El barco 1x08 - Pesca mayor

Debéis saber una cosa sobre mí. Heredé tres cosas de mi abuela paterna, que era la hostia: mi nariz, la mano a la hora de hacer paellas de pobre (que ella decía) y ser una básica a la hora de tener sentido del humor. Vamos, que cosas como pedos, chorras, monos y tal me hacen mucha gracia también, xDD. Dicho eso, decir que este octavo episodio de El barco me ha gustado mucho porque me he reído lo mío y me ha resultado entretenido; además, Burbuja, Vilma, Piti y Palomares han tenido sus momentos de gloria y me encantan los cuatro, so chachi ^^

Con este episodio, titulado Pesca mayor, ha tenido tramas diferenciadas, vamos, que creo que lo voy a tener más fácil que el anterior para comentar. ¡Yupi! Además, hoy me han dado tanto material que hasta he podido ponerles nombre y todo.

Por un lado, tenemos la trama que he decidido bautizar como Pavos, pavas y viceversa.

Uliiiiises le está llevando el desayuno a Mrs. Jekyll, cuando se encuentra con Ainhoa y, a pesar de que ha pasado página y está con la doctora y tal, le tira la caña a Ainhoa con su encanto habitual. Vamos, que pone la sonrisilla de siempre y se queda tan pancho. Eh, que es Mocopollo, no le pidáis más. Además, le desea suerte en su convivencia con Rodolfo Langostino, aunque a Ainhoa le falta dedicarle el típico “paso de tu culo”, frase hecha made in Física o química.

Sonrisilla ©Mocopollo. Es que el muchacho no sabe poner otra... xD.

Después, Ainhoa está en su habitación doblando la ropa, cuando va a visitarle el Capi para regalarle el vestido de boda de Laura Ingalss o el de una muñeca repollo, no lo tengo muy claro, xD. La cuestión es que el Capi está emocionado porque nunca ha estado en nada importante y cree que la situación es casi como si se casara. Macho, qué exageraos son en esta serie a veces, ¡que se ha acabado el mundo, no el sentido común!

Lo del vestido lo soluciona Salomé, dejándolo monísimo en un pispas y yo tengo la teoría de que le enseñó a coser Jacinta porque, vamos, qué virguerías hacen ambas con nada en nada de tiempo. Salomé se va a por algo dejando solas a Ainhoa y a Vilma, quien le dice que la echará de menos para marujear y tal. También le pregunta que si son amigas, a lo que Ainhoa dice que sí, por lo que Vilma demuestra una vez más que es la puta ama al decirle que Rodolfo Langostino no le gusta, que no le conoce, que la está cagando y que se dé tiempo. Lo mejor de todo es cuando le indica que está poniendo excusas, pero que ni siquiera le dice que está enamorada de él. Touché.

Gracias, Vilma, gracias por existir y usar la cabeza, práctica nada común en el Estrella polar. I love you so much porque, además, no sufres mutaciones de carácter, ni eres bipolar ni idiota.

Vilma, prácticamente la única con sentido común, y Ainhoa...
que se lo dejó en tierra.

Claro que, Ainhoa no piensa como yo porque se pone en plan zorra (estamos en Pavos, pavas y viceversa, amigos, no lo olvidéis, xD) y básicamente le echa en cara el embarazo. Sí, señor, Ainhoa, qué maja que eres. Vilma no ha ido a herir y tú sí, vamos, que te tengo hecha la cruz del gato ¬¬U Insertar la canción de Rasputín: muerteee...

Por su parte, Uliiiises se reúne con Mrs. Jekyll o su hija adolescente, hormonada y pava que decide superar a Kate Hudson y perder al chico no en diez días, sino en diez horas. Y es que La Jeky (que suena más adolescente) le pide que se vaya a vivir con ella a uno de esos chalets secretos que tienen por ahí, pero Uliiiises pasa de su culo. Luego siguen con la tontería hablando de tontás y quedan en ir paso a paso. Eso, mientras el Capi escucha y su patatita se ve machada. Pobre Capi, ¡dejad de hacerle sufrir! Menos mal que su marido se acuerda de él y les indica que están con el walkie.

A todo esto Ainhoa ha hecho las maletas y, por el camino, se encuentra con Vilma. La mira con ojitos de cordero degollado, pero Vilma le dice que sí, que se precipita y no sólo con los novios, sino con las amigas. Touché. Ainhoa decide pasear su maleta por todo el barco, emulando a Marco con Amedio por el mundo, peeeero como Marca no queda bien, he decidido bautizar a Ainhoa como Amedia, aunque, sí, él es más listo. I know. Ah, mientras tanto, Rodolfo Langostino saca su parte cursi y le dedica un mensaje endulcorado por el megáfono. Voy a potar, luego me serviré un whisky ya hora vuelvo, xDDD. No tenemos whisky, me he conformado con chinchón, xDD.

