Con el culo al aire 1x03 - Candela besa a Bobby

Esto iba a llegar tarde o temprano. Vosotros lo sabíais y yo lo sabía. Me ha quedado muy amenaza, lo sé, pero dado que voy a hablar de Con el culo al aire pues queda hasta bien. Admitamos que en el camping hay una hijoputez suprema y compartida por casi todo individuo que vive ahí y precisamente por eso mola tanto la serie.

Bueno, a ver, dados los actores que salían (en especial los Raules y Carmen Ruiz, que es La ama, así tal cual), me apetecía comentarla, peeero como me apetecía hacer las crónicas de la nueva temporada de Los protegidos, decidí esperar. Peeero como Los protegidos van a acabar mutando en Los ausentes gracias a Antena 3, pues pretendo hacer crónica semanal de esta panda de cabrones que tanto me ha gustado desde el primer episodio.

Así que, ya sabéis, amantísimos lectores, vayamos por partes:

Empiezo con la parte de Candela y El guiri, que ahí estuvieron haciendo avances, pero fue una trama cortita. La cosa es que el hermano de Candela (el que se parece sospechosamente al asesino de Fer, xD) está a punto de ver una peli porno, cuando se tiene que ir y llegan su hermana y El guiri. Éste ve la peli y le propone que la vean juntos porque, claro, con él se pone nerviosa, táctica muy utilizada y manida pero que, como buen clásico, surte efecto.

Bobby: ¿Pero esto qué es? No, si va a ser verdad que la ficción en España son todo culos, tetas y nabos.

Están viendo la peli cuando una cosa lleva a otra y se besan, peeero entonces aparece La borracha, toda oportuna ella. Lo mejor es cuando El guiri va a huir, pero La borracha se percata de que cierta parte de su anatomía no está demasiado... Voy a ser fina y decir visible, vosotros me entendéis.

Más tarde, va a visitar a Candela al súper y ella se mosquea un poquito porque no quiere estar en plan novios, ni siquiera salir con él. El guiri alucina porque no debe de concebir el que le rechacen. Majo, te acabas de ganar un mote mejor: Bobby Bravo.

Bobby Bravo no renuncia a Candela, así que se presenta en su casa y, cuando ella le cuenta que su madre ha espantado a todos sus novios, insiste en que está enamorado y loco y que no huirá. Candela decide ponerle a prueba y, para ello, ¿qué mejor que emborracharse con La borracha mientras ella cuenta historias que acaban A) en la UCI; B) en la UVI; C) en una orgía? Luego siguen con La borracha bailando-intentando violar a Bobby Bravo, que se asusta un poco bastante, por lo que Candela decide que es mejor pararlo ahí. Por cierto, ¿os dais cuenta de que La borracha era Lourditas en Los serrano? Es que si lo pienso, me traumo un poco y todo, xD.

Y yo venga a acordarme de Angel de Buffy diciendo: no lo llamaría bailar, sino aparearse, xD.
Por cierto, soy MUY fan de las caritas de terror de Bobby.

Por otro lado, el episodio empieza con los vecinos del camping cabreados porque Chema ha subido el precio de los artículos del supermercado, por lo que deciden hacerle la puñeta y, en vez de comprar ahí, darle pasta a La peluChoni porque como tiene coche puede ir a otro súper.

La peluChoni (a la que me cuesta mucho no llamarla Vilma para que no haya confusiones, pero con sus estampados cada viaje me resulta más difícil) está recogiendo las listas cuando se le peta el secador. A Paco Miranda, digo, perdón, a Tino... Ey, Vilma y Dino... Mmm. Mola. Total, que a Dino no se le ocurre mejor idea que pedirle a su hija que lo arregle. Decir que soy muy fan de Yuki, es tan chunga que la venero en cada episodio, sep. Pero, bueno, en su defensa hay que decir que lo que Dino está planeando es comprarle uno nuevo a su PeluVilma.

La captura tenía la misión de: pelirroja + estampado ruaro = Vilma Picapiedra
Pero... ¿Os habéis fijado en las cosas que tienen? Un esqueleto, un bus, una cosa que no sé qué es, una vela rosa y... ¡El Santo Grial! OMG, ¡que alguien llame a Indy!

