viernes, 16 de septiembre de 2011

El barco 2x02 - El oscuro pasajero

Pues nada, aquí estoy con la crónica del segundo episodio de la segunda temporada de El barco, titulado El oscuro pasajero. Un episodio que me ha gustado muchísimo más que el primero de temporada básicamente porque los tórtolos han tenido muchísimo menos metraje y porque, por primera vez, ha salvado el día alguien distinto. Bueno, vale, Burbuja lo ha hecho con las algas, pero nadie le quita a Vilma el haber cazado el bicho asesino. Ha habido alguna cosa que NO me ha gustado nada, pero vayamos en orden.

Empiezo, cómo no, con los tórtolos o los amantes del Decogarden porque me cansan porque me empalagan y hacen que quiera abandonarme al alcohol cuando escribo su parte. Por si no lo recordáis, al final del episodio anterior a Ainhoa le sucedió algo que, oye, a quién no le ha sucedido jamás: estaba discutiendo así sentidamente (porque ella es muy sentida) con el churri cuando, uiss, se le escapa el arpón y lo apuñala. Nada, cosicas del día a día de las relaciones humanas.

Bueno, pues la brocheta de UliPescado está ahí sufriendo, aunque más que por el hecho de ser una brocheta, porque tiene el corazón partío y no tiene voz para cantar la canción. Aún así, el muchacho tiene el detalle de mentir y decir que es un accidente cuando La Jeky llega para atenderle. Por cierto, los bocinazos de Amedia son alucinantes, esta tendría futuro de pastora. La Jeky dice que hay que “cortarle el arpón” y no sé vosotros, pero yo me he imaginado a miles de carpeteras calenturientas al borde del llanto al pensar que UliPescado iba a acabar eunuco perdido ;P

Julia: Hala, qué berridos... ¿Desde cuándo estamos en Granjero busca esposa?

Después, cuando UliPescado está en la enfermería, Amedia va a verle y a decirle cuánto le quiere. Pausa para vomitar. Por suerte, Rodolfo Langostino se apiada de nosotros y aparece para cortarle el rollo y recordarle lo sumamente chungo (además del trato que tienen) que es, al quitarle el oxígeno a nuestro superhéroe hasta que Amedia accede a hacer cualquier cosa que él le pida.

Más tarde, Amedia se presenta con un vestido minifaldero y rojo en la enfermería y le pide a UliPescado que baile con ella. El tío accede porque, claro, después de que te apuñalen literal y metafóricamente, ¿quién no se resiste a un baile? Amedia aprovecha el momento de intimidad para decirle que confíe en ella y que estarán juntos, aunque le trate mal y tal, que cuanto peor le trate, más le estará queriendo... Y que le quiere.

Al día siguiente, UliPescado no duda en pasearse con gotero y camisón por el barco para ir al comedor y desayunar con Amedia (bajo la supervisión de Rodolfo Langostino). Entonces Amedia finge tener carácter y lo trata fatal, por lo que él le grita que es gilipollas. Pero, ey, no desesperemos, que justo después se va cada uno por su lado, sonriendo como idiotas y, en el caso de ella, correteando por el Estrella polar.

Si hubieran puesto a Uli como a Jack Nicholson en Cuando menos te lo esperas, la audiencia lo habría petado.
Y a día de hoy habría estampidas de carpeteras enfermas de amor y hormonas en los hospitales, xD.

Llegada a este momento, hago un alto para enumerar una serie de cosas sobre Ainhoa:

1. Es morena, la hemos visto con un vestido rojo y tiene un padre barbudo.
2. Sabe cómo gritar a las cabras y ovejas.
3. Es una moñas que nos provoca a todos exceso de azúcar en la sangre.
4. Corretea alegremente por el barco, a falta de monte.

Es decir... ¡Ainhoa es Heidi! ¡OMG, yo lo flipo! Bueno, pues siento plagiarle un mote a mi adorado Mimosín, pero es que no me queda otra.