Ainhoa: ¿Los guionistas me obligan a irme a vivir con semejante cursi?
Me voy a dar al alcohol la Coca-cola...
(Eh, que este blog es serio y respetable y no bebemos ni nada... xDDDD)

La Jeky le llora sus penas al pobre Capi, que aguanta como un machote. Ainss, pobre hombre, en serio, ¡dejad de hurgarle en la herida! Amedia le indica que es tonto por servirle de paño de lágrimas, aunque está más preocupada en descubrir si Uliiiises quiere ir a vivir con La Jeky. En esas Amedia escucha que Uliiises va a bajar en la jaula para cazar al bicho, mientras que Tito Julián le dice a su hijo que si quiere a la doctora vaya a por ella en vez de perder el tiempo, vamos, que no maree la perdiz. Lo mejor es cuando Burbuja dice que De la Cuadra no es un mierda, sino su amigo y éste se emociona ^0^

Al final, Amedia ayuda a Uliiiises (todo muy de dibujos animados) a hacer la jaula. También ve como La Jeky le pide una prueba de amor a nuestro héroe, que si la quiere no vaya (¿no os digo yo que está súper pava?), pero la prueba al final se queda en que Uliiises se muda con ella. Va a cubierta donde boicotea la jaula para que Uliiises no se exponga a peligro (a ver, chicas, que es Uliiises, llega casi al nivel de He-man, vamos) y él le sonsaca que lo ha hecho porque ella no quiere que baje. Después, hace las paces con Vilma y se muda con Rodolfo Langostino para, así, hacer un anuncio de ambientador, xD.

No suelo poner capturas de estos dos, peeero la escena me gustó mucho y, además,
podemos comprobar la diferencia de talento interpretativo, xD.

Sigo con la trama que he decidido titular como Buscando a Ojitos saltones.

Es el turno de pesca de Piti y El cojo y, mientras vigilan, se ponen en plan intercambio psíquico, pero, claro, como ya he dicho son Piti y El cojo, así que llegan a las siguientes profundísimas conclusiones: las tres cosas que hará Piti en tierra será besar a una tía, luego a otra y luego a otra (ainss, cielo, que vas de fucker y no llegas ni a vigilante de la playa), mientras que Ramiro correrá en línea recta (Piti pregunta si los cojos pueden correr en línea recta, yo respondo: este sí, ¿no ves que su cojera desaparece?) darse un baño en el mar y echar de menos a su novia.

¿Puedo decir yo algo? ¿Por qué no, mientras echa de menos a su novia, va a buscar setas y se come una venenosa?

De repente, ven que las cañas salen volando y Piti va a sujetar la cuerda, aunque se ve arrastrado por toda la cubierta y el pobre se deja las manos en carne viva por la gracia. Si lo hubiera hecho Uliiiises, además de conseguir retener la cuerda, habría sido coronado héroe, pero, claro, el pobre Piti no ¬¬U

Ay, que doloooor, ay que doloooor....

En la enfermería, la doctora se pone a curarlo (pobre, se ha abierto las manos hasta el hueso, qué dolor >_<), pero Piti está más preocupado por la clase de pez que pudo hacer eso. Y mientras Uliiiises y el Capi necesitan un sonar, a Burbuja le basta su cabecita: dice que para arrancar todo eso es necesaria la fuerza de una ballena blanca (¡liberad a Willy! Ay, no, perdón, que eso era una orca, xDD). Piti señala que una ballena blanca no sigue a la carnaza, a lo que Burbuja dice que es que no ha sido una ballena, sino algo igual de grande.

En cubierta, Burbuja les dice al Capi y a Tito Julián que no es necesario echar la carnaza porque el bicharraco está debajo de ellos. Cuando Tito Julián le pregunta el por qué, Burbuja señala que llevan cuatro días sin pesar nada. Me encanta porque llega a conclusiones acojonantes como si fuera lo más normal del mundo, mientras que casi el resto del barco necesitan coeficientes extra para sumar dos más dos, xD.

La carita que se les queda cuando el bicharraco se come la cámara... Literalmente,
aunque, bueno, seguro que actúa mejor que Mocopollo, xD.

Han logrado una foto del ojo del bicharraco, han calculado el tamaño en proporción al ojo y, vamos, que Burbuja tenía razón. La Jeky dice que es imposible, pero Tito Julián se china un poco y luego va en aumento cuando La Jeky insiste en que ella tiene razón y sabe más que nadie. Y, a ver, vale que Tito Julián paga su frustración con ella, que se pasa y tal, pero... Es que tiene razón. Está más ocupada de zumbarse a Uliiises que de otra cosa y, además, no entiendo por qué es tan categórica cuando A) no saben qué ha podido originar el acelerador; B) por mucho que diga que es imposible el bicharraco es MUY real. Vamos, que podía ser un poquito más abierta de mente, ¿no?

