El barco 2x11 - Una de fantasmas

Ayer por la noche se emitió el episodio 11 de El barco, titulado Una de fantasmas, que habría resultado mucho más interesante si nos hubieran ocultado a Cristóbal desde el primer momento. Porque, vamos, ver las pesquisas de Piti y tal, sabiendo lo que ocurría pues como que no molaba lo mismo.

Pero, bueno, que me enrollo como las persianas, así que, hala, directa al grano. Esta semana el episodio se ha podido dividir en dos tramas: por un lado, la de la bomba y, por otro, la del segundo polizón del Estrella polar, barco que tiene que ser inmenso porque ha dado cabida a dos polizones, una fábrica de Coca-cola, unas cuantas ovejas para hacer leche Gaza y una especie de agujero negro donde se esconden personajes.

Empiezo con Piti metido a cazafantasmas para hilar mejor. Y es que Piti lleva unos días escuchando pasos y gemidos; cuando se lo cuenta a Tonteo, éste se mofa de él ¬¬U Tú, Tonteo, menos con Piti, ¿eh? Pero Piti otra cosa no, pero persistente es un rato y sigue sintiendo una presencia, así que agarra una cámara de fotos y, cuando se siente acorralado, se pone a hacer fotos como un loco. En una de esas imágenes, ve una especie de cara que le acojona lo suyo.

Piti: Te voy a atrapar, fantasmita, y demostraré que soy mejor médium que Jennifer Love Hewitt, Patricia Arquette y Blanca juntas =D ¡Qué tiemble Iker Jiménez!

Al día siguiente debería haberse acabado el viaje y sería la graduación, así que Julia y el Capi reparten los diplomas. Y, sí, también le dan uno a Estela. Increíble, pero cierto. Yo tengo la teoría de que es de juguete y que pone algo en plan “graduada en histeria”; si no es así, si es de verdad, exijo uno para Valeria, hombre, que se lo merece mucho más.

En la graduación nombran a un tal Cristóbal que, según Julia, se quedó en tierra, pero Piti se queda extrañado. Después, en el camarote otrora masculino, Vilma se pone celosa cual perra porque Palomares viene de ver a Ainhoa (que supuestamente está mala, pero en realidad está en el agujero negro), mientras Piti ojea el cuaderno que le ha robado a Julia. Piti recuerda que el primer día vio a Cristóbal asustado, aunque no le creen. Claro que, según Piti, Cristóbal murió y sólo queda su espectro.

Piti: Mira, Palomares, entre los papeles de la doctora está el guión del último episodio de Perdidos.
Palomares: Me parece MUY fuerte que Julia fuera una guionista de Perdidos.
Vilma: A mí lo que me parece fuerte es que tuviera esa mierda de final.

Está en pleno delirio de fantasmas cuando entra Valeria y le pregunta si de verdad hay un fantasma y Piti, sin dudar ni nada, le dice que sí. Dios, la psicología infantil de Piti casi rivaliza con la de Mimosín, xD. De hecho, cuando se le cae el cuaderno de Julia por una trampilla, no duda en bajarla con una cuerda argumentando que sólo cabe ella y que, encima, se le cayó a ella, xD. Vilma, ante la situación, se pone un pelín histérica y le dice a Piti que su inteligencia tiene tope, aunque Palomares sale en su defensa... Lo que le cuesta una fresca por parte de Vilma, que le echa en cara que esté enamorado.

Cuando va a subirla, resulta que Valeria no está. Momento para que Nek cante: Valeria no está, Valeria se fue... Vale, vale, sigo. Piti junto a Vilma y Palomares va en busca de la cría, mientras insiste en que hay una presencia. Tienen la mala pata de que llegue el Capi que, claro, como buen padre pone el grito en el cielo y todavía no me explico cómo no le calza una hostia a Piti porque la cara de calzársela la tenía.

Palomares escucha a Valeria y todos arriman la oreja, oyendo como la niña habla con alguien. La cara de flipe de Piti es digna de enmarcar, en serio. Bueno, están a punto de liarla parda para sacarla de ahí, cuando aparece Valeria diciendo que ha salido de por agujerito que usa el fantasma del que le ha hablado Piti. El Capi le pide a Vilma que la lleve a la cocina, mientras suelta una de las mejores amenazas ever: como vuelva a hablarle a Valeria de fantasmas, lo abandona a la deriva en un bote de lejía. Brutal. Me he partido, xD. Por cierto, lo castiga a hacer las guardias nocturnas.

Por la noche, Piti está haciendo la guardia y oye cosas raras. En la cocina, de hecho, ve huellas. Ahí aprovecha para armarse con un rodillo de cocina (en mi casa los usamos como espadas a veces y dan hostias como panes, ¿eh?). Cuando Piti ve algo, le suelta un rodillazo al pobre Capi y luego se pega un susto del copón al ver a Valeria. La niña les cuenta que estaba con Cristóbal y Piti casi se hace caquita encima, xD.

Piti vio esto y reaccionó así...

Piti: ¡Es Eva! ¡Eva Wulf, no la novia de Wall-E! ¡Ahh, nazis, virus, muerte! ¿Dónde está Blanca cuando se le necesita? ¡Mamáaaa!

Mientras tanto, Vilma va a ver a Palomares (al cual llama Andrés, por cierto) para pedirle perdón por haberse pasado con él... ¿Y Piti qué? Que con él has sido peor, cuando encima todos sabíamos que tenía razón respecto a Cristóbal. Palomares le dice que no pasa nada y ella le explica que se sintió traicionada por Ainhoa cuando bailaron y que cuando se besaron, sintió celos. Palomares, mientras la acaricia, le dice que no está enamorado de Ainhoa, sino de otra, momento en el que Vilma da la espantada.

A ver, una cosa. Ya sabéis que me gusta más el Picapiedrismo, pero que tampoco estoy en contra del Vilmarismo. Por eso, sigo asustada por cómo lo están enfocando. Es que, no sé, Piti está ahí tan feliz y siendo tan mono con los otros dos, cuando ellos están actuando a sus espaldas. Creo que si no lo hacen bien puede quedar Piti como una víctima y los otros como malos (la traición del amigo y la novia es un tema espinoso como poco). Además, si Palomares se sincera con Vilma, creo que debería sincerarse con Piti, que se lo merece porque, por muy torpe que sea, es un cacho pan.

