viernes, 11 de febrero de 2011

El barco 1x04 - Un mundo bajo el mar

Menuda tunda de crónicas que me estoy dando esta semana, madreeeee, hasta tengo un poco abandonada la novela que estoy escribiendo y todo. Pero, bueno, creo que con esta ya me pongo al día. Vamos, que aquí está la crónica del cuarto episodio de El barco titulado Un mundo bajo el mar y, para ser sincera, no le veo lógica al título por bonito que suene. Claro que... Puede que se deba a que al leerlo me acuerdo de Sebastián cantando en La sirenita, xD.

El episodio comienza justamente donde acabó el tercero, vamos, con Julia explicándoles lo del Big Bang y el fin del mundo. A todo esto, Uliiiises está sin camiseta, claro que sí, dejando claro por qué esta en la serie, xD. La doctora les explica que según lo que han descubierto el planeta tiene un 99% de agua, así que aún hay tierra en algún lado y tienen que buscarla.

Clases de interpretación by Mocopollo: Disimular (nulas) dotes interpretativas.

Rodolfo Langostino se queja porque el plan le parece una mierda. Claro, como tienen tantas opciones... Pues nada, mejor os quedáis ahí en el barco lloriqueando. Bueno, a decir verdad, es lo que hacen todos a continuación: que si vamos a pasar hambre, que si vamos a tener escorbuto... Y siguen así a pesar de los intentos de Julia y De la Cuadra de solucionar los problemas. Y digo yo, coño, qué bonito es quejarse de las soluciones de los otros, proponed algo, leches. Lo peor es que Burbuja está el pobre aferrado a una escalera con cara de gazpachuelo cortado y a mí se me rompe la patata T0T

En medio de tal fiestuki, aparece Valeria para decirle a su padre que su muñeca se ha roto en el fin del mundo. Al pobre hombre se le cae el alma a los pies y no me extraña. Aún así le promete explicarle al día siguiente todo. Y, eh, es tan guay que le da tiempo de aparecer justo a tiempo para evitar que linchen a la doctora al recordarles que están vivos, así que dejen de ser tan nenazas. Además, dice que tienen que hacer inventario por lo que él, su marido, la doctora y Uliiiises se ponen a ello, incluyendo las cajas misteriosas donde tienen Fairy y papel higiénico.

Capi: ¡Estamos vivos! ¡Y tenemos a Mocopollo sin camisetas! Así que nada de depresiones,
panda de nenazas. He dicho.

Julia le da las gracias al Capi que sigue preocupado por tener que explicarle a la niña las cosas que se va a perder, pero la doctora le dice que Valeria lo entenderá mejor que nadie porque los niños creen que todo es posible. Todo muy bonito, muy parejil, hasta que encuentran una caja que no debería estar ahí y que contiene un objeto con una cuenta atrás. Tito Julián, nada más verla, se empeña en que es una bomba y, sinceramente, creo que yo también lo creería en su lugar. Julia señala que sería de retrasados mentales el meter la bomba ahí, a lo que Tito Julián suelta que los que se cargaron el mundo también lo eran. Minipunto para Tito Julián.

Julia: ¿Qué King Africa era parte de nuestro equipo? ¡Mierda! ¡Quería un autógrafo!

El capitán decide que Julia examine el objeto para ser qué coño es. Además, para evitar que la linchen, le pone a Uliiiises de guardaespaldas. Después de que Piti se pase por la habitación de la doctora para pedirle permiso para organizar citas rápidas, descubren que alguien ha visto demasiadas veces El padrino, aunque, bueno, aquí es una versión más marítima, xD.

Julia, una vez más, se echa a llorar porque, claro, #sufrecomoGeno y se empeña en hacerse con la caja para investigarla. Por eso, Súper Uliiiises, el héroe, va y la roba. El problema es que Ainhoa le ve y, claro, cuando al día siguiente se lía parda porque el Capi y Tito Julián se han enterado del robo, ella sabe quién ha sido e incluso le pide que cante, pero Uliiiises se limita a decirle que la espera para una cita.

La cuestión es que Tito Julián digievoluciona a Sahid y se pone en chungo y torturador mode on. Él cree que el ladrón es Rodolfo Langostino, así que entre el Capi y él lo agarran, lo llevan a la sala de máquinas y básicamente lo cuecen. A ver, chicos, las gambas mejor a la plancha, ¿eh?

Pedo mortal.