Abuelito dime tú...
Qué raro se me hace ver sonreír a Ainhoa y yo que creía que no podía.

Ea, pues una vez finiquitada la tortura, vayamos con las tramas que nos interesan, es decir, las de todos los demás. Y voy a seguir con la de Gamboa y Ramiro, que siempre comparten trama, y que suele ser más bien cortita.

Pues bien, el Capi les ha mandado examinar la cápsula vacía de los astronautas, aunque no han encontrado nada. Al Capi no le cuadra nada, pero Rodolfo Langostino insiste en que lo más seguro es que nadie se montara en ella; a todo esto, por fin, el Capi recuerda que Rodolfo Langostino sigue debiendo unas cuantas explicaciones, pero el tío se escaquea como siempre, aunque el Capi le amenaza... Sin ponerse cani, traquis.

Anda que... Capi, pedirle al Langostino que examine algo, ¿en serio? ¿Soy la única que recuerda cosas como que intentó matarlo o que, simplemente, es más malo que arrancao? Pues eso, que no lo entiendo. Bueno, a lo que iba: El Cojo Guadiana se da cuenta de que los astronautas entraron en la cápsula y que alguien forzó la compuerta por fuera; incluso descubren que, desde dentro, escribieron pidiendo ayuda.

O sea, a ver, vale... Mmm... ¿Cómo digo esto sin parecer una verdulera obscena? Primero me ponen a Rodolfo
tentando a Ramiro con una manzana y ahora esto... Ehm... ¿Me estáis queriendo decir algo, guionistas?
Vamos, que citando a Enrique Pastor: aquí hay tema, pero tema, xD.

Después, Cojo Guadiana descubre que hay una web-cam en el interior de la cápsula y está intentando arreglarla para conectarla al disco duro que había dentro y descubrir qué pasó. En un visto y no visto, el disco duro desaparece y Cojo Guadiana (al igual que nosotros) sospecha que ha sido Rodolfo Langostino que se pone en Taylor Swift mode on y se larga, peeero ha mosqueado a Cojo Guadiana, que decide cargarse el transpondedor en un arrebato. Eso, a su vez, provoca que Rodolfo Langostino le acabe propinando una buena paliza y unas cuantas amenazas que hacen que Cojo Guadiana se haga caquita. Hostia, por cierto, el aula para dar clase no la utilizan, pero como ring de boxeo debe de ser cojonudo, ¿eh?

Un nuevo día ha comenzado en el Estrella polar y Burbuja y Tito Juli se dan cuenta de que hay una cosa rara en el mar... Bueno, una mancha rara, que cosas raras las hay a puñados. Tras que descarten varias opciones como el petróleo o un banco de peces, Burbuja se da cuenta de que son algas pero raras, que aquí todo es raro. Total, que Tito Juli se pone en plan “para chulo, chulo, mi barcucho” (es lo único que rima, ¿vale? xDD) y, desoyendo al siempre sabio Burbuja, decide atravesarlas, pero se quedan atrapados.

Y, a todo esto, resulta que ese mismo día sería el cumpleaños de la difunta esposa del Capi y, claro, Valeria está toda contenta con el tema... Algo que yo no entiendo. Copón, no hace ni un año que la buena mujer murió y ya celebran el cumpleaños tan contentos... Pero, bueno, total, sólo tienen a uno de ellos atravesado por el arpón, se ha acabado el mundo y demás... Si es que no sé de que me extraño.

Cuteness ^^ Jo, soy una blandita, I know, pero es que el Capi es mi kriptonita...
Y Piti y Vilma y Palomares y Tito Juli :3

La cuestión es que El Capi está todo mono con Valeria, cuando La Jeky viene a cambiarle el vendaje y se le cae la baba tanto como a mí al verlos. Entonces, Valeria, que para ser una cría es bastante más espabilada que su padre y su hermana, le consigue una cita a su padre con La Jeky. Anda, Capi, súbele la paga a Valeria que hasta logra que La Jeky me resulte adorable :3

¡Julia me entiende!

