El barco 2x01 - No estamos solos

El barco ha vuelto a nuestras pantallas (que ya teníamos ganas) con un capítulo que, en líneas generales, me ha parecido agridulce y que no ha estado a la altura de lo que andaban anunciando. No es que sea raro que no cumplan expectativas, pero he de comentarlo. Tramas mal repartidas y, sobre todo, la mitad del capítulo se lo ha llevado la espantosa, empalagosa, absurda y directamente horrible parejita de los tórtolos o los amantes de Teruel o, lo que es lo mismo, Ulises y Ainhoa.

Así que, bueno, como vuelvo a ir por tramas, empiezo por ellos a ver si me los ventilo rapidito, no vaya a ser que me dé un subidón de azúcar... Es que no tengo ningún doctor borracho a manos, xD.

El amante de Teruel, SuperUli, va a ver a Amedia para darle un horario, si ambos lo siguen no se encontrarán. Yo me he quedado con las ganas de saber si ha puesto horas para mear, no vaya a ser que se encuentren en una letrina, xD. Amedia sufre tanto, tantísimo que voto porque la llamen Geno, por cierto. De hecho, sigue haciéndolo pues justo después, Rodolfo Langostino va a recordarle su “trato”, que no deja de ser un bonito sinónimo de chantaje puro y duro.

(Imaginad el tono de Félix Rodríguez de la fuente)
Aquí tenemos un ejemplar de Ainhoa, cuyo estado natural es el sufrimiento. Se dice que Geno en OT se basó en ella para su paso por el programa y Nadia de Santiago la observó para inspirarse en su papel de Lucía.

Por otra parte, Uli Pescanova (como he decidido llamarlo de momento, xD) decide darle la turra al pobre Capi, que se está muriendo de dolor y se le nota. El pobre Capi intenta dejar de oír las lamentaciones de Uli El Penas, pero nada. Yo estoy por hacer una pausa y tomarme un whiskyto que diría Estela Reynolds... Madre mía, que sufrimiento de tío, seriously. Al final, el Capi le indica que si sus sentimientos por La Jeky cambiaron tan rápido, ¿por qué no iban a cambiar los de Amedia?

Amedia vuelve a ver a Rodolfo para preguntarle por qué la tiene entramada con Uli Pescanova. Yo tengo la respuesta: porque Ulises es Ulises y el muy mamón ni se cae por la borda, ni deja de respirar. Damn it! Total, que Rodolfo Langostino se pone de un creepy del copón y le dice que si tanto quiere a Uli Pescanova, que le mate (a él, Rodolfo) y le da hasta un arma cargada, pero Amedia se va llorando. A este paso voy a tener que digievolucionar su mote a Bustamanta, que jartá de llorar se pega siempre.

A mí no me la dan: Blanca teme deshidratarse haciendo El barco y está haciendo el cásting a escondidas
para participar en Decogarden, que se está más sequito :P

Uli Pescanova es un tío insistente, por no decir directamente un pesado redomado (seguro que el Capi diría eso, xD) y vuelve a insistir en el tema: ¿qué ha cambiado? ¿Por qué ya no me quieres? Macho, vete a buscar a Calimero, iros de borrachera a lamentaros y deja de darme por saco, so cansino. Ainhoa le sigue rechazando, ay, qué horror, qué sufrimiento... Ay, no, que me importan un carajo.

Tras un nuevo encontronazo (igual que los demás), Amedia se pira y alguien la secuestra. ¡Oh, qué misterio más misterioso! Al final resulta ser Ulises, que tiene el sentido del romanticismo en el culo. En serio, ¿secuestrar a la chica que te gusta con bolsa en la cabeza incluida? ¿En serio? Él sigue empeñado en que no entiende que ella no le quiera, yo sigo diciendo que menudo egocéntrico, y se empeña en besarla.

