te consuelo.

Regresando a Valeria. Aunque le han organizado una fiesta, no va, está en su cama en plan depresiva. El Capi aprovecha para darle su regalo: tres vales para una acampada familiar que la niña reparte con mucha sabiduría y mucha mala leche: invita a Ainhoa y a Julia, dejando al Capi forever alone, xD.

Ante tamaña depresión, el Capi se va a comer tarta cual chica de serie americana con el corazón roto. Por suerte, Julia va a consolarle y, eh, ¡le da una Coca-cola! Jo, Julia, tú sí que sabes. Julia le dice que más que dejarle de lado, lo que pasa es que Valeria sólo tenía tres vales y le hacía ilusión que ella fuera; le recomienda que vaya también. Esto... Chicos, ¿por qué no hacéis una acampada vosotros solitos? Ah, claro, porque el Capi es un torpón del copón (soy la ama de las rimas, ¿a qué si?) y dice que empiecen de cero; menos mal que Salodriel está ahí y le dice que la está cagando. ¡Gracias, Salo!

Captura que sirve para dos propósitos: 1) ¡La Coca-cola sigue saliendo, oh yeah!
2) A Julia se le cae la baba con el Capi, a pesar de todo ^^

Por la noche, están las tres en la tienda súper monas jugando y hablando del beso de los tórtolos, cuando aparece el Capi tan sonriente, pero Valeria le dice que no tiene invitación, ahí, con crueldad, xD. Al final, le echa en cara que haya besado a la señora mala y eso que le gustaba Julia y que no le va a creer nunca más. Ahí, dejando las cosas claras. Creo que tanto Julia como yo le hemos hecho la ola mental a la enana, xD.

No se puede comprar a Valeria con boquerones y patatuelas, Capi.

Como Lerdieta se va a zumbarse a Tonteo, se quedan los tres a solas, aunque sólo Valeria puede dormirse. Julia y el Capi aprovechan para ponerse en plan intercambio psíquico: él dice que La chunga no significó nada, pero Julia dice que para ella sí y que no puede empezar desde cero, que las cosas se superan, no se olvidan; que no puede fingir que no le ha hecho daño. En mi casa ha habido diferencia de opiniones, mi madre y yo nos hemos puesto en plan “si es que ella tiene razón”, mientras que mi padre cree que es una hipócrita del quince porque ella bien que se guarda cosas más importantes.

Como ya hemos dicho, es el cumpleaños de Valeria y todos le organizan una fiesta. Salodriel lo supervisa todo (de paso le suelta a Estela que ayude a Ramiro a inflar globos porque está claro que tiene unos buenos pulmones, xDD) y ve como Tito Julián ejerce de tío y le está montando una cometa a su sobrina Valeria, mientras planea enseñarle a usarla. A Salodriel y a mí se nos cae la baba, lo que pasa que aquí mi amiga elfa-cocinera se emociona más y le pregunta que si quiere ser padre con la excusa de que la profilaxis se está acabando. No me extraña dado el trajín que se traen que se hayan quedado sin condones. Eso sí, cuando se acabe del todo, van a repoblar el planeta cagando virutas.

Total, que el pobre Tito se asusta y sale a fumarse un puro y ve a Palomares que está mirando una carta (a ver, adoradoras del pater, ¿qué es eso de mandarle cartas de amor y no compartir la dirección, ¿eh?) cuando se le escapa por el viento. Palomares va a cogerla, pero tiene que hacerlo Burbuja porque no se atreve a subirse a una red.

Observando a Palomares... O imitando a Torrente, no lo tengo muy claro.

Después, el Concilio se reúne para escuchar la caja negra de nuevo y Mrs. Hyde nos cuenta que también se salvó un barco tecnológico. El Capi dice que está claro que Los chunguitos volverán y no se le ocurre nada mejor que darle un arma a Rodolfo Langostino para que organice turnos de vigilancia. Tito Juli dice lo que pienso yo: que está loco, tonto y demás por fiarse de Rodolfo. Y, no, Capi, no me sirve el que Gamboa salvara a Ainhoa.

