Supernatural 6x09 - Clap your hands if you believe...

Pues súper tarde, ya llega la crónica del episodio de Supernatural de... La semana pasada. Me gustaría decir que la tardanza se debe a que he decidido esperar por el parón, pero... Estaría mintiendo como una bellaca, xD.

Ha sido una semana movidita entre el curro de niñera, el terminar de corregir la novela que cerraba la saga en la que estaba trabajando y, sobre todo, el iniciar la nueva que tan obsesionada me tenía (la escritura suele absorberme y ya si juntamos eso con la creación de una nueva saga, pues... Todavía me obsesiono más, xD). Así que mil perdones y ahora vayamos a por el episodio de Edlund centrado en las hadas: Clap your hands if you believe cuya traducción sería Haz palmas si crees y, si no me falla la memoria (que todo podía ser) es la letra de una canción infantil americana.

El episodio ha estado muy chulo, muchas risas ^^U

Tras el resumen (si no os acordáis de lo qué ocurrió, no problem, aquí tenéis la súper crónica de Miki) no sitúan en Elwood, Indiana, donde unos tórtolos se están metiendo mano en un campo de maíz... Sí, en uno de estos en los que pasan cosas malas en las películas de terror. El tórtolo se pira solo (¿por qué todos se separan y se van solos? En serio, ¿nadie ve pelis de miedo?) y ella le sigue justo para ver como se hace una luz cegadora y el tórtolo ha desaparecido dejando un círculo a lo Señales.

No sé si Elwood es conocido por avistamientos, pero para mí esa localidad
es tó friki: Elwood Blues + Indiana Jones y sólo por eso quiero a los guionistas.

Y en este episodio los guionistas estaban especialmente frikis y especialmente cabrones. ¿Por qué? Muy fácil, han querido homenajear a Expediente X y han hecho una cabecera en su honor. Muy friki, muy bien. Sin embargo, han incluido a Misha en la misma, lo que hace que te emociones pensando qué va a salir (cuando no sale, no aparece en los créditos), peeeeeero nuestro gozo en un pozo: no hay Cas. Guionistas, mamones, ¿queréis dejar de hacerme sufrir?

Esta vez no es una captura gratuita... Tampoco porque sea Misha... Bueno, vale, eso sí.
Sin embargo, destacar que es del episodio más Destiel ever: Free to be you and me (hasta el título lo es).
Conclusión: el que hizo los créditos es Destiel fan.

Entonces vemos un montón de testimonios sobre que hay aliens en Elwood hasta que una mujer suelta que los responsables de todo son, ni más ni menos que... ¡Hadas! Efectivamente, Campanilla se ha cansado de Peter Pan y quiere beneficiarse al tórtolo. Al oír su versión, Dean se sigue mostrando amable, pero Samus (que no tiene alma) y digievoluciona convirtiéndose en Sam Mejide, vamos, que suelta lo que se le pasa la cabeza sin tacto ni hostias. Básicamente le dice a la mujer que esnifa pegamento con brillantina y yo digo: Sam, majo, tú te chutas heroína por los ojos que todos lo sabemos, imítala a ver si te pones un poco más Aldea del arce y un poco menos Sálvame.

Dean evita que Sam Mejide haga llorar a la mujer y éste no entiende por qué, xD. Además, está mosca porque cree que todo es una gilipollez porque los OVNIS no existen, pero como Dean le recuerda: han desaparecido cuatro personas y eso es verdad. Por cierto, llevo toooodo el episodio recordando el magnífico Tall tales de la segunda y al Thrickser, me encantaría que hubiera sido él, pero bueno. Un minuto de silencio. I miss you a lot, Thrickser, came back! (se lo digo en inglés para que me entienda, no por hacerme la chula, xD... Y, sí, me gusta vivir en el país de las maravillas y pensar que me lee, xDDD).

Dean, armado de paciencia, intenta inculcarle a Sam Mejide la empatía, pero, claro, éste no puede sentirla, ni siquiera puede importarle lo que sientan los demás porque no tiene alma como bien le recuerda.

Al parecer el no tener alma, te pone cara de lerdo, xD.

