Con el culo al aire 1x07 - Javi aparece en el camping

Ya hemos alcanzado el ecuador de la primera temporada de Con el culo al aire con un episodio que ha sido todavía más divertido que el anterior. Bueno, Paco Tous se encarga de decirlo por tuiter y tiene más razón que un santo: esta serie va mejorando. Esta semana se ha unido al reparto Adam Jezierski y no ha desentonado, todo lo contrario: ha encajado muy bien y a mí me ha gustado mucho su personaje ^^ Pero, nada, vayamos por tramas, as always.

El episodio ha comenzado prácticamente donde lo dejamos el día anterior: con Dino regresando junto a La porculera al camping. De hecho, lo está haciendo mientras ve a PeluVilma podando, así que, claro, el temor a las consecuencias es todavía mayor. Cosa que, el resto de del camping sabe, por lo que acuden raudos a... ¿Ayudar? Juas, qué inocentes. Van a mirar cómo ambos dos le cuentan la verdad a la pobre PeluVilma.

¿Sabéis en las películas del oeste que la calle principal está vacía y el prota va a pegarse de tiros con el malo? Así, todo como que muy "hombre que va a encontrarse con la muerte", pues esto me lo ha recordado.

Dino se está justificando (mientras Los yayos espían), cuando PeluVilma demuestra que es muy guay y le perdona. Que conste que yo me he sorprendido tanto como La porculera, aunque, a diferencia de ella, no me he indignado. Ey, en otra serie, esto habría llevado a la ruptura y a un drama de padre y muy señor mío, así que me ha molado mucho que lo hayan solucionado así ^^

La suerte de que Los yayos estén espiando, es que Serafín se ofrece para encontrar a la es de Dino y, de hecho, lo hace, así que los tres y Lola McBorracha se presentan en el edificio para buscarla, ya que no saben el piso exacto. Se separan y Lola da con Javi que le informa de que murió, de que es su hijo y le pregunta si conoce a su padre, un churrero llamado Tino. Lola McBorracha se hace la longuis y se marcha para dar la noticia a los demás y a Dino le cuenta lo de su hijo, mientras Alicia sigue gritando a modo de celebración. Muero con su reacción, en serio.

Sin embargo, Lola McBorracha se ha dejado una carpeta en la casa de Javi, así que, al día siguiente, éste va al camping a devolvérsela. Javi le está preguntando sobre su padre, mientras detrás de ellos dos están Dino en su churrería (que tiene su nombre escrito) y Serafín; además, Dino le ofrece a Javi unos churros, así que el muchacho hila y alucina.

Dino: Luke... Soy... Tu padre...
Serafín: Que ese es Darth Vader, alelao. Tú eres churrero en vez de jedi, tienes esto en vez de la estrella de la muerte y tu supuesto hijo se llama Javi, no Luke.

Javi: ¿Papá? OMG, esto sí que es un reverso de la fuerza...

Todos acaban en casa de Lola McBorracha para hablar, ya que Dino no cree que es el padre porque la difunta era un poco casquivana. Jo, que fina soy, xD. Javi, por cierto, no se toma bien el comentario y está a punto de zurrar a Dino. A todo esto, El yayo se rebota porque no quiere que le jodan la boda y Javi se cree que es su abuelo, xD. Javi insiste en que sólo quiere conocerle, no putearle, y por eso ha pensado quedarse en el camping (y porque le van a echar del piso donde vive). Al final, Dino acepta el que se quede bajo amenaza del Yayo de que si le joden la boda, quema la churrería. Muy nice todo :P

Por la noche, Dino va a casa y descubre que La porculera tiene un amigo nuevo y ese es Javi, así que la sorpresa de los dos es mayúscula. Los Picachurreros al completo se ponen a cenar y, aunque Javi intenta hablar de cosas que no les relacionen, a cada cosa que dice, PeluVilma comenta: "como Tino", por lo que éste se va acojonando más y más. No obstante, como era de esperar, es La porculera la que da por saco, al comentar que Javi ha venido a conocer a su familia, que está en el camping desde hace mucho tiempo.

PeluVilma se pone a pensar en quién puede ser su familiar: o Ángel o Los yayos o Dino y, claro, no ayuda que éste se ponga a ejercer de Pantera rosa para fugarse. La pobre mujer, temiendo que Javi es hijo de Dino, entra en brote, pero éste le explica que Javi es nieto de Los yayos, a lo que PeluVilma se extraña porque "es demasiado guapo para ser hijo de Luisito". En serio, voy a crear una plataforma para ver a Luisito, macho.

