El barco 1x04 - Un mundo bajo el mar

Menuda tunda de crónicas que me estoy dando esta semana, madreeeee, hasta tengo un poco abandonada la novela que estoy escribiendo y todo. Pero, bueno, creo que con esta ya me pongo al día. Vamos, que aquí está la crónica del cuarto episodio de El barco titulado Un mundo bajo el mar y, para ser sincera, no le veo lógica al título por bonito que suene. Claro que... Puede que se deba a que al leerlo me acuerdo de Sebastián cantando en La sirenita, xD.

El episodio comienza justamente donde acabó el tercero, vamos, con Julia explicándoles lo del Big Bang y el fin del mundo. A todo esto, Uliiiises está sin camiseta, claro que sí, dejando claro por qué esta en la serie, xD. La doctora les explica que según lo que han descubierto el planeta tiene un 99% de agua, así que aún hay tierra en algún lado y tienen que buscarla.

Clases de interpretación by Mocopollo: Disimular (nulas) dotes interpretativas.

Rodolfo Langostino se queja porque el plan le parece una mierda. Claro, como tienen tantas opciones... Pues nada, mejor os quedáis ahí en el barco lloriqueando. Bueno, a decir verdad, es lo que hacen todos a continuación: que si vamos a pasar hambre, que si vamos a tener escorbuto... Y siguen así a pesar de los intentos de Julia y De la Cuadra de solucionar los problemas. Y digo yo, coño, qué bonito es quejarse de las soluciones de los otros, proponed algo, leches. Lo peor es que Burbuja está el pobre aferrado a una escalera con cara de gazpachuelo cortado y a mí se me rompe la patata T0T

En medio de tal fiestuki, aparece Valeria para decirle a su padre que su muñeca se ha roto en el fin del mundo. Al pobre hombre se le cae el alma a los pies y no me extraña. Aún así le promete explicarle al día siguiente todo. Y, eh, es tan guay que le da tiempo de aparecer justo a tiempo para evitar que linchen a la doctora al recordarles que están vivos, así que dejen de ser tan nenazas. Además, dice que tienen que hacer inventario por lo que él, su marido, la doctora y Uliiiises se ponen a ello, incluyendo las cajas misteriosas donde tienen Fairy y papel higiénico.

Capi: ¡Estamos vivos! ¡Y tenemos a Mocopollo sin camisetas! Así que nada de depresiones,
panda de nenazas. He dicho.

Julia le da las gracias al Capi que sigue preocupado por tener que explicarle a la niña las cosas que se va a perder, pero la doctora le dice que Valeria lo entenderá mejor que nadie porque los niños creen que todo es posible. Todo muy bonito, muy parejil, hasta que encuentran una caja que no debería estar ahí y que contiene un objeto con una cuenta atrás. Tito Julián, nada más verla, se empeña en que es una bomba y, sinceramente, creo que yo también lo creería en su lugar. Julia señala que sería de retrasados mentales el meter la bomba ahí, a lo que Tito Julián suelta que los que se cargaron el mundo también lo eran. Minipunto para Tito Julián.

Julia: ¿Qué King Africa era parte de nuestro equipo? ¡Mierda! ¡Quería un autógrafo!

El capitán decide que Julia examine el objeto para ser qué coño es. Además, para evitar que la linchen, le pone a Uliiiises de guardaespaldas. Después de que Piti se pase por la habitación de la doctora para pedirle permiso para organizar citas rápidas, descubren que alguien ha visto demasiadas veces El padrino, aunque, bueno, aquí es una versión más marítima, xD.

Julia, una vez más, se echa a llorar porque, claro, #sufrecomoGeno y se empeña en hacerse con la caja para investigarla. Por eso, Súper Uliiiises, el héroe, va y la roba. El problema es que Ainhoa le ve y, claro, cuando al día siguiente se lía parda porque el Capi y Tito Julián se han enterado del robo, ella sabe quién ha sido e incluso le pide que cante, pero Uliiiises se limita a decirle que la espera para una cita.

La cuestión es que Tito Julián digievoluciona a Sahid y se pone en chungo y torturador mode on. Él cree que el ladrón es Rodolfo Langostino, así que entre el Capi y él lo agarran, lo llevan a la sala de máquinas y básicamente lo cuecen. A ver, chicos, las gambas mejor a la plancha, ¿eh?

Pedo mortal.

Ainhoa, que sabe la verdad, va a salvarle y les cuente la verdad. Momentazo la cara de De la Cuadra al saber que el ladrón es su hijo, si es que con este hombre se cumple lo de no hay mal actor, sino mal guión ù_ú

Entonces, Capi-Sahid y Julián-Sahid se ponen a cocer a su hijo, que aguanta estoico porque, claro, es El héroe, es Súper Uliiiises. Llega un momento en que la digievolución se le pasa a Tito Julián y se agobia al ver a su hijo en esa situación. Buff, esa escena fue muy dura. Jo, es que Luis Calleja lo hace MUY bien ^^ A todo esto, la doctora sigue enredando con el artefacto, pero sólo logra acelerar la cuenta atrás. Pues qué bien. Yo no es por nada, pero Hardison lo haría con los ojos cerrados y no tiene tantos títulos :P

Julia: Por mis huevos que pirateo el Internet y me bajo el nuevo episodio de House.

