Física o química 6x01 - Es hora de tomar decisiones

¿Recordáis que nuestro Maromo de la semana no es otro que Adrián Rodriguez? ¿Y que era el preludio al estreno de la sexta temporada de Física o química? Pues bien, el miércoles se estrenó al fin con el capítulo titulado Es hora de tomar decisiones. No sé cómo me saldrá la reseña porque con la anterior Miki y yo nos acostumbramos a verla al mismo tiempo que la comentábamos por MSN.

Y es que, como bien dijo Miki, a diferencia de con El internado, que la vemos concentradas (bueno, todo lo posible, que Fermín siempre nos distrae, jujuju) e intentando que no nos la cuelen, FoQ la vemos más relajadamente... Vale, criticando a saco a los personajes que no nos molan. Recordad esto, ¿eh? Que luego va a ser crucial, xD. Por cierto, como titulo alternativo le pondré: Los guionistas de Física o química también son unos cabrones.

Intentaré ir más o menos siguiendo líneas argumentales, pero es jodido porque todas se van cruzando, es la putada de los puteferios, qué le vamos a hacer.

Vale, nueva temporada, nueva situación: como no han echado a La rancia (alias Marina), el Zurbarán ha perdido a muchos alumnos y, por tanto, mucha pasta. Martín con la ayuda de Vaquero (no mucha, todo hay que decirlo, que este también sufre El efecto Josebas, vamos, que no le da... Aunque a él se lo perdonamos, que es mono ^^U), intenta encontrar una solución para no tener que cerrar el colegio. Mientras tanto, Ruth ha organizado una fiesta de disfraces por el cumpleaños del Jim Carrey español (por la galería de expresiones y muecas).

Por el camino, como quién no quiere la cosa, te sueltan que a Gorka le pudo la paternidad y que dejó a Paula y se piró. ¡Los cojones! Vamos, eso no se lo cree nadie. O sea, que cuida de Olimpio tan bien, tiene esa escena tan mona al final de la quinta y ahora esto, ¿no? ¡Ja! Vale que Adam Jezierski no haya vuelto a la serie, pero, coño, escribid algo mejor, ¿no? Que por eso os pagan.

Perdonad, que me chino un poco con el tema.

La cosa es que Cova sigue merodeando por la serie y está ayudando a Paula con el bebé. Como sigue igual de petarda y cansina, todos deben ceder a su voluntad, así que se empeña en que Paula salga y vaya a la fiesta de disfraces. Lo que puede parecer un gesto desinteresado en realidad no lo es, porque la tía invita a Julio a cuidar de mini-Gorka (para mí siempre será mini-Gorka).

La cara de Julio al enterarse de su cita con Cova.
Vale... No lo es, pero me ha salido esa captura sin querer y tenía que ponerla, xD.

Y es que Julio, alias Macho-man, no gana para disgustos con su familia. Su hermano se suicidó, después su padre resultó ser un cochino del quince y se trajinó a la pobre Yoli y ahora, lo último: su señora madre, esa que le tiene abandonado aunque no esté en Los Alpes ni en los Apeninos, xD, le ha dado un ultimátum: o se va a vivir con ella a Londres o se queda en Madrid, pero le deja sin casa. ¿Será la madre de Andy de Toy Story? Así que, claro, está intentando tomar una decisión, pero... Bueno, todos sabemos que a Julio lo de pensar como que no.

Y la velada acaba como tiene que acabar: la pobre Paula, al final, accede a ir a la fiesta y va vestida de mariquita, pero se emborracha por lo que más parece un mosquito trompetero dando tumbos por ahí. Al mismo tiempo, Cova que en un principio va de dura, le dice a Julio que por qué la dejó marchar y bla bla... Vamos, que se lo zumba sin miramientos. Pero, oh, drama (que esto es FoQ, hombre, tenía que haber drama) y mini-Gorka tiene fiebre. Cuando Paula vuelve a casa, su madre (que, incredible, sigue siendo la misma actriz, omg) le mete un hostión del copón y le recuerda que ya no es una chica normal, sino una madre.

Por otro lado, una de mis divas favoritas, es decir, Olimpia está yendo al insti con Martín cuando la atropella un coche. Nada, tranquis, que Olimpia es una chica dura y está bien. Martín, que tengo la teoría de que quiere hacer las paces conmigo en esta temporada, está súper mono con ella, cuidándola y eso, cuando Olimpia le dice que se compren una cosa y formen una familia.

¡Oh, qué monos ellos! :3

Trama fugaz donde las haya. Mierda. Que me molan.

Luego siguen metiéndonos a alumnos de primero de bachiller para que nos vayamos encariñando con ellos y así cuando se vaya esta generación sigamos enganchados (yo me vi Compañeros con David Janer, así que creo que me tienen asegurada... O no porque, al fin y al cabo, lo veía por David ay omá qué rico Janer).

