El barco 1x12 - El hombre de Liverpool

Pues nada, una semana más traigo la crónica del episodio de El barco. En esta ocasión se trata del antepenúltimo de temporada, el dice, titulado El hombre de Liverpool... Y no, no se trata de mi Fernando Torres (me echo la siesta con una manta del Atleti de mi padre, así que me considero de ese equipo :P). De todas maneras, el episodio podía haberse titulado El día que se nos fue la pinza del todo y decidimos hacer un homenaje a El internado y decimos “homenaje” porque suena mejor que copia descarada.

Sé que es un título largo, pero no por ello menos cierto, xD.

En primer lugar comentaré la trama de Tito Julián. ¿Por qué? Porque me ha cabreado. No soy de las que se pone triste, soy de las que se cabrea de lo lindo, xD. La cuestión es que Tito Julián es un padrazo y como su hijo sigue encerrado porque, al parecer, lo que dice Ramiro va a misa... Y yo que pensaba que el cura era Palomares, oiga. Superlopez se aburre cual ostra, así que Tito Julián decide ayudarle. Al ver a Palomares jugando al baloncesto con Ramiro (¡Palomares, caca, caca! Niño, no te me juntes con malas compañías), decide retarles al 21 (qué gran juego): si ellos ganan, él les hará los turnos de limpieza; si gana él, Palomares (que no El cojo que, recordemos, Palomares, es caca) irá a visitar a Superlopez todas las tardes.

Tito Julián vacilando al Cojo de los huevos es DIOS

Yo quiero que Palomares me dé de comulgar con sus brazacos...
Y con "comulgar" quiero decir que me estampe en una pared y... Bueno, creo que ya os hacéis una idea :P

En medio del partido, Tito Julián cae inconsciente. En un principio Julia le dice que se debe a la vida que lleva y que se cuide, pero, al final, resulta que tiene cáncer de próstata. Pasaré por alto el comentar que menudo equipo médico que tiene el Estrella polar... Ay, no, que ya lo he hecho :P La cuestión es que me han cabreado y mucho. ¿Tito Julián tiene cáncer? Joder, coño, que me cae bien y lo han sentenciado a una muerte segura ¬¬U ¿No podía ser otro? No sé, Estela, Ramiro, Gamboa... ¡Hay muchos candidatos, peor no, tiene que ser alguien que me caiga bien! Grr.

Bueno, dada la “seriedad” de la serie, no me extraña que mi padre tenga razón cuando me ha dicho que, quizás, se encuentran con otra niebla tóxica que lo cura. Ojalá.

Por cierto, el Tito se lo ha tomado bastante bien (de hecho, Jeky Doctora parecía más afectada que él, además de visiblemente culpable porque gracias a su gente el mundo se ha destruido y con él hospitales y tratamientos) y le ha regalado a Superlopez un reloj de su amigo. El abuelo del Tito era republicano y paró el reloj el día en que se estableció la segunda república en honor a su abuela. Por cierto, mi señor padre insiste en que señale que ese reloj no era tan viejo ni de coña y bla bla... ¿Sabéis lo jodido que es ver Cuéntame con él? Se me pone en plan: arg, ese pin que lleva Carlos es del 69 y estamos en el 68, arggg, ¡sacrilegiooo! Un horror, vamos ù_ú

Me voy a olvidar de mi indignación por el futuro del Tito (y del Capi, coño, que el pobre se me va a quedar viudo por segunda vez en muuuy poco tiempo) y sigo con Los tórtolos, a ver si la moñez compensa mi cabreo monumental ù_ú Mmm, no, voy a pensar en los brazacos de Palomares jugando al baloncesto... jajdajdjau... Uy, las babas casi provocan un cortocircuito, pero, eh, ¡ya puedo continuar! Ay, omá, digooo...

El día en el Estrella polar comienza con una escena muy cuca de la familia Montero jugando y yo sigo en mis trece que Ainhoa gana enteros cuando tiene trama con su familia. Después, en cubierta y tras las clases (sí, hoy han ido a clase, ha sido todavía más raro e inquietante que cuando descubrieron que les grababan) ve a Superlopez e, incluso, habla con él de moñeces varias. As usual. Por un lado, Superlopez se pone en plan anuncio de compresas diciendo que añora el olor a tierra y a nubes...

Ulises: ¿A qué huelen las nubes? Averígualo con las nuevas compresas Ulievax.

Vale, lo de las nubes me lo he inventado yo, pero, admitámoslo, podría decirlo cualquier día... Y ese día media España morirá de diabetes, I know. También le dice a Amedia que quiere oír que le quiere, que le late mucho el corazón... En primer lugar, necesito un chupito de algo y ver a Chuck Norris para contrarrestar y eso. Vale. Tras ver a Chuck en una sección de David Guapo, continúo: En segundo lugar, cualquier día de estos tenemos al Mocopollo cual Bisbal, viviendo baladas, moviendo una pierna al ritmo y con las fosas nasales el doble de grandes por vivir la balada, claro está. Ese día, amigos, echaremos de menos el acelerador de partículas o un rayo desvanecedor o a Voldemort o algo, xD.

A todo esto, La Jeky está pasando del culo de Superlopez y éste, haciendo gala de su avispada inteligencia habitual, decide darse de leches con los marineros para hablar con ella. El Capi le ve y ordena que esté en aislamiento. Capi, yo lo tiraba por la borda por ser tan memo ò_ó

Amedia usa el coco y le pide a Vilma y a La pava un favor. Dicho favor consiste en llevar una caja de material a la bodega donde está encerrado Ulises y donde... ¡Oh, MY GOD, qué fuerte e inesperado! ¡También está ella! Pero, eh, que Amedia es una romántica y le lleva un saco tierra... Dios, la llevo de paseo al huerto de mi abuelo y muere de romanticismo, xD. Total, que la pareja decide jugar a ser el tío que da consejos de jardín en medio de Bricomanía, ya que ya nos habían enseñado a hacer una jaula y querían cambiar de registro. Vamos, que se ponen a plantar lechugas, tomates y petunias... Bua, van a hacerse una ensalada guapa, guapa, ¿eh?

Y hoy en Decojardín te enseñamos como hacerte una ensalada y, de paso, conseguir el postre.

Los amantes de Teruel pasan la noche juntos en plan intercambio psíquico (qué hacer con Julia, ¿seremos una pareja normal? y demás blabla) y, bueno, cuando Amedia despierta ve a Superlopez grogui. El Capi castiga a la primera, que se lleva una llorera de pava quinceañera importante, además de los típicos reproches de pava quinceañera; el segundo es atendido por La Jeky y aprovecha para dejarla.

Ainhoa: También vamos a hacer la protesta en cama esa para quejarnos del ritmo de vida del Estrella
polar: ¡más calma, por favor! Que a este paso me acabo enrollando con un mero en la segunda temporada.
Ulises: ¡Y yo quiero salir más sin camiseta!

A la mañana siguiente, Vilma aparece con unas toallas para Amedia. Por cierto, ¿os habéis fijado en que Vilma ha hecho su particular homenaje a El internado? ¡Parecía el tío del mail-boxes que le daba paquetes a María! xD.

En las toallas, por cierto, hay un walki que Los Tórtolos usan para comunicarse y decirse cuánto se quieren y tal. No, no me voy a meter con el gritito de Amedia porque, bueno, me ha parecido algo de enamorada a punto de explotar de alegría. Seh, soy una moñas, no hace falta que nadie me lo diga, xDD. De todas maneras, es que a Blanca le perdonaría cualquier cosa, xDD. Incluso la tontería del “fugarse ahora” y la carrera olímpica que se mete para poder mirar a su churri a través de un cristal. Pero, eh, no soy la única moñas que Ulises ha puesto una flor de papel entre las semillas para que puedan ser una pareja normal, xD.