Ainhoa, que sabe la verdad, va a salvarle y les cuente la verdad. Momentazo la cara de De la Cuadra al saber que el ladrón es su hijo, si es que con este hombre se cumple lo de no hay mal actor, sino mal guión ù_ú

Entonces, Capi-Sahid y Julián-Sahid se ponen a cocer a su hijo, que aguanta estoico porque, claro, es El héroe, es Súper Uliiiises. Llega un momento en que la digievolución se le pasa a Tito Julián y se agobia al ver a su hijo en esa situación. Buff, esa escena fue muy dura. Jo, es que Luis Calleja lo hace MUY bien ^^ A todo esto, la doctora sigue enredando con el artefacto, pero sólo logra acelerar la cuenta atrás. Pues qué bien. Yo no es por nada, pero Hardison lo haría con los ojos cerrados y no tiene tantos títulos :P

Julia: Por mis huevos que pirateo el Internet y me bajo el nuevo episodio de House.

Julia, acojonada por liarda parda, va a la sala de máquinas, hace que liberen a Uliiises y les explica lo sucedido. Me hace gracia que se hace la indignada, cuando ella es la responsable de la situación: si hubiera cantado desde el principio, estos dos no habrían intentado quitarle el puesto a Salomé, xDD.

Mientras ella se queda con Uliiiises versión rojo guiri, los otros dos van a por la bomba, pero descubren que no tienen tiempo de tirarla por la borda. En esas aparece Valeria (a la que entre su padre y Ainhoa le han contado que un hechicero ha convertido el mundo en agua y a la gente en peces y que necesitan una palabra mágica para romper el hechizo) a decirles que ha descubierto la susodicha palabra mágica. Las caritas que se le quedan a los son impresionante. Bueno, los tres se agarran de las manos para decir las palabras mágicas y la escena es total, da una angustia verlos ahí aferrados a la niña y creyendo que van a saltar por los aires.

Al final, no es una bomba. Qué raro. No saltan por los aires. Qué raro. Resulta que es una radio que emite una señal, pero no saben a dónde... Bueno, no saben nada. Yo ni siquiera sé a qué viene la cuenta atrás, supongo que será algún tipo de mecanismo en plan: si no lo paramos en x tiempo es que el mundo se ha ido por el desagüe y entonces debe funcionar.

Lo más interesante del final es la conversación que mantienen Julia y El capitán, donde él le pregunta que cuál es la verdadera Julia: la que es súper mona con Valeria o la que deja que dos hombres sean torturados para salirse con la suya. No sé, me gustó mucho la conversación porque creo que El capitán la tiene calada de verdad y eso puede ser interesante ^^U

Tito Julián, además, está bastante ocupado en este episodio y es que después de hacer inventario, se topa con Salomé que está de botellón (llevaba de botellón un ratazo porque por eso no estuvo en la asamblea). Los dos comentan que no se sienten tristes porque lo único que tienen está en el barco. Una cosa lleva a la otra y parece que van a zumbar, pero Tito Julián no tiene condones y no se le ocurre nada mejor que pedírselo al capitán. Coño, Tito Julián, acaba de enviudar e iba a pasar dos meses ahí, sinceramente no creo que lleve ninguno.

Yo a veces me pregunto qué tiene ese hombre en la cabeza. ¿Buscar condones en
la mochila rosita de la niña? ¿En serio? Si está claro que es ahí donde Valeria guarda sus habanos.

La cuestión es que tras declararse su amistad (más monos), al Capi se le ocurre la gran idea de hacer una redada en el camarote de los chicos. Lo mejor es que Palomares se despierta, pero le dicen que siga durmiendo, que él no es necesario, xDD.

Al final lo consigue, pero cuando llega a su camarote Salomé se ha dormido, por lo que su gozo en un pozo. Al día siguiente, al ver a Salomé usando su baño y portándose como si llevaran juntos mucho tiempo, le entra un ataque de pánico porque lo del compromiso no lo lleva muy bien. ¿Y cómo lo soluciona? Diciéndole al capitán que no quiere novias y que la pobre Salomé está sola y al borde de la menopausia. Ea, eso es tacto, delicadeza y demás ¬¬U

Salomé lo escucha y se cabrea. Lógico y normal, yo creo que de haber sido ella le escupo en el plato y todo, xDD. También se queda un poco depre, pero, nada, le demuestra a Tito Julián la mujer que es al mandarle a la mierda con todos los alumnos contemplando la escena anonadados. Julián, yo te adoro por algún extraño motivo, pero Salomé tenía más razón que un santo :P Aún así, creo que estos todavía tendrán más tema, sí, sí.

