El barco 1x01 - Un millón de millas

¡Ya está aquí lo que todos estabais esperando! ¡El súper análisis de El barco! Vale, vale, dejo de fliparme, xDD. Bueno, a ver, antes de comenzar a escrutar lo sucedido y, sí, “escrutar” es la palabra bonita que resume: sacar mil paridas de hora y pico de capítulo, xD, voy a dar mi opinión. El episodio en sí me ha gustado mucho y creo que apunta maneras; también es cierto que más o menos me esperaba algo así: más aventuras y menos misterio.

Una de las cosas que me sorprendió fue que, salvo la primera escena, tampoco vi demasiados parecidos con El internado. Sí, la niña rubia con oso incluído parecía Paula y, sinceramente, creo que es un personaje completamente prescindible y que la acabaremos odiando a muerte. Pero, por otro lado, la veo yendo más por derroteros de aventuras y sobrevivir que por un gran misterio, aunque, eso sí, tiene toques de éste.

He de admitir que algo que me ha sorprendido es que, a priori, los personajes no se parecen a los de El internado. No hay un Héctor, un Fermín, una Jacinta... Ni siquiera el grupo de jóvenes se asemeja a la tontipandi. Aunque, claro, es pronto para poner la mano en el fuego, pero creo que en este primer episodio han sabido poner de relieve el carácter de cada uno.

Ea, adiós seriedad, vamos a sacarle punta a lo sucedido en este primer episodio.

La serie empieza con una niña rubia en un coche contemplando anonadada el barco Estrella polar. Ahí he tenido miedito porque, admitámoslo, recordaba muchísimo al comienzo de El internado con Paula llegando al Laguna negra. Ha sido como: WTF? ¡Hasta le han puesto un oso! No sé, ¿no había peluches de patos o delfines o cualquier otra cosa? Gracias a los estilistas no le han plantado el gorrito horribilis que llevó Paula.

Expediente X: ¿Qué le pasa a Globomedia con los osos de peluche?
Si Patricia Conde saca alguno, os juro que moriré de la risa, xD.

Y no tardan en ponernos en situación: la mujer del Capitán ha muerto y le ha dejado a solas con sus hijas, así que se enrolan los tres en el Estrella polar. Me ha sorprendido (y mucho) que Ainhoa (sep, me tengo que controlar para no poner “Julia” y que no haya confusiones, xD) sea tan dulce y comprensiva. Jo, es que en las series los adolescentes siempre se llevan mal con los padres ausentes como el ex poli ahora metido a Capitán.

Por cierto, una cosa que me hace gracia: Juanjo Artero ha pasado de estar en el barco de Chanquete ha liderar ese pedazo de embarcación. ¿Lo elegirían a él a propósito para que sea el nuevo Chanquete? No sé, cosicas que me gusta imaginar.

¿Por dónde iba? Ah, sí, vale. Pues bien, asistimos a la presentación de algunos los personajes: Tío Julián nos deleita con un plano rascándose el ojete (después de mostrarnos que es amiguete del Capi) y Rodolfo Langostino tiene un cadáver en el maletero.

Sexyback.
A veces me sorprendo de lo sumamente puta que puedo ser, xD.

Después de que veamos a Vilma gritándole a alguien por teléfono que iba borracha y se podía haber zumbado a cualquiera, asistimos a la presentación de un nuevo personaje. Tío Julián sube la bici rosa de Valeria al barco y hay un chaval con un bigotito tan irritante como el de Lupin en las pelis de Harry Potter, que le suelta una coña. Muy bien, chaval, eso es lucirse desde el primer momento.

Tío Julián se pone en carcelero joputa mode on y le explica que no se come chicle en el barco, por lo que el bigotitos lo tira y lo deja pegado en la barandilla. Esto es coronarse, amigos, y nunca mejor dicho porque Tío Julián le pone el chicle cual corona en la frente y le ordena llevarlo ahí veinticuatro horas; eso, tras darle un discurso típico de carcelero en plan: aquí mando yo, piltrafilla.