Zorracrem patrocina Instinto básico III: para básica, Estela.

El Capi les da una clase y Estela decide echar la caña a lo basto y barriobajero, vamos, que más poligonera, salidorra y choni no puede ser la tía, ¿eh? Por supuesto me refiero a ese “pues apriete fuerte, Capitán” que le dedica con lo que pretende ser una mirada chechi, pero que no. El Capi, claro está, le suelta eso de “contigo no, bicho”, pero a su estilo y la deja anonadada. Yo no entiendo por qué. A ver, Pava, guapa, ¿alguno te ha hecho caso? No, ¿verdad? Pues asúmelo.

Ante los patéticos intentos de Estela, Vilma alucina y El Capi se cabrea. Lo mejor: la cara de
sorpresa de nuestra Pava más odiada.

A destacar, por cierto, los caretos de Vilma, que flipaba con la escena y las dos frases de Piti que han hecho que me meé de la risa: la de la cangreja ha sido total y lo buenecito que parecía al decir que quería aprender, xD. Sí, claro, Piti, ahora vamos y nos lo creemos todos, xD.

Vilma que, recordemos, es de las pocas que tiene cabeza en el Estrella polar, intenta hacerle ver a La pava el patetismo de su situación: básicamente le dice que el Capi es un hombre, padre de una compañera, capitán del barco... Pero, nada, La pava sigue en su mundo de fantasía, así que Vilma le aconseja que se comporte como una mujer. Ja. Jajaja. Como una mujer, dice, pero si ni siquiera llega a ameba la pobrecita Estela, ¡me parto, me troncho y me mondo! xD.

La pava va a ver al Capi e intenta seducirlo de una forma taaaan patética que parece que se nos ha escapado de Hombres, mujeres y viceversa. El Capi, que es un hombre hecho y derecho, pasa de su culo y, además, se lo hace saber. ¡Así se hace, Capi! A todo esto La Jeky ve la escena y yo os juro que espero que esté celosa como una perra y que sufra como tal. ¡Hala, sufre, sufre por perder el tiempo con niñatos lerdos! ¡Sufre todo lo que ha sufrido mi pobre Capi, ea!

Capi:"Ainss, ojalá fuera Justin Bieber. Si fuera así, mis talifans se habrían encargado de esta petarda...

Capi: Oh, mierda, ¿he deseado ser como el Bieber? Me voy a tirar por la borda y abandonar este sufrimiento
denominado vida... Sic. Adiós, mundo cruel.

Ainss, mi pobre Capi que cuando La Jeky habla con él, le dice que el tema de ella y Superlopez es distinto porque ella es guapa. Me troncho. Si es que es más mono ^0^ A todo esto, La Jeky se me pone en plan intercambio psíquico y dice que no quiere ver a Superlopez para que no corte con ella. ¿He de comentar la estupidez de esa lógica? ¿Really?

Mientras, Estela es peor que Maya, vamos, eso si que es vivir en un país multicolor (vivió una pava bajo el sol y fue famosa en el lugar por su lívido descontrolá… Y a la pequeña pava la llamaron Estela... Vale, vale, ya paro, xD) porque la tía sigue creyendo que tiene oportunidad con el Capi.¡Venga! ¿Y qué más? ¿Y el Ratoncito Pérez te va a traer la nueva colección del Bershka, no? ¬¬U

Vilma, entonces, le explica que los hombres son básicos: ellos cazan mujeres, así que, claro, si es al revés, se bloquean. Para defender su teoría va y, de repente, le mete un morreo a Piti que, entre que está enamorado y... Em, bueno, es Piti. Pues eso, sufre un cortocircuito. Ainss, pobriño. Eso sí, Vilma tiene más razón que una santa, ¿eh?

¿He de explicar por qué lo he puesto? ¿O qué me he crecido? ¿O lo que me gustó la escena?
No, ¿verdad? Os doy la tabarra un montón, así que ni os extrañará, xD.

La que de santa, virginal y romántica no tiene un pelo es La pava (bua, si es que a veces hilo como en Sé lo que hicisteis, ¿eh? xD), que no tiene mejor idea que colocarse en el camarote del Capi, despelotarse y meterse en la cama de él. Ah, ¿había dicho que Valeria está durmiendo ahí mismo? ¿No? Pues sí, ahí está la pobre chiquilla. El Capi, entonces, despierta y alucina, claro está... Cómo para no. Le dice a La pava que Valeria está ahí, pero, nada, ella sigue en sus treces de frunjirse/zumbarse/violar al Capi y pasa de todo, mientras le dice cosas como “no tengas miedo”.

¿Qué no tenga miedo? Una alumna psicópata y obsesa se le ha metido desnuda en la cama con intenciones de zumbárselo delante de su hija. No sé, yo del Capi me atrincheraba en un armario del pánico. En serio, alguien debería decírselo al Cojo, dueño y señor de La ley del mar para que haga algo útil de una vez y dictamine una orden de alejamiento ¬¬U Y, por cierto, ¿qué futuro le espera a Valeria tras haber visto eso y que no queden psicólogos en el mundo? Esta pobre va a acabar más tarada que (spoilers de la sexta temporada de Perdidos. En caso de ser Miki o de no haber llegado ahí, pasar al siguiente párrafo) Claire en la sexta temporada de Perdidos, xD.

La niña, dirigiéndose inevitablemente a la tierra de los traumas infantiles, quiere saber por qué Estela está en su cama y, además, le quita la almohada. El Capi sale como puede de esa, pero, oh, La Jeky vuelve a ver la escena y yo vuelvo a pensar: sufre, perra, sufre, xDDD. No os creáis que no sé lo mala persona que soy, xDDD.

#sufrecomoGeno por preferir a Superlopez que al Capi, hombre ya

Zorracrem ha patrocinado Instinto básico III: para básica, Estela.

Y, para acabar, la trama homenaje a El internado, que se la perdono a los guionistas por dos motivos: uno, ha acabado dando un giro a un personaje que lo necesitaba; y dos, y más importante, ha hecho que Burbuja, Palomares y Piti compartan trama y tengan más protagonismo. Seh, soy de un básico que espanta, ¿verdad? xD.

Al salir de clase (a Bernabé Fernández esa frase le suena un rato, xDD) Palomares y Piti han encontrado a Burbuja enredando en un agujero de la pared. El pobre Piti andaba todo preocupado, intentando que Burbuja sacara la mano de ahí. Ainss, practicando para padrazo, ¿eh? ^^

Burbuja: ¿Qué será ese ruido?
Palomares: Mmm, creo que es Héctor de la Vega intentando escapar...
Piti: Bua, seguro que sigue con la barba perfecta.

Al final, Burbuja libera a un pajarraco de los que le atacaron y, de paso, encuentra un diario más viejo y conservado que los nazis originales de El internado. En el diario (del primer capitán del Estrella polar) explican que es la segunda guerra mundial y el Estrella polar va a por material científico, mientras lleva a un par de refugiados. El Primer Capi explica que recogieron a un científico al que debe proteger con su vida y al que colocaron en el camarote número 31 que, supuestamente, no existe. Que levante la mano todo aquel que haya hecho coñas con que es Wulf, el primo inglés de Wulf, Eva travestida o cualquier chorrada relacionada... Oh, sí, ya me parecía: todos.