A todo esto, está peinando a La marquesa y, claro, cuando El marqués llega con que puede conseguir un empleo, pero que necesitan dinero, pues se le enciende la bombilla. Lo que hacen es engañar a la pobre PeluVilma y llevarla a un mercadillo potroso donde hacer la compra y ganarse un dinerito extra para poder arreglar el secador. Pero su gozo en un pozo porque Los marqueses siguen tan cabrones como siempre y, además de quedarse con la pasta y pedirle el coche a PeluVilma, dicen que la comida no es precisamente buena. Si es que, como dice PeluVilma, son más malos que un bizcocho de chorizo. Sep, la frase me ha llegado.

En ese momento llegan Los viejos y La borracha y alucinan hasta el punto de acertar en sus teorías, pero, claro, Dino sale en defensa de su señora. El problema viene cuando, al día siguiente, hacen una tortilla, se la dan al gato porque huele raro y... Bueno, digamos que el pobre gato está en el paraíso de las mascotas televisivas junto a la señora Chippie.

Cuando Dino se lo cuenta a PeluVilma, ésta entra en brote porque creía que Dino era un machista que no quería que ella trabajara. Pero entonces le enseñan el nuevo y la pobre mujer se cae con el equipo. Están haciendo las paces cuando llegan Los abuelos para pedir perdón por desconfiar de PeluVilma e invitarles a tomar algo, por lo que los otros dos deducen que Los yayos saben lo de la compra.

El hijoputismo va a llegar... Bueno, realmente ya ha llegado, que la sonrisa de La yaya acojona que no veas.

Haciéndose caquita encima... Yo estaría igual.

Cuando van a la comilona se encuentran un menú rico, rico... Y a base de huevo malo (tortilla, huevos revueltos, rotos, flan), por lo que PeluVilma canta porque, claro, no quieren palmarla como el gato. Es cuando descubren que todo ha sido idea del Marqués, así que juran venganza, mientras Los yayos le recuerdan a Dino que les ha timado y le han pillado así que toca algo llamado “Jornada de puertas abiertas”. Eso básicamente es que Los yayos pueden llevarse cada uno una cosa de la casa de los Picapiedras.

Por su parte, los marqueses van a la comunión del hijo de un amigo de él, de ahí que necesitaran el dinero, para el regalo. A La marquesa le cuesta la vida desprenderse del sobre y, de hecho, no duda en volver a recuperarlo. Hostia, bien pensado, es un regalo de la leche: lo das, quedas como Dios y luego lo recuperas.

El marqués está más contento que un teletubbie dando abrazos porque ha conseguido el trabajo cuando se entera de lo que ha hecho su mujer. Por eso, la insta a devolver el puñetero sobre y, mientras él vuelve a entretener al padre del niño, ella lo hace. Están a punto de marcharse victoriosos cuando... ¡Aparece la poli! Y es que la PeluVilma les ha denunciado por robarle el coche, tomaaa, eso el karma, chavales :P

Soy súper fan de estos dos y me encanta que siempre, siempre, vayan a juego.
Y, bueno, le tengo mucho cariño a Iñaki Miramón porque lo he visto por mi pueblo un montón. Soy tonta, lo sé.

Además de los vecinos, Chema tiene muy contenta a su hermana, que se quería tatuar “Viva el rey del rock” con la cara de Elvis, pero... Bueno, le ha quedado un tatuaje de lo más monárquico a la pobre. Por eso, Eli se cabrea de lo lindo y le dedica una serie de piropos de lo más poéticos como: calvo y tontolculo.

Como Chema se larga y Sandra le cuenta lo de la subida de precios, Eli decide meterse a detective y obliga a Sandra a seguirle. Ésta pobre mujer ya lo está pasando mal sólo de imaginar dónde podría meterse (no ayuda que Eli diga cosas como que quizás lleve una pistola, aunque, eh, Eli tiene el detalle de asegurarle de que la protegería en un tiroteo. Eso es amistad, ¿eh?), cuando ven que Chema se reúne con un tío y... ¡Le besa! ¡Qué le besa! WTF? Yo de imaginarme a alguien saliendo del armario, me imaginaba a Jorge, no a Chema.

Chema y su novio son todo apasionados, ¿eh? Por cierto, ¿veis la cara de Sandra de la última captura? Yo me quedé igual, ¡es que no me lo esperaba!

