miércoles, 19 de enero de 2011

El barco 1x01 - Un millón de millas

¡Ya está aquí lo que todos estabais esperando! ¡El súper análisis de El barco! Vale, vale, dejo de fliparme, xDD. Bueno, a ver, antes de comenzar a escrutar lo sucedido y, sí, “escrutar” es la palabra bonita que resume: sacar mil paridas de hora y pico de capítulo, xD, voy a dar mi opinión. El episodio en sí me ha gustado mucho y creo que apunta maneras; también es cierto que más o menos me esperaba algo así: más aventuras y menos misterio.

Una de las cosas que me sorprendió fue que, salvo la primera escena, tampoco vi demasiados parecidos con El internado. Sí, la niña rubia con oso incluído parecía Paula y, sinceramente, creo que es un personaje completamente prescindible y que la acabaremos odiando a muerte. Pero, por otro lado, la veo yendo más por derroteros de aventuras y sobrevivir que por un gran misterio, aunque, eso sí, tiene toques de éste.

He de admitir que algo que me ha sorprendido es que, a priori, los personajes no se parecen a los de El internado. No hay un Héctor, un Fermín, una Jacinta... Ni siquiera el grupo de jóvenes se asemeja a la tontipandi. Aunque, claro, es pronto para poner la mano en el fuego, pero creo que en este primer episodio han sabido poner de relieve el carácter de cada uno.

Ea, adiós seriedad, vamos a sacarle punta a lo sucedido en este primer episodio.

La serie empieza con una niña rubia en un coche contemplando anonadada el barco Estrella polar. Ahí he tenido miedito porque, admitámoslo, recordaba muchísimo al comienzo de El internado con Paula llegando al Laguna negra. Ha sido como: WTF? ¡Hasta le han puesto un oso! No sé, ¿no había peluches de patos o delfines o cualquier otra cosa? Gracias a los estilistas no le han plantado el gorrito horribilis que llevó Paula.

Expediente X: ¿Qué le pasa a Globomedia con los osos de peluche?
Si Patricia Conde saca alguno, os juro que moriré de la risa, xD
.

Y no tardan en ponernos en situación: la mujer del Capitán ha muerto y le ha dejado a solas con sus hijas, así que se enrolan los tres en el Estrella polar. Me ha sorprendido (y mucho) que Ainhoa (sep, me tengo que controlar para no poner “Julia” y que no haya confusiones, xD) sea tan dulce y comprensiva. Jo, es que en las series los adolescentes siempre se llevan mal con los padres ausentes como el ex poli ahora metido a Capitán.

Por cierto, una cosa que me hace gracia: Juanjo Artero ha pasado de estar en el barco de Chanquete ha liderar ese pedazo de embarcación. ¿Lo elegirían a él a propósito para que sea el nuevo Chanquete? No sé, cosicas que me gusta imaginar.

¿Por dónde iba? Ah, sí, vale. Pues bien, asistimos a la presentación de algunos los personajes: Tío Julián nos deleita con un plano rascándose el ojete (después de mostrarnos que es amiguete del Capi) y Rodolfo Langostino tiene un cadáver en el maletero.

Sexyback.
A veces me sorprendo de lo sumamente puta que puedo ser, xD.


Después de que veamos a Vilma gritándole a alguien por teléfono que iba borracha y se podía haber zumbado a cualquiera, asistimos a la presentación de un nuevo personaje. Tío Julián sube la bici rosa de Valeria al barco y hay un chaval con un bigotito tan irritante como el de Lupin en las pelis de Harry Potter, que le suelta una coña. Muy bien, chaval, eso es lucirse desde el primer momento.

Tío Julián se pone en carcelero joputa mode on y le explica que no se come chicle en el barco, por lo que el bigotitos lo tira y lo deja pegado en la barandilla. Esto es coronarse, amigos, y nunca mejor dicho porque Tío Julián le pone el chicle cual corona en la frente y le ordena llevarlo ahí veinticuatro horas; eso, tras darle un discurso típico de carcelero en plan: aquí mando yo, piltrafilla.