Tengo mucho miedo y, por cierto, me parece un poco hipócrita por parte de Vilma que critique a Ainhoa por el tema Gamboa-Ulises y ella esté igual.

Tras mi chinamiento-preocupación, vuelvo con Valeria que insiste en que ha visto a Cristóbal y que a éste le ha crecido la barba. Ante ese detalle, el Capi le pide que les lleve hasta su nuevo amigo. Cuando Valeria los guía hasta él, el pobre Cristóbal casi se lleva otro rodillazo por parte de Piti. Por cierto, el chaval parece sacado de Supervivientes con esas pintacas que me lleva de haber pasado dos meses en el Estrella como polizón... ¡Y sin enseñar camiseta! Aprende, Ulises.

Lo llevan ante Julia que lo examina y, por cierto, yo no seré doctora, pero he visto demasiadas series de médicos como para saber que esas piernas están gangrenosas perdidas ù_ú El pobre polizón está aterrado porque le quieren matar. ¿Y quién le quiere matar? Quien haya dicho “Gamboa”, se lleva una muñeca chochona... ¿Todos? Vale, no tengo tantas, mejor sigo :P

Cristóbal, que es achuchable como poco y al que ya tengo fichado para cuando se estrene Luna.

Resulta que Cristóbal llegó muy temprano al Estrella, por lo que éste estaba vacío... O no, porque escuchó un grito. Nuestro intrépido Polizón lo siguió y vio a Rodolfo matando a un hombre, así que huyó, peeeero ejerció de rubia de película de miedo y en ver de ir hacia la salida, cogió la dirección contraria. Rodolfo le dice que mejor que se esconda bien porque si lo ve, se lo carga. Vamos, tan simpático como siempre.

Al final, Rodolfo ve al pobre Cristóbal y lo próximo que sabemos de él es que Palomares ha ido a llevarle comida por orden de Julia y se lo ha encontrado muerto. Pues ya ha durado fuera de su escondite, ¿eh? Aunque estaba cantado por otra parte, hombre, que ahora que mola Ramiro NO puede morir. Ah, ah, que casi se me olvida, cuando Julia le pide explicaciones acerca del hombre que mató, vemos un flashback de Rodolfo en el que se ve que era el cadáver del episodio piloto y que era el profesor de supervivencia.

Por otro lado, tenemos la trama de la bomba, que comienza intercalando imágenes de Tonteo en el presente descubriendo algo y las del pasado, que son las interesantes. En ellas, Rodolfo Langostino le recrimina a Ramiro que anilló al pato sin consultárselo. Claro, Rodolfo, y si te parece te consulta cuándo va a mear o cuándo come, ¿no?

Gamboa: Me falta el pelo rubio para ser clavadito a Thor, ¿verdad, Ramiro?

Total, que el langostino se pone en plan torturador y le pega una paliza a Ramiro con un listín telefónico y un mazo. Otra cosa no, pero este hombre es de sacar utilidades a las cosas que ya no la tienen: ¿que no puedo usar las páginas amarillas porque no hay mundo y esas cosas? Pues bueno, la uso para torturar a Ramiro. Además, le dice que tiene ocho horas para reparar su error o lo remata, por lo que Ramiro se pone a fabricar una bomba que conecta al timón para que no puedan cambiar el rumbo.

Ya en el presente, mientras es la graduación, tanto Tonteo como el Tito llaman al Capi, que le puede el amor y se va a ver a su marido. El Capi alucina por los cables y el Tito le explica que fue su culpa porque se puso malito (momentos para llorar amargamente) y tomó las pastis que le dio la doctora y se quedó dormido. Se lo cuenta todo compungido, pero el Capi, que bebe los vientos por su marido, le dice que la próxima vez que tenga cualquier dolor, que le busque. Ainss, qué bonicos son.

Si es que son taaaan monos estos dos :3

El Tito señala que va a tener que andarse con cuidado, no sea que Salomé (que hoy está en el agujero negro) piense que tienen algo. Julián, Salo sabe que tenéis algo. El momento amoroso se rompe cuando Tonteo vuelve a llamar al Capi vía walkie para que baje, donde se entera de la bomba. Como Tonteo ha encontrado un botón de Rodolfo, el Capi saca carácter porque está convencido de que la bomba la ha montado él, pero Rodolfo insiste en su inocencia.

En ese momento, llega Julia diciendo que no pueden cambiar el rumbo y que si no lo hacen, perderán al pato; también deduce que es lo que quería el que puso la bomba. Rodolfo se ofrece a ser encerrado mientras descubren al culpable

Por el tema de la bomba, deciden que los alumnos vayan al comedor, así que el Capi va camarote por camarote avisando. Cuando llega en el que está Piti bajando a Valeria como si fuera el cubo de un pozo, ve que hay unos papeles de Julia y los recoge, viendo en ellos el logo del Proyecto Alejandría y se nota en la cara del Capi que le ha dolido la patata un montón. Ainss, pobrecito, que episodios de sufrimiento lleva.

Ricardo: ¡No puede ser! ¡Es el símbolo de Dharma! ¡Ya sabía yo que Julia tenía un pasado oscuro!
¡Era una guionista de Perdidos! Ya sabía yo que esas fotos de Josh Holloway no eran de la Bravo.

Julia está siguiendo el rastro del pato un poco depresiva porque lo van a perder, cuando el Capi se reúne con ella. Julia hace alarde de su inteligencia y le pide que la abrace y la bese; ante esto último, el Capi dice que nada le gustaría más porque está enamorado de ella :3 Qué dulzura de hombre.

El problema viene cuando le dice que sabe que ella tiene respuestas que se calla. Por fin problemas reales y lógicos en una pareja, ¡por fin! No es que me alegre de que tengan problemas, pero sí de que traten por fin ese tema, que ya era hora. Por cierto, Julia dice que el proyecto va sobre la supervivencia de la especie, pero que, por favor, no le pregunte más.