El matrimonio acompañados de Salodriel y Burbuja se dedican a quitar algas (y Salodriel que, otra cosa no, pero apañada es un rato ya está pensando en hacer ensalada de alga... Puag) hasta que Burbuja ve que un puñado de algas se mueve y de ahí sale un bicho asesino que se da el piro. ¿Y a alguien le importa el bicho? Pues no, porque Salodriel prefiere darse una mascarilla, hacer una tarta y reñir a Tito Juli por ser poco glamouroso, mientras el Capi y La Jeky optan por acicalarse para el baile. Todo muy profesional y muy serio, sí señor.

Además, por el camino, tenemos una escena entre padre e hija de las que a mí me gustan en la que volvemos a ver lo sumamente kawaii que es este hombre ^0^ Y, por cierto, Ainhoa es mucho más aguantable cuando interactúa con su padre o incluso Tito Juli, ¿no podrían explotar eso, por favor?

En el baile tenemos la visión de una familia feliz (a todo esto mientras están presos en un banco de algas, un bicho asesino anda suelto y la enfermería está petada) y en la cocina el Tito Juli se presenta todo maqueado a bailar con su Salodriel. Por cierto, qué cruel es esta peña, ¿no? Sólo son cuatro gatos los que celebran la fiesta y los demás deben escuchar la música, ¿se puede saber por qué no está invitado el resto, eh?

Tito Juli le ha quitado el traje a Tommy Lee Jones y se nos ha puesto de un guapetón, ¡latin lover!

Pero, bueno, me olvidaré de todo y disfrutaré del baile que se han marcado el Capi y La Jeky cuando Valeria, muy convenientemente, se ha quedado dormida. Yo he lamentado que la broma del Capi sobre los puntos haya quedado en broma, ya que creo que él quería descamisarse para ligarse a la doctora. No te preocupes, Capi, que la consigues.

Mi corazoncito de shipper está muy feliz hoy :3
¿Alguien dudaba que me iba a recrear con la escenita? xD.

Al día siguiente, Salodriel siente en la tierra que las algas han mutado. Bueno, va, lo ve ella misma porque había guardado un cubo y así se lo dice al Capi. Antes, tanto él como Tito Juli se dan cuenta de que el Estrella polar se está hundiendo en las algas, ¿veis lo que pasa por poneros a bailar y no a trabajar, eh?

El Capi le pide a Mrs. Hyde que examine las algas y ella lo hace, aunque el pobre hombre no se entera de nada porque... Está pensando en el baile. Joder, Capi, céntrate, que os vais a hundir más rápido que el último disco de Nena Daconte en la lista de ventas. La Jeky le sigue el rollo, a pesar de que Vilma acaba de informarle que Piti está más muerto que vivo. Eso sí, cuando Tito Juli y UliPescado llegan diciendo que se hunden más y más parece que dejan de ser adolescentes hormonados para ser lo que se supone que son: un par de adultos con responsabilidades.

El nuevo Consejo de sabios que ha cambiado a Rodolfo Langostino por Salodriel, intenta encontrar una solución para deshacerse de las algas, pero no se les ocurre nada, por lo que Salodriel decide pedirle consejo a Burbuja. ¡Gracias, Salodriel, alguien competente en el barco! A Burbuja no le mola la idea de matar algas y recuerda que estuvo limpiando chapapote, lo que lleva a que Mrs. Hyde dé con la idea que necesitan.

Y, como siempre, dejo para el final la trama relacionada con los picamares, que son los que más me molan. ¿Recordáis al bicho asesino? Bueno, pues además de que creo firmemente que es el cucaratón que apareció en el piso de Ted y Marshall de mo conocí a vuestra madre, hay que decir que se nota que es un habitante más del Estrella Polar. Vamos, que el cucaratón viene a lo que viene y, por eso, se esconde en una taza del váter aguardando un buen culo al que hincarle el diente.