"Yo te nombro rey de los tontacos, in nominen pater..."
(en honor, claro está, a Antonio Recio de La que se avecina, xD)

Este es el que se llama Piti, ¿no? Bueno... ¿Qué íbamos a esperar de alguien que se llamaba así? Por cierto, los nombres de esta peña son dignos de estudio, ¿eh?

Julia Wilson llega al barco con un montón de cajas y el Capitán se pone en plan sheriff para intentar saber qué hay en las cajas, pero Julia no está autorizada, así que se ponen a pelear por las cajas. ¿Conclusión? El capitán tira la maleta de Julia, que se abre y el hombre acaba con un tanga de peluche en las manos (que todas sabemos se lo regaló El cachas, xD). Toma primer encuentro. Cuando Julia se vaya a zumbar al Capitán por vez primera va a tener difícil el sorprenderle visto lo visto, xD.

Julia: ¿A zumbar en el primer epi? OMG, con Martín me costó dos temporadas.
Por cierto, yo he resuelto el misterio de las cajas: ¡hay papel higiénico en ellas! Y seguro que también Fairy.

Después, Julia ve un coche y se mete en él, donde le está esperando el que casi se queda con el trono de las Españas en Águila roja que tras el enfrentamiento con éste último se ha visto denigrado a científico. Le da una pistola porque lo dicta el protocolo: si el acelerador de partículas falla, lo necesitará para hacerse con el control del barco. El casi rey de las Españas la tranquiliza, no va a pasar nada, todo está bien y bla bla, pero en cuanto ella se va, éste habla con su apañero científico: han tenido problemas con el acelerador de partículas y no es tan claro que todo vaya a salir bien.

A todo esto, Rodolfo Langostino (no pueden llamar a un argentino GAMBoA y pretender que no tenga ese mote, sorry) que va totalmente vestido de negro, por cierto. Vamos, sutileza 100%. A lo que iba, Rodolfo Langostino se encuentra con otro tío, que le indica que le han visto. Rodolfo Langostino se muestra tranquilo: se pasará el tiempo que sea necesario en el barco para que no le pillen. Cuando su interlocutor le indica que necesitará un milagro para escapar, dice que él cree en los milagros. Weird.

"Pero, ¿cómo no voy a creer en los milagros con lo que he mejorado desde Pasión de gavilanes?"

Todos van embarcando y Ainhoa está a punto de hacerlo, cuando se topa con... ¡Mocopollo! Introduzca ahora la sintonía de Ulises 31: Uliiiises... Sé que escrito no lo parece, xDD. La cosa es que le hace una foto y desaparece como por arte de magia... Ya podía quedarse así el resto de la serie.

El Estrella polar zarpa y asistimos a un nuevo recuerdo de El internado. Vamos a ver, estoy segura de que quieren diferenciarse de ésta, así que... ¿Por qué coño tienen que poner a una niña con un monólogo en voz en off cual Paula o Meredith Grey en Anatomía de Grey? Tampoco ayuda las imágenes vertiginosas para enseñarnos que, oh, sorpresa, que Mocopollo está escondido en la bodega.

Entonces Tío Julián es tan amable de darnos un tour guiado por el Estrella polar con su toque especial... Vamos, que es todo nice y se muestra especialmente cruel con Ramiro. Y es que Ramiro es cojo, por lo que no le admitían, pero los llevó a juicio y ha logrado ser admitido.

Por el camino, Piti vuelve a hacer gala de su gilipuertez y vuelve a coronarse, por lo que Tío Julián le arrea una colleja que ni Sole en 7 vidas, vamos.

Tito Julián: Te he dado una leche, pero la próxima vez te pongo el disco de Pitingo.
Piti: ¡No, Pitingo no! Dios, es peor que el negro de Los chachos...

También nos presentan a Salomé, la cocinera, que es la genial Rita de Los hombres de Paco. Era súper fan de Rita ^^ Bueno, Salomé es muy cariñosa con los alumnos, aunque no con tito Julián (al que no le quedaría mal el apellido Muñoz, visto lo visto, por cierto, xDD). Salomé también es amiguita del capitán y de las niñas, de hecho habla con Ainhoa para decirle que su padre debería echarse una churri y, ¿quién aparece? Julia, claro está. Estos dos acaban haciendo lo de la manita en el vaho enseguida, xD.