"Yo te nombro rey de los tontacos, in nominen pater..."
(en honor, claro está, a Antonio Recio de La que se avecina, xD)

Este es el que se llama Piti, ¿no? Bueno... ¿Qué íbamos a esperar de alguien que se llamaba así? Por cierto, los nombres de esta peña son dignos de estudio, ¿eh?

Julia Wilson llega al barco con un montón de cajas y el Capitán se pone en plan sheriff para intentar saber qué hay en las cajas, pero Julia no está autorizada, así que se ponen a pelear por las cajas. ¿Conclusión? El capitán tira la maleta de Julia, que se abre y el hombre acaba con un tanga de peluche en las manos (que todas sabemos se lo regaló El cachas, xD). Toma primer encuentro. Cuando Julia se vaya a zumbar al Capitán por vez primera va a tener difícil el sorprenderle visto lo visto, xD.

Julia: ¿A zumbar en el primer epi? OMG, con Martín me costó dos temporadas.
Por cierto, yo he resuelto el misterio de las cajas: ¡hay papel higiénico en ellas! Y seguro que también Fairy.

Después, Julia ve un coche y se mete en él, donde le está esperando el que casi se queda con el trono de las Españas en Águila roja que tras el enfrentamiento con éste último se ha visto denigrado a científico. Le da una pistola porque lo dicta el protocolo: si el acelerador de partículas falla, lo necesitará para hacerse con el control del barco. El casi rey de las Españas la tranquiliza, no va a pasar nada, todo está bien y bla bla, pero en cuanto ella se va, éste habla con su apañero científico: han tenido problemas con el acelerador de partículas y no es tan claro que todo vaya a salir bien.

A todo esto, Rodolfo Langostino (no pueden llamar a un argentino GAMBoA y pretender que no tenga ese mote, sorry) que va totalmente vestido de negro, por cierto. Vamos, sutileza 100%. A lo que iba, Rodolfo Langostino se encuentra con otro tío, que le indica que le han visto. Rodolfo Langostino se muestra tranquilo: se pasará el tiempo que sea necesario en el barco para que no le pillen. Cuando su interlocutor le indica que necesitará un milagro para escapar, dice que él cree en los milagros. Weird.

"Pero, ¿cómo no voy a creer en los milagros con lo que he mejorado desde Pasión de gavilanes?"

Todos van embarcando y Ainhoa está a punto de hacerlo, cuando se topa con... ¡Mocopollo! Introduzca ahora la sintonía de Ulises 31: Uliiiises... Sé que escrito no lo parece, xDD. La cosa es que le hace una foto y desaparece como por arte de magia... Ya podía quedarse así el resto de la serie.

El Estrella polar zarpa y asistimos a un nuevo recuerdo de El internado. Vamos a ver, estoy segura de que quieren diferenciarse de ésta, así que... ¿Por qué coño tienen que poner a una niña con un monólogo en voz en off cual Paula o Meredith Grey en Anatomía de Grey? Tampoco ayuda las imágenes vertiginosas para enseñarnos que, oh, sorpresa, que Mocopollo está escondido en la bodega.

Entonces Tío Julián es tan amable de darnos un tour guiado por el Estrella polar con su toque especial... Vamos, que es todo nice y se muestra especialmente cruel con Ramiro. Y es que Ramiro es cojo, por lo que no le admitían, pero los llevó a juicio y ha logrado ser admitido.

Por el camino, Piti vuelve a hacer gala de su gilipuertez y vuelve a coronarse, por lo que Tío Julián le arrea una colleja que ni Sole en 7 vidas, vamos.

Tito Julián: Te he dado una leche, pero la próxima vez te pongo el disco de Pitingo.
Piti: ¡No, Pitingo no! Dios, es peor que el negro de Los chachos...

También nos presentan a Salomé, la cocinera, que es la genial Rita de Los hombres de Paco. Era súper fan de Rita ^^ Bueno, Salomé es muy cariñosa con los alumnos, aunque no con tito Julián (al que no le quedaría mal el apellido Muñoz, visto lo visto, por cierto, xDD). Salomé también es amiguita del capitán y de las niñas, de hecho habla con Ainhoa para decirle que su padre debería echarse una churri y, ¿quién aparece? Julia, claro está. Estos dos acaban haciendo lo de la manita en el vaho enseguida, xD.