Mientras tanto, en el baño, Piti intenta huir de Vilma y la cabrea tanto que a Vilma le pone fino, fino, filipino que diría La Yoli de FoQ. Curiosamente, le dice “que te den por el culo” y, coño, qué profecía porque justo después Piti se sienta en el váter y... Bueno, el cucaratón intenta propasarse al hincar los dientes en su culo cual Edward Cullen en el cabecero de la cama en Amanecer, vamos, a lo bestia, xD.

Vilma: ¡Qué te den por culo!
Y el cucaratón se lo tomó al pie de la letra y ultrajó el culo de Piti ù_ú

El pobre Piti ultrajado va a la enfermería, donde Palomares le atiende como enfermero. Coño, qué polifacético es este hombre: cura, investigador, hacedor de pajaritas de papel, enfermero... En cualquier momento nos dirán que es ahorrador y le quitará el puesto de anunciar cosas a Estela. Y, oye, también es cazador porque, mientras los adultos “responsables” están de fiesta, Palomares y Burbuja están buscando al cucaratón, encontrándose por el camino a Vilma, que no sabía nada del tema.

Palomares: Cura, remero, presentador de art attack, enfermero y, sobre todo, enamorado de Vilma...
Digooo, ahorrador... ¡Mierda de anuncio! El próximo que lo siga haciendo Estela.


Me hace gracia esta captura porque es justo cuando ven a Vilma y parece que Burbuja le esté diciendo
algo en plan: ey, mira, la chica que te gusta y ahí Palomares con carica de enamorado...
Sí, me emparanoio mucho, xDD.

Burbuja intenta capturarlo, metiendo la mano en el váter (donde espero y deseo que Piti no hiciera algo más que sentarse), pero se le escapa, aunque, por suerte, no le pasa nada. Es que, claro, al cucaratón o le das un culo o no le dan ganas de morder. Total, que los tres se ponen a seguirlo por el barco y, eh, debe de ser un cucaratón gusiluz porque cada vez que pasa por una lámpara, está se apaga... Misterios de los cucaratones marinos o.0 Por el camino, encuentran lo que parece una bolsa del Eroski, pero, no, en realidad es la piel del cucaratón y es que, según Burbuja: ha crecido, la piel no le cabe y ha mudado. En serio, me debato entre el miedito y el asquito...

Burbuja: Esto es de Salo, que no recicla...
Vilma: A mí no me mires que tiro el papel al azul, los plásticos al amarillo y el cristal al verde.

Al día siguiente, La Jeky va a hacerle las curas al culo de Piti, pero lo tiene tan sumamente mal que hasta UliPescado queda impresionado. ¡Maldita sea! Piti ya no va a poder decir eso de “qué bueno soy y qué culito tengo” que dice Antonio Recio. Más allá de mi súper comentario profundo, decir que, además, se está quedando paralizado porque cucaratón es venenoso.

Al mismo tiempo, Burbuja le da sin querer el desayuno a Estela, cuando les informa de que escuchó como Colita se bañaba en el depósito de agua. Palomares se extraña de que le haya puesto nombre y Vilma se ríe. Entonces llega Mrs. Hyde (está toda profesional, todo hay que decirlo) y les ordena que encuentren al cucaratón para saber qué antídoto ponerle a Piti. Y me hace mucha gracia que justo en ese momento llegue el Capi, ordenándole a Palomares que lo encuentre en plan: Palomares, eres nuestra última esperanza, nuestro Luke Skywalker; yo me alegro mogollón, ¿eh? Y, de hecho, me gustaría que UliPescado se enterase y se pusiera a llorar en un rincón, muajaja.

La incredulidad de Palomares y la sonrisita de Vilma ^^

Y llega entonces la escena que me ha cabreado un montón. Vilma, preocupadísima por el mal estado de Piti, va a verlo a la enfermería y, claro, ahí está Piti tan feliz en su ignorancia a pesar de todo. Piti le dice que le duele que ella piense todo lo que le ha dicho y que no le dé tanta caña, a lo que ella responde que siempre que le ha gustado alguien, le ha metido caña. Piti quiere asegurarse si le quiere como una mascota o “si está enamorada como una perra” y, digo yo, ¿qué mierda le pasa a los guionistas por la cabeza? A ver, yo siempre he oído “celosa como una perra”, pero lo que ellos dicen ni lo había escuchado nunca, ni queda bien. ¿Cómo una perra? No sé, quizás soy yo, pero le encuentro connotaciones negativas y, joder, una declaración debería ser bonita.