¡El primer Capi es David Almansa! Sólo por eso ya le quiero.
(Gracias a Abril que fue la que me hizo caer en el detalle :P)

Burbuja Jones y sus seguidores se ponen a buscar El Camarote Perdido (tarararara... Que sepáis que en mi cabeza sí que suena la música de Indy :P), así que le piden ayuda al Tito Julián, que les da el mapa del barco. Mientras miran éste, Burbuja Jones se da cuenta de que el diario atrae a las fichas de parchís... Vamos, que está imantado.

Siguen leyendo el diario, donde descubren que el barco se vio asolado por una enfermedad; ésta afectó al científico que hace jurar al Primer Capi que proteja una caja. Mientras tanto, Palomares saca al McGiver que lleva dentro y saca una llave. Los tres deciden no contar nada hasta hallar el camarote para que no les tomen por locos. Así, se ponen a usar la llave en toda cerradura que encuentran, aunque no sirve de nada. Piti nota que no hay hueco para que haya un camarote de más, lo que provoca que Burbuja se percate de que otra planta es distinta y que, al mirar los planos, Palomares encuentre la enfermería perdida. Eso es trabajo en equipo y lo demás tonterías.

Palomares McGiver y Burbuja y Piti alucinando por ello, xD.

Piti sigue leyendo y descubre que la tripulación se vio asolada por la gripe española, así que el Primer Capi se vio obligado a... No os lo vais a creer. ¡Emparedar a los pochos! Me meo. Me pregunto si esos pochos tendrían un sheriff tan guapérrimo como el sheriff Almansa en El internado, aunque, eh, tenían a su padre... ¿Casualidad? Cualquier cosa. Al leer eso, Piti se acojona y teme que se conviertan en los Anticristos Holgado de El barco, pero tanto Burbuja como Palomares creen que deben enterrar adecuadamente a los muertos, así que los tres siguen adelante (por mucho que Piti rezongue y proteste, xD).

Al final encuentran el camarote y en la puerta encuentran los nombres de los muertos. Palomares le dice a Piti que si fuera su familia, querría que les hicieran justicia, pero Piti le dice que no, que nunca ha sentido tanto apego por su familia. Vale, dos cositas, me mola que sean consecuentes con la historia de Piti visto lo visto y, por otro lado, quiero flashbacks de otros personajes como él, Vilma, Palomares... Molaría tela que luego estuvieran todos relacionados, xD.

Tienen los huevacos de abrir la puerta, cosa que yo, como seguidora de Bones y Crossing Jordan, jamás haría porque, madreee, como tiene que oler eso. Puag. De hecho, es que huele fatal, aunque, eh, eso no le baja el ánimo a Burbuja Jones que no duda en entrar tan contento, mientras que los otros dos un poco más y se hacen caquitas aferrados a la espalda de Burbuja, xD.

Viendo esto me he acordado de una canción de La princesa cisne llamada Valor, xD.

Entre los cadáveres encuentran a los cinco huérfanos al Primer Capi y Piti termina de leer el diario: él también enfermó, así que se auto-emparedó, guardando “la terrible verdad que encierra...” y se quedan así porque faltan páginas. Burbuja descubre que el cadáver del Primer Capi tiene páginas y, tras dar las gracias a los cadáveres, se larga con ellas y la caja.

Por cierto, como soy muuuy friki no he podido evitar acordarme de Los Goonies, esa gran película ^0^

Piti lee las hojas sueltas, donde el Capi explica que ha comprendido los estudios de uranio del científico que hablan de cataclismos científicos. Vale, está claro que el proyecto del acelerador del partículas lleva muuuucho tiempo en marcha y que el Estrella polar no fue elegido por nada, sino que hay algún tipo de motivo: el hombre de Liverpool, Roberto, Julia... Los relacionados con el acelerador acaban destinados ahí, ahora bien, ¿por qué? ¿Qué tiene de especial?

Al abrir la caja y encontrar papeles, Piti y Palomares se decepcionan y se largan, pero Burbuja se queda leyéndolos. De hecho, debe de encontrar algo porque va a buscar al Capi, aunque... Se encuentra con La Jeky. Desde que la he visto aparecer no me he esperado nada bueno, por muy pava que esté con Superlopez, no hay que olvidar que sabe cosas y que, en realidad, no sabemos nada de ella. Por eso, me he puesto cual Robin en Como conocí a vuestra madre: no, no, no, no... xD.

Burbuja le explica que en el mapa del Primer Capi hay siete simas marcadas, entre ellas la que les salvó la vida. La Jeky cambia a Mrs. Hyde y, además de esconder los papeles del Primer Capi, le dice a Burbuja que no le diga nada al Capi.

Burbuja, aléjate, que esa no es La Jeky, es... ¡Mrs. Hide! Nooo.

Mr. Hyde no es la única que regresa porque... ¡El amante de Ramiro, digo, Rodolfo Langostino is back! ¡Y la musiquilla escalofriante también! OMG. De hecho, el próximo episodio es el último y el avance ha sido muy OMG, sobre todo la parte Picamares O_O

PD1: Me he enterado que Anuska está haciendo un vídeo homenaje para El barco. Para participar hay que sacarse una foto; en la foto tienes que salir con una hoja de papel donde están escritos tus personajes favoritos, pero con su nombre en tuiter, además de los hastags que usas para comentar la serie. Subes la foto y le envías el link a Anuska vía tuiter y, por si no tenéis el suyo, os lo dejo: @AnuskaSantiago ^^

PD2: Entre hoy y mañana subiré la crónica que tengo preparada sobre el episodio de Los protegidos del domingo pasado, ¿Os mola? :P

La caída de los gigantes

Parece que poco a poco me he puesto al día con las reseñas, ya que, sin contar esta que me ocupa, sólo me queda una. ¡Yupi! Bueno, como bien dice el título (cada día me los curro más, I know) hoy toca hablar de... La caída de los gigantes de Ken Follet.

La caída de los gigantes en la primera de la trilogía The Century, que pretende abarcar los sucesos ocurridos durante el siglo XX. Así, en esta primera parte, se desarrolla la Primera Guerra Mundial, en las dos que quedan se narrará lo sucedido en la Segunda Guerra Mundial y en la guerra fría.

El argumento no puede ser más sencillo y más difícil de explicar al mismo tiempo: La caída de los gigantes sigue a cinco familias de distinto rango y nacionalidad desde antes de la Primera Guerra Mundial hasta que ésta acaba. Así pues, seguimos los sucesos de distintos puntos de vista, lo que hace que la novela sea todavía más interesante. Entre nuestros personajes tenemos a varias familias adineradas (la inglesa, la alemana y la estadounidense) y a otras pobres (la galesa y la rusa).

Todo ello, claro está, salpicado con las distintas relaciones que surgen entre los personajes y las historias de amor.

Uno de mis libros favoritos es Los pilares de la tierra. Hace relativamente poco salió su “secuela”, Un mundo sin fin, que, aunque me gustó, no llegó a hacerlo tanto como la novela original, por lo que fue un pelín decepcionante. Por eso mismo, tenía tantas ganas de leer La caída de los gigantes como temor.

Y más o menos me ha pasado lo mismo. Sí, La caída de los gigantes me ha enganchado y me ha gustado mucho, sobre todo porque me ha parecido muy interesante, pero no me ha emocionado... En general. Creo que el problema de la novela es que intenta abarcar tanto y de tantas maneras, que no hay hueco para el corazón. Una de las cosas que me encantó de Los pilares de la tierra era que los personajes cobraron vida para mí, devoré cada una de las páginas enamorándome más y más de Jack, viviendo su historia con Aliena. En La caída de los gigantes, aunque haya personajes que me caigan bien y otros que me caigan mal, no ha habido ninguno que se haya ganado ese cariño especial, ni me he emocionado ante las relaciones amorosas.