Y mientras Tito Julián y El capitán se ponen en plan sargentos, registrando las maletas de los alumnos para tirar por la borda las cosas no permitidas (sandwichera del cura por el camino; por cierto, vale que te lleves la sandwichera, pero... ¿Y el pan, el jamón y el queso?), Valeria recorre el barco con la bici y descubre a Mocopollo. Éste le explica que se llama Ulises (Uliiiiiises...) y que se ha colado para conocer a su papá; además le dice que si la necesita la llamará dando unos golpecitos (el silbidito es marca registrada de Pepito Grillo).

Y digo yo, qué morro el tío, ¿no? ¿Conoces a una renacuaja y lo segundo que haces es asegurarte que acuda a ayudarte? Anda que... xD. Total, que el Capitán va a por Valeria y se piensa que Ulises es un amigo imaginario. Intenta ir a jugar con la niña, pero ésta es un poco pedorra y le da un desplante, por lo que se queda preocupado. Tito Julián no es mucha ayuda que digamos, aunque Salomé sí que lo es.

Por otro lado, la pandi protagonista tiene una bronca por los camarotes, que queda solucionada cuando Piti se tira un cuesco. Y yo que pensaba que nadie podía ser más básico que Bright Abott, me equivocaba, amigos. Por suerte, Vilma se pone en plan Taylor Swift no, lo siguiente, que hasta da miedito y le dice que tenga cuidado o que lo castra. Qué crack de tía, oh yeah.
"Escúchame bien, asqueroso. Haz otra guarrada de estas y te castro. En la sala de máquinas.
Con unas tenazas oxidadas."
Esta tía tiene que ser la polla en el Cluedo.

Después disfrutamos de carne porque viene... ¡Escena de duchas! Pero, oh, drama, la novia de Ramiro se ha chinado y lo ha dejado vía SMS (¡rastrera!), por lo que éste entra en bucle #mequemaríapordentro y, cuando descubre que no hay cobertura, se pone un poco cani con un hacha incluida: que si yo me bajo para volver por ella, que si no os preocupéis que me voy a casar con ella...

La que pone sensatez es Vilma (que, por cierto, antes se ha hecho un test de embarazo) y le dice que si hacía media hora había recibido el SMS era porque había cobertura, así que sólo tiene que coger la lancha, volver x millas y llamarla para decirle que la necesita y tal. Ainhoa no parece muy dispuesta a que eso ocurra, pero ante las miradas de los demás, accede, así que mientras unos van a la cena de gala, Ramiro y Estela van en busca de la cobertura perdida. Llaman a la novia y todo se soluciona, pero... Luego se acaba el mundo, así que la solución es breve. Vaya mala leche.

Cambiando de trama, tras una escena en la que Mocopollo y Rodolfo Langostino se miden la chorra para ver cuál es más machote... Perdón, tras un encuentro entre estos dos, Mocopollo aborda a Tito Julián que resulta ser su padre. Le da varias cosas, entre ellas las cenizas de su difunta madre. Tito Julián se china y encierra a Mocopollo, además de chivarse al Capitán. Mocopollo sigue con su morro y le da a éste un curriculum porque, ea, es marino.

Es entonces cuando el acelerador de partículas se peta y, claro, se lía un poco parda sin necesidad de mezclar ácido clorhídrico con Fairy. Así que el pobre Capitán no gana para disgustos: una tormenta se les viene encima, se entera de que Estela y Ramiro andan en una barca y no van a poder regresar... Para salvarlos, decide mover el barco (que estaba sobre una falla porque Julia ha insistido) e ir a por ellos. Cuando Julia se entera, va a intentar frenarle, pero él no le hace caso, así que a la chica no le queda otra que sacar la pistola.

Pero, claro, no recuerda nada de su reencarnación anterior como RebeLightyear, así que el Capitán la desarma echando hostias y sigue a lo suyo. Por el camino, las cenizas de la señora del Capitán y de Tito Julián hacen buenas migas... Vamos, que se mezclan, xD.