Ha sido tan larga la escena que casi muero haciendo capturas. Lo juro.

Y por eso estoy tan sumamente cabreada. Que soy Picapiedra, copón, que quiero que Piti y Vilma estén juntos y debería estar muriéndome de amor en esa escena, pero no. Por parte de ella, bien, quizás un poco blandita para ser Vilma, pero, bueno, dado que Piti está muriéndose, entiendo que esté como esté. No obstante, por parte de él una puta mierda. Joder, que sí, que Piti es un básico, pero con la de detalles que ha tenido con ella y las cosas tan bonitas que le ha dicho, me ofende que le hagan sacar el tema del sexo tan gratuita y chabacanamente cada dos minutos ¬¬U Mal, guionistas, mal.

Bueno, continúo: Palomares con ayuda de Burbuja y Estela se dispone a cazar el cucaratón, por lo que crea una trampa. En la enfermería, Piti se ha quedado inconsciente y Vilma, aunque Palomares le ha jurado que lo atrapará, muta en Vilma Croft (gracias a Deb por la idea :P) y pierde el miedo. Primero no duda en meter la mano en el conducto de ventilación donde está el cucaratón y encuentra una larva. Después, cuando el cucaratón se escapa de la red (una malla de mandarinas que parecía eso, ¿en serio, Palomares? ¡Qué te han dicho que tiene doble dentadura, que cuatro hilos no lo retienen!) y Palomares y Estela se dan el piro, ella se encierra con el bicho en la sala de máquinas para cazarlo.

El pobre Palomares sufre como todos los hashtags del mundo mundial (¡incluso ha dicho tacos! ¡Palomares!) y se pone a aporrear la puerta, gritando: ¡Viiiiilmaaa! Que sepáis que cuando se ha puesto a gritar todo histérico, mi padre y yo hemos soltado a coro: ¡ábreme la puerta! Y mi madre nos ha dicho que tenemos el pavo subido... Pues no sé por qué.

"Vilma, ábreme la puerta"

A todo esto, dentro, Vilma usa el complemento de última moda, el arpón, y, tras pasarlas un poco putas en plan película de terror, acaba matando al cucaratón, imitando a cualquiera que juegue a las consolas, es decir, gritando como una descosida: muere, cabrón, muereeeee... Que sepáis que yo lo hacía hasta jugando al Kindom Hearts e incluso decía cosas peores del tipo: te voy a convertir en pulpo a la gallega, hija de putaaaa... Seh, la Úrsula grandota me traumatizó pero bien.

Por el camino, La Jeky Doctora y UliPescado estaban en plan intensos que si le pongo un antídoto al tuntún que si no, pero, afortunadamente, Vilma les interrumpe con la buena nueva. Y cuando creemos que todo van a ser arcoiris, ponys y margaritas (lo que vendría a ser una cabecera de Cristina Pedroche en Otra movida) Vilma escucha como Piti y La Jeky bromean sobre el beso que se dieron, se cabrea y manda a Piti a la mierda T0T ¿Por qué, guionistas, por qué? Tengo que aguantar la formalización más cutre y mierdosa ever y, encima, para nada... Qué majicos sois ¬¬U

Y, bueno, ya al final vemos una lancha con gente que se acerca al Estrella polar. Vamos, que la semana que viene tenemos a Belén Rueda y sus mariachis, que espero que sirvan para algo más que revolucionar a las parejas.