De hecho, hay una historia de amor épica, la de Lady Maud y Walter, una noble inglesa y un noble alemán, pero... No sé, por muy mal que lo pasaran, por mucho que se quisieran y tuvieran todo en contra, no llegaban a despertar nada en mí. Es decir, me ha parecido un libro algo frío.

Sin embargo, es muy entretenido, está muy bien hilado y todos los personajes, además de estar interrelacionados de manera tanto lógica como natural, resultan interesantes y coherentes. No sólo que sean fieles a su personalidad a lo largo de las mil páginas (con la cantidad de años que pasan en ellas), sino que son coherentes en cuanto a su posición, su educación... Por poner un ejemplo, Fitz: es un noble, ha sido criado como tal y, por eso, es lógico que no apoye a los revolucionarios, sino que mire por sí mismo, por mantener su condición, su riqueza.

Otra cosa que me gustó de los personajes es que las mujeres están muy bien retratadas. Mis tres personajes favoritos son Gus (que sale muuuy poquito), Ethel y Maud. Estas dos son completamente distintas, pero ambas dos están bien construidas, son personajes fuertes, de principios, luchadoras... Nada de pavas, ni mosquitas muertas, ni mujeres floreros. No.

Por un lado, Maud es la hermana del conde Fitz y lleva luchando toda la vida para que se reconozcan los derechos de la mujer. Siempre amable con todo el mundo, incluido el servicio, no tiene reparos en hablar de política y de defender sus ideales, además de que hace todo lo posible por ayudar: tiene una consulta donde los pobres pueden ir de forma gratuita, da charlas... Además, es inteligente, sabe pensar por sí misma y sabe lo que quiere y a quién quiere: a Walter. Eso me gustó mucho de Maud. Por independiente y fuerte que sea, no tiene miedo de querer y hace todo lo posible por estar con Walter, lo que en medio de la guerra es imposible, ya que él es alemán.

Por otro lado, está Ethel, que es el personaje que más evoluciona a lo largo de la novela. Empieza como una sirvienta ambiciosa que acaba siendo el ama de llaves debido a su mente despejada y su habilidad. Sin embargo, pronto comete un error: enamorarse del conde, quien la deja tirada cuando ella queda embarazada. Eso hace que Ethel pierda la inocencia, pero le da fuerzas para continuar, para mejorar y para luchar por lo que cree justo.

En conclusión, una novela muy trabajada y muy bien contada porque Ken Follet es un gran narrador, que resulta interesante por los distintos puntos de vista de un hecho tan famoso y tan poco conocido al mismo tiempo como la Primera Guerra Mundial. Si te gusta la historia, la política y las luchas de poder y maquinaciones que ésta conlleva, te encantará, a pesar de resultar más bien fría.

Maromo de la semana 44

Y, de nuevo, domingo. Aunque ha sido un domingo muy, muy interesante, mañana es lunes y vuelven los madrugones, las clases y los trabajos, por eso necesitamos a un pedazo de maromo que nos anime en tan difícil situación. Esta semana para mí ha sido facilísimo elegirlo porque ha sido conocerlo y caer locamente enamorada de él, de sus ojos, de su pelazo, de su cuerpazo...

Los músculos con los que soñaremos esta semana y la carita que nos recibirá al entrar en este blog es la de...

Eoin Macken

Este guapísimo tiarraco nació el 21 de febrero del 83 en Dublin, Irlanda. Como no es un actor demasiado conocido, todavía no hay mucha información sobre él, peeeero como ha sido modelo, hay montones de fotos con las que deleitarnos, jujuju.

Ejemplo de foto para deleitarse, xD.

Estudió arte dramático y empezó en el teatro, además está licenciado en psicología y... ¡Sabe cantar! Oh yeah, si es que, además de buenorro, preparado y listísimo *0* Después, cuando su padre murió, estuvo un tiempo alejado de la interpretación.

Y, bueno, como ya he dicho, no ha trabajado mucho por el momento, pero algunas cosillas ha hecho... ¡Y qué cosillas! Además de salir en la película Centurión, que no he visto, pero en el póster salía un maromo al descubierto, también ha participado en la serie Los Tudor. Pero, sobre todo y el motivo porque es Maromo de la semana, ¡ha trabajado en Merlín! Eoin interpreta a Gwaine, uno de los futuros caballeros de la tabla redonda y personaje recurrente en la tercera temporada. Gwaine es súper mono, además es amiguito de Merlín y eso mola un montón ^^

El barco 1x11 - La ley del mar

Después de dos señores capítulos de El barco, estamos ante uno más flojo, aunque ha tenido sus cosicas y se me ha pasado volando. Además, creo que ha sido de los más corales, pues salvo Rodolfo Langostino que sigue missing, todos los demás personajes han salido. Pues nada, sin más dilación, aquí está la crónica de La ley del mar.

El episodio empieza con el ya típico monólogo de Valeria, aunque hay una escena un poco reseñable: Superlopez no ha dormido con La Jeky porque sigue dándole vueltas a lo que le dice Rodolfo de que ella sabía cosas.

Al día siguiente, el Estrella polar amanece cuajadito de cangrejos y como aquí son muy prácticos y pasan más hambre que Carpanta, pues, hale, a cocinarlos. Es bonito ver que a veces utilizan la cabecita para pensar (que decía yo de pequeña, xD). Salomé está emocionadísima con la comida, pero a Burbuja el tema no le mola nada: si los cangrejos han subido al barco es porque debajo hay algo malo, lo que es peor.

Salomé (cantando): les voy a segvig un platiiiillo que es digno sólo de un gey...
Burbuja: Salo, que te has equivocado, estamos en El barco, no en La sirenita.

Entonces Burbuja se larga un momento y vuelve a la cocina con las converse tuneadas, vamos, que se ha puesto unas planchas en las suelas. Yo ya creía que Burbuja iba a hacer eso de punta-tacón-punta y emular a Lisa Simpson bailando claque, pero no. Todo tiene un motivo: en la sala de máquinas hace taaaanto calor que se derriten las suelas de los zapatos. Y, claro, como los cangrejos no llevaban, por eso se iban a cubierta.

Burbuja, de repente, se da cuenta de algo y empieza a calcular cuántos segundos se suceden entre un “boom” y otro. Mientras él cuenta, el matrimonio y Salomé salen a cubierta a tratar de deducir qué cojones suena: no hay relámpagos, así que no pueden ser truenos y como no se ve nada, tampoco son explosiones. Salomé en modo Galadriel on dice que no es nada de eso, es otra cosa.

Salomé: Lo siento en la tierra, lo huelo en el aire...
Julián: Salomé, coño, que no te centras hoy, ¿eh? Seguimos en El barco, no en El señor de los anillos.

Ricardo: No... Es Bisbal cantando con el boom boom de su corazón.
Julián: Mierda, las carpeteras se nos van a volver tan locas que ni el reclamo sin camiseta las frenará.

Para más INRI, la temperatura sigue subiendo lo que, dado lo salido que está todo dios en ese barco, era predecible. La cuestión es que deducen que se tienen que largar cuanto antes, pero, claro se han quedado sin combustible y no hay viento. ¡Pero que no cunda el pánico! ¡JekyGiver is back! JekyGiver dice que puede hacer combustible.