Cuteness ^0^

Por otro lado, La pava va a acosar a Tonteo y a pedirle que frunjan. Vale, a ver, una cosa: ¿estáis todos reunidos en el comedor porque algo grave está pasando y lo único que se le ocurre es irse a cepillarse a Ulises? ¿Really? Creo que el mejor comentario al comportamiento habitual de Estela es una frase de Andrea_aud, que me regaló en unos comentarios: “Madre mía, esa vagina no es un órgano reproductor, es un monstruo en plan planta carnívora”. Pues eso. Bueno, Tonteo se escaquea, pero por el camino nos hace una propaganda más descarada de lo habitual de Fuga de cerebros... Seh, para cerebro fugado el tuyo, Uli ¬¬U

Mientras tanto, Rodolfo que está atado de pies y manos en una silla, le canta las cuarenta al pobre Ramiro, que le explica cómo desconectar la bomba. Burbuja abandona momentáneamente el agujero negro para llevarle la comida. Rodolfo le empieza a pedir ayuda y yo, como temo más a Gamboa que a un nublado, me he puesto hasta nerviosa, pero al final sólo quiere jugar al ajedrez con él.

Mientras juegan, Burbuja mueve a toda velocidad e incluso se adelanta a Rodolfo porque sabe dónde va a mover. Rodolfo le explica que es una variación de una partida famosa y que ellos la han jugado miles de veces. Le pregunta que cómo puede recordar los movimientos y no pueda acordarse de lo que pasó con la carpeta roja, pero Burbuja es muy listo y, aunque se acuerda, se calla. Coño, qué habrá en esa carpeta. Mira, que como luego tenga unas Superpops y unas fotos de FoQ y de los Backstreet boys, me voy a quedar muerta.

Soy fan de Burbuja haciéndose el tonto ante Gamboa.

Al final, como Tonteo ha debido de perder sus súper poderes o algo porque no ha podido desconectar la bomba, pierden a Manolito. Además, para demostrarnos aún más lo avispado que es, ve a su padre tirado en el suelo de dolor (¿pero qué hemos hecho para que nos torturen así?) y se cree que está ahí por propia voluntad para sentir el barco. Joder, Ulises, ya sé que no eres una lumbrera, pero es que se ve que no está bien. Por cierto, minipunto para De la Cuadra con su pulla sobre que Ulises va todo el día sin camiseta y sin avergonzarse de ello, xDD. ¡Qué grande eres, Julián, coño!

Además, Tonteo se nos pone en plan hijo mono diciendo que le había dado miedo cortar los cables de la bomba por si se equivocaba y los explotaba a todos y que no podría perderle y tal. Claro, por si no sufríamos bastante con el Tito y la semana pasada no me emocionó ni nada la escena matrimonial, ahora me venís con estas, ¿en serio? Sí, sé que ahora mismo estáis sonriendo satisfechos, mientras acariciáis vuestros anillos de rubí y bebéis coñac de marca, señores guionistas ¬¬U

Yo tengo una patata y la estáis haciendo ensaladilla rusa y eso NO mola ¬¬U

Después, tienen un nuevo problema: están sobre una especie de cordillera marina, por lo que pueden partir el Estrella. Por eso, el Capi vuelve a sufrir un episodio de “estoy mu’ loco” y va a cortar el cable de la bomba. Tonteo intenta detenerle recurriendo a que no sólo puede matarse él, sino llevarse a su marido, pero el Capi le manda con los demás al club donde deben ponerse los chalecos... Que ya deben de ser una segunda piel para los integrantes del Estrella polar.

Al oír la alarma, Rodolfo se pone manos a la obra y se carga la silla donde está atado, por lo que se libera y puede ir a reunirse con el Capi donde está la bomba. Sí, es entonces cuando ve a Cristóbal.

En el club, Estela le mete un empujón a una para estar al lado de Tonteo, algo que ella tilda de “casualidad”. Sí, casualidad, sí, sí. Cuando Tonteo le dice que son muy diferentes y ella que los polos opuestos se atraen, lo que hace que Ulises caiga en cómo solucionar el tema. Jo, Tonteo, sí que has caído bajo: ¡Estela ha tenido que darte la solución! ¡Muy mal! Que se supone que eres el héroe, contra.

Captura en honor a Estela. Habría puesto el momento empujón que hizo que me riera, peeero era difícil capturarlo.

Le pide al Capi que no corte nada y va hasta él, diciéndole que usen un imán para manejar la aguja, pero al Capi le parece una idea penosa porque la aguja se moverá hacia todos los lados antes de centrarse. Rodolfo le da la razón y le dice que corte el cable trenzado, lo que hace el Capi y por eso el Tito puede salir de la cordillera con facilidad, haciendo después el baile de la victoria ;) Sep, estoy obviando que luego le vuelva a doler porque yo me niego a creer que se vaya a morir ò_ó

Ya más tarde, Julia le explica que no fue Gamboa el que puso la bomba porque no tiene los conocimientos adecuados de electrónica para hacerlo. El Capi, entonces, le dice que está tan bonita con esa luz que sólo quiere besarla, pero que sabe demasiadas cosas y eso le inquieta. Jo, Julia, cuéntale todo, mujer, así él sacará fuerzas para limpiar una mesa de un manotazo y frungirte ahí mismo.

Pues esto ha sido todo por esta semana, la siguiente más y comentaría el avance, pero la mayoría de las imágenes no las he entendido: parecía una mezcla de REC con los protas jugando al Paintball en el tren del dragón que ponen en mi pueblo durante las fiestas (lo digo por la luz azulada esa, xD).

El círculo indefinido

Pues aprovechando el parón de varios meses que hay en The vampire diaries y su hermana pequeña, The secret circle, voy a hablar de lo que han dado de sí los nueve episodios emitidos de ésta última.

En mi opinión, The secret circle se puede dividir en dos partes: por un lado, la trama de la brujería con las intrigas y misterios planteados; por otro, lo que llamo el putiferio, vamos, la parte sentimental de la misma.

Pues bien, la parte brujería funciona más o menos y, con el paso de los capítulos, ha ido desarrollándose de tal forma que ha ido mejorando. Desde el primer episodio nos planteaban una serie de dudas: ¿por qué la generación de los padres no tiene poderes? ¿Qué pasó en el muelle? De momento, nos han dado muy poquita información al respecto: sabemos que algo pasó con demonios y que tuvieron que sellar a una chica no bruja porque había sido poseída.

Sin embargo, sí que nos han ido presentando información sobre la mitología de la serie: nos han presentado a los demonios y también a una organización de cazadores de brujas que va detrás de nuestros protagonistas. Además, empezamos a vislumbrar que hay miga en el pasado de Cassie, ya que su padre (supuestamente muerto) era un brujo muy poderoso y su magia era negra y muy antigua.

