El barco 1x11 - La ley del mar

Después de dos señores capítulos de El barco, estamos ante uno más flojo, aunque ha tenido sus cosicas y se me ha pasado volando. Además, creo que ha sido de los más corales, pues salvo Rodolfo Langostino que sigue missing, todos los demás personajes han salido. Pues nada, sin más dilación, aquí está la crónica de La ley del mar.

El episodio empieza con el ya típico monólogo de Valeria, aunque hay una escena un poco reseñable: Superlopez no ha dormido con La Jeky porque sigue dándole vueltas a lo que le dice Rodolfo de que ella sabía cosas.

Al día siguiente, el Estrella polar amanece cuajadito de cangrejos y como aquí son muy prácticos y pasan más hambre que Carpanta, pues, hale, a cocinarlos. Es bonito ver que a veces utilizan la cabecita para pensar (que decía yo de pequeña, xD). Salomé está emocionadísima con la comida, pero a Burbuja el tema no le mola nada: si los cangrejos han subido al barco es porque debajo hay algo malo, lo que es peor.

Salomé (cantando): les voy a segvig un platiiiillo que es digno sólo de un gey...
Burbuja: Salo, que te has equivocado, estamos en El barco, no en La sirenita.

Entonces Burbuja se larga un momento y vuelve a la cocina con las converse tuneadas, vamos, que se ha puesto unas planchas en las suelas. Yo ya creía que Burbuja iba a hacer eso de punta-tacón-punta y emular a Lisa Simpson bailando claque, pero no. Todo tiene un motivo: en la sala de máquinas hace taaaanto calor que se derriten las suelas de los zapatos. Y, claro, como los cangrejos no llevaban, por eso se iban a cubierta.

Burbuja, de repente, se da cuenta de algo y empieza a calcular cuántos segundos se suceden entre un “boom” y otro. Mientras él cuenta, el matrimonio y Salomé salen a cubierta a tratar de deducir qué cojones suena: no hay relámpagos, así que no pueden ser truenos y como no se ve nada, tampoco son explosiones. Salomé en modo Galadriel on dice que no es nada de eso, es otra cosa.

Salomé: Lo siento en la tierra, lo huelo en el aire...
Julián: Salomé, coño, que no te centras hoy, ¿eh? Seguimos en El barco, no en El señor de los anillos.

Ricardo: No... Es Bisbal cantando con el boom boom de su corazón.
Julián: Mierda, las carpeteras se nos van a volver tan locas que ni el reclamo sin camiseta las frenará.

Para más INRI, la temperatura sigue subiendo lo que, dado lo salido que está todo dios en ese barco, era predecible. La cuestión es que deducen que se tienen que largar cuanto antes, pero, claro se han quedado sin combustible y no hay viento. ¡Pero que no cunda el pánico! ¡JekyGiver is back! JekyGiver dice que puede hacer combustible.

Mientras tanto, Amedia le está explicando a su hermana que los deseos no se pueden robar y es que, por la noche, el Capi ha ido a cambiarle el diente que se le ha caído por unos caramelos, y ella lo ha visto. Así que, claro, la enana ha pensado que le quería robar el deseo. Amedia le deja todo claro, pero, entonces, problemas: JekyGiver la requiere de ayudante... Uh, aquí alguien se va a igualar las puntas.

Al final, la cosa es más bien civilizada, aunque La Jeky cree que es el momento de ponerse en plan intercambio psíquico, mientras hacen el combustible, lo cual es tan peligroso como manejar una bomba. En serio, esta mujer debería replantearse sus prioridades, como bien decía Ron Weasley en la película de La piedra filosofal.

Ya sabemos por qué Valeria no tuvo regalo del Ratoncito Pérez... ¡Éste la trajo el
laboratorio de Flipi de El hormiguero y la doctora se lo birló!

A todo esto, Burbuja por fin ha deducido lo que ocurre (yo lo había adivinado, juas) justo a tiempo de salvarle el pellejo a Piti. Y es que hace tanto calor que dicen de bañarse en el agua y Piti se va a tirar, pero Burbuja se le tira encima para detenerle porque el agua quema. De hecho, Anónimo 2 se cuece cual cangrejo al tirarse al agua que está hirviendo como cuando hago macarrones, xD.

