El barco 1x03 - El fantasma pirata

Pues aquí estamos de vuelta con el análisis del tercer episodio de El barco. Y, sí, me estoy reviendo el episodio right now porque entre chorradas y marujeos y que fue hace siete días ya casi no recordaba lo que pasaba en el capítulo, xD. El título oficial es El fantasma pirata, pero le iría muuuucho mejor algo en plan El motín, Liándola parda o Echando la caña 2: llegó el turno de Rodolfo Langostino :)

El monólogo inicial habla del miedo y es que Valeria está reflexionando sobre el cuento de los fantasmas piratas que le contaba su mamá. Y digo yo, qué maja la tía, ¿no? Ahí metiéndole miedo a la enana. Seré rara, pero a mí me contaban cosas más normalitas tipo Blancanieves o Los tres cerditos van a la cama... Eso sí, luego veía Con mucha marcha, así que creo que habría sido demasiado cruel meterme más trauma en el cuerpo, xD.

La cuestión es que Valeria escucha unos ruidos raros y se piensa que son los fantasmas pirata por lo que se acojona. Normal, por otra parte. Si yo estuviera en un barco, me encantaría encontrarme con Jack Sparrow, pero no tanto con sus ex colegas malditos.

¿Qué habrá tras la puerta número 3? ¿Sully? ¿La madre de los Winchis? ¿Mr. Goat y el guante de cocina?

La niña le cuenta lo sucedido a su padre, al que le viene grande eso de ejercer de padre, pero cuenta con la ayuda de Ainhoa que tiene el súper poder de llegar en el momento justo. Mmm, ¿será otra Protegida? xD. Total, Valeria va a espantar a los piratas argumentando que su papá es el capitán y que por eso deben hacerle caso (me meo, xD). Además, cuenta con la ayuda de Burbuja cuyos caretos son lo mejor del capítulo. I love Burbuja ^^

Bueno, al final es un cerdito y Valeria decide quedárselo de mascota, ya que Burbuja le explica que a los cerditos se les come por la cadena alimenticia, xD. Es que, claro, no se comen a los gatos por ser mascota y a los cerdos sí porque no lo son (by Burbuja). ¡Me encanta!

"¡Un chacho! ¡Nuu! Ah, no que es un chanchito"
Perdón por el chiste malo no, lo siguiente, xD.

Por cierto, ¿he dicho ya que me encanta que la trama de la niña sea tan poca? Pues eso.

Por otro lado, la chiquillería está revuelta perdida, vamos, que debe ser primavera o algo así porque menudas hormonas tiene la peña. A La pava (también conocida por Estela) se le hace el culo mirinda por Ramiro y Vilma intenta hacerle ver que lo tiene un poco bastante jodido porque Ramiro tiene a su novia... Bueno, nosotros sabemos que la novia desapareció en la luz esa cual abducida de Expediente X, pero ellos no.

Vilma: Silbando al trabajar...

Piti, ese hombre delicado y profundo, escucha la conversación porque le sale el marujo que todos llevamos dentro (no tiene el entrenamiento de Palomares para mantenerlo a raya, xD) y se hace una paja mental de cuidado. Vamos, que se empeña en que La pava está a muerte por él (Ramiro, me caes como el culo, pero me dejas frases dignas de citar, aunque nunca llegará al “pasar de tu culo” de Física o química, xD). Boom Boom Boomer se quiere hacer el romántico, así que se declara vía Morse.

Las chicas lo oyen y Vilma lo traduce, por lo que ellas se hacen otra paja mental y deducen que el que se ha declarado a La pava es Ramiro. Ésta le responde también por vía Morse, aunque, claro, con lo que no cuenta Piti (ese hombre) es que Tito Julián se ha puesto a limpiar el baño y, claro, hace ruido. Total, que Boom Boom Boomer se piensa que La pava ha digievolucionado en Ruth, vamos, que ha entrado en bucle #mequemaríapordentro #Pititeamo

Aquí los amantes de Teruel (tonta ella, tonto él) están tan contentos con la situación hasta que llega la cita y La pava le hace un ¡zas, en toda la boca! a Boom Boom Boomer al decirle que está esperando a Ramiro. Piti con la patata herida le dice que es la avanzadilla de Ramiro y que éste está confuso porque tiene novia, pero le gusta Estela. Bravo, Piti, bravo, mintiendo cual bellaco, genial ¬¬U Sólo le permito esas tácticas tan rastreras a Barney Stinson, que lo sepas :P

Boom Boom Boomer tiene patata, señores. Y se la han roto ù_ú

Por el momento, ahí queda la historia de los amantes de Teruel, pero, eh, lo de echar la caña no acaba ahí, ¡no señor!