Julia, acojonada por liarda parda, va a la sala de máquinas, hace que liberen a Uliiises y les explica lo sucedido. Me hace gracia que se hace la indignada, cuando ella es la responsable de la situación: si hubiera cantado desde el principio, estos dos no habrían intentado quitarle el puesto a Salomé, xDD.

Mientras ella se queda con Uliiiises versión rojo guiri, los otros dos van a por la bomba, pero descubren que no tienen tiempo de tirarla por la borda. En esas aparece Valeria (a la que entre su padre y Ainhoa le han contado que un hechicero ha convertido el mundo en agua y a la gente en peces y que necesitan una palabra mágica para romper el hechizo) a decirles que ha descubierto la susodicha palabra mágica. Las caritas que se le quedan a los son impresionante. Bueno, los tres se agarran de las manos para decir las palabras mágicas y la escena es total, da una angustia verlos ahí aferrados a la niña y creyendo que van a saltar por los aires.

Al final, no es una bomba. Qué raro. No saltan por los aires. Qué raro. Resulta que es una radio que emite una señal, pero no saben a dónde... Bueno, no saben nada. Yo ni siquiera sé a qué viene la cuenta atrás, supongo que será algún tipo de mecanismo en plan: si no lo paramos en x tiempo es que el mundo se ha ido por el desagüe y entonces debe funcionar.

Lo más interesante del final es la conversación que mantienen Julia y El capitán, donde él le pregunta que cuál es la verdadera Julia: la que es súper mona con Valeria o la que deja que dos hombres sean torturados para salirse con la suya. No sé, me gustó mucho la conversación porque creo que El capitán la tiene calada de verdad y eso puede ser interesante ^^U

Tito Julián, además, está bastante ocupado en este episodio y es que después de hacer inventario, se topa con Salomé que está de botellón (llevaba de botellón un ratazo porque por eso no estuvo en la asamblea). Los dos comentan que no se sienten tristes porque lo único que tienen está en el barco. Una cosa lleva a la otra y parece que van a zumbar, pero Tito Julián no tiene condones y no se le ocurre nada mejor que pedírselo al capitán. Coño, Tito Julián, acaba de enviudar e iba a pasar dos meses ahí, sinceramente no creo que lleve ninguno.

Yo a veces me pregunto qué tiene ese hombre en la cabeza. ¿Buscar condones en
la mochila rosita de la niña? ¿En serio? Si está claro que es ahí donde Valeria guarda sus habanos.

La cuestión es que tras declararse su amistad (más monos), al Capi se le ocurre la gran idea de hacer una redada en el camarote de los chicos. Lo mejor es que Palomares se despierta, pero le dicen que siga durmiendo, que él no es necesario, xDD.

Al final lo consigue, pero cuando llega a su camarote Salomé se ha dormido, por lo que su gozo en un pozo. Al día siguiente, al ver a Salomé usando su baño y portándose como si llevaran juntos mucho tiempo, le entra un ataque de pánico porque lo del compromiso no lo lleva muy bien. ¿Y cómo lo soluciona? Diciéndole al capitán que no quiere novias y que la pobre Salomé está sola y al borde de la menopausia. Ea, eso es tacto, delicadeza y demás ¬¬U

Salomé lo escucha y se cabrea. Lógico y normal, yo creo que de haber sido ella le escupo en el plato y todo, xDD. También se queda un poco depre, pero, nada, le demuestra a Tito Julián la mujer que es al mandarle a la mierda con todos los alumnos contemplando la escena anonadados. Julián, yo te adoro por algún extraño motivo, pero Salomé tenía más razón que un santo :P Aún así, creo que estos todavía tendrán más tema, sí, sí.

Y ahí no se acaban las hormonas en este episodio. Ainhoa sigue coladita de Rodolfo Langostino y, digo yo, ya le gustan a esta chica las gambas gratis, ¿no? Porque, vamos, seguir enchochada por tal capullo ya son ganas... Para eso que se haga amiga de Antonio Recio, mayorista, no vende pescado, xDD.

Rodolfo Langostino, además, va a ver a su habitación para pedirle perdón por lo de apuntar a su padre y decirle que no puede dejar de pensar en ella y tal. Entonces Vilma, la gran Vilma, le dice que no, que pase de él, pero La pava tiene que dar por culo y decirle que sí, que vaya a por él. Por Dios, hazle caso a Vilma, que es de las pocas inteligentes y con sentido común del barco. Pero no, se lo hace a La pavisosa y se morrea con Rodolfo Langostino al amanecer, muy moñas todo.

"Ainhoa, no"
Cada episodio que pasa te adoro más.