Bueno, que me enrollo, la cuestión es que Dino le dice que Los yayos tienen otro hijo y Javi es hijo de ése, así que acaban los tres yendo a visitar a Juana y Serafín. El yayo está a punto de asesinarles, cuando Dino and son le explican la situación (así, disimulando, claro, que Alicia está delante) y acaba adoptando a Javi, mientras la pobre Yaya alucina porque no entiende nada.

Juana: Ah, así que ahora queréis la protección de la Senadora Palpatine, ¿eh?
Serafín: ¡Juanita! ¡Qué poderío! Tantos años casados y... Oye, ¿por qué Luisito se parece a Jar Jar Bins, eh?

A todo esto, Dani sigue con Los marqueses y, de hecho, ahora está trabajando con Jose Luis, aunque lo más correcto sería decir que éste lo tiene esclavizado. Encima, Dani está tan contento que decide no estudiar, además de, claro está, ligar con La porculera aprovechando que, ojo, gana cincuenta euros a la semana.

Aprovechando que Dani está ahí, Chema le pide que le ayude con el feisbuk, ya que no tiene amigos y Dani le echa una mano. Por eso, Jose Luis se mosquea, ya que cree que Dani le va a quitar el puesto al pelotear a Chema. A la mañana siguiente, se lo cuenta a Sonsoles que tiene una idea, algo que le deprime porque "ni en su casa corta ya el bacalao" y porque "no ha aportado nada al braimstorming", aunque su mujer, muy política ella, le quita importancia con un "si lo aprendí de ti". Total, que el plan de Sonsoles es ejercer de Celestina con Chema. Yo sólo puedo decir: ¡madre! ¡Qué terror!

Deciden emparejarlo con un primo de Jose Luis al que le gusta la poesía, pero resulta que no es gay, sino que se hace el poeta para ligar. Están pensando en ver cómo encuentran a un gay cuando llega El guardia civil pardillo y, además, Candela se pone a apuntar cosas en la pizarra, por lo que todo hijo de vecino la mira... Menos El pardillo, por lo que Sonsoles decide que ya tienen gay, así que le invitan a ver los Oscars.

Sonsoles: Babosos... Babosos everywhere...

Y, mientras, Dani sigue intentando ligar con La porculera, que sigue tan dulce cual osito amoroso, aunque como él en vez de en el camping vive en la calle de la piruleta, ya se está viendo casado con Dulce. Sin embargo, la ve comiéndose la boca con Javi, así que se da cuenta de que más que, no sé, Robert Redford es Gorka Otxoa, vamos, un Pagafantas.

En cuanto a Los marqueses, pues han invitado a Chema a su cena para ver "el momento televisivo del año" y éste, no sin reticencias, ha aceptado. Por la noche, Los marqueses están súper mega emocionados y el pobre Pardillo está un poco asustado... Como para no. Entonces se presenta Chema, al que le informan de que el Pardillo es gay y que cree que Chema es guapo, así que éste decide quedarse. Aunque, claro, Chema creía que iba a ver el partido, no los Oscars, así que se acaba dando el piro y al mirar el feisbuk de su hermana la ve con Pocoyó. Me gustaría saber si Pocoyó sabe lo de las fotos en el feisbuk... Seguramente no, xD.

Chema: Pues nada, me voy a poner Game of thrones que al menos el Jaime Lannister ese está para echarle un... WTF?

Chema: ¿Pero esto qué es? ¿Y qué narices tiene Pocoyó en la mano?
Yo también me lo pregunto, Chema.

Por cierto, para acabar con esta trama, comentar que, al día siguiente, Chema trollea al Marqués haciéndole creer que está enamorado de él, lo que casi acaba con éste.

Por otro lado, con esto de que Dani se ha ido, la pobre Candela se ha quedado sola en casa junto a su madre que no duda en cortarle el rollo cuando se está tirando a Bobby Bravo. Tras trollearla lo suyo (y mirar bien al responsable de los espermatoBobbys) le informa de que han llamado del instituto de Dani porque no está yendo a clase, así que tienen que ir a ver al director. Bueno... Tienen no, tiene, en singular, Candela, claro.

Además, Lola McBorracha se cae del tejado, así que debe ir a buscar a Sandra y ésta es testigo del caos que hay en esa casa, además de que Candela toma pastis como lacasitos. Por suerte para Candela, Bobby Bravo appears, así que se puede ir a trabajar. Como se quedan a solas, Sandra aprovecha para pedirle a Bobby que mire qué está tomando porque podría ser peligroso. Así que, intrépido él, Bobby Bravo va a registrar el bolso de Candela and he finds out que sólo son valerianas... Además de que tiene a train ticket, por lo que Lola McBorracha cree que les va a abandonar y se debe a que Bobby Bravo es un soso in the bed.