Ainhoa debe avisar a todo el mundo que no se puede ir a cubierta y, claro, dentro de “todo el mundo” está Rodolfo Langostino. Éste decide utilizar la táctica victimista, vamos, que le llora en plan: tu papá me ha echado, a lo que Ainhoa le dice que no lo entiende, que lo de Piti no fue para tanto. ¡No, qué va! Casi lo ahoga en un barreño, luego lo amenaza, pero, nada, tonterías, minucias... Ainhoa, cielo, no te hagas jueza de mayor, anda. Just in case.

Rodolfo Langostino, además, es un zalamero de cuidado y se hace el buenecito: que si tu padre tiene razón, que si yo en su lugar habría hecho lo mismo... Ya, ya… Aunque justo después echa la caña a lo bestia: que si lamento no conocerte y demás milongas. Ainhoa, que estaba haciéndole ojitos, llegada a ese momento siente que el culo se le hace limonada y acepta la cita.

El culo hecho limonada tiene... Las burbujas le hacen cosquillas, xD.

La chica se pone monísima de la muerte y se va a ver a su padre. Antes, cuando su madre vivía, le contaba cuando tenía una cita, así que ahora quiere hacerlo con él. Ainss, qué mona ella *0* Su padre también es cute porque es un torpón y esas cosas, aunque se pone en plan comprensivo y no posesivo. En ese momento, llega Tito Julián que le dice que está muy guapa, antes de ponerse a criticar a su hijo, Uliiiises, pero Ainhoa le defiende.

Después, se va a la cita y por el camino se encuentra a Uliiiises y he de decir que la escena es toda bonita ^^ Blanca es tan buena que hace que Mocopollo quede mejor y todo. A pesar de que es una escena mona, Uliiiiises se corona al decirle que la podría pescar con su arpón... WTF? Sic. Seriously? Oh, macho, es que ni el obrero más ordinario. En serio.

No entiendo cómo no sale huyendo al oír la frase del arpón...

Ainhoa le cuenta que ha quedado con Rodolfo Langostino y, supongo (ya sabemos que Mocopollo no es un echado de virtudes expresivas), que se queda preocupado. Y es que Mocopollo ha visto como Rodolfo Langostino registraba el camarote del Capitán. Bueno, al final, no hay cita y es que ahora viene lo gordo del episodio.

Después de las declaraciones de la doctora, el Capitán y ella están en cubierta hablando de lo que han perdido (mmm, Julia no habla de su churri... Curioso) y de que todavía hay esperanzas: que Europa y África haya desaparecido no quiere decir que no haya rastro de América y Asia. Por cierto, ¿y Oceanía qué? Pobre Oceanía, la gran olvidada... Vale, dejo de chinarme con chorradas, xD.

Están hablando de que no van a contarle nada a nadie, cuando llega Tito Julián con el café del Capi. En cuanto Julia se larga a dar clase (deben mantener la normalidad para que la chiquillería no se percate de nada), el Capitán le dice a Tito Julián que ponga rumbo para el Caribe (alguien quiere toparse con Jack Sparrow que también está En el fin del mundo... Dios, qué malo, xDD). Tito Julián, ejerciendo de Barrio Sésamo, explica que no se cree lo del fin del mundo porque ni lo ve, ni lo toca, ni nada. Entonces va y se estrella un avión cerca del Estrella polar, por lo que deciden que nadie salga a cubierta para que no se líe parda.

De la Cuadra: OMG, mira el vuelo 815 de Oceanic...
Ricardo: Debemos estar cerca de la isla de Perdidos... ¡Me pido a Juliet!
De la Cuadra: Mierda.

En un principio, el Capitán dice de ir a buscar supervivientes, pero Tito Julián le hace ver que es imposible. No obstante, como Julia les hace ver, sería práctico recuperar la caja negra para escuchar lo que sucedió en el avión porque, seguramente, éste contactara con otros aviones y barcos. Así pueden saber cómo está lo que queda del mundo o si queda, claro.

Para semejante misión sólo pueden contar con una persona. ¿Jack Cousteau? ¿El Action man submarinista? ¿Ariel? ¡No! ¡Por favor! Vamos a ver, quién quiere a esos panolis teniendo a... Súper Uliiiiises. Pues eso, que el Capi y De la Cuadra lo reclutan y le hacen jurar que no dirá nada.

A todo esto, Vilma se desmaya, por lo que Palomares le lleva a la enfermería, donde intenta animarla. Pero, claro, entre que Vilma no es precisamente el encanto hecho persona y que está en una situación jodida, le suelta de muy malas maneras que está embarazada. A la menda le ha encantado cuando llega la doctora y Palomares suelta en plan cortado: es que está en cinta. ¿En cinta? Ainss, Palomares, qué bonico eres, que hablas como lo hacía mi abuela ^^ Seguro que en vez de regla dice periodo, xD.