"Ainhoa, sí"
¿Poh qué no te callas? (Ponedle entonación del rey, xD)

Después de salvarlo de acabar siendo la cena de Navidad, Ainhoa se lo lleva a una habitación y... Os diría que no seáis malpensados, pero básicamente se reafirma en su estupidez y se pone en plan Julieta y se lo tira. Vamos a ver, alma cándida, ese tío casi mata a Piti, ha amenazado a tres compañeros tuyos, intentó hacerse con el barco de tu padre y le apuntó a la cabeza con un arma... ¿Qué cojones le ves? Es que, vamos, te vas a meter una hostia monumental del copón y lo peor es que te la merecerás por estúpida. En serio, no sé qué conceptos tiene esta chica del bien y del mal, pero debería ver ese capítulo de Barrio Sésamo, a ver si aprende un poco ù_ú

Por otro lado, Ramiro se empeña en que el Capi en realidad es Mercedes Milá: vamos, que es todo un experimento sociológico. Ojo, sus razones son de peso: cuando llamó a su novia (con la que, recordemos, está a muerte como no deja de repetir), ella no le dijo nada. Ya... Esto... ¿Tú les has escuchado, so cenutrio? Que fue después de la tormenta y la llamada fue antes, ergo, algo está mal en tu teoría.

El resto de la pandi (que sigue sin mote) está en plan depresivo total y Vilma se dedica a darle a la botella, por lo que Palomares le dice que debería parar por el bebé y eso. Luego se pone en plan cura, que si es un milagro, que si tal y, claro, Vilma le suelta que para ella estar flotando en un barco no es un milagro y que, además, pasa de ser su virgen María. Y, sí, en esos momentos se me pasó por la cabeza la imagen de Palomares cantando el Like a virgen, xDD. Por cierto, La pava sigue en su mundo de color: está contenta porque Ramiro está en el barco y le corresponde. Ainss, cosica.

Toda la pandi está depresiva, ¿toda? ¡No! Un hombre resiste y decide sacarle partido al tema. Bueno, en defensa de Piti (ese hombre) diré que Ramiro lo ha convencido de que el mundo no se ha acabado. Total, que Boom Boom Boomer decide organizar una ronda de citas rápidas para que, así, Ramiro le cuente la verdad a Estela y él pueda recoger los pedazos porque está a muerte con ella.

En la ronda de citas rápidas, Ramiro le rompe la patata a La pava, que justo después tiene una cita con Piti. Éste le dice que ha organizado todo por ella, que fue él el que se declaró y tal... Esperad... ¿Se lo dice Ramiro? Bueno, da igual, la cuestión es que La pava se entera y decide zumbarse a Piti porque, bueno, no es tan romántico como Ramiro, pero se apaña, xDD.

Ramiro: Mira, Pava, soy como la doctora y #sufrocomoGeno, pero para adentro, ¿ves mi boca?

Como podéis imaginar, Piti ve el cielo cuando Estela le dice eso de: después de la próxima cita (que ella tiene con Palomares y él con Vilma) me dices si quieres tema y lo tenemos. Por eso, Piti va más contento que unas pascuas a su cita con Vilma, que sigue entre depresiva y malhumorada. Están en silencio los diez minutos, pero justo cuando Piti se va a por Estela, ella le sujeta de una muñeca y le dice que quiere abortar.

A Piti se le cambia la cara y, atención, pasa de Estela y se queda con Vilma para hablar del tema. El punto de vista de Vilma es que no quiere traer un bebé a un mundo donde no haya parques, ni cines, ni niños... Vamos, que no quiere condenar a su hijo a sufrir.

Piti-Vilma forever and ever ^^

Piti, por otro lado, le dice que su hermano murió y que mientras que su padre intentó salir adelante, su madre acabó depresiva perdida. En su casa no se podía hacer ruido, ni oír música, ni nada... Además, su padre se acabó largando. Le explica que su vida era una mierda a pesar de los parques y demás cosas bonitas porque sus padres pasaban de él. Añade que su hijo (el de Vilma) no echará de menos aquello que conoce y que estará bien mientras tenga una madre que le quiera y que se esfuerce por hacerle feliz.

Llegada a este punto diré una cosa. No os mentiré: estaba emperrada en que Piti y Vilma se liasen por una razón de peso como que creo que Piti en realidad se llama Pedro y lo de Pedro y Vilma sería la polla. No me digáis que no. Pero, bueno, después de esa escenaza creo que serían la leche porque podrían compensarse muy bien: él es idiota y ella puede mantenerle a raya, mientras que ella es demasiado fría y negativa y él en el fondo tiene su corazoncito. Así que desde aquí digo que estos dos estén juntos, Vilma tenga a su bebé, que sea una niña y la llamen Pebbels. Ea, he dicho, xD.

Seguramente me habré dejado algo, pero creo que está lo esencial ^^ Y, sí, he dejado la escena de Piti y Vilma para el final porque me ENCANTÓ, creo que Javier Hernández lo hace muy bien, es muy natural y con un papel como el suyo tiene que ser difícil, ¿eh?

Y, eh, ya me he puesto al día, ¡yuju!