Cassie flipando cuando se entera de que su padre es Darth Vader Voldemort malvado.

Además, han ido metiendo la marcha y generalmente todos los episodios están llenos de acción y por hache o por be los protagonistas están constantemente en peligro. Para mí, el punto de inflexión en este tema fue la muerte de Nick.

Nick no era un personaje excesivamente interesante, tampoco le tenía mucho cariño, pero creo que lo emplearon como declaración de intenciones: aquí, al igual que en la serie hermana, puede morir (casi) cualquiera. Además, nos presentaron a los demonios y, de paso, provocó el regreso de su hermano Jake, que ha sido el que ha dado el empujón a la serie, trayendo consigo al grupo de cazadores.

Jake olió a malo desde que llegó, pero tan solo Adam desconfió de él. Aunque, claro, todos lo achacaron a los celos porque Jake se acercó inmediatamente a Cassie. Luego estaba Faye, con quien había tenido una relación en el pasado, y que poco a poco empezó a darse cuenta de que había algo que no estaba bien. Yo creía que la situación del malo que el espectador sabe que lo es, pero los personajes no, iba a durar bastante, pero no, en el noveno episodio Jake se destapa como cazador de brujas.

Sep, este pipiolo más tierno que un bollicao es el malo no tan malo.

El ritmo trepidante es la mayor cualidad de la serie. Al igual que en su serie hermana, las situaciones no se alargan y en cada capítulo hay un giro o un muerto o una revelación.

Sin embargo, y a diferencia de The vampire diaries, la parte de los personajes y sus relaciones falla estrepitosamente. Vale, en The vampire diaries hay personajes que si mueren incluso me alegraría (seh, Bonnie, lo digo por ti, jamás te he tragado y jamás lo haré ù_ú), pero en general sí que me interesa lo que les ocurra, sus amoríos y en mayor o menor medida, me caen bien.

Pero en The secret circle no ocurre nada de eso. No sé si son los actores o los guionistas o qué, pero la cuestión es que no hay química alguna entre el reparto. Por ejemplo, Adam y Diana tienen el dudoso honor de ser la pareja más rara y menos pareja que jamás he visto en una serie. Si es que por más que nos lo pusieran besándose o pasando a mayores, me los creía.

Siempre me pregunto si Adam usa eyeliner o es como Nestor Carbonel y viene así de serie.

Ahora, además, nos han planteado un triángulo que podría ser interesante, pero no lo es. Y es que Cassie está destinada a estar con Adam, pero la atracción que siente hacia Jake también está ahí; además, el primero es el bueno buenísimo y el segundo, de momento, no lo es tanto. Así que, claro, si los dos únicos chicos de la serie están relacionados con las mismas chicas, ¿qué ocurre con las otras tres chicas? Sí, sé que va a sonar un argumento muy superficial y absurdo, pero para mí se han equivocado haciendo que sean cuatro chicas y dos chicos, es que no me salen las cuentan putiferias.

Y ya no es solo que los personajes no tengan química de ningún tipo entre sí, sino que individualmente tampoco merecen la pena. Prácticamente ninguno de ellos está definido, no tienen personalidad, así que, claro, menos van a tener encanto.

Cassie es una protagonista rara, no sé si es Britt Robertson o que no saben bien qué tipo de protagonista es, pero, vamos, es sosa a rabiar y bipolar: que un episodio esté desconfiando de Jake y al otro lo persiga por las esquinas para enrollarse con él pues... Como que no me parece muy lógico.

Faye con cara de : are you kidding me?
Bueno, en realidad es de cuando Jake dice que quiere que le ayude para salvar a Cassie, pero sirve igualmente.

Después tenemos a Adam y, una vez más, no sé si se debe a Thomas Dekker (aunque a mí este chico me gustaba mucho en Héroes y en lo poco que vi de Las crónicas de Sarah Connor) o a que no saben cómo es, pero, vamos, que también resulta muy raro. No sé, ni le entiendo, ni se sabe nada de él, ni siquiera sabemos como es en realidad. Es que en realidad Adam está ahí, pero ya, ni siquiera habla demasiado y sólo sacó carácter con la llegada de Jake.

Para completar el círculo están Diana y Melissa, ambas dos bastante sosas, aunque yo al principio no me fiaba un pelo de Diana. No sé, a mí eso de que llevara la voz cantante siempre e insistiera en hacer cosas, me mosqueaba, aunque ya ni eso.

Y ya, para rematar, tenemos a Natasha Henstridge que no me gustó en Eli Stone y aquí tampoco, es que ni ella, ni como actúa y encima hace de madre malvada. Vamos, que lo tiene todo. Aunque, claro, luego tenemos a Gale Harold haciendo de pelele y... Yo me traumatizo mucho, ¿eh? Que este hombre era Brian Kinney y que en el primer episodio moló lo suyo matando a la madre de Cassie, pero ya, ahora se limita a ser un padre malvado, manejado por la Henstridge. Ainss, Gale, con lo que tú has sido.

Jo, Gale, ¿cómo has acabado así? T_T

De momento, a mí los dos únicos personajes que me molan un poco son Faye y Jake, quizás porque son los personajes más definidos: la tocapelotas oficial y el malo que en realidad no es tan malo. De hecho, el episodio en el que Faye se ve a sí misma de niña fue uno de los que más me gustó y me encantó cuando, celosa cual perra, le dijo a Cassie que siempre se fijaba en los novios de las demás. Que, vale, la pobre Cassie no es que vaya de femme fatale precisamente y como en vez de sangre tiene horchata, pues es bastante paradita, pero menuda puntería.

Vamos, que en general es una serie que se deja ver y que engancha, aunque no tanto como The vampire diaries. Además, de momento, debería mejorar a los personajes, hacerlos más carismáticos, pues si los personajes te son indiferentes, no llegas a conectar con la serie y no te importa tanto que les ocurran cosas malas o no. A ver como vuelven tras el parón y, por favor, más personajes masculinos.

PD: Casualidad friki: Phoebe Tonkin (Faye en The secret circle) era Cleo en H2O, que era la sirena torpona. Una de sus compañeras, la que interpretaba a Emma, que era la súper responsable, era ni más ni menos que Claire Holt, que interpreta a Rebekah en The vampire diaries. El día que la tercera se aparezca por alguna de las dos, me dará un ataque de risa tremendo.

