El barco 1x05 - El graznido

Oins, oins, oins, qué emoción llevo con este episodio de El barco que me ha encantado y es que, claro, con Burbuja como uno de los máximos protagonistas y dándole cancha a la relación entre Vilma y Piti pues... Cómo para que no me gustara, ya que son mis favoritos de lo que llevamos de serie ^^U

Bueno, pues comenzamos con la crónica de este quinto episodio titulado El graznido.

Por un lado, y dado que ha sido una trama breve y que no estaba relacionada con la principal, voy a empezar con la trama Uliiiises-Doctora. Julia debe hacerle un análisis médico porque es del único que no tiene expediente y en caso de problemas, sería útil. Además, intenta hacerle un test y Uliiiiises le responde, a pesar de que parece el cuestionario de la Superpop. Uliiiiiises le birla la SuperPop y se da cuenta de que están escritas a mano, por lo que le dice que son para ella y tal.

Después tienen un par de encuentros más y tontean, incluso se cogen de la manita. Nada reseñable, a excepción de lo mal que lo tiene que estar pasando Irene Montalá al cambiar a un Action man por un muñeco repollo.

Irene ha pasado de este tiarraco *0*

... A esto. Yo me cortaría las venas con una hoja de lechuga ù_ú

Por otro, el Capi se levanta con el pie izquierdo: se pega en el pie (nos ha pasado a todos), el agua de su camarote está helada y mientras va al baño común le dan la murga A) su marido con el amancebamiento de Ainhoa y B) Palomares en plan Los pilares del Estrella Polar, vamos, que quiere levantar una capilla en el barco, pero el Capi le dice que no porque es un barco apolítico y aconfesional. Para rematar, además, pillan a la pobre Ainhoa en bolas saliendo de la ducha.

A todo esto, Valeria visita a Burbuja, quien le cuenta un secreto: rescató a un gorrión y lo mantiene en su camarote. A Valeria le parece que el pajarito está triste y cree que se debe a que sus papás están a un millón de millas como su mamá. Por eso los dos deciden echar pan por la ventana para llamar a algún pájaro que les ayude a encontrar a la mamá gorrioncilla.

La friki que hay en mí y la que hay en Miki se han puesto de acuerdo again: ¡las dos nos
acordamos de Damon (o Ian Sexyhalder)!

De hecho, ven a un cuervo y no son los únicos, ya que Uliiises se ha percatado del berenjenal que se les viene encima (¡cómo no, es El héroe, el más listo y el más de todo!). Por eso, acude raudo a cubierta. Por el camino, se encuentra con la pandi, que sigue sin mote, que les toca limpiar la cubierta, pero Uliiiises intenta impedirles que salgan y se ofrece él mismo a hacer la tarea. Vale, digo yo una cosa: ¡qué rara es esta peña! Vamos, a mí me quitan ese fregao (nunca mejor dicho, por otra parte) de encima y doy palmas con las orejas, pero no, ellos protestan. Bueno, son unos protestones en general, siempre están protestando. Al final Uliiiises se sale con la suya y, oh, vemos a una bandada de pájaros que se acercan. Por favor, que alguien me avise a Tippi Hedren, esa mujer con nombre de tienda india que parió a Melany Griffith.

Uliiiises vuelve a acudir raudo al Capi, que sigue con su mal día porque su marido sigue insistiendo en que Ainhoa no debería estar de putiferio en el barco, lo que al Capi le parece bien. La cuestión es que Uliiiiises les explica (porque es súper listo y súper de todo) que los pájaros necesitan tierra y que, claro, lo más parecido en el Estrella polar. Entonces Rodolfo Langostino vuelve a demostrar su parentesco con Max porque, sin venir a cuento ni nada, aparece de la nada y se une a la conversación para añadir que no es una bandada de estorninos, sino una colonia (ódete, dicen los parrajacos... Y ese, amigos, ha sido El chiste pésimo del día, intentaré que no se repita) y que están más cabreados que la Sinde escuchando a Buenafuente y que ni María Jesús con su acordeón los calma.

Resumiendo: están más jodidos que los misioneros en África en las tiras cómicas.