Mientras tanto, Amedia le está explicando a su hermana que los deseos no se pueden robar y es que, por la noche, el Capi ha ido a cambiarle el diente que se le ha caído por unos caramelos, y ella lo ha visto. Así que, claro, la enana ha pensado que le quería robar el deseo. Amedia le deja todo claro, pero, entonces, problemas: JekyGiver la requiere de ayudante... Uh, aquí alguien se va a igualar las puntas.

Al final, la cosa es más bien civilizada, aunque La Jeky cree que es el momento de ponerse en plan intercambio psíquico, mientras hacen el combustible, lo cual es tan peligroso como manejar una bomba. En serio, esta mujer debería replantearse sus prioridades, como bien decía Ron Weasley en la película de La piedra filosofal.

Ya sabemos por qué Valeria no tuvo regalo del Ratoncito Pérez... ¡Éste la trajo el
laboratorio de Flipi de El hormiguero y la doctora se lo birló!

A todo esto, Burbuja por fin ha deducido lo que ocurre (yo lo había adivinado, juas) justo a tiempo de salvarle el pellejo a Piti. Y es que hace tanto calor que dicen de bañarse en el agua y Piti se va a tirar, pero Burbuja se le tira encima para detenerle porque el agua quema. De hecho, Anónimo 2 se cuece cual cangrejo al tirarse al agua que está hirviendo como cuando hago macarrones, xD.

Mientras se llevan a Anónimo 2 a la enfermería, Burbuja les explica al Capi y a Tito Julián que están sobre un volcán que entrará en erupción en menos de una hora. En la enfermería, La Jeky da órdenes para que curen a Anónimo 2, antes de hacerle chantaje al Capi: si quiere el carburante, debería indultar a Superlopez del dichoso juicio.

Burbuja: Creo que Salo tenía razón y ahí está El monte del destino, ¿creéis que estarán Frodo y Sam?

Al final, han acordado que el carburante a cambio de cadena perpetua para Superlopez y ambos han ido a la sala de máquina. Pero... ¡Oh, problema! El motor se ha calado, vamos, que no va. ¡Toma casualidad! En esto que llega Valeria asustadísima y, claro, el Capi parece a punto de derrumbarse, pero no. Le dice a La Jeky que cuide a la niña y luego se pone en plan “arranco el barco por mis cojones” y, eh, lo logra.

Por si no había suficiente problema con el Monte del destino volcán, El cojo digievolucionado en Cojo-pelotas (porque no deja de tocarlas el muy cansino y hoy le ha dado por cojear) está dispuesto a vengar a su maestro y, por eso, tras pegarle a Superlopez, exige que lo juzguen. El problema es que el pobre Capi no puede negarse, pero, claro, como bien ha dicho mi padre, tenía otra opción: tirar a Ramiro por la borda y olvidarse del tema. Ainss, qué sabio es mi señor padre.

Ajeno a todo, Superlopez habla con Amedia y, cómo no, la Coca-cola (¡no podía faltar!), cuando viene Valeria y se pone en Celestina mode on. Me ha encantado la carita de la cría de “jejeje, os he pillado” cuando, tras decirles que podrían ser novios, los amantes de Teruel han puesto unas caritas de enamorados que no podían con ellas, xD. La bucólica escena se va a la merde cuando detienen a Superlopez con bridas negras... Bua, Superlopez se las come y se escapa, chavales. Suerte tenéis que haya decidido portarse bien.

Esto ya empieza a ser una relación a tres bandas. De hecho, yo de Superlopez estaría
celoso de la Coca-cola y no de Rodolfo Langostino, xD.

Total, que el tema causa confrontación en el matrimonio porque, claro, Tito Julián no se toma bien que juzguen a su hijo. El Capi le dice que él cree en la inocencia de su hijastro, pero, claro, que deben juzgarlo para evitar problemas mayores, pero, aún así, el Tito sigue con la patata dolida T__T Puto Cansino de los huevos, ¡por tu culpa el matrimonio discute! ¬¬U Voy a llamar a Globomedia a ver si puedo enchufar a mi padre en la serie y que lo eche por la borda, ¡hala! ù_ú

Mientras, La Jeky va a pedirle a su churri que le cuente la verdad, por lo que éste le pregunta que de qué conoce a Rodolfo Langostino. La Jeky le dice que lo único que sabe de éste es que no hay que fiarse de él, lo que Superlopez interpreta como un zas en toda la boca, pero yo no estoy muy convencida del tema.

El pobre Tito, que tiene la patatita ahí todo tocada, va a consolarse en Salomé, pero ésta ha sido elegida como jurado y le dice que, aunque quiera a Superlopez, será justa. Así que el gozo del Tito en un pozo. Tito, tu tranquilo, mira, llama a Alicia Florrick del buffete Lockhart y Gardner y todo solucionado... Sí, entre mi reciente obsesión por The good wife y la trama, no he podido resistirme, xD.

Tito Julián sigue ejerciendo de padre y se va a la bodega donde tienen cautivo a su hijo y duerme con él, mientras se caga en todos y decide que si le dejan abandonado en un bote (que es lo que dicta La ley del mar), se va con él. Si es que es más rico este hombre ^^U

Amor de padre.

Antes del juicio Palomares le pregunta al Cojo-pelotas si está seguro y yo me pregunto que por qué éste puede estar tan cerquita de Palomares y yo no. Coño, me lo merezco más que el cansino de los huevos ¬¬U

Me parece que Palomares está tan sumamente buenorro en esta captura que me he
visto en la obligación de compartirla con el mundo. ¡Arg! *0*

En el juicio Superlopez explica todo lo sucedido en el episodio anterior para defenderse (con ayuda de Palomares, que es miembro del jurado), mientras el Cojo-pelotas asume el rol de colaborador de Sálvame y le acusa de mentir de muy malas maneras. Una cosa, me he visto unas cuantas series de abogados y he de decir algo: me importa un cojón la ley del mar, si no hay cadáver, no hay crimen; eso, por un lado, por otro señalar que alguien es inocente hasta que se demuestre lo contrario y que, por eso, El Cojo-pelotas debería demostrar el asesinato y no Superlopez su inocencia. He dicho ù_ú

Superlopez cuenta lo del cuaderno de Rodolfo (ese donde tiene escrita la vida de Ainhoa) y Cojo-pelotas pone una cara rarísima. La cuestión es que cuando van a buscar el dichoso cuaderno, misteriosamente, ha desaparecido. A ver, chicos, teorías. ¿Ha sido Ramiro? ¿Julia? ¿Rodolfo está escondido en el barco y ha sido él?

La cuestión es que Ramiro dice que él no es abogado y a mí me ha salido del alma, os lo juro, lo siguiente: “no, tú eres gilipollas”. El Capi, a todo esto, ha dicho que Superlopez no tiene móvil para cometer el asesinato, a lo que Cojo-pelotas ha argumentado que se peleó, pero lo han desestimado por estúpido. Por eso, Cojo-pelotas ha acabado haciéndose el buenecito y la víctima en plan “no quería que pasara por eso, Capi” para que llamen a Amedia a declarar.

¿A qué todos queríamos que De la Cuadra ahostiara a Ramiro? ¿Y a qué todos estamos seguros de que era
su plan inicial? ¿Y a qué todos queremos que Ulises se tatúe "Amor de padre"? xD.

Cojo-pelotas empieza a presionar a Amedia para que diga que está enamorada de Ulises y, claro, así endiñarle el asesinato de Gamboa. Ainhoa aguanta, pero Superlopez no puede verla así, por lo que acaba declarándose culpable. Chaval, tú eres muy tonto. Macho, en vez de hacer eso, tira a Ramiro por la borda, que los demás te ayudan.