Julia: No me ha echado un polvo... Y me han quitado a mi Cachas y ahora la pistola... ¡Vaya mierda!

A todo esto, todos están en el comedor acojonaditos por la tormenta, salvo Ainhoa que está cuidando de Valeria en el camarote de ésta. Entonces oyen unos golpecitos y ambas hermanas van en rescate de Mocopollo, que a pesar de todo, no pierde oportunidad de tirarle la caña a Ainhoa.

Resulta que Mocopollo es tó listo y tó heroico (oh, qué fuerte, no me lo esperaba -ironía-) y le dice al Capitán que deje el barco donde está que él irá a por Estela y Ramiro en la Zodiac.

Tormentón del copón con un momento WTF y no, no me refiero a que en medio de la tormenta coman croquetas o intenten dejar de tener miedo al contar chistes, sino a que, de repente, ¡zas!, las cosas metálicas han salido volando y se han quedado enganchadas al techo. Luego han caído, pero es que a mí eso me ha dejado exactamente así: º0º jarl. En un momento dado, han visto un montón de SOS, aunque luego han desaparecido de repente.

Después del tormentón (“curiosamente” nos han ahorrado cuando una ola tremenda ha caído sobre el Estrella polar), el sol vuelve a salir y todos se ponen a limpiar. Tito Julián ha cogido las cenizas mezcladas (voy a ser correcta políticamente hablando y me abstendré de hacer chistes sobre polvos, xD) y las ha dividido en dos para que tanto El capitán como él las echen por la borda. Tras esa especie de acción catártica, El capitán está de mejor humor y les da el día libre, por lo que la pandi va a tomar el sol con Mocopollo, que sigue tirándole la caña a Ainhoa.

Y me dejo lo más interesante para el final que es Rodolfo Langostino, que será malo, pero está buenorro (razón de peso, of course) y... Bueno, ya sabéis de mi afición por malos/oscuros, xD. La cosa es que primero tiene una escena con Valeria en el que le dice que es adivino y le dice exactamente todo lo que le trajeron por Navidad. WTF? ¿Pero esto qué es? ¿Este es hijo de Max o qué? Total, la niña que es un poco pedorra (como ya he dicho) le suelta: "no me gustas" y se queda tan pancha, xD.

Max: ¡¿Cómo?! ¡¿Qué soy padre de Rodolfo Langostino?! Joder, qué de años malgastados
comprando langostinos en Navidad cuando podría tenerlos gratis...

Y el capítulo acaba con Rodolfo Langostino observando una serie de apuntes donde tiene muchísimas fotos de Ainhoa y unas notas de lo más crípticas que Rapsodyy y yo hemos analizado vía tuiter, xD. Hemos entendido: culo tofu, que ha comprado en Berskha... Seh, todo con mucho sentido, xDD.

No, en serio, ¿y ese estudio de Ainhoa? A primera vista parece un cochino propio de Mentes criminales, peeero... ¿Y si es su verdadero padre? No sé, esa sensación me ha dado, pero creo que es una ida de pinza del todo, xDD.

¿Quién es ese hombre...?
Sí, no podía resistir a ponerlo, pero viene a cuento, xDD.

Me he dejado de comentar otro parecido con El internado y es que la relación entre Ainhoa y Mocopollo tiene pinta de parecerse -sic- a la de Julia e Iván... Dios, me siento tan sucia escribiendo eso... Que conste en acta que Mimosín apaliza a Mocopollo de calle y no me estoy refiriendo precisamente a que le daría de hostias con un palo con su Donatello mode on. Hablando de parejitas y tal, ¿hacemos apuestas? Blanca Suarez dijo que viviría un triángulo amoroso, ¿no? Eso me ha despistado porque yo intuía (dios, tengo un don para shippear sin material, en serio) Estela-Ramiro (bueno, esta sigue pareciéndome clara, clara), Piti-Vilma-Cura y Ainhoa-Mocopollo, pero visto lo visto... No sé.

Recordad que la semana que viene tenemos una cita, ¿eh? xDD.