PD: Tengo la teoría de que los guionistas han oído hablar de Amores perros, no la han visto y se creen que es una comedia romántica. Es lo único que se me ocurre para explicar la perra (nunca mejor dicho, xD) que tienen con la expresión de "enamorado como un perro" ù_ú

11 comentarios:

  1. Me muero de risa con el tema de los tórtolos qué grande!!!!!!!!! menos mal que al menos en tu crónica nos producen algo más que grima, que sino ibamos a morir de sobredosis de azucar. A alguien más Ainhoa le recordó a su amado en tiempos pasados, cuando le recitaba a la cara todas esas lindezas que ella parece que ha aprendido y le soltó a Ulipescado??? Iván se ha metamorfoseado en Ainhoa!!!!!! yo creo que esto era un copy paste en toda regla de una de las rupturas de Iván y Julia en la época Alzheimer. Lástima que Ulipescado no esté a la altura.

    Los tórtolos tienen una trama aparte y ajena al resto del mundo y a lo que pasa en el velero, pase lo que pase ellos no interactuan con nadie ni nadie con ellos. Todavía estoy esperando ver a tito Juli ir corriendo y preocupadisimo a la enfermería a ver a su Ulipescado atravesado por un arpón!! qué va! él tenía cosas mucho más importantes que hacer como vestirse de boda y ligar con Salomé!!! pero si lo del tito canta lo del Capi ya es la leche, el capi recién operado, otro atravesado Uli pescado por un arpón, Piti muriendose, las algas hundiendo el barco y Colita correteando por el barco como Pedro por su casa, y qué se le ocurre hacer a él??? coger el complemento de moda y lanzarse a la busqueda y captura de Colita?? reunirse con el consejo de sabios para buscar una solución al problema de las algas? preocuparse por el estado de salud de Piti?? NOOO SEÑORAS Y SEÑORES!! Al Capi todo esto le parecen minucias y decide que lo más apropiado es comer tarta de chocolate y bailar con la doctora!!! si señor!!! que el fin del mundo me pille bailando!! jajaja de verdad que me gustaría saber qué fuman estos guionistas!!!
    Por cierto, a Fermín le dan una puñaladita de mierda y se muere y a SuperUli le atraviesa un arpón de metro y medio y a la media hora está bailando???????? ese barco y la Wilson son LOURDES por lo menos!!!

    Y luego el tema de buscar a COlita, me encanta que Palomares sea el lider de la busqueda, pero ¿qué narices estaban haciendo el resto de la tripulación mientras el bicho corria a sus anchas?? (si ya lo se, estaban fornicando xD) porqué no lo buscaban todos?? pensaban que Estela lo iba a encontrar??? Menos mal que llegó Vilma justo a tiempo. Vilma enorme matando a Colita ella sola, menos mal que por una vez en la vida machista de los guionistas una chica ha hecho algo de provecho y salva el día!! Pero otra absurdez de las del velero, porqué dicen que fue Vilma quien salvó a Piti si la WIlson pilló es frasquito antes de saber qué narices era en Colita??? (grande Palomares gritando Vilmaaaaaaaa en la puerta!! jajaja)

    Y el pobre Piti no sale de una para meterse en otra... que tiren ya por la borda a los tortolos y dejen el triángulo Vilma-Piti-Palomares como amor oficial de la serie!!

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  2. Esto lo digo tras haber leído solamente el primer párrafo de tu crónica: no podría estar más de acuerdo. Me ha gustado también mucho más que el primero y el hecho de que Vilma se haya salido.

    Yo es que de los amantes de Teruel paso olímpicamente y si no me dan más asco es porque le tengo cariño a Blanca Suárez y me da pena que la pobre tenga un compañero tan insípido como el Mario Casas, que no sé yo, pero Ramiro ha chillado más cuando Rodolfo Langostino le dislocó los dedos que cuando Ulises recibió el arponazo. Pero, ¡no! Como es un machote, aguanta el dolor... (Sí, sigo flipando con que no module la voz ni cambie la cara con nada y que la gente siga pensando que es buen actor).