Uli: Es que no entiendo por qué no me quieres: estoy bueno, mi estado natural es sin camiseta, molo mazo...
Coño, si todas las carpetas y hasta la madre y hermana de Magik babean por mí, ¿por qué tú no? T0T

Amedia, que es un tanto radical, no se le ocurre una idea mejor que coger un arpón para impedirlo. Que sepáis que lo tengo claro, cada vez que vaya a una discoteca, llevaré uno por si hay un moscón que me acosa. Al final, el barco se mueve y, sin querer, Amedia dispara el arpón y le da a Ulises que digievoluciona en Uli-Pescado, xDD. Oh, mirad, el primer chiste malo de la segunda temporada, xDD. Eso sí, que sepáis que me molesta la falta de puntería de Amedia, coño, a la cabeza, a la cabeza, Ainhoa ù_ú

Y ya pasando a la trama que de verdad interesa, el episodio comienza exactamente donde lo dejó el anterior: con todos reunidos en la sala de mandos, viendo al comandante Hopkins por una pantalla, cual concursantes de Gran hermano contactando con Mercedes Milá porque, eh, este episodio ha sido un poco homenaje al reality.

Hopkins: Y los nominados son... Anónimo, Ulises y Ramiro.
Gamboa (pensando): ¡Mierda! ¿Ramiro? ¿Quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza, quién?
Estela: Oh, mierda, son todo tíos a los que no me he tirado...

Total, que Hopkins les explica que sus compañeros y él son astronautas y que, por tanto, están en el espacio (me ha matado ver a todos mirando hacia el techo, ¿qué pasa? ¿Tienen la visión de Superman y pueden verlos o qué?). Todos empiezan a hacerles preguntas, cuando el Capi le pide a Burbuja que traiga a la doctora.

Y es que, a todo esto, nuestra carpetera favorita, La Jeky, sigue con su corazón carpeteril roto porque aquí el amigo Uli Pescanova la dejó. Así que digievoluciona momentáneamente en Je-Rocky y está entrenando en la cubierta. Sí, al ver la imagen por segunda vez me he puesto cual Jensen Ackles a cantar The eye of the tiger todo emocionada. Luego he recordado que estaba haciendo esto y he escrito el parrafito :P La personalidad Je-Rocky le dura poco porque llega Salomé para ponerse en plan intercambio psíquico, aunque justo entonces llega Burbuja con la buena nueva.

Risin' up, back on the street / Did my time, took my chances / Went the distance, now I'm back on my feet

Burbuja está pensando en el menú que ofrecerles a los astronautas cuando Salomé retoma su faceta Galadriel y se pone a mirar unas nubes rarunas que, dado que estamos en el Desgracia Estrella Polar, seguro que traen algo chungo.

Salodriel: El mundo ha cambiado, lo siento en el agua, lo siento en la tierra, lo huelo en el aire...

De vuelta en la sala de mandos, Hopkins les explica que van a amenizar dentro de cuatro horas. Vamos, que van a caer al mar y los tienen que salvar o se hundirán y entonces odiarán mucho la canción Bajo el mar. La Jeky se pone un poco profesional y les pregunta si han visto tierra, pero el comandante dice que para eso, ésta tendría que tener el tamaño de Nebraska. Cara de consternación de todos... Y a mí no me la dan, es que no saben qué es Nebraska y se debe a eso :P

Como el comandante quiere hablar a solas con el Capi, Tito Julián desaloja a todos, incluido a Rodolfo Langostino. Bien, Tito Juli, cómo se agradece tener a una cabeza pensante entre tanto cenutrio ^0^ En cuanto se quedan a solas, los astronautas les informan de que, además de la suya, había cinco señales más, pero no saben qué son, aunque sí que les envían las coordenadas. También les dice que se les acerca un pedazo de ciclón del copón que caerá sobre ellos si esperan a rescatar a los astronautas.

Eso les trae un problema, pues según Tito Juli lo más probable es que se hundan por el ciclón, así que, claro, no quiere sacrificar a todos por los astronautas, aunque su marido no es de la misma opinión. El Capi se pone en plan “para chulo, chulo, mi pirulo” y obliga a su esposo a obedecerle. Yo sé quién duerme esta noche en el sofá, Ricardo...