A todo esto Burbuja sigue siendo el único útil: tiene un arpón ballenero, así que si el bicho es del mismo tamaño, servirá. Uliiiises dice que si se baja con una jaula, podrán cargarse al bicho. ¿He de decir quién es el heroico muchachote que irá en la jaula? Ohh, no sé ni cómo lo habéis sabido, oyes.

Nuestro aclamado héroe está haciendo la jaula cuando Burbuja le indica que no cree que el bicharraco le haga daño y Uliiises se pone desdeñoso con él. Eh, tú, lerdo de las narices, condescendiente con tu madre si quieres, pero no con Burbuja, que es siete veces más listo que tú ¬¬U Y para muestra, un botón: le dice que hace que la doctora esté triste y no debería ser así. Son interrumpidos por Dori hablando balleno y Burbuja es taaaan guay que lo entiende e insiste en que Dori está triste.

Tras presenciar que el Capi está tristón por la mudanza de Ainhoa y que Salomé le explique que los padres se ponen tristes cuando los hijos se alejan, Burbuja deduce lo que sucede: Dori es la mamá de Ojitos saltones y lo está buscando. Por eso, es él el que salva el día nuevamente al coger a Ojitos saltones (que tenían congelado) y echarlo al mar, provocando que Dori se las pire al instante. Demos gracias que Dori no es vengativa y no ha querido vengarse por la muerte de Ojitos saltones.

¿Sabéis lo difícil que es sacar capturas de este hombre? Me he tenido que ver sus partes
tropecientas veces... Dios, eso suena fatal, pero ya me entendéis, xD.

Continuamos con Keeping Salomé. Me ha quedado un título rebuscado, pero no se me ocurría nada mejor y, bueno, es una peli de Edward Norton, que compensa un poco, xD.

Salomé se está confesando con Palomares, el cual más que cura, parece El súper de Gran hermano o un camarero (Sweets dixit), xD. La mujer hace lo que suele hacer la gente según House: empezar por las chorraditas para soltar lo más gordo al final, lo que pasa es que no nos enteramos de eso porque justo aparece Tito Julián, que se queda todo mosqueado.

De hecho, Tito Julián entra en bucle #sufrocomoGeno y se pone paranoico perdido. Va a ver a Salomé y, aunque intenta hacerle chantaje emocional, sólo le saca que se ha confesado. Por eso, va a darle la murga al pobre Palomares, que no consiente en contarle nada. Tito Julián digievoluciona a Tito Corleone cuando le obliga a limpiar las letrinas a modo de venganza. Pobre Palomares con lo bueno y bonico que es, coñe.

Tito Corleone va al dormitorio de Palomares, le birla su Biblia y luego va a confesarse ante Palomares. Me ha encantado la escena de Tito Corleone diciéndole que tiene la Biblia que estaba escrita en comandita con estos tipos... ¿Cómo se llamaban? Ah, sí, los apóstoles. Claro, como es la única que queda en el mundo le hace chantaje: o Palomares le cuenta todo o se carga la Biblia. Diooos, Tito, que se te está yendo del todo, ¿qué estás? ¿A tope de power?

Por cierto, una cosita de nada... Con lo cuadrado que está Palomares, que está como para quitarle el alzacuellos a bocaos, ¿cómo se pone tan chungo Tito Corleone? Que le mete una leche y lo reduce a polvo, vamos. Aún así, Tito Corleone sigue con su chantaje, peeeero Palomares es otro de los que piensa ^^ De hecho, Palomares le ha robado los puros a Tito Corleone y amenaza con tirarlos al mar también, xDD. Qué grande el tío. Tito Corleone se pone a amenazarle con limpiar letrinas hasta que le salgan canas en la entrepierna, pero Palomares se mantiene firme, así que hacen el intercambio.

¿Veis? Palomares está cuadrado y, por cierto, sigo pensando que debería
cantar: devuélveme la biblia que me la has robao, ay, ay... xDD. Tenía que ponerlo, perdón, xD.

Una nueva entrega de Las caritas de Palomares *0*

Al final, Palomares le insiste en que hable con Salomé y Tito Corleone lo hace y descubre que Salomé se siente culpable por ser tan feliz. No obstante, Palomares le ha dicho que esté tranquila porque el culpable es Tito Julián. Ainss, Palomares, que bonico que eres, en serio.

Y provocada por la trama de Ojitos saltones, tenemos... Piti Jones y el pito maldito.