El día que me quieras

Hoy os traigo la reseña de un libro que me sorprendió gratamente: El día que me quieras de Adolfo Puerta Martín. Pero vayamos por partes porque la historia de cómo llegó el libro a mis manos es digna de contar. No sé si sabréis que mi abuelo consiguió que me enganchara a Amar en tiempos revueltos y, a falta de mi adorado y ya extinguido Sé lo que hicisteis, pues me veo la telenovela con mi consiguiente enamoramiento gordo gordísimo con Javier Collado y su Héctor Perea.

Pues bien, hace poco estaba haciendo yo la compra en el Eroski de mi pueblo cuando, en la zona de los libros, me chocó una portada. Tras el consiguiente: ¿es?, ¿no es?, ¿es?, ¡es! ¡Que el de la portada es Javier Collado!, no me pude resistir a coger el libro y echarle un vistazo. Al final, me acabé leyendo los dos primeros capítulos ahí mismo y me enganché, así que acabé haciéndome con el libro.

Lo primero de todo decir que El día que me quieras es una novela ambientada en el universo de Amar en tiempos revueltos, pero que no es necesario haber visto la telenovela para poder entenderlo. De hecho, el libro ofrece una especie de prólogo donde el propio Héctor Perea resume lo que le ocurrió por su paso por la serie durante la cuarta y la quinta temporada (fue uno de los protagonistas de ambas y ahora ha vuelto con su socio Bonilla, por si os interesa :P) para que puedas entender su situación personal si eres ajeno a la serie. De hecho, a mí me vino bien porque conocía la historia a grandes rasgos y, aunque estoy viendo la cuarta temporada (sí, me falta Giselle de Encantada cantándome, xD), voy despacito :P

¿Y de qué trata El día que me quieras?

Héctor Perea ha regresado a Madrid tras que su matrimonio se terminara y malvive en el despacho que tiene alquilado, donde ejerce de detective privado tras haber abandonado la policía. Un buen día, una mujer muy hermosa le hace un encargo: debe encontrar a una mujer que acaba de salir de la cárcel y sacarla de España. Además de prometerle mucho dinero, únicamente le entrega una fotografía de antes de la guerra y le indica que podría encontrarla en una zona de vagabundos.

Así, Héctor comienza a investigar un caso en apariencia sencillo, que acabará complicándose al verse salpicado de víctimas, traiciones, peces gordos de la España franquista y, sobre todo, porque Héctor comienza a experimentar sensaciones que creía olvidadas.

Aunque por el título y la especie de resumen que he hecho, puede parecer una novela de amor, no lo es. Nada más lejos de la realidad. El día que me quieras es más una novela negra que otra cosa, donde seguimos las pesquisas de un detective al que nunca le han importado políticas o religiones, pero sí las personas.

De hecho, precisamente la parte romántica de la novela es lo único que me chirría. En realidad, no llega a ocurrir nada entre Héctor y su clienta, pero él sí que admite que tiene sentimientos hacia ella desde el momento en que se conocen. Y, a ver, ya no es que me parezca precipitado, es que me parece un sinsentido que tras una entrevista de cinco minutos en los que únicamente ella contrata a Héctor, éste empiece a tener sentimientos por ella que le ayudan a superar el abandono de su mujer. No sé, personalmente me quedé un poco: WTF?

Pero, vamos, que se le perdona porque, aunque esos sentimientos están ahí, el autor se concentra más en las investigaciones, la acción y, sobre todo, desarrollando la forma de ver las cosas de Héctor.

La novela está narrada en primera persona y, personalmente, me ha gustado mucho cómo está escrita. Adolfo Puerta Martín es guionista de la serie y, aunque no he leído sus otras dos novelas (Azucena de noche y Si tú me dices ven, lo dejo todo, que también están ambientadas en el universo de AETR), en El día que me quieras sabe captar el tono de Héctor a la perfección: directo al grano, expresivo, irónico, sincero... Al mismo tiempo que resulta una narrativa muy cuidada, que resulta bonita sin resultar excesiva y redundante.

Personalmente, Héctor Perea siempre me ha parecido un gran personaje con sus luces y sus sombras: por un lado, es un policía/detective adelantado a su época, inteligente, encantador, razonable, dulce en su justa medida y a su manera, irónico, un crack, vamos; por otro lado, tiene demasiado carácter, enseguida se abandona al alcohol... Pero, a pesar de todo, resulta un personaje fascinante que enseguida te cae simpático y con el que es fácil empatizar entre su manera de ser y su ojo crítico, siempre al acecho. Pues Héctor, como él mismo dice, es apolítico y agnóstico, pero tiene sentido de la justicia y sabe mirar a la personas por lo que son más allá de religiones y condiciones políticas.

Además de Héctor que, como he dicho, es el gran protagonista, aparece una galería de secundarios muy cuidados y que cumplen perfectamente con su función: desde el chivato leal y simpático hasta el terrible policía sin escrúpulos. Para aquellos que hayan visto algo de la serie, aunque se nombran a vecinos de la plaza de San Frutos como los del bar Asturiano, sí que aparecen una serie de viejos conocidos como Beltrán. Personalmente, eché de menos a Bonilla (ey, para algo es el amigo y compañero de Héctor), pero me emocioné al reencontrarme con César y Adelaida.

Como ya he dicho, Adolfo Puerta Martín sabe contar muy bien la historia usando a Héctor como narrador y, además, sabe darle el ritmo adecuado. En ningún momento la narración se hace pesada o redundante, sino que desde el principio va cogiendo ritmo poco y cuando llegué hacia la mitad, ya estaba completamente enganchada deseando saber qué iba a ocurrir en la página siguiente.

En conclusión, El día que me quieras es una novela negra muy bien escrita, perfectamente ambientada y muy entretenida, que no cae en cursilerías o redundancias, sino que va al grano, resultando adictiva. Además, cuenta con un gran personaje central que está muy bien como narrador, dotando a la novela de un tono muy especial.

Maromo de la semana 73

Otra vez domingo. ¡Pero qué asco...! Casi se me pasa que tocaba poner maromo, pero de repente he tenido ese horrible pensamiento tan típico de los domingo: "Mañana es lunes y no quiero T_T" Para combatir la depre no hay nada mejor que unas buenas risas, así que el maromo que nos acompañará esta semana es:

James Roday

Nació en Texas un 4 de abril y tiene 35 años. Como curiosidad, su verdadero nombre es James David Rodríguez. Actualmente se le puede ver en Psych, serie de la cual es el protagonista: Shawn Spencer, un bala perdida con una memoria y capacidad de deducción prodigiosa, que resuelve casos con la policía fingiendo ser un vidente.