El Capi dice que lo primero es impedir que los pájaros vayan al barco, así que tienen que cubrir la cubierta con todo lo que les espante. En mi humilde opinión si cuelgan a Súper (antes conocido como Uliiiises) en plan espantapájaros, los espantan seguro. Eso o llaman a la nice people y su bonito espantapájaros de Supernatural.

Rodolfo Langostino: Llamemos a los Winchester o #sufriremoscomoGeno

Bueno, por si el Capi no tenía suficiente, Palomares se pone en plan porculero... A ver, especifico, no como a MariTorres le hubiera gustado ponerse con el Madelman, sino que se pone plasta y rebelde. Vamos, que ha construido una capilla ilegal en el barco. El Capi se china y le manda quitarla, a pesar del discursito del Pájaro Espino: que si estamos solos y debemos creer en algo, etc. El Capi dice que entonces crean en él. Yo en esos momentos más creería en Lady Gaga que si no echa a los pájaros en un segundo, en diez los tunea en un vestido.

Mientras Palomares va a desmontar la capilla ilegal (yo ya lo visualizo cantando: lega, legalización de hostias y vino sagrado, lega, legalización, basta de prohibición), los demás se reúnen en la sala común para que Mercedes Milá les diga el expulsado de esta semana para ver si el plan ha funcionado, cosa que no ha hecho. Durante un momento piensan que sí, pero entonces los pájaros se ponen canis perdidos y se ponen a tope de power, vamos, que incluso se hacen con la sala de mandos. ¿Y se hacen con todo el barco? ¡No! Una parte logra resistir porque tapan los ojos de buey (me siento súper cool usando este vocabulario marítimo, que lo sepáis, xDD. Tiembla, Pérez-Reverte, puedo escribir aburridas ralladas marítimas como tú :P).

Resumiendo: están más jodidos que los protagonistas de Saw.

El concilio de Elrond sigue sin poder respirar tranquilo porque si antes tenían el Consejo de “sabios” de El internado, liderado por Elsa y su tontuna, ahora se enfrentan a... ¡El club de los cinco! Éste está formado por el Capi, Tito Julián, Rodolfo Langostino y Súper Sónico... Me encanta porque lo he puesto sin pensar (como casi todo el realidad) y en Los cinco los chicos se llaman Julián y Dick (diminutivo de Richard), me meo, xDD. Por cierto, Julia sería Ana y... Bueno, Rodolfo sería Jorge, que era una chica, pero al menos no es el chucho, xDD.

Todos: Si somos como Los cinco, queremos comer como ellos: traednos comida.

El club de los cinco discute la situación y por un momento yo me temía que Súper Sónico salvara el día como tiene por costumbre, pero, bueno, al final deciden hacer caso a Rodolfo Langostino y no hacer nada. Según él, si no encuentran comida, los pájaros se irán, aunque yo creo que lo que quiere es hacer palitos pescanova con ellos y que le salgan gratis. Qué listo, xDD.

Ah, por cierto, a todo esto Valeria estaba ahí haciendo preguntas del tipo “¿de mayor me mirarás las tetas?” porque antes Ainhoa le ha contado a Salomé que se moría de vergüenza porque su padre la ha visto en bolas. La niña se ha sorprendido porque, claro, a ella la ve y no pasa nada y le han explicado la diferencia. Eso sí, las caras de todos mientras la niña preguntaba eran la leche, xDD.

Y los problemas no acaban ahí y es que el pobre Burbuja cree que es el responsable de la invasión de los pájaros por haber tirado pan, así que quiere salir para mover los maniquís y que asusten a los pájaros. Tito Julián hace gala de su encanto habitual y para disuadirlo se pone en plan borde con él. Yo en mi casa salté toda ofendida: ¡no le digas eso a Burbuja, capullo! Por eso, he de decir: grandísima Salomé al soltarle con frialdad que no vuelva a hablar así a Burbuja. Ea. Bien dicho, Salomé.

