Cosas que aprendí con Hawaii five-0

Hawaii five-0 es una serie muy, muy lucrativa: te quedas sin babas con el cuerpazo de Alex O’Loughin que se descamisa cada dos por tres o con lo sumamente mono que es Danny (de hecho, Scott Caan tiene su punto). Pero, sobre todo, resulta una serie muy educativa, gracias a su primera temporada yo he aprendido las siguientes cosas:

1. Si mezclas limonada y mahonesa obtienes un tinte de pelo natural (y rico, rico que diría Arguiñano) que te lo deja tan monísimo como a Balthazar Getty en la serie:

El antes.
Por cierto, muy mal, Tommy, si Nora te viera, te iba a caer la de San Quintín :P

El después.

2. ¿Qué estás en medio de una situación complicada (véase, un secuestro) y te has herido o hay alguien herido? ¡No problema! Si en tu bolso (o en el bolso de alguien que haya por ahí) hay laca de uñas, puedes cerrarle la herida.

3. ¿Qué encuentras huellas pero no tienes un equipo de estos guays de forense de tele? ¡Tampoco hay problema! Sombra de ojos, el interior de la bolsa de la aspiradora... Cualquier cosa es útil para poder conseguir la huella, luego le haces una foto con el móvil y ya sólo te queda comprobarla.

4. Si te quieres camuflar entre la naturaleza, tienes que pintarte la cara como si fuera un tablero de ajedrez. Es decir, te pintas una cruz en la cara, dividiéndola en cuatro y pintas dos de ellos de negro. Como es algo lioso explicarlo, mejor os pongo una fotografía de Steve.

Maquillaje súper práctico porque también sirve para ir de un miembro de Kiss, de Uruk-hai...

5. Esto, en realidad, me lo enseñó Dean Winchester en la primera temporada de Supernatural, pero me ha hecho gracia verlo aquí y, eh, nunca se sabe si nos puede venir bien. ¿Qué alguien nos ataca, ya sea una horda de bichos o un par de tíos? Pues nada, tú tienes guardado un mechero en tu baño, a poder ser junto a un bote de laca o algo del estilo. Entonces sólo tienes que mantener el mechero encendido y colocar detrás el bote de laca y presionar el botón para sacarla y, ¡voilá!, obtienes un lanzallamas casero la mar de cuco.

6. He de admitir que esta es poco probable, pero, oye, no voy a desperdiciar una de las enseñanzas de Steve. Si estás en la selva y ves a un tío al que se le colapsa el pulmón (o se lo has provocado tú como hace Steve en realidad), no necesitas más que un cuchillo y una vara de bambú para salvarle la vida. Muy higiénico y práctico todo.

7. Si persiguiendo a un criminal o, no sé, regresando tarde a casa de juerga de equivocas de casa o cualquier cosa así, y ves a un tío muerto en medio del suelo con un brik de leche o cualquier alimento por ahí tirado, NO lo toques. Ni para mirarle el pulso, tú sal corriendo pues nunca se sabe si le ha dado un infarto o, por el contrario, le han envenado con una enfermedad chunga que te envía al hospital como a Danny.

Happy family ^^
Pues eso, que donde acaba Danny por ir a socorrer a un anciano muerto sospechosamente.

8. En caso de que tengas que hacer una vigilancia desde una casa y tengas un compañero macizo que te acompaña, elige la habitación con cama de matrimonio... Como Danny hace en el episodio diez, que de tooooda la mansión de su ex mujer, va y elige esta habitación para llevarse a Steve. No, Danny de tonto no tiene un pelo, oh yeah.

9. Si te han llevado a hacer una vigilancia a una habitación con cama de matrimonio y te mola tu acompañante, imita a Steve y hazle esto:

¡Y funciona! Mirad a dónde van los ojos de Danny.

Seguramente me habré dejado alguna gran enseñanza por el camino, pero me vi la primera temporada en un plis (qué vicio, madre, qué vicio) y recuerdo más los momentos Danny/Steve que otra cosa. Pero, eh, desde que la vi creo que Steve haría buenas migas con Fermín, otro que también servía tanto para un roto como para un descosido ^^U