Y mientras Tito Julián y El capitán se ponen en plan sargentos, registrando las maletas de los alumnos para tirar por la borda las cosas no permitidas (sandwichera del cura por el camino; por cierto, vale que te lleves la sandwichera, pero... ¿Y el pan, el jamón y el queso?), Valeria recorre el barco con la bici y descubre a Mocopollo. Éste le explica que se llama Ulises (Uliiiiiises...) y que se ha colado para conocer a su papá; además le dice que si la necesita la llamará dando unos golpecitos (el silbidito es marca registrada de Pepito Grillo).

Y digo yo, qué morro el tío, ¿no? ¿Conoces a una renacuaja y lo segundo que haces es asegurarte que acuda a ayudarte? Anda que... xD. Total, que el Capitán va a por Valeria y se piensa que Ulises es un amigo imaginario. Intenta ir a jugar con la niña, pero ésta es un poco pedorra y le da un desplante, por lo que se queda preocupado. Tito Julián no es mucha ayuda que digamos, aunque Salomé sí que lo es.

Por otro lado, la pandi protagonista tiene una bronca por los camarotes, que queda solucionada cuando Piti se tira un cuesco. Y yo que pensaba que nadie podía ser más básico que Bright Abott, me equivocaba, amigos. Por suerte, Vilma se pone en plan Taylor Swift no, lo siguiente, que hasta da miedito y le dice que tenga cuidado o que lo castra. Qué crack de tía, oh yeah.

"Escúchame bien, asqueroso. Haz otra guarrada de estas y te castro. En la sala de máquinas.
Con unas tenazas oxidadas."
Esta tía tiene que ser la polla en el Cluedo.

Después disfrutamos de carne porque viene... ¡Escena de duchas! Pero, oh, drama, la novia de Ramiro se ha chinado y lo ha dejado vía SMS (¡rastrera!), por lo que éste entra en bucle #mequemaríapordentro y, cuando descubre que no hay cobertura, se pone un poco cani con un hacha incluida: que si yo me bajo para volver por ella, que si no os preocupéis que me voy a casar con ella...

La que pone sensatez es Vilma (que, por cierto, antes se ha hecho un test de embarazo) y le dice que si hacía media hora había recibido el SMS era porque había cobertura, así que sólo tiene que coger la lancha, volver x millas y llamarla para decirle que la necesita y tal. Ainhoa no parece muy dispuesta a que eso ocurra, pero ante las miradas de los demás, accede, así que mientras unos van a la cena de gala, Ramiro y Estela van en busca de la cobertura perdida. Llaman a la novia y todo se soluciona, pero... Luego se acaba el mundo, así que la solución es breve. Vaya mala leche.

Cambiando de trama, tras una escena en la que Mocopollo y Rodolfo Langostino se miden la chorra para ver cuál es más machote... Perdón, tras un encuentro entre estos dos, Mocopollo aborda a Tito Julián que resulta ser su padre. Le da varias cosas, entre ellas las cenizas de su difunta madre. Tito Julián se china y encierra a Mocopollo, además de chivarse al Capitán. Mocopollo sigue con su morro y le da a éste un curriculum porque, ea, es marino.

Es entonces cuando el acelerador de partículas se peta y, claro, se lía un poco parda sin necesidad de mezclar ácido clorhídrico con Fairy. Así que el pobre Capitán no gana para disgustos: una tormenta se les viene encima, se entera de que Estela y Ramiro andan en una barca y no van a poder regresar... Para salvarlos, decide mover el barco (que estaba sobre una falla porque Julia ha insistido) e ir a por ellos. Cuando Julia se entera, va a intentar frenarle, pero él no le hace caso, así que a la chica no le queda otra que sacar la pistola.

Pero, claro, no recuerda nada de su reencarnación anterior como RebeLightyear, así que el Capitán la desarma echando hostias y sigue a lo suyo. Por el camino, las cenizas de la señora del Capitán y de Tito Julián hacen buenas migas... Vamos, que se mezclan, xD.