Amedia se cabrea un montón por eso. Se cabrea tanto que, a pesar de que un volcán esté a punto de erupcionar debajo de ellos, va indignadísima hasta la bodega, se carga el ojo de buey (me abstendré de hacer chistes de Perdidos con la escena, que Miki todavía no ha visto la tercera temporada, xD) y le exige que le diga por qué ha hecho eso. Ambos entran en bucle dime la verdad-vete en una lancha y, al final, Superlopez le dice que la quiere. Ohhh, los fans de los tórtolos estarán contentísimos ^^

Los amantes de Teruel (tonta ella, tonto él, xD)

Por otro lado, comentar que me ha encantado la escena amistosa de Piti y Palomares, más majos ellos ^^U Por la mañana, Piti sigue tan contento haciéndole la puñeta un poco a Vilma, mientras le dan la bienvenida a Superlopez (que es cuando El Cojo-pelotas le pega y tal). ¿Están todos contentos de la vida? ¡No! La pava sufre un ataque de ansiedad y el Capi, que es un solete, la consuela. Además, cuando La Jeky le dice que lo que La pava necesita es estar a solas, el hombre encierra a todo el mundo en su camarote para que ella se calme.

Mi padre y yo éramos más de la opinión de que la tirasen por la borda. Total, con la cantidad de agua que hay, seguro que no se agobia y así nos deja en paz de una vez, xD. Y estoy segura de que De la Cuadra hubiera apoyado nuestra moción, xD.

Queso El (poco) Sesero patrocina La escena tonta de la semana (o la de Estela).

Tras darle las gracias al Capitán, La pava le organiza una cena en su camarote con vino y muy poca ropa. Vamos, que se lo quiere frungir de lo lindo. El pobre Capi alucina, sobre toco cuando ella va y... ¡Le come la boca! WTF? A ver, esperemos un momento, vamos a revisar el curriculum de esta chica, ¿vale?

Capi: Contigo no, bicho.
Estamos esperando que Estela suba el vídeo a youtube de su chinamiento posterior, xD.

Contando que ha pasado un día por episodio más o menos, llevan en ese barco unos once-doce días, ¿no? Vale, pues en ese corto periodo de tiempo La pava ha ido a muerte a por Ramiro, aún a sabiendas que tenía novia; se ha tirado a Piti y se ha pegado con Vilma porque éste le gustaba y ahora va y se quiere frungir al Capi... Creo que en mi pueblo y en el de casi todo el mundo eso tiene un nombre, pero como este blog es muy fino, lo dejo a vuestra interpretación, xD.

Queso El (poco) Sesero ha patrocinado La escena tonta de la semana (o la de Estela).

Y me dejo para el final la trama de Piti. Boom Boom Boomer está súper preocupado y va a sincerarse con su amigo, Palomares, que es un santo varón y tiene una paciencia del copón, xD. Piti le pregunta que si le funciona el cirio (¿cirio? ¿Really? Me muero, xD) porque, claro, a él no le va y está extrañado porque, palabras literales, de pequeño se cayó en una marmita de testosterona. Piti, por hacer una referencia a Asterix, te doy dos minipuntos y mi amor, xDD.

Entre las caritas de Palomares ante la pregunta del cirio y las paranoicas de Piti, casi hago un tapiz, vamos, xD.

La cuestión es que Piti que, al parecer, siempre ha sido muy de escotes, ya no siente nada y teme que le estén dando bromuro. Están los dos ocupados abistando una bonita pechonalidad, cuando aparece Vilma y se queda súper sorprendida porque Palomares también sea un baboso. Ainss, la carica de Palomares ha sido un poema, xDD. Más mono él ^^ Bueno, Vilmares, así Vilma ya sabe que el Pater también es un hombretón, ¿no?

Ainss, que dos tontacos más majos :3 xDD

Piti, cómo no, sigue con su teoría de que les están chutando bromuro y va a preguntarle a Salomé, pero, claro, la saca de la cama y Salomé un poco más y le tira la puerta a la cabeza. Salomé, yo te entiendo, yo le habría tirado por la borda... Bua, me estoy dando cuenta de que yo sería una gran pirata, no hago más que tirar a la peña por la borda, xD.

Después, acaba recurriendo a la de siempre. Vamos, a Vilma, que la pobre en un primer momento flipa y lo hace todavía más cuando Piti le pide un numerito chechi para que mini-Piti (él dixit) reaccione. Vilma, ya acostumbrada a los encantos del hombre simple, le deja que le toque una teta, pero, nada, mini-Piti sigue en huelga. Vilma, para animarle, dice que le pone más el Piti que acepta responsabilidades que el básico y yo la entiendo muy, muy bien ;)

¿Os acordáis del Anónimo 2 al dente? Pues Palomares y Piti se encargan de curarle y el pobre Piti está estresadísimo y dice que, claro, que así cómo va a funcionar mini-Piti. Palomares, que es todo sensato, le dice que lo que le ocurre a Piti es que está enamorado de Vilma, pero no lo quiere ver. Piti, por cierto, me ha recordado a Robin de How I met your mother, ahí en plan: no, no, no, no... xD. Entonces ha llegado Vilma y la ha mirado con una carita ^^

Piti dándose cuenta de que está enamorado y Palomares, ¿enfadado porque el primero no comprenda
la suerte que tiene?

Así que estoy más feliz que una perdiz porque, tras once capítulos, por fin tenemos a un Picapiedra oficialmente enamorado :3 Ahora sólo falta que caiga Vilma y que sea niña (eh, ellos quieren niña, claaaaro, para que se llame Pebbles. Todo es perfecto ^^).

Y puede que no sea cierto, pero para mí es a estos tres personajes a los que mejor están llevando (sin contar al grandísimo Burbuja, por supuesto) porque sus personalidades no cambian y han ido haciendo que los tres estrechen lazos entre sí: la amistad entre ellos ha ido gradualmente y a mí me encanta verlos en plan amigos. Por otro lado, me encanta que se tomen alguna relación con calma, que vayan poco a poco, dando escenitas en vez de, plaf, amor de repente como con los otros personajes.

La involución de Quinn Fabray

Bueno, antes que nada comentar que esta entrada tiene spoilers de Glee, ya que lo estoy escribiendo tras ver los episodios 15 y 16 de la segunda temporada.

Generalmente Glee no es una serie a la que le pida demasiado, a mí con tal de que los cuarenta minutos me entretengan y los números musicales están bien hechos, me sirve. Glee tiene algo que engancha, algo que hace que me guste, pero no es precisamente el paradigma de la calidad.

Lo que sí les pediría es que dejen de cambiar la personalidad a los personajes a su conveniencia y que ignoren lo sucedido en episodios anteriores. Es decir, me estoy chinando y mucho con el triángulo amoroso surgido de la nada entorno a Rachel, Finn y Quinn.

Emma prefiere otras cosas a los triángulos... xD.

Pongámonos en situación. Por un lado, Finn y Rachel estuvieron una primera temporada con encuentros y desencuentros (nada nuevo) hasta que, al final, estuvieron juntos. Esa situación se alargó durante la primera parte de la segunda temporada. Entonces Rachel se enteró de que, antes de estar con ella, Finn se acostó con Santana y decidió hacer, en mi humilde opinión, una cosa excesivamente cruel: se enrolló (nada de frungimientos) con Puck, chico con el que Quinn engañó a Finn en la primera temporada. Finn, entonces, mandó a la mierda a al señorita Berry y yo le entendí porque ésta metió la pata hasta el fondo.