La verdad es que no tiene una lista especialmente larga de trabajos y a diferencia de la gran mayoría de actores no se ha paseado por todos los procedimentales existentes, así que no conozco ni uno solo. ¡Así que no tengo nada más que decir sobre él!

El barco 2x10 - El extraño caso del pato Manolito

Esta noche han emitido el décimo episodio de la segunda temporada de El barco titulado El extraño caso del pato Manolito, que sigue directamente donde lo dejó el anterior. Me ha gustado mucho, sobre todo porque han respetado la continuidad y en este se han visto las consecuencias de varias tramas. Sí, aún sigo alucinada con lo de la continuidad.

Esta semana hemos tenido mucho, mucho putiferio y, encima, todo mezclado. El episodio ha comenzado con Palomares en la cubierta del Estrella, pero, tranquilos, que no se va a tirar como la semana pasada, simplemente se nos pone existencialista. Lo importante es que se descamisa para arrancarse la cruz que siempre lleva, aunque no llega a tirarla y se la guarda.

Más tarde, están todos en las duchas (SIN camiseta, cosa súper extraña) cuando aparece Salodriel para mirar torsos desnudos pedirle consejo a Palomares, que declara que ya no es cura porque ya no cree en Dios. Justo en ese momento, se abre la ventana y, oh, Vilma acaba cuasi recostada en el pechamen desnudo del ex páter.

Vilma, con la excusa del viento, metiendo mano a Palomares. No es lista ni nada, la chiquilla.

Estupefacción general. Vilma no entiende por qué lo hace, ya que para ella su resurrección es un milagro, pero Palomares no lo ve así: Dios lo mató y ellos lo salvaron. Por su parte, Piti que se pone en plan amigo y apoyo porque, según él (y, bueno, cualquiera que tenga ojos en la cara) las chicas se lo van a rifar.

Estupefacción general y Vilma con la misma cara de "Are you fucking me?"

A todo esto, La pava está haciendo la colada cuando va a visitarla Rodolfo Langostino y le suelta el pelo y se pone a oler el lazo que lo sujetaba. Vale, no es por nada, pero no me digáis que no parece un pervertido ahí, oliendo la cinta, mientras le pide una cita. El tío le va con el cuento de que se siente solo y tal. No te jode, si eres más malo que los hermanos Malasombra. Rodolfo parecer que va a darle un beso, pero, entonces, le dice que se le han caído las bragas... Las que estaba recogiendo, claro, así que los dos se ríen y ya tenemos a Estela enamorada. Cualquier día de estos tallará corazones en las petunias de los tórtolos ù_ú

A la hora de la comida, Palomares es la comidilla de las chicas. Vamos, que el ex páter debe de sentirse un hombre objeto andante. Piti le anima a ligar empleando su filosofía pitiesca: antes era un cura, vamos, un eunuco, así que si quiere ser normal, necesita una novia. Tonteo apoya la teoría de Piti, pero Ramiro es más de la opinión que le dejen tranquilo. Tras repasar a varias chicas, Palomares acaba diciendo que le gusta Ainhoa porque, claro, no quiere decirle a Piti que sigue enamorado de Vilma.

A todo esto, nos iban mezclando la escena de los chicos con otra de las chicas a lo Summer days de Grease, pero sin música. Por parte de las chicas, Vilma sigue alucinando con lo de Palomares. En estas que llega La pava diciendo que por fin ha encontrado a alguien que la mira a ella, alguien que la sigue y le pide citas... Vale, Estela, ha ocurrido UNA vez, no te flipes tanto. Ainhoa dice que es un romance a la antigua usanza, pero La pava no lo entiende, xD. O sea, a ver, vale que esas cosas ya no se estilen, pero es cuestión de cultura, macho. Todos los santos me episodios me pregunto cómo consiguió Estela una plaza.

Chicos: Tell me more, tell me more.
Piti: Did you get very far?
Chicas: Tell me more, tell me more.
Vilma: Like, does he have a car?

Cuando Estela dice que el súper partido es Rodolfo Langostino, Ainhoa saca carácter y le explica que es un cabrón y que le hará daño. Estela dice que a lo mejor la mala de la relación fue ella. Vilma opina que Ainhoa sólo quiere protegerla y Estela se nos pone en plan victimista, que si está muy sola y tal. Pfff. Vamos, muchacha, no eres la única sin novio, no es excusa para irte con un cabrón redomado, metiéndote de lleno en la boca del lobo, bueno, de la gamba.

Ainhoa, para protegerla, le miente diciéndole que a Tonteo sí que le gusta. Por eso, le dice a Tonteo lo que ocurre y le pide por favor que salga con ella. A Tonteo no le emociona la idea, pero accede. A cambio, Tonteo le pide a ella que salga con Palomares y Ainhoa no es que lo celebre precisamente, aunque acepta. Así que uno va a ayudar a Estela, a la que se le han caído las cosas y la otra se sienta al lado de Palomares para, así, pedirles una cita a ambos.

Tras una sesión de Estela probándose modelitos, Vilma deduce que Estela se va a tirar a Uli casi nada más verlo, pero Ainhoa la convence para que espere. Vilma, de paso, le pide explicaciones por la farsa que está montando y le echa en cara de lo Palomares en plan: le has elegido como próxima víctima, ¿eh, cacho puta? Vale, vale, no lo dice así, pero casi :P Entonces Ainhoa le dice que si a ver si Palomares le pone a ella. Vilma lo niega argumentando que quiere a Piti y que Palomares es solo su amigo, pero Ainhoa insiste en que, quizás, siempre le gustó el segundo, pero lo veía inalcanzable... Lo cual Vilma niega. A todo esto, ¿he dicho ya el miedito que me da el cariz que está tomando el triángulo?

La cara de Ainhoa y Vilma ante el modelito del corsé es buenísima.
A mí se me queda esas caras ante tamaño putiferio por todos los lados, xD.