Así nos presentan a dos uevos alumnos de primero de bachiller: por un lado, uno recién llegado que se llama Jon, pero desde aquí os digo que para mí seguirá siendo Goyito hasta que se me crucen los cables y encuentre un mote. Goyito está en silla de ruedas, pero han tirado porque lo lleve con normalidad y sea un jeta (bien, me mola eso, es original ^^). Y desde el primer momento en que ve a Vaquera-oscura (en contraposición con su hermano, el Vaquero-blanco porque es buena gente, no como ella) se queda prendado de ella.

Total, que Goyito ha dejado de ser el pringadillo que se queda a dos velas de Los hombres de Paco (hombre, competía con Blackman... Mmm, directamente no había competición :P) y es un fucker en toda regla porque acaba de aparecer y se ha zumbado sin miramientos a Vaquera-oscura en la fiesta de Ruth.

Pooolno, pooolno...
Aunque pueda parecerlo, no están rodando High School Sex, ¿eh? xD

Además, el pijo-grimoso (o Álvaro, como prefiráis) está en plan Calimero (nadie le quiere y eso), así que decide hacerle caso a Daniela y limpiar su imagen, ayudando a Goyito para que pongan rampas en el insti. Sin más, el pijo-grimoso me sigue dando mucho asquito, actor incluido.

El otro chico, El moñas, se llama Salva y cuando aparece está escribiendo una poesía que le subiría el azúcar hasta a Las supernenas. Bueno, pues El moñas también está enamorado de Vaquera-oscura y le quiere dar su moñez de declaración. El problema viene cuando ve a la chica en una taquilla, que es la de Fer (éste le había dejado las llaves para que le cogiera unos apuntes y así poder ir a tomar algo con David). A su vez, Román lo ve, así que, claro, cuando Fer encuentra la poesía y Miki y yo ya nos estábamos temiendo que se iba a creer que era de David y se iba a liar parda, Román les cuenta lo que vio.

Así que Fer, ni corto ni perezoso, se pone en plan acosador en el baño, aunque en realidad lo que pretende es ser un buen anfitrión gay. Ya conocemos a Fer, todo le sale al revés, xD. Total, que El moñas alucinando.

Ya en la fiesta de Ruth (no veáis lo que da de sí... Bueno, como todas las fiestas de FoQ), Fer le presenta a David y le da la carta diciéndole que se siente halagado, pero que tiene novio. Claro, El moñas sigue alucinando y le dice que no es gay, que se la quería dar a Daniela.

El moñas disfrazado de... Moñas del siglo XVIII

A Fer y a David les dejo para el final porque... Bueno, porque ha sido Épico.

Ruth, por su parte, sigue con Cabano-Carrey en la distancia y le organiza la fiesta, aunque todos los demás están convencidos de que no va a ir. Por su parte, parece que se ha convertido en Daredevil porque, macho, más ciega no puede estar: no ve lo del Jim Carrey español y tampoco que se muere por los huesitos de Román. Sin embargo, cuando Yoli vuelve a la carga (adiós fantasma del Macho-man, adiós) y le dice que se quiere trajinar a Román, intenta evitarlo.

Yoli flirtea con Román, éste hasta las trancas de Daredevil-Ruth y se le nota. Se le nota mucho y yo quiero que haya tema entre estos y lo siento por Yoli.

Ruth llora por su (horrible) flequillo.

Total, que en la fiesta el Jim Carrey español no aparece. ¡Madre de Fermín, no me lo esperaba! Así que, al final, Ruth se derrumba. Román va a consolarla, ella la toma con él, le pide perdón y Román el Impaciente intenta besarla, por lo que Daredevil-Ruth le dice que jamás pasará entre ellos. ¡Ja! Eso ha sido mío, por cierto, xD. El Román Impaciente, con un ataque de cuernos del copón, acaba enrollándose con Yoli.

¿Yoli besando a una estatua-humana de las Ramblas? ¡No! Román que se pintado toodo el cuerpo.
Y digo yo, ¿cómo sabrá eso? ¿A Plastidecor?
Sí, es algo que me reconcome, xD.

Y yo me pregunto: ¿le han puesto ese flequillo de choni a Ruth, anticipándose a eso, para que así puedan pegarse pero bien?

Bue, supongo que tengo que hablar del trío. Que no, que no me molan los tríos, que no me lo creo y tampoco me trago que Verónica sea la víctima que pretenden que sea. Por cierto, si vuelvo a leer comparaciones de ésta tipeja con María de El internado, me chinaré todavía más, ¿eh? Que a la pobre María le robaron el hijo y esta abandonó a Santa Teresa. ¡No es lo mismo, no señor!

A ver, resumiendo. Teresa ha digievolucionado a Teresa-Che, es decir, se ha entregado a la revolución (a día de hoy ignoramos si es familia de Bambi-Che, lo investigaremos) y se ha escapado y se ha presentado en casa del trío. A todo esto, en un mes, Verónica, la madre coraje, ha estado intentando buscarla, vamos, que casi le quita el puesto a Marco y todo... Ay, no, que se ha dedicado a zumbarse a Berto y a Vaquero al mismo tiempo, pasando de su amada hija. De hecho, la llegada de Teresa-Che no le hace ni pizca de gracia, aunque se excusa diciendo que podrían acusarla de secuestro. Ya, ya.