Y ahí no se acaban las hormonas en este episodio. Ainhoa sigue coladita de Rodolfo Langostino y, digo yo, ya le gustan a esta chica las gambas gratis, ¿no? Porque, vamos, seguir enchochada por tal capullo ya son ganas... Para eso que se haga amiga de Antonio Recio, mayorista, no vende pescado, xDD.

Rodolfo Langostino, además, va a ver a su habitación para pedirle perdón por lo de apuntar a su padre y decirle que no puede dejar de pensar en ella y tal. Entonces Vilma, la gran Vilma, le dice que no, que pase de él, pero La pava tiene que dar por culo y decirle que sí, que vaya a por él. Por Dios, hazle caso a Vilma, que es de las pocas inteligentes y con sentido común del barco. Pero no, se lo hace a La pavisosa y se morrea con Rodolfo Langostino al amanecer, muy moñas todo.

"Ainhoa, no"
Cada episodio que pasa te adoro más.


"Ainhoa, sí"
¿Poh qué no te callas? (Ponedle entonación del rey, xD)

Después de salvarlo de acabar siendo la cena de Navidad, Ainhoa se lo lleva a una habitación y... Os diría que no seáis malpensados, pero básicamente se reafirma en su estupidez y se pone en plan Julieta y se lo tira. Vamos a ver, alma cándida, ese tío casi mata a Piti, ha amenazado a tres compañeros tuyos, intentó hacerse con el barco de tu padre y le apuntó a la cabeza con un arma... ¿Qué cojones le ves? Es que, vamos, te vas a meter una hostia monumental del copón y lo peor es que te la merecerás por estúpida. En serio, no sé qué conceptos tiene esta chica del bien y del mal, pero debería ver ese capítulo de Barrio Sésamo, a ver si aprende un poco ù_ú

Por otro lado, Ramiro se empeña en que el Capi en realidad es Mercedes Milá: vamos, que es todo un experimento sociológico. Ojo, sus razones son de peso: cuando llamó a su novia (con la que, recordemos, está a muerte como no deja de repetir), ella no le dijo nada. Ya... Esto... ¿Tú les has escuchado, so cenutrio? Que fue después de la tormenta y la llamada fue antes, ergo, algo está mal en tu teoría.

El resto de la pandi (que sigue sin mote) está en plan depresivo total y Vilma se dedica a darle a la botella, por lo que Palomares le dice que debería parar por el bebé y eso. Luego se pone en plan cura, que si es un milagro, que si tal y, claro, Vilma le suelta que para ella estar flotando en un barco no es un milagro y que, además, pasa de ser su virgen María. Y, sí, en esos momentos se me pasó por la cabeza la imagen de Palomares cantando el Like a virgen, xDD. Por cierto, La pava sigue en su mundo de color: está contenta porque Ramiro está en el barco y le corresponde. Ainss, cosica.

Toda la pandi está depresiva, ¿toda? ¡No! Un hombre resiste y decide sacarle partido al tema. Bueno, en defensa de Piti (ese hombre) diré que Ramiro lo ha convencido de que el mundo no se ha acabado. Total, que Boom Boom Boomer decide organizar una ronda de citas rápidas para que, así, Ramiro le cuente la verdad a Estela y él pueda recoger los pedazos porque está a muerte con ella.

En la ronda de citas rápidas, Ramiro le rompe la patata a La pava, que justo después tiene una cita con Piti. Éste le dice que ha organizado todo por ella, que fue él el que se declaró y tal... Esperad... ¿Se lo dice Ramiro? Bueno, da igual, la cuestión es que La pava se entera y decide zumbarse a Piti porque, bueno, no es tan romántico como Ramiro, pero se apaña, xDD.

Ramiro: Mira, Pava, soy como la doctora y #sufrocomoGeno, pero para adentro, ¿ves mi boca?

Como podéis imaginar, Piti ve el cielo cuando Estela le dice eso de: después de la próxima cita (que ella tiene con Palomares y él con Vilma) me dices si quieres tema y lo tenemos. Por eso, Piti va más contento que unas pascuas a su cita con Vilma, que sigue entre depresiva y malhumorada. Están en silencio los diez minutos, pero justo cuando Piti se va a por Estela, ella le sujeta de una muñeca y le dice que quiere abortar.

A Piti se le cambia la cara y, atención, pasa de Estela y se queda con Vilma para hablar del tema. El punto de vista de Vilma es que no quiere traer un bebé a un mundo donde no haya parques, ni cines, ni niños... Vamos, que no quiere condenar a su hijo a sufrir.