Cuando, más tarde, le preguntan si es gay, Chema les acaba explicando que cuando veía Los vigilantes de la playa se fijaba más en David que en Pamela. Aquí Sanlock y Elitson se flipan y creen que paga a prostitutos, pero Chema les explica que no, que su novio tiene cáncer y él le está dando dinero para ayudarle. También les pide que les guarde el secreto... Jejeje, ¿en ese camping? Chema, eres un iluso, ¿eh?

Por la noche, Eli va a ver a su hermana, a Sandra, vamos, y le dice que sigue dándole vueltas a lo de su hermano. Lo que pasa es que se llevan mal porque Eli se chupó la enfermedad de su padre y Chema sólo estuvo en el funeral, aunque ahora cree que se debe a que el padre odiaba a los gays. Están en pleno intercambio psíquico cuando pasa por ahí Ángel y Eli lo clasifica de “centollo” porque le chuparía hasta las patas. Amén.

The boss.
Por cierto, yo lo siento por Sandra, que me cae bien y eso, pero si Ángel se tiene que liar con alguien que no sea Jorge, que sea Eli. Coño, yo shippheaba a Teo y Oli en BuenAgente y ahora vuelven a coincidir. ¡Quiero tema entre ellos de una vez!

En esas, Los abuelos están ejerciendo presión en la puerta del súper por el piquete y tal cuando Chema aparece para putearlos regándolos cuales flores. Ante ese gesto, el resto del camping se cabrea y parecen dispuestos a lincharlo, por lo que Sandra acaba contando la verdad para salvarlo. Y, claro, la pobre Sandra es nueva y también es una ilusa así que les pide que guarden el secreto. Guardar el secreto, sí, sí. Lo que hacen es trollearle a lo bestia, vamos, es que este camping podría llamarse Cuánto cabrón, vamos. Por cierto, yo me quedo con: ¿por qué fuiste al ejército: porque eras muy hombre o porque había muchos hombres? Brutal, muy brutal, xDD.

Total, que Chema se china un poco (queda muy trabalenguas, la verdad) y decide despedir a Sandra por irse de la lengua. Cuando Eli se entera va a visitarla y le cuenta que ha estado con el novio de su hermano, que es muy majo y con quien ha estado bebiendo. Sandra, entonces, se da cuenta de que el susodicho novio no tiene cáncer porque el alcohol neutraliza la quimioterapia, así que le está timando.

Sin dudarlo, las dos junto a Chema van a ver al amante cabrón (que diría Antonio Recio) y Eli no deja de decirle a su hermano que le dé su merecido al amante cabrón, aunque luego no deja de arrepentirse. El pobre Chema no puede hacer nada, así que Eli, toda chula ella, le roba las llaves del pedazo descapotable que se acaba de comprar el amante cabrón y los tres se fugan en él al ritmo del Resistiré, xD.

Me gusto un montón esta escena :3

El amante cabrón, por cierto, los tienen tan cuadrados que se presenta delante de Chema para exigirle el coche. WTF? Gilipollas, has timado (y de una manera horrenda) a una persona y encima vienes con exigencias. ¿Pero de qué vas? Una pena que, cuando aparecen los demás en plan linchamiento, se hace caquita y se larga.

Ya sabéis que me gusta acabar con lo mejor de lo mejor, así que dejo para el final a... Exacto, a mis nenes Ángel y Jorge que me encantan. Bueno, la cosa es que Sandra (que no ha podido comprar yogures para sus hijas por el piquete al súper) se los pide a Ángel que, a cambio, le pide que se haga pasar por su novia para espantar a una chica a la que ha recogido al encontrársela haciendo dedo... Tenéis razón, en cuanto acabe esta crónica me voy al camping a hacer dedo. Ah, por cierto, tras unos cuantos gritos y un par de hostias a Angelito, la tía se larga.

¡Pero cuánto tiempo sin tenerte por estos lares! Y sigues igual de guapo, jarl *0*

Angelito y Sandra lo están comentando cuando Jorge con su pijama hace acto de aparición y pide la repetición, antes de insistir en que necesita a Ángel para él porque, claro, no le mola compartir a su Angelito con sus churris. Alguien se está buscando a pulso que le llame Pequeño pony buscando amor, ¿eh?