Mientras se llevan a Anónimo 2 a la enfermería, Burbuja les explica al Capi y a Tito Julián que están sobre un volcán que entrará en erupción en menos de una hora. En la enfermería, La Jeky da órdenes para que curen a Anónimo 2, antes de hacerle chantaje al Capi: si quiere el carburante, debería indultar a Superlopez del dichoso juicio.

Burbuja: Creo que Salo tenía razón y ahí está El monte del destino, ¿creéis que estarán Frodo y Sam?

Al final, han acordado que el carburante a cambio de cadena perpetua para Superlopez y ambos han ido a la sala de máquina. Pero... ¡Oh, problema! El motor se ha calado, vamos, que no va. ¡Toma casualidad! En esto que llega Valeria asustadísima y, claro, el Capi parece a punto de derrumbarse, pero no. Le dice a La Jeky que cuide a la niña y luego se pone en plan “arranco el barco por mis cojones” y, eh, lo logra.

Por si no había suficiente problema con el Monte del destino volcán, El cojo digievolucionado en Cojo-pelotas (porque no deja de tocarlas el muy cansino y hoy le ha dado por cojear) está dispuesto a vengar a su maestro y, por eso, tras pegarle a Superlopez, exige que lo juzguen. El problema es que el pobre Capi no puede negarse, pero, claro, como bien ha dicho mi padre, tenía otra opción: tirar a Ramiro por la borda y olvidarse del tema. Ainss, qué sabio es mi señor padre.

Ajeno a todo, Superlopez habla con Amedia y, cómo no, la Coca-cola (¡no podía faltar!), cuando viene Valeria y se pone en Celestina mode on. Me ha encantado la carita de la cría de “jejeje, os he pillado” cuando, tras decirles que podrían ser novios, los amantes de Teruel han puesto unas caritas de enamorados que no podían con ellas, xD. La bucólica escena se va a la merde cuando detienen a Superlopez con bridas negras... Bua, Superlopez se las come y se escapa, chavales. Suerte tenéis que haya decidido portarse bien.

Esto ya empieza a ser una relación a tres bandas. De hecho, yo de Superlopez estaría
celoso de la Coca-cola y no de Rodolfo Langostino, xD.

Total, que el tema causa confrontación en el matrimonio porque, claro, Tito Julián no se toma bien que juzguen a su hijo. El Capi le dice que él cree en la inocencia de su hijastro, pero, claro, que deben juzgarlo para evitar problemas mayores, pero, aún así, el Tito sigue con la patata dolida T__T Puto Cansino de los huevos, ¡por tu culpa el matrimonio discute! ¬¬U Voy a llamar a Globomedia a ver si puedo enchufar a mi padre en la serie y que lo eche por la borda, ¡hala! ù_ú

Mientras, La Jeky va a pedirle a su churri que le cuente la verdad, por lo que éste le pregunta que de qué conoce a Rodolfo Langostino. La Jeky le dice que lo único que sabe de éste es que no hay que fiarse de él, lo que Superlopez interpreta como un zas en toda la boca, pero yo no estoy muy convencida del tema.

El pobre Tito, que tiene la patatita ahí todo tocada, va a consolarse en Salomé, pero ésta ha sido elegida como jurado y le dice que, aunque quiera a Superlopez, será justa. Así que el gozo del Tito en un pozo. Tito, tu tranquilo, mira, llama a Alicia Florrick del buffete Lockhart y Gardner y todo solucionado... Sí, entre mi reciente obsesión por The good wife y la trama, no he podido resistirme, xD.

Tito Julián sigue ejerciendo de padre y se va a la bodega donde tienen cautivo a su hijo y duerme con él, mientras se caga en todos y decide que si le dejan abandonado en un bote (que es lo que dicta La ley del mar), se va con él. Si es que es más rico este hombre ^^U

Amor de padre.