8 comentarios:

  1. Pues yo he visto el molde Internado en toda la serie con algunos cambios para adaptarlo a un Barco.

    La llegada de la Familia Capitana es un Calco a Marcos/Paula. Capitán es Héctor en Rubio pero haciendo de Padre que lo del Tito ya lo hicieron. Y Ainhoa es Marcos en chica (espero que los Guionistas hayan decidido hacerla listo sino vamos mal).

    El del chicle es un intento de Iván pero no llega. Y los otros son nuevos porque claro al NO conocerse pues no pueden poner a los Amigos de los protas, Roque y Vicky ni hacer que nadie sea una Hacker puesto que en Alta Mar lo de Internet como que NO Funciona...

    La niña es Paula2 sin sus muchos coeficientes y la escena en la que el Capitán le dice que su madre está a Un Millón de Millas es un Calco a la escena Héctor/Paula en la Biblio cuando Héctor le dice que el cielo está más allá del Mar y Paula menta por 1a vez que sus padres están en la Isla Secreta y Héctor le acaba leyendo el cuento de Robinson Crusoe...

    El momento Paula2 amigo invisible sólo faltó que la niña dijera Y se llama Gnomo!!!

    Lo que más me moló fue Lo del Acelerador de Partículas, la Wilson y el Gavilan al que Yo llamo el Fermín del Lado Oscuro.

    En FTV analizamos unas capturas que pusieron y hemos descifrado frases como En vietnam se ponía hasta arriba de todo. Prostitución y Apuestas ilegales en Internet y comprar ropa en Bershka y Stradivarius.

    El momento Gavilán (no es Argentino sino de Colombia!!! mirando sus notas sobre Ainhoa fue el único WFT de toda la serie. La tormenta no la vimos así que una pena.

    Gavilán le dijo a Paula2 que esa bici se la habían traido los Reyes Magos hacía 2 Navidades. Asi que lleva 2 años o más Espiando a la Familia Capitana? Porqué? Qué quiere de Ainhoa? Quién era su Madre? Sólo sabemos que se llamaba Marisa. En qué curraba?

    A raiz de esas frases raras por FTV elucubramos la posibilidad de que Ainhoa estuviera metida en lios de prostitucuión y apuestas ilegales y que éste la estuviera siguiendo pero parece ser que la trama va a ser de la siguiente manera según el Casas en un Entrevista:

    Gamboa se relacionará con Ainhoa y Ulises descubrirá que es Malo e irá a Rescatar a la Damisela en Apuros.

    Era mejor lo de la Prostitución y las apuestas ilegales madre!!!

    En fin a mi me pareció El Internado en el Mar con fin del mundo de por medio. Veré algo más pero no me convence nada de nada. TVE ha anuncaido República para el Lunes así que el 1x2 de El Barco yo lo veré Online!

    ResponderEliminar
  2. Mmm, no estoy de acuerdo con algunos parecidos que has dicho. Queda claro que la niña es Paula2 y sigo diciendo que se la podían haber ahorrado tanto como sus monólogos, del Capitán de momento no hablo, pero creo que a diferencia de Héctor, no sabe trata a los niños... Bueno, ni a los demás, que se lo dice Salomé a Ainhoa.

    Pero Ainhoa no es Marcos. Marcos era la cabezonería y la intolerancia hecha personas. Marcos nunca iba más allá de él, siempre se enfadaba por todo. Vamos, si Marcos estuviera en la posición de Ainhoa no hablaría a su padre y estaría tooodo el día gruñéndole como hacía con Héctor.

    Y Piti no se parece en nada a Mimosín. Jo, Iván al principio parecía un gilipollas, pero el típico matón cruel, no un baboso como este. Iván era irónico y sarcástico, estaba dolido, Piti simplemente es bobo, xD.

    Los apuntes del Rodolfo Langostino (ni idea de que era colombiano, por cierto. Qué mal reconozco acentos, madreee, xDD) son la leche, xDD. ¿Tú crees que habrá tema con Ainhoa? Uh, a ver que pasa.

    Lo de la tormenta sí que es una pena, pero era previsible.