Tito Juli cree que Rodolfo trajo a los náufragos, aunque luego cambia de opinión y cree que es Mrs. Hyde la que sabe cosas, así que le exige que le diga donde está el barco tecnológico. Resulta que el Tito se ha chinado un poco porque tiene la esperanza de que en ese barco haya algo que le cure. ¡Yo también, Julián, yo también! El Capi ejerce de marido y me le pega un abrazaco que se me derrite el corazón :3

¡Cuánto amor! Yo muero, ¿eh? :3

Total, que el matrimonio se va de anises y de intercambio psíquico. Le cuenta que Salodriel quiere tener un chiquillo y que él no sabe qué hacer porque, claro, la va a palmar y no quiere dejar a Salodriel y al nene solos. El Capi argumenta que en el barco puede morir cualquiera en cualquier momento y que lo que le pasa es que tiene miedito.

Por el camino, Salodriel tiene una escena con Lerdieta, sí, una de esas que no había desde... Desde... ¿El principio de la serie? Bueno, la cosa es que le cuenta lo que ha pasado y Lerdieta se pone en cotilla mode on. Me gusta mucho que relacionen a Ainhoa con los demás, si es que gana muchísimo.

Más tarde, en cubierta ven un arcoiris y a Palomares se le ocurre que quizás llueva al otro lado, así que Tito Julián le obliga a subirse al palo mayor “cagando leches” y, claro, el pobre Palomares entra en brote y grita como un loco. Como persona que sufre vértigo y lo pasa fatal con las alturas, decir que me solidarizo con el pobre páter y que yo no subo ni harta de vino.

El Tito le acompaña en su escalada, que el pobrecito Palomares no lleva muy bien. Además, Julián cree que es el mejor momento para un intercambio psíquico y hace la típica maniobra de “tengo un amigo...” y le cuenta su situación. Todos lo hemos hecho... Menos el páter, que no pilla que, en realidad, está hablando de sí mismo. Eso sí, le dice que para él los hijos siempre son una bendición y que los niños no surgen de los accidentes, sino del amor... Uhm... Dile eso a Vilma, anda.

Julián: Creo que siento algo en el aire...
Palomares: Pues llame a Salodriel para que lo interprete, ¡pero bájeme de aquí!

Después del intercambio, al Tito le sale su época de mili y me ata al pobre páter a la escala para que pase la noche. ¡Coño, qué crueldad! Yo os juro que me quito la cuerda a bocaos y me bajo ù_ú Eso sí, le deja un walkie con el que Palomares suplica que le bajen, pero Tito Juli pasa, aunque, sin querer, lo deja encendido y el páter le escucha cómo le explica a Salodriel el fututo piso que tiene montado. Ajá, así que me manda a Piti y a Vilma al camarote 31 que no tiene ventanas y era una tumba, pero él sí que se monta un pisito, ¿eh? No, si Julián de tonto no tiene un pelo.

También acepta lo de tener churumbeles y se ponen a tontear y yo lo paso muy mal por Palomares porque no sólo está atado en el palo mayor, sino que va a tener que oír porno. ¡Que me lo traumatizáis, contra! De hecho cuando, al día siguiente, va a por él, Palomares ensucia su santa boca (lo de santa va por perfecta :P) con un “hijoputaaaaaa” muy justificado.

Después, el Tito va a hablar con Palomares y a pedirle perdón (por cierto, la escena no tiene desperdicio que nos ponen al páter sin camiseta, xD) y a decirle que sólo quería que perdiera el miedo para que no tuviera ningún accidente. Palomares está un poco resentido (normal, todo sea dicho) y le dice que es un cobarde por no contarle a Salodriel que está enfermo y que ella tiene derecho a saberlo. Julián contraataca diciendo que para él la verdad es que Salodriel sea feliz y que prefiere mantenerla en la ignorancia para que lo siga siendo. Y le ha quedado de bonito el discurso, en serio, que hasta ha hecho recapacitar a Palomares o, al menos, se le ha quedado carita de eso.

jffafauafahfafhhafa
Perdón, las babas.