Ricardo, no me pongas esa cara, que eres tú el que se ha buscado irse al sofá, ¿eh?

Después, mientras tenemos al Capi en plan monísimo de la muerte enseñando inglés a Valeria, Burbuja marca las coordenadas que les han dado en un mapa. Burbuja, como es un puto crack de la vida (seh, no os descubro nada nuevo) se da cuenta de que el Capi está malito con apendicitis y que las coordenadas las ha visto antes.

A todo esto, comentar que a Salodriel ha sentido (en el agua y la tierra) que La Jeky sigue triste, así que deciden emborracharse. ¡Di que sí! Total, La Jeky es la única doctora en un barco donde hora sí, hora también ocurren desgracias, ¿quién la va a necesitar sobria? Ah, por cierto, ante el desconcierto de La Jeky de que esté #sufriendocomoAinhoa por Uli Pescanova y no por su novio muerto, Salodriel dice que las cosas ahí se magnifican. Definitivamente estamos en Gran hermano, chavales (de ahí que Mocopollo diga que mea en el mar en las entrevistas, xD).

Así que, claro, cuando el Capi cae inconsciente por el dolor de la apendicitis y de la llorera de Uli Pescanova, como que no están en condiciones de atenderle. Menos mal que nos alegran la vista con Palomares que está ayudando, as always.

Palomares, yo sufriría un ataque de apendicitis o uno de Uli lloroso para que estuvieras así conmigo *0*
Por otro lado, sacada de contexto, queda una captura slash romantiquísima, xD.

Salodriel, que está en todo, avisa a Tito Juli de la operación de su marido y lo deja al cargo del Estrella Polar. Justo en ese momento, él y Burbuja asisten en directo a una lluvia de peces. Contra, lo que se van a ahorrar en pesca cuando pasen la mopa. Tito Juli decide entonces que le den mucho por culo a los astronautas, porque eso no es un ciclón normal. Están dando media vuelta, cuando el Capi vuelve en sí, se da cuenta de lo que sucede y, bueno, se encabrona un poco... Y se transforma en un yonki desesperado que le pide a Salodriel codeína para el dolor.

Capi Cani: Salodriel, dame las drogas o te rajo... ¡Qué estoy MU loco!

La Jeky versión Resacón en el Estrella Polar, está dándose una ducha, mientras Piti le lee un manual de medicina, ya que ella no está preparada para operar. Pero, por suerte o por desgracia, el Capi Cani se las pira y se enfrenta a Tito Julián porque uno quiere salvar a los astronautas y el otro cree que es un suicidio. Total, que se dan una buena somanta palos y yo lo he pasado fatal porque ni era el momento adecuado y, además, ambos están malitos y, jo, que son el matrimonio, duele verlos así, snif, snif T0T

En medio de la pelea aparece Valeria para decirle que Hopkins quiere hablar con él, así que los dos se calman. El comandante les informa de que aterrizarán en cinco minutos y que el ciclón es peor. Cuando la comunicación se corta, el Capi le ordena a Tito Julián que ponga a salvo al Estrella, mientras él se opera.

Sin embargo, La Jeky doctora llega a la sala de mandos en busca del Capi y Tito Julián, que lo conoce muy bien, se da cuenta de lo que ha hecho: el terco del Capi se ha ido en una barca a salvar a los astronautas él solo. El pobre Tito Juli se pone histérico y le pide que vuelva, pero el Capi sigue a lo suyo, así que, al final, le acaba confesando que tiene cáncer y que, por favor, no se suicide para que cuide de las personas a las que más quiere. En serio os lo digo, que si no hubiera sido por los pesados de Ulises y Ainhoa, habría disfrutado muchísimo más esa escena. Cuánto amor matrimonial, por favor.

Al final, Tito Juli es el que cede y dice que irá a por los astronautas y, claro está, a por él. Así que, mientras planean como rescatar a los astronautas, llevan al Capi a la enfermería; por el camino, se le ocurre al Capi que conviertan el barco en una remera y mi señor padre se ha ofendido mucho por la absurdez del tema. Yo me he estado descojonando porque, vamos, entre todas las absurdeces que vemos en esta serie, esa me ha parecido de lejos la menor de todas, xDD.