    Yo lo que haré será ver El barco y grabarme La república, a ver qué tal está. Esperemos que Úrsula Corberó no se nos queme por dentro, xDD.

    ResponderEliminar
  3. Vale que el capitán no sepa tratar a los niños pero físicamente es Hérctor en Rubio y en vez de director es capitán del cotarro...

    Piti es matalbe directamente vamos como Iván inicio pero sin ninguna gracia...

    Rezaré para que alguna criatura marina se trague a Paula2 aunque por desgracia eso no ocurrirá y preveo más niñ@s en próximas temporadas encontrados a modo náufragos en alguna otra embarcación o algo así...

    Si habrá temita con Ainhoa/Gamboa puesto que en los avances de El Barco ya hay un spoiler made in Glbomedia y la captura de turno anda por los foros jejejeje!

    ResponderEliminar
  4. La serie me ha gustado, aunque las comparaciones son inevitables y visto el primer capítulo, aunque sea simplemente una presentación, parece un refrito de varias series. Esto no quiere decir que no me guste.
    Comparaciones con otros personajes y series:
    - De la Cuadra (o tito Julián) me recordó mucho a Don Lorenzo en Los Pacos, y en sus conversaciones / lios con el Capitán y las cenizas parecía que estaba viendo a Paco y Mariano en acción, también Salomé recuerda muchísimo a Rita, aunque su papel me gustó. Y sobre la gran estrella Ulises, y su gran rescate en lancha motora… “CAGANDO LECHES CAPITÁN” ¿esta frase no era la de cabecera de Aitor?.
    - Lo de la niña narradora recuerda a Paula, sí, pero también a otros éxitos de la casa (y de fuera) dónde hay niños protagonistas como Los Serrano, ¿Cuéntame?, etc.. La llegada al Estrella Polar de la niña recordaba a la llegada de Paula al internado por el oso, el rubio de las dos niñas y los tipos de planos usados.
    - Gamboa (me ha encantado lo de Rodolfo Langostino!!! jajajaja) y Julia Wilson pondrán el misterio / intriga made in “El Internado”. Con Julia Wilson apuntando con la pistola al capitán me fue inevitable ver a Rebeca (con lo que tú has sido y que te desarme el capitán pescanova!), me cuesta muuuuuucho dejar de llamarla Rebeca, y el lío que me llevo con a quién llamo Julia también es importante.

    ResponderEliminar
  5. Sigo que era muy largo:

    Comparaciones aparte, no puedo dejar de comentar el festival de las duchas mixtas, estaba claro que en una serie dirigida al público joven y con actores guapos se iba a mostrar carne, pero no tan gratuitamente. Las duchas no me molestaron especialmente, lo que no me gustó NADA fue la fiesta del agua y la manguerita del final muy Sensación de Vivir o peliculita carpetera de las buenas. No por la escena en sí, que era bonita y divertida, pero esos primerísimos primeros planos al culo y pecho de Blanca (y los demás) en bikini SIN ENFOCARLES LA CARA!!!!!!!!

    Genial lo del tanga regalo del cachas jajajaja (cuánto lo echamos de menos!!)
    El personaje del cura me ha caído muy bien, le veo un posible lío con Vilma. Y el Cojo, (alias ME QUIERE) es para darle de hostias. ¡¡Que lo tiren por la borda!!
    Los efectos especiales, la tormenta y las cucharas geniales. La banda sonora también me gustó mucho. Algo que no, que después de la tensión de ver el barco casi en vertical y a punto de ser tragado por la ola un fundido en negro nos dejase el mar en calma en un día soleado y el barco intacto.

    Creo que tod@s coincidimos en que lo mejor y más interesante de todo el capítulo fue Rodolfo Langostino y su cuaderno de seguimiento a Ainhoa ¿¿¿¿WTF????.
    Tengo ganas de saber por dónde va esta trama!! Hay más capturas y por lo que hemos podido descifrar en FTV, además de lo dicho por Abril del tofu, las drogas, las apuestas ilegales, la prostitución y las putas yonkis en Vietnam, las compras en Breshka y Stradivarius y otras cosas imcomprensibles, sabemos que Ainhoa “Todos los ¿lunes? sale a correr y a veces queda con un chulapo madrileño que le da lo suyo y que dice que ????” ay dios con Ainhoa jajajaja ¡¡Me encanta esta teoría de Ainhoa metida en prostitución!!