Piti-Vilma forever and ever ^^

Piti, por otro lado, le dice que su hermano murió y que mientras que su padre intentó salir adelante, su madre acabó depresiva perdida. En su casa no se podía hacer ruido, ni oír música, ni nada... Además, su padre se acabó largando. Le explica que su vida era una mierda a pesar de los parques y demás cosas bonitas porque sus padres pasaban de él. Añade que su hijo (el de Vilma) no echará de menos aquello que conoce y que estará bien mientras tenga una madre que le quiera y que se esfuerce por hacerle feliz.

Llegada a este punto diré una cosa. No os mentiré: estaba emperrada en que Piti y Vilma se liasen por una razón de peso como que creo que Piti en realidad se llama Pedro y lo de Pedro y Vilma sería la polla. No me digáis que no. Pero, bueno, después de esa escenaza creo que serían la leche porque podrían compensarse muy bien: él es idiota y ella puede mantenerle a raya, mientras que ella es demasiado fría y negativa y él en el fondo tiene su corazoncito. Así que desde aquí digo que estos dos estén juntos, Vilma tenga a su bebé, que sea una niña y la llamen Pebbels. Ea, he dicho, xD.

Seguramente me habré dejado algo, pero creo que está lo esencial ^^ Y, sí, he dejado la escena de Piti y Vilma para el final porque me ENCANTÓ, creo que Javier Hernández lo hace muy bien, es muy natural y con un papel como el suyo tiene que ser difícil, ¿eh?

Y, eh, ya me he puesto al día, ¡yuju!

6 comentarios:

  1. Yo veía más a Vilma con el cura colgando los hábitos por ella y su bebé. Pero por favor apoyo la idea de que Vilma se lie a Pedro y pongan Pebbels al bebé!!! jajajaja (o Bam Bam que se parece a Boom Boom Boomer) jajajajajajajaja

    Bueno, por partes lo de la cuenta atrás de la NO bomba me pareció una soberana gilipollez. Que si adelanto la cuenta atrás cortando este cablecito, que si la atraso, que si exploto, que si no, que si tira esto por la borda... ¿para qué? Todavía no lo he conseguido entender. La tensión pretendida no era tal porque todos sabíamos que el barco no iba a saltar por los aires con el roba bombas dentro. Por cierto muy cutre el momento cabeza sangrienta de pescado uuuuhhh que miedo me da el "malo" de Gamboa jajajajaja

    Lo del registro de camarotes en busca de un condón en mitad de la noche del Capitán y su esposo me pareció MUY fuerte!!!! pero cómo pretende este hombre que alguien le tome en serio en ese barco con estas ideas??? Muy bueno lo de buscar los condones en la mochila rosita de Valeria, claramente ahí iba a encontrarlos jajaja

    La pobre Salomé me dio mucha penita, menudo bocazas mete patas está hecho el tito Julián. Con lo de la gaviota menopausica se cubrió de gloria. Mira que veíamos venir las posibles parejas desde el primer momento pero es que esta me ha matado. También Burbuja llorando en la reunión post motín daba mucha penita.

    Bueno y ahora voy a comentar el momentazo estelar. Genial la escena en la que Rodolfo entra en el camarote de las chicas en mitad de la noche a intentar ligarse a Ainhoa y parece Vilma (la gran Vilma) de la nada y diciendo "Va a durar mucho la tertulia??" jajajajaja de lo mejorcito del capítulo!!!! Es verdad que es incoherente y deja en mal lugar al personaje de Ainhoa su lio con Rodolfo después de que este apuntase con una pistola a su padre y todo esto. Pero yo casi que lo prefiero, porque la trama de Ainhoa espiada y engañada por Rodolfo puede ser mucho más interesante que verla siendo "pescada con el arpón" de Ulises (amén de que aunque Rodolfo no sea gran cosa, al menos tiene más registros faciales jajaja). Bueno, Noa se lo pasa MUY BIEN con Rodolfo, y no alcanzo a entender porqué en TODAS las escenas en las que Ainhoa manifiesta su amor/calentón por Rodolfo del capítulo tienen que intercalarnos planos del gran Uliiiiiises y su sonrisa. Joder que son la conciencia de Ainhoa o qué??

    ResponderEliminar
  2. perdón "Aparece Vilma de la nada" que me he comido la A

    ResponderEliminar
  3. Por cierto, se me olvidaba comentar el "detallito" de que de repente el cojo ya no cojea y corre como el viento jajajaja ¿hará milagros el barco o habrá sido una ayudita del colega de Palomares?