Tras una escena de los tórtolos en la que se aconsejan sobre sus citas, Palomares va a hablar con Tonteo porque, claro, no es idiota y se huele que su cita con Ainhoa ha sido preparada. Tonteo lo admite y Palomares, de paso, admite que le gusta Vilma. Los dos se ponen en plan intercambio psíquico: Palomares no cree que pueda dejar de querer a Vilma y que cuando se tiró al mar, sólo pensó en ella; Tonteo le dice que se olvidará, pero Palomares le pregunta si él ha olvidado a Ainhoa y no le queda más remedio que decir que no. Dios, como me cansan los tórtolos.

Más tarde, en la fiesta donde Piti es el DJ, Palomares llega y saluda a los Picapiedra cuando llega Ainhoa súper mona de la muerte y empiezan a bailar una rápida. Vilma no está muy feliz, no como Piti que está exaltado de la vida y quiere convertir el Estrella en Pachá. Piti, cariño, no necesitas música para eso, ya vivís en Pachá.

Hoy estamos de celebración también porque han fichado a la hermana pequeña de la Coca-cola.
¡Qué alegría, qué alboroto, otro perrito piloto!... O botella de Coca-cola, xD.

Cuando DJ Piti pone una lenta, todos se ponen a bailar pegados que es como baila el mar con los delfines... Ay, perdón, Sergio Dalma ha debido de poseerme o algo, xD. Palomares le dice a Ainhoa que no sabe bailar y ella le enseña, mientras él dice que de haber sabido que se vería en una de esas, habría visto Dirty dancing. Oh, Dios, lo que daría por ver a Palomares haciendo de Patrick Swayze, aunque no llegaría al nivel de Barney Stinton, pero bueno.

No me digáis que no quedan monos juntos ^^

Ainhoa le dice que ve la vida como un montón de posibilidades. Palomares le pregunta que como se sabe si existe la más remota posibilidad de estar con el amor de su vida y ella le responde que con un beso, que la bese y si ella se da la vuelta y le mira. El ex páter en principio no está por la labor, pero lo hace y... ¡Qué beso! Eso sí que es un beso. Por favor, que me hagan canon a estos dos. Parejita en serio YA, que molan mucho juntos y los actores tienen química. Por cierto, Ulises y Vilma les miran. Después, los tórtolos tienen una escena de las suyas sin más importancia.

Seh, sigo en mis trece de que deberían hacerlos pareja.
A mí sólo De la Cuadra me gana a cabezón, xDD.

La otra trama es la que envuelve al matrimonio y al pato Manolito en particular y a los adultos en general. Esa ha comenzado con el Capi despertando a su marido del turno de vigilancia, que le informa de que se está levantando viento.

Al poco Salodriel va a llevarle el desayuno y, mientras le cuenta que le cuesta dormirse cuando no está el Tito a su lado, descubre la medicación de éste, la cual reconoce porque se la dieron a la difunta Señora Capi. El pobre Capi que, admitámoslo, ni es rápido de reflejos ni bueno en estas situaciones, no se le ocurre nada mejor que decirle que son suyas; al menos, tiene la ocurrencia de pedirle que no le diga nada a Ainhoa. Y, claro, Salodriel, cogiendo el testigo de Piti de semanas anteriores, nos hace publicidad de la leche de oveja que, al parecer, alimenta más que la de vaca.

Mientras tanto, Julia está examinando al pato Manolito (por cierto, el patito es hiper mega monísimo de la muerte) con ayuda de Burbuja. Está en esas cuando Rodolfo Langostino aparece para ponerse en plan Taylor Swift y, de paso, recordarle que trabaja para el Proyecto Alejandría y que nadie puede llegar a tierra antes que ellos por el bien de todos. WTF? Exijo más flashbacks y explicaciones, que me muero por saber qué cojones es y qué coño trama el proyecto de los huevos.

Julia no se achanta y dice que por el bien de todos está empezando a pensar que deben llegar ellos antes. Entonces Rodolfo se marcha... ¿Mascando un chicle en plan chungo? No sé, parecía sacado de una de vaqueros, le faltaba el sombrero.

Julia: A ver, Gamboa, por quince pesetas, nombra... Variedades de mariscos.

Gamboa: No puedo. Estoy mascando un chicle porque soy un tío muy chungo. Y es sin azúcar, porque estoy mu loco.

Más tarde, va a ver al Capi, que se está pegando con la puerta de la sala de mandos por el tremendo viento que azota el barco. Julia le explica a qué se debe el viento, peeero no interesa, sino que le cuenta lo de Manolito y... Que, bueno, se traen unas miraditas que parecen dos pipiolos tonteando. No, si con estos dos hablar del tiempo adquiere otras dimensiones :P

En la cocina, la pobre Salodriel está toda afectada por el supuesto cáncer del Capi y se lo cuenta al Tito que, claro, alucina. Aún así, la consuela, mientras la pobre Salo sigue con su disgusto. Coño, Julián, cuéntale la verdad, que ya es hora, que merece saberlo para prepararse ¬¬U Por cierto, acuerdan estar ahí para cuidar del Capi cuando toque.

Entonces, por orden de Salodriel, le lleva un vaso de leche al Capi, al que Julia le está explicando que el pato ha estado en tierra hace poco. Tito Juli se pone en plan borrico porque prefiere comerse el pato a investigarlo. Julia intenta hacerle ver que con el pato pueden localizar tierra, pero el Tito sigue erre que erre. Al final, el Capi decide que Julia tiene un día para cerciorarse de su teoría y, si no, se lo comen. ¡Coño, qué perra con comeros al pobre Manolito! ¡Que es un pato y sois un montón, que no llega!

Empiezo a sospechar que la manía que le tiene Julián a Julia es porque ve amenazado su matrimonio.

El Tito insiste en que no está conforme y le pide a su marido que vaya al bar. Una vez ahí, el Tito le pide explicaciones y el Capi le cuenta lo de las pastillas y que lo hizo por ayudarle. Pero el Tito está atontado (y es poco) y dice que le ha jodido bien y que deje de hablar con Salo y de ayudarle y tal. Coño, Julián, como te pasas con tu esposo, ¿eh? Eres tú el que miente, eres tú el que le pones en la situación y encima te haces el ofendido. Muy mal ¬¬U En esas que llega Salodriel para proponer que cenen los tres juntos y el Tito se pone en plan pasivo-agresivo. Joder, en serio, ni que el Capi se pusiera a inventar cosas por afición.