Entonces, le insta a que finja y Sam Mejide se extraña porque precisamente habían acordado que sería sincero. Me hace gracia porque en la conver, Dean lo llama Pinocho y cuando decide que él será la conciencia de su hermano, éste le llama Pepito Grillo y se ofende. Vale... No lo veis, pero me estoy descojonando viva al imaginarme a Dean: dame un silbidito... xDD.

Dean ofendido... Me hace gracia su carita de ofensa, xD.

Van a ver al padre del tórtolo que es relojero y se llama Brennan (lo recuerdo por Bones, que conste, xD). El relojero parece saber algo, pero no les dice, eso sí, cuando los Winchis se van vemos que habla con alguien invisible (me ha quedado una frase muy rara, xD) y el reloj se mueve solo... Mmm, a ver que piense... ¿No será el Culebra de Los protegidos, no? xD.

Al salir, los Winchis se separan: Sam se queda vigilando al relojero y Dean se va a ver las cosechas. Están hablando por teléfono cuando Dean oye algo y, después, ve una luz muy brillante... Por lo que entra en brote y empieza a chillar como un loco: ¡OVNI, OVNI! ¡Encuentro, encuentro! A todo esto, Sam Mejide tan pancho en el restaurante, donde está el relojero, se pone a pedir completamente desdeñoso y pasando de su alterado hermano. Tronchante, xD. Lo mejor es cuando le dice que ha oído que le pueden hacer cosas por el culo, a lo que Dean chilla: ¡Empatía, Sam, empatía! xDDD. Desconozco el motivo por el que Dean tiene que gritar dos veces la misma palabra, jaja.

Dean desaparece engullido por la luz y, por supuesto, Sam Mejide sigue tan tranquilo y se toma una cerveza, xDDD.

Voy a titular este collage como: El tacto (nulo) de Sam, xD.

Al rato (puede que incluso se haya puesto a comer, que este pasa de todo) va en busca de su hermano, pero sólo encuentra el móvil, así que va a ver a los tarados de los OVNIS que están por ahí acampados. Sam Mejide se pone a hablar con un tío que ha salido antes dando su testimonio y al que toma por un cazador de aliens. Éste le da su trabajo, que es una lista de avistamientos, por lo que Sam Mejide le nomina diciéndole que es una mierda de cazador. El cazador de OVNIS se queda todo chafado y... Si queréis salvarle debéis enviar “Salvar Cazador patético” al 555.

Dean, de pronto, vuelve al campo de maíz. Flipa, claro. Total, que se va a su motel donde se encuentra a Sam Mejide zumbándose a un gruppie hippie como si nada. Dean se ofende mucho y Sam lo deduce, aunque no parece muy seguro, xD. Dean empieza a protestar cual nenaza: hombre, ya le vale que le abdujeron los extraterrestes y él no hizo nada. Sam Mejide se defiende diciendo que estuvo buscando, pero como no encontró nada, pues pa’ qué perder el tiempo. Ajá... Sam es fan de Jose Mota y sigue la filosofía del ir pa’ ná, tontería, xD.

A pesar de su carencia de alma, sentimientos y tacto, intenta consolar a Dean, tocándole la rodilla, xDDD. Dean tampoco se lo toma muy bien, de hecho le mira espantado, xD. Jo, Dean, vale que no sea Cas, pero que es tu hermano... Y, sí, tengo un talento increíble para hablar del Destiel aunque no haya motivo, xDDD. Sin embargo, el tacto de Sam Mejide vuelve a fallar cuando Dean le está contando su experiencia cual Diario de Patricia y le salta: Mesa de sondas, xDD. Me hace gracia que no dejen de hacer referencia a que a Dean le dan por detrás, xDDD.

Está claro que Sam lee a Yos porque se pone a imitar a Geno, xD.


Dean pone esa cara cuando Sam le toca la rodilla... Claaaro, acostumbrado a Cas.