Al día siguiente, Candela va a ver al director del instituto de Dani que insiste en que tiene que hablar con su madre y no con ella, incluso amenaza con llamar a los servicios sociales. ¡Qué pedazo de... asqueroso, macho! Y cuando vuelve al camping las cosas no van mejor porque Bobby Bravo está todo hurt y se muestra so cold antes de echarle en cara lo del billete. Candela le explica que el billete no es de ella, se lo dejó un cliente en el súper, por lo que Bobby se queda con pazguato face. Ainss, pobrecito.

Normalmente adoro a Bobby, pero en esta escena fue demasié, amor elevado al cubo o algo así :3

Buuuut se le escapa que Lola McBorracha lo sabía, así que Candela decide que siga temiendo que se vaya y que sufra. Ea, ahí. No, si aquí el más tonto birla relojes :P De hecho, cuando más tarde su madre llega a casa, Candela finge hacer la maleta y, cuando Lola McBorracha le pide que no la abandone, ésta le dice que si hubiera recibido más ayuda, no se marcharía. Lola, entonces, acepta hacer cualquier cosa, así que acaba accediendo a ir al instituto de Dani.

Así que las dos van a hablar con el director, que les dice que va a expulsar a Dani sí o sí. Lola McBorracha intenta ser razonable, pero el capullo del director se pasa tres pueblos con ellas. Así que Lola digievoluciona en Lola McBeal que le dice a Candela que se rompa la blusa para que ellas le acusen de acoso y le echen. Brutal el momento entre madre e hija, por cierto, me encanta verlas cooperando =D

Lola Corleone: ¿Pasas tiempo con tu familia? Bien. Porque un hombre que no pasa tiempo con su familia nunca puede ser considerado un verdadero hombre... Y sé que fuiste tú, Fredo, me destrozaste el corazón... Y si no dejas de dar por saco, no me limitaré a citar a El padrino, ¿capicci?

Al día siguiente, Lola McBorracha le dice a Dani que va a ir a un instituto nuevo con piscina y tías buenas, por lo que Dani decide dejar de estar enfadado. Además, Lola ejerce de madre y le consuela en el tema Dulce, así que Dani decide regresar a casa. En ese momento, llega Candela y también Chema pidiéndole el billete para el cliente, por lo que Lola McBorracha comenta que está orgullosa de ella.

Y, para terminar, me dejo a los mismos de siempre, que me encantan y, además, hoy... Bueno, mejor voy por orden. Ha empezado con Angelito descubriendo que El melenas ha dormido en el bungalow de Sandra cosa que, evidentemente, no le ha hecho gracia. Por eso, luego va a ver a Sandra a intentar sonsacarle, pero ella es muy hábil y saca a colación lo de salir, cosa que, evidentemente también, le encanta a Ángel.

El problema es que justo entonces llega Pocoyó creyendo que tiene una venérea, cosa que sí tiene, por lo que los otros dos no abandonan el bungalow por... No sé por qué, la verdad, porque el temor se palpaba en el ambiente. Pocoyó está alucinando y, gracias a la intervención de Ángel, deduce que la ha cogido por culpa de Eli, a la que tarda en ver cero coma para informarla al respecto.

Eli, por su parte, se lo toma tan panchamente, ni inmutarse, oye, aunque Pocoyó acaba celoso perdido porque descubre que Eli se ha tirado a unos catorce estando con él. Ainss, Pocoyó y luego dices que no hay sentimiento. Cosica...

Pocoyó más celoso que uno que lo estaba mucho.

A todo esto, Angelito va al bungalow de Sandra para recogerla porque, por fin, es su cita, pero ahí está El melenas y, además, es cuando Candela va a buscarla. El melenas se hace el guay y empieza a enseñarle fotos de la familia... En bolas porque son nudistas. Pero no se queda ahí la cosa, no, qué va, sino que le enseña el vídeo del parto de Sandra, por lo que Ángel casi sale huyendo ahí como si estuviera en The walking dead. Por eso, Sandra le echa la bronca a su ex, que sigue en plan guay y le aconseja que lo hable con las niñas y tal.

El proceso mental de Ángel en capturas:
1-2. Uh, qué raro es esto... ¿Es eso porno?
3. ¿Porno de abuelitas? Pero será friki...
4. Espera... ¿Esa de ahora es Sandra? ¿Qué coño...? Oh, es Sandra pariendo... Nice.
5-6. Voy a potar, voy a votar... Joder, a este paso voy a caer en el lado oscuro de la fuerza... Como Chema.

Cuando Ángel llega a su casa, se lo cuenta todo a Pocoyó que opina que El melenas es un psicópata. Yo estoy con Pocoyó en esto, ese tío es más Norman Bates que normal. Pocoyó aprovecha el momento para explicarle su desgracia: cuanto más odia a Eli, más le pone y ella lo sabe. Total, que los dos acaban lamiéndose las heridas y deciden estar juntos, solos, sin mujeres. Jia, jia, jia, a Pocoyó le traiciona el subconsciente, aunque Ángel hasta babea por la presentadora del telediario.