¡Tito, malo! Mira que triste has puesto al Capi.
Dios, este hombre es más adorable que el Gato con botas de Shrek.

El Capi, que se siente muy mal por la discusión con su esposo, va a hablar con Salodriel, que encuentra la bandeja recubierta con un polvo. Claro, con tanto viento sus sentidos de elfa le fallan y no sabe que es. Cuando se lleva la bandeja, Salodriel pasa por delante de un ojo de buey donde ve un periódico volador.

Mientras tanto, Julia analiza las semillas que encontraron en las heces de Manolito (seh, sigue siendo muy fina) y descubre que son de kiwi. Eso es un guiño de los guionistas, ¿no? Que nos vais a mandar a los Picapiedra a tomar por culo, ¿verdad? ¬¬U Bueno, la cuestión es que Burbuja le explica que Manolito debería haber hecho caca, pero que desde que se cagó en la cuna de Vilma nada de nada.

Tras hacerle una radiografía, Julia descubre que Manolito se tragó algún tipo de dado y el Tito opina que a lo mejor se tragó un parchís. Julia cree que Manolito se marchó de la isla y se perdió por la alteración de los campos magnéticos. Que sepáis que De la Cuadra lo explica mucho mejor que yo; además, añade que se lo coman. Burbuja insiste en que deben curarle para que Manolito les lleve a casa, pero, claro, Julia no puede operarle, así que decide darle toda la fibra posible para ver si así sobrevive.

"Resumiendo, que tenemos un pato mareado que no sabe volver a casa y que, además, tiene unos objetos geométricos no identificados en el agujero del culo."

A la hora de la cena, el matrimonio y Salodriel están juntos como han acordado. Por cierto, Salodriel sigue notando que le roban comida. Además, le dice al Capi que no entiende cómo oculta su enfermedad y, claro, el Tito se da por aludido y empieza a refunfuñar, lo que le lleva al Capi a decir que es un egoísta al que no le importa la gente a la que quiere y un cobarde que no se atreve a decirle la verdad a su novia. El Tito sigue en sus trece: que se calla para que la gente de su alrededor no vaya llorando por las esquinas, sino que sea feliz.

Semejante charla pasivo-agresiva es interrumpida por Burbuja, que vuelve de coger las hortalizas y cubierto de sangre. Por eso, llaman a Julia, que acude rauda. Vilma, Piti, Ramiro y otros alumnos son tan guays que van a interesarse por Burbuja. Éste, por cierto, está masticando algo. Ante eso y el ruido que hace el aire, Julia descubre que lo que lleva el viento es tierra y que lo que tiene Burbuja son pequeñas heridas.

Están todos súper contentos por la cercanía con la tierra, cuando llega Rodolfo Langostino una vez más para joder la marrana. ¿Le suena algo en la cabeza cuando alguien se alegra o qué? Julia, no obstante, le echa un par y le hace un ¡zas, en toda la boca!, sacando a colación a Manolito. ¡Toma, toma y toma!

Gamboa: Efectivamente, soy primo del Grinch y necesito joder la felicidad de las personas. Por cierto, ¿habéis visto a Valeria? Tengo que decirle que los reyes magos son en realidad los padres.
Piti: ¿Qué? Noooo... T0T

El Capi, entonces, entra en brote y dice que habrá una fiesta. Justo en ese momento las brújulas vuelven a funcionar y... Con la emoción del momento, besa a Julia. ¡Por fin! Sigo deseando que barra una mesa con la mano, para frungirla ahí mismo, pero, eh, el besito casto ese que se han dado es un avance ^^U

La cara que se le queda a Julia después del besito, ¡yo quiero un morreo en condiciones!

Después, fichan a Ramiro para que cree un GPS que puedan anidar en la pata de Manolito para poder seguirle. Cuando éste se va, el Capi (que debe de ser fan de Ricky Martin, ya sabéis, por eso de un pasito pa’lante y otro p’atrás) le dice a Julia que el beso de antes fue por la euforia y tal. Julia le vuelve a echar un par y le dice que a ella sí que ha sido importante... Y parece que se van a dar un morreo en condiciones, cuando les interrumpe Burbuja diciendo que el pato ha desaparecido.

Por un lado, el Capi va a preguntarle a su marido dónde está el pato, aunque al final dice que ni el pato ni el encontrar la tierra le importan porque se le está yendo su marido. Que sepáis que he muerto de amor con esta escena :3 El Tito le dice que tienen una amistad muy bonita y se abrazan; entonces se separan y el Tito dice que como les vea Salo se confirmará su teoría de que Julián es la mujer del Capi en el barco. Es que es verdad, Tito. ¡Es verdad! Por cierto, el Tito se reafirma en su postura porque es muy tarde para cambiar de opinión y se pensará que no la quiere.

Que el Capi le ha dicho que casi le duele más que cuando se murió su mujer. MUY fuerte.
Es que les falta Giselle cantando: eso es amoooor, del bueeeeno.

Por otro lado, Julia le pide explicaciones a Rodolfo y, encima, le dice que él trabaja para ella y que necesitan encontrar tierra para sobrevivir, incluido él. Rodolfo la amenaza muy sibilinamente con tirarla por las escaleras (alguien ha estado viendo Gran Hotel, ¿eh?), pero Julia no se achanta. ¡Wooow, hoy ha estado de once la tía! *0*

Al final, es Burbuja el que encuentra la solución al ir a ver a Valeria para pedirle que le devuelva al pato para encontrar tierra. La niña lo había escondido porque había escuchado al Tito que se lo quería comer. Cuando le dice que hay que curarlo, Valeria le enseña su escondite y descubren que se ha hecho caca y ha soltado los cubitos esos, que al final es vidrio templado, lo que significa que Manolito viene de una isla y de una que está edificada.

Ramiro le pone el radar a Manolito, así que Burbuja acaba soltando al pato, aunque no quiere que se marche. Al final, comprueban que el radar de Ramiro funciona, así que alegría general. Por cierto, me ha parecido precioso el final con esa música que nos han puesto. Preciosa ^^

En el próximo sigue el putiferio descarado, peeero tenemos a Piti con Valeria, lo que me mola mucho. También tenemos a otro polizón (muy WTF? como cuando en Perdidos apareció Rodrigo Santoro) y una muerte. Todo aparenta a que muere Ramiro, peeero yo voto por el polizón WTF, xD.