Al mismo tiempo que La Doctora Jeky y Salodriel operan al Capi (por cierto, menuda operación, me dicen que es Kill Bill y me lo creo, xD), todos los demás acondicionan el barco para convertirlo en un remero y, luego, reman, como es evidente. Pero, un momento, ¿todos? ¡No! Por un lado, Ainhoa y Ulises van a lo suyo (ni importantes la operación del padre de ella) y, por otro, Rodolfo Langostino se dedica a mirar, vamos, que le faltan las pipas (o langostinos en su caso) y el cigarrito. Eso sí, la pobre Vilma que está embarazada, dándolo todo ¬¬U

Las caritas de preocupación de Palomares y Piti cuando la pobre Vilma se cae.
Y, sí, miles de escenas Ulinoa, pero esto ha durado un segundo y casi muero para hacer la captura ¬¬U

Al final, todo sale bien. El Capi está a punto de espicharla, pero, eh, no problema, que La Jeky es donante universal (en toda serie que se precie hay uno) y le da su sangre al Capi. Por cierto, menuda escena mona que tiene después los dos. Jo, Jeky, si es que eres tonta, ¿no ves el pedazo de hombre que tienes delante?

Además, el Estrella polar ha llegado al ojo del ciclón, donde se respira la calma y brilla mucho la luz y rescatan la nave, pero, oh, está vacía. WTF? ¿Pero a dónde han ido a parar? ¿Era todo una engañifla? ¿Úrsula de La sirenita ha creado el ciclón con el tridente de Tritón y los ha convertido en los bichos esos al son de Pobres almas en desgracia?

Piti: Aquí no hay nada, ni astronautas, ni la señora de Neutrex, ni los de Ottox...
Entonces, ¿de dónde sale esta luz tan blanca?

Por otro lado, hemos tenido una breve trama entre Rodolfo Langostino y El cojo Guadiana (porque su cojera aparece y desaparece misteriosamente). Cuando los han echado de la sala de mandos, Rodolfo Langostino le ha dicho al Cojo Guadiana que lo de los astronautas no saldrá bien y que lo quiere en bodegas en treinta minutos. O sea, a ver, Rodolfo, ¿no se supone que estás enamoradito perdido de Amedia y por eso la chantajeas? ¿Qué haces entonces llevándote al Cojo a la intimidad de las bodegas, eh? Que no sé otros, pero yo me acuerdo de la manzana tentadora que le ofreciste en el episodio anterior :P

Entonces Rodolfo se excusa diciendo que es para usar la máquina esta que creíamos que era una bomba, pero el Cojo Guadiana dice que quiere respuestas, así que acuerdan que éste hará tres preguntas y Rodolfo Langostino se las responderá sinceramente. Y la primera pregunta es... Tachán, tachán... ¿Pilar está muerta? A ver, Cojo, ¿en serio? O sea, a ver, no hay ni un puto islote de tierra en ningún lado y Pilar va a seguir vivita y coleando, ¿qué te has creído que es: la sirenita? Por cierto, por si lo dudáis, la respuesta es que está más muerta que Carracuca.

Ramiro (pensando): ¿Qué puedo hacer tres preguntas? Vale, a ver... ¿A qué huelen las nubes? Ajá, esa es la primera y la segunda... Mmm... Ya está: ¿qué coño es todo eso de Jacob y el manantial luminoso de Perdidos? Y la tercera... ¿Me quieres, Gamboa? Ey, un momento, que soy un machote y... ¡Hostia! Que yo tenía una novia y... Ehh... Quizás debería preguntar por ella...

La segunda pregunta es si los del Estrella Polar son elegidos, a lo que Rodolfo dice que casi todos lo son. Mi padre y yo somos de la opinión que hay tres no elegidos: Uli Pescanova, por ser polizón (y, de paso, rival en el amor y en los congelados de Rodolfo Langostino), Valeria porque sólo fue porque no podía estar sola y... El propio Ramiro, que acabó en el barco porque ganó un juicio.