Julia: No me ha echado un polvo... Y me han quitado a mi Cachas y ahora la pistola... ¡Vaya mierda!

A todo esto, todos están en el comedor acojonaditos por la tormenta, salvo Ainhoa que está cuidando de Valeria en el camarote de ésta. Entonces oyen unos golpecitos y ambas hermanas van en rescate de Mocopollo, que a pesar de todo, no pierde oportunidad de tirarle la caña a Ainhoa.

Resulta que Mocopollo es tó listo y tó heroico (oh, qué fuerte, no me lo esperaba -ironía-) y le dice al Capitán que deje el barco donde está que él irá a por Estela y Ramiro en la Zodiac.

Tormentón del copón con un momento WTF y no, no me refiero a que en medio de la tormenta coman croquetas o intenten dejar de tener miedo al contar chistes, sino a que, de repente, ¡zas!, las cosas metálicas han salido volando y se han quedado enganchadas al techo. Luego han caído, pero es que a mí eso me ha dejado exactamente así: º0º jarl. En un momento dado, han visto un montón de SOS, aunque luego han desaparecido de repente.

Después del tormentón (“curiosamente” nos han ahorrado cuando una ola tremenda ha caído sobre el Estrella polar), el sol vuelve a salir y todos se ponen a limpiar. Tito Julián ha cogido las cenizas mezcladas (voy a ser correcta políticamente hablando y me abstendré de hacer chistes sobre polvos, xD) y las ha dividido en dos para que tanto El capitán como él las echen por la borda. Tras esa especie de acción catártica, El capitán está de mejor humor y les da el día libre, por lo que la pandi va a tomar el sol con Mocopollo, que sigue tirándole la caña a Ainhoa.

Y me dejo lo más interesante para el final que es Rodolfo Langostino, que será malo, pero está buenorro (razón de peso, of course) y... Bueno, ya sabéis de mi afición por malos/oscuros, xD. La cosa es que primero tiene una escena con Valeria en el que le dice que es adivino y le dice exactamente todo lo que le trajeron por Navidad. WTF? ¿Pero esto qué es? ¿Este es hijo de Max o qué? Total, la niña que es un poco pedorra (como ya he dicho) le suelta: "no me gustas" y se queda tan pancha, xD.

Max: ¡¿Cómo?! ¡¿Qué soy padre de Rodolfo Langostino?! Joder, qué de años malgastados
comprando langostinos en Navidad cuando podría tenerlos gratis...

Y el capítulo acaba con Rodolfo Langostino observando una serie de apuntes donde tiene muchísimas fotos de Ainhoa y unas notas de lo más crípticas que Rapsodyy y yo hemos analizado vía tuiter, xD. Hemos entendido: culo tofu, que ha comprado en Berskha... Seh, todo con mucho sentido, xDD.

No, en serio, ¿y ese estudio de Ainhoa? A primera vista parece un cochino propio de Mentes criminales, peeero... ¿Y si es su verdadero padre? No sé, esa sensación me ha dado, pero creo que es una ida de pinza del todo, xDD.

¿Quién es ese hombre...?
Sí, no podía resistir a ponerlo, pero viene a cuento, xDD.

Me he dejado de comentar otro parecido con El internado y es que la relación entre Ainhoa y Mocopollo tiene pinta de parecerse -sic- a la de Julia e Iván... Dios, me siento tan sucia escribiendo eso... Que conste en acta que Mimosín apaliza a Mocopollo de calle y no me estoy refiriendo precisamente a que le daría de hostias con un palo con su Donatello mode on. Hablando de parejitas y tal, ¿hacemos apuestas? Blanca Suarez dijo que viviría un triángulo amoroso, ¿no? Eso me ha despistado porque yo intuía (dios, tengo un don para shippear sin material, en serio) Estela-Ramiro (bueno, esta sigue pareciéndome clara, clara), Piti-Vilma-Cura y Ainhoa-Mocopollo, pero visto lo visto... No sé.

Recordad que la semana que viene tenemos una cita, ¿eh? xDD.