Burbuja NO es tonto y quien le diga algo malo en mi presencia, que se prepare.
He dicho ù_ú

Burbuja insiste en que es culpa suya y dice que es tonto. Pobrecito. El Capi le dice que no es tonto, que es el más listo de todos (no es por nada, pero es verdad. Eh, fue el único que se pispó por sus propios medios de lo del fin del mundo) y que por eso quiere que cuide a Valeria. Burbuja se queda más tranquilo y también más contento al oír eso, ya que creía que le estaba diciendo que era listo para que se estuviera quieto. Lo dicho: si es que es más listo ^^U Y a quien diga lo contrario, le pego. I swear ù_ú

Y el Capi sigue con su día estupendo: mientras le dice a Valeria que no tenga miedo de los pajaritos, aparece Ainhoa y le pregunta que si es virgen. Todo tacto el hombre, xD. Ainhoa le dice que lo hablarán en otro momento (porque menudo momento, todo sea dicho) y que se va a dormir al club con sus compañeros, por lo que Tito Julián (que es Pepito Grillo versión maligna) le insiste en que su hija zumba con su novio, xDD. El Capi le dice mejor hablen de él, ya que después de verle humillar a Salomé está convencido de que le gusta. También le dice que es un cobarde, xD.

Tontamel, con L.Casei Tonterías, patrocina este espacio: La frase tonta de la semana (o la escena de Estela del episodio).

Mientras tanto, la quejipandi está preparando los sacos y tal para dormir, mientras charlan de si los pájaros se irán o no. Entonces La pava (también conocida como Estela) dice que todo es un castigo divino por el cierre de la capilla ilegal. El Pájaro Espino intenta convencerle de lo contrario, pero La pava dice que lo de los pájaros es como una plaga de Egipto.

Estela, tienes el cerebro conectado con el culo: cada vez que piensas, la cagas.

Vale, señores guionistas, ¿por qué le dais frases a Estela? ¿Existe acaso un personaje más tonto que ella? Pero si parece la prima tonta de Araceli Carnero, que ya es decir. Yo lo tengo claro: que la tiren por la borda. Eso o que hagan efectivo el planazo de Miki, jujuju.

Total, que La Tontaca reúne las firmas de la mitad de la tripulación para que abran la iglesia de Palomares y se la da al Capi. Éste, muy socrático él, le responde con otra pregunta: si le entregan una hoja firmada con el doble de firmas diciendo que hunda el barco, ¿debería hacerlo? La Tontaca se queda callada. Pues eso, hale, lerda de las narices, ¿poh qué no te callas? Bravo, Capi, ahora échala a los tiburones y la menda más feliz que una perdiz, xD.

Tontamel, con L.Casei Tonterías, ha patrocinado este espacio. ¡Estelízate! Perdón. ¡Atontamelízate!

Después de contar hasta 10 para no hacerme caso, el Capi echa un vistazo general a la sala y... ¡Ve a Rodolfo Langostino comiéndole la boca a Ainhoa! El pobre hombre se queda todo traumatizado (no me extraña, yo creo que le metería una leche a Ainhoa por tonta) y se va a dormir. Por cierto, genial la escena del matrimonio con la niña en el centro. ¡Es que parece de verdad que están casados, qué genial, jajaja! Están así cuando el Capi le dice a Tito Julián lo de Rodolfo Langostino y, a su vez, Tito Julián dice que cree estar enamorado de Salomé.

El matrimonio

Al día siguiente descubren que los pájaros se están comiendo las velas, así que El club de los cinco se reúne de nuevo. Y, claro, sin velas están todavía más jodidos. Entonces recuerdan el último episodio de El internado y deciden seguir el ejemplo de la piropandi y quemar el barco para que huyan. A ver, quizás es porque en mi plaza tenemos una bandada de estorninos pesados y en mi casa conocemos el tema y, por eso, sabíamos una solución mucho mejor, pero... ¿Quemar un barco de madera? WTF? Es MUY mala idea.