La tercera pregunta es que si él estropeara los planes de Rodolfo Langostino, si éste le mataría, a lo que Rodolfo responde que sí... Ajá, sí... Y, digo yo, ¿por qué coño Uli Pescanova sigue vivo, eh? ¿Por qué?

Y para acabar, ya sabéis que dejo mi parte favorita, que en este episodio ha sido muy breve. Piti en plan emocionado y embriagado por el amor, en pleno comedor se le vuelve a declarar (atención a la reacción del pobre Palomares) y le pregunta si ella le quiere, pero Vilma en un principio le dice que no sabe y sale huyendo, dejando a Piti en plan herido. Por eso, acaba en el Club de los corazones rotos, emborrachándose con La Jeky y Salodriel, además de lamentándose por no seguir su credo que... Bueno, más básico no puede ser.

Piti tan henchido de amor que todavía no sé por qué no ha cantado Damn it, Vilma, I love you.
Palomares, el pobre, sufriendo en silencio. Ains, ven que yo te consuelo... En todas las posturas posibles ;P
Aunque lo mejor es la cara de Vilma en plan "lo sé" cuando Piti dice que es gilipollas, xD.

Piti cree que es un gilipollas porque está hasta las trancas por Vilma, pero ella nada, cuando Salodriel, que suele ser muy sabia (por algo tiene mote nuevo), le dice que es ahora cuando está dejando de serlo. ¡Bravo, bravo, Salodriel! Luego se está lamentando porque cree que Vilma no le quiere, cuando se besa con La Jeky y yo me alegro de que el beso fuera así. En serio, he respirado tranquila.

Después, mientras ayuda a La Jeky a preparar la operación del Capi, ésta le aconseja que le dé espacio a Vilma, no vaya a huir si la presiona. Al final, el súper consejo de la carpetera mayor del reino resulta ser una putada. Y es que, luego, vemos que Vilma le confiesa a Estela que quiere a Piti y que quiere estar con él, lo que normalmente sería una pasada. Pero hoy no.

En serio, quiero ir a abrazar a Palomares y decirle que yo sí le quiero.

Porque Piti no deja que Vilma le dé una respuesta y le dice que se magnificó y se confundió... Y como coño cortan el rollo los Ulinoa en medio de esta escena, copón. Bueno, que sigo. La cuestión es que todos conocemos a Piti y su segundo nombre debería ser metepatas porque anda que no la caga el tío, ya que añade que Vilma y él sólo son amigos y, lo que más me dolió, bromea con que si le apaña una cita con Estela, le puede poner su nombre a su bebé.

Piti, yo te quiero, pero en ese momento te hubiera arrancado la cabeza como poco.
Lo peor es ver la cara de sufrimiento de los dos, ¡arggg, qué desesperación!

En esos momentos, hubiera cogido el arpón de Ainhoa y se lo hubiera metido a Piti en el culo, a ver si lo desconecto de su boca y de su cerebro porque, vamos, cada vez que piensa o habla, la caga. Sobre todo, lo que más me ha dolido, ha sido que, antes de la cagada final, han estado a puntito de besarse. ¡Arg, mierda!

Best captura ever *0*

Eso ha sido todo por esta semana, la siguiente más y, creo, que con bicho asesino incluido a lo The faculty. Mola. Eso sí, espero que Ulises esté comatoso o algo así todo el episodio :P

PD: Guionistas, no me daréis mucho Picamares, pero lo poco que me dais, yo lo capturo tanto que parece más. Ea, es mi forma de rebelarme contra lo pesados que sois con los cansinos de los Ulinoa que, sinceramente, ¿le importan a alguien?

PD2: Anda, si este link tan majo te lleva a donde están los 17 capítulos subidos de Cuatro damas, la novela que estoy escribiendo, xDD. Auto-promoción, oh yeah, xDD.