    Bueno y voy a spoilearte un poco, lo de los tríos ya se queda corto con el jaleo que va a montarse aquí, Rodolfo Langostino-Ainhoa-Ulises-Julia-Capitán lo que puede salir de ahí!!! Por el avance visto en el making off Rodolfo Langostino se va a cepillar a Ainhoa (¿será el nuevo Amelio de El Barco?), y hay escenas en las que Ainhoa le pone ojitos. ¿Qué conspira este tío? ¿Qué quiere de Ainhoa y la family? ¿Tendrá Ainhoa muchos coeficientes y por eso la busca?. Luego tenemos la parejita de moda, que también está cantado que van a liarse antes o después si no llega Mimosín (Vuelveeeeeeeeeeeeeeeee!!! Te echamos de menos!!) y lo remedia. Ulises por su parte aporta al triángulo una cuarta en discordia, Julia (este quiere cepillarse a todas las guapas de la serie), que a su vez es posible que tenga algo con el Capitán, padre de Ainhoa, y futuro suegro del ex de su futura novia. ¡¡Ríete tú de FOQ!!

    Te has olvidado de comentar que ya han hecho acto de presencia los Melones Bollo, ¿cuánto tardará en aparecer KH7? ¿Les traerá el pajarraco los paquetes de MailBoxes volando?

    Ya tengo ganas de que llegue el lunes!!

    ResponderEliminar
  6. Ainhoa-Rodolfo y su futuro rollito
    http://img213.imageshack.us/img213/613/barcox.jpg
    http://img211.imageshack.us/img211/3540/barco2.jpg
    http://img525.imageshack.us/img525/7905/barco3.jpg
    http://img153.imageshack.us/img153/3999/barco4.jpg
    http://img13.imageshack.us/img13/9863/barco5.jpg

    Ulises-Julia
    http://img526.imageshack.us/img526/7100/barco8w.jpg
    http://img521.imageshack.us/img521/2258/barco7.jpg

    ResponderEliminar
  7. Mucho tufillo a El Internado. Si hasta el comienzo es clavado y con el movimiento de cámara recorriendo todo el barco por los pasillos (antes pasadizos).

    La niña más odiosa y no nace.

    A ver cuanto tardan en encontrarse con otro barco o isla, todo muy previsible.

    ResponderEliminar
  8. Yo quería responderos en orden, pero es que Rapsodyy me ha matado y en varios sentidos, además. Flipo con los líos, ¡menudo puteferio! Como dices, es que ni FoQ, todo muy fuerte. Al mismo tiempo, descartada mi teoría del padre... Espero, xDD. Nos vamos a poner las botas comentando El barco.

    Lo de Tito Julián es verdad y me parece muy fuerte no haber caído. Oh, por favor, que llame Mocopollo a Ulises, por fa. Eso sí, los santos cojones son exclusivamente de Don Lorenzo. Y lo de Aitor no lo recordaba, pero, claro, intento borrar cualquier rastro de ese maldito personaje, ese sí que debería ser inombrable y no Voldy, xDD. Y muy cierto lo de los niños, justamente ahora estaba comentando eso con Miki vía MSN.

    Y ya lo del KH7 me ha encantado, xDD. Seguro que el KH7 les salva la vida y, como dices, a ver cómo les lelgan los paquetes, xDD.

    Por otro lado, Abril, sigo sin ver el parecido entre Iván y Piti. ¿Ahostiables los dos al principio? Sí, pero ahí se acaba el parecido. Iván era el chico malo (muchas series, pelis y libros tienen uno), mientras que Piti es el imbécil de turno por el momento.

    Yos, deberías desear que se topen con GenOT, seguro que entonces pasa, xDD. Aunque, bueno, yo tengo la teoría de que en cualquier episodio recibirán un mensaje de Carlos Lozano, xDDD.

    ResponderEliminar