Sin embargo, que no cunda el pánico, que en este episodio Súper Ulises no salva el día, sino alguien mucho mejor: Burbuja. Y es que mientras todos están haciendo el subnormal o, lo que es lo mismo, en una misa de Palomares, Burbuja actúa. Y es que Burbuja revisando su enciclopedia, encuentra un cd con ruidos de animales y lo que hace es poner el del halcón por megafonía y espantar a todos los pájaros. Eso sí, el pobre acaba hecho unos zorros porque, claro, entra en el puente de mando y los pájaros le atacan. Ditos... ¬¬U

A Burbuja no se le toca, pajarraco del demonio ¬¬U

Por cierto, esa era nuestra solución :)

Al final, cuando todos flipan por la espantada de los pájaros, aparece el pobre Burbuja herido y explica lo que ha hecho. Lo peor del caso es que todos se ponen contentos, pero la única que le da las gracias a Burbuja es Valeria. Coño, panda de desagradecidos, os ha salvado, ¿de verdad tenéis que esperar a que lo diga la niña? Bue, al final le aplauden, corean su nombre y le abrazan, así que les perdono ^^

Lo más fuerte es que, después, Salomé le está curando las heridas y le dice que es muy listo y tal. Entonces Burbuja le pregunta que si antes de su accidente era tan listo como ahora, a lo que Salomé le dice que no, por lo que Burbuja se va tan contento. No obstante, en cuanto se queda sola Salomé se queda con cara de gazpachuelo cortado y saca una foto de Burbuja licenciado en... ¡La universidad de Harvard! ¡Toma jeroma pastillas de goma!

MUY fuerte todo º0º OMG

Y, para acabar, mi pareja favorita: Piti y Vilma, que han tenido trama para ellos solitos y yo súper contenta de la vida.

Al principio del episodio, Piti va a la enfermería y ve a Vilma tomando una pastilla. Entonces se china, agarra el bote y se lo vacía en la boca en plan: si tú lo haces, yo también. Así, con la boca llena de pastillas, que le hacen parecer que tiene un chicle azul tremendo, le dice cosas súper bonitas (dentro del Pitilés, idioma oficial de Pitilandia): que si el bebé echará de menos el mundo, harán uno mejor; que si el bebé echará de menos a su padre, él lo será por él...

Vilma le dice que no diga cosas, que si se despertará a las cuatro de la mañana para darle el biberón y demás ejemplos. Boom Boom Boomer le dice que sí y, claro, por muy dura que sea Vilma, tiene su patata y Boom Boom Boomer se la toca, así que le sonríe y le dice que, vale, que será el padre de su bebé. Luego, riéndose, le explica que la pastilla era para las nauseas mañaneras y le da un besito en la mejilla ^^ Entonces al chico le entra el ataque de miedo, vamos, que ahí mismo se hace caquita.

Qué carica se le queda :3

En su búsqueda de respuestas acude a Salomé. Le pregunta que si ella quería tener hijos, a lo que ella le responde que sí, pero que cree que hay personas que están hechas para tenerlos y personas que no. Boom Boom Boomer se acojona todavía más y acaba diciéndole a Vilma (cuando ella le dice que ha leído que su bebé es del tamaño de un kiwi) que lo siente mucho, pero que no puede ser el padre de su bebé porque, ¿qué ejemplo le va a dar el tonto del chicle?

Vilma le dice que lo entiende, que no pasa nada, pero está tristona. Y es entonces cuando mi shipper interior flipa porque menuda escena más mona que tienen. Vilma le pregunta a Piti que si sabe por qué precisamente le dijo a él lo de abortar. Cuando el chico le dice que no, ella le explica que lo hizo porque estaba segura que de toda la tripulación, él sería el que la ayudaría a tirar para adelante. Le dice que es el que cuenta chistes en medio de una tormenta, el que organiza citas después del Apocalipsis, vamos, que es más que el tonto del chicle.

La shipper que hay en mí al hacer esta captura hizo: awww :3

Boom Boom Boomer se queda tocado. Claro, cosica, seguro que nadie le ha dicho esas cosas tan bonitas. Cuando vuelve a la cocina para hablar de nuevo con Salomé, ve un kiwi en el frutero y se le cambia la cara, más mono él. Al final, agarra el kiwi y se va en busca de Vilma a decirle que sí, que será el padre.

Todo muy bonito, pero exijo beso ya. Que muchas sonrisitas, mucho darse la manita, pero nada de morreos. ¡Quiero un morreo YA!

Pues eso es todo esta semana, a ver qué nos depara el lunes que viene ^^