Por otro lado, teníamos a Quinn. La pobre Quinn siempre fue un personaje maltratado, su historia era la más dura con diferencia: se acostó con el mejor amigo de su novio, se quedó embarazada, la echaron de casa... Ni siquiera aprovecharon la química que tenía con Puck, el padre de su bebé (historia de la que han pasado olímpicamente en esta temporada). Tampoco cantaba mucho porque, admitámoslo, si no eres Lea Michele (o, en su defecto, Matthew Morrison o Darren Criss) en Glee casi no cantas; además, cuando le tocaba alguna canción siempre era más bien sosa.

Sin embargo, a mí Quinn me gustaba mucho. Me parecía que tenía una gran evolución: de típica animadora zorra a una chica más dulce y centrada. Pero, claro, ¿para qué queremos evolución, no? En la segunda temporada prácticamente pasó desapercibida cuando, por ejemplo, podrían haberle dado más bombo y alargar más la relación con Sam en vez de liarlos casi a los cinco minutos.

Sí, Rachel, nunca has sido de mis favoritas y Quinn sí. Soy rara, I know, xD.

Vale, hasta ahí bien.

Ahora es cuando deciden liar las cosas y los guionistas o bien no saben o bien no les da la gana molestarse en hacerlo. De repente, Quinn se olvida de todo el bagaje a sus espaldas: de lo que pasó, de sus nuevas prioridades, de los errores que había asumido... Y se dedica a ser animadora por encima de todas las cosas y, todavía peor, a engañar a Sam con Finn. Y, vale, mira, aún me puedo tragar que Quinn piense que Finn ha sido el mejor chico con el que ha estado, que fue idiota y que quiera darse una oportunidad con él, pero lo que no me trago por nada del mundo es la situación de Finn.

Se supone que Finn sigue enamorado de Rachel, pero que no puede estar con ella porque sigue dolido por el engaño. Vale, perfecto. Entonces... ¿Por qué cojones está con Quinn cuyos engaños fueron mucho peores que un par de besos? Al fin y al cabo, Quinn le hizo creer que era el padre del bebé y que se había quedado embarazada porque se bañaron juntos en el jacuzzi.

Es que, a ver, Finn nunca ha sido un chico excesivamente espabilado, pero sí que ha sido alguien más o menos honesto al que no le pega ni engañar a Sam (por mucho que no sean amigos) ni estar mareando la perdiz con Rachel de esta manera. Y es que de nuevo tenemos el caso de guionistas que quieren poner a personajes en determinadas situaciones y acaban haciendo que parezcan bipolares: vamos, que quieren que esté con Quinn, pero que el tema con Rachel siga ahí con miraditas y escenas monas. Poneos de acuerdo, coño, que está jugando con ambas y no es propio de él.

Yo os juro que no sé interpretar eso: ¿zumbaron o no? Sinceramente, creo que no porque...
¡Finn lleva hasta calcetines! xDDD.

De hecho, en el capítulo 16 la malicia de Finn parece no conocer límites: está con Quinn, pero no quiere que Rachel se entere para no desestabilizarla y, así, ganar las regionales. Claro que sí. ¿Es así como queréis que deseemos que estén juntos? Pues vais listos, guionistas, y es una mera cuestión de lógica.

Ahora, eso sí, he de partir una lanza a favor de Quinn.

En el episodio 16, Quinn deja muy claro que estar con Finn sólo es parte de su plan para ser reina del baile (tópicos al poder, ¿eh?) porque, claro, Finn es el capitán del equipo de fútbol. Quinn, entonces, se percata de que sigue habiendo tema entre su novio y Rachel, así que decide mantenerse cerca de ésta siguiendo la máxima de mantén cerca de tus amigos, pero todavía más a tus enemigos. Por eso, no sólo apoya a Rachel con su idea de cantar canciones originales en las regionales, sino que se ofrece a ayudarla.

Quinn reflexionando sobre el tema y debe de ser importante porque hasta Buffy casi se lía
a hostias con Cordelia para ganar la corona, xD.

Y es entonces cuando yo le llevo la contraria al mundo. Me explico.

Cuando van a componer, Rachel (que ha visto a la parejita acordando esperar a las regionales para contar lo suyo) le pregunta a Quinn si son amigas y ésta dice que sí, aunque no parece demasiado convencida. Sinceramente, nunca las he visto como amigas, nunca han hablado y siempre han sido completamente opuestas y, seguramente, incompatibles (Quinn era MUY amiga de Mercedes, pero, claro, también se han olvidado de eso en esta segunda temporada). Rachel le pregunta sobre su relación con Finn y es entonces cuando, en un alarde de cruenta sinceridad, Quinn le abre los ojos.

En los foros y blogs que he leído le han hecho la cruz del gato a Quinn por hacer eso, pero a mí no me parece algo taan malo. Vale, a ver, sí que es cruel, pero, en realidad, todo lo que le dice a Rachel es verdad y creo que bueno para ella, además demuestra ser bastante realista. Es lo que Quinn dice. En el futuro, ella seguirá en ese pueblo, tendrá una familia (dice que con Finn) y a lo máximo que aspira es a ser una buena agente inmobiliaria, mientras que Rachel no está hecha para quedarse ahí y llevar ese futuro porque lo que Rachel siempre ha querido es ser una diva.


Admitámoslo, todos vemos a Rachel Berry cantando en Brodway, siendo una estrella. Por lo menos yo no la veo casada con Finn, relegada a una vida de ama de casa, mientras que a Quinn sí que la veo en ese papel.

Sí, Quinn se pasa tres pueblos, no voy a decir que no, pero al menos es sincera. Creo que Rachel necesitaba esa leche para salir del bucle en el que estaba metida: seguir a Finn como un perrito pensando en que todo iba a salir bien. Así no llegaba a ningún lado, ni siquiera lograba componer y después de la crueldad de Quinn no sólo compone la canción que necesitan para ganar, sino que parece que su actitud ha cambiado. Sólo espero que pase de perseguir a Finn, que pase de él, a ver si éste sale de esa estupidez en la que está metido... Por culpa de unos malos guionistas, por supuesto.

Quedan seis episodios de esta segunda temporada de Glee y los guionistas tienen la tarea pendiente de regresar a ciertos personajes a la normalidad, recuperar a los ausentes (¿alguien dijo Emma?), además de hacer que nos vuelva a interesar el Finchel, cosa que, ahora mismo, parece imposible. Mientras tanto, vuelven a dedicarle un episodio de Lady Gaga cuando los capítulos centrados en un cantante nunca terminar de funcionar... Si es que entre cameos, más y más personajes nuevos, episodios dedicados parece que no aprenden la lección.

PD: Tengo pendiente hablar de The good wife, una grandísima serie que, me entristece decir, he descubierto hace poco ^^

Maromo de la semana 43

Aquí estamos, un domingo más. Como la semana pasada escribí mucho, esta vez apenas voy a hacerlo, para compensar (no, no es porque mis deberes de economía inglés me hayan dejado tan muerta que casi no atino a decir nada con sentido XD). El maromo que nos acompaña hoy, es...

John Francis Daley

 Sweets *o* ¡Guapetóoon!

Este encanto tiene 25 años y es de Illinois. Debutó en Freaks and Geeks y actualmente lo podemos ver hacer de mi adoradísimo Sweets en Bones, esa serie donde si le hicieran caso, todo iría mucho mejor XD

THE CUTENESS! 

Este es uno de esos actores con poco material fotográfico, sí... Ah, por cierto, además de actuar también canta en un grupo llamado Dayplayer. Y verlo cantar en Bones fue to guay, por cierto.