Dean se pone muy contento (a todo esto, no es por nada, pero se toca el culo mientras lo dice, xD) y explica que luchó y ganó. Ainss, cosica, si en el fondo es como un crío pequeño, xD. Luego la alegría se esfuma para seguir flipado por la existencia de los OVNIS, lo cual le afecta mucho, mucho... No como a Sam, que todo se la repanpinfla y se pone a ligar con la camarera lo que escandaliza a Dean que vuelve al dolido mode on y le recuerda que debió hacer más para encontrarle, xD.

Sam Mejide, que no entiende nada, le pregunta que si no encontraba nada, ¿qué debía hacer? ¿Sentarse en la oscuridad a sufrir? A lo que Dean responde... ¡Sí! Así, todo afectado y dolido, xD. Sam (que no deja de ligar con la camarera, vamos, a lo suyo, a pesar de que Dean Grillo sigue intentando aleccionarle sobre lo que debería hacer) deduce entonces que tener alma es igual a sufrir. Y al ver esa escena, he de darle la razón a Miki que me dijo que cada vez tenía más claro que, llegado un momento, Sam pasaría de conseguir su alma.

Se ponen a investigar sobre los OVNIS, sin encontrar nada, cuando Dean escucha una música, la luz se apaga y... Vamos, prácticamente se pone a pelearse con un punto de luz, xD. Al acercarse, suelta: ¿Pezones?... Es Dean. Todos sabemos con qué parte del cuerpo suele pensar, xD. Al final, logra cargarse al hada con el microondas. Gracias, Supernatural, sin ti no sabría que los microondas matan hadas y sirven para que te suicides. Por cierto, si algún niño nos lee: tranquis, no era Campanilla que no va desnuda, ¿recordáis? Además, cada vez que un bebé ríe por primera vez, nace un hada... Mi prima me ha obligado a ver las tres películas de Campanilla chorrocientas veces, ¿vale? xD.

Dean, pensando: esos no son como los de mi Cas.

Otro gran comentario de Sam Mejide cuando su hermano le cuenta que el hada (una pequeña, desnuda, buenorra y con pezones) le pegó, él suelta: no debo reírme... ¿Verdad? Yo me he reído, Sam, hasta con alma lo harías porque es de guasa, xDD. A todo esto, está claro que el hada es fan del Destiel y está cabreada contigo, Dean: trata a Cas mejor, copón, o iré yo y te pegaré y, ¿sabes una cosa? NO quepo en un microondas, xD.

Total, que los Winchis acaban hablando con la tarada del principio que, al final, ha acertado con su teoría. La buena mujer les da lecciones sobre las hadas: que viven en el reino de las hadas, hay de muchas clases y que sólo los que han ido al reino, pueden verlas (por eso Sam no veía el puag... Vamos, el puré de hada). También les dice que para “interactuar fuerte” (Dean es el rey de los eufemismos) pueden usar el hierro, la plata y que las hadas se ven obligadas a contar los granos de azúcar o sal si los derramas delante de ellas.

Por cierto, ver a Jared con lo gigante que es bebiendo de una taza del tamaño de un Pinipon, mola, xD.

Después, ven al relojero comprando crema (que las hadas adoran), así que le siguen. Vuelven a separarse: Sam Mejide va detrás del relojero y Dean se cuela en su tienda, donde a un montón de hadas fabricando relojes. Como Dean le ha puesto al día de su descubrimiento, Sam Mejide hace frente al relojero con su nuevo tacto habitual: básicamente le dice lo que saben. El relojero le cuenta que su familia siempre ha vivido de los relojes, pero desde que tiene parkinson no puede trabajar y que, como su abuelo le contó cómo obtener el favor de las hadas, hizo el hechizo; un leprechaun apareció y le prometió salvar su nombre y su negocio, a cambio de un lugar donde descansar y poder hacer la cosecha.

Por supuesto, la cosecha no es lo que el relojero pensaba, sino personas. Además, las hadas son muy listas y le impiden deshacer el trato.

Mientras, Dean ve a un tío raro que empieza a perseguirle, por lo que éste, cada vez más nervioso y paranoico, se pone a caminar. Se esconde en un callejón, aguarda y... Salta sobre su perseguidor... Con muy poco éxito, pues se trata de un padre de familia normal y corriente; además es enano y lo hace delante de su familia... Vamos, que Dean queda como el culo y lo acaban deteniendo. Sam llega justo a tiempo de verlo, por lo que Dean vuelve a entrar en brote y le grita como un loco: que machaque a las hadas.