    He de decir que no sé por qué al ver las algas se preocupaban por la pesca si en el capi pasado tenían pescado para dar y regalar, pero bueno, como ya conozco la serie, no digo nada xD

    ¡Y a Salomé estuve a punto de dedicarle un tuit por usar sus coeficientes! xD La verdad es que cuando la vi me esperaba que fuera la que tuviera la gran idea... Eso sí, me sigue indignando que no piensen en Burbuja antes cuando es el que más les ha salvado el culo.

    ¿He dicho ya lo que adoro ver a Burbuja y Vilma juntos en una trama? Pues eso xD Son los dos que más me gustan y junto a Palomares, ya ni hablemos (*0*)

    XDDDDD Yo también he gritado como Vilma con algún jefe en algún juego. Reconozco que también he dicho eso de "¡te vas a cagar!" y me mataron dos minutos después XD

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  3. hace tiempo caí por casualidad en tu blog y m lei una crónica de El Barco.m hizo tanta gracia q m he pasado de vez en cuando a cotillear :) en fin, q enhorabuena por el blog, se ve q tienes un gran sentido del humor y q eres serieadicta (casi como yo).
    hoy t he visto indignada por la expresión "enamorada como una perra" y voy a intentar aplacar un pco tu ira contra los guionistas (dios me libre de defenderlos...son normalmente pésimos). el caso esq creo q quizá (y solo quizá) no esté tan mal dicho, yo no uso la expresión y desconozco si existe pero veo probable q si, porque por ejemplo por mi tierra se usa "tener más resaca q un perro" y tampoco tiene sentido ninguno, pero se usa. el caso esq creo q de "celosa como una perra" la cosa ha degenerado y ahora el "como un perro/a" se puede usar como sinónimo de "bastante". y tú dirás, "vale, m importa una mierda...m sigue pareciendo una expresión cutre y no me gustó".
    pero yo t animo a q vuelvas a ver las escenas picapiedras xq a mi al menos m parecieron muy tiernas. no m suelen gustar las típicas declaraciones, porque creo q sobran directamente...pero esta fue distinta y por eso m encantó:
    ella tan tierna diciendo q escondía el estuche a su amor de la infancia...y él diciendo "pero yo no tengo estuche"
    y ese "no te voy a hacer daño nunca"
    no creo q sobre el toque de humor del sexo..."has hehco el amor en una camilla?" y ella le besa en el cuello...aisss :)
    además la actuación y la química de marina y javi fue increible. sinceramente m pareció mil veces más bonita q escuchar un "te amo como nada" bla bla bla...q podrían decir los amantes de teruel en cualquier momento

    solo spero q no desvirtuen demasiado la relación (y el trio, si es q empieza y si es q saben llevarlo con inteligencia) y sobre todo q no se carguen demasiado al personaje de piti.

    y en cuanto al resto...q serie más desaprovechada, con una trama q podría ser tan potente y algunos buenos actores!pero prefieren hacer ridiculeces como al tercer día del fin del mundo repartir una galleta por desayuno, dos días después pasear por todo el barco coca-colas y un mes después hacer bloody-marys y tartas de chocolate

    ojalá mejoren esas cagadas...por mi parte seguiré leyendo tu blog mientras pueda porque al menos le sacas el lado divertido al desastre de guión
    saludos! ;)

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  4. Desde que comenzó la 1ª temporada no he vuelto a ver la serie hasta este capítulo. Menuda tienen montada en ese internado flotante.

    PD: No puedo con la pavisosa de la cría pequeña.

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  5. a mi me amta la frase de piti
    "que pasa vilma....¿tienes la regla? a no que eres asi de serie"
    A ver, alma de cantaro, infeliz, chaval que se supone sabe un rato de biología....esta preñada ¿como va a tener la regla?

    PD:Yo creo que Gamboa es bueno

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  6. Yos y con la mayor sí?? porque la peque tiene muchos más coeficientes que la lumbreras de su hermanita jajaja

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  7. Rapsody, la mayor es amor, la quiero toda para mi.