Total, que avisan al padre de la criatura para que venga. Pero, oh, todo son problemas para la pobrecita Madre coraje (generalmente la llamamos La zorra, pero ese mote lo usamos también para Elsa de El internado, así que he improvisado, xD. Pero, vamos, que es una zorra, zorra, zorra) porque Martín la ha despedido. ¿Veis? Martín quiere reconciliarse conmigo.

¿Qué he hecho la primera captura en la que salían sin la zorra-madre coraje y la he puesto por el morro?
Pues no sé por qué decís eso, xD.

Cuando aparece el padre de Teresa-Che hecho un basilisco (ni el de Harry Potter), le dice lo que todos pensamos: que es una caprichosa de cuidado y que, sí, ahora quiere una hija y tirarse a los otros dos, pero que un día le dará la venada y se pirará. Y, claro, Berto y Vaquero descubrirán que se aman locamente, pero la pobre Teresa se quedará con la patata destrozada.

Al final, Vaquero ha trazado un plan y la noticia es... ¡Vaquero puede trazar planes, wala! Bueno, vendrá bien cuando se case con Berto y haya que hacer planes, xD. La cosa es que La madre coraje y Vaquero se hacen pasar por pareja (marginando al pobre Berto que al paso que va y lo traumatizado que está con el tema, fundará el club Calimero con el pijo-grimoso) y así hacen que el padre de Teresa-Che ceda y les deje a la chica.

Y, finalmente, ellos. Fer y David.

David está en plan fiestero-self-destroyer y pasa de los exámenes finales y de selectividad (recordemos que están en el tercer trimestre) y, claro, Fer se preocupa por él. Cova le dice que quede con él para que limen asperezas, así que Fer le hace caso (de ahí que le dé las llaves de su taquilla a Daniela) y se van a tomar algo. Hablan, yo feliz de la vida vislumbrando la reconciliación. David-destroyer dice que pasa de preocuparse y que sólo quiere ser feliz, pero no se lo traga nadie.

Por el camino, David tiene una escena buenísima con Macho-man y Yoli. Julito dice que deberían darle un escarmiento a pijo-grimoso y David lo secunda, pero entonces aparece Goyito y Yoli suelta que le haría un favor, vamos (a veces pienso seriamente que Yoli haría buen equipo con nosotras, xDD) y David también lo secunda, xD.

Pero después. Oh, después. Escenario: la fiesta de Daredevil-Ruth, cómo no. ¿Recordáis la parte del Moñas? Fer dice que tiene novio y David flipa. Yo también porque está claro que se refiere a David y yo pienso que éste va alucinar y se va a liar parda. Sí, pero no. Mi gozo en un pozo, vamos.

Fer abrazando al Piratón, al que odio desde ya.

De repente aparece El piratón (ay, pirata, pirata) y le come la boca a Fer. Miki alucinando, yo también y, lo que es peor, David con una carica de enamorado con la patata rota... Además, como está en destroyer mode on pues agarra una botella y, hale, a pimplar.

David, cuidadín, que se empieza así y se acaba en el diario de Patricia imitando a los Village people.

Fer ha ido a hablar con él, a explicarle que quería ser su amigo y que no le parecía bien contarle lo del Piratón. Y David ha caído, se ha hecho trizas del todo y se ha puesto a llorar y le ha dicho que deben estar juntos (que están destinados, de hecho) y, entonces...


¡¡Se han besado!! ¡¡Toma besaco!! ¡¡Por fiiiin!

Pero, de nuevo, mi gozo en un pozo porque justo despues Fer le dice: David, estás borracho, das pena y esto no es justo. Así que se pira (supongo que iría al abordaje del Piratón) y tanto David como nosotras nos quedamos con la patata rota.

Y sé que no se lo merece, que fue él el primero en cagarla y que, en realidad, Fer tiene razón, pero no puedo evitarlo: me pongo de parte de él (no estoy enfada con Fer, ni nada, ¿eh?). Porque me han matado sus caras, lo que ha dicho, porque soy una romántica incurable que también cree que están destinados a estar juntos. Así que desde aquí declaro mi odio al Piratón, además de al peluquero de Fer que cada temporada que pasa, le peina peor.

Al final, David le ha pedido perdón a Fer, la ha dicho que fue todo culpa del alcohol y que todo está bien y le abraza. Sin embargo, nos muestran la cara de David-destroyer y está clarinete que miente. A ver cómo acaba esto, que me veo a David-destroyer dándose a las drogas.

David fingiedo happiness

Y es tan corrosivo este dolor y esta casa en ruinas que soy yo, soy yo Y es que estoy todo roto por dentro

Supongo que el siguiente que comentaré será el último de la temporada, que es la costumbre, pero siempre puede haber alguno que me emocione y lo comente. Véase, en el que la parejita se reconcilie, por ejemplo.

PD: Me he flipado con las capturas lo sé y me ha quedado larguísimo, perdón.

PD2: No sabemos por qué, pero la entrada mutó a algo rarísimo y he tenido que volver a hacerla, así que si visteis algo raro, pues era eso n_ñU