Cuteness ^0^

Ángel (madre de Dios qué buenorro está con el traje, a pesar de la horrible corbata marca de la inmobiliaria) se pone a ligar con... Tachán, tachán, mi buena amiga Ana Rujas, cuyos papeles me siguen cayendo mal y aquí no es la excepción. Yo no digo que no sea pueril ni estúpido, pero que ligotee con Ángel no ayuda a que me mole. A quien no le mola tampoco es a Jorge, que debe tener un sentido arácnido que le avisa cuando su Angelito está ligoteando, y no duda en llamarle para darle la turra básicamente.

jjfaffauarnhhrhr
Uy, perdón, las babas, ya sabéis...

Más tarde, la parejita tiene una bronca porque, claro, Jorge ha organizado una comida en honor a su amado, digo, compañero de piso y éste planea largarse con Ana Rujas. Al final, el chantaje emocional de Jorge surte efecto y Ángel decide quedarse con su amigo. Por eso, Ángel acaba recurriendo a Sandra para que se quede con Jorge, mientras él sale por ahí. Mal, Ángel, mal, mejor Jorge que la churri. En serio, que a Ana Rujas siempre le toca hacer o de mala o de petarda, no son grandes opciones.

En cuanto Angelito huye, Sandra va a cangurear a Jorge que sigue insistiendo en que sin Ángel ni respira ni nada... Un día de estos le cantará el Sin ti no soy nada de Amaral. Yo ya lo visualizo, sep. Está en esas cuando se envalentona y besa a Sandra, aunque luego, cuando ella flipa colorines, hace como si nada. Ahí, con todo el morro del mundo, como si hubiera sido al revés. Qué jeta el tío, macho, me parto, jaja. Al final, Sandra le acaba dando unas pastis para dormir.

Las pastis tiene un efecto curioso en Jorge: ¡lo vuelven normal y comprensivo! De hecho, hasta se ofrece a marcharse y hacerle el cuarto para que Ángel se traiga a la chica... ¿Carla? ¿Se llama Carla? Hostias, como mi hermana. ¿Por qué no Andrea, eh? ¿Por qué? Sí, soy estúpida, ¿ahora os dais cuenta? xD.

Ángel alucinando con la aparente normalidad de Jorge.
Estos dos deberían conocer a El matrimonio de El barco y tener una cita doble. Molaría un montón.

Lo malo de las pastis servir, servir, sirven para dormir, así que Jorge va todo hacendoso a arreglarle la habitación a Ángel cuando se queda dormido sobre su cama. El pobre está roncando felizmente cuando llega Ángel con su churri y se empiezan a meter mano; justo entonces Jorge despierta, por lo que acaba escondiéndose en el armario. Cuando Ángel se va a por un condón, la chica empieza a registrar la habitación y Jorge sale del armario (oh, dios, el doble sentido ha sido sin querer, xD) y le dice a Ángel lo que ocurre, pero éste no le cree y le echa de casa T__T ¿Veis? Esta pobre muchacha no interpreta nunca a ningún personaje bueno. Ainss, mi pobre Jorge T__T

Pelea matrimonial y Jorge con la patata herida. Deberían aprender del Capi y el Tito ù_ú

Ángel se queda tomando una copa con la tía, sintiéndose culpable por lo que ha sucedido con Jorge, cuando se da cuenta de que no se puede mover. Entonces ella reconoce que sí, que le está robando y le deja ahí tirado e inmovilizado. Iba a señalar que hace falta ser idiota para no echarle un buen... Ups, que lo estaba haciendo. Bueno, ya me entendéis.

En esas, llega Jorge y se pone un poco nervioso al ver a Ángel en semejante estado, pero en cuanto se percata de que él tenía razón, decide usar la situación en su beneficio y acuerdan que la casa será de los dos. Al final, va a buscar a Sandra, que acaba curando a Ángel, que está en plan “el amor es caca” y, por eso, Jorge decide ponerse en plan intercambio psíquico y le cuenta lo de Sandra... A su manera, claro, esa que tanto dista de la realidad. Lo malo es que en ese momento de colegueo, Jorge se bebe la copa envenenada y, bueno, yo me descojono a ver a Jorge moviéndose más que como Mick Jagger como una culebra, xDD.

Eso ha sido todo por este capítulo. Nunca había comentado una comedia (bueno, El barco oficialmente no lo es, xD) y encima esta mola, así que espero ir pillándole el punto poco a poco. ¡La semana que viene más (y espero que mejor)!