Me encanta la carita de Palomares al saber lo del embarazo :3

Vilma tiene problemas con su embarazo y debería ir a un hospital, pero, claro, si no hay tierra no hay hospitales y puede que debajo del mar haya piñas y esté el Crustáceo crujiente, pero hospitales... Creo que no, ¿eh? El problema viene cuando la doctora y el Capitán están hablando del tema (vaaaale, sin tanto frikismo, todo sea dicho) y Palomares les oye. El chaval se china un poco mucho y se pone en plan que es una mezcla del “a Dios pongo por testigo” de Escarlata O’Hara y el “no os preocupéis, que me voy a casar con ella” de Jorge Berrocal (mezcla mortal, ¿eh?) para salvar a Vilma, pero no le sirve de nada.

Por eso, decide comenzar un motín. El problema viene cuando se les une Rodolfo Langostino porque, claro, el tío es un chungo de cuidado. Jo, macho, es que parece que esta peña tiene peor memoria que Dori de Buscando a Nemo: que ayer os amenazó y os tuvo que salvar el Capitán, so atontaos.

Por cierto, Ramiro está en su salsa, ahí todo emocionado. Aunque, claro, Palomares lo hace para ayudar a Vilma y el otro porque es un petardo. De hecho, el tío va a pedirle a Ainhoa que se una, pero Palomares se lo impide porque, claro, es la hija del capitán y no pueden pedirle que se ponga contra su padre.


Así, mientras unos protagonizan Salvar a Vilma, Tito Julián y Uliiiiises se enfundan los trajes de neopreno y van a buscar la caja negra. Por el camino, Tito Julián decide hacerle caso a Ainhoa y darle una oportunidad a su hijo, por lo que intenta conectar con éste. Cierto es que se le da como el culo, pero, oye, que el hombre lo intenta, lo que pasa es que el tío es hosco de narices. A Uliiiiiises le hace gracia todo el tema... O eso creo o.o xDDD.

De vuelta a Salvar a Vilma, el Capitán intenta detener la revolución, pero no lo logra. Entonces aparece Ainhoa que les hace ver el fallo de sus argumentos: no es lógico que se deje peligrar la vida de Vilma así como así, algo debe suceder. El Capitán al principio se mantiene erre que erre en no cantar, pero ante la defensa de su hija no le queda otra y por eso le pide a Ainhoa que avise a la doctora y a Tito Julián.

Y me encanta, me encanta, que Tito Julián se empiece a poner histérico en el momento que Ainhoa le dice que el Capi se encuentra en apuros.

A todo eso, Julia ha acudido rauda en ayuda del Capitán y les explica lo sucedido, pero la opinión general es de que se trata una broma. Claro, una broma, sí señor, menudo sentido del humor que se gasta esta peña, ¿no? Por mucho que Julia y el Capitán intentan razonar, el motín está en fase intensa y ni siquiera cuando Ainhoa se pone de parte de su padre, logra que los ánimos se calmen.

Pero todo va a peor cuando Rodolfo Langostino saca la pipa de Julia, que ha robado del camarote del Capitán. Esta todo chunguísimo cuando Burbuja y Valeria aparecen para que Palomares bautice al cerdito y, así, hacerlo mascota y salvarlo de la cadena alimenticia. Al final, lo bautiza el Capitán en medio de la tensión del motín a cambio de que se larguen de ahí echando leches.

En cuanto la niña se va, Rodolfo Langostino vuelve a empuñar el arma, pero, ah, la súper entrada de Tito Julián le impide usarla, jajaja. Es que aparece ahí todo mojado, histérico y armado de... ¿Era un arpón? Vamos, que se pone todo chulo para defender a su marido en el Estrella polar (Salomé dixit).

Ahí, defendiendo a los tuyos ^^

Pero, claro, ¿qué sería de nosotros sin que Uliiiiises salvara el día, eh? Vamos, que justo entonces se oye su voz por megafonía explicando que han conseguido la caja negra (que en realidad es naranja... Oh, Leverage, me enseñas tanto *0*) y pone la grabación. Los pelos como escarpias, oye. Vamos, las voces de los pilotos diciendo que la tierra ha desaparecido han sido la leche, qué bien ha estado esa escena.

Eso sí, yo he echado de menos un guiño a Perdidos, lo que hubiera molado escuchar eso de Oceanic 815 y que no encuentran Los Ángeles, xDDD.

Por cierto, me gustaría darle las gracias a MyChepeto que sube El barco a Youtube religiosamente todas las semanas, que es de donde saco las capturas ^^U