Yo fingiría para que él fuera mi psicólogo. Esperad. Creo que no necesito fingir XDD

Frases inspiradoras del mes: Marzo 2011

Bueno, pues Abril comienza hoy y, por tanto, toca poner la recopilación de Las frases inspiradoras del mes. Así que, nada, ya sabéis las moradas son las de Miki y las azules mías.

""¿Un minero? ¿Por qué quería un minero si te tenía a ti? ". Y él respondió: "Porque cuando él canta... hasta los pájaros se detienen a escuchar". " Peeta Mellark en Los juegos del hambre de Suzanne Collins.

"Las palabras de la señorita Kaoru son las palabras de alguien que nunca se ha manchado las manos de sangre. Simples ingenuidades vacuas. Sin embargo, antes que una verdad tan dura... lo cierto es que prefiero las ingenuidades vacuas que predica la señorita Kaoru." Kenshin Himura en Rurouni Kenshin de Nobuhiro Watsuki.

"¿Quién querría que controlara el Almacén? ¿Reyes? ¿Papas? ¿Políticos? No quedaría nada de él." Benedict Valda en Almacén 13.

"Perdona, pero no he sido preciso. Perdona, pero siempre te querré." Alessandro “Alex” Belli en Perdona pero quiero casarme contigo de Federico Moccia.

"¿Dónde? ¿Dónde está ese amor? Yo... No puedo verlo, no puedo tocarlo, no puedo sentirlo. Puedo escucharlo, puedo escuchar algunas palabras, pero no puedo hacer nada con tus palabras fáciles." Alice Ayres en Closer.

"- Es que no puedo evitarlo -dijo él, a modo de excusa.
Ella lanzó un suspiro de felicidad.
- Pues en ese caso, béseme otra vez." Conde Edward “Fizt” Fitzherbert y Ethel Williams en La caída de los gigantes de Ken Follet.

"-[...]Pero te mataré.
- Claro. Eso me gustaría verlo.
- Puede que no hoy. Pero mírame a los ojos, hijo de puta... porque yo soy el que acabará contigo." Dean Winchester y Azazel (o Demonio de los ojos amarillos) en Supernatural.

"Eres el tipo que cuenta chistes en medio de una tormenta. Eres el que monta citas después del Apocalipsis. Porque tú eres el corcho que flota en medio de un naufragio, Piti. No como yo. Por eso te elegí." Vilma Llorente en El barco.

"A veces actúan con el corazón, Huesos. No es un crimen." Seeley Booth en Bones.

"-¿Qué te parece?
- De una cosa estoy segura: nadie se fijará en tu cara.
- ¡Mamá!
- ¡Es que llevas unas mallas muy ajustadas!" Clark Kent y Martha Kent en Lois y Clark: las nuevas aventuras de Superman.

"¡Por favor, por favor, por favor déjame coger el teléfono, Marshall! ¡Podría ser una emergencia! ¡Podría estar atrapada en un sujetador gigante!" Barney Stinton en Como conocí a vuestra madre.

"¿La obligación? ¿Esa zorra vieja? La conozco. Entre las piernas está tan seca como la arena; sus besos hacen sangrar. Que la obligación duerma sola por una vez, quédate conmigo una noche." Arianne Martell en Canción de hielo y fuego IV: Festín de cuervos de George R. R. Martin.

"Usted me dijo que al cabo de unos días apenas recordaría su nombre. Oh, Inman, han pasado más de tres años y aún recuerdo su nombre." Ada Monroe en Cold mountain.

"Simon parecía la clase de chico que iría a recogerte a casa para salir, sería educado con tus padres y simpático con tus mascotas. Jace, por otra parte, parecía la clase de chico que pasaría por tu casa y la quemaría hasta los cimientos por diversión." Cazadores de sombras I: Ciudad de hueso de Cassandra Clare.

"No hables, haces que baje el cociente intelectual de todo el vecindario." Sherlock Holmes en Sherlock (serie de la BBC del 2010).

"- Está bien, Cleaver, vamos fuera.
- ¿Qué dices? ¿Fuera? ¿Voy a por mis pistolas para duelos o a por mi florete?" Mark Darcy y Daniel Cleaver en El diario de Bridget Jones (película).

"- No, Rapunzel, ¡no! No permitiré que lo hagas.
- Y yo no puedo permitir que mueras.
- Pero si lo haces, serás tú la que mueras." Flynn Ryder y Rapunzel en Enredados.

"Sabéis que mi padre estaba un poco loco. El amor puede hacer eso a veces. Te hace cometer grandes estupideces, pero también puede ser una lata porque no elige de quién se enamora. El corazón va donde va y no siempre donde vas a ser feliz." Eli James en Entre fantasmas.

"Él era el chalado que se había pintado de negro y había desafiado al mundo.
Ella, la ladrona de libros sin palabras." La ladrona de libros de Markus Zusak.

"Hay alguien que te merece más que yo. Que te protege. Te cuida. Te entiende. Y aunque lo sabe todo de ti... te perdona. Hay alguien que te quiere." La dama de las camelias en Yami no matsuei de Yoko Matsushita.

"Somos jóvenes. Se supone que debemos emborracharnos, que debemos portarnos mal y follar hasta perder la cabeza. Estamos diseñados para irnos de juerga, es así. Sí, algunos tendrán una sobredosis o se volverán locos, pero Charles Darwin dijo que no se puede hacer una tortilla sin romper algunos huevos, y de eso se trata: ¡de romper huevos! Somos un desastre, yo soy un desastre y pretendo seguir siéndolo hasta los veintitantos, tal vez hasta los treinta, y dispararía a mi madre o a cualquier otra persona que quisiera quitarme eso." Nathan Young en Misfits.

"- ¿Por qué eres siempre tan desconfiado?
- ¿Debo responder cronológicamente o alfabéticamente?" Irene Adler y Sherlock Holmes en Sherlock Holmes (película del 2010) de Guy Ritchie.

"Echo de menos tropezarme contigo por el bosque." Martín Galván en El internado.

"- Nanatsusaya, ¿cuál es tu deseo? Cuando recuperemos el mundo de luz... ¿Qué me vas a pedir?
- Alexiel, tengo un sólo deseo. Quiero tocar... tus cabellos." Nanatsusaya y Alexiel en Angel sanctuary de Kaori Yuki.

"Casi todo en la vida es insoportable. Es insoportable y, sin embargo, lo soportamos. Eso es lo que creo. Pero ahora mismo, Alyss, estando aquí contigo, no es lo que siento." Dodge Anders en La guerra de los espejos II. Roja de Frank Beddor.

"- Parecéis un hombre decente, lamentaré mataros.
- Vos también lo parecéis, lamentaré morir." Iñigo Montoya y Wesley/El pirata Roberts en La princesa prometida (película).

"Duró un instante, una eternidad, aquel beso desmañado que expresó una insondable y perpleja honestidad." El mensajero de la oscuridad 2. La oscuridad que acecha de Lynn Flewelling.

"El verdadero perdedor no es aquel que no gana. El verdadero perdedor es aquel que tiene tanto miedo a no ganar que ni siquiera lo intenta." Abuelo Edwin en Pequeña Miss Sunshine.

"Sé que no parezco un hombre dulce y comprensivo, pero esta es mi cara dulce y comprensiva." Eli Gold en The good wife.

Pues, ea, ya están todas. ¿Os han gustado? Os recuerdo que a Miki y a mí los comentarios nos hacen una ilu tremenda y que si tenéis alguna frase inspiradora del día, podéis dejarla tanto en los comentarios como enviarla a nuestro correo y la pondremos :)