Antes del juicio Palomares le pregunta al Cojo-pelotas si está seguro y yo me pregunto que por qué éste puede estar tan cerquita de Palomares y yo no. Coño, me lo merezco más que el cansino de los huevos ¬¬U

Me parece que Palomares está tan sumamente buenorro en esta captura que me he
visto en la obligación de compartirla con el mundo. ¡Arg! *0*

En el juicio Superlopez explica todo lo sucedido en el episodio anterior para defenderse (con ayuda de Palomares, que es miembro del jurado), mientras el Cojo-pelotas asume el rol de colaborador de Sálvame y le acusa de mentir de muy malas maneras. Una cosa, me he visto unas cuantas series de abogados y he de decir algo: me importa un cojón la ley del mar, si no hay cadáver, no hay crimen; eso, por un lado, por otro señalar que alguien es inocente hasta que se demuestre lo contrario y que, por eso, El Cojo-pelotas debería demostrar el asesinato y no Superlopez su inocencia. He dicho ù_ú

Superlopez cuenta lo del cuaderno de Rodolfo (ese donde tiene escrita la vida de Ainhoa) y Cojo-pelotas pone una cara rarísima. La cuestión es que cuando van a buscar el dichoso cuaderno, misteriosamente, ha desaparecido. A ver, chicos, teorías. ¿Ha sido Ramiro? ¿Julia? ¿Rodolfo está escondido en el barco y ha sido él?

La cuestión es que Ramiro dice que él no es abogado y a mí me ha salido del alma, os lo juro, lo siguiente: “no, tú eres gilipollas”. El Capi, a todo esto, ha dicho que Superlopez no tiene móvil para cometer el asesinato, a lo que Cojo-pelotas ha argumentado que se peleó, pero lo han desestimado por estúpido. Por eso, Cojo-pelotas ha acabado haciéndose el buenecito y la víctima en plan “no quería que pasara por eso, Capi” para que llamen a Amedia a declarar.

¿A qué todos queríamos que De la Cuadra ahostiara a Ramiro? ¿Y a qué todos estamos seguros de que era
su plan inicial? ¿Y a qué todos queremos que Ulises se tatúe "Amor de padre"? xD.

Cojo-pelotas empieza a presionar a Amedia para que diga que está enamorada de Ulises y, claro, así endiñarle el asesinato de Gamboa. Ainhoa aguanta, pero Superlopez no puede verla así, por lo que acaba declarándose culpable. Chaval, tú eres muy tonto. Macho, en vez de hacer eso, tira a Ramiro por la borda, que los demás te ayudan.

Amedia se cabrea un montón por eso. Se cabrea tanto que, a pesar de que un volcán esté a punto de erupcionar debajo de ellos, va indignadísima hasta la bodega, se carga el ojo de buey (me abstendré de hacer chistes de Perdidos con la escena, que Miki todavía no ha visto la tercera temporada, xD) y le exige que le diga por qué ha hecho eso. Ambos entran en bucle dime la verdad-vete en una lancha y, al final, Superlopez le dice que la quiere. Ohhh, los fans de los tórtolos estarán contentísimos ^^

Los amantes de Teruel (tonta ella, tonto él, xD)

Por otro lado, comentar que me ha encantado la escena amistosa de Piti y Palomares, más majos ellos ^^U Por la mañana, Piti sigue tan contento haciéndole la puñeta un poco a Vilma, mientras le dan la bienvenida a Superlopez (que es cuando El Cojo-pelotas le pega y tal). ¿Están todos contentos de la vida? ¡No! La pava sufre un ataque de ansiedad y el Capi, que es un solete, la consuela. Además, cuando La Jeky le dice que lo que La pava necesita es estar a solas, el hombre encierra a todo el mundo en su camarote para que ella se calme.

Mi padre y yo éramos más de la opinión de que la tirasen por la borda. Total, con la cantidad de agua que hay, seguro que no se agobia y así nos deja en paz de una vez, xD. Y estoy segura de que De la Cuadra hubiera apoyado nuestra moción, xD.

Queso El (poco) Sesero patrocina La escena tonta de la semana (o la de Estela).

Tras darle las gracias al Capitán, La pava le organiza una cena en su camarote con vino y muy poca ropa. Vamos, que se lo quiere frungir de lo lindo. El pobre Capi alucina, sobre toco cuando ella va y... ¡Le come la boca! WTF? A ver, esperemos un momento, vamos a revisar el curriculum de esta chica, ¿vale?