El pobre Piti ha acabado con las manos vendadas, vamos, que parece que lleva guantes de boxeo, lo que es una putada a la hora de mear. Así que se pone a buscar a alguien que le ayude, pero La pava pasa de él (yo la entiendo, a ver si Vilma le sacude de nuevo, xD).

Después se lo pide a Palomares, que como es tó bueno accede, pero, claro, Piti tiene el sentido de la oportunidad en el culo y le dice que tenga cuidado que luego Palomares se vicia, xDD. Pues nada, si ya estaban las Picapiedras y las Vilmares, ahora podemos sacar las Pitimares (pitimares, he surcado pitimares... Perdón, se me va mucho, xD), xD.

Sí, tenía que capturar esa imagen, xD.

Tras pedírselo al Cojo, que le empuja y no le hace ni caso, Piti comete el error de acudir a Tito Julián con la súper frase “sacar el periscopio”. Como éste estaba en plan Tito Corleone básicamente le amenaza y yo me he descojonado con la escena, xDD. Es que Tito Corleone me puede, xDD.

Finalmente, Vilma es la valiente que le ayuda. Me han encantado las caritas de Vilma en la escena, también la miradita que le ha lanzado Piti... Jolín, les shippeo y estoy acostumbrada a buscar cositas en menos, entendedme, xD. Cuando acaban Vilma le dice que como alguien se entere, el que se va a enterar es el, pero entonces Piti la hace reír al decir que, entonces, de lo otro (jiñar, vamos) ni hablan. Piti es el que la hace reír y eso me gusta muuuuucho.

Ainss, esas miraditas :3

Colonia Lerdo de toalavía patrocina Malditos tontacos (o la trama de Ramiro).

Bien, tras que El cojo descubriera que hay tierra todos los están celebrando. ¿Todos? ¡No! Tito Julián está trabajando y le explica al Capi que el avión se desvió de su trayectoria y estuvo dando tumbos por ahí, conclusión a la que nosotros ya llegamos, ¿verdad? La cuestión es que echan cuentas y calculan que les puede llevar hasta cinco años encontrar la isla, que debe ser como Carmen San Diego.

La cuestión es que como Tito Julián estaba fumando, el Capi ha abierto el ojo de buey y, ¿quién estaba al otro lado? ¡Efectivamente! Rodolfo Langostino. No, a mí no me tocará la lotería, pero los malos de las series tienen una suerte que no es normal o, si no, recordemos a nuestro amado Madelman.

Rodolfo Langostino va a ver al Cojo, que nos explica por qué supo hacer lo que hizo: estudió comunicaciones. Rodolfo, que en realidad está maniobrando como si jugara al Juego de tronos (ahí ya se lo habrían cargado y yo estaría feliz, xD), le come la cabeza al tonto del culo de Ramiro, que más tonto y no nace. Básicamente le dice que es una pena que en vez de cómo a un héroe, lo trate como a un idiota.

Le dice que el Capi miente y para demostrar lo bueno y sincero que es, le enseña la señal que creían bomba. Vamos, que lo que quiere es que use el aparato, aunque el Cojo dice que no lo hará sin autorización, pero, claro, Rodolfo tonto no es y le hace chantaje emocional: que si ellos hicieron el fin del mundo y mataron a Pilar. ¿Peeeerdona? La única que tiene algo que ver es la doctora y ni eso, so capullo ¬¬U

El cojo pica como un pollo en una mierda, se hace el encontradizo con Salomé y le birla la llave del camarote del Capi. Lo registra hasta dar con lo que supongo que es el diario de abordo, aunque, oh, ¡La pava lo ve! De hecho, El cojo lo está leyendo cuando ella va a pedirle explicaciones, pero Ramiro la echa. La pava le echa huevos y dice que se va a chivar, pero entonces El cojo le enseña el diario, mientras alaba a Rodolfo. La pava, sin embargo, no se pone en plan apocalíptica ni paranoica (lo del Cojo es la leche, está ahí que parece un teórico de la conspiración) sino que cree que lo han hecho para protegerles.

El cojo le da por saco al Capi, que aguanta sin inmutarse, y acaba el episodio diciéndole a Rodolfo Langostino que se une a su team, vamos.

Colonia Lerdo de toalavía ha patrocinado este espacio.

Bueno, Ramiro y Estela se han quedado sin capturas porque entre el Pater y los Pitipiedra me he crecid0. La semana que viene no hay episodio y es MUY cruel poooorque en el avance se ve un flashback de Burbuja, que me daba la razón. Es decir, que voy a tener que esperar dos semanas para cantarle a mi señor padre mi canción de la victoria, xD. Damn it! Bueno, no os prometo nada, pero ya que no hay episodio de El barco, quizás prepare algún especial o algo, ya veré, como me dé, xD.