En chirona, el poli le pregunta a Dean que qué clase de prejuicio tiene: que si odia a los gays en general o a los gays bajitos, vamos. Me parto, xDDD. Oh, Endlund, ¿tirándole pullas a Jensen, el anti-slash? Qué grande eres, Endlund, todos sabemos que la cosa iría mejor (y más gayer) si fueras el jefe en vez de la petarda de Sera. ¡Exijo golpe de Estado ya!

Perdido en mi habitación sin saber qué hacer se me pasa el tiempo...
No, en serio, a mí nadie me niega que está pensando en Cas.

Le apagan las luces y hubiera molado un huevo que justo en aquel momento apareciera Cas y Dean pudiera demostrar que no odia los gays, sino que los ama y se los zumba... Vale, ya paro, xD.

Mientras tanto, Sam Mejide y el relojero se disponen a deshacer el hechizo, pero... ¡Oh, se cargan al pobre relojero? ¿Y quién ha sido? ¿El profesor Mora, en la biblioteca, con un puñal? No. El leprechaund, en la relojería, con una rama. El leprechaund, por cierto, resulta ser el cazador pésimo de aliens. Bien pensado, mejor no votar por él en OC, Operación Cazador, xD.

El leprechaund es un mafioso del copón y básicamente dice que si las hadas llegan, son para quedarse y que, como el relojero se ha saltado el trato, ha tenido que matarlo. Sam, entonces, explica (por si somos tonticos y no nos hemos pispado) el plan del Leprechaund: rapta a los primogénitos y se aprovecha de que los humanos lo encubren con los OVNIS, lo que él mismo alimenta. Pero, claro, según Sam Mejide el chollo se le ha acabado. Sin embargo, El leprechaund no es de la misma opinión: el relojero está muerto, Dean marcado y Sam ni siquiera puede verlo si él no lo quiere así. Sam ejerce de Mario dándole collejas al Culebra invisible (ni la mitad de arte, todo sea dicho), aunque El leprechaund no tarda en aparecer de nuevo.

El lepre-mafioso le ofrece a Sam devolverle el alma. Sam le dice que es imposible porque su alma está encerrada en una jaula junto al Diablo, a lo que el lepre-mafioso le indica que es SU Diablo, no el de él. Sam sigue sin estar convencido porque si ni siquiera los ángeles pueden... El lepre-mafioso se chotea de los ángeles y dice que su magia es magia real, que puede entrar por la puerta de atrás y devolverle el alma. Más referencias a Pinocho: si antes hemos descubierto que Sam es Pinocho y Dean Pepito grillo, ahora resulta que el leprechaund es el Hada Azul (o hada madrina), que lo convertirá en un niño de verdad cuando pida un deseo a una estrella.

Endlund es un frikazo y entiende de Disney. ¡Dios, como se nota que es mi ídolo!

Sam pasa del trato y lo cose a tiros, pero el lepre-padrino no se ve afectado y empieza a darle hostias como panes a Sam; al mismo tiempo, el tipo raro que se le aparece a Dean, también empieza a pegarle. ¡Venga mamporros! Un momento... ¿Emiten Supernatural en La sexta?

Sam se deshace el lepre-padrino vertiendo sal/azúcar delante de él, por lo que tiene que contarlo y, así, Sam gana tiempo y puede leer el contrahechizo, salvando de paso a su hermano. Bien, bien, Sam, al menos usas tus coeficientes.

Para acabar, los Winchis están tomando una cerveza en medio de ninguna parte, lo que me lleva a hacerme varias preguntas: ¿por qué sentarte en el Impala en vez de en un bar? ¿Les gustan la cerveza calentorra porque, puag, está horrible? Dean tiene preguntas distintas a las mías: ¿la oferta del lepre-padrino funcionaría de verdad? ¿Y por qué Sam no aceptó la oferta? Vamos, que el temita seguro que trae cola.

El próximo episodios, como siempre, a cargo de Miki... Y la muy puta tiene a Cas, así que molará, xD.