Como los dos machotes quedan en ver el fútbol juntos, Pocoyó se pone a tostar manzana para la velada. Muy de fútbol, sí señor. De toda la vida: patatas, cervezas y manzana tostada, xD. Está en ello cuando se presenta Eli y, aunque al principio llama a Ángel pidiendo auxilio, acaban frungiendo.

Al mismo tiempo, Ángel va a la lavandería donde está Sandra y se queda ahí como un poco acojonado, lo que provoca que Sandra se chotee un poco. Él insiste en que no es normal que en una primera cita vea esas cosas, pero Sandra cree que está siendo infantil, así que Ángel entra en brote y, aunque ella le dice que no lo haga, se quita pantalones y calzoncillos. Es entonces cuando Sandra le explica que a Juana le va a dar algo, por lo que Ángel se vuelve y... ¡La yaya está mirando! Ainss, quién fuera Juana, contra. Total, que Angelito sale corriendo de nuevo y La yaya dice que si El centollo vendiera los pisos así, lo petaría vamos, xD. Dios, qué grande, jajaja.

La cara de Juana es brutal. Muy descriptiva, xD.

Por su parte, las chicas hablan de la nueva estrategia ideada por el lumbreras de Jorgito (Eli dixit) y de que Ángel está coladito por Sandra. Ésta cree que no es el mejor partido, pero Eli considera que eso son chorradas, así que se van a arreglar y van a ver el fútbol con ellos.

Mientras ven el fútbol, Ángel desconfía de Pocoyó porque está muy contento, pero éste dice que ha cumplido su parte. Además, cuando Ángel comenta que le apetece ver a Sandra, Pocoyó sigue mostrándose posesivo. Pero, claro, justo entonces aparecen las chicas y Eli dice que antes se ha acostado con Jorge, por lo que Ángel se da cuenta de que él había tenido razón al principio. Y al cosa va a más porque Eli tarda menos de cero coma en llevar a Pocoyó a la cama, así que los otros dos se quedan a solas.

Se ponen a ver el partido, pero, claro, están escuchando a los otros dos, por lo que la situación no es muy romántica. Sandra propone ir a su casa y van a marcharse, cuando llega Chema (que ha visto las fotos de su hermana en feisbuk, ¿recordáis?) y oye a su hermana con Pocoyó, así que exige verlos. Pocoyó sale corriendo y se oculta detrás de Ángel, que se aparta cuando Chema se acerca, pero lo que Chema quiere es felicitarle porque está muy contento de que Eli salga con alguien como Jorge y no con un melenudo. Ainss, querido Chema, conociendo a Pocoyó, yo no sé qué decirte, ¿eh? Que no te veo muy capaz de aguantarle.

Pocoyó: Angelito, Angelito, protégeme de Chema, que me da miedito.
Juro que el pareado ha sido accidental, xD.

Total, que los cinco acaban viendo el fútbol, aunque el único que se lo está pasando bien es Chema. Eli le explica a Pocoyó que cada vez que Chema descubre que ella tiene novio, él se les acopla, cosa que a Jorge no le hace gracia, sobre todo cuando Eli se da a la fuga (y ya van tres, en esta serie vamos a fuga por episodio, ¿eh?).

Los tortolitos van a imitarles, cuando llega El melenas con las niñas de Sandra, que están tan contentas porque ellas tienen un papá y Sandra un novio, que es Ángel, cosa que a Angelito le agobia sobremanera. Por cierto, me parto con las nenas diciendo que mejor se van para dejarles la casa a ellos. A Ángel no le hace tanta gracia, de hecho, le provoca pavor, por lo que acaba huyendo... Una vez más.

Al día siguiente, están comentado que siguen con su plan de estar a solas, cuando Ángel recibe un mensaje de Sandra, así que va a verla, justo cuando Chema llega para que Pocoyó le dé de comer. Es decir, que por fin Sandra y Ángel están a solas y dispuestos, pero entonces Angelito empieza a rascarse en sus partes y Sandra se resigna porque ya está viendo que él también tiene la venérea.

Eso es todo por hoy, la semana que viene un nuevo episodio con mucha indignación, muchos gorros de lana, Angelito enfermito y con Dino descubriendo que Javi no es su hijo, pero adoptándolo igualmente. Yey, que Javi mola =)

PD: Vía tuiter hice un estudio (mentira, escribí un tuit y la gente me respondió y me estoy tirando el rollo) y he descubierto que muchas y, también, mi cuñado hubiéramos querido ser Juana o Sandra en la escena de la lavandería. Y, sí, mi cuñado lo dijo en broma... Creo... Espero...