Para acabar, he dejado El desastre de la semana que empieza, cómo no, con Burbuja dándose cuenta de que algo es raro. En este caso, que los peces se están enganchando de forma muy rara a las cañas. Como es habitual también, pasan de él. Pero, claro, como siempre tiene razón y después se da cuenta de que el barco se mueve solo; Tito y Tonteo comprueban que nadie ha manipulado el barco, que se están viendo arrastrados.

Justo después, ven el arcoiris que no debería estar ahí porque no llueve ni nada y Burbuja oye un murmullo, que acaba grabando con el móvil. Por cierto, me ha matado Palomares con el “soy yo, estaba rezando” ahí todo asustado el pobre.

Por la noche, Burbuja se pone a estudiar la grabación y se da cuenta de que suena exactamente igual que un grifo abierto. Está en esas cuando llega Estela para beber y le pregunta qué está haciendo. Burbuja le explica lo del zumbido, pero Estela no le hace ni caso. De hecho, le ha faltado pasarle una mano por el pelo diciendo: ea, ea, cosica, vamos, a la cama, tontito.

Burbuja: C-creo que he escuchado a Pitbull... No, si está en todos los lados de verdad.

¿Y qué pasa por no hacerle caso a Burbuja? Que se lía parda y se despiertan con el barco temblando y con Burbuja despertándoles diciendo que no es un zumbido, es como un váter gigante y que van cagando virutas. Entonces Tito Julián va a soltar a Palomares y descubre que están viéndose arrastrados por el agua porque se aproximan a una pedazo de catarata que ríete tú de las lágrimas de una carpetera en caso de que el muerto sea Ulises.

Según Julia las placas tectónicas se han movido y han creado una especie de fosa que debe estabilizarse. Ramiro dice que es imposible, pero Burbuja (que deja a la Wikipedia en paños menores) explica que no lo es y que, de hecho, así se formó el mar Mediterráneo: con una fosa que se llenó de agua gracias a una gran catarata hasta que los dos lados se nivelaron.

Aguas Font-Lerda patrocinan La frase tonta de la semana (o la frase de Estela).

Tras la explicación de Burbuja, Estela dice que sólo tienen que esperar y que cuánto tiempo le llevó al Mediterráneo asentarse. Quince minutos, bonita ¬¬U Julia le responde que unos mil años en lo que es un Epic Fail en toda regla, le ha faltado el jeto de troll, vamos.

Aguas Font-Lerda ha patrocinado La frase tonta de la semana (o la frase de Estela).

Total, que todos entran en pánico ha destacar a Ramiro y Piti, que me ha faltado que se abrazaran en plan: vamos a morir todos. Entonces Burbuja dice que no pueden ir hacia atrás, pero sí hacia delante y que tienen que saltar. Según El Capi no se van a librar de la catarata, así que mejor que plantarle cara. Esto es un from lost to the river bestial, xD. Lo curioso del caso es que a Estela lo que le preocupa del plan son los palos. Bua, esta hoy que se sale, ¿eh? De hecho, sospecho que Vilma no le ha calzado una hostia por poco cuando ha dicho que los palos no importan, sino ellos que se van a matar.

Una crónica mía sin captura de Piti y Vilma sería muy rara, así que esta va por la cara...
La cara de acojonado de Piti que es bestial, xD.

Escena final con el Capi dando un discurso motivador que funciona y con Piti soltando que no es muy valiente (Vilma ha dicho antes que es de afrontar las cosas), pero si hay que ir con la churri al Aquapark, va. Ainss, Piti, momentos súper dramáticos y tú te me pones en plan gracioso, es que eres de mono, xDD.

Eso ha sido todo por esta semana. Sep, estamos que lo tiramos y no han resuelto una catástrofe en un solo episodio. MUY fuerte, lo sé. Bueno, la semana que viene veremos cómo se salvan saltando la catarata y, ojo, ¡la verdadera relación entre Burbuja y Salomé! OMG, ¡qué ganas! ¡Por fin nos dan más pasado de Burbuja, oh yeah!