    ResponderEliminar
  4. A mí esta serie cada vez me gusta menos. Molaría más que se dejaran de Chorradas y se centraran en el Acelerador y la trama Wilson y Gamboa. Pero es que el Guión es lamentable porque lo han serranizado todo pasándolo por filtro paquero. Capitán y De la Cuadra son Diego Serrano y Fiti o Paco y Mariano versión alta mar. Y el momento "Buscando condones" o "El ladrón es Gamboa" reafirma mi teoría.

    Lo único interesante fue la No Bomba reconvertida en GPS de la NASA y la Charla Capitán-Wilson preguntándole el primero a la segunda Quién eres en Realidad?

    Lo demás Sobra!

    ResponderEliminar
  5. Pues a mi lo de la no bomba no me pareció nada interesante, más bien ridículo y aburrido, se me hizo muy pesada esa trama sin sentido. Bueno, ninguna lo tiene. Pero esto de las señales gps que pasa que se activa por arte de magia sin que nadie le de al botoncito y acelera la cuenta atrás de golpe y se para y finaliza la cuenta atrás y estamos como al principio pero con una hora perdida en la dichosa cuenta atrás. WTF?? Mucho arroz con leche.
    La escena de Wilson y el capitán sí me gustó, pero lo de la bomba fatal. Con lo interesante que podría ser esta serie...

    ResponderEliminar
  6. Mmm, quizás no sea así, pero yo no creo que la cuenta atrás se iniciara de repente. Creo que la cuenta atrás se inició desde el momento en que pusieron el cacharro ese en la caja, lo que pasa que no lo habían descubierto hasta ese momento. Tened en cuenta que toooodo es un protocolo por si el mundo se iba a la mierda, entonces pondrían un tiempo determinado para ver si lo detenían (y todo había salido bien) o si el mundo se había ido a tomar por culo y entonces tenía que lanzar la señal. Vamos, es la explicación que le encuentro yo. Supongo que nos lo explicarán en el siguiente.

    Y, sinceramente, no creo que la trama de la doctora dé como para basar la serie en ella (además, a mí me gusta la mezcla que están haciendo) y la de Gamboa está en marcha al seducir a Ainhoa. Está claro que eso es parte de su plan, no es que le guste ni nada.

    Por otro lado, en cuanto al Capi y De la Cuadra. Sí que se dan un aire a Paco-Mariano o Serranos-Fiti en cuanto al sentido de la amistad y tal, pero, sinceramente, son bastante más listos y no son liantes; además, De la Cuadra es un cabronazo cruel y cobarde(para muestra la trama con Salomé) y ninguno de los citados lo fue. Creer que el ladrón era Gamboa era lo lógico. Quiero decir, ¿quién da por culo desde el instante uno? ¿Quién quiere controlar el barco? ¿Quién fue tan chungo de apuntarles con una pistola? Gamboa. Es que era lo lógico de pensar porque, además, confían en Ulises y Julia.

    Respecto a la búsqueda de condones. A mí no me molestó, ni me pareció estúpido, simplemente un alivio cómico. Todas las series lo tienen, ¿o es que no lo hacen, por ejemplo, en Fringe con las paridas de Walter o en Supernatural con las cosas de Dean?

    Y, no sé, quizás yo vi otra serie titulada Los Serrano o veo otra titulada El barco, pero para mí no se parecen en nada. En Los Serrano básicamente eran estúpidos y lo liaban todo ellos mismos y, eh, aquí eso no pasa. Bueno, vale, Piti y Raúl son básicos, pero creo que Piti es algo más listo que Raúl. Pero, vamos, que ni el Capitán ni De la Cuadra se han montado una paja mental que la ha liado parda como hacían el trío serranero ^^U

    Respecto a Ainhoa, me gusta el tema porque, como dice Rapsodyy, se ve interesante con el tema de la traición y tal, pero me sigue pareciendo ilógico con el comportamiento de Ainhoa. Vale, lo lleva defendiendo desde el instante uno, pero no creo que una chica que es tan buena y tan seguidora de las normas y tal se ponga en plan porculera por un tío como Gamboa. Aunque, bue, el lado oscuro siempre atrae, así que aceptamos pulpo, xDD.

    Y sigo pensando que la mejor de las chicas es Vilma. Me encanta. Me gusta mucho la actriz y su trama y el carácter del personaje. Mmm, en cuanto a sus novios. La cosa es que me gustan mucho los dos: Palomares es un cielo y Piti creo que puede desarrollarse increíblemente, vamos, después de la escenaza con Vilma creo que tiene mucho potencial. Yo no sé qué harán los guionistas, pero si fuera algo que yo escribiera, tendría un triángulo amoroso: el chico mono y buenecito y el que saca a Vilma de sus casillas. Qué telenovelera soy, madreee, xDDD.

    ResponderEliminar