Capi: Contigo no, bicho.
Estamos esperando que Estela suba el vídeo a youtube de su chinamiento posterior, xD.

Contando que ha pasado un día por episodio más o menos, llevan en ese barco unos once-doce días, ¿no? Vale, pues en ese corto periodo de tiempo La pava ha ido a muerte a por Ramiro, aún a sabiendas que tenía novia; se ha tirado a Piti y se ha pegado con Vilma porque éste le gustaba y ahora va y se quiere frungir al Capi... Creo que en mi pueblo y en el de casi todo el mundo eso tiene un nombre, pero como este blog es muy fino, lo dejo a vuestra interpretación, xD.

Queso El (poco) Sesero ha patrocinado La escena tonta de la semana (o la de Estela).

Y me dejo para el final la trama de Piti. Boom Boom Boomer está súper preocupado y va a sincerarse con su amigo, Palomares, que es un santo varón y tiene una paciencia del copón, xD. Piti le pregunta que si le funciona el cirio (¿cirio? ¿Really? Me muero, xD) porque, claro, a él no le va y está extrañado porque, palabras literales, de pequeño se cayó en una marmita de testosterona. Piti, por hacer una referencia a Asterix, te doy dos minipuntos y mi amor, xDD.

Entre las caritas de Palomares ante la pregunta del cirio y las paranoicas de Piti, casi hago un tapiz, vamos, xD.

La cuestión es que Piti que, al parecer, siempre ha sido muy de escotes, ya no siente nada y teme que le estén dando bromuro. Están los dos ocupados abistando una bonita pechonalidad, cuando aparece Vilma y se queda súper sorprendida porque Palomares también sea un baboso. Ainss, la carica de Palomares ha sido un poema, xDD. Más mono él ^^ Bueno, Vilmares, así Vilma ya sabe que el Pater también es un hombretón, ¿no?

Ainss, que dos tontacos más majos :3 xDD

Piti, cómo no, sigue con su teoría de que les están chutando bromuro y va a preguntarle a Salomé, pero, claro, la saca de la cama y Salomé un poco más y le tira la puerta a la cabeza. Salomé, yo te entiendo, yo le habría tirado por la borda... Bua, me estoy dando cuenta de que yo sería una gran pirata, no hago más que tirar a la peña por la borda, xD.

Después, acaba recurriendo a la de siempre. Vamos, a Vilma, que la pobre en un primer momento flipa y lo hace todavía más cuando Piti le pide un numerito chechi para que mini-Piti (él dixit) reaccione. Vilma, ya acostumbrada a los encantos del hombre simple, le deja que le toque una teta, pero, nada, mini-Piti sigue en huelga. Vilma, para animarle, dice que le pone más el Piti que acepta responsabilidades que el básico y yo la entiendo muy, muy bien ;)

¿Os acordáis del Anónimo 2 al dente? Pues Palomares y Piti se encargan de curarle y el pobre Piti está estresadísimo y dice que, claro, que así cómo va a funcionar mini-Piti. Palomares, que es todo sensato, le dice que lo que le ocurre a Piti es que está enamorado de Vilma, pero no lo quiere ver. Piti, por cierto, me ha recordado a Robin de How I met your mother, ahí en plan: no, no, no, no... xD. Entonces ha llegado Vilma y la ha mirado con una carita ^^

Piti dándose cuenta de que está enamorado y Palomares, ¿enfadado porque el primero no comprenda
la suerte que tiene?

Así que estoy más feliz que una perdiz porque, tras once capítulos, por fin tenemos a un Picapiedra oficialmente enamorado :3 Ahora sólo falta que caiga Vilma y que sea niña (eh, ellos quieren niña, claaaaro, para que se llame Pebbles. Todo es perfecto ^^).

Y puede que no sea cierto, pero para mí es a estos tres personajes a los que mejor están llevando (sin contar al grandísimo Burbuja, por supuesto) porque sus personalidades no cambian y han ido haciendo que los tres estrechen lazos entre sí: la amistad entre ellos ha ido gradualmente y a mí me encanta verlos en plan amigos. Por otro lado, me encanta que se tomen alguna relación con calma, que vayan poco a poco, dando escenitas en vez de, plaf, amor de repente como con los otros personajes.