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  8. Rapsody, a mí Ainhoa-Uli no me recordó a Iván-Julia, será porque éstos me encantaban y no quiero relacionarlos, xDD. De todas maneras, ¿Iván y Julia tuvieron momento "cuanto peor te trate, más te digo que te quiero"? Juer, qué mala memoria tengo. Eso sí, yo estuve en plan: joder, aprendez de Sara y Lucas que ellos lo llevaron súper bien con el "parece que va a llover" o el "si me quieres, dime que no me quieres", que fue una escenaca brutal º0º Sara y Lucas me molan muchísimo, se nota, ¿no? xDDD.

    Y, buff, qué razón tienes con el resto. Es que manda huevos, ¿eh? Ahí todo de mal en peor y ellos ligoteando, que da vergüenza que tenga que ser Vilma (que tiene un embarazo con complicaciones) la que se ponga en plan Rambo ¬¬U Aunque agradezco que por fin una tía se la heroína, coño, que ya era hora. Por cierto, en cuanto a lo de Fermín, ten en cuenta que a uno le apuñaló Garrido y al otro Ainhoa, que también tendrá que ver algo, ¿no? xDDD. Y lo de Piti es muy fuerte, que en el próximo se pone malo también. No, si al final va a cascar él ù_ú

    Iaya, a mí me pasa lo mismo, que le tengo cariño a Blanca y eso. Yo sigo pensando que Rodolfo debería tirar a Ulises por la borda y que a Blanca la líen con otro, por ejemplo Palomares. Eso sí que molaría, xD. A mí me indigna respecto a Burbuja que más que no pensar en él, que Tito Julián se ponga en plan: ¿para qué llamar a ese? ¬¬U Claaaaaro, como no les ha salvado ni nada, grrr.

    Anónimo, gracias por lo de la expresión ^^ Aunque me sigue pareciendo que suena mal, no sé, xDD. Y, a ver, respecto a las escenas Picapiedra, no es que pida una típia declaración, de hecho lo que Vilma dice me gusta mucho: lo del niño al que puteaba, lo de que le gustaba y había tenido mala suerte y tal. Y me gustó mucho ver a Piti tan sonriente e, incluso, cuando llama a Julia para que puedan zumbar tiene un pase, pero yo creo que se pasaron con Piti porque repite mucho el tema. Eso sí, lo que dices, Marina y Javi tienen una química increíble, esas caritas de la pobre Vilma sufriendo al ver a Piti moribundo, buff, increíbles ^^ Y qué razón tienes con la trama desaprovechada, ¿dónde está la conspiración de Julia-Gamboa-Burbuja? Porque menos mal que está Rodolfo por ahí para, al menos, recordar que pasan más cosas que los desastres y los amoríos, que si no...

    Yos, tú lo que estás es chocho con Blanca Suárez porque, vamos, lo que dice Rapsody, que es una lumbreras la tía, xDDD.

    Raquel, ya sabes como es Piti, lo de pensar y tener tacto y esas cosas no es lo suyo, xDD.

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  9. No tuvieron exactamente un momento de "cuanto peor te trate más te digo que te quiero" pero lo que dijo ella en la discusión del desayuno salió sino literal muy parecido por la boca de Iván cuando quería alejar a Julia de él por el alzheimer y ella no lo sabía.

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  10. Gamboa es bueno fijo....QUiero saber que coño pasa con burbuja y que maten a Ulises

    Por cierto, una cosa....¿recuerdas lo que comentaste de que en el barco eran elegidos todos menos 3? va a ser que tienes razon....Porque el malo maloso que yo creo que es bueno le dijo al cojo-a-ratos "tu ya estas muerto"

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  11. Yo creo que Gamboa no es que sea más bueno que el niño Jesús, pero tampoco es malvado, sino que hace lo que sea necesario para llevar a cabo su misión.

    Lo del "tú ya estás muerto" lo comentamos en casa, aunque no nos pusimos de acuerdo si era por eso que dices o si era por haber "traicionado" a Gamboa. No sé, las pocas apariciones de Gamboa más allá de